妻有一对好看的虎牙，尤其右侧微微外翘的那颗，在她在爱笑的表情中，总带有一丝调皮的感觉，这也让她那张本就圆润饱满的脸，更多了几分动人的妩媚。
六年前的某天，就在她乐呵呵地向我微笑时，我无意间看到就在那颗虎牙上方的牙龈上，长了一个小小的白色的包。这是怎么回事？什么时候出现的？她说就在最近两天，也没有太注意，也没有什么疼痛感觉，不用管它，或许过几日，它就会自行消失，我说还是到牙医那里诊断一下为好。
经过一番诊疗与查看，牙医很快得出结论与治疗方案：根尖炎，需要钻孔打开牙齿，局部给药治疗，之后装置牙冠。和妻简单商议后，决定听从牙医的建议。
但也正是这次没有经过深思的决定，彻底改变了我们以后数年的生活状况。随着一系列的治疗过程：钻孔、清洗、给药、封堵，两周后一对靓洁美白的全瓷牙冠，替代了那对被岁月磨蚀的、已经微微泛黄的天然小虎牙，看着因它而让妻更加美丽的脸，我心头也不由升起一股甜甜的感觉，深情的把她拥入怀中。
也就在刚带完牙冠的当天下午，妻的颌肌突然出现了失调现象：不知如何张口，不知如何咀嚼，舌头也成了“找不到妈妈的孩子”，无处安放自己身体，不知哪里才是它合适的位置，在狭小的口腔内焦急的“哭泣”着。口腔各个器官，仿佛一下子忘记了各自原本的功能，都在焦急的寻找着自己当初的位置。每到吃饭时，她都会认真的问我们，舌头该怎么放？咀嚼时用前牙还是后牙？平时放松的时候，牙齿是挨着或者是咬着。每到这个时候我和儿子也总会不以为意的说，放松下来，平时怎么放就怎么放，平时怎么嚼就怎么嚼……等等诸如此类的疑问。其实我们怎能懂得颌肌与颌关节在已出现功能紊乱的情况下，是一个怎样的焦急烦乱的心情。
半年时间过去了，口腔紊乱问题仍没有得到改善，反而引起了一列的生理与心理问题。以至于发展到后来，张口呼吸便会引起满口牙齿过敏，而疼痛和紧箍的感觉。
此时，妻心里已出现了焦虑倾向。牙医在看到经过数月的自我适应，症状仍未得到消解，只好选择拆除牙冠这唯一的办法，来让其与周围相关联的颌面神经，完成自行修复和松解。后来又经历数月的自我修复、调适、牙冠重置等一系列过程，但在此期间，生理心理的种种问题，却在日益加重。有时她整夜都无法入睡，她在和我描述症状中曾说：整个头就像抽了真空那样，紧箍沉重，口舌也如干涸的土地般，皲裂焦灼。看着妻因睡眠不足而疲惫的面容与灰暗的眼圈，我陷入深深的自责与愧疚之中，悔恨当初为什么就那样盲从牙医的见意，而让她受了这么久的生理与精神折磨。我不能再这样眼睁睁的看着她憔悴下去，我决定带她走上“寻医问药之路”，希望能帮助她寻找到一种最佳的解决办法，让她能尽快走出生理疼痛与心灵阴霾。
我们去了武汉，又去了郑州等牙科权威机构，均未查出生理疾患，最后给出的建议是：病症不在生理而在心理。尽快寻找一家心理治疗机构，进行药物治疗和心理疏导，才是最佳的解决方案。
很快，我们联系到郑州的一个心理机构，在经过将近一年的治疗，妻逐渐从折磨她近两年的焦虑状态中走了出来。她又可伴着均匀的鼾声，一夜睡的大天亮了，更让我们惊喜的是，她不会再问我的舌头放在哪里，牙齿怎么放到合适的位置，咀嚼时怎样用力，等无厘头的问题了。疲惫在悄悄退出她的眼角，眼睛里又出现了微笑的光亮。尽管细细的牙桩取代了那颗调皮的小虎牙，但也难挡她嘴角时时上扬的甜美微笑。
看到她久违的微笑，我想这一切不愉快终于过去了，谁曾想新的问题又出现了。就在此时，她的颌肌却总在闲下来时，出现不自觉的牵拉和扭动，面颊总会发出咯吱吱、咯吱吱，犹如树枝折断时发出的清脆响声。她有时会连续几个小时静静的坐在那里一动不动，用她自己的话说，这是一种让牙齿和面部肌肉自行放松的方式，不用加以阻拦，给它放松的机会，顺其自然，就是对它最佳的修复方式。我始终无法相信她的这种勉强的解释。但她却又能把这种超出自然现象的行为，解释得合情合理，我执意不过，只好顺其自然，期盼能有一天，她能告别这种怪异表现和执拗的心理误区。就这样在伴着她的这种咯吱吱的响声中，一晃两年时间过去了。妻正以她觉得合理的方式，任由这种行为放任下去。它成了我们每天都要面对，无法逃避的一种现实，它也成了我们相爱多年的夫妻关系中一种无法剔除的障碍。我不想看到她每天恍若闭目沉思般，低着头在与所谓的生理病症做无谓的抗争，我还想找回那个整天与我混闹嬉戏，如快乐天使般天真可爱的老婆。
有时我想，到底是我的过于执拗，还是她的认知错误，才造成今天这种令人无助困顿的局面呢？咔嚓咔嚓的响声无时无刻不在敲击着我的耳膜，刺痛着我脆弱的神经……就在此时，我突然扬起手掌，狠狠的抽了自己几个耳光，我只想用这种极端的方式来狠狠的惩罚自己。一边的耳朵出现了嗡嗡的响声，它无法收集到清晰的震动转化而来的信息，我意识到问题的严重性，忙去医院查看。检查结果很快就出来了：由于当时过于冲动，而造成急性鼓膜炎。值得庆幸的是，未造成耳膜穿孔。我付出了这样的代价，依然没有阻止得了妻继续以她认为的正确方式，在完成自我修复，我依然在忍受着如无数蚊虫啮咬的折磨，我到了几近崩溃的边缘。
我又一次端详着她沉浸其中的样子，心中仿佛有个声音在对我说：这是她自己开辟的一种新的生活方式，而我却把她看作对我所作出的怪异的折磨，唉！但愿如此吧！咔嚓，咔嚓……那个连续不断的声音，那个清脆的、如骨裂般的声响，每时每刻都在刺激着我的耳膜，挑拨着我脆弱的神经。我暗暗向上帝祈祷，祈求上帝能让我的爱妻停止那个动作。我想要曾经那个如无忧天使般的可爱老婆，我多么留恋她那种在我面前任性放纵的样子。
执意让我更加痛苦，我不知道这样的日子，什么样时候才是尽头……
我成了那个在阴雨的夜晚，仍哭闹着要看到天空中明亮星星的孩子。星星仍会出现，但它不会出现在今晚，因为此时，它正在朦胧细雨的背后休眠。她仍然是那个面带微笑，幸福挂满脸庞的老婆，唯一改变的是那颗俏皮的虎牙。她用“沉浸”的方式把自己暂时隐藏了起来，我要做的是，要给予她足够的身体与心理自由……
我一遍一遍的用各种比较，各种有力的证据，来说服自己，好让自己相信，她总会有完全恢复的那一天。她为这个家付出了很多，在生活平顺无忧的今天，她已无需再为经济抄劳，为小儿挂心，她乐意干什么就干什么，也到了自由掌控时间的年龄了。她的心理身体都很健康，只是在人生的某个阶段出现了某些问题。我所谓的对生活有了影响，也只是我的认为而已，而非客观事实，它们只是我无法接受某种现象，不是事情本身的问题，而是我自己完美主义倾向，让我深陷痛苦的漩涡之中，不能自拔。我一遍又一遍的这样劝慰着自己，但，它仍不能完全令我释然，不能令我信服。
从第一次修牙，再到今天这种状况，整整六年时光，就这样悄悄地过去了。我不知道还要继续多久这样的日子。
我的耳朵闷堵现象，仍时好时坏，仍没有达到预期的效果。我也一次次的往医院跑，只想让它恢复到当初的状态。我反复比较着、试听着，我还是感觉到它与从前不一样的地方。我又换了一家医院，医生告诉我没有太大问题，顺其自然即可。但我依然执着的认为，它还是没有恢复到当初的状态，过段时间我又回往返于家与医院间。
过去再美好也只是过去，而现在，无论我们多么排斥，多么不愿意接受，我们都无法将自己从中剥离出来，而放回到过去。就像逝去的青春，就像我们光洁亮丽的容颜，我们不可能做到青春永驻。不管我们多么的不情愿，也无法阻止岁月的脚步。改变不了的现状，已是无可置疑的事实。我们过不去的不是现实的那道坎，而是心中那道疤，我们一遍一遍地不住的在关注着它，它也在关注中得以成长，它成了一道永久无法愈合的伤痕。
我仍留恋这些年丢失的快乐，但如果那件事情没有发生，又将是一个什么样的局面？我仍会有新的焦虑与担忧，仍会有不愿面对的事情和逃避的现实，它又会成为我思索的中心。也许它不会那么集中，但仍会有一些泛泛的焦虑在心中充斥着。感受，在很多时候总会把想象无限放大。
我仍在一天天的忍受着妻两颊所发出发出的那个清脆的声响。我也总是在催促着它停止这种声音。她也并没有觉得自己身在痛苦之中，我已意识到，是我的执意才造就了这种痛苦，我把过多的精力都集中在了这里，而无法享受到来自生活各个方面的快乐。
妻在桌边闭着眼睛听着她最爱的音乐， 她沉浸在音乐的优美旋律之中，她很享受这种状态。她是一位性情平和的人，外界的嘈杂，也扰乱不了她内心的宁静。音乐、两颊发出的声响、某个时间抬起眼看向我、简短的对话、偶尔的发笑、深深的酒窝、缺失的虎牙，这一切都是一种新的生活，只是和过去我印象中的略有不同，但它仍改变不了她是我可爱的老婆这一事实。她在用她自己的方式沉浸于生活之中，而我却执着在过去。是我不愿意适应新的生活，原因不在她，而在我。
想到此，突然觉得我的爱，是一种极端的自私行为，它太用力，它让我 们都感到窒息。我不禁又问自己：你是真的爱她吗？你爱的是今天的她，还是过去的她？你常常不是说，爱是一种包容吗？爱她的一切，包括她的缺点，她仅仅缺失两颗虎牙，它仅仅改变了与过去不同的生活方式，她还是过去的她。她的平和，她的宁静，她爱笑的眼睛，她说话平缓柔和的语气，她的美丽，她的优雅气质，这些令你内心安静甜美的感觉，丝毫没有改变。你爱的不正是这些吗？你不是要一生都要“纵容”她吗？你做到了吗？
年龄虽已过半百，心思却仍处在孩童时期，心还放在丢失的快乐之中，而不愿回到现实。我需要成长，成长就会有疼痛，我要将自己从过去剥离出来，把对过去的留恋与怀念，和眼前的焦虑缝合在一起，来组成新的自我，新的生活……