有时我总会把自己的内心感受，比喻成历史和现代来对比：我自觉并没有和这个时代同步发展，或许别人早已跨进“新经济数字时代，而我却还再为怎样走出“农耕文化”而努力，且找不到走出的方向，仿佛与周围的世界有一种深深的隔膜感。我的身体随着时代的变迁，被动的带进现代，而思想却仍滞留在“历史”之中。它在那里踟蹰不前，“新经济时代”于它，完全是一个陌生而遥远的存在。
处于深层的意识，一直都在力图跟随自己的身体向前，但却又被周围的一件件所谓的历史事件缠绕着。它也知道这是一种毫无意义，且又占据大量精力的自我消耗的行为，也曾几度试图来努力摆脱这种困顿境遇，但往往到最后却发现，这种努力反而让自己更陷入其中。
思想如游魂一般，四处飞荡，时而被强迫思维附着在某一主体之上，它们或是若干年前的一次尴尬经历，又或是刚刚发生的一件“有失面子”的窘迫境遇，那个只仅仅几秒钟的过程，却如密林深处的千年老藤，紧紧的缠绕在他的每一根神经之上。一天、两天甚至数周而无法消散释怀。他总觉得那次经历让他丢失了面子，他只想通过某一件事再把丢弃的“颜面”拿回来，他在后悔当初就那样轻易的交出了底线，而答应了对方的请求，让对方长驱直入侵入自己的“边界”之内。他在回忆与对方的“角力”中，总因自己犹豫不决而让对方抢占了先机。但你有没有觉得，在与对方暗中较劲的感觉中，你已经不战而败了。
你把这种“思考”看成了一种战斗，一场心里平衡的角力。既然是战争，既然是角力，就一定会有失败。其实失败与否并不重要，重要的是你对于失败的那种心脏被紧箍的焦虑，它如一对尖利的钢牙，在一次次的刺进你的肌肤、穿过肌理，直达骨髓。自从有了一定要争个输赢的心理，我们已经被自己淘汰了。
我感觉自己活得很累很累，只是我不愿承认这种“负重前行”的“炼狱人生”而不轻易把它表现出来而已。我只想让自己在世界眼中，是豁达的、宁静的形象。我不愿意承认自己的普通，但又绞尽脑汁的在自身各个角落搜罗着它的种种不是，以此来验证对自己一直以来的价值定位。我不断的用大众所广泛认为的那种优点，来掩盖自己身上的种种缺点，好让自己相信自己尽管普通却有别于周遭，或我具有别人无法超越的天分，以此在别人身上找出独特的优越感。有时，在“历史”中所浮现出来的不堪往事，所带来的耻辱感又加剧自卑的感受，它如同决裂的洪水，喷涌而出，“气贯如虹”。旋即，意志力、自我暗示等，统统被淹没，荡然无存，而此时的优点，也犹如投入决口的石块，瞬间被冲没的了无踪迹。
我深知我的道德感很强，但强烈的道德感，却是一柄悬垂在头顶的达摩克利斯之剑，令身体紧绷，它又如千钧巨石，使我步履艰难。我小心翼翼的迈着轻微的步伐，时时刻刻都不敢掉以轻心。我不敢让脚步偏向一侧半步，我不敢放松心情，或读取身侧迷人的风景，因为只觉稍有疏忽，那头顶的利剑和肩上的巨石，便有连带着我一同倾塌的危险。它会让我想起周围投来的嘲弄与疑惑的目光。我只想维持“毫无缺点”的、“好好先生”的形象，但这也如与周围那股“角力心结”一样，时时刻刻让我感到不堪重负，紧张得让人窒息。
我也不断的在获取的新知识中，悟到“人生真谛”。它在告诉我把好自己的底线，看护好自己的边界。当我又一次没有履行“边界感”时，自卑又为我封上了已为数不多的一道门。也许是多重环境与多重经历，在我的心灵之旅深深烙上了自卑的烙印，使我一度怀疑这种心理，根本不是后天经历的成因，而是先天就有的部分。它或许在一个生命进行基因组合时，便已注定了今天的你。但回想起我也曾有充满幻想与心怀憧憬的儿童、少年时代。那时我也有忧伤的时刻，有无助灰暗的心境，但那只是短暂的忧伤，它是一种美好的伤怀体验，它并没有泯灭我的好奇与向往美好的天性，我仍会做各种各样绮丽的梦。但自从十二岁那年遭遇了那个“恐怖”经历之后，它便成了我无法摆脱的心魔，彻底斩断了我向四周展开的向往与欲望的翅膀。如今我仍有各种各样的思想与欲望，我的心并没有因此而完全沉入谷底，如若那样，我也早已进入真正的抑郁的沉沉灰暗之中，而无力哀号，我仍在拖着僵硬的躯体，在浮冰重重的刺骨江水中艰难挣扎。
我的思想犹如久病的躯体，面色枯黄，轻若蝉羽，经不得一丝冷风的吹拂，但思想也和身体一样，需要循序渐进的力量训练，才能达到强健的后期效果。为恢复体能，重组肌肉结构，我先从力所能及的轻哑铃开始，再进行单杠、举重等项目，每一步负重，都是在唤醒肌肉记忆，都是在重新建构起曾经的充满活力的肌肉群。思想也一样，不能因反复的经历，便草木皆兵，脆弱的心灵也如脱缰的野马，在恐怖的场景中左突右撞。
“面子”固然重要，但没有强有力的“里子”做支撑，它何尝不是一具苍白的皮囊？你没有守住你的底线，做了错误的选择，不是你不清楚自己的底线，而是优柔寡断的天性，让你在又一次的“”掰腕”中，丢失僵持的勇气。“底线沦陷”，你又被迫陷入深深的自责之中，你开始对自己产生了怀疑，从而让自卑又加深了一层。痛恨自己的过程，便是总觉失败的根源，为什么会尴尬？为什么又会出现事后脑海中的种种纠缠？一直在怀疑周围的眼光，你在幻想着当事人和你角力后，心理的种种状态，他们嘴角或许会掀起一丝不易察觉的嘲弄，说你怎么就这样轻易的听从别人的建议呢？一切的痛苦不在于事件本身，而在你对整个事件的看法，也许别人的不尊重，并没有在他们的心上有种“打赢了”的痕迹，又或许他们早已忘记了这件事。他们假若会获得短时的打赢后的快感，但这又能怎么样呢？我为什么要把事情附着在这上面呢？别人怎么看？别人不会怎么看！别人有别人的事情要做，它只会在心头留下短暂的波痕而已，很快就又恢复了平静，而你，内心却波涛汹涌，它完全没有了平息的时刻，因为你在不断的用“反刍”，为此事推波助澜，它怎么会有平息的时刻呢？
核心点就是我们在别人的眼中究竟是一个什么样的形象？形象固然重要，但一味的注重形象，也就丢失了对于其它事情的关注度。我们无法体验到美好的生命过程，因为我们不断在自我检讨与审视中消耗了生命。生命是在自然的过程中感受着自己的存在。而此刻处于焦灼中的你，及你的思想好似失重般漂浮于你的失落心境中，它时而在过往中盘亘，那里下着凄厉悲伤的雨，悔意让心灵感到蒙羞；时而又飘向未来，它在酝酿着焦虑的浑浊的山洪，那里泥沙翻飞，时刻都有将自己吞没的危险，而独独没有为现实留出一寸落脚之地，这是对自己的管束到了多么严苛的地步啊！
悔过和自责，并没有让自己觉得有多清醒，而是更加远离了自己。我们并没站在自己的一边，痛恨别人的同时，其实也是在痛恨自己。在自责的过程中，不但没有得以成长，心智反而会变得更加幼稚。我们应做的是在心理上拥抱自己，理解自己，对自己时刻怀有一种悲悯的情感，它需要的是呵护，爱抚，和满含温情的眼神，而不是一味的自我呵斥。摧毁一个人心灵的是不住的指责和无视，这些却不完全来自世界和周围环境，而是我们自己造就了这一切不堪境遇。有多少个夜晚我们是被悔恨和自我嘲弄的洪水淹没？在焦虑和抑郁的疼痛中度过一个个不眠之夜？我们需要自我疗愈，需要成长，我们要在一次次的自我鼓励中肯定自己，而非无休无止的用自责来消耗自己。
在做人的和做事中，我们要做到严守自己的底线，但我们性格有时会游移不定，这时就不要再一味的自责，因为自责与极端的自我否定，并不会让我们从中学到什么，反而会让眼前浓雾重重而更看不清自己。我们任何时候都不会败给别人，而一次又一次却败给了自己。你把得失看的很重，你就会焦虑不安，就会时刻感到窒息，我们总是一次次的原谅别人，站在别人角度为其着想，为什么唯独自己却不能得到一次彻底的原谅呢？原谅自己一次还不够，而是十次二十次，无数次的去原谅和宽慰自己。成长不是靠不住的内省与自我否定来完成的，而是在一次次理解自己的过程中，体会得到的，它给内心的感受是温暖的，充满无限感激的。
接受自己的普通，并不是说就要放弃任何有助于成长的努力，相反，接受自己平庸的同时，我们每天也都在用积极的行动，来让普通变得美好，比如读书、比如写字、又或将感情融入每一首优美的旋律之中……普通也预示着我们有着常人都具有的共同弱点：敏感、多疑、患得患失、犹豫不决、偶尔的消沉、忧虑、恐惧、自卑等，或许它们会比别人更加频繁地出现在我们的脑海之中，但这也不是一定要给自己残酷的打上一无是处的标签的理由。
我是什么样的人，包括所有的内心感受，都来自自我认定，但有时也不得不承认思维的顽固性，它有时就像楔子一样被我们牢牢的插进神经的缝隙之中，有了它的这一紧固的特性，我们一次次努力的摆脱也成了徒劳，楔子插进思想又像抽了真空的吸盘，牢牢的吸附在我们的心理上，我们在摆脱无望时，便故作轻松的来面对周遭，逼迫着自己来完成与世界的交流与互动，但却发现愈是这样，内心的恐惧与焦虑却愈加强烈，我们无法赶走这些感受，未免又会变得更加失落。与其这样，倒不如允许它的存在，我们的一切感受也并非虚幻，它是真实的存在，但只是由于我们焦虑不安的情绪夸大了它的存在性，才让我们有了如临大敌的感觉。真实的自我也并非如我们无端揣测的那样：封闭、谨小慎微、内心僵化等，即使这样，又怎么样？这些重要吗？别人怎样看待自己重要，还是对自己的内心感受重要呢？
窗外不远处，一列满载乘客的列车，在冬日淡淡的阳光下，隆隆驶过，它仿佛在告诉我：这是一个庸常的日子，太阳也好似刚刚张开睡眼惺忪的眼睛，无神的看向大地。乘客或许各怀心情事与喜忧，赶往各自的目的地。阳光和往常一样，慵懒的洒在干枯的树枝上和坡地枯草上。一只不知名的小鸟飞来，卧在树枝上，忽又快速飞去。我在一隅室内平静的体验着一份平淡时光，它给我带来的内心感受，是百无聊赖，或是焦虑重重，或是平静如水，是什么样心理状态，完全取决于我对现实的认可和自我定位，我是什么样的呢？——即不力求超越，也并非消沉……