今天读了高尔基的《童年》，我又一次意识到自己已是跨过中年，即将步入老年行列的人了，童年已成了我偶有怀念的景象，沉于岁月的深处。一丝愉快的惆怅在心中洇散开来，恍惚间，我仿佛又回到了家乡的小河边，踩着松软的沙滩，与同伴追逐嬉笑的场景；看到了暮色昏沉中，那轮幽寂的古老夕阳，映着归鸟，慢慢融进夜色之中。那些散落的记忆，总像一幅出自一双天才之手所绘制的、带有一丝忧郁色调的油画，在脑海中若隐若现…
人生宛若一列飞奔的快车，心智与感觉，仿佛还停留在少年冲动而忧郁的年月中，但身体却不知不觉，已被带至苍苍暮年。岁月为我掩盖了那颗曾经惶恐纯净的忧伤之心，一层层，被经历模糊在茫茫遥远的尽头，朦胧之中，我窥见了一双朴拙而稚嫩的眼睛。
记忆，犹如衣柜里重叠在一起的衣物，将其打开，一股经年的味道，弥散开来，它们已被时间沉淀成熟悉而又带有一丝陌生的岁月厚味，在思绪里萦绕。我闭起眼睛，久久站立着，任由它在我的脑海中回旋、跌宕，一丝枯叶挂满秋雨滴落的酸楚感觉爬上了心头……我不知为什么时常总会有这样一种怅惘感觉，也许是在怀念遥远的童年，或追忆逝去的青春，舔舐着某个无眠之夜，涌起的自怜与忧伤。依偎着突然醒来的伤怀情结，我仿佛若近若远间，听到了那歌，那泛黄的文字，那追梦迷茫的日子，它们堆积在心头，让我久久回味。
我时常会习惯性的将生命历程分割成几段：美丽而充满阳光的童年；冲动而带有一丝忧伤的少年；怀揣梦想但又茫然惶恐的青年；仍装有青春余温的激情的中青年；和今天逐渐接受真实年龄的中老年。它们有时界限清晰，有时又模糊在一起，成为一个无法分开的整体。有时我会在突然醒来的深夜里，为某个曾经窘迫的瞬间而惊悸不安，但那却已是三十多年前的一个经历了。天生内向敏感的我，很容易掉进惴惴不安的惶惑情绪中，久久不能释怀。我曾为此，而苦恼万分，定下改变它的决心，但转瞬间三十多年过去了，它与我如影随形，我时常仍会落入忧惧惶惑的心境之中，只是逐渐接受了它本来的样子，不再过分担忧。它陪伴我度过少年时期，一个个忧伤的白天与夜晚；度过一个个浪漫清晨、一个个阴沉诗意的秋天黄昏。
瑰丽的梦境，镶嵌着忧郁的光晕，生命在青春飞扬的岁月中变得漫长而丰盛，它让我只觉老年只是父辈们的事，永远与我无缘，时光宛如一幅浪漫诗篇，熠着明亮的光焰，散发着那乡土中，浓郁的青草味道，出现在无数个有梦的夜晚，出现在无数个阳光融进泥土，弥漫着质朴芳香的日子。
时间如微风抚摸过的细软的沙，光滑而柔润，在指间自由流淌。告别白天的喧闹，夜晚，我很快进入梦乡，梦里，我的双臂插上了翅膀，在完成现实中无法实现的幻想。我轻踩脚下的泥土，获得助飞的力量，我飞跃墙垣，擦过树梢，展开宽大的羽翼，如游泳戏水般伸缩着下肢。我向上攀飞，俯瞰家乡广袤的田野，小河在那里，也成了绿野中蜿蜒的绸带，向远方延伸着，直至消失在天地间，那灰蒙蒙的雾霭之中……
青年时期是我人生中最为挣扎艰难的日子，那里铺满伤痛凄苦的回忆。我接受父母的意愿，按部就班的结婚、生子。现实无情的摆在了我的面前，面对生存，我眼前一片茫然，青春梦想在现实面前刹时成了一地愁茫的碎梦，我将它们一一拾起，装进了衣袋，抬起迷茫的眼睛，不知未来我将走向哪里。
从一个个奇幻的梦镜中，走进现实，我在不断的尝试着各种生存技能，尽管那时我也只是一位二十岁刚过、稚气未脱的大孩子，但生存面前，我不得不快速长大，因为我身边有一位从深闺中走出来的、愿意为我并肩迎接苦难的姑娘。她从衣食无忧的家境中，一下子走进不知未来为何模样的贫困境遇中，我仿佛看到她哀怨的神情，看到她暗自垂泪的模样。但，她清澈明亮的眼睛中，我并未找寻出一丝惆怅的神情。显然，眼前的境况，并未让她退缩，并未掩盖眼睛中曾经对未来充满憧憬的光亮。走过一个个披星戴月的日子，我触摸到她曾经柔软的小小手掌中，生出了硬硬的茧子，皮肤也在烈日的炙烤下，变得黝黑，但那对深深嵌在两颊的酒窝，却依然盛满盈盈笑意。
结婚第二年，她二十二岁，便做了母亲，儿子顺利落地的瞬间，我看到一双装满母爱柔和的眼睛。仿佛昨天她还是那个爸妈眼中娇宠的女孩，今天随着儿子的呱呱坠地，却立时成了充满无限温暖与慈爱的母亲。
她奶水很足，儿子被养的白白胖胖，健健壮壮，小儿成了他的全部。冬天，窗外白雪皑皑、零下十度的低温天气，小儿身上便早早裹上了入冬前她已提前赶制的厚厚棉衣，寒冷被阻隔在了他小小身体之外。温暖的感觉让他格外活跃，当我抱起他时，粉嫩的小脸紧贴着我的脸颊，呼呼吐着热气；或站在我的膝头，欢快地蹦跳，小嘴里不停发出咯咯笑声，还不时停下来“哦，哦”与我对话，那一股股温暖的奶香弥漫在我的面庞。
在不断的摸索与尝试中，我找到了新的技能，那时我总在想，这也许便是我的生存手段、或走出苦难开启未来梦想的钥匙，现在想来，那不过是在漫长的岁月中，一段最为心酸的艰苦经历，与未来梦想不知还有多少的距离。它是我人生中最苦的日子，心境在幼稚的织梦日子里，起起伏伏，也许那个年代的很多同类都同我一样挣扎度日，在寻找梦的方向。苦难的日子也未能完全掩盖住年轻血液里有时会燃起的快乐火花，也会露出青春激荡的笑脸。在凄苦的境遇中，欢笑过，哭过，悲伤过，也惶恐过，无助过。有时只觉得梦想渺茫而凄迷；有时又突然心血来潮，又觉触到了远景中那个渴盼的梦的模样。
深冬凌晨的三点，我们仍在昏暗的灯光下，忙碌着，仍在为那个不知在何方的梦，努力挣扎着。手在光滑而冰凉的台面上已失去了知觉，缝纫机的鸣响，在寂静的夜晚格外响亮。未来在我的脑海中不知是什么样的轮廓，我不知道还需要多少个这样的日夜才能接近它。我揉搓着干涩的双眼，双腿酸胀沉重，此时，心中有个声音仿佛在问：你是为未来，或只是为现实而讨生？究竟是哪一种呢？也许它只是为了换回小儿心爱的童车或玩具，或许是一本他非常喜爱的带有彩色插图的故事书，又或是一件我们看了很久都舍不得买的新衣……我的思想在现实与幻想中穿梭。月亮把它那温润的光无声地洒在窗台上，也洒在窗边困倦中年轻母亲的身上，她在一次次的打着瞌睡，最终还是未能抵挡住极度的困乏，搂抱着小儿沉沉睡去，但手中仍攥着正在缝制衣物的针线。听着她均匀的呼吸，她在做香甜而美丽的梦。我不忍惊扰她，但为了明早能将新制成品衣物准时送往店铺，我还是轻唤了她。她瞬间从睡中惊醒，睁着大大迷蒙的眼睛，迅速便进入了工作状态，一针针缝制起来。那一针一针的针脚，需要多少针才能缝进未来！小儿在她的怀抱里，打着稚嫩的鼾声，红红皴裂的小脸，不时发出梦靥，嘟噜着小嘴，露出吃奶的样子，也许他在描摹未来的模样，在那里欢笑……
三十年弹指一挥间，清晰的记忆；爬满岁月苍老的脸；曾经燃烧的激情如篝火般，在岁月的深处跳荡，为我照亮那些苦难深深的日子，也为我擦亮此时昏花的眼，我又看到在炎热的夏天如蒸笼般的小屋，那些数梦的日子，又看到那个弯曲着腰肢忙碌的少年，疲惫而又认真、眉宇间装满心事的脸；看到年轻母亲一边捏着针线，一边为小儿解答图画时，脸上堆满笑意的眉眼；看到三岁小儿，支起小小身体，附在几案上，认真写字，口中念着字音时萌稚的神情。我吃惊那时我是怎样捱过那些艰苦的日子，又是怎样在迷茫的心境中，为小儿传递出对未来渴望的力量。我忽然觉得生存的艰辛，已让总觉没有意义的生命，成为一部伟大史诗，每一个生命都在坚强的活着，挣扎着，都在为每一天注入我们力所能力的能量，倦怠了，打个盹，哀叹过后，继续在漫长的日子中，找寻着未来与梦想的方向。
看着身旁的妻，她的眼角也多了一丝岁月的痕迹，但那些曾经苦难的岁月，并未掩盖住她眼中，对生活自足满意的光亮，也许她早预知到了未来，只是岁月在那双青春欢快的眼睛中，增添了几许成熟和欣然的意味。
曾经的坎坷与苦难，并未让我觉得心智更加成熟，我依然以单纯的生命底色走进生活。苦难的记忆，让我感受到，那种润物无声的精神慰藉与陪伴，才不至令我溃逃和消沉。
转瞬一生，回忆犹如一杯略带苦味的酽茶，那氤氲的厚味，宛若如烟的往事，在眼前，在思绪中飘渺回荡……