“情绪是围困自由的牢笼”。这不是某个名人的至理名言，而是来自一位饱受多年低潮情绪困扰的受伤者的肺腑之言，那个情绪的主人就是我，他在寻找自己的路上，孜孜不倦，因为他在懵懂的童年，弄丢了自己。
今天他看似富有节奏的生活，实则绷紧的身体，却早已把自己挤出了灵魂之外，余下疲劳的身躯，亦步亦趋，游走于世俗的喧吵之中，恐慌中，依附着摇摆不定的存在。
很多年来，我的思想仿佛每天都在两种不同的境遇中挣扎。对于我来说，它们完全无法让我分清哪一种才是属于灵魂，哪一种才应归于身体。一个人的性格的形成，一半来自于基因，一半来自于后天的经历与陶冶。生命初始，世界对于他们，完全是一种神秘而新奇的景象。脑海中充满好奇与渴望，探寻的欲望，也让这个小小的世界充满乐趣。不可否认，在我十岁之前，我有一个快乐童年，也和众多同龄的孩子一样，心中装满神奇与幻想，天真，是那个小小人的最鲜亮的色彩，世界倒映在他的眼睛里，犹如蓝宝石那般明亮，白天，他是快乐的精灵，夜晚，他也能让梦变得绮丽而甜蜜。尽管他的世界范围很小，小到只有村前的小路至家中院落的距离，但那个小小的天地，却成了他眼中装满神奇的乐园。家里每一个角落都印满他快乐的脚印，那里的空间，时常回荡着我欢快的童声笑语。
他不知疲倦地在追逐着只属孩童的梦想，一盒积木，一把可打皮弹的玩具手枪，足以让他的快乐冲上天际。闻着积木从纹理中，散发出来的淡淡的香味，还有红绿蓝多色搭配的色彩，激动，已让他的小小身体里的每一根神经跳跃，他在搭建未来属于他的屋宇，他在那里装满他无限遐想；他把橡皮子弹装进枪膛，拉栓，瞄准，扣动扳机，看着前方摆放的靶子，被他准确命中，快乐已溢满他的胸膛。他用孩子那最质朴的天真，诠释着无忧与快乐。夜晚，他拥着那把镶有木制抢把的手枪，闻着积木中散发的新鲜漆味与松木的香甜，进入他美丽的梦乡。
小小的年纪，也生有一颗悲悯心怀。他看见一只浑身长满绒毛的小斑鸠，被风吹落到了地上，稀疏的羽毛，几番尝试却也未能再次飞起，见此情景，他快步上前，轻轻将那温热的小小身体捧在手里，找来纸箱，铺上棉絮，一个温暖的巢窠便落成了。它从院外的草丛里捉来虫子，便又耐心担起了小斑鸠父亲和母亲的职责……他有无尽的欢乐，也有每遇挫折而鼻酸，和眼泪横流的经历，但，那里却完全没有失望，灰心，无助和抑郁之感。他把和玩伴从村外的桃园里小心挖来的桃树小苗，宝贝一样栽植于院落的墙边，并围上小小的篱笆。浇水，施肥，夏日午后烈焰般的太阳光，把柔弱的桃苗，仅有的两片叶片搭拉了下来。汗水浸湿了他的脊背。额头上的汗珠流进了眼睛里，和眼泪混在了一起，他在为桃苗宝宝的未来担忧。翌日，他从黎明的淡淡的晨曦中惊醒，一激灵，便翻身下床，奔向了他的桃树宝宝。两片盈绿的叶片，在湿漉漉的晨露中又一次自由地伸展开来。眼前的激动情景，让小小的胸膛中，装满了对生命的热爱，装满着对未知的无限渴望。
小河中与玩伴的嬉戏、在田野中奔跑、闻着青草的气息、夏风的清凉，烈日的炙烤也未能阻止得了胸中稚嫩的张力。他在享受着童年，那种生命自由恣意生长的快乐。
但，他怎么也不会想到，那份永远无忧的快乐，那份童年自由的张力，却突然被一张无形的灰网盖住了，由此，他的脑海里便不断的升起，一股股莫名的恐惧。那个秋天的夜晚，也成了他生命中的一道粗粗的黑线，压在了那个无忧自由的小小胸膛之上，成了蒙住天真的梦魇。从此，在他生命历程中便有了一道明显的界线——左手是快乐且充满青草气味与露水气息的童年，右手却是灰暗的天空，那里充满浸出雨水的灰云，沉甸甸压在了他的头顶。灰色的梦魇总也挥之不去，他想逃离那个景像，渴望能再次走进充满青草气息的自由天地之中，近在咫尺，却如同天涯般艰难。在忧郁的心境中，他不断的挣扎，不断在撕扯，尝试着逃出那如同困住思想的灰网。一次次的抗争，却一次次失败。它反复壅塞在他幼小的心灵之中，挤出他所有的快乐。他的生命在挣扎中行进，神经也如同被反复拉扯而失去弹性的橡皮筋，而失去了弹性与张力。但，他一刻也没有停歇去寻找那带有青草气息的自由味道……
尽管世界已在四十余年的光阴中早已变换了模样，但那个灰蓝色的天空，挂着满月的夜晚，却清晰的印刻在他的脑海里。玩伴在沙堆后突然恶作剧般的哄笑、村中那截断墙后黑暗中陌生而低沉的声音。在后来的数小时里，这一幕总在我的脑海中翻滚，它如同魔咒般在脑海中一遍遍地诵念。我的心中没有了时间，没有了空间，只有恐惧在注满着我的全身，我不知道为何会这样，那种恐惧不断的在脑海中涨大、伸展，我感觉它的触手已伸张到我身体的每一个角落。突然一股小小少年再无法承受的浓重的阴影，沉重地扣落在了我的心灵之上，随后便进入了我的血液，流进了我的意识，从此，我的心灵便是阴沉灰暗的了。那种青草的味道，自由的气息，再无法飘进我的鼻孔进入我的脑海。它蒙住了我无限好奇遐想的神经。各种古怪的念头也出现在我的脑海里，我无法自由的玩耍，它犹如一张无形的大网，时刻在困住我天性向往快乐与自由的小小心灵，我失去寻找快乐的力量……
后来随着年龄的增长，和知识的不断阔充，我知道了它不是什么神奇而怪诞的现象，它也并非世界唯我专属，其实我并不孤独，而是有万万千千与我有着相同童年创伤经历的同伴，共同生活在世界的不同角落。我知道了我的焦虑与抑郁情绪，只是内心那种不易逆转的抗拒与痛苦性期待，而形成的错误认知，让我反反复复走不出思想的牢笼。我缺的不是知识，而是接受自己，认同自己，打破旧有思维定式的勇气，这便是痛苦的根源所在。
不是因为我童年失去了快乐，才有了今天的不完美，而是我的脑海里，始终存有一个永远不愿面对自己的“我”存在。我不愿意去直视我自己，我总觉得它残缺不全，有着无法与世界同步且封闭的逆反心理，我把一切都归结于那个遥远的恐怖夜晚。是呀。此时此刻面对记忆中幼稚的心灵，我应该转身给他一个温暖的拥抱，用赞美的语言去夸赞他。也就是从那天起，我再无法爱起自己了。心中时常升起无端的鄙夷，我不断用比较，不合理的负性期待，让自己败下阵来。我从自己身上看到了自己不切实际的缺点，处处都无法顺眼的地方。在自恋与自卑中畸形成长。心里生有一个阴霾，而阳光照不到的地方。停止对自己的打击，让它柔软下来，用悲悯之心来罩护自己，柔软着爱自己。不断用肯定的语气去赞美他。回想一下是不是每遇挫折便不由自主的陷入自我鄙夷，自我否定的那种思维定式中？但这种思维却是错误和扭曲的。宽慰，无数次地宽慰，无数次的原谅，时时刻刻站在自己的身旁，佑护他，爱他。
自由来自于对心灵的宽宥，而不是对抗。大声说出你的思想，加入佑护心灵的阵营，你便又多了一个诚实可靠的伙伴。
爱自己，我才能有能力爱上这个世界，就像今天在网络上看到的一句话那样“先打造起一个自己的世界，而不是去别人的世界去寻找自己的位置，这样我们才有可分享的世界”。
当你悲伤时，就不要逼迫自己一定要快乐，就让它倚在你的心灵臂弯里，任由泪水漫流。少一些责怪与嗔怒，多一些给自己向内的微笑。