我翻看了一下最近一段时间所写文章，发现已很久没有我之前总爱描写的景物、人物事件或回忆的文章了，而大多偏向于心理方面的论述。有时我会不自觉的调侃一下：我已是江郎才尽，无感可发，灵感几近枯竭的尽头。
说真的，我也真的不像之前那样，一坐下来，那大片大片景物的意象、带有感情色彩的叙事灵感，如潮水般涌现在眼前。而此时，手握笔管，苦苦思索，它们再无处捕捉，无处寻觅。那如潮水翻涌的灵感究竟去了哪里？为什么再很难觅到它们的影踪？
还记得多年以前，无论徒步走在路上，或开车在高速公路行驶，沿途某些突然映入眼帘的景物，总会在脑海中，不自觉地形成某个意境或优美的句子。有时是土丘边的一株野草，有时又是飘荡在山巅悠闲的云团；平原上，那满目碧绿与蓝天辉映的青纱帐，总让我联想起童年时期夹在热浪中，来自泥土的芬芳；即将被暮色吞没的硕大而雄浑的夕阳，又总脑海中浮现出，浪漫落霞的映衬下，与妻并肩，带着田间劳作的疲惫，赶至家中的情景，它们一一会流淌在我浓浓的爱意之中，涌动在灵感之河的激流里。
那初冬的白杨，挺立在山坡、路旁，凛然的样子，俨如一排排手握钢枪，屹立于寒风中的钢铁战士；隐于山林，远离尘嚣的山间潺湲的小溪，总会让我误以为是某个梦中的情景；看，那逶迤的群山，柔和而又昏蒙的剪影，宛若慵懒的贵妇媚娘，静静的躺卧在大自然的怀抱，笼罩在朦胧的暮色之中，越发的显得娇媚动人……
那曾经在心间汩汩流淌的情感，仿佛被冻结般，再无法溶解，而涌动于心间蜿蜒流淌。
有人曾提议说，我的文章太过散乱，而不知它的中心在哪里。其实我也早已意识到这一点，写作前，并没有做提纲的习惯，大多是想到哪写到哪，有时前半篇还是论述性章节，到了末段便又成了飘渺而带有几分诗意的抒情。我也曾试着改变，但这俨然成了我的写作风格，每每坐下来构思，思路便又呈跳跃式出现在段落间。
我总结了下灵感冻结的原因有很多，但归根结底还是一种精神逃避在作祟。在这里，我不得不承认，我是一个内心极其敏感的人，正是这敏感脆弱的神经，让我失去了很多对心灵自由的美好体验。我被各种各样的心事，困住了那奔袭的创作激流，灵感也早已不知去向。
最近我又感到频频的抑郁情绪，在脑海中出现。我不停的在自责，不应表现出某种心态，不应该有那样的行为，并不时压抑着自己不时出现的的恐惧情绪。逼迫着自己，以坦然的心理，来面对眼前出现的一切情形，但天性又让我做不到真正的坦然，我依然封闭着自己的真实，伪装中度过每天的生活。
忧郁情绪出现时，我无法感受到自己的存在，脑海中有一种错觉，总觉与世界相隔着一个非常遥远的距离，我与它之间仿佛隔了一层厚厚的昏暗的纱幕，昏昏沉沉，我无法体验到世界的真实温度。
身体里的血液有时仿佛被抽空，已无力支撑，时刻都在下垂的心力。它就像完全风干的沙堆，我急切地想将其重新聚立在一起。我一次一次的尝试着将不断向下、向周围流淌下来流沙，努力地向中心聚拢，它们却在不断违背着我的意志，就在我的手掌刚刚松开、来完成下一次的聚拢的刹那，它们再次松塌下来。我发出无力的悲叹！心又似被重压反复碾压的泥土，已完全失去了它的张力与弹性，无力的喘息着。我在心中不停的发出一次次求救的信息，但，它们仿佛沉进幽深的大海之中，而了无回音。
我的心灵究竟出现了什么困难？遇到了什么阻碍？我在求救什么？世界与先前并无两样，身边过往的人群、笑脸、马路上汽车的流动、霓虹灯在远处夜晚的天空中不停的闪烁，它是真实的世界，却又像是在梦中那么朦胧而遥远。
有时我也很清楚，是我人为的为世界贴上这样和那样的标签，不自觉地将它所呈现出的样子，定义为好的，坏的，令人厌恶的。为什么本可平静的世界，出现在我的心里，却总波澜起伏呢？
同在一个屋檐下生活了三十多年的老夫妻，妻却有着与我完全不同的性格，与处世心态，我曾很多次的在妻面前发出这样的感慨：你的神情总是平静如水，我能有你这样遇事不惊的胸怀，该是多么的幸福呀！但我们终归有着完全两样的天性与禀赋，而无法更改。他人有他人的世界。我也有我的世界，世界本就不同，如果我偏要学成她的样子，我只能困扰在抑郁的情绪中，艰难无力挣扎。
至今，我仍无法真正体会出让别人做别人，让自己做自己的真正含义与感受。因为我仍在一刻不停的与自己对抗着，不允许做自己，而只想做那个理想中的完美形象，那个拿得起放得下，困难面前不露惧色，不卑不亢的、伟岸而又不失谦谦君子风度的完美形象。
一边描摹着完美，一边又在厌弃着自己，那些过往，又成了让自己极其厌恶的形象，有一种只想将其从自己的身体里抠出来的潜在欲望，在脑海里不停的思索着。
刚刚读完《被讨厌的勇气》一书，当时，那里的一字一句曾让我感慨万千，我也曾一度的发誓，让自己一定做回真正的自己，但后来又怎么样了呢？短短一月的时间，那脑海中如刀刻般的痕迹，却慢慢落满暗淡情绪的尘垢，被迷茫与困惑遮掩在时光中。那可曾被我视为珍宝的灵魂救助良方，是我一字一句，认真研读，并耐心抄写笔记的金句良言，为什么短短一个月的时间，便被悄悄的蒙在了时光的阴影里，而成为记忆的烟尘，飘荡得难觅踪影了呢？
有时我只想沉沉睡去，只想用昏睡暂时忘却烦恼，但那也只是将它封闭在昏沉的睡梦之中，它并没有消失，随着阳光刺破朦胧，它仍会在梦中醒来，再次活跃在脑海里，跳荡在每根脆弱的神经间。
我被困住了吗？不对，困住我的永远只是我自己。无论哪种情绪，都是我们身体自然的呈现，只是我们不再为它加上自己的定义，而拼命的压制对抗即可。
我仿佛又听到大地的呼吸，小草在我的脑海中，展露着它的笑脸，沙砾中生长并没有让它心生自怜自哀的“情绪”，它在努力的生长着，在风雨中营造着自己的小小舞台；夕阳在紫色的云蔼中，努力完成着它史诗般庄严的谢幕，一切都在自然中发生，一切都在以它们的最原本的样子呈现……