尽管经历了那么年风风雨雨的洗礼，我却仍未能改变天性禀赋的脆弱。我深深意识到我距离真正的成熟还很遥远，我发觉，我始终在心中不断地追求着精神与身体的一种完整性和统一性，我无法做到生活的些许变动，它要按照既定的轨迹运行，我方能宁心安神，否则，便会引发心理上的波动，而焦虑不宁。我无法将自己的思想从某件事情上彻底的抽离。它在折磨着我的精神，苦不堪言。

妻是一位性格开朗，大方漂亮温和知性的女人，在漫长的家庭生活中，她完全成了我的快乐源泉，无话不谈的知心朋友。她生有一双闪闪发亮，又仿佛会笑的眼睛，一对圆润且调皮的酒窝，总能为我制造出无尽的快乐。生活中，我的一大乐趣便是和她插科打混，嘻笑逗趣，也就是这种平淡的日常，却让我们感受到那份简单而真实的快乐。没有娇饰，没有怨艾，只有眼底所呈现出的那种最真诚的爱恋和包容。我平常总爱说，她就是我的快乐宝贝，我快乐的源泉。我们永远有说不完的话，永远有听不完的朗朗笑声。平淡的烟火日常总能寻找到无处不在的乐趣，眼神中，话语里，一颦一笑都让快乐在眼前萦绕起伏，近三十年的婚姻生活，在彼此的眼睛里却看不出一丝疲倦的神情，那里永远都是满满的欢喜，满满的关爱。

也许生活就是这样，上帝总爱在你猝不及防的时候，敲下你一下脑袋，或挥你一拳，他要给你制造一些小小的麻烦，以此来检验你对人生的态度，让你珍惜眼前的生活，也让你更加成熟起来。在二零一七年的年末，妻无意间发现门牙的左侧出现一个小小的缺损，而需到牙科就医做进一步的诊疗。经牙科医生初步诊断，需进行牙神经失活术，再植入牙桩、带牙冠、恢复正常的咬合功能。但也就是这样一次再平常不过的牙体修复术，却彻底改变了我们的生活。在此之后我们便丢失了一直伴随左右围饶身旁的快乐。

我怎么也不会想到，就是这样一个小小的牙齿修复术，却会带来日后这一系列的身心痛苦。之前我们的日常，是天马行空无忧无虑的欢声笑语，嬉闹打趣，毫无约束，但在此后，日常却只有这样一个再无法绕开，让身心都倍感痛苦的话题。牙周与面部和身体各部位的反复不适，使焦虑情绪时常在心中翻腾折磨，为了进一步弄清解除痛苦的根源，我们便开始了漫长的寻医之路，内科，外科，心肺科，神经科，口腔医学。跑遍了省内外相关医院和诊室，但最终也未能给出一个准确的答案及结果。随着时间的推移，一些身体痛苦引发了一系列的心理问题，妻已出现了睡眠障碍，一天只能睡几个小时，焦虑和抑郁情绪已让她苦不堪言。最后我们不得不寻求心理医生的帮助，来缓解心理折磨。在经过了长达一年的治疗之后，折磨人的心理问题逐渐恢复好转，直至完全消失。本想伴随心理问题的消失而身体各部位的不适也会随之消失，但谁曾想，却未能如愿。它们依然存在于她的脑海中，并时时刻刻纠缠着她天性乐观的神经。我们仍要拿出一部分精力去应付它的不断纠缠。因此我们后来也出现了不曾有过的争吵，还有我情绪偶有失控的种种表现，我会把愤怒掷向自己的脑袋，那瞬间炸裂的感觉，并未让我感到情绪释放，反而愈加消沉，我的心情更加低落。它完全成了我们的生活主题，也成了我们追回快乐生活的障碍。平淡快乐的生活，成了飘渺而遥远的无奈回忆，在记忆的边缘打旋，也成了我沉溺的伤感和失落。我时常也会有一些极不成熟而幼稚的愿望，只想一觉醒来，妻那些稀奇古怪的症状完全消失，我们又能恢复到原来简单而欢快的日常生活中，但，我仍傻傻地矗立在幻想中。五年，一千五百多个日日夜夜过去了，它依然黏附在我们每天的生活中，就像黏牙的牛皮糖，牢牢地黏附在牙齿表面。我们未能迎来过去那种轻易便能捕获的快乐，妻每天仍坐于桌旁与黏人的苦痛作斗争。

我不断在脑海中思考、揣测着这种病痛它到底是来源身体，或是来源于主观意识。也就是说，是否个体对于病痛的过度思考的结果。长期的思想附在身体某个点位上，是否会造成思想不能轻易移开而有的结果。对此，我也感到心理上的极度疲惫，就像儿子时常说的那样，不是他妈妈的牙本身的问题，而是我本人的心理出了问题。我不能很好地，以理性平淡的心态去看待这件事。也许是这样吧。假如我能把某些在生活中出现的问题摊开来看，也许它们完全就不是问题。比如就妻这件事来说，你就把它看成你生活的一部分，而不是像我们身体及心理上必须排除的怪诞感受那样，不一定要把它们完全从我们的意识里清除，而赶出我们的生活，而是以一种平常的心态，将其视为身体及心理的一部分正常存在，这样，它们也便不会造成我们身心苦不堪言的苦痛，因为它们本身就是我们的生活，就是我们的思考，就是我们思维中正常出现的思想活动。妻那种无忧无虑，具有感染力的笑容，不是也时常出现在你身边吗？她会笑的眼睛，调皮的酒窝，不也仍时常让你发笑吗？对！你要的太多，你要的是她时时刻刻都在笑的眼睛，还有那对调皮的酒窝。说归说，我还是一时无法从对过去的怀念中走出来，无法面对妻仿佛总在沉思的神情。她会笑的眼睛，她圆圆的带着调皮的酒窝，我们之间发出的那一波波朗朗的笑声，却总在我的眼前晃动、耳畔回荡。

唉！有时我又觉得自己幼稚得可笑，其实她现在依然有会笑的眼睛，依然会有调皮的酒窝，只是我完美主义思想倾向，促使我总拿现在的缺憾去和过往作比较，总沉溺过往，不愿从过去的快乐回忆中抽离出来，而付出热情用心经营眼前的生活。

夜已深，身旁，妻一脸恬然宁静，均匀的鼾声在告诉我，生活依然很平静，很快乐，只是发生了些许的变化，我却沉溺在过去的笑声里，沉溺在过往温馨的点点滴滴，而久久不愿抬头，一定要那样完美吗？我为什么偏还要不依不饶呢？