近两年，全球蔓延的疫情，让世界各地的人们都戴上了口罩。无论你是什么样的种族与肤色，口罩已成为出门的标配。
先前，街头鲜有的景象，如今已成了一道淡蓝色的风景，涌动在各个场合之中。大街上、商场内、车站、广场、甚至供人们散步的游园、小径无一例外地有那道闪亮的淡蓝在人们的视线中流动，它是防疫的必备，在今天却也成了一道独特的风景。
口罩在防疫方面的确有着功不可没的功绩，它不但阻挡了新冠疫情的肆虐，也更遏制住了在秋冬季节一触即发的流感病毒。
其实口罩还有一个更为伟大的功能，就是它在挡住病毒的同时，也遮住了那一类情感脆弱的群体，不愿向世界展露的表情。我总是在内心默默地说：“它是社恐人群的福音”。是的，我应归类于社恐的一类群体，它完全成了我一直都在为之抗争的困惑，多年的努力，它依然存在，恍若蒙在我心灵中挥之不去魔影，如影随形，令我“痛不欲生”。来自于父辈严苛的家庭管教，使得我的个性无法得到伸展，我失去了一个天真而无忧的童年时光，更不知何为少年时期的叛逆。自卑的影子，在生长的环境中被一点点嵌进我的深层意识里，心灵被蒙上一层灰色的色调，我不喜欢这种灰色的，阴郁的，毫无生气的调子，我只想逃离，我渴望一缕新鲜的空气，来替换掉心中的压抑，但，我的一切努力仍显得徒劳无力，我仍处在原点。
我纠结于别人包含着多层含义的眼神，它仿佛毒液，渗进我的心里，我有一些恼怒，并有一丝不安，有一丝羞怯，又有一丝愤怒。我一度怀疑自己是否抑郁，但有时我又能充分释放着我的快乐——独处时，我触摸到自己的灵魂，感受着身心无比畅快与惬意。我无法融入别人的欢笑里，我只觉得那种来自于心灵中自然的欢乐，离我很遥远；我无法接受别人的夸赞，我总不能相信那种友善夸赞的真实性，总认为那是任何人都具备的一种能力。我在自尊与自卑的夹缝中煎熬着，它时刻都在咬啮着我脆弱的神经。自卑在压抑着我的天性，抑制着我的自由，但自尊又不允许我流露出一丝怯懦的神情，它在催逼着我完成残酷的自律。
我失去与世界交融的欲望，我用不安和怀疑的目光，来看待周围的一切。我极不情愿的把自己袒露在身外的一个个场景中。我在那里无法体验到愉悦的感受，我只觉得身体是僵直的和绷紧的；无法享受到互动所能带给我的快乐，尽管我也不缺话题，甚至不缺语言逻辑的缜密性，但交往仍让我觉得是一件身心俱疲的“劳役”。我只感到自己脸上是在刻板机械地堆起一层层微笑，它们成了一层层遮挡内心恐惧与羞怯消极的面具。
在很多时候，我能清晰的感觉到那种挤出的微笑里，分明掺合着恐惧不安和无奈应付意味，逃离的欲望在蠢蠢欲动。我无法寻找到一种较为合适的表情和轻松的心态，来让自己融进某些社交的场合之中。其实我的种种表现，我深知是一种自我内耗，是一种矫枉过正的徒劳努力，但这种对抗行为在童年时期已埋下畸形的种子，年深日久的烙印，无法轻易抹平。
话题绕的有点远，刚才只在说口罩的功能，却议论起了心理层面上的一个话题。但也正是这种清楚的交代，反应出存在于这一众群体心理上的种种问题，才有了口罩在社恐群体中所扮演的重要角色。现在我对口罩已产生了深深的依赖。每每在人群中摘掉口罩的一瞬间，我就感觉如同把自己裸露于人群中那样手足无措，只觉得我成了内透的玻璃人，其实本来我就用玻璃心来比喻自己，这下更是完全透明的了，我又要用极不情愿的表情去应付别人。
当然，不到万不得已时，我是不愿意也不会摘掉口罩的。也许在别人的眼里，我是一位始终遵从公共卫生、有着良好健康意识的严谨人士，但实则，它完全已成了我与外界之间的保护墙。有了它，我不再为面对别人时，心里是否怯懦或平静而纠结或耿耿于怀，它把一切复杂的表情都挡在了我的眼睛下，我可以用眼睛与与别人交流，而不至于把疲以应对的倦色袒露在外。有了这层蓝色防线，我的谈吐自如了，我的眼睛也明亮了，我的身体也不再紧绷了，它成了一道无需再用一层层微笑堆起的面具，置于社交场合中，我感到了身心无比的自由。那方淡蓝是天空的色彩，我与世界的交流中，便让他们如同读取蓝色的天空那样欣然。蓝色的上方，有一双透着微笑的眼睛，在闪动着安静的光。有了那道蓝色的屏障，我的眼角荡漾着微笑，那是心潮翻起的轻浪，它映出我心头真诚的底色。
日常生活中，我的背包里始终有两包蓝色的“蓝盾”，每每出门，我便满怀欣喜地从中抽取一支。先轻轻的把两端耳袢挂在耳根处，然后再按住鼻夹向下轻轻一拉，一股淡淡无纺材料的馨香泌入心底，我的心，也随之瞬间安静了下来，它服帖地包裹着我所有的面部表情，它在我那双友善的眼睛映出一道安静的色彩。
我心中依然有一丝愿望，能有一天能像疫情消失那样，彻底撤掉口罩，没有了口罩的保护我依然能够坦然自如地暴露在人群中，会有吗？我早已不再心存幻想，遵从自己的天性，我已完全接受现在的自己，接受自己的不完美……履过岁月的脚步，怀抱里拥着那一路的收获，我已不祈求完美，我爱我匀称矫健的身体，我爱我的经历……把恐惧交给交给恐惧，把焦虑就交给焦虑吧，顺其自然，才是最好的状态。