生命都需有一个完整的精神支撑，才能不至于活得太苦闷，它能让我们随时都会散开的精力聚拢起来被锚在一个点上，我们的心力，便因它而稳定了下来，它所形成的专注力，再不会让你在心中时不时升起一股慵懒和无力，你也再不去反复质问生命有何意义，这个时常在心中泛起的乏味枯燥的人生议题

被锚定的思想，好比投入水中的钓钩的铅块，它垂直下沉至湖底，无论水流的方向和风摆如何，浮在水面的浮标永远不会随波逐流，它始终围绕在铅块锚定的区域。其实我们做人亦然，如若我们的行为及思想总被周围环境左右着牵制着，我们便也丢失了内在的核心，不清楚自己在要什么，目标如何，或世界与我们是怎样的一种关系，只知随声附和，人云亦云，不知不觉中，我们的智商被弱化，却不知哪里出了问题。读书便是我们心智与思想的锚，情绪有了它就会慢慢稳定下来，你的思想不再如随风飘荡的浮萍，漫无目的四处游走，身后却留下一片了无痕迹的空白。

有时不是我们做了什么就有了生命体验，而懂了什么才是最深层的觉悟，悟出远比盲目的行动更真切。一杯浑浊的水，我们想看到它的清澈，唯一的办法就是静下来，而非拼命的摇晃，挣扎就是一种徒劳无功的努力，它是浪费生命的另一种形式；文字的魅力不只是优美的字句触及心灵的美好体验，而是某个瞬间的惊悟，它犹如坚冰覆盖的河床，一缕暖风吹过，我们听到冰面开裂的脆响，经历漫长冬天的沉睡，河水睁开它苏醒的眼睛。

人虽有社会属性。但如若总被从众心理所迷惑，渐渐丢弃了本该有的心灵自由，身体随之被吸附在群体效应之中，而丧失了分辨能力。对于从众心理，要有一个明确清醒的认识。人人都要有一个自己独立的价值体系，而不是时刻关注自己群体中所处的方位，也就是说，群体只是一种形式，是湖面的浮标，而核心如湖底那颗铅块，它永远都是我们的定力与核心。所以我们就不要一味地去依附群体而丢弃自己原有的价值体系和行为标准。

出现在我们视野内的某事，并没有一个绝对的标准答案，我们都在以自己的经历所形成的自我内心，来解读出现在眼前的一切事情，我们很难做到理性分析，因为我们的感性总是占居着我们的思维系统。街边偶遇一伤心欲绝的二十出头的花季女孩，或许极度的悲伤已让她完全忘掉了自己正处在周围人来人往的街市，她已顾不得别人关注的羞耻，蹲在那里，旁若无人的呜呜哭泣。她并未让任何一个从身边经过的人驻足停留，或上前询问实情给予一些同类应有的怜悯与关切，人们仿佛在那一刻都消失了本有的共情能力，一秒的惊诧，而后便收起刚刚升起的疑虑神情，冷漠高傲的与之擦身而过，很快消失于茫茫人海之中。人的天性中也许都具有一种自我保护机制，我们关注的只是我们的世界，身外的事情好似眼前的“景物”、耳边的“故事”那般无法触动我们的内心最柔软的地方。经过短暂的迟疑后，便又自动与之隔离开来，很快进入围绕自己的思维之中。这种行为我们也可以称之为“自私”。或许在我们的认知中，总把自私定义为坏的，它在我们的成长过程中不断被所谓的基本教育传递着这样的一种知识，它俨然成了我们的“文化底色”，我们无法违背这种根深蒂固的教育，于是便得出了自私是坏的，无私是好的这样一种违逆人性的结论。

再回到刚才人们看到哭泣的女孩后的反应这个问题上来，一百个人或许有一百个解读答案：她也许刚刚经历了失恋或被男朋友无情抛弃、工作上遇到了麻烦，被上级严厉批评而委屈难过、亲人遭遇了严重病痛而无钱医治，无能为力的情况下，再无法抑制住自己内心的悲痛情绪，顾不上女孩天生的怯懦与羞耻而失声痛哭。无论什么原因导致女孩在人潮涌动的街边悲痛哭泣，我首先觉得这种行为却是一种痛彻心扉的自由，一种心灵不受阻拦的的宣泄。那一刻她丢弃所有困在身上的枷锁，撕破了社会强加的一层层面具，把内心的自我彻底释放了出来。她有社会属性，但此时，她选择了自我，已无关乎她哭泣背后的原因是什么。此时，任何一种形式的接近都将是一种打扰，你在打扰她走进心中无助的小孩，她在把他捧在手心，接受阳光的洗礼，他重获了自由。这样一想，突然消除了刚刚因看到苦难而未有的同理心而自责内疚的心情。“感同身受”所产生的负疚感才是过度共情而背负的精神枷锁。

其实我们所看到的世界，都是因我们的思维自行附加，而衍生出的种种结果。也就是说我们看到的并非真实，而是我们自己的内心投射，现实是什么我们并不能完全理解它们背后的深层原因。之所以会有如我们内心所认定的那样（她一定是失恋了，她一定是被公司开除或受到领导的严厉批评……）它只是我们一厢情愿的投射，具体是什么，也只有她自己知道，尽管触景总令我们“感同身受”，相信如我们想象那般千真万确，实情或许分隔在相距万里之遥的两极。别人的境遇只是别人的课题，我们认定是什么，便成了我们的课题，我们要解决这种课题，要做的是课题分离，而非继续把自己裹挟其中。

主流为我们早早地分清了什么是好的，什么是坏的。无私是好的，是值得推崇的一种行为，而“自私”却被无情的定义为坏的，令人不齿，让人心生鄙夷，它成了狭隘丑陋的代名词。我们可以随波逐流，但也不能忽略“心理”这一人生大课题。当我们唯恐被挤出人流的队列之外时，也就丢弃了“心理”这一时时刻刻都需要你用心去做的人生大课题。也就是说你为了不被成为别人口中的自私，我们便拼命地去压制那种来自本能的念头和欲望，我们斩断了内心可能萌发的各种各样的想法，不敢把它表达出来，否则我们便等同于亲手毁掉自己经营多年的“好好先生”的形象。当然这样我们也便走上一条痛苦无边的不归路。因为你违背了人性自私的本性，你用道德绑架了自己，你让自己永远都只能做一个好人，却忘了这个世界的形成，本来就是天使和魔鬼的复合体。我们的传统教育早已为我们制定定了主流的道德标准，我们如履薄冰，谨小慎微，唯恐成了众矢之的的坏人。有一句话说的非常对：“爱自己是有代价的”。因为此刻你在向世界宣读一个“可怕”的事实，就是你将不再做一个好人。从此，你不只给世界温暖，还有随时的冰冷与棱角，你不再光滑不再总是柔软。世界或许会因你的坚硬冰冷而首先柔软了起来。

我们来到这个世界不是让别人踩着我们的柔软的脊背欢快的舞蹈，而是用一次次感受到被侵入时的冰冷拒绝来完成我们的心灵架构。成长的释义不是牺牲与隐忍，而是大胆说出自己的内心想法。传统教育为我们成长编制了一顶坚固的藤甲，但它并未起到防御作用，反而成了禁锢我们身体的牢笼与枷锁，我们需要一种逆向成长的力量，把一根根藤条从我们的身体抽离出来，我们需要从新建立一座全新的心理架构，它的起始点便是“拒绝”。

春天和风送暖的日子，小树从南方湿润的泥土中移出，经长途跋涉，来到陌生的北方土地。初期，它犹如蹒跚学步站立不稳的婴儿，每天都会得到人们精心浇灌、施肥、修剪多余枝杈等体贴入微的照顾；温暖的阳光张开它硕大无朋的“羽翼”，让它们体验着春天和风暖阳最无私的呵护；脚下松软的泥土又让它们感受到那蓬勃气息中温暖的包裹。

它们拼命地把自己的根系扎进身下的泥土，伸展开根须努力吸收深层泥土的养分。在阳光雨露润物无声的浸润下，它们的叶子鲜嫩明亮，树干也日渐挺拔，不知不觉它们长成了伟岸的大树。一眼望去宛如一排列队站立的钢铁战士，浩气，凛然。它们把这里营造成一道美丽的风景，也为被钢筋混凝土严实紧扣的城市释放着清凉。

我不太会养花，但也会偶尔从街边花贩那里购得一两盆小花放于客厅的明亮处作为点缀，这也让单调的居室因那一隅绿意，而多了几分生气，当读书困乏时，便走近它们抚弄一番，让久坐僵直的躯体沾染一下自然生命的气息，顿觉神清气爽，耳聪目明。

我记得还是在十多年前一次下班途中，偶遇路边摆放的一片叫不出名字的小花。一小丛小叶片蓬散在纤柔的木质身段上的“小花”引起了我的注意（家乡俗语，养在家中的花木都称作“花”）。它亭立在经过精心烧制、带有土灰色彩釉的一方形小花盆中，伸展着小小的四肢，清秀的面庞俨然就是一位宋代穿越而来的端庄淑雅的女子。我一下子便喜欢上了它，与花贩简短交流，付钱，捧起它兴冲冲赶回了家中。

我把它放在紧靠客厅西侧的书架的上端，小小的书架因它的入驻，瞬间韵出一片古典淡雅的“东方意境”。此时恰好一缕阳光如轻漫的稠纱涌进来，轻柔的披在它们身上，一层淡淡的柔黄，软软的，像一层氤氲的诗意在房间流淌……从此它便与身边这一排排盛满“思想”的书籍成了最好的伙伴，它们白天沐着温暖的阳光，夜晚相拥着步入梦乡，那缕缕墨香与绿植特有的清新气息，在空气中缓缓萦绕……

有时，我会不自觉地走近它，嗅一嗅它那带有南方基因嫩绿饱满的叶片，仿佛看到了它在故乡某个向阳的浅山缓坡处均匀的呼吸着，黎明的阳光照着它那双迷蒙的“眼睛”和那头蓬松的“头发”，经过一夜的饱睡，它的“脸色”更加柔润好看。四周是静谧空阔的山谷，几只早起的小鸟啁啾着从它的上空簌忽飞过；清澈得能看得到卵石文理的小溪，不知疲倦的在它脚边发出汩汩的响声，升起的水汽，滋润着它娇嫩的脸膛。远处就是它的哥哥姐姐们，挺立着高大的身躯，为它阻挡着为数不多的极端天气可能给它带来的侵袭，它在这方温暖湿润的环境中被保护得好好的，因为它是这个“富贵名流”家族中富养的“千金”。

它嘴角带着满意的微笑，伸展一下四肢，抬起它那双灵动好看的“眼睛”看向远方。黛青色起伏的山峦漫向远方，由眼前的深绿渐次演变成深灰、淡灰直至与天空相连，一张广阔的、出自宋代的水墨丹青画幅浮现在它的眼前，它读取着，欣慰着，又拿起画笔描摹着……此时，恰从云霭缥缈的竹林间，飘来一缕“高山流水”的琴声，它闭上带有长长睫毛的眼睛，静静聆听。琴声漫过竹林在山谷回荡，它飘落在叶子上，于是叶子把这份优美的和旋变成脚下生长的力量；它漂浮在小溪上，小溪将它送往山下的江流，而后载着它奔向更远的地方，它成了诗和远方……窗外的嘈杂，将我拉回到现实，我仍呆立在那里，我摇了下脑袋，不禁哑然失笑，笑起自己丰富无边的遐想。这时它仿佛故意在我面前抖起它那头蓬松的“秀发”，向我展露着它的妖娆和美丽，又好像在眨着它好看的眼睛，嘲弄我刚才的失态，。

我俯下身来，抚摸着它嫩绿的圆圆的叶片，在它耳边轻声说：“美丽的小花，我们的城市地处干燥少水的北方，不能让你时刻感受如江南故乡那般温润清新的空气，受委屈了啊！”。说完忙去为它拂去叶片上刚刚落下的浮尘，好像以此来弥补内心对它的那份负疚之情，尽管如此，看到它身下那几片由于空气水分含量稀少的原故，而凋落的叶子，我还是掩饰不住欣慰之中那一丝忧伤情绪……

由于总觉对它的亏欠，每每在习作间隙，便起身来到它的身边，撒几粒花肥，或在它蓬开的“秀发”上喷淋少许清水。没有湿润的空气，就为它营造一出人工的“天然氧吧”，好让它在这种“模拟”的场景中逐渐完成“基因重合”，来慢慢适应这里的环境。

它在我的眼皮底下悄悄长大着，飘逸的长发，婀娜的身材，它已有了几分成熟的影子。身上保留着江南“女子”特有的灵秀，同时又不失北方“姑娘”独有的端庄与典雅，加上身旁书香的晕染，慢慢它有了“知书达理”的东方“贵媛”形象。看着眼前的情形，我长长的舒了口气，真是功夫不负有心人啊！

有一天，我又像往常那样来到它身旁，突然发觉它身下的花盆变得那么的小，快要撑不住这位“千金小姐”的重量了。看着她伸展开来的四肢，和变粗的树干，口中不禁发出嘿嘿的笑声，原来“千金大小姐，也有丑陋的一面”。它又让我想起邻家那只贪吃又嗜睡的大狸花猫，由于主人无节制的娇惯和宠爱，生性贪吃的小猫已经失去了猫科动物天性中的灵动与机敏，俨然成了一只憨态肥壮的小猪，那圆滚滚的身子，像只吹起来的气球，在各个房间滚来滚去。眼前的小花，是不是也即将成为贪吃贪睡的小猪了？植物又怎能拿来和动物作比较呢？再说，它把它的“丑态”展露在最亲近的人面前不也是一种信任的可爱吗？

前几年由于工作调动原因，生存与生活不得不频繁的在两地间切换，我和妻需每隔一段时间去往我工作的地方小住些日子，这样，小花就只能和书架相互作伴，度过我们不在身边的难熬时光。

收拾完行李，我再次来到它身旁。它“抬起头”无助的看着我，我分明从它的“眼睛”里看到闪动着不舍的“泪花”，它抿起嘴角，咽下即将滚落的眼泪，把脸别向了一边……我真有几分不舍，但无奈不能带在身边，只好为它加足水分，再撒上些花肥，不至返家前凋零枯萎。唉！这哪是养花，分明是只被时刻宠溺的宠物。

终于盼到返家的日子。车子刚在楼下停稳，便急匆匆爬上楼，打开房门，几步跨到它的身旁。那挺拔的身姿、那伸展的手臂、那一蓬美丽的“秀发”，我的小花，一股枯叶的味道窜入鼻孔——挂在梢头那所剩无几的叶片，仿佛悬在寂寥天空中孤独的寒星，稀疏疏，散落在那里。花盆的泥土已被枯叶完全覆盖，书架和地板也洒满败落的叶子，那曾经的大家闺秀，此刻已成了窗边支颐思君的清瘦女子，憔悴的面庞，眼光无神的看向远方，令人心碎……

……一夜肆虐的狂风，吹落了绿色的叶片，折断的树枝翻滚着奔向路边的花坛，早已失去水分、汁液的叶子，像屋角的风铃般一簇簇，跑跳着发出清冷的干响，滚向街边的阴暗处。

鹅黄色的街灯，无精打采的立在那里，让街道变得更加寂寥，高大挺拔的大树在偶有几辆车经过的街边沉默着。风霜雨雪并不能让它的叶子变得如春天般那样嫩绿，相反，寒风却让树枝在铅色的天空中摇摇欲坠，树叶纷纷坠落，我看到它凝重的“脸色”，也仿佛看到失意的男人那忧郁的眼睛……；小花娇艳的脸庞、那头蓬松的秀发、艳丽炫彩的舞裙、眉目传情的神情，也在无人问津的日子，枯萎凋零……男人是要具有愈挫愈勇的毅力和精神，但反复暴虐的狂风，却是在考验也透支着他们的意志。冷峻刚毅的神情，只能在小说中看到他们如此完美的形象，现实中，男人并不都具坚韧的品质，他们心智也很脆弱，在坚刻的持续的嗦啰和打击中日渐消沉。我们看不到的眼泪，也许只是和汗水浑在了一起，而分不清它们的成分……；冰冷的空气中，女人也都把情绪隐藏在了心底，无数次的失望，聚集出无数次的怨艾，慢慢，在她们的眼中再读不到一丝神采与光亮……男人如树，女人似花，我们要给男人以鼓励肯定的话语，这是他们屹立天地的精神养料，有了它的加持与给养，他们才能表现出万般的温存，充满神秘力量。凛冽的寒风，透骨的寒凉，只会让他们陷入情绪的深潭而选择沉默；我们要给女人以温柔的体贴与呵护，因为这是她们稳定情绪的底气，冷落只会加快她们的枯萎与凋零，她们需要的是持续不断的欣赏，温暖话语的浇灌与滋润，才能让她们的眼睛永葆初心的光芒。培养相互欣赏的能力。才能让真爱无限延长……好好爱护身边男人，用心珍爱心上的女人，她们才是家族兴旺的法宝……无论岁月怎样改变着她们的容颜，请静下心来，用欣赏的眼光去看、去读，她依然是你当初痴爱的姑娘……

……后来得知那株小花叫做榕树，是一种生长在南国热带的一种名贵树种。它被喜欢奇花异木的人们做成精致的盆景，运往干燥寒冷的北方，这样我们足不出户，便可“纵览”南方温暖气候中那妖娆曼妙的身姿，读取它们眼中那无限的柔情。

在我多日精心呵护下，小花又展开了它那纤细的手臂、抖动着那头蓬松的秀发，眨着它那灵动的眼睛，踮起脚尖，炫起最美的舞蹈……

“天后”是她空灵的天籁之音，和优雅高冷的气质，而被人们赋予的“神级”称谓，但她终归是人而不是神，所以，她和普通人一样，也无法逃脱岁月的侵蚀，而留下无可逆转的痕迹。但这丝毫不影响她那“大地之神”的优雅仪态，岁月为她即将老年的肌肤上，附上一层佛性的柔光，恬淡，虚无。

她款款而来，神情安然，柔和。一袭素色长裙，包裹着她修长而挺拔的身材，朱唇轻启。当第一个字在空气中回荡的那一瞬，整个“世界”便安静了下来……演毕，双手合十，虔诚的向台下深深鞠躬，再看不到曾经的高冷，淡漠，眉眼间满是谦卑之色……细心的观众，或许会发现，此时的她，与以往有着很大不同——在她身上再难寻到一丝青春明亮的影子，只有卓越极致的“老年”女人独有的端庄与优雅。她的确老了，再不似当年那个留着微卷短发，大大的眼睛，却看不到一丝亲和的冷艳女神。但这却是她最真实的样貌，一个五十六岁女人该有的样子。只是在那一瞬，她把眼前的世界变得温润光亮，如远山深潭的清泉，空灵，清澈……没有庞大的舞美、艳丽的服装和昂贵的舞台效果，却依然让世界瞬间安静，哗然……

当衰老慢慢向我们逼近，改变着我们的样貌和体态时，内心不免会升起一丝无法抑制的恐惧和忧伤。曾何其时，只觉年老离我们很遥远，很遥远，遥远得无法用想像来描摹出它的景象。年轻的身体，良好的机能，让我们不知疲倦是何感受，仿佛身体是一架超级自行修复器，哪怕经历一天超负荷的体力劳动，一夜香甜的酣睡，便又满血复活，神清气爽。

曾经四十岁的父辈，在我们的印象中，总觉他们自打我们记事的那天起，便是眼前的那副模样：额头布满皱纹，声音粗涩，眼睛里满是掩盖不住的岁月的沧桑；皴裂长满老茧的手，让我们联想到，他们躬起脊背，为一家奔波劳作的情形。他们是我们的天地，是屹立于我们身后伟岸的高山，是阻隔院外肆虐狂风的那堵厚厚的墙。那是四十年前的父辈的形象。此时，他们却已衰变成时刻都需有人来照看的孱弱“婴儿”。我们不知道他们从哪天开始变得步履蹒跚，行动迟缓。尽管他们曾经那黝黑的脸膛、额头如刀刻般清晰可辨的皱纹，给我们留下“老”的印象，但那却是他们如日中天，正值壮年的健康形象。

看到现在的父亲，不自觉的联想到，假如我有一天到了他这般年纪，身体以及精神会是何种状态？我也到了开始为“未来”思考的生命节点，这些却都是我当年无从想起的境况。如今，我也是“两鬓斑白，步履蹒跚”的准老人，想到此，一丝难抑的忧伤，浮上心头……

耳边回荡着“四大天王”那充满青春磁性的声线、脚蹬二八自行车，村道、田野间肆意飞奔、口中唱着跑调的《忘情水》的场景，仍会在某个细雨霏霏的夜晚，潜入窗边发呆的脑海，细数，它已是三十年前的记忆，如过往尘烟，早已被淹没在深深岁月之中。

看着多年的黑白照片：脸型饱满圆润，长发（十八岁那年蓄起了长发）密而发亮，神情中分明还带有一丝腼腆的稚气。唉……那时多年轻啊！就那样久久端详着，恍然间，已不知眼前是何人，我与“他”突然变得陌生而遥远。他是谁？他怎么会出现在我的像夹中？难道这个有着俊秀清朗面孔的少年，真的和我有着千丝万缕的联系？他真的是我吗？他经历过和我一样的烦恼和忧愁吗？他在想什么？他微笑的面孔下，或许掩藏着对未来的惶恐与猜想，他怎么也不会联想到今后这漫长的人生经历中，延宕起伏的变化……一丝甜蜜、遗憾的情绪，引我陷入更深的回忆当中……

我和很多人一样，对于衰老怀有天然的恐惧，时常会不自觉地在镜中端详脸上发生着的微小变化。不知从何时起，白发悄悄爬上了头顶、在两鬓停留。它们如同一根根钢针刺痛我的心，眼袋松弛得如同两堆多余的沙丘，贴附在眼下，手指按压，松松软软，呈现着令人生厌的弧线，也成了我整张脸上无法忍受的多余。

也许天生内心就生有“自恋”成分，在我很年轻的时候，对“潮装”就怀有一种特殊偏好，总觉它能让我年轻的身体更加充满活力。让青春裹进“时尚”的衣服里，与我永不分离。在日后年岁不断增长的岁月中，寄希望于它能为我挽回渐衰的尴尬。在它的包裹与“掩护”下，以至在我四十岁甚至五十岁，我依然觉得自己理应归类于年轻那一队列当中。尽管我时常佯装轻松，无视着额角不断加深的皱纹、变粗的声线，和不断增添的白发，但，对衰老的恐惧一刻也未曾停止，它像一只大张着硕大无比翅膀的鹰枭，盘踞在思维之巅，投下无法抹去的阴翳。

那种中规中矩、身着深色正装、身上不时散发出浓重刺鼻烟味的油腻的中年形象，无法切入我的生活，总觉与之格格不入。由于天生有点驼背的缘故，我也尽可能的将脊背挺直，远离着那个“消沉”的形象，如履薄冰，行走在“年轻”的队列当中，唯恐一不小心被挤出队外，落得一个仓皇而逃。在年轮上久久缠绕，挣扎，疲惫，经历岁月风霜无数次的“洗礼”，终被腌制成为“风干腊肉的中年丑男”。

谁都懂得，衰老是一种自然现象，但谁又都无法甘心情愿的接受它对身体的无情抽打，不愿承认衰老这一无可逆转的事实，于是便开始了各种各样的“徒劳抗争”。健身、早睡、规律的生活、培养健康的生活爱好，接受“阳光”的训导，用“潮服”把“衰老”隐藏起来……内心始终盘桓着一个无法打开的心结：我不愿就这样任由衰老无情的催折。经过一番努力，挽回一些“颜面”，但松弛的眼袋，那一对在眼下隆起的“沙丘”，依然那么醒目，碍眼。

今年春节，儿子终于处理完手边的工作，踏上返乡之旅。当他出站看见我的第一眼便说：“爸，你怎么还那么‘年轻’”。言外之意，就是我的着装，已经不符合中年审美，我应学会慢慢适应年龄给身体带来的变化，而不要刻意年轻化。于是春节刚过，便带领我们直奔商场，亲自为我们挑选适合年龄和气质的服装。看着镜中干净整洁的中年形象，一股朦胧的温暖，慢慢包围着我的身体。我看到了眼角的皱褶、如沙丘隆起的眼袋、鼻翼两侧深深的沟壑，但这一刻，它们却不再那么刺眼令我厌弃。看着眼前这位即陌生又熟悉的“朋友”，仿佛多年流浪判逆的“少年”，终于接受“残酷现实”，把留在多年以前的心，收回至年老的身体，“灵魂与身体”终于在我五十四岁的开端，达成了和解。

我看到镜中，立于身后的儿子脸上的笑容，也看到自己脸上慢慢堆起的笑容，尽管那笑容将眼角的皱纹挤得更深，但那却也是映衬在夕阳下那道最温暖的“鱼尾”。它才是我真实年龄该有的样子。

我们要停止叛逆的思想和自己和解，遵循自然规律，正确看待衰老，才是一种健康的积极的生命态度。生命是一个享受自然演变的过程，而非紧拽青春衣角，与天然对抗的恣傲；怀旧是一种带有诗意的浪漫，但不应成为循环播放的伤感序曲，而附赘成我们无法释怀的心结。过往很美，那么此刻却也是十年后再无法再现的光环，所以，当下即美好。

假如不让我们去经历这漫长的人生之旅，来获得丰富的人生经验，只许我们在青春徘徊，永葆年轻容颜，我们还会执意抗拒衰老吗？答案是否定的，我们的生命根本，是拥有享受与岁月同步的良好心态，去发现，去感知每一个生命阶段的不同感受，来获得安然与知足的胸怀，而非灵魂与年轮反复较量的执着与不甘。没有感悟生命的谦卑之心，和丰硕的人生经历，固守年轻的容颜又有何用？

我们是在慢慢的变老，而不是从二十岁一下子跳到了五十、六十岁。与爱人共同走过无数苦难的日子；数十载艰难岁月，承载了我们多少欢乐和眼泪，又积攒多少幸福快乐的温暖回忆？它们是开在沙砾泥淖中的娇艳小花，是镶在人生之路上的一颗颗明亮的星，摇曳在时光轮盘之上，在记忆的河流中闪耀。看到过丑陋，也感受过温暖，它们被化作发自内心的感激，助我行走在通往未来的路上。

我们怀着谦卑与虔诚，带着对生命的敬畏，把经历写进每一条皱纹，在鬓角认真洒下每一片霜花，那一圈圈年轮，犹如记忆的项圈，记录着你为生命写下的最美篇章。

认真耕耘，年老，才是一部丰厚巨作……

在我们小的时候，时常会听到一首歌叫《燕南飞》，在我的印象里，它们就是一群夏末，带着已成年的子燕飞往我国南方，来年春天再回迁到我国河南河北一带筑巢产卵，繁衍后代的候鸟。

小小的燕子每到夏日雨后晴朗的傍晚，在洒满美丽的紫色晚霞天幕下飞翔啁啾鸣叫，一只只子燕，在梁沿由它们的父母用泥巴筑起的巢穴边，露出毛茸茸的小脑袋，每每听到成燕扇动翅膀飞进屋中的声响，便拼命的长大嘴巴，等待着父母将食物投进它们的口中的场景，仍留存在我们的记忆深处，温暖着我的童年时光。

在我的家乡对燕子有一种神圣的称谓——“神虫儿”。人们认为它们的身体和上天有着某种神性连接，因为它们不同于麻雀或灰喜鹊之类的鸟类，一年四季都未曾离开过我们的视野。田野、房顶、院落、枝头都有它们或蹲卧或嬉闹或飞翔的身影；而燕子却旋转飞翔在空中，或一排排整齐的排列在村外的电线上，或飞进户家房梁的巢窠，它们给人的感觉，亲近却又有着无法靠近的遥远。

它们来去无踪影，春天的某个午后，突然一对陌生又熟悉的明亮的身影，带着一声欢快的鸣叫，也带着异乡的气息，风尘仆仆，落在房梁巢窠的边沿，昔日的“游子”，终又与相处多年的主人团圆，于是新一轮的北方生活，便在这春光明丽的时刻开始了。

所以再顽皮的孩子，在看到它们掠过的身影，都一一收起拉起的弹弓藏于身后，唯恐惊扰了这群上天派来的“天使”。

还有一种说法，就是能让燕子选为筑巢定居，并产下子燕的家庭，必是家境殷实祥和、中规中矩的大家庭，这种环境产下的蛋卵，才能在宁静的环境中诞出新的生命。所以在我们孩童的印象中，谁家的房梁上有一窠燕窝，便会赢得小伙伴们一片啧啧的称赞声，这户人家便也给人们一种富贵的象征。

在我小时候，我家也曾来过一对燕子筑巢。一个春光明媚的午后，一对明亮的身影，像两只美丽的纸鸢，轻轻划过房檐，落在屋内的梁沿。至此，这便成了我每日放学后必做的“功课”之一，坐在桌椅旁，支起脑袋，屏住呼吸，静静观看它们“夫妇”衔泥往来筑巢的情景，生怕某一个动作，一不小心磕碰了桌椅而发出响声，惊扰它们勤劳而欢快的身影。

一日，两日……经过它们数日的奋战，还有我耐心的守护，燕窝终于初具形态……某日，我又像往常那样，静静等待它们飞进屋内的身影，但，不知什么原因，直到落日沉入村西的大树下，也没能等来它们飞的身影。为此我郁闷好久，心想燕子是不是突然嫌弃了我们的家不够“富贵”，才选择了放弃辛劳多日筑起的巢穴……多年以后，我们仍保留着那建了一半的“工程”。它成了一窠我儿时的温暖，也成了留有一丝遗憾的回忆……

看完眼前那张示意图，我彻底被震撼了，原来它们的迁徙并不是飞往我国的南方地区，而是一万六千公里之外的非洲大陆！每年七月下旬，燕子夫妇们便携带在我国北方繁育并成长起来的子燕，并入迁徙大军。它们先后从河南河北起飞，经内蒙、新疆天山以北、穿越荒漠戈壁，来到了中亚哈萨克斯坦，再经阿富汗伊朗沙特等地区，飞越红海来，到非洲大陆。一部分停在了中非，一部分继续南飞，在南非停留下来。历时两个月余，完成漫长的迁徙；来年二月下旬，它们便又开启了同样漫长的北归之行，期间要经历各种恶劣天气和不同地区环境的考验，例如漫天风沙与暴雨狂风的突袭，惊涛骇浪的威胁，饥饿等。为保存体能，森林、山谷作短暂停留，它们继续前行。到北非南亚地区后，它们便不做任何停留，飞行中捕捉昆虫，调整飞行姿态来作身体的短暂休息，这段时间长达近一月时间。

迁徙的过程中最大的天敌不完全是狂风暴雨、飞沙走石、滔天巨浪或猛禽巨兽，更多的是来自非洲大陆那片蛮荒土地上贪吃的人类。飞行中，年迈的燕子眼中带着生命的渺茫与不舍，命陨于深山远海，而部分年轻体力充沛的燕子，却成了那群野蛮部落中的餐桌美食，再无法加入神圣的北归南迁的大军之中，继续它们的繁衍生息。假若三月间，我们再没有看到那矫健熟悉的身影掠过我们的房檐、听到那悦耳动听的鸣叫，我们只能遗憾地用泪水擦拭对它们的回忆，因为它们的生命永远留在了那片遥远的土地，留在那一望无际的茫茫大海……

据资料显示，一只燕子的正常寿命是十一年，由于人为及环境因素的影响，它们的平均寿命只有短短二到三年。小小身体，跨越大洋，以每年来往半个地球的惊人毅力，让两片不同的天空中，多了一道道靓丽的风景，让所到之处的田野，满眼翠绿。那美丽的空中精灵，历经磨难，有时能躲过天灾，却未能躲过人祸……生存本不易，我们能否管住自己那双邪恶的手，管住贪吃的胃，为它们留下一片施展动物天性的天地，给予它们足够的自由，让它们的生命在天地间，自然延长……

中国观鸟会组织团队在它们的颈项安装了一部“光敏定位仪”，这样，它们的飞行轨迹便一目了然。我们以上帝的视角看到它们的身影移动在广袤的非洲大陆，穿越红海，在热带雨林栖息的身影（一部分经我国南方，飞往印度尼西亚，跨越大洋到达澳大利亚）。它们扇动的翅膀将小小的身体带往不同的天空不同的地区。它们领略过浩渺的长空，感受过浩瀚的大海，穿云雾，越山谷，听山风在耳畔簌簌回响，看海洋在身下潮起潮落；熹微的霞光让它们的羽毛熠熠生辉，落日余晖，让它们与天地同色，梦幻且神秘；高山峡谷在它们的身下蜿蜒曲折，热带雨林，成了它们眼中最美的颜色；它们见识过不同的肤色和不同的面孔，男人女人孩子和老人，它们看到过欣喜友善的脸孔，也目睹过索取它们生命时，发出狞笑怪异的面孔。尽管如此，它们依然没有被挫败和终止神圣的北归“步伐”，又组成一排整齐的队伍，跃上了天空……

它们翻越了一座座大山，掠过一片片茂密的森林，飞越洋流，滔天巨浪发出巨兽般骇人的呼啸，它们并没有发出一声惊呼，眼睛坚定着一个方向——那个有着长江与黄河并行着的版图上的北方家园……说真的，我是眼含着泪，哽咽着，看完这张“北京雨燕”迁徙移动图。儿时它们带给我的是温暖而又神秘的形象，今天那个形象变成了伟大——小小身体却生有一颗容得天宇的心脏。我的心底升起一股对生命更深的敬畏，而这份敬畏里，却也裹藏了一份被泪水打湿的无奈和怅惘……

小小身体，却承载那么多不为人知的重量，一年三万余公里，往返亚非两大洲，穿越沙漠戈壁，巨浪险滩，处处都是危及生命的险境，它们时刻都要面临被狂风暴雨吞噬的危险，很多时候也因一撮食物去赌这个星球上最强大生物人类的善良。一部分同伴挣扎在那张开的网中，而后成了贪吃者的腹中物。它们没有思考，只有本能，短暂的惊恐过后，便又叼起育儿的食物，急匆匆，消失在归巢的苍茫暮色之中……它们小小的身体在空中上下翻飞，如跳动的音符，映在晚霞之上，成为大地上“动听”优美的旋律，但，那优美的曲线背后，又隐藏多少它们带血的泪水……它们的小小身体里和我们人类一样，裹着一颗挚爱生命的滚烫的心，它们用勤劳筑起一座座坚固而又美丽的家园，耐心哺育着一只只透过薄薄的皮肤就能看到深紫色内脏的幼儿，它们一次次的将喙对准幼燕大张的口，小小的身体有着一股神秘不可阻挡的力量。数日后，那透亮的身体，被光亮的毛发包裹，身体也在逐渐变大，变得接近它们父母的样子……七月末的一天清晨，它们飞出巢窠，与它们的父母加入南迁的队列中……那雨中穿行的身影，万里飞行，完成了对生命最美注释……

看到穿梭于亚非大陆间这群小小的生命，这群在这个地球上生存数万年之久的古老物种的壮举，也许让我们对生命又多了一份感想。当我们感到无聊，感到无力，感到无助时，或许那个小小的身体正在艰难飞行在滔天巨浪的洋流，它们的翅膀正在经历着多日无数次扇动之后的疲劳之中，它们不能停止，短暂的停滞便会命陨无边的深海；惊雷骤雨中，它们躲在勉强可以栖身的叶片下，夹起那双带它们飞越万里的翅膀，瑟缩着湿漉漉的身体，缩起脖颈，默默等待雨霁天晴……

感叹生命的伟大；感叹生命的脆弱；感叹生命的卑微……那移动的小小身影，那不停扇动的翅膀，在天空中划着一道道最美的弧线……

它的确看上去是在为努力勤奋、苦苦挣扎，以至心灵疲惫的人们治愈疗伤，但，它的这种不负责任的观点，也让得过且过、不愿努力，内心充满抱怨的一类群体，变得更加颓废，无形中给了他们一个心安理得躺平、不思进取的理由。

我们大多数人都在为所谓的成功和“出人头地”而奋斗不止，这是人的天性，也是一种很自然的、为生命负责的积极态度。

其实，我们每天的努力，和对未来的规划与思考，也在悄悄改变着自己、改变着家庭命运，同时，它也在不知不觉中改变着我们的外在面貌和所处的环境。

周遭因我们的自我约束和积极向上的行动，而变得更加和谐和美好，尽管我们总不愿承认这一点，但事实却在证明着这种变化，它在我们眼前一一展现。你再回想五年、十年前的社会景象，就会发觉这种变化是翻天覆地的。但在这个物质文明空前高涨、网络信息已发达到无孔不入的今天，我们的精神世界真的也达到同等的高度了吗？世界在我们眼前仿佛已无什么秘密可言，它变得如此透明，有时却又如此令人焦躁不安。

我们足不出户，便可纵览天下，了解各国奇闻趣事，透过屏幕我们看到来自不同地域和文化背景下的人文地理、各色美食、山川美景，和异域风情……这一切已不再是遥远的事情，就像发生在身边那样给人以直观感受。甚至那些之前只能通过官方媒体才能看到短暂镜头的、被奉为神一般存在的各国政要、国际巨星，各路自媒体把他们推到了世界的面前，我们看到了他们最为真实的一面，完成“零距离”接触。

他们身着各色便装，行走在人群中，他们变得已不再神秘——鲍里斯约翰逊，脚踩自行车出现在行人如缕的人群之中；马克龙围在某个街边，被一大伯连连发出的质问，而面露窘色……他们俨然就是一群身边路人，让人嘴角不禁嘣出一句“不过尔尔”的感叹。

网络改变了时空，也缩短了我们与世界的距离，我们身处的环境，处处摩肩接踵的人群，鳞次栉比的摩天大楼，也早已不再是只在电视里一闪而过的给人视觉冲击的镜头，我们目睹着身边快速的变化。今天的高度发达，也让大洋彼岸海蜃楼般的魔幻景象，变得平淡无奇，它们已不再是我们曾经脑海中的遥思和遐想，街角晃动的各色人种的人流，也宛若一个个有着黄黑皮肤的路人甲……

但今天的发达，和高度的文明，却在压抑的情绪中慢慢沦为一种和谐的表象，一种虚假的斯文。空前的文明，“裹挟”着我们尚未成熟的心智，来到一片“鸿蒙世界”，快速的物质生活，并未让我们的精神世界，迅速充盈起来，当然也有人性中最为原始的略根性，它让我们感受到与周遭产生的差距，那种失落感很快便在内心产生无法消弭的妒忌，价值感被它一点点销蚀殆尽，于是，我们心中有了一股无法遏制的怨愤。

文明成了一件好看的遮蔽内心恐惧的外衣，它为我们掩饰着疼痛的心灵，我们愤世嫉俗，总觉自己生活在如此黑暗、处处充满险恶欺诈的时代，我们仿佛看透一切，看透了世界，慢慢，我们成了一个个保持沉默的“人间清醒”。

我们把所谓的“不堪与落寞”，不尽人意的“人生困境”归于命运与不公，于是各种戾气与乖张充斥在各个网络平台与自媒体。在我们内心，只觉自己才是那个被“社会盘剥蹂躏”的无辜受害者。在我们已有的认知中，人脉盖过所有的个人努力，有了人脉，躺平，也可平步青云，但却忘了所谓的“人脉”是自己努力拼搏出来的结果，而非天生就有可供自己任意搭建的网链。

有时不可否认，人脉，这一游走于社会间、让我们的成功变得如此快捷的不二法宝，它有时确也在省却了我们很多摸着石头过河的徒劳努力。但在人脉为你搭建的平台上，你能否借此，将自己也历练为日后的人脉呢？大多数人的声音在人脉为你奏响的序曲中戛然而止。我们最终没能成为那个“余音绕梁”的演奏者，更没有成为聚光灯下手持指挥棒的一流指挥家。我们也许只想成为群声中那个默默无闻的小提琴手，但声音最终还是淹没在那一片混响之中。可喜的是有一类这样的群体，并没有因自己被裹夹在群声之中，而空自怅惘，自怜自艾，相反，他们用自己特有的生存方式，来为生活填上属于自己的注释。

无论何种生活方式，消极与躺平的思想与心态，终归是一种颓废的情绪。持有这种心态都无益于我们自己及下一代和周围的环境。我们的空自的牢骚与怨艾，在不知不觉中浸入我们的思想意识之中，我们的意志因此变得更加消沉。

我们不断被网络间的各种声音侵蚀着，麻醉着，没有独立思考的能力，分辨不出那种消极声音究竟用意何为，甚至将其奉为人生格言，与处世之道。我们不再相信努力可以让自己变得更好，更不相信读书可以改变命运这一恒古不变的真理，于是各种读书无用论充斥在现实与网络间。我们的人生信条里只剩下一样东西，它就是“钱”，钱成了我们的人生宗旨，成了凌驾于一切的制胜法宝，和全部的人生意义。

我们抱怨命运的不公和社会黑暗的同时，能否在夜深人静之时，冷静下来检讨一下自己？你为改变命运注入多少热情？采取多少行动？什么才是所谓的成功？我们又是否把自己身边该做的事情认真做好？哪怕从所处的环境做起，比如房间是否整洁，仪态是否谦和平稳？衣着是否整洁？我总觉得做好手边的一些小事，才是提升你向前走的力量，无论最终我们走向哪里，塑造出何种形象，获得多少社会的认可，每一天用心生活的态度，正确的价值观念，却决定着我们的幸福指数，和人生走向。它是一种积极的生活态度，它不但影响着自己，它更会影响着身边的孩子和家人。

孩子就是你眼前的一面镜子，你若抬头挺胸，目视前方，他便如影随形。每每看到他们身上不尽人意的之处，我们都要及时低头反观一下自身，我们的松垮的肩膀，弓起的脊背，邋遢的外表，迷茫的眼神，那种慵懒颓废的形象，是心灵的折射，它影响深远，它决定着你的未来。

其实我们所处的是一个多么伟大的时代，社会处处呈现出多彩多姿的繁荣景象。我们处在高度文明的氛围之中，却总怀念着那个曾经落后的遥远时代，总不时发出这样的感慨：“那时社会多么和谐，人与人的相处又是多么的友善纯真”，这种“怀旧情绪”它果真不是一种内心对现实的逃避？但如若真能重返当年，你定会连连摆手，唯恐避之不及，因为我们熬到今天这种美好光景，已实属不易。今天的文明都是经过我们几代人的共同努力，才摆脱掉当年的“衣不蔽体”，“食不果腹”的困顿年月，而进步到今天“衣食无忧，轩衣怒马”的美好时代。

时光滚滚向前，我们怀念的不是吃糠咽菜的艰难岁月，而怀念的是再也回不去的青春和无法重温的童年。过去再美好，只适合窗前支颐、偶尔的遐想沉思，它是我们笔下那段披着五彩斑斓的夕阳，欢跳追逐的欢乐童年，它是嘴角漾起的那一抹纯真笑靥……

我们可以偶尔放纵一下自己，但它不可成为生活常态；我们可以不去歌颂这个时代，但却也不可总被网络间弥漫的各种声音所迷惑，而被带离正确的方向。无论它表述得多么天花乱坠，让人心服口服，请相信一点，放纵是有代价的。

胡吃海喝，带来的身体伤害很快会便在我们的身体上体现，我们的血压升高了，血脂变稠了；报复性的熬夜更会给我们带来最为负性的变化，脸色变得灰暗，毫无光泽，意气消沉；网络上无端发泄，那种带有偏执的言论，和不切实际的愤怒，那一时之快，并没有真正了却心中积郁已久的块垒，相反，我们会感到更加郁结。如若长此以往，这种不健康观念和生活方式，势必会给我们的身心带来严重侵蚀与伤害，我们为何要以这种“自虐式”的行为，来“赋予”生活意义呢？

无论怎么说，积极生活，努力做好自己，才是人的最为根本的目的和意义。读书尽管不可能起到立竿见影的作用，但不读书，我们更无法触摸到命运那纤柔的手掌，遥看它为我们在前方指明的道路。

我们的生命历程可以不精彩，但，却不能让自己继续执迷下去。艰难困苦的生活令我们疼的无法呼吸时，请允许自己“崩溃”一次，让泪水从心中彻底奔放，而后，擦干眼泪，继续迎风微笑，因为生命虽是一个从生到死的过程，但它为我们带来怎样的感受，也只有我们自己去以我们的认知去解读，那里有很多注释：困难，心酸，怨愤，快乐，平淡，知足，感恩……你愿意选择哪一种呢？

它是只大约三个月大的小猫，一次偶然的机会与它相遇。

那是一个冬日的午后，河岸一处香樟环绕的矮树丛边，一团毛茸茸的小身体正在那里认真的梳理自己的毛发，舔舐着自己的蹄爪。

它的背部是由狸花斑纹覆盖、肚腹由白色绒毛包着裹的狸花简州猫。当看到我向它走近时，它并没有如别的猫咪那样，看到异于自身形体的人类，便本能的迅速逃离，而是抬起它小小的脑袋看向我，并发出两声撒娇似的咩咩的叫声。

它的声音怎么这样的好听？怎又那么熟悉？仿佛始终在记忆深处隐藏。它似山泉轻触岩壁时所发出的那种纯粹无染的、足可以触击灵魂的空灵之音，尖细而柔亮，青涩而透明，清冽而圆润。也许正是这种恍若“天籁的美音”，注定了我们之间再无法分割的奇缘，从此无论走到哪里，我的内心再丢不开对它的牵挂。

我俯下身去，伸出手抚摸它的小脑袋，它并没有一丝躲闪的意思，眯起眼睛享受起我的抚摸。于是我便大胆的将它抱起，揽在了怀中。

这时，它也非常温顺的把脸颊和我贴在了一起，同时喉咙里发出猫类特有的咕噜咕噜的声音，那是它们精神最为放松时的表现。它已卸下小动物最为原始最为本能的戒备，它在将我视为它最值得信赖的朋友和知己。

它俯卧在我的怀抱中，像个乖顺的孩子般，抬起头无忧的向四周随意张望着，并不时用小脑袋磨蹭着我的脖颈，用小蹄爪拍一拍我的下巴，然后又张开它的小嘴巴，打了一个大大的哈欠，又用它那双无比纯净的眼睛看向我，抖动了一下它长长的胡子，仿佛在与我说着什么：你怎么才来呀？我都在这里等了你很久很久了，足足有一个世纪那么长。

你知道吗？我时常会在梦里梦到你，梦到一个眼神中充满无限温暖的人类，带着满心的喜悦与深情，来到这里与我相见。你的声音真好听哟！低沉而厚实，恍若秋日私语，萦绕于耳畔，又似那涔涔雨丝，洒落在心头，每每听到你低低的柔和的声音送入耳腔，我很快便进入了梦乡，从此告别了让我为之痛苦“多年”的失眠困扰。在没有见到你之前，有多少个夜晚，我总被那些烦乱的思绪所侵扰，心中装满无尽的孤独与怅惘捱到天亮。

有一次，我竟梦到把你带到了家中。路上，我看到你的眼睛中充满羞涩与忐忑的神情，因为你很想把我从这里带走，成为你永久的精神友伴。

来到了家中，爸爸一旁默不作声，眼睛中满是排斥与不屑的神情。或许在它的内心，总带有不相信人类的复杂情绪，或许它见多了人类的虚伪，和充满恶意的、容不下它们的种种行为与表现，促使它的心情始终阴郁凝重。因为人类太会包装自己，它们把恶毒的一面深藏于心，而把虚假的笑容挂在脸上，持机而动，终有一天他们会露出本性，狰狞的面容便是他们日后常有的形象。

妈妈倒没什么，对你这位远道而来的客人表现得分外热情，眼神中充满信赖与期待，但迫于一旁沉默不语的爸爸，它一直也没有发表意见，最终我还是没能与你一起走进人类的世界，去感受不同生存背景下的生活习性与情感世界。是爸爸的沉默，彻底斩断了我们间的“人猫奇缘”，从此我们再没能相见。

为聊以自慰，我只能把与你的相见寄予以梦境。有时它是落日余晖的浪漫黄昏，有时又是秋雨蒙蒙的午后，你始终如一的带着温暖柔和的眼神看着我，并用如柔柔细雨的声音淋洒在我的心头。但我始终相信，在未来的某一天，我一定还会见到你，无论是一个月后、一年后、又或者十年后、甚或一万年后……今天你终于还是来到了我的身边，所以我见到你的第一眼并没有感到惊奇，因为我觉得我们并没有真正的分开过，尽管我们的相见只在梦里，但它依然是那么亲切与真实，依然那么的温暖与让人感动，它也让灵魂得以慰藉，得以浸润……

听完它的话，我更加紧紧的抱住它，是啊！小猫，我第一眼看到你也一样没有觉得生疏与隔离，反而像是老朋友那样重逢而有的内心喜悦。你也常常出现在我的梦里，每次你我都愉快的相处着，我们已不再是两种不同的物种，而是内心相通心性相融的伙伴，我分明从你的眼神和动作中看出与人类相同的地方，但你又不同于人类，因为你的情感是那么的单纯，无意识的动作、声音和眼神令我那样的神往，你毛茸茸的小身体，还有手指触碰到你有力的富有节律的欢快的心跳，它是生命的律动，一种自然的力量，它让我觉得生命是那么的神奇。你给我带来的心灵抚慰已超越了物种，超越了身体本身。

我能完全懂得你的眼神和叫声中所表达出的意思，于是我时常会把我的所见所闻都与你分享。高兴之时，仿佛温暖的阳光中洒满了花香，每一片树叶，每一棵小草，那片云、小河，也都在你用心倾听的眼神中，变得格外迷人，它们仿佛正在变成一张张灿烂的笑脸，让人心情愉悦充满无法形容的快慰；伤心之时，你咩咩的叫声便又成了抚慰心灵的温暖的话语，你每次柔润的声音，都让躁郁不安的灵魂得到抚慰，它也如小猫的身体那样柔软下来，如绒毛撩拨的人的脸颊与下巴那样令人安然。尽管心中还有些许的抑郁情绪，但心中那只小猫也会让短暂的抑郁心境，化作充满诗意的浪漫，如漫步于山间，那淡淡的灰云，在湿漉漉的空气中，正在幻成一缕缕挽着浓郁清新的花香的美丽绸带，飘荡于心间。幽静的氛围，让心仿佛步入无欲禅境，任那忧郁的色调延着起伏的山势逶迤。因为你的倾听正在为我完成一场灵魂的倾诉，郁结心头的阴云在释然、在慢慢消散。

你纯净的眼睛清澈无比，如同深邃的蓝天，如平静的湖水，你柔美甜润的声带发出优美之音，好似远山第一缕清泉带着刚刚苏醒的眼神，从岩壁间汩汩流出，清冽纯净，它清洗了我的眼睛，也叩击着我的灵魂，它让我变得不再那么孤独和寂寞，它让我整个人变得那么安静和柔软。

后来，我们的相见变成了我生活中的重要部分，每每走近你时，如同走近天使那样，心变得无比柔软，无比宁静，心完全被放空，因为你是我捧在手里的超然物外的天使。

我把你拖在手掌中，将你的毛茸茸的小身体贴在脸前，一股人世间最美的味道，在鼻端萦绕，嫩嫩的，柔柔的，带着天然的奶香，正缓缓飘进鼻孔，融入身体……

有时我会不自觉地这样想：当某种事物不知不觉地走进你的生活，写进你的生命时，可能并不觉得生活有何变化，因为它是一点点浸入到你的身体和思想之中，但假若某天，因某种原因，它突然从你的身体和生活中抽离时，你便会觉得有多么的不适，你会有种再难平衡的失重感。

我也曾欺骗自己，去假装无视这种感受，但，它已深深植入内心和意识之中，很难再做到假装和无视。它如山泉般清幽稚嫩的声音、它圆圆的小脑袋、它的小身影，无时不刻不在你的脑海中反复出现，你想重新找回，但它又在哪里呢？它仿佛融进了风中，刻进记忆，成为不可握住的梦境，身影已再难觅寻。

我和它相处了两个冬天，有天我又如往常那样，走近它的住处（它的家，是由香樟和矮树丛围成的、不时散发着幽香的一处天然氧吧所构成），那里不知何时已被搬空，只有一些还带有它的气息的物品，随意散落在曾经整洁平整的草地上。我被眼前突然出现的场景惊呆了，而张大嘴巴不知所措。这究竟是怎么回事？小猫你去了哪里？怎么会是这种情况？我颓然瘫坐在那里，眼睛木木的望向远方……

后来得知，小猫是有主人的，因它性情高冷，无法与主人共居一室，关系做到融洽，而选择这一远离凡嚣之处，居住了下来。但，在前一天的夜晚它还是被主人重新抱回了家中。得知原由后，我无奈的发出一声叹息，拿起地上那仍带有它温度与气息的物品，抱在怀中，一股熟悉的温暖的味道飘荡在鼻端……

小猫，你还好吗？你我甚至都没来得及说一声再见，就这样匆匆结束了这么多日的美好相处，我何时再能寻觅到你的身影……就在我伤感之时，忽然，一张字条从物品的夹缝间掉落，我忙拾起，凑在眼前：“温暖的人，感谢这么多日子，给我带来的快乐与陪伴，让我走出盘旋在心灵的阴霾，想必你也很累了吧，我也累了，想歇歇了……窗外的天空有好多阴云，一颗星星也看不到，是要下雨了吗？我听到了嘀嗒嘀嗒的雨声了，你也在哭泣吗？你对我很重要，因为你让我知道了，人类并非如我先前想象的那样都是冷漠的，我让你累了那么久，向你表示深深的歉意……”伤感的心境，让我在那一刻竟没有质疑，小动物为什么能精通人类的语言与文字。

小猫，你知道吗？你那深深的眷恋与不舍的无奈，你那毫无怨艾和懂事的神情，如刀尖刻在了心头，令我悲伤至极，我疲惫的沉默仿佛一双无情的手把你丢进空荡荡的冷风里，而独自离去……我的眼前不断出现它被冷风吹乱的绒毛，它紧缩着小脑袋，喃喃自语，孤独无助的看着我不断远去的背影……

我带着满身疲惫回到住处，回想着这么多年来，它给我带来的快乐与温暖，我接连哀叹着，将脸瞥向一边……多少个夜晚和白天，你温柔的带着嗲嗲的咩咩叫声、你毛茸茸的小身体，响在耳边、蹦跳在我的身旁，点点滴滴的温馨回忆在眼前再次浮现，一层滚烫的水帘再次蒙住了眼睛……

是呀，再好的剧情都有结束的时刻，再感人的故事都会有合上扉页留下余尤未尽的怆然之时。只是那剧情，那故事已深入我心，已很难再回归于平淡之中。

忽然，泪眼朦胧中，我依稀看到书的结尾处现出一行模糊的“未完待续”的字样，我忙不迭的拭去眼泪。是我的泪眼昏花，还是确有此字？正在我迷惑之时，一阵不知响自何处的铃声在耳畔响起，哦！昨晚定的闹钟响了。哦！原来是一场梦……我睁开酸涩的眼睛，望向窗边。天光在那里现出一抹灰白，大地还未完全苏醒，但我却在一夜间体验了数年的经历。枕边已满是泪痕，心还在深深的悲凄之中。亲爱的小猫，你还好吗？但愿我还会与你在梦里相遇，来续写我们之间的“人猫情未了”。

是现实，是梦？

犹梦，犹幻……

处于深层的意识，一直都在力图跟随自己的身体向前，但却又被周围的一件件所谓的历史事件缠绕着。它也知道这是一种毫无意义，且又占据大量精力的自我消耗的行为，也曾几度试图来努力摆脱这种困顿境遇，但往往到最后却发现，这种努力反而让自己更陷入其中。

思想如游魂一般，四处飞荡，时而被强迫思维附着在某一主体之上，它们或是若干年前的一次尴尬经历，又或是刚刚发生的一件“有失面子”的窘迫境遇，那个只仅仅几秒钟的过程，却如密林深处的千年老藤，紧紧的缠绕在他的每一根神经之上。一天、两天甚至数周而无法消散释怀。他总觉得那次经历让他丢失了面子，他只想通过某一件事再把丢弃的“颜面”拿回来，他在后悔当初就那样轻易的交出了底线，而答应了对方的请求，让对方长驱直入侵入自己的“边界”之内。他在回忆与对方的“角力”中，总因自己犹豫不决而让对方抢占了先机。但你有没有觉得，在与对方暗中较劲的感觉中，你已经不战而败了。

你把这种“思考”看成了一种战斗，一场心里平衡的角力。既然是战争，既然是角力，就一定会有失败。其实失败与否并不重要，重要的是你对于失败的那种心脏被紧箍的焦虑，它如一对尖利的钢牙，在一次次的刺进你的肌肤、穿过肌理，直达骨髓。自从有了一定要争个输赢的心理，我们已经被自己淘汰了。

我感觉自己活得很累很累，只是我不愿承认这种“负重前行”的“炼狱人生”而不轻易把它表现出来而已。我只想让自己在世界眼中，是豁达的、宁静的形象。我不愿意承认自己的普通，但又绞尽脑汁的在自身各个角落搜罗着它的种种不是，以此来验证对自己一直以来的价值定位。我不断的用大众所广泛认为的那种优点，来掩盖自己身上的种种缺点，好让自己相信自己尽管普通却有别于周遭，或我具有别人无法超越的天分，以此在别人身上找出独特的优越感。有时，在“历史”中所浮现出来的不堪往事，所带来的耻辱感又加剧自卑的感受，它如同决裂的洪水，喷涌而出，“气贯如虹”。旋即，意志力、自我暗示等，统统被淹没，荡然无存，而此时的优点，也犹如投入决口的石块，瞬间被冲没的了无踪迹。

我深知我的道德感很强，但强烈的道德感，却是一柄悬垂在头顶的达摩克利斯之剑，令身体紧绷，它又如千钧巨石，使我步履艰难。我小心翼翼的迈着轻微的步伐，时时刻刻都不敢掉以轻心。我不敢让脚步偏向一侧半步，我不敢放松心情，或读取身侧迷人的风景，因为只觉稍有疏忽，那头顶的利剑和肩上的巨石，便有连带着我一同倾塌的危险。它会让我想起周围投来的嘲弄与疑惑的目光。我只想维持“毫无缺点”的、“好好先生”的形象，但这也如与周围那股“角力心结”一样，时时刻刻让我感到不堪重负，紧张得让人窒息。

我也不断的在获取的新知识中，悟到“人生真谛”。它在告诉我把好自己的底线，看护好自己的边界。当我又一次没有履行“边界感”时，自卑又为我封上了已为数不多的一道门。也许是多重环境与多重经历，在我的心灵之旅深深烙上了自卑的烙印，使我一度怀疑这种心理，根本不是后天经历的成因，而是先天就有的部分。它或许在一个生命进行基因组合时，便已注定了今天的你。但回想起我也曾有充满幻想与心怀憧憬的儿童、少年时代。那时我也有忧伤的时刻，有无助灰暗的心境，但那只是短暂的忧伤，它是一种美好的伤怀体验，它并没有泯灭我的好奇与向往美好的天性，我仍会做各种各样绮丽的梦。但自从十二岁那年遭遇了那个“恐怖”经历之后，它便成了我无法摆脱的心魔，彻底斩断了我向四周展开的向往与欲望的翅膀。如今我仍有各种各样的思想与欲望，我的心并没有因此而完全沉入谷底，如若那样，我也早已进入真正的抑郁的沉沉灰暗之中，而无力哀号，我仍在拖着僵硬的躯体，在浮冰重重的刺骨江水中艰难挣扎。

我的思想犹如久病的躯体，面色枯黄，轻若蝉羽，经不得一丝冷风的吹拂，但思想也和身体一样，需要循序渐进的力量训练，才能达到强健的后期效果。为恢复体能，重组肌肉结构，我先从力所能及的轻哑铃开始，再进行单杠、举重等项目，每一步负重，都是在唤醒肌肉记忆，都是在重新建构起曾经的充满活力的肌肉群。思想也一样，不能因反复的经历，便草木皆兵，脆弱的心灵也如脱缰的野马，在恐怖的场景中左突右撞。

“面子”固然重要，但没有强有力的“里子”做支撑，它何尝不是一具苍白的皮囊？你没有守住你的底线，做了错误的选择，不是你不清楚自己的底线，而是优柔寡断的天性，让你在又一次的“”掰腕”中，丢失僵持的勇气。“底线沦陷”，你又被迫陷入深深的自责之中，你开始对自己产生了怀疑，从而让自卑又加深了一层。痛恨自己的过程，便是总觉失败的根源，为什么会尴尬？为什么又会出现事后脑海中的种种纠缠？一直在怀疑周围的眼光，你在幻想着当事人和你角力后，心理的种种状态，他们嘴角或许会掀起一丝不易察觉的嘲弄，说你怎么就这样轻易的听从别人的建议呢？一切的痛苦不在于事件本身，而在你对整个事件的看法，也许别人的不尊重，并没有在他们的心上有种“打赢了”的痕迹，又或许他们早已忘记了这件事。他们假若会获得短时的打赢后的快感，但这又能怎么样呢？我为什么要把事情附着在这上面呢？别人怎么看？别人不会怎么看！别人有别人的事情要做，它只会在心头留下短暂的波痕而已，很快就又恢复了平静，而你，内心却波涛汹涌，它完全没有了平息的时刻，因为你在不断的用“反刍”，为此事推波助澜，它怎么会有平息的时刻呢？

核心点就是我们在别人的眼中究竟是一个什么样的形象？形象固然重要，但一味的注重形象，也就丢失了对于其它事情的关注度。我们无法体验到美好的生命过程，因为我们不断在自我检讨与审视中消耗了生命。生命是在自然的过程中感受着自己的存在。而此刻处于焦灼中的你，及你的思想好似失重般漂浮于你的失落心境中，它时而在过往中盘亘，那里下着凄厉悲伤的雨，悔意让心灵感到蒙羞；时而又飘向未来，它在酝酿着焦虑的浑浊的山洪，那里泥沙翻飞，时刻都有将自己吞没的危险，而独独没有为现实留出一寸落脚之地，这是对自己的管束到了多么严苛的地步啊！

悔过和自责，并没有让自己觉得有多清醒，而是更加远离了自己。我们并没站在自己的一边，痛恨别人的同时，其实也是在痛恨自己。在自责的过程中，不但没有得以成长，心智反而会变得更加幼稚。我们应做的是在心理上拥抱自己，理解自己，对自己时刻怀有一种悲悯的情感，它需要的是呵护，爱抚，和满含温情的眼神，而不是一味的自我呵斥。摧毁一个人心灵的是不住的指责和无视，这些却不完全来自世界和周围环境，而是我们自己造就了这一切不堪境遇。有多少个夜晚我们是被悔恨和自我嘲弄的洪水淹没？在焦虑和抑郁的疼痛中度过一个个不眠之夜？我们需要自我疗愈，需要成长，我们要在一次次的自我鼓励中肯定自己，而非无休无止的用自责来消耗自己。

在做人的和做事中，我们要做到严守自己的底线，但我们性格有时会游移不定，这时就不要再一味的自责，因为自责与极端的自我否定，并不会让我们从中学到什么，反而会让眼前浓雾重重而更看不清自己。我们任何时候都不会败给别人，而一次又一次却败给了自己。你把得失看的很重，你就会焦虑不安，就会时刻感到窒息，我们总是一次次的原谅别人，站在别人角度为其着想，为什么唯独自己却不能得到一次彻底的原谅呢？原谅自己一次还不够，而是十次二十次，无数次的去原谅和宽慰自己。成长不是靠不住的内省与自我否定来完成的，而是在一次次理解自己的过程中，体会得到的，它给内心的感受是温暖的，充满无限感激的。

接受自己的普通，并不是说就要放弃任何有助于成长的努力，相反，接受自己平庸的同时，我们每天也都在用积极的行动，来让普通变得美好，比如读书、比如写字、又或将感情融入每一首优美的旋律之中……普通也预示着我们有着常人都具有的共同弱点：敏感、多疑、患得患失、犹豫不决、偶尔的消沉、忧虑、恐惧、自卑等，或许它们会比别人更加频繁地出现在我们的脑海之中，但这也不是一定要给自己残酷的打上一无是处的标签的理由。

我是什么样的人，包括所有的内心感受，都来自自我认定，但有时也不得不承认思维的顽固性，它有时就像楔子一样被我们牢牢的插进神经的缝隙之中，有了它的这一紧固的特性，我们一次次努力的摆脱也成了徒劳，楔子插进思想又像抽了真空的吸盘，牢牢的吸附在我们的心理上，我们在摆脱无望时，便故作轻松的来面对周遭，逼迫着自己来完成与世界的交流与互动，但却发现愈是这样，内心的恐惧与焦虑却愈加强烈，我们无法赶走这些感受，未免又会变得更加失落。与其这样，倒不如允许它的存在，我们的一切感受也并非虚幻，它是真实的存在，但只是由于我们焦虑不安的情绪夸大了它的存在性，才让我们有了如临大敌的感觉。真实的自我也并非如我们无端揣测的那样：封闭、谨小慎微、内心僵化等，即使这样，又怎么样？这些重要吗？别人怎样看待自己重要，还是对自己的内心感受重要呢？

窗外不远处，一列满载乘客的列车，在冬日淡淡的阳光下，隆隆驶过，它仿佛在告诉我：这是一个庸常的日子，太阳也好似刚刚张开睡眼惺忪的眼睛，无神的看向大地。乘客或许各怀心情事与喜忧，赶往各自的目的地。阳光和往常一样，慵懒的洒在干枯的树枝上和坡地枯草上。一只不知名的小鸟飞来，卧在树枝上，忽又快速飞去。我在一隅室内平静的体验着一份平淡时光，它给我带来的内心感受，是百无聊赖，或是焦虑重重，或是平静如水，是什么样心理状态，完全取决于我对现实的认可和自我定位，我是什么样的呢？——即不力求超越，也并非消沉……

六年前的某天，就在她乐呵呵地向我微笑时，我无意间看到就在那颗虎牙上方的牙龈上，长了一个小小的白色的包。这是怎么回事？什么时候出现的？她说就在最近两天，也没有太注意，也没有什么疼痛感觉，不用管它，或许过几日，它就会自行消失，我说还是到牙医那里诊断一下为好。

经过一番诊疗与查看，牙医很快得出结论与治疗方案：根尖炎，需要钻孔打开牙齿，局部给药治疗，之后装置牙冠。和妻简单商议后，决定听从牙医的建议。

但也正是这次没有经过深思的决定，彻底改变了我们以后数年的生活状况。随着一系列的治疗过程：钻孔、清洗、给药、封堵，两周后一对靓洁美白的全瓷牙冠，替代了那对被岁月磨蚀的、已经微微泛黄的天然小虎牙，看着因它而让妻更加美丽的脸，我心头也不由升起一股甜甜的感觉，深情的把她拥入怀中。

也就在刚带完牙冠的当天下午，妻的颌肌突然出现了失调现象：不知如何张口，不知如何咀嚼，舌头也成了“找不到妈妈的孩子”，无处安放自己身体，不知哪里才是它合适的位置，在狭小的口腔内焦急的“哭泣”着。口腔各个器官，仿佛一下子忘记了各自原本的功能，都在焦急的寻找着自己当初的位置。每到吃饭时，她都会认真的问我们，舌头该怎么放？咀嚼时用前牙还是后牙？平时放松的时候，牙齿是挨着或者是咬着。每到这个时候我和儿子也总会不以为意的说，放松下来，平时怎么放就怎么放，平时怎么嚼就怎么嚼……等等诸如此类的疑问。其实我们怎能懂得颌肌与颌关节在已出现功能紊乱的情况下，是一个怎样的焦急烦乱的心情。

半年时间过去了，口腔紊乱问题仍没有得到改善，反而引起了一列的生理与心理问题。以至于发展到后来，张口呼吸便会引起满口牙齿过敏，而疼痛和紧箍的感觉。

此时，妻心里已出现了焦虑倾向。牙医在看到经过数月的自我适应，症状仍未得到消解，只好选择拆除牙冠这唯一的办法，来让其与周围相关联的颌面神经，完成自行修复和松解。后来又经历数月的自我修复、调适、牙冠重置等一系列过程，但在此期间，生理心理的种种问题，却在日益加重。有时她整夜都无法入睡，她在和我描述症状中曾说：整个头就像抽了真空那样，紧箍沉重，口舌也如干涸的土地般，皲裂焦灼。看着妻因睡眠不足而疲惫的面容与灰暗的眼圈，我陷入深深的自责与愧疚之中，悔恨当初为什么就那样盲从牙医的见意，而让她受了这么久的生理与精神折磨。我不能再这样眼睁睁的看着她憔悴下去，我决定带她走上“寻医问药之路”，希望能帮助她寻找到一种最佳的解决办法，让她能尽快走出生理疼痛与心灵阴霾。

我们去了武汉，又去了郑州等牙科权威机构，均未查出生理疾患，最后给出的建议是：病症不在生理而在心理。尽快寻找一家心理治疗机构，进行药物治疗和心理疏导，才是最佳的解决方案。

很快，我们联系到郑州的一个心理机构，在经过将近一年的治疗，妻逐渐从折磨她近两年的焦虑状态中走了出来。她又可伴着均匀的鼾声，一夜睡的大天亮了，更让我们惊喜的是，她不会再问我的舌头放在哪里，牙齿怎么放到合适的位置，咀嚼时怎样用力，等无厘头的问题了。疲惫在悄悄退出她的眼角，眼睛里又出现了微笑的光亮。尽管细细的牙桩取代了那颗调皮的小虎牙，但也难挡她嘴角时时上扬的甜美微笑。

看到她久违的微笑，我想这一切不愉快终于过去了，谁曾想新的问题又出现了。就在此时，她的颌肌却总在闲下来时，出现不自觉的牵拉和扭动，面颊总会发出咯吱吱、咯吱吱，犹如树枝折断时发出的清脆响声。她有时会连续几个小时静静的坐在那里一动不动，用她自己的话说，这是一种让牙齿和面部肌肉自行放松的方式，不用加以阻拦，给它放松的机会，顺其自然，就是对它最佳的修复方式。我始终无法相信她的这种勉强的解释。但她却又能把这种超出自然现象的行为，解释得合情合理，我执意不过，只好顺其自然，期盼能有一天，她能告别这种怪异表现和执拗的心理误区。就这样在伴着她的这种咯吱吱的响声中，一晃两年时间过去了。妻正以她觉得合理的方式，任由这种行为放任下去。它成了我们每天都要面对，无法逃避的一种现实，它也成了我们相爱多年的夫妻关系中一种无法剔除的障碍。我不想看到她每天恍若闭目沉思般，低着头在与所谓的生理病症做无谓的抗争，我还想找回那个整天与我混闹嬉戏，如快乐天使般天真可爱的老婆。

有时我想，到底是我的过于执拗，还是她的认知错误，才造成今天这种令人无助困顿的局面呢？咔嚓咔嚓的响声无时无刻不在敲击着我的耳膜，刺痛着我脆弱的神经……就在此时，我突然扬起手掌，狠狠的抽了自己几个耳光，我只想用这种极端的方式来狠狠的惩罚自己。一边的耳朵出现了嗡嗡的响声，它无法收集到清晰的震动转化而来的信息，我意识到问题的严重性，忙去医院查看。检查结果很快就出来了：由于当时过于冲动，而造成急性鼓膜炎。值得庆幸的是，未造成耳膜穿孔。我付出了这样的代价，依然没有阻止得了妻继续以她认为的正确方式，在完成自我修复，我依然在忍受着如无数蚊虫啮咬的折磨，我到了几近崩溃的边缘。

我又一次端详着她沉浸其中的样子，心中仿佛有个声音在对我说：这是她自己开辟的一种新的生活方式，而我却把她看作对我所作出的怪异的折磨，唉！但愿如此吧！咔嚓，咔嚓……那个连续不断的声音，那个清脆的、如骨裂般的声响，每时每刻都在刺激着我的耳膜，挑拨着我脆弱的神经。我暗暗向上帝祈祷，祈求上帝能让我的爱妻停止那个动作。我想要曾经那个如无忧天使般的可爱老婆，我多么留恋她那种在我面前任性放纵的样子。

执意让我更加痛苦，我不知道这样的日子，什么样时候才是尽头……

我成了那个在阴雨的夜晚，仍哭闹着要看到天空中明亮星星的孩子。星星仍会出现，但它不会出现在今晚，因为此时，它正在朦胧细雨的背后休眠。她仍然是那个面带微笑，幸福挂满脸庞的老婆，唯一改变的是那颗俏皮的虎牙。她用“沉浸”的方式把自己暂时隐藏了起来，我要做的是，要给予她足够的身体与心理自由……

我一遍一遍的用各种比较，各种有力的证据，来说服自己，好让自己相信，她总会有完全恢复的那一天。她为这个家付出了很多，在生活平顺无忧的今天，她已无需再为经济抄劳，为小儿挂心，她乐意干什么就干什么，也到了自由掌控时间的年龄了。她的心理身体都很健康，只是在人生的某个阶段出现了某些问题。我所谓的对生活有了影响，也只是我的认为而已，而非客观事实，它们只是我无法接受某种现象，不是事情本身的问题，而是我自己完美主义倾向，让我深陷痛苦的漩涡之中，不能自拔。我一遍又一遍的这样劝慰着自己，但，它仍不能完全令我释然，不能令我信服。

从第一次修牙，再到今天这种状况，整整六年时光，就这样悄悄地过去了。我不知道还要继续多久这样的日子。

我的耳朵闷堵现象，仍时好时坏，仍没有达到预期的效果。我也一次次的往医院跑，只想让它恢复到当初的状态。我反复比较着、试听着，我还是感觉到它与从前不一样的地方。我又换了一家医院，医生告诉我没有太大问题，顺其自然即可。但我依然执着的认为，它还是没有恢复到当初的状态，过段时间我又回往返于家与医院间。

过去再美好也只是过去，而现在，无论我们多么排斥，多么不愿意接受，我们都无法将自己从中剥离出来，而放回到过去。就像逝去的青春，就像我们光洁亮丽的容颜，我们不可能做到青春永驻。不管我们多么的不情愿，也无法阻止岁月的脚步。改变不了的现状，已是无可置疑的事实。我们过不去的不是现实的那道坎，而是心中那道疤，我们一遍一遍地不住的在关注着它，它也在关注中得以成长，它成了一道永久无法愈合的伤痕。

我仍留恋这些年丢失的快乐，但如果那件事情没有发生，又将是一个什么样的局面？我仍会有新的焦虑与担忧，仍会有不愿面对的事情和逃避的现实，它又会成为我思索的中心。也许它不会那么集中，但仍会有一些泛泛的焦虑在心中充斥着。感受，在很多时候总会把想象无限放大。

我仍在一天天的忍受着妻两颊所发出发出的那个清脆的声响。我也总是在催促着它停止这种声音。她也并没有觉得自己身在痛苦之中，我已意识到，是我的执意才造就了这种痛苦，我把过多的精力都集中在了这里，而无法享受到来自生活各个方面的快乐。

妻在桌边闭着眼睛听着她最爱的音乐， 她沉浸在音乐的优美旋律之中，她很享受这种状态。她是一位性情平和的人，外界的嘈杂，也扰乱不了她内心的宁静。音乐、两颊发出的声响、某个时间抬起眼看向我、简短的对话、偶尔的发笑、深深的酒窝、缺失的虎牙，这一切都是一种新的生活，只是和过去我印象中的略有不同，但它仍改变不了她是我可爱的老婆这一事实。她在用她自己的方式沉浸于生活之中，而我却执着在过去。是我不愿意适应新的生活，原因不在她，而在我。

想到此，突然觉得我的爱，是一种极端的自私行为，它太用力，它让我 们都感到窒息。我不禁又问自己：你是真的爱她吗？你爱的是今天的她，还是过去的她？你常常不是说，爱是一种包容吗？爱她的一切，包括她的缺点，她仅仅缺失两颗虎牙，它仅仅改变了与过去不同的生活方式，她还是过去的她。她的平和，她的宁静，她爱笑的眼睛，她说话平缓柔和的语气，她的美丽，她的优雅气质，这些令你内心安静甜美的感觉，丝毫没有改变。你爱的不正是这些吗？你不是要一生都要“纵容”她吗？你做到了吗？

年龄虽已过半百，心思却仍处在孩童时期，心还放在丢失的快乐之中，而不愿回到现实。我需要成长，成长就会有疼痛，我要将自己从过去剥离出来，把对过去的留恋与怀念，和眼前的焦虑缝合在一起，来组成新的自我，新的生活……

我长于儿子二十一岁，这相较于一般做父亲的年龄，的确让我这位“少年父亲”仍带有几分稚气。儿子的到来，也并未让我寻找到传统意义上“父亲”那种成熟的意味。伴随妻十月怀胎的经历，隔着她一天天隆起的肚子——这方天然摇篮，来与那位即将到来的“神秘来客”联络感情。看着他一天天在我的眼皮底下逐渐长大，我也想象着他的降临，好似经历一次数月远游后，某天，他重又回到我们身边的感觉，温暖亲切的场景，让我充满遐想充满期待。

一个秋日午后，伴随着一声响亮的啼哭——一个红彤彤的、满脸皱纹的小娃娃，突然出现在我的眼前。由于羊水还未来得及擦拭的缘故，稀疏的绒毛紧贴在头顶上，哭喊让他的眉头紧皱在一起，这也更增加了如小老头般紧密的皱纹。而后，他睁开了眼睛，好奇的看着眼前这个陌生的世界。

他的出现在我心中引起的不是欣喜，而是一种惊诧的情绪。妻也为他的到来，而经历了十月怀胎的艰辛，再到今天分娩的折磨与疼痛。他是谁？他为什么会出现在这里？这个红彤彤弹动着四肢的酷似小老头般的小娃娃，就是我的儿子？就是我每天“抚摸”着、与他温柔对话、日盼夜盼的儿子？情感告诉我，他就是我的儿子，从此他就是我在这个世界上最亲最亲的人。是我每天扳着指头算着日期，而迎来的儿子——我唯一的儿子。无论我彼时的情绪如何，毋庸置疑的血缘也在“宣读”着，我们的身体里流淌着相同的血液，有着相同的基因密码——他就是我的儿子，我生命的延续。

一时间，他让我仿佛走进陌生的梦境之中，那种无法打破的隔离感，恍恍惚惚，只觉连同周围的世界也一起变得陌生了起来。我不知道我在哪里，我在干什么。我在朦胧之中，度过了那个短暂又漫长的下午时光，因为他让我在短短几个小时之内，去接受由他颁发给我的“父亲”这一新的头衔，我幼稚的心智中，尽管有之前等待中的情感铺垫，但当他真的来到了我的眼前时，我还是表现得无所适从，因为彼时，我才不过二十一岁的年纪，我不知怎样才能完成将“顽童”心理向成熟“家长”的身份转换……

而后，我把他们母子从村诊所接至家中，为已满身疲惫的妻打鸡蛋茶、整理床铺，给那位“陌生来客”换上第一块尿布，为他重新裹好襁褓。一阵忙碌后，只觉浑身已沾满汗水。坐下来，为妻盖好被褥，抚摸着躺在她怀抱中的这位“神秘来客”的额头。他用他明亮的眼睛看着我。就在此时，我心中突然涌起一股慈爱的温暖感觉，我恍若从梦境走进了现实，走进了“父亲”这一新的角色。啊！我做父亲了！我就是眼前这个襁褓中小儿的父亲！看，他正张着小嘴巴要和我说话。我的小宝贝，我是你的爸爸！那一刻，我感到一股暖暖的父爱，在心中滚滚流动，那种陌生的隔离感在溶解、消失……

在三岁之前的婴幼儿眼里，父母俨然就是无所不能的神一般存在。也就是在那段时光，让我更增强了父亲这一角色的责任感。亲子陪伴，让每一个与小儿相处的日子变得美好而温暖。

他以他的认知编织出一个多彩梦幻般的童话世界。他不会为未来担忧，更不会为曾经而忧郁，因为他是上帝赐予我们的天使，他的眼睛与翅膀都曾被圣水滋润。他的眼睛分外的纯净，如蓝天般明亮清澈，那里映着宁静与信赖的光，也因在他的身边有一位像山一样“宽阔厚实”的父亲，还有一位如缓缓流淌的小河般温暖的母亲，山与河为它围起一方美丽的世界，在那里有听不完的故事，唱不完的儿歌，小鹿在铺满青草的小河岸边，纵情欢跳，山雀也在缀满白云的蓝天下，啁啾鸣啭……小白兔蹦跳着在草丛中捉迷藏，大象甩动着它长长的鼻子，在丛林间迈着稳健的步伐，忽闪着两片大大的耳朵，召示着，它才是这片林中不可撼动的王者……一只硕大的雄鹰，在山间滑翔，合上双翅，端卧在峭壁之上，俯视着茫茫群山……

举高高躲猫猫，是他最为陶醉的游戏，尤其举高高，刚刚他还在父亲脚边仰望，随着那双有力的手将他托起，耳边响起一阵风声，高大的父亲，就成了他眼中的“小孩”。他俯视着父亲，口中发出咯咯的笑声，小手臂像翅膀一样向两边展开，“爸爸，我要变成天上的大鸟了，我要飞起来了，我要飞上天空了。说话间，口水也滴在了我的脸颊……”随着那高高的举起，隔着墙头，他看到了正依附在老奶奶胸前，小他一岁的邻家妹妹，那时他也只刚过两岁的生日，但就是这年长一岁的差距，让他只觉得自己已是一位“见多识广”的大哥哥了。随后，他便伸出手臂，向她打起了招呼：“你好琪琪妹妹，你怎么也起得这么早啊！来握握手，让哥哥给你讲故事。”正处在咿呀学语时期的妹妹，便也从奶奶的胸前蹭着探出身子，伸着手臂，要附在哥哥身边听故事……

隔着墙头，他又看到了村外的世界。那里是一片广阔的、残雪覆盖着的墨绿的麦田，还有夹在麦田间，伸向远方的发白的村道。第一次见到如故事里草原般散布在广阔天地间的麦田，让他兴奋不已。“爸爸那里是大草原吗？小鹿妈妈，带着它的孩子，是不是在这里就不会挨饿了？渴了还可以喝‘小湖’（村边一片称为海子的水塘）里的水。路边那一群白色的小动物就是小鹿吗（小羊）？有一只小鹿还在那里咩咩的叫，看，它又钻到妈妈的肚子底下，仰着头在吃奶呢……从这条小路出去是不是就可以坐上汽车，坐上大飞机了，坐上大飞机，我就可以看高山，看大海了……爸爸你看，天上怎么有一把镰刀？那是爷爷把它挂在那里的吗？那是不是爷爷割草用的镰刀？……”他在用他已知的知识来编织一个充满童话的世界。在他的认知里，有青草铺就的世界，就是小鹿们的乐园，小鹿的妈妈带领小鹿兄弟奔驰在草原上，它们在那里快乐的成长，肚子永远也不会饥饿了；那弯新月，就是一把银色的、爷爷曾经挂在墙上的、磨得光亮的镰刀；每逢月圆时，他又会说，那是村头那位白发苍苍的老奶奶，背起石臼在那里捣米。“奶奶会不会累呀，我要去替她捣米”……那天真的想象，让我们也想起了自己的童年，那不也是我们在祖父祖母、爸爸妈妈那里听来的故事的一代代延续吗？那些故事不也是伴随我们的童年吗？……

每一次他所发出的疑问，我和妻都为他作耐心细致的讲答，也正是他这一声声疑问，才给了他自由丰富想象力，增强了他的心智，让童年如同插上翱翔蓝天的翅膀，在纯净的天空中任意飞翔。

其实围绕在你身边的孩子，总是在你不知不觉间悄悄长大。多年前的某天，我从工作地赶往家中探望他们母子。深夜，台灯下，妻正低头为小儿缝制衣服，小儿由于玩耍疲累，不知不觉已在沙发上睡着了。在我的印象中，每当这个时候，我都是很自然的抱起在客厅地板上或沙发上玩耍睡着的儿子，放到卧室的床上。彼时，我想都没想，便将手插进他的掖下，想托起他就走。然而，他打着均匀的鼾声，依然纹身未动，我发出一声惊诧而又欣慰的感叹：儿子，你什么时候悄悄长大了！长到我再也不能随意托起你任意的走动了。是啊！他已是十二岁的小小少年，正值变声期，已和我一般高的个头了。

也正是在这个年龄段，我们的父子关系也在不知不觉中悄悄发生着变化，变成了默契的“兄弟”关系。每每赶至家中，我们便肩挨肩，头碰着头，来叙说久未见面的“兄弟”情。有时我会与他讲述这么多天来我在外面的所见所闻，他也会及时与我分享他一段时间来的学习情况，或学校里所发生的故事，以致他身边几位要好的同学的名字，以及父母所从事何工作，都了如指掌。有时我们也会因一些小事而争执，比如周末他要去街市上参加和同学之前商议过的某项活动，未能得到我的同意，他便“怒目圆睁”，定要与我争个高下，方肯罢休，也总是在这种情况下，妻便成了终止这场争端的“调停官”，她很快顺利平息了这场即将爆发的“战争”，因为她是我们最为信赖的“联合国”……今天每每想起这些点滴过往，我仍会不自觉地“嘿嘿”的笑出声，仿佛又一次亲临了那一场场“战争”场面。它也又一次温暖了我的记忆……

那些父母参与的童年，是多么的美好，它也是每一个孩子成长经历中，最为珍贵的记忆，它是响在耳畔的儿歌，它是绘在蓝天与绿野中的七彩图画，它也是让童年经历更加完整、让成长更加丰富和坚实的力量。也许那个“爷爷的镰刀挂在了天上”，和小鹿妈妈带领小鹿兄弟奔袭在“广袤草原”上的情景，为他完成一个充满乐趣的心灵乐园；如大山般的父亲、如缓缓流淌的小河般温暖的母亲，围绕着他的润物无声的爱，却为他撑起一片洒满温暖阳光的天空，在爱的环抱下，在这广大的摇篮中，他的心智在无限的想象中，更加充满向往，充满生命的张力。

而今儿子已是三十一岁的成熟男子。有时，我的脑海中依然会闪跳出他两岁时那个冬天，头戴妻为他编织的兔耳绒小帽，身穿纯棉小袄，冻得红红的小手，握着铅笔，在小本上写着什么的可爱情景，他张着吐字不清的小嘴巴，哈着热气，却“语出惊人”：“爸爸，我要当大学生”。那种大人般口气的语句，那只有幼儿才会有的认真严肃的神情，让我只觉可爱又惊讶，懵懂的小小年纪，他的这些自信的语气都来自于哪里？在他八岁那年，有一次我问正埋首读书的小儿：儿子，你长大了准备干什么呀？他轻轻合上书本，坚定的说：”我将来要去读麻省理工学院，我还要做海底学家”。那不容反驳的语气和认真严肃的表情，让我很难相信这是出自一个八岁孩子的口中。听完，我抚摸着他的肩头，说：“爸爸相信你！”。我心中并未有有一丝“不以为意”的意味，因为我始终相信，父母才是他们梦想的摇篮，我们的所说的每一句话，都将渗进他们永久的记忆之中。今天他也终于实现了当初的誓言——成为一名优秀的科研工作者，为改善山水与江河生态环境，每天奔波于科研一线的路上。

他在我们的眼前一天天的长大，我也并没有发觉那些身体与心智的变化。但今天，看着他张弛有度，沉着稳重的气质，再对比着脑海中那个小小的、语气却又如此坚定的孩童形象，只觉成长与生命蜕变是如此神奇。

我们的身体也在时光转变中慢慢变老，心智却在慢慢变小，变回夏夜的院中，那个“数星星的孩子”，只是岁月在我们的脸上和心灵刻下了沧桑的沟壑，我们的经历被蒙上一层岁月的烟尘，眼睛再看不到幼儿那种天真好奇的神情，那里装满了太多太多的故事，已闪动不出清澈的光亮。

有时，我们又会不自觉地用经验来教导他，但他已不再以“爷爷的镰刀挂在天上”，充满好奇认真的眼神看向我们。他会说，“不要去左右别人的思想，你们的经验里隐藏着太多对未来的担忧，它解决不了问题，只会让问题越来越复杂化”。还比如在他家中谈及某些物品是否丢弃等问题时，他就会说，它们是一件无用的、占用有限空间的物品。它的作用是放置无用，弃之可惜。它的作用，仅仅可以满足我们的珍惜和怀旧的心理之外，别无他用。

为满足我们的“怀旧心结”，他有时真的就把那些无用的东西继续放在某个角落里，继续占据着有限的空间，为的只是满足我们的不舍心结。有时也不得不承认我们在不觉间，以我们的认知，和所谓的情怀，在“自私蛮横”地侵犯着他们的心理边界，那种毫无边界感的说教，有时他们选择缄默不语，但有时我们无理到无知的表现，却也会使他们忍不住发怒。

在我们的文化认知中，始终在推崇着一种毫无底线的孝道，就是父母面前表现得百依百顺，唯唯诺诺，唯命是从，才是真正的孝。但那样怎能成长起有主见，懂是非，有担当的孩子？我们教育的目的，是培养出有着独立人格的人，而非唯命是从的附属品。

我们已逐渐步入“垂垂暮年”，他们也悄悄长大，他们已是我们身后的大山、是逶迤在我们周围的小河，他们也在我们身边围起一座爱的摇篮……

我们是什么样的人，我们体验幸福的感受与否，与我们的泛人生经历毫无关联。在无数次模拟出的“困顿”场景中叫苦不迭，总觉自己才是那位最不幸的遗落凡间的失宠天使。我们那身雪白光亮的羽毛、柔美飘逸的卷发，婴儿肥般，肥嘟嘟的下巴，还有那被圣水点亮的清澈无比的眼睛，它曾让我们在芸芸之中娇艳无比。但这一道道“美艳的光环”却总被我们一次次遗忘，我们总有一万种理由用来驳斥，将其批判得体无完肤，一无是处，然后，便颓然无力地瘫坐在那里，独自哀叹：看到了吧！我是多么毫无价值！仿佛我们身体中对自我肯定的观念有种天然的抵触与叛逆。“自轻”仿佛成了一种掺进令人上瘾的吗啡，在一次次反复思索中，我们更加“痴迷”于此。它让我们失去了理性，失去了对客观存在的辨别能力。

别人没有自己预判的那么强大，而我们自己也并非如想像的那般一无是处。我们焦虑的根本，是对价值取向的误读和对现实认知的偏差。当然，物质作为一种对个人价值的定义与衡量，似乎是一个亘古不变的标准，我们的幸福感相当一部分也都来源于此，这也成了人人竞相追逐的的目标。但，它只作为一种参照，而非唯一的标准。

有人站在了财富的顶端，有人却仍在不断地尝试着各种方法，来寻找通往财富的通道。但最终大多数人都被沦为那平平淡淡的族群，庸庸常常于芸芸之中。我们一边不甘着，一边又在一声声叹息中感叹着自己的碌碌无为。再后来，声声长叹和满目愁容，赋予了一张敏感且脆弱的神经。我们的内心，也在一次次的投射中，看到了一副副丑陋的讨好的嘴脸，和一双双世故圆滑的狡黠的眼神，它令我们更加鄙夷和讨厌身处的世界。

所谓的天赋都是天性中自带的成分，它是潜藏在基因中的等待我们唤醒的蓓蕾，它需要我们向内的精神给养，才能苏醒、萌芽。它们的雏形就是日后我们自身，只要没有环境的围困和打压，终将成长为它想要形成的样子。“塑形”，是在本身“有形”的基础之上才能完成的蜕变。当然作为我们失缺“天赋”的一族（因为人人都具天赋，只是我们感受不到自己异于别人的优点而已），更不要依此而悲观的搬出一套宿命论，来让自己听天由命。此时我们要做的不是让自己沉溺于“角色”之中，而是将自己退至观众视角，你不再是身处其中的演员，而是静观其变的观众。那时，你会发现，人生其实不过尔尔，各自都在饰演着与己对应的角色。但你却不可入戏太深，你始终都要明白一个道理，那就是，我们的人生使命是什么？始终要懂得我们不是在完成、追求生命的至臻至美，而是来体验生命、感悟生命、享受生命。

完美并没有一个绝对标准，月圆是盈亏的欢乐前奏，夕阳却是烈日舒缓的序曲，它们一样能在生命的不同阶段，幻出令人惊叹的景色。看，藏于一隅无人知晓的那株雏菊，正在微风中轻盈地舞着，那浓郁的芳香，却不亚于任何一朵娇艳的玫瑰。我们一定还记得曾经是人生大赢家的他们（许某和某凡们），他们站在了各自的人生巅峰，璀璨夺目，被亿万人供奉为偶像，和人生超级赢家，如今却跌落神坛，而沦为阶下囚，成为万人鄙夷不齿的对象。曾经令人崇拜仰望的神一般的风云人物，如今已成为街头巷尾议论的反面教材，昔日好友，个个已是避而不及，唯恐被人获知与其曾经的关系。在我们平凡百姓的眼中，他们是神一般的存在，他们的生活给了我们无数遐想的版本，如今，他们的人生状态却在煎熬中捱过每分每秒。

昔日的辉煌，终成风中的尘烟，消失得无形无踪。假若让他们再重来一次人生，或许他们会选择平淡中，庸庸碌碌度过无数雷同相似的日子，而不愿再成为风口浪尖之上，那个“俯视众生”的弄潮儿。我们愿意做浪尖上旋转的舞者吗？答案是否定的。平凡人生，或许就是我们芸芸无名之辈，蕞向往的生活状态吧。

我们本来就是平淡的一族，为何还总要为难自己，要成为那颗闪亮的星呢？况且平淡不也是一种人生常态吗？我们的心被世界纷扰的太久太久，肩头已落满岁月的灰尘，早已身心疲惫，此时，回归内心才是一种难得的生命禅境。我们的人生使命不是要改变世界，而是不断的取悦自己、感受自己。我们也曾经有激情有梦想，但那些经历终归属于沸腾的青春。青春寓意着什么，它是沸腾的热血，是燃烧的激情，它可以把想象的触角伸向广袤广袤无垠的大海、伸到遥远无边的天际，但今天，它也只是一张被岁月剪裁成花边、图像模糊泛黄的旧照片，它只适合缅怀，端坐于安静一隅，闭目、嘴角漾起一抹淡淡的微笑，拥着一丝怀旧的浅浅忧伤，去追忆、去冥想。它存在于茫茫的回忆之海，它是美丽的知更鸟，阳光在它的羽毛间映出七彩斑斓，它是氤氲在梦境之中的雾气，它又是晨曦朦胧中，那抹紫色的霞带，一袭激情浸在忧伤之中的美感，恍若拉斐尔笔下的浪漫画集，令人心中充满无限遐想、无限怅然的心绪。

再浪漫的回忆，也只是拉长的时空中，被眷恋渲染出的审美情结，而无法塑造成今天的有形“自我”。我们把自己打扮得很努力的样子，给自己制造出一种“塑形”的假象，而我们究竟改变了什么？我们并非世俗舞台上那个蕞灵动的舞者，但也并非那个蕞蹩脚的演员。

世俗纷扰中，我们多少次能感受到自己的存在？把臆猜与幻想归至内心，将灵魂化于禅境，才是理智选出的最佳路径。我曾经一次次的把自己置身纷扰之中，它让我只觉那样才是真正的历练，才是心智走向成熟的必经之路。我渴望“浴火涅槃”，来完成自我超越和蜕变。后来我逐渐发觉自己走错了方向，它无异于飞蛾扑火，在葬送自己埋藏于灵魂之中的“我”的“雏形”。纷扰让我感到更加焦灼，惶恐、无力。世俗又让我趋向喧嚣，但本性却又让我对其无比的排斥。我曾不断臆想着“聚光灯”下那个“我”挥洒自如的形态，一次次陶醉于为自己编排的幻境之中，但，当我走出梦境，它却又被现实击得粉碎。慌乱失语，我听到周围的窃窃私语，心中生出的第六感，为我分辨出挖苦嘲讽的尖刻声音，它犹如一支支利剑，带着狡诡的讪笑与嘲弄，射向我脆弱的心灵。神经如拉满的发条，在嘎嘎作响，我只觉浑身颤抖无力，快要喘不过气来，于是，我再次落荒而逃……

失败的经历让我又一次觉得我与所谓的价值毫无缘分。哪里才是自己的价值？哪里才是自己最初的“形”，在这里，我又不自觉地联想到与笔尖共舞的那一行行文字，每次在坐下的那一刻，脑袋一片空空，我不知道我要写什么，什么才是中心，它又在哪里？云里雾里好半天，不知如何下笔。但“形”就在那团云雾里。落笔的那一刻，笔尖第一个触动的笔画刚刚落于纸上，它瞬间便成了滑动的舞鞋，刺破云裳，引领我开启无限风景的行文之旅。脑海里涌起无数的链接，某个字，某一段话，仿佛游走在网间的梭，畅游于思绪之海。也许“形”根本不确定，或压根不存在，而“无形”才是它蕞初的样子，无数场景涌现在眼前，在笔尖下恣意流淌，最终它成为它想成为的样子。

我时常会把写作比作我自己才能悟出的禅境，它让我从世俗的纷扰中剥离出来。我把绷紧的伸向世界的触手，收进自己的内心，那一刻，我感受到了自己的存在，那种宁静的临境状态，让我又一次感受到离自己如此之近。我又听到了自己的呼吸，听到心脏在胸膛节律的跳动，久违的宁静之感，令我感动！那一刻，没有了比对，没有了所谓的世俗的价值评定，我与世界都完好无损的平静的相互对视着、存在着……

其实我觉得人生不应以所谓的世俗价值观来定义生命意义，而应以“无价值”的东西来实现人生“华彩”，就像某些擅长花艺的家庭主妇，如果把她们的“作品”放于世界面前，你不禁要问，它是什么？它能为世界带来了什么改变，它的价值又体现在哪里？如何定义和评判它的出现？但它只存在于她们的视线之内，改变了室内空间和布局，为它装点了美丽的同时也滋养着她们的内心与灵魂。它仿佛与世界无关，但它却在她们的内心空间，绽出一个偌大的世界，大到足以盖过世间的一切繁华，因为世间的繁华只在身外，它装扮的是眼睛可视之处，它依附于喧嚣取悦着世俗，它离我们眼睛很近，于心，却很遥远；而她们的“作品”，却把意义装满了整个室内空间，弥漫在灵魂的各个角落，所以，她们的内心是富足的，灵魂是充盈的。认知水平不同，你也就无法理解她们所领悟到的广度与高度。

写作亦然，我把世界关闭在了灵魂之外，此刻它于我形同虚无，纷扰被弃置于身体之外，我享受到独处而有的宁静时刻。价值、悲观、存在感、纷扰，于我，已不复存在……

所以我们就不要纠结于某日晚起懒床的“颓废”，不要再为某一刻被荒废时光，而耿耿于怀，我们并不会因此，世界便发生改变，但我们却可以在那份冬日黎明的慵懒中，享受到美好与快乐的感受。

为弥补焦虑而努力，却剥夺了难得的闲暇时光，有时无谓的“努力”，不但不能让我们体验到奋进而有的活力，反而觉得它是一种销蚀，一种对生命的亵渎。道和理是两种不同的寓意，“理”是说，“道”却是无，也是“悟”，让自己走进心中的禅境，便也是悟得了”道”……

十余年坚持写作，才有了今天这可称作原创的作品，也算不枉多年读书的辛劳。但，今天如若再让我讲述书中内容，我大抵也只能简单描述一下大致情节，而不能完整将故事内容娓娓道来。那么究竟又是一个什么样的动力，才让我孜孜不倦的、一本接一本的读下去，并坚持至今呢？我想更多的还是读书所带来的那份宁静的心境，和文字本身所散发出来的独特魅力。

当然也有一种很特别的心理。就是我自知才识浅薄，只想通过后天努力，弥补曾经的缺憾，来完成当初夙愿。说来惭愧，也许天生愚钝，读到初中我便辍学返家。听惯了教室里朗朗书声，独自一人，面对空空四壁，眼前一片茫然。想起学堂之上，曾幻想有朝一日，走进社会，定要干出一番事业来彰显男儿本色。我不知书本之外的现实社会是何样貌，总觉凭借吃苦耐劳，永不言败的执著精神，便能闯出一片天地。待我怀揣满腔热情，走近其中，才知现实并非如我想象那般，处处繁花似锦，美好前程唾手可得。

我和大多数同龄人一样，怀着对未来的热情，不断尝试着称之为“事业”的谋生手段。我不知它能带我走多远，或将给我带来怎样的变化，我一边失落着、彷徨者着，一边又在心中重燃即将熄灭的激情。

我不知道曾经被我称之为激情与忧伤共存的岁月，应该怀念，或任凭其落满时光的灰尘，遗忘在记忆深处？它让我觉得生活如此艰难，如同漆黑无边寒冷的夜晚，去寻找掉落于天边被黑夜吞没的月亮。路在哪里？月亮又在哪里？我能否走出冰冷无边的黑夜，而循入温暖地带？我被忧郁的心境，封冻了刚刚苏醒的激情。我也曾无数次的笑过，但我无法感觉出生活有什么值得开心快乐的笑点，只觉那种笑，是一种勉强僵直的、好似每个清晨，面对淡淡晨曦施以礼节性的回应。其实那时的日子，还不能称之为生活，而只能叫作活着，自卑而高傲的活着。大家的思考，也只是怎样才能把那种日子活出比别人多出一些自以为的优越感来，生活质量仍是一个奢侈而遥远的话题。也许在那个物质极其匮乏的年代，人们思索的也只能是温饱之外的那可怜的优越感，而不会产生过多心思来品读生活，生活，它只属被物质托举的精神课题。

天生内向而忧郁的性格，总觉自己在被动遵循世俗，按部就班，来完成娶妻生子、立业等人生大事。随着儿子的降生，我更觉肩头担子的重量。我不禁问自己：他的未来将是什么样的呢？他能否走出这种世代循环往复的固有模式？或重蹈覆辙，成为另一个我？当然，我最大的愿望是他能冲出我的影子，打破那道无形的心灵桎梏，走出这片重叠着数代人脚印，回荡着相似乡音俚语的土地，我不愿看到无数身影在他身上闪现，我只想他完成基因的彻底叛逆。

也许悲观者的眼睛里，世界大多呈现出灰色基调，因为他们的心理始终隐藏着对于未来的焦虑与恐惧，这也让他们的心中盛不下太多的阳光。二十一岁那年，我做了父亲。儿子呱呱坠地，我仿佛觉得他就是另一个自己。我不知当时是一个什么样的一个心境，看到他来到眼前的那个瞬间，一下子便懵在那里，有种时光错位的恍惚感觉。眼前是何情景？他又是谁？我并未因他的到来，而感到格外惊喜，反而心中泛起一股酸楚滋味，正因他的出现，才使得妻饱受十月怀胎之苦、受尽分娩之痛的反复折磨。

我恍若走进一团迷茫的梦境之中，这个红彤彤的、脸上布满皱纹、四肢弹动的东西，就是我的儿子？我的脑子里一片混沌迷茫。他究竟是谁？这个突然来到我面前的、称之为儿子的人，让我一下子分不清眼前是在遥远的宇宙之外，还是在清晰的现实之中。嗯！是的！他就是我的儿子，他是我日盼夜盼的大胖儿子。从妻的第一次孕吐，再到他第一次胎心的跳动，再到后来子宫里欢快的“畅游”，我与他便隔着这层“天然摇篮”，来完成生命的连接与对未来的无限遥想。

他睁开眼睛，象征性的哭喊了两声，不喜声张，我仿佛预见他日后坚毅的性格。是啊！他与我血脉相连，从他的眼睛里，我窥到了一丝我的神情。我们之间有着千丝万缕、无法分割的联系。我俯下身来，抚摸了一下他的额头，说了一句直至今日仍然记忆犹新的话：“将来还要为你盖房子”。我不能描述当初为什么会说出一句这样的话，也许只因他是我的儿子，做父亲的为儿盖屋娶妻理应为天经地义之事，但深层原因也许是我以后要更加努力，来尽为父之事。你降临到这个家徒四壁、身无分文的父母身边，是你的命运，但我要带你走出这片境遇，告别世代相传，如同藩篱般围困着人们的那道厚重浓郁的乡土气息。

其实，我也时常觉得我是幸运的，因为我娶到了一位性格豁达开朗、朴实善良的妻子。从小在父母的宠爱中长大的她，突然来到了这样一个一贫如洗的家中。我诚惶诚恐，唯恐他受不了这份辛劳与困苦并存的日子。但她那双会笑的眼睛，并未让我看出她当初选择的错误。每天第一个醒来的都是她，因为她要起床做饭，收拾家务，还要为刚满周岁的儿子穿衣洗漱。

在家过惯了衣食无忧的生活的她，从结婚的那一天起，便已从内心把自己当作一个掌管家务的大人，尽管那年她也不过刚过二十岁的年纪。家中被她整理的井然有序，儿子的棉衣棉裤，罩衣汗衫，穿戴得总是那么干净整齐；田地里，她熟练的抡起锄头，转眼，一垅垅嫩绿的禾苗，散发着新翻泥土的芳香，在夕阳的映衬下欢快起舞。看着她掌中磨起的水泡，看着被阳光烘烤得黝黑的皮肤，我即心疼又心酸，走上前去，心怀歉疚的说：对不起，让你吃了这么多苦。听完我的话，她并没有因我的沉重话语而情绪低落，反而微笑着说：在我的眼里并不存在富贵贫贱之分，我能享受起荣华富贵，也能咀嚼得了粗茶淡饭。结婚那么多年，我一次也未能在她的脸上看到忧伤哀愁的神情，尽管我们的日子当初过得捉襟见肘，举步维艰，但，妻那双会笑的眼睛，总能把温暖与欢笑洒满整个土屋。

其实，在我刚刚步入成年之时，并没有对未来有一个清晰的规划。多愁善感的性格，时常让我觉得忧伤占满心头。我不想重蹈父辈循环往复的日子，我不想成为世代沿袭下来的另一个他们，我要习得一种技能，从而改变自己的命运，而跳出如同昏黄的太阳那无力疲惫的贫困境况。让我的下一代不再在这种困顿中庸庸碌碌过完一生。

很快，我学会了冷饮制作，每天下午我便踩着单车，驮着近百斤的瓶装饮料，走村串户，将其送往附近周边数十里的乡村店铺。不善言辞的我，厚着脸皮，脸上堆满紧张的笑容，来推销自己的“产品”，每遇嘲弄刁难的话语，脸色更显尴尬，而语与伦次，匆忙结束交谈。过后我又为自己失败的尝试，而自责不已；我做过家庭养殖，第一批便赚得了人生第一个四百元。很快，我又入手了第二批。由于冬季的寒冷，自制的火炕也无法将已降至零下的温度加热到适合鸡仔的恒温。看着付出那么多心血佑护的鸡仔，在鸡舍昏暗的灯光下不住的打着喷嚏，或低头蜷卧，萎靡不振的样子，不断抽打着我忧伤焦虑的心境……后来，温度总算上去了，紧缩的心，才得以舒缓，一个月后，鸡仔出栏，我又一次获得了“丰厚”的收获。

结婚的那年冬天，为让家庭获得更多收入，我又做起了裁缝。冬天的凌晨格外寂静，只有缝纫机发出金属摩擦碰击时的咔嚓咔嚓的响声，打破四周冰冷静寂的黑夜……我不知道需要多少个这样的日夜所得，才能铺满通向未来的距离……

苦难人生中，妻是我背后最为坚强的后盾。她是艰难困苦道路上那朵永远芳香四溢的梅花，愈是寒冷，愈是能释放出奇特的香味，再苦的日子也能从她的脸上绽放出艳丽的花瓣。她不但为我分担忧愁，并肩与我担起家庭经济重担，还腾出时间，为小儿的教育在默默付出。每天清晨，窗外忙碌的我，总能听到她一边为小儿穿衣，一边教他学背唐诗时，耐心而又充满母爱的柔和声音，就这样，半年时间，小儿便学会了近三十首唐诗。

后来，为使小儿能够接受更好的教育，我便和妻商议，将家搬至现今居住的城中生活。随着日子的一天天改善，儿子也在不知不觉间悄悄长大，对他的教育任务也日益繁重。小儿的成长已不再是吃饱穿暖这么简单了事，对于他的培养，不但需要付出大量时间与精力，更多的还是关切，与细致入微的精神陪伴。于是，妻的职责已由当初的家庭主妇，逐渐在向“家庭教师”的身份转变。她的任务主要负责小儿的起居、陪读、一日三餐和心理疏导等繁重工作。在漫长的陪伴过程中，正确的人生观念，与精神指引，不断的塑造着小儿的人生观念和人格。慢慢的，我从他的眼睛中看到了乐观与坚毅的神情，他随了妈妈的性格，开朗豁达、乐观善良。他遗传了我的外貌，却“悖逆”了我的性格，不，教育离不开言传身教的影响。后天的正确教导，与精神指引，改变重塑着原始基因，形成他今天个性独立的人格，他完成了“基因叛逆”，他不是另一个我，他成为了有着独立思考能力的自己。

我也仿佛完成了命运的反叛。当初依然决然离开了生我养我的地方。当初，我也并不知道摆在我面前的究竟是一条怎样的路，背起行囊，我依然忧心忡忡，但，我还是选择向前走去……

如今，我们也早已过上了衣食无忧的生活，不再为吃穿用度而犯愁，但，忧郁情绪为什么仍时常在我的心间萦绕？是什么因素呢？噢！我知道了，我完成了命运反叛，我却未能完成基因的彻底转变，在可以“泥塑”出各种形态的童年时期，被忽视在那里，被爱的渴望深沉在我的个性之中，成了现在无法改变的我……

冬天的寒冷，让我又想起了我投喂的流浪小猫咪们。前不久也不知什么原因，三只被我宠爱有加的小狸花，一夜间便神秘消失了。相处三个月的时间，看着它们一个个如同胆小的、灰头土脸、尖嘴猴腮的小老鼠，在我的眼前慢慢变成一只只毛发光亮，身体圆滚滚、虎头虎脑的小老虎。对比着它们的变化，我心中格外的欣慰与满足，它们的眼睛里闪动着被爱滋养的亮光，这也让我们间的互动变得格外温暖和惬意。就在我们之间逐渐建立起信任的关键时刻，它们却神秘消失了，从此，我再听不到它们从绿化丛中走出来时，脚踩树叶那种熟悉的，令我心中倍感亲切温暖的窸窣之声，再看不到它们围着我，露出尖尖的小白牙，喵喵叫的可爱身影，仅剩下的一只接近成年的奶牛猫，和那只刚刚长胖的大狸花，孤独的在寒风中蜷缩着身体。

猫咪本身基因中就带有野外生存的能力，它们是昆虫和鼠类的天敌，但今天，可供它们野外捕获的食物已几近绝迹。鼠患泛滥的年月已一去不复返，这对于人类来说，无疑是一件求之不得的好事，但对于以鼠类为主要食物来源的猫咪来说，却等同于切断了生存之路。

今天，它们的食物来源只有人类的残羹剩饭这一途径，但不确定因素又太多，哪里有那么多可供挑选的食物来为它们补给营养？大多只能在蚊蝇横飞的垃圾堆中去翻捡寻找，或以变质的食物残渣来充当它们延续生命的营养。但这时刻也要面临一个致命的问题，就是进食变质的食物，很可能会造成它们胃肠道疾病，甚或因此而丢掉性命。

其实它们从睡梦中醒来的每一天，都是值得庆幸的，因为又可以看到慵懒温暖的太阳，和西斜柔软的夕阳；看到四周熟悉的风景，听到同伴不远处，相约玩耍的唤声。因为它们的每一天都像是在赌命，误食不洁食物，可能对生命产生的威胁，狂风、暴雨、寒冷的侵袭，还有躲在暗处一双双阴鸷的眼睛，无处提防的人类攻击，每一项都在考验着它们脆弱的生命。

有人说流浪猫一定要实行绝育或及时采取合理的无害化处理，不然它们会泛滥成灾，对人类居住环境造成破坏。那就让我们看看它们的生命状态和生存环境，它们是否还会泛滥得了。大多小猫在出生的时候，还没有来得及睁开眼睛，看一眼刚刚来到的世界，便已夭亡，能顺利度过婴儿期，已是上帝对它们的眷顾。尽管如此，在它们生长过程中，大多也难逃体弱和疾病带来的生命威胁，其中，营养缺乏，和野外突变的环境，是它们疾病的直接诱因。一窝五六只的小猫，最终能长到成年的，有一只或两只就已经是奇迹，可想而知恶略的生存环境对它们的成长，时刻都是一种挑战。

今天，我选择救助之路，也并非是为了自己显得多么伟大，多么具有悲悯情怀，我只想通过力所能及的行动，好让它们在好容易来到的世界多活一天，尽可能多的展示出它们自由活泼的天性，多看一眼四周的风景，感受有爱的人们给予它们温暖和眷爱。它们不会说话，更没有人类发达的智力水平，但它们心中一样蕴藏着丰富的情感。我曾好多次被它们内心深藏的母爱深深打动——一个细雨绵绵的午后，我又像往常一样来到投喂点为它们放置猫粮。看到我的到来，隐藏在绿化丛中的小猫咪，便一个个欢快的走出来，眯着眼睛，对着我喵喵叫着。随后，那只正在哺乳期的大狸花猫，也在另一处绿化丛中走出来。看着它像纸片一样紧贴的腹部，我心中不禁一阵心酸。为了能让孩子茁壮成长，把自己身体里可供孩子生长的营养都给了它们，自己犹如风中的残烛，挣扎着也要为孩子照亮前方的路。看着它无力的走来，我也倍感欣慰，就对它说，大狸，你要多吃点，这样也好补充你不断流失的营养，才能更好的照看好你的孩子。但它没有吃上了两口，像是想到了什么，一副神不守舍的样子，眼睛里闪烁着焦急的神情，左右察看着什么。嗯？大咪，你今天怎么了？这么香气十足的冻干猫粮，怎么没有诱惑住你的胃口？突然，它急速扭转过身，向来的方向慌忙跑去。

它跳上一处花坛，大声呼唤着什么，就在此时，我才隐约听见在不远处的竹林边，有一声稚嫩的喵喵的叫声。哦！原来它在呼唤它的孩子。一只身体圆滚滚的大约不到俩月的小奶猫，正站在不断滴着雨水的竹林边奶声奶气的叫着。当它的母亲看着它走出它们隐蔽的家时，便更急切而大声的叫起来。我听懂了它的意思，它在告诉孩子。外面处处潜藏着危险，你不应该一个人跑出来。小猫站在雨里，也仿佛听懂了妈妈的话意，便也急忙掉转头，朝竹林奔去。由于雨天路面湿滑，肥肥圆圆的小身体，一个侧滑，差点摔倒在地。看到这一幕，可爱得让我心酸，呆萌的让我伤怀。我的眼圈在朦胧的细雨中更加潮湿……母爱多么伟大，拼尽全力也要维护孩子的安全，濡湿的竹林为它们挡住了外界的视线，成了一道安全屏障，也成了它们的家。不断渗入雨水潮湿的泥地，那个四处透着寒冷的所在，有了妈妈的怀抱，它就成了一处安全的、四周弥漫着温暖的世界。

它们在恶略的环境中艰难的活着，每天都在面临着突如其来的威胁。人类中更有一部分人群很讨厌它们，说它们打乱了生态秩序，扰乱了宁静的居住环境，它们只好四处躲藏，在夹缝中艰难求生。也许在它们的眼睛里，并未怀有对未来的期待，更不会对未来心存幻想，它们只为今天的果腹食物而活。吃饱喝足，是它们猫生最大的幸事，这样就可以无忧的躺在草丛与花坛里，美美的睡上一觉，醒来伸下懒腰，弓一下僵硬的脊背，然后再满足的打一个松弛面颌的哈欠，便和伙伴们追逐嬉闹去了。小猫咪们不知何为生命的意义，但它们仍然在艰苦的环境中执着的活着，寻找着乐趣。我突然觉得生命本身就是一个哲学命题，而不是从生到死的漫长的衰变过程，而是在我们的思考与行动中不断创造出意义。小猫咪们的头脑中，没有太多的思考成分，它们只用行动为生命注入活力，但它们却让我觉得它们才是生命课堂中，将生命诠释得最为完美的哲学大师。它们的爱中不含有一丝交换的成分，是那么的无私，那么的纯粹，眼睛里所流露出的舔犊之情，完全是来自天性，哪怕饥肠辘辘，也要把所获食物，在第一时间刁往孩子们面前，或伏下瘦弱疲惫的身躯，把幼儿揽在已经被吸得干瘪的乳房上，本能让爱显得多么的伟大，思考反而又让生命变得更为复杂，它也是我们人类无限痛苦的来源。

我的一次投喂并不能解决它们永久的饥饿，但短暂的饱腹感会让它们暂时忘记饥饿，这样，它们便可多出一个时刻来享受冬日阳光的温暖、草丛与同伴嬉闹的乐趣。它们也同样是造物主的宠儿，它们的骨骼，它们的绒毛，它们圆而充满灵性的眼睛，都是完美的组合。柔软的身体，让它们的奔跑看上去格外灵动美丽。这些先天优势，都是造物主精心设计的结果。这么完美的物种，怎么也不应成为自然界中的弃儿，它应受到人类的眷顾，和自然的佑护，我不忍心它们被冷落在寒风中瑟瑟发抖。

我也懂得我的一次次不辞辛劳的行动，并不能从根本上解决它们的生存现状。我曾亲眼目睹它们在我眼前等待死亡的痛苦过程。我违心的告诉自己：你已经把该做的都做了，也许这是它们的命运，但那种将谎言说成事实的勉强说辞，怎么也无法平静得了内心的痛苦挣扎。有时我会质疑这种行为本身是否是一种伪善，为此我也专门查阅了百度。它告诉我，这并不是伪善，我并没有通过某种表面的善良，伪装起道德的外衣，而获得周围的认可。我只想默默的去做，而不想让更多的人知道我的行为，因为我总觉得这种行为是一种背离大众的反常举动，而令人耻笑。它不被更多的人理解，更有人会在网络空间弹出相似的一句话：你们的行为就是伪善。

我的行动并没有让我的心灵获得满足，或达成某种平衡。反而几多忧伤让我落入反复自责的心境之中。我目睹它们在疾病折磨中无助的等待死亡的降临，目睹它们在混沌无力中慢慢离去；某个街角，昏暗的街灯下，寒风吹动着它凌乱的毛发，卑微的在低头吞食着路边的垃圾，慌乱中那惊恐的眼神，这一切依然遮盖不了它的美丽……它是那么美丽可爱，又是那么令我心碎，它是被上帝遗忘的天使，是初冬的雨水里，那片飘落的挂满美丽忧伤的孤叶，这个漫长的冬天，将会给它带来怎样的命运……它犹如一团突然而至的阴云，立时蒙住了我平静的心景，我别过脸去，但它并没有随我眼光暂时的离开，而消散，它印在了脑子里，挣扎在心灵里……我任由这悲伤的情绪在心中翻滚……好一阵，我与自己无法和解，悲苦的情境好似汪洋，我站在岸边徒劳的垂着无力的双手，感叹上帝为我创造出了悲悯情怀，却没有赋予我拯救悲苦的能力……

它们是世间的精灵，它们也是世间的小可怜，但它们也更是世间的柔软。 是啊！——街角微弱的灯光下，那抹淡淡的橘黄，那双惊恐的大大圆圆的眼睛……

这项活动并没有在人们的强烈呼吁声中停止，它仍在继续，短短几天时间，便漫向了全国，一夜间全国数以万记的流浪动物，在人类一张张猛然朴扑而来盖的无情的网兜中惊慌挣扎，惊恐无助的眼神哀求般看向周围。然而，它们并没有激起人们的怜悯，等待它们的仍然是勒紧的绳索和挥来的棍棒。一阵惨烈的嚎叫后，它们吐完最后一声长长的鼻息，生命便永远凝固在那里，而后，被无声的堆积在一起。昨日还在与人们互动的可爱精灵，顷刻间，却成了一堆等待无害化处理的令人厌弃掩鼻奔逃的垃圾。

也许在今天人类生命至上的原则上，一切可能对人类生命安全构成潜在威胁的动物，都应全部销毁，彻底消失在人们的视线之中。难道就没有一种折中的办法可行吗？而不是像眼前这样一味的置它们于死地，从此在这片土地上再无流浪动物这一名词出现，方可安心？

文明究竟体现在哪里？社会发展的秩序，不是某个机构某个团体，或某个权威人士未经深思熟虑的决策，便以跟风且武断的方式来维护的。文明的基础要靠全民的自觉遵守，与社会的约束，规范群体行为，构建这样一种有法可依的良性社会氛围。尽管它们只是一群不会说话的动物，但它们也有丰富的情感，它们也会欢喜和忧伤，也会感知到疼痛，和被抛弃的悲凉。恐吓、绳捆索绑、铁器的猛击，皮开肉绽。那一幕幕血淋淋的场景，足显我们具有较高智商人类的残暴，那一刻，我们成了没有怜悯之心的冷血恶魔。动物不具备怜悯之心，但它们却不虚伪，更不会隐藏自己的凶残，而人类却能把残暴、变态、恶毒、妒忌、强烈的占有欲，隐藏于那一幅堆满笑容的面具之下，计谋，酝酿，持机而动。可怕的不是动物，可怕的而是人。

眼前的这一幕像不像八十年前，飘摇在凄风苦雨之中的我们脚踩的这片土地，众生恐怖无助的眼神，那种叫天天不应叫地地不灵的彷徨与无助，那种生命掌握在恶魔手中、任人宰割的悲凉与恐怖，让人只感虐心和折磨。而此时的小动物正在经历我们曾经经历过的那些魂飞魄散的恐怖场景。响彻整个街道、广场、居民区、久久回荡在城市上空的令人毛骨悚然的惨叫，仿佛又看到了那血雨腥风的悲惨年代。鲜血，尸横遍地，满目凄凉。

流浪动物生存已非常不易，它们风餐露宿，食不果腹，居无定所。大桥下、屋角旁、绿化丛便是它们流动的“家”，困了，某处隐蔽的草丛就成了它们的临时床铺，还要时刻提防着随时而来的威胁。能御寒的也只有那一生藏满污垢的皮毛；渴了，只能舔舐一下路边的脏水，或沟渠中残留的雨水，因为户外很少有洁净的水源，来供它们饮用，只有用这些脏水来短暂润一润它们焦渴的口舌；饿了就只能冒着生命危险，去翻检人类丢弃在垃圾桶里的残羹剩饭，就连这些，也要以生命作赌注来获得，冷不防就会遭到突然而来的飞踹，和厌恶的呵斥。运气好时，可以得到鱼骨、碎肉之类的“犒赏”，大多时候都是无功而返，只能继续忍受不断噜噜鸣响胃肠。它们的生存艰难程度可想而知，如果人类仍再步步紧逼，那么它们只能死路一条，彻底从我们的视线中消失。难道这就是我们想要的结果，让它们绝迹，才能完成我们和谐美满的人间？

政令不应是生硬冰冷的，它应带有暖心的温度，它并是一刀切，而要有民意的参与。我们的国家也即将步入发达国家的行列，怎能还会频繁出现如此极端行为呢？难怪呼吁的浪潮此起彼伏！我们先不说欧美那些传统发达国家是如何对待小动物的。我们就看东欧那些欠发达国家是怎样做的。在那里，流浪动物时时刻刻都能得到人们的佑护，大街上随处可见它们或盘卧或走动，或与人类互动的温暖画面；路边随处可见为它们设置的投喂器皿，店铺、商场、地铁、银行都是它们随时可以入住的家，时刻都有人们投来的善意的目光，和亲昵的拥抱。阳光下眯着眼睛，静静的享受着人们暖心爱抚，它们的眼睛里满是无忧的神情，因为这里的任何角落，人们都在无时无刻的包容着它们，用心的爱着它们，它们一刻也不会觉得自己是被驱赶被攻击的异类。看，它们在人来人往的大街上随处躺卧的姿势，就是最好的证明。

为什么有的人会对待流浪动物有那么高的包容？因为它们是一群只是不会说话的灵性朋友，在与它们的相处中，为人们提供着极高的情绪价值。它们的思维简单，但胸膛里却蕴含着深深的情感，在与它们的交流互动中，我们的烦躁不安的心灵，已悄悄得到了抚慰。

它们也渴望被爱，渴望一双温暖的手能把它们揽在怀中，接纳它们的存在，进而成为它们永久的朋友。它们卑微地向你投来乞怜的目光，为的只是那一餐可以填饱肚子的食物，欲望就这么简单。这个星球上需要爱，爱是一种悲悯情怀，是一种最为人道的关爱，它是发至内心的自觉，它为社会注入最为和谐的因子。假如这个地球上，没有爱心存在，那将会是一种什么样的局面？混乱无度，大肆杀戮，自然生态严重遭到坏，最后的结果，只能是人类的整体灭亡。文明的终极目标，便是以最为人性化关怀，建立起一种较高的社会秩序，把这种悲悯情怀无限传递开来，让弱小生命（人和小动物）与我们能够共存于这片蓝天下，而不是无休无止的消灭和清除。对动物的关爱也是对人的关爱，只有怜悯才是连接文明的纽带，爱是人性的升华，它是阳光，是雨露，地球上的一切生命变得更加美好，更加具有意义。

尽管我们一次次的以各种方式伤害着它们，它们依然选择相信人类，因为只有人类可以为们提供更为充足的食物，更为温暖的住处。它们的欲望非常简单，一根香肠，一把粮，便成了它们的美餐，它们的眼中盛满欢喜，仿佛得到了整个世界。一次，两次，它们便把你视为最可信任赖的朋友，生命完全交由你的手中。互信就是通过这种情感的交融逐渐产生的。我们总觉得它们的存在就是一种威胁且毫无意义，我们的存在又产生什么积极意义呢？又在为能够推动社会发展和文明带来多少价值呢？我们的自私和狭隘，容不得一切弱小的存在，于是，它们的灭顶之灾便到来了。

它们怎么也不会想到昨日还在校园里欢蹦乱跳，而不远处却有一双冰冷坚硬的魔爪在悄悄伸向它们纯洁的笑脸。一声惨烈的嚎叫，那曾经美丽的眼睛，就这样永远凝固在似血的夕阳下——昨日在它吃饱喝足后，校园草坪上蹲卧在小姐姐身旁，一同欣赏的那轮美丽落日……

那双微笑的充满灵性的眼睛，再映不出夕阳的美丽的的景象。大黄走了，它是带着对人类的美好期待，和信赖的微笑走的。短暂的剧痛后，它便进入一个美丽的梦境之中，它又回到了小时候，静静的躺卧在妈妈的怀里，嘴里叼着妈妈饱含奶水的乳头。那里没有饥饿，没有忧伤，没有刺骨的寒冷，更没有狰狞的面容和伸向它的冰冷的魔爪。

看，它睡得多么安详，头顶仿佛顶着一轮金色的光环，那是夕阳洒在它头顶上的金色光晕……它与妈妈永远告别了这个充满恐惧的星球，飞向缀满闪亮星星的遥远夜空……

一年后，为多出一些空间，方便儿子安静的做作业，我又搬了第二次家。这是花了我们所有积蓄，购得的一套六十多平米的两居室，看着经过一年多日夜努力拼搏后，挣得的正真属于自己的家，我和妻都长长的舒了一口气，那年我二十八岁。

后来，由于现实需要，它又被我们改造成为起居生活，兼家庭作坊的“多功能住宅”。因为那时我还是一名制衣工，一边营造出生活学习的氛围，一边也要为支撑家庭经济，开辟出一处独立空间。

在新世纪初的二零零五年，由于当时的房价还相对平稳，一次偶然的机会，在亲戚的介绍下，看中一套临河住宅，我和妻便商议，再换一次住房的计划，就这样，我又经历了第三次搬家。在这里一住便是十八年，也是我在这个城市居住最久的住处，至今再没有离开过这里。

后来，随着经济的发展，房地产进入了真正的商业化时代，各地都处在如火如荼开发之中。看着周围亲戚和同龄人们，都在为完成个人财富的快速积累，而购得一套又一套房产时，我也在暗处摩拳擦掌，跃跃欲试，但看着银行账户上那为数不多的积蓄，和每月的进项，我也只得望房兴叹，而佯装一副无所谓的样子，自我安慰道：现在的房子不是已经很宽敞了吗？位置又处在中心地段，休闲散步，距家不足二百米就是植被茂盛，空气清新的天然氧吧——一条天然河流，在绿茵与茂密的枝叶间蜿蜒东流，草原森林般的向往之处，我却看不到它的优点，只看到它在时间冲刷中斑驳的旧颜。其实我知道内心的正真需求是什么，哪里是为了改善居住环境？因为我也逃脱不了世俗观念的束缚。

妻在当初周围一片购房的疯狂喧嚷中，始终保持着冷静心态，她总在说：我们的目标是什么？我们的未来是什么？是房子吗？房子真能为我们增加财富吗？真的能让我们获得足够多的幸福感吗？它只能让我们四处举债，艰难度日，而剥夺了我们原本的幸福与快乐，背离当初对美好生活的愿景。

家是寄存温暖与孕育感情的地方，它的一处斑点，一道印痕，都留存在我们的记忆深处，而成为对过往美好的温馨回忆。它把你和外界的喧嚣隔离开来，围裹在小小的氛围之中，而成为独立的世界。这里盛满你的欢乐，也保存着你的忧愁，更沉淀着漫长岁月中那缕缕醇香。

在这处我居住了十八年之久的老房中，回荡着多少讲不完的故事，氤氲着多少已烙刻在时光的印迹，那一家三口围坐在饭桌前进餐聊天的场景，又在脑海中闪现。时间被化成声音，化成影像，连缀在一起，我读到生命中最美的文字，看到了最美的景象。阳台的隔断处，有一道道依然清晰的铅笔标记的印痕，最下面的一道是二零零五年十一月份，在我们刚刚搬进来的一个周日的上午，为儿子测量身高，在上面记录下来的。之后每隔几个月或半年便拉着儿子站在那里，拿起木尺，在墙壁上找准与头顶水平的位置，划上印记，在再上面记下日期年份，和高度，当看到上次的刻度时，才知道儿子在这段时间又在悄悄长个儿了。

搬进这里时，儿子还是正值变声期的十三岁的半大孩子，而两年多的时间，那里便刻满印记，因为他已不知不觉长成一米八三的大小伙子了。在这座房子里，儿子完成了初中与高中阶段，我和妻也在为每天的生活和未来，用手指轻敲着每分每秒，又仿佛经历的每一个时光瞬间，都经过了我们的抚摸，带着我们的体温和期许，而编织进走向未来的经纬里。我们的心中都怀有一个心照不宣宏大的愿景——我们要把家庭营造出和谐与爱的氛围，让儿子在温暖的氛围之中，让他感受着浓浓的爱的滋润，走进一个更为广阔的天地，那个宏愿具体是什么，当时我们并没有能够准确描绘出来。我不知道距离这个目标还有多远，我们对未来和现今的生活态度成了照亮那个宏愿的闪亮的火苗，当然，有时也会因某种原因而成为遮挡它的阴云，比如一次成绩的不理想，或老师的谈话等，只是那片云隐藏在我们内心，而永远不会飘浮在脸上或紧锁在眉头。我们并不会因他偶尔的一次成绩下滑便呵斥不止，怨声连连，或把说教常常挂在嘴边。我们之间仿佛达成了某种默契，成绩优良我们便真诚赞扬，如遇成绩波动，便以关爱的眼神去安抚去鼓励，所以，他并不惧怕将每次成绩展示在我们面前，因为他有一对非常爱他的父母，更有一位胸怀坦荡，教子有方的母亲。在与儿子的相处的那么多年的时间中，妻展示出她女性特有的细腻包容与耐心，以惊人的毅力融进儿子小学到高中这十二年四千多个日夜之中的每分每秒。

妻是一位坚强乐观持家有道的朴实女人，无论生活经历怎样的困境，我始终没有听到她发出一声哀怨，或流露出一丝愁容，她的脸上永远是一幅自足的神情，它犹如一道彩虹，驱散凝聚在心头的所有阴霾，在它的照射下，生活时刻都在闪烁着七彩的亮光。艰难险阻，在她的笑容里，也会立时变成洒满星光的坦途。在充满阳光温暖的味道中，那笑容里仿佛弥漫着花香，宛如涓涓细流，从山谷流向平缓如毯的草原，那点缀其间的小花，在微风的吹拂下，散发着缕缕馨香……

我曾经开玩笑说：看在夫妻多年的份上，能不能把你的自信也分给我一半，我不想待在这世俗的忧愁之中，我也想要你那洒满欢乐的笑脸，和装满阳光的心境，拥有那样的心情该有多自在，多幸福啊！

说真的，我是真的很羡慕她无论在什么境遇之中，永远都能保持平静如水的心境，眼睛永远清澈透明，荡漾着幸福的波澜。那里落不进一丝忧伤的尘埃，因为她心里装着对光明的信赖，和一个很大很大的世界。她并没有刻意去修习自己，却能以阳光般的心态面对生活。

我们大都心中装满誓言与期待，仍驱赶不走心中不时升起的疑虑和困惑，世俗规则下，发出一声声无奈的叹息，而后又振作起来，唯恐自己成了那只被遗落在荒原上空，落单的孤雁，不知不觉中我们已把自己囚禁了起来，成了一只受伤易惊的囚鸟，自怜自艾，这样的心境怎能获得自足的感受？

儿子的成长，与家庭浓浓爱意所带来的幸福感，都是由妻以她那充满花香般的笑容营造出来的，她让家成了可以褪去世俗外衣，袒露自己真性情的地方。她让我觉得有妻的地方，土坯陋舍也能成为洒满欢笑的美丽厦屋，粗食酽茶也能吃出世间美味的感觉，因为在我孤独无助时，她便成了我心灵宁静的港湾，在那里身心无比放松，世俗被丢在天外，灵魂回归了自我。

记得好多年前，在一次饭后闲聊中，我很认真的对她说：老婆对不起，我没能让你住进环境优雅的高档住宅，而心怀愧疚。听完，她便带着她那充满花香般的笑容面向我说，现在的房子不是已经很好吗？既宽敞又明亮，身后又有一座绿意盎然的天然后花园，这是多少人梦寐以求，心之向往的地方。然后又不无认真的说，房子只是一座四面墙壁与屋顶组成的结构，而家却是储存幸福与美好回忆的地方，豪宅可以狂掷千金来购得，而家却要用心一点一点去经营，房子并不能成为我们快乐的保障，而家中的所营造出的温暖，却是心灵更好的归处。我们对美好生活的向往，相濡以沫的扶持，为它注满爱，它就成为我们滋润心灵的爱巢，所以，家和房子永远是两种不同的概念，一个依附于世俗，一个却归于心灵。说完，又一脸坏笑的面向我说，和我生活了这么多年，我的自信还没有学去一点？你，还需继续努力呀！看着她阳光般温暖而又清澈的眼睛，看着她脸颊那对深嵌圆润的酒窝，我也欣慰自足的笑了，由衷的感叹，好女人不但是一幢美丽厦屋，她还是一座蕴含哲理的优质学校……

今年国庆期间我又经历了第四次搬家，不过这次搬家不是为我自己而搬，而是为儿子所搬。儿子毕业后，安家在东部某城市，为便于生活与工作，便在距离单位不远的市中心地段，购置一套能够满足他们居住的住宅，一套七十余平方米的两居室，房子的面积不大，但布局却非常合理，装修说不上豪华，但房间各处却回荡着浓浓的生活气息。儿子儿媳也恰似他们的母亲一样，不刻意追求奢华的生活，而是用心来营造那份属于家的温暖。

饭桌上弥漫着儿媳刚刚烹制完成的缕缕饭香，一缕阳光平静的洒在客厅的地板上，也洒在正在沙发上屈膝攀谈的一对母子身上，温馨的场景，触动着我的心，让它变得更加温润柔软，我忙掏出手机把这暖心的一幕，留进相框。二十八年前那个跟随父母为生存四处辗转的三岁小娃娃，而今已成为了国家科技前沿的开创者，每日都在为促进人类居住环境和改善地球生态，而奋战在科研一线。家中，他是我们的主宰，也是父母的心灵依靠，团队中，他却又是肩挑重担的核心力量。

房子的定位是什么？豪华只是一种世俗的表象，认真生活的态度，才是我们人生追求的根本。妻的鬓角又多了几缕白发，岁月在不知不觉中悄悄改变了她的容颜，但她那对清澈无比的眼睛，仍是那么明亮，闪烁着自足的神情，它们犹如春风拂过的湖面，安然宁心，漾出一片时光中感念的波痕……

怎么回事？怎么没有看到如之前那样，一听到我的脚步声，它们便鱼贯而出，迅速来到饭盘边，急切兴奋的样子。而是慢悠悠的从花丛中走出来，且数量减少了好多只。那几只越来越活泼健壮的小狸花去哪里了？我的心开始紧张起来……

这是一群与我相处近两个月的流浪小猫，是我在七月底外出锻炼途中，无意间发现的一处天然“猫咖”——一处河边公园绿化丛，成了它们的藏身之所，也是它们挥洒自由天性的乐园。它们大大小小，大概十来只的样子，性格却各有不同，有活泼好动的，也有内敛文静的，更有稳重，心中装满心事的“家长”模样的大猫；其中一只机灵可爱、酷似我几个月前丢失的白狸花小猫，基于这层“特殊关系”，在第一次见面后，我们便结下了无法割舍的情缘。

随着时间的推移，在我精心喂养下，几只小狸也成了我越来越喜爱的可爱小精灵，每每看到花丛中它们那一双双闪着亮光的圆圆的眼睛，心中便有一种说不出的疼爱与温暖。它们浑身长满黑灰色斑纹，像一只只活泼灵动小豹子一样，动作敏捷，憨态可掬。毛绒绒的蹄盘，可爱中却也隐藏着尖而锋利的利爪，那是它们野外生存必不可少的利器。圆而略尖的小脸蛋，透着讨人欢喜的稚气。也许由于还在生长期的缘故，它们并不如成年或半岁以后的猫咪，那大而圆的脸那样耐看，或许因长期野外生存，没有足够食物来保证营养，它们的身体发育略微迟缓。

刚见到它们时，看起来一个个都很瘦弱，更为明显的是它们的眼睛，不像家猫那样充满灵光，而是一副胆怯而又无神的样子。警觉又迷茫的小模样，并没有让我一下子喜欢上它们，但随着投喂次数的不断增加，它们的身体也在悄悄发生变化——先前塌陷的肚腹也鼓了起来，根根凸起的肋骨也被皮脂所覆盖，小脑袋也慢慢变圆了，更为明显的是，它们先前那双总是带着一丝警觉又无神的眼睛，越发的明亮了起来，那种生命无声的连接，如弹拨在心头的琴弦，久久回荡于心间……

每每听到我走近时的脚步声，或唤它们的声音，几只可爱的小狸花便争相奔来，口中不时发出能让心融化的“喵喵”的叫声，而后把嘴伸进食盘中，大口大口的咀嚼着。看着它们认真吃饭的样子，心中格外的满足和欣慰，不由自主地伸出手，抚摸一下它们咀嚼时不时晃动着的小脑袋，还有它们布满花纹的光亮柔滑的脊背。这个简单的动作在刚接触的时候，是不可想象的，长期的野外生存，它们与人类一直保持着心理与身体的距离，以免受到突如其来的攻击与伤害。天然本能，让它们格外的警惕。

转眼近两个月时间过去了，我们之间尽管还不能够完全做到亲近，在它们的意识里还保存着一丝不信任的距离，但已经建立起非常默契的关系，它们只要看见我或听到我呼唤，立即便从周围的绿化丛中，走出来，直直的翘起尾巴（对人类信任的表现），口中撒娇似的“喵喵”叫着，直奔我而来。看着它们一天天健康成长，心中也格外的满足，因为它们是我用心滋养的生命奇迹……

几只小狸花究竟去了哪里？我开始在心中不住的猜想着可能发生的情况——或许被某个喜欢小猫的人捉去，而成为陪伴在身边的宠物，但这又不大可能，它们警惕性非常高，陌生人很难靠近。难道是由于长到一定年龄，要重新开辟领地？又或许遭遇到什么不测？恶狗和人类的伤害？又或是生存本能的缘故，而被大猫驱离？但这又不大可能，两只大猫都很谦让，每每都是等它们几只小的吃饱后，一边玩耍时，它们才默默吃起它们的“残羹剩饭”。

我不断在脑海中设想着可能发生的情况，又一遍遍地赶往它们经常活动的地点察看，始终不见它们小小的熟悉的身影。

正在为它们的出走，感到焦虑不安时，它们却又奇迹般出现在我的眼前——在第二天寻觅的途中，附近的铁路桥涵下看到了它们的身影。它们分几处蹲俯在桥下的石坡上，身体最小的那只小狸花，一副无精打采的样子，半闭着眼睛蜷缩在石墩上。难道它们病了？也许真的是由于生存缘故而开辟了新领地，不然怎会出现在距离它们先前固定的领地几百米之外的地方？那只我最喜欢的土灰色小狸花，好像无意间暼见了我，便抬起它的小脑袋，嗲声嗲气，又非常微弱的“喵喵”的叫着。由于我们之间横亘着一条很宽的深沟，而无法靠近，更无法将食物投放过去。暮色逐渐朦胧了起来，无奈之下我只好暂时离开，赶往异地的工作地……

又到了周末，赶至家中，我已顾不上旅途的疲惫，便急不可耐地卸下行囊，匆匆去往它们的“领地”，察看它们一周来的情况。眼前的景象令我甚是惊喜，三只小狸花一只不少，它们都聚集在那里，但惊喜只持续了短短几秒，我的心又紧缩了起来——先前它们几小只每每看到我，便直奔而来，张着嘴巴不住的用它们长长的舌头舔舐着小嘴巴，那种急切等待食物的样子却不见了，一个个无精打采，动作迟缓的移至餐盘边，草草吃上几口，便又转身回到了绿化丛中。更让我惊恐的是，那只最小的小狸花，在躺卧的瞬间，无意间窥见它屁股上有一块糜烂，鲜红的溃疡面就那样暴露在两腿间，溃烂已经蔓延至尾根。怎么回事？它们到底经历了什么？怎么会出现这种严重的情况？更为恐怖的是那只性格安静内秀的白狸，正在把头伸进两腿间，不停的舔舐着，那里同样也出现了一大块糜烂。

这到底是怎么回事？只看到它们近几日食欲不振的样子，原来疾病正在悄悄侵蚀着它们的身体。恶劣的生存环境、饥饿、突如其来的暴风骤雨、闷热、糯湿的泥地，时刻都在威胁着它们的小小生命……可怜的小生命，你们是怎样带着病弱的小小身躯，熬过这些闷热的天气，和突降大雨的一个个惊惧时刻，又是怎样捱过没有食物充饥的漫长黑夜……想到此，我再难掩悲伤的情绪，哽咽，眼泪蒙住了双眼……可怜的小猫咪为填饱肚子它们已经竭尽全力，上帝！你为什么还要用这种恐怖而可怕的疾病来折磨它们？威逼它们本就短暂而又脆弱的生命……

动物医生面无表情的列出了治疗费用，住院察看包括治疗费用，两只小猫加起来最低也要一千多元，听后，我也并没有太多犹豫，便提起它们提供的航空箱与抓捕手套，急匆匆赶往它们的“领地”。

很遗憾，平时看似温顺的小猫在我刚刚抓住它的脊背的瞬间，突然变成了一只发狂的猛兽，只听一声惨叫，它使出了全身力气，快速扭动着身体，只两下，便挣脱出我紧扣的手掌，转眼消失在灌木丛中。

就在它挣脱的那一刻间，我的心也仿佛随着它的奔逃猛然松解了。在它的眼里，我的行为，它无法理解为是对它的救助，而是生命的威胁，它要竭尽全力逃脱。猫咪没有情感思维，和更为高级的智慧来理解人类的行为，时刻都在自我本能的保护之中窥探着、感受着周围发生的变化。诱捕对它们的心理冲击也非常强烈，应激产生的恐惧，更增加了它的警惕性，惊恐人类的再次靠近。

十分钟过去了，半小时过去了，它再没出现在食钵旁，和别的猫咪一同进食，它出现了强烈的应激反应，躲藏进绿化丛的深处，不愿再看到我“凶恶”的面容与“魔掌”。此时，一个我不愿面对的念头出现在脑海——我不愿让它再次感受应激的恐惧，还它自由，但这样，也许溃疡面会更进一步扩大，而加剧疾病蔓延，它要继续在这种无助煎熬中度过每一分，每一秒，直至耗尽残存的生命……我呼出一声无奈的叹息……

小动物的生存非常艰难，我的救助之路何尝容易？各种原因，也无法将它们一一收治，而成为我永久的伙伴，愈后它们仍要继续流浪，仍要延续这种颠沛流离的生活。先前在我的认知里，总意为野外生存的动物，长期饥寒交迫的生活，也许身体早已适应各种复杂环境的变化，也早已习练出超强的免疫能力，殊不知与人类同样的血肉之躯，哪有百毒不侵之说？在恶劣的生存环境中，更容易衍生出各类疾病。捡拾垃圾，霉变食物，已经成为它们致命的杀手，更不用说寒冷霜雪，和骤然降临的暴风雨，对它们身体的不断侵蚀，变质食物，可能很快会导致体内菌群失调，而染疾，甚或中毒身亡。

那只身体最小的小狸花，精神萎靡的蜷缩在我的脚边，它的伙伴们都在大口大口的进食着猫粮。显然，食物四溢的香味对它已无任何诱惑力，它在混沌中，苟延残喘。我轻声唤它，轻轻抚摸着它的小脑袋，它已几乎失去警觉性，只是被动的移动一下小小身体，就在它起身的瞬间，我看到它的两腿间，毛发已被身体不断分泌出来的粘液粘结在一起，弯曲着双腿，佝偻着身子，之后又蜷卧在那里一动不动……这是我花了一个多月时间用心喂养的小生命啊！回想着它们在我的精心照看下，一天天强健起来，吃饱喝足后，花丛中玩耍嬉闹、攀爬树干的欢快情景，心中格外疼痛，我不知道短短一周不到的时间，它们都经历了什么，那些温馨的画面，只能停留在记忆之中，存放在手机里……再看不到它们活泼的小身影，在我眼前跑来跑去的可爱模样。此时，只有迟缓的动作，蜷缩的身体，迷离的眼神，和偶尔发出的微弱的叫声……

在无边漆黑的夜晚，它们拖着极度病弱的幼小身体，躲避着突如其来的狂风骤雨，又是付出怎样的毅力，保持毛发的干燥，不至冰凉的雨水浸入身体。顽强的生命本能，让智慧更为高级的人类，自愧弗如。

群居的特性，让它在“聚餐”时，也并未因身体有恙，而躲在远处。尽管动作迟缓，也要聚在一起，哪怕呆卧在那里，也要保持群居的特性。心中突然有一股将它带往医院的冲动，我不想就这样眼看着它被疾病一点点消耗掉残存的生命，但数千元的治疗费，和愈后仍要继续流浪的场景，又促使我收回伸出的手。在极度矛盾极度煎熬中，我体会到心灵被鞭笞的滋味……最终我还是选择了放弃，我感觉有一只无形的手在紧握着我的胸口，有个声音仿佛在说：“你真懦弱！”。悲伤自责的情绪几乎让我缓不过气来，我已无法忍受得了这种心灵上的折磨。一股酸楚的悲苦滋味又一次哽在喉间……

在别人的眼里，也许它们只是一处失去观赏价值的风景，因为严重的身体疾患，已剥夺了它们本已活泼自由的天性，俨然成了风中无依的枯蒿，成了人类脑海中不留任何痕迹的景象，短暂的恻隐，也如风中微弱的轻烟，脑海中一闪而过，便湮灭于既往的心事之中……

但此刻它却占居了我的全部情绪，悲伤弥漫了我整个世界……

在附近一位爱心人士的口中，得知小狸花在我离开赶往工作地的第二天，与它们的小伙伴永远分别了，它的小身体被安放在花丛中，那个它经常玩耍嬉闹的地方……

花丛中再看不到那对可爱明亮的眼睛……

很快，我通过了他们微信好友，并附所征稿件的相关要求，以及个人资料等。在儿子的帮助下，压缩编辑整理所投稿件，并发出。

其实我对能否获得参赛资格，并无多大的把握，因为对于写作来说，我也是半路出家，接触到它也不足十年时间，总觉自己在文学创作之路上缺少天赋，距离投稿水平还很遥远，只是一种在脑海中一直萦绕着的幻想，在遥远的某个地方，若隐若现，它成了我一生不愿放弃的追求，也是我在少年时期心怀的夙愿。

下午三时许，微信提示音再次响起，我急忙打开，一行清晰的字迹，如一团跳跃的火焰，出现在屏幕上：恭喜老师，您的文笔很不错，作品已通过审核，可以进入决赛。随即又发来了作品链接。看着作品上方那一行“全国文学原创征文活动”的滚动字幕，我恍若步入梦境，不敢相信眼前的事实。酷爱文学，但并没有想象到，有一天我的作品会以这样的形式出现在文学类平台。我激动不已，连忙把这不知是梦境还是现实的振奋消息告诉了妻，同时也给千里之外的儿子发去了微信，告知他获得通过的消息。

后来获悉，它是由某省文学联合会，为全国热爱文学的人们，搭建的一个面向全国、人人都可参与的这样一个门槛较低的原创征稿平台。为心怀文学梦想的追梦人，提供了这样一次展示自己的机会。虽然与全国各大文学出版机构还有很大差距，但它搭起的这座“文学圆梦”之桥，却让我的文字一刻间送往千里之外，让更多人看到，进而，也为我的写作增加了更多动力。

还记得三十多年前，在我十六岁那年的一个冬日午后，母亲和我一起去探望，刚从国外从事工程工作归乡探亲的大舅。那时的大舅是我们村乃至方圆几里之内的村中的“名人”。在那个年代，家里能有一位城镇工作的家人，已是让全村人极其艳羡的事情了，更何况他是去往万里之外的异国他乡，所以每每探望他两年一次的归乡，总觉是一件无限风光的事情，令我一路兴奋不已

大舅给我的印象总是衣着光鲜，谈吐风雅。听惯了乡音的我，更是对他那不凡气度，与儒雅风姿敬佩不已。一走进他家院子，第一眼就看到他手捧书本，坐于窗前，沐着午后温暖的阳光，在认真阅读。看到我们的到来，他忙放下手中的书本，热情欢迎我和母亲的到来。

在我十几岁的年纪，与他本就未曾见得几面，我还是略带几分拘谨，羞涩的眼神，不知如何安放。慌乱之中，看到放在椅子上那本书——《莎士比亚全集》，一部很厚很厚的书。在我的印象里与土地打惯交道的大人们，没有人会在农闲时，还保留着阅读习惯，不是院外与邻居闲聊侃大山，就是躺在床上梦中云游，勤快一些的，会利用这些时间整理院落，或持弄家什。显然大舅是我见到的第一个社会奔波多年，仍坚持读书的大人。

他将我和母亲让到屋内，就在我落座的瞬间，猛然看到对面的墙壁上，排列着一整架书籍。我惊呆了，正读初中的我，所读书籍也仅限于那几本教科书，未曾接触过课外读物，眼前景象俨然是一片书的海洋，知识无边的洋面上，只觉自己的无知和渺小。看着我吃惊的眼神，大舅便轻轻问，要不要走进参观一下，带着仍未消退的惊叹，走到了书架边，伸出颤抖的手指，从它们“脊背”间轻轻掠过，一缕淡淡的书香，瞬间弥漫在鼻孔周围……《简爱》《红与黑》《钢铁是怎么炼成的》《基督山伯爵》……偶有耳闻的书籍，在眼前闪耀着它们遥远而光灿的名字。

只读过高小、为接济家庭，在十几岁的小小年纪，大舅便辍学跟随一位远房亲戚去往外省闯荡世界，一晃几十年过去了，他满载而归，获得了丰富的人生阅历，还有工作上所取得的成就，更令我钦佩的是他在艰苦工作环境中，还不忘抽出时间来充实自己的灵魂，把未能在学校完成的学业，利用工作间隙来修补。看着那满书架，不下几百部的各类书籍，心想这需要怎样的毅力，才能将它们一一读完？

自从那次经历后，我暗暗下定决心，我要在未来若干年时间里，读完所有世界名著，并培养起写作能力。从大舅家借来的第一本莫泊桑的《温泉》，自然成了我开启文学之旅的“第一扇门”。后来，由于年龄的一天天增长，接下来便是结婚生子，我也不得不走进现实，为生计而奔忙，已无心照看梦想，并将它写进人生。不知不觉，文学之梦便搁浅在柴米油盐的日常之中。再后来的二十余年时间里，我对它的追求几度开启，又几度搁置，没有很好的延续下去。

但，自始至终，我并未完全放弃对它的热爱，只因生存原故，暂时将它隐藏在心底。在生存无法得到保障的时候，灵魂在为生计奔忙的现实中，无处获得滋养……后来，随着家庭环境一天天改变，儿子也被就读的大学破格录取，而攻读博士学位，我终于可以长长舒一口气了，于是我又将搁置多年的经典，重新捧在了手里，埋首于缕缕书香之中。

任何一种技能都要经历千百次的打磨才能由生变熟，由粗糙变精致，读书写字亦然。不知多少个日夜，呆坐在摊开的稿纸前，而无感可发，满纸涂满墨痕。忧郁的情绪涌塞在胸口，我要写什么？它的中心又在哪里？书中的那些字句与文章怎样才能转化为我的灵感，成为笔尖下充满生命热情的诗篇？

移花接木，生搬硬套，这是一种最拙劣的写作手段，令我不屑。

写作的核心点，还是要有足够的阅读量、认真生活、用心体验，用生命去感悟，才是写作取之不竭的灵感源泉。随着时间的推移，和阅读量的不断增加，不知不觉中，慢慢悟得行文脉络，从开始半天时间才扣出不足千字的短文，到后来的两小时便能写满近三千字的长文。有时我在想，这么辛苦干嘛呢？干嘛要把自己“囚禁”起来，而不去享受松散时光带来的惬意与慵懒。发会呆，也好让自己的身心得到放松，这样岂不更好？哪种生活方式不是在平平淡淡中度日？我写作读书并不是在做什么惊天动地之事，或以它来改写人生。我的人生从来就是平淡无奇，无味索然。但我觉得，我是用我自己的方式在为生命润色，在岁月的沉淀中，悟得人生厚味。我也并不觉得我的生命被囚禁，反而更加自由。

每寸光阴，都弥散着文字的馨香、诗的意蕴。阅读为我把散失的岁月，重新缝合在了一起，为我熨烫着曾经失落的灵魂，思想在文字的海洋里无比松弛……

我看到雨水浸湿的树叶，泛着自然的光亮，它们在雨帘连接的天地间，自由呼吸；我闻到花的芬芳和泥土质朴的腥香，沁入心脾，心胸格外舒朗惬意；走过江南小巷，我踏过那被千万重叠的脚印，磨得光亮如镜的青石板路，仿佛穿越千百年间，身着各色服饰的人们，摩肩接踵，他们在为我讲述岁月流淌中，那诉说不完的旧事沧桑……

我觉得我并未让匆匆时光，白白流逝，或淹没于滚滚岁月洪流之中。我把万千情思，铺展在记忆里，烙进生命长河里。那近两百篇、四十多万字的散文、诗歌文稿，存放在灵魂深处，那里成了记忆流淌的地方、情感奔涌的海洋……

小溪潺湲，在深山峡谷中欢快的汩汩鸣唱，为我奏响自然的和谐美音。一缕凉意的秋风，拂过夏日的浮躁，大地在归拢，在沉淀，我对生命的感悟更加深沉……

我又一次编辑好文字，发往那里，不求获奖和名次，只为那份锁住时光的欣喜，还有对生命，对自然的那份敬畏。那份无限深沉的热爱……

有关流浪猫的话题，它只是作为一个客观事实，而存在于世界。先前，它们只是偶尔出现在我的视野里，对它们并没有产生过，过多思考——它是怎样出现在这里的？它有同伴吗？它住在哪里？暴雨来临的时候，和风雪漫长的夜晚，它又是怎样度过的？它能随时获得充饥的食物吗？

在小区的花径，或公园的绿化丛处。偶有它们一闪而过的身影。在我的认识里，猫咪总区别于其它物种。它们有着独居的本能，和非常独立的个性，并具有很强的野外生存本领。每每看到它们修长的身形，先是让我一惊，而后便以“倾慕”的眼光看着它们从眼前从容的经过。它们悠然而又矜傲的姿态，无不在显示着，它们才是这个星球上最为“高贵”的物种。有时我会轻轻地唤它们一声，它们或停下来，“喵喵”的叫着，或高高的翘起尾巴，跑来，贴在你的身体上，享受你短暂的抚摸。由于过于独立的本性，它们一般不会和你长时间的待在一起，无论你表现得多么友好，在它们的眼睛里你永远看不到一丝，为赢得你的欢喜，而出现的讨好神情。它们的眼睛，永远流露着的是“平静而高贵”的光亮。

有时候我会想，它们会不会是上帝派往人间的天使，看，它们的身体与四肢觅寻不到尘嚣和污垢的痕迹，毛色永远是那么的光亮柔滑，眼睛又总是那么清澈明亮，平静如水，那里你也看不出一丝忧伤的神情，和哀怨的叹息。它们和我们人类生存在同一空间，却有着两种不同的世界，心灵也处在两种不同的境界，只因它们是“高贵的物种”，它们是“上帝的使者”。

我只看到它们“光鲜和高贵”的外表，而没有真正走进它们的世界。一次偶然的机会，我却窥见到了它们极其不堪的一面——在恶劣的自然环境中，无力的蜷缩在寒风中，眼睛里满是哀求与无助的神情，生命已脆弱到极近消亡的边缘——它是我今年正值隆冬季节的一月份，户外的途中，无意中看到的一幅画面——当时，它正在一处废弃的房顶上，饥饿与寒冷消耗着它仅存的身体热量，双眼微闭，前腿盘卧在胸前。“饥寒交迫”之中，它不得不一直采取这样的身形，来保存身体不断减少的能量——它已病弱得无力找寻一处可以避寒的地方，只在寒风中发出低微的哀鸣。也许它已感受到生命的尽头，在我接近它时，并没有选择本能的逃离，也许因为它已没有那份力气，来躲避来自人类可能给它带来的危险境地。

我轻唤着它，慢慢向它靠近，它从喉咙里发出一声无力的叫声，便又闭上了眼睛——它是一只三花猫咪，尽管蜷缩着身体，我也能看出它的身体非常瘦弱，根根肋骨，隐现在干枯的毛发间……它在这里待了多久？它曾经有主人吗？它有多长时间没有进食了？它是不是还有别的疾病？我急忙找来食物向它投去。极度虚弱的身体，充满肉香的食物，也并未一时吸引它的注意，它仍在徒然的保持一种姿态，来保存身体的热量。我将食物再次向它投去，由于食物的滚动碰触到了它的身体，这时它才缓慢地将身体挪向食物。它并没有出现动物在极度饥饿时，看到食物，便猛扑过去，一阵狼吞虎咽的情形。而是慢吞吞的将其衔在的口中，在再转移至身旁可能隐蔽的地方。

它孱弱的身体在我心里一点点改变着以往对它们的认知——在我的印象里，它们身手矫健，动作灵敏，俨然就是奔跑于世间的精灵，活跃在各个角落。冬日，雪地里行走，优美地甩动着四蹄，白雪映照着它们光亮的毛发，样子十分的美丽；风雪泥污不曾沾湿它们柔软的蹄爪；暴风骤雨亦不曾凌乱它们柔顺的毛发、慌乱它们清澈而平静的眼睛，它们的身影越发的灵动优雅。同我们生存在一个空间，感知却是两种不同的境界……它们只是偶尔从脑海中划过的形象，记忆里未曾留下它们梅花的脚掌踩下的痕迹……完美的形象，正在被干枯的毛发、迟缓的步履、干瘪的肚腹、气若游丝的运命所代替。它们并非上帝派来的天使，它们是血肉的身体，当生存受到威胁时，它们会恐惧，会忧郁和迷茫；生病死亡，同样会威胁到它们本就短暂的生命——这只寒风中的猫咪，彻底为我揭开了它们的世界，同时它微弱无力的叫声，让我洞见那一双双清澈的眼睛后面，隐藏着多少人类无法体会出来的苦难。它们是一支庞大的群体（保守估计，在我国不同地区，不同环境中，生活着约五千万只流浪猫咪），夹缝中生存的它们，很难想象要付出怎样的代价，而获取食物来延缓生命的；不足两千克的小身体，在恶略的环境中，食物短缺，没有遮风避雨的住处，又是怎样将四五只小猫咪，揽在怀里，精心哺育，无法想象的艰难程度，让人心酸泪目。但，同为生命，它们却无法得到生命应有的权利，时刻都在遭受着无视、驱赶、怒斥甚至伤害，或被虐杀的危险境遇。

文明究竟体现在哪里？什么才是真正的文明？欧洲国家已制定出了有关虐杀小动物，尤其伴侣动物的各项法律条文，让恶毒变态扭曲的心灵，收起了伸向它们的一双双魔爪；在纪录影像中，我们总能看到小猫咪同人类一样，慵懒的徜徉在洒满温暖阳光的草地上，或躺卧在咖啡厅、餐馆、地铁口、悠闲散步在熙熙攘攘的繁华街头。享受着与人类同等自由与生存的权利，温馨和谐的画面，让人心中倍感亲切与温暖。敬畏一切生命的生存权利，爱护弱小，留有它们足够的生存空间，才是社会进步与文明的体现。我们有什么权利驱赶或剥夺它们的生命？难道就因为我们体型高大，智力发达，就可任意摧残无辜和弱小的生命？，或借以文明产生的辅助工具，对它们的生命加以迫害。是它们侵占了我们的生存空间，还是我们毫无节制的发展，扰乱了本以宁静的生态平衡？难道我们的进步与文明就一定要以牺牲弱小生命为代价？地球不只是人类的地球，而是万千物种共有的地球。我们人类今天无序的发展，难道不是正在破坏自然生态平衡？

小猫咪在有限的生存空间中，艰难的延缓着生命。钢筋混凝土的“森林”里，也已无多耗子可抓，身为天敌，它们四处活动的身影，已让耗子们无处遁形。我们人类已不再饱受鼠患给我们带来的烦恼与困扰，但消失的鼠患，它们就失去了存在的意义了？那么生命的意义又体现在哪里？我们人类存在的意义又是为何？假设地球上只需存在人类这一高级动物，又会出现什么样的境况？——也许那时地球距离灭亡时日也已不远。万千物种的良性存在，在默默维持着生态平衡，来延缓已接近中年的地球生命，而每一个生命个体作为这个星球上万千物种中的一员，也在为这个健康的蓝色星球，在做出自己微小的贡献。生命的意义，便是用自己的努力来营造自己的世界，允许不同世界存在于我们的身边。包容、爱，才是生命价值的终极体现。

如果我们能冷静的想一想，我们人类出现在地球上才有多少年的历史？而其它物种，包括小猫咪，它们的存在历史又是几何？没有人类出现的地球是不是更健康更自然更和谐？我们的善念，我们的爱和包容，难道不是一种自我救赎？

好多物种都处在濒临灭绝的边缘，有的已永远消失，只能从文字记载或影像中看到它们曾经的身影。是啊！一两种物种消失在我们的视野之中，并不会影响地球的健康运行。难道基于这种思想，便可肆无忌惮的毁灭吗？

有时我总不愿意让自己承认它们的苦难。强忍着心中的疼痛与怜悯，来告诉自己：它们是地球上少有的独居动物，有着非凡的生存本领。因为我实在承受不来它们悲戚无助的形象，在心中反复的折磨。但事实上，它们生存的每一天是何等的艰难，风雨交加、暴雪肆虐的夜晚，它们又是怎样瑟缩成一团，在极度恐怖中，捱到风停雪霁的天明……

今天，我看到越来越多的人们，已向小动物们伸出爱心之手，因为再无法看下去，它们忍饥挨饿时，忧郁迷茫的眼神。无助的哀鸣，几近折断我们脆弱的心弦，于是，行动起来，用爱来滋养它们的生命。这个行为本身在不同人的眼里，意义也完全不同，也许有人会认为这只是一种毫无意义，且浪费时间的无聊行为，但你却体验到了在心间奔流着的爱。对于个体来说什么才是生命的价值和意义呢？我为世界做了什么？我们的力量微乎其微，但我们的行动无时不刻不在成就着世界，成就着自己，尽管它是那么微不足道……

在安装的手机影音APP中，也多是有关小猫的视频，尤其是流浪猫，我对它们的关注度更高，它们的流浪生活时时都在勾起我的怜悯之心，但这也让我心中无法卸下不断积起的忧伤情绪。

前些日子，一次户外锻炼的途中，无意中发现在路边的一处绿化带边，一只大约两个月大的小猫在捡拾地上的葡萄皮吃，一股心酸的情绪，弥漫在心头。看到我在向它走近，长期的野外生活，让它格外的警觉，一眨眼的功夫，便钻进身旁的绿化丛中。让我更为惊异的是这只小猫的长相，和身上的斑纹，跟我在六月末的那天晚上，外出锻炼途中捡回的小猫十分的相似。

本来它的弱小已经让我有了恻隐之心，看到它熟悉的小身影，一种失而复得的惊喜，让我更加抑制不住内心升起的情感——它一定是我忍疼放归的宝贝！

我慢慢的走近它，也许它有了坚硬的绿化灌木丛的掩护，并没有选择继续逃离，而是隔着这道坚固的屏障在与我对视着，翻卷着小舌头，咂动着嘴巴。突然，它放松了警觉，眼睛透射出一丝惊异，而后，一层悲戚哀怨的神情蒙上它的眼睛，它仿佛在和我说：“噢！原来是你呀！真不敢相信，还能遇见你，自从那天晚上，你把我放在教堂窗下后，怎么再不见你的身影？当初，你把我温柔的拖在手掌中，俨然就是你心中的至尊宝贝，但谁曾想，我们的‘友情’只持续短暂的一个多小时的时间，而从此诀别，再没了你的音信。”

“你把我从几公里之外的妈妈的身边，带到了另一个我不熟悉的环境中，四处人来人往，我感到很恐惧，很想念妈妈。你走后，我曾在那里叫了整整一个晚上，还是见不到妈妈的身影。”

“翌日清晨，我睁开咪蒙的眼睛，看到一个个行人从我的脚边走过，有的视而不见的样子，急匆匆，便消失在我的视线里，也有的出于好奇和同情心，蹲下来温柔的摸了摸我的小脑袋，便又和我说了再见；也有小哥哥小姐姐看见我，觉得很可怜，便为我买了猫条和罐头，但他们最终也没有把我带走。”

“我吃饱后，暂时忘记了想念妈妈的悲伤。但等到夜深人静时，我又想起了她，想起在她温柔的环抱里撒娇、在她身旁逗弄着它粗大的尾巴、玩累了便伸着懒腰，张大嘴巴，打着哈欠的快乐无忧的情景。”

“我心中充满了孤独与恐惧，我又急切地在四处找寻起来。我找呀！找呀！我找遍了这个小区所有的车底，搜寻了附近的所有的树丛，始终也见不到妈妈的身影，更听不到你当初唤我时，轻柔而充满怜爱的声音。妈妈在看不到我后，想必也一定急坏了，是呀！它怎么能会找到我呢？我们平时的活动范围，也就是方圆几百米之内的地方，这是我们的特性，不会超出领地范围。现在这么远的距离，我的气味早已被阻隔在‘遥遥千里之外’。”

“由于思念妈妈心切，我便向着你将我抱回的方向寻找，心里总在想，只要往那个方向走，就会离妈妈更近一些。我走啊，走啊，突然，中途窜出一只大猫，它站在我的面前，由于应激，情急之下，我倒伏在地上，伸出前爪炸起背毛，张开嘴巴，露出尖尖的犬牙，做出凶恶反抗的样子，向它哈气。但也许它只是觉得我是只幼猫，样子很可爱，就想过来逗逗我，我感受到对方并无恶意，尴尬的抖了抖身上的尘土，就又继续赶路了。”

“由于需要‘长途跋涉’，我把寻找妈妈的时间定在了夜间，这样就可以避开总想伤害我的人类与烈犬。”

“不知走了多久，我眼前出现了一条马路，它又是我的必经之路。夜间的车辆不多，但车速却非常之快。车灯耀眼的白色光柱，刺得我眼睛几乎睁不开。人类大都还是很善良，当发现在他们行驶的前方有一只小猫咪在过马路时，急忙将车速降了下来，等待我的通过。感谢他们的怜悯，我才得以安全顺利地通过“险象环生”的境地。”

“又不知过了多久，漆黑的天空在慢慢变成灰白，我感到浑身疲惫，便躺在一处浓密的绿化葱中睡着了……朦胧之中，有一个热乎乎的东西在触碰我的鼻头。我警觉地一咕噜便跳起来看向对方，哦！原来是一只和我一般大小的狸花小猫，在与我碰鼻头打招呼呢，身后还有两个和它花色相同，年龄相仿的伙伴。它们随后也与我一一碰了鼻头，做了第一次见面的示好。”

“……它们听完我的故事后，便说，不要再去找妈妈了，小妹妹，那里太遥远了，你终归是要离开妈妈独自生活，独自闯荡世界，身后就是几个大姐姐大哥哥为我们开辟的领地，以后就和我们一起生活在这里吧！看着它们友好热情的一遍又一遍的，用碰鼻头贴脑袋的欢迎仪式，期待我的加入，盛情难却，就此我便走进了它们的队列，成了这里的一员。”

“转眼，我在这里生活已有一个月时间了。由于我年龄尚小，它们对我都很谦让和包容，它们一有好吃的，就先让我来品尝，你看看，我这些天来是不是又长高了一些？”说完便歪着小脑袋看向我，好像在向我询问答案……

听完它的“讲述”，我再也掩饰不住内心的悲伤。连忙对它说：“真对不起，我亲爱的小猫咪，因为一些特殊原因，再别无选择的情况下，才不得不忍痛将你重新放归。你知道我把你丢在静悄悄的夜幕下的那一刻，心里是怎样的难过和悲伤吗？那天深夜与你告别后，回到家中再无睡意，脑海中始终是将你抱回家中的情形：我把你放在地板上，你先是歪住小脑袋，看看这里，又看看那里，而后又钻进了床下又钻出来，俨然一副家庭小成员在熟悉新环境的模样；尖细脆亮的奶叫声回荡在我的耳畔，你蹲下小身子，舔着小爪子的可爱模样，在我的脑海中，电影般不停的轮番播放……

接下来的两天时间，上午和晚上，我又在放你的地方去寻找。尽管我深知也不能再将你抱回，但我可以带好吃的东西给你，抚摸你的小脑袋，撸你毛茸茸的小身子，还有可以听到你甜甜的叫声，因为我心中满是对你的深深眷爱。我在那里往返走动了好久，耳朵极力在搜寻着你可能发出的叫声，但却再没有发现你的身影、听到你的柔亮的叫声。我不断的在心中祈祷：我可爱的小猫咪，一定是被喜欢的人抱回了家中。因为你长相俊美，声音有着让人无法抗拒的魅力，他们在第一眼看到你时，一定会毫不犹豫的将你抱回家中，而成为他们的宠儿。今天没有想到会在这里，又以这样的方式见到你。说完我不安地、无比心疼的看着它的眼睛。

它的眼睛已经没有了初见时，那种母爱环抱下的无忧的亮光，一丝与年龄不相仿的、不易察觉的忧伤，在它的眼角闪现。是啊！那时充满母爱的乳汁，充盈着它小小的肚腹，它是母亲眼中的天使，在母爱的温柔滋养下，毛色光亮，眼睛里满是天的蔚蓝，星星的晶亮。还清晰的记得那天晚上，我把它拖在手掌中时，第一个感觉就是，饱盈的小肚和它充满生命力的小小的心脏欢快的跳动。再看看眼前的它，小肚瘪瘪的，但流浪生涯已是它们无法避开的现实。想到此，我再无法看下去眼前的情形，便给它说：小猫咪，你在这里等着，我给你带好吃的来，一定要让你，还有你的哥哥姐姐们饱餐一顿。于是我便赶往附近的一家宠物店，为它们购买猫粮。

等我赶回后，小猫咪仿佛听懂了我方才的许诺，它还在原地耐心的等待着。我把香气四溢的猫粮刚倒进餐盘，猫科动物敏感的听觉和嗅觉，一下子便吸引来了它大大小小八九只不同花色的姐妹兄弟。正如我的小猫咪说的那样，它在这里并不孤单，这里是一个“独立王国”，一个幽静的“天然猫咖”。它们井然有序的围成一圈，默默的将食物送往口中，自始至终没有听到护食的鸣叫，和争抢的混乱场景，和谐得让人感动，懂事得让人心疼。我的那只狸白相间的小猫咪，也在默默的咀嚼着口中的食物，中间还时不时的抬起头向我看一眼，仿佛在说：谢谢你！

多么懂事的孩子！其实，应该感谢的是你们，是你们天使般的容颜和憨态可爱的模样，唤醒了我心中深藏的爱意！

从那天以后，我们便结下了不解之缘，我们成了“跨界”的挚友，成了无法分开的“故交”。由于我本人工作的缘故，我只能选择周末两天时间与它们相处，有限的相见，也显得弥足珍贵。

眼睛里，有了它们这群可爱的孩子，是一件多么幸福美好的事情啊！我在想，是我的怜悯和爱心拯救了它们，还是它们本身就是爱，而容许我进入它们的世界，让我才得以体验到幸福快乐的感觉？我想答案应是后者……

其实想来，也并不是人家写的不好，只是我的欣赏水平还未达到一定的高度。每一个文学诺奖的背后，都是由深刻的人生经历、丰富的生活阅历，和较高的文学素养，孜孜不倦的努力所组成。我们的感觉也是欣赏角度的不同，还有阅历与经历的差异所决定的，一己的评判，并不能定义作品的好恶。因为他们的人生经历与生命感悟不是我们能感同身受的。但，读了川端康成的作品之后，彻底改变了我对日本文学的偏见，只觉得它们确是一部部经得起时间考验的文学名著……

它让我看到，揭开世俗的皮囊，那下面隐藏着的一颗颗真实的灵魂，它是善良的，也是虚伪的；它是丑陋的，也是美好的；它是自私的，也是怜悯的；欲望让他充满邪恶，欲望又让他变得自责。空虚，一点点在淹没他的灵魂，于是他变得茫然无措，丑恶在挣脱他的灵魂……他在思索，但邪恶也并未吞噬他的良知，他在挣扎，踟蹰于矛盾之中。

眼前眼前横沉着无法抗拒的诱惑，他看见那光洁的额头，充满稚气的眼睑和优美的眉线，他仿佛又回到了三十年前，他想到了那时的女儿……灵魂从阴鸷的邪恶中挣脱，他突然觉得心中有一束温柔的光，他变得慈爱与怜悯，良知在那道温柔的光中醒悟，短短数分钟时间里，他经历了善与恶猛烈的撕扯，邪恶的波涛中体验到极度痛苦的滋味，和挣脱欲望锁链的畅然……

文学，如果离开了真实，便失去了阅读的价值。每一位真正的文学家，都是敢于揭露灵魂的坦诚之人。他们仿佛一位生命中真挚的朋友，大胆而坦诚的与你讲出现世的人生经历。没有迎合时代与历史的意味，他只是带着一丝对生命的敬畏之情，步履忐忑，走进自己的内心，与灵魂对话。

情感在心间无拘无束地流淌，真诚，如挽起裤脚，趟过冰冷的河流，只想体验到冰冷的河水给身体带来的刺骨感受，脚板触及坚硬的沙砾，体验自然的回声；夏日的溪水，于山林幽静处汩汩流淌，撩绕肌肤那一丝温柔的触动，仿佛拨动心弦，久久回荡在回忆的深处；烈日在头顶施展着它的威力，身体仿佛品尝到了如针刺般火辣的疼痛；飘雪的寒冬，寒风肆虐，脸膛如刀割般疼痛，皲裂的嘴唇……生命在于体验，而不是在于混沌中度过，漫步人生的长河之中，我们继续前行……西域阳关飞雪，朔风凛冽，并没有阻挡得了探索历史的执著脚步，文化良知，让余秋雨抹去额头的渗出的汗水，抖一抖肩上的尘土，继续前行，怀着对历史的那份坦诚与尊重，经历数月艰辛跋涉，才有了《文化苦旅》这部不朽的跨世杰作。因为文学里，那一字一句，无不渗透着作者用双脚丈量大地所流淌出的汗水。走进自然的怀抱，触摸历史的足迹……

敲开一层层缠绕在灵魂之外，布满尘垢的外壳，我们看到了人性的自私与贪婪……人们都在高喊自己的伟大，我们在用世俗的华丽掩盖心中的虚伪。我看到眨动而不安的双眼，我读到了内心的虚弱和恐惧……文学刺破世俗美丽的外壳，文学在光鲜的外表与灵魂间穿梭。文学的脚步是稳健的，它没有让人感觉到悬浮带来的虚空，它并不隐藏悲苦，或总让人笑容满面，它让热泪盈眶；它让笑容在阳光下飞舞，它不总是阳光下三月里温煦的春风，它更有太阳迷离的眼睛下，阴郁的冬日；它不总是让我想到欢乐的日子；略带伤感的少年时光，因为那时的我还不谙世故，怀揣生命的热情与遥想，迎接世界的到来。也正是胸中澎湃的激情，为即将到来的世界涂上美丽的色彩。

一滴眼泪落在了绚丽的油彩上，慢慢洇散开来，我看到那片底色里，幻出一幅丑陋的脸，这是世界的样子？我在第一时间便选择了逃离。世界在我日夜为它编织的炫彩中幻灭。它有一副可怕而丑陋的面孔，它不是我想要的样子。它不应是友善宽容美好吗？为什么会有丑恶的一面与内心，难道那美丽的外衣只为遮盖它的虚伪？外表美丽，灵魂却丑陋无比，这就是我一直追随和让我心中充满无限遐想的世界本来的样子？

慢慢发现，世界才是一部真正的文学著作，我先前看到的丑陋，只是书页的一角，浩如烟海才能形容它的博大。我不在气馁，擦干眼泪，继续前行。它在慢慢为我打开，我一步步在走进它……我看到清澈的小溪，潺湲流淌，看到波涛滚滚浑浊的江流，大山的伟岸，让我心获宁静，拥有片刻的安然。大漠戈壁，飞沙走石，击打着我木木的脸颊。大自然的凶险与恶劣给我带来了恐惧，但它却是生命长河之中无法规避的景像。这是它的本真，我无力改变它原本的妆容，于是我把游离的思索落进现实的怀抱。面对世界一张张渐变的脸孔，我告诉自己，不要心存幻想，我可以选择沉默，也可以露出我的狰狞。

我突然读懂了世界，它不光有天使的面孔，也有魔鬼的丑恶，虚伪，自私，奸诈，善变，妒忌。你无需惊讶，无需痛心疾首，更无需逃避，因为这才是它最真实的面孔。当然，世界是我，我也是世界，我也是天使与魔鬼并存的混合体，我看到的世界，也等同于看到了自己。文学为我识解了我对世界的种种疑惑，同时带领我走进人性，我看到了它的脉络，我仍然在恐惧，仍然在愤怒，但我已不再一次次的发出疑问：它为什么如此丑陋！因为我已懂得，坦诚有时未必会换来友善，有可能是刺伤。

川端康成让我改变对日本文学的看法，他的真实如同静夜里，那窗外的枝叶，在微风过处的摇响；如同路灯下一闪而过的汽车的呼啸。它没有人为的刻意渲染，我们听不到为烘托气氛而响起的“背景音乐”，它没有虚幻的灯光，它一刻也没有脱离现实。我看到岁月留在额头的真实痕迹，我看到那双充满欲望的眼睛，情欲在那里燃烧。良知浇灭了欲火，我窥见残留在眼角惊惧的余光。我听到了凌乱的呼吸，歉疚的柔光，在那双刚刚燃烧过欲火眼睛里流淌。文学闪动着爱的光芒，为我揭开一切人性的虚伪，我读到了一颗颗真实的灵魂，良知的火焰并未泯灭。

我们有怀揣文化良知，穿越沙漠戈壁，为世界捧出的《文化苦旅》，让人惊叹；有带着对历史伤痛的悲悯，含泪写出的《丰乳肥臀》，《晚熟的人》和对历史特殊时期的感悟而留下的《蛙》，而步入世界文学殿堂。他们让我感受到中国文学儒雅而博大的胸襟。而《雪国》《睡美人》却又让我看到更为真实的人性，我们是史诗，他们是内窥的灵魂。看到极为个体的内心世界，它带领我走进一个个内心。小小的心灵世界，也在为我带来史诗巨著而有的心灵震撼。

我接触到写作，也不过十年时间。刚开始的那段时间里，每每坐下来，眼前总是一片茫然，很久很久，都不知道该从何处下笔。空洞的思想，干枯苍白的语言，郁闷而焦躁的心情，让时间变得如生锈般，无比煎熬，我恍若听到时间那锈迹斑斑的齿轮，嘎吱嘎吱的令人焦躁的声响。每一个字句，也仿佛成了搭在一起的、毫无生命力的、干枯的树枝，体现不出一丝鲜活和美感成分，它们仿佛不是从流淌的思维中跳跃而出，而是从锈迹斑斑的废弃的铁器中，生拉硬拽，而获得，温煦的阳光也无法映出它们的色彩。

没有灵感的写作过程，让我想起了初学泥塑的美术爱好者，生命的原材，在他们眼前只是一堆不规整的泥巴，但你要从这堆无形中，塑造出生命。它们的轮廓在哪里？怎样才能为其注入灵魂，让它们在你的手指间灵活起来？脑袋一片混沌，僵硬的手指，不知该从何处下手，我们整个人变得木然而焦躁不安。捏了拆，拆了又捏，它们脸颊、它们的额头、仍无法让你感受出生命的流动。时间一分一秒的过去了，我们开始怀疑自己的天分，多少个日夜的努力，多少个被汗水浸湿的午后与黄昏，它们仍无法让我们的指尖激情燃烧、灵魂在手掌中跳跃，不知如何才能将眼前的这堆泥巴变成想要的样子。我们徒劳的伸出沾满泥巴的手掌，时间已变成了一种煎熬。我们无法触摸到美的脉络，灵感在那一刻已飞离我们的身体，不知去往的方向……

时至今日，写作，仍让我有很多时间是在不知如何着笔的苦闷中度过。它的主体是什么？我要表达的中心又是什么？脑海中并没有一个清晰的轮廓，思维好像被阻塞，联想也被搁浅。我不能体会出灵感流动起来的激情欢愉的感觉。

这是一个最为难过的过程，那些将近一小时，甚或两个小时而无法写出只言片语的经历，让人苦不堪言，最后不得不在无奈中选择终止。最让人难以忍受的是，那种久久挥之不去的挫败心情，阴翳般在脑海中盘旋。失落的情绪，犹如断线的风筝，在灰暗的天空中，随风飘摇。整个身心仿佛浸在了生锈的铁水里，而失去重心……因为读书和写作在我的生活中占有着很高的比重，我已经将其视为同工作一样的事情来看待，来完成它，甚或有过之而无不及。工作不是我的乐趣，它是一份社会职责，一份家庭生存保障和责任；而读书和写作却是我的人生重心。它虽不能为我带来财富，但它却能为提供一方不可或缺的精神家园，少了它，我便不知我的精神支点在哪里，更不知道何谓生命的意义。有了它的陪伴，我清晰的知道生命的方向。生活中，我也并不因它的存在，而减少诸多烦恼，有时我依然会体会到焦虑和忧郁悲伤的情绪，在围困着我的身心，但我知道人生的意义并不是一定要剔除烦恼，而时刻徜徉于快乐之中，相反它让我懂得，烦恼也是人生的一部分。完美主意倾向才是一种幻想建起的空中楼阁、臆想构建出的天堂。

每每经历数小时苦思冥想的构思、打磨、修整，最后文章呈现在眼前时，我的心情仿佛一位美术雕塑家那样，带着一丝欣赏，又带有几分挑剔的眼光，看着眼前经历数小时“思绪海洋”中翻涌，而淘得的精华。我仍在一遍遍地认真的修改着，我不允许一个段落里有两个以上的词语重复出现，不允许某个词句空洞苍白，因为我认为它会直接影响文章的观感与协调，而选择剔除。

有时为保证文章的美感与上下结构的衔接。我不得不忍痛割爱，将有些总觉慵余的段落，狠心删减。其实，有时候我也在想，写文章和雕刻有着异曲同工的美学效果。它们同样都是在一点点的垒砌心中的轮廓，然后删减、打磨、修整。这也许跟我年轻时有过多年作画的经历有关，它们都是对生命之美的追求和体验。那份执着并不亚于现代对读书和写作的热爱。

还记得那时年少的我，多少个夏日的午后，每每为完成一幅自己挚爱的画幅，而端坐在院中枝叶繁茂的桐树下，支起画架，手握碳笔，认真描摹的情形。环绕身体周围的是夏日湿热的空气，还有不断飞舞的蚊虫。蝉鸣在头顶翁郁的枝叶间此起彼伏，但完全沉浸其中的我，已忘记了周遭情境。渗出额头、脊背，滚落的汗珠，还有钉进身体里，尖尖的蚊喙，我却毫不自知。等到收工时，那湿透的汗衫、满身的红包，才让我意识到刚刚的经历。

构图、描出结构和轮廓、找准人物的脸部比例，并准确地刻画出它们的位置，打出阴影，擦出明暗对比、色调渐变过度……不知何时嘹亮的蝉鸣，已“偃旗息鼓”，烈日已变成深色的夕阳，暮色正在大地间聚拢。一幅具有生命力的人物肖像呈现在眼前。我揉了下酸涩的眼睛，伸展一下僵直的腰身，我感受着一丝怅然若失的疲惫，而收起画架。

也许追求完美本身就是一种苦闷而折磨的过程，因为作品永远无法满足我们对完美的期待——我看到人物闪亮而传神的眼睛，看到了光洁而富有立体的额头，但我却没有刻画出接近真实的鼻翼、饱满而充满质感的唇线。一丝不易察觉的忧郁，在我的脑海中飘荡，如村外原野里那抹灰色的云絮，无声的写进苍茫昏暗的暮色之中……

写作和作画一样，我并没有专业的老师来进行指导，完全凭借自己的那份对美的执着来完成。因为它们是一组不同形式的美学。它们并不存在多少技巧可言，有的只是对美的纯粹的热爱；它们不是只有光鲜亮丽的色调，和褒扬的笔触，它们也有苍茫忧郁的意境。走进孤独，揭去世俗浮躁的幕布，浮现出灵魂真实的影像。面对身体袒露的心声，悲怆、狂喊、惊惧，我看到了弱小而悲伤的自己。多少次在睡梦中惊醒，我把自己交给了自己。我在哪里？我又是谁？我在完成何样的生命旅程？偌大世界之中有一个我；我和世界的关系；心中仿佛有一声诘问，我在完成什么？我要走向何处？四肢软弱无力，仿佛失去的重心。我感觉丢失驾驭一切的能力；我自卑，我又在感叹生命的神奇，自卑让我感觉人在悲哀的活着；生命的神奇又让我感到，生命本就是一个奇迹。

它让我想到了玩耍的小猫，想到了天空中飞翔的小鸟。它们同样是这个宇宙间无法解读的神迹。它们让我心生怜悯，又心生敬畏。怜悯它们，偶然来到这个世间，而艰难的活着；敬畏它们和人类一样，同属生命的奇迹，它们却拥有着人类无法比拟的本能和特性，在施展着它们的天性。我只觉得它们才是了不起的族群——与人类同样的孕育过程，而它们的行为却并没有太多思考的成分，完全出于本能，却创造出无限神奇。生存不易，它们却在生命的艰辛之中，演绎出了完美。

艰辛也许只是具有思考能力的人类，为它们赋予的精神枷锁。富贵对于它们意味着什么？贫穷又意味着什么？也许它们并不知道何为美丑，但它们同样可以在废墟简陋的“家园”中来诠释生命的美好——追逐嬉闹，无忧无虑，感受世间的繁芜。它们反倒让我们觉得进化到动物顶端的人类，活着，却也在感受着一种悲哀——主宰着这个地球，却也在无时无刻破坏着它，获得了所谓的快乐，也体验到诸多痛苦。什么才是生命的最高境界？小猫和小鸟却给出了最好的答案——简单真实的活着，才是生命的完美表达。

我只觉得人类离本真愈加遥远，难道这就是感知与思维能力，对灵魂的惩罚？……

现在我慢慢理解，为什么那么多人总爱与小动物相处，因为小动物的情感简单而纯粹，它不会叠加太多的思想成分，更不会用一层层的猜度，自设屏障，把世界隔绝于心灵之外。与人相处就要复杂的多，它需要耗费大量的精力去培养、去经营。但尽管这样，仍不可避免的出现各种障碍与嫌隙，让人质疑，让人无奈叹息。人的相处，可以给我们带来共鸣和欢乐，也能在我们付出真诚之后，而换来背叛和中伤。不屑的眼神，各种嘲讽，夹在语气里的攻击，在激起我们的愤怒、懊丧失望的情绪。为免于伤害，于是戒备心，让我们不得不把自己伪装起来，有时我们也因此而变得狰狞可怖，唯恐再次受到伤害。

小动物则不然，它对你有绝对的忠诚与信赖，不会让你产生会被背叛的担忧和疑虑，你卸下厚重的盔甲，走进灵魂深处，心变得无比柔软与温暖。它们的柔软身体与灵性乖巧的天性，让你心里不自觉地升起无限爱意，敞开久违的怀抱，带着无限的眷爱奔向它们。也就是它们那种毫不设防的信任，让你们很快建立起深厚的“友谊”。

我很喜欢小动物，尤其是性格温顺的柔软的小猫，我很早就有领养一只的心愿，来满足我多年以来在心中不断积聚起来的对它们的爱。然而，现实的种种原因，让我不得不打消喂养的念头，但那这份爱，潜藏在内心，慢慢变成深深的遗憾与渴望。

那只在家中只呆了一分钟不到的小猫的小身影，仍在我的脑海中挥之不去。它圆圆的眼睛，充满无限灵气的小脑袋，还有由于警觉而不住地抖竖的小耳朵，蹲下时，不住的扭动它可爱的脖颈，左右查看周围环境的机灵模样，在我的脑海里不断滚动着。深深的愧疚，也让我猜想着发生在它身上的种种可能。被我带离妈妈身边，而来到一个陌生环境后，现在是一个什么样的情形？它乖巧可爱的模样，会不会让过往的好心人看到，而心生怜悯，带至家中，成为他们宝贝，这是我最希望的结果。如若它怕见到人，而选择把自己隐藏在人的视线之外，刚足月的小奶猫，没有人的投喂，它能寻觅到食物吗？它有觅食的能力吗？它现在的状况怎样？

我一次次去往放置它的那个地方，想看到它的境况，但却没能看到它灵巧的小身影，听到它熟悉的叫声……每每想到此，心便陷入深深的自责，而难以自拔……

小动物的一切动作，形态与习性，只是本性使然，它们并没有刻意讨好的意味。但也正是这种生命最为本能的表现，深深的在吸引着我们。它们并没有，而只是在无意识中发出它们悦耳动听的叫声，或嗲声嗲气呓语般与你“对话”，这种空灵的“天籁之声”，无时不刻不在让心灵融化。一会儿，它们又把小蹄爪就那样懒懒地搭在你的手掌之中，或撒娇似的，用它们的小脑袋来蹭你的胸脯和脸颊时，这些在它们身上所表现出的简单自然的动作，却勾起你心中无限的怜爱。也就是说最为单纯最为本初的生命形式，最能唤醒我们心中柔软的爱

世界上有两种东西，最能俘获人的心灵，一个是婴儿的眼睛，另一个就是小动物柔软的身体。它们都是以最为弱小的形态，让我们“母爱泛滥”。他们各自都有一双能让人看到内心的纯真的眼睛。那里如清澈的潭水，让他们的世界毫无遮拦的展于你的面前。他们的欲望也同样简单，一阵酣畅的吸奶，便是他们的最大满足。一只毛茸茸的玩具，一团线团，玻璃球，甚至自己的小尾巴，便能让们他们开心，而不知疲倦的玩耍一个上午。他们的喜怒哀乐，都写在眼睛里，丝毫无需掩饰。

人类随时间而一天天的长大，而有了羞耻感，有了自尊心，也有了欲望。在岁月的磨练中，心智也得到了成长，但我们也丢掉了很多的东西。我们的眼睛已不再单纯，我们学会了隐藏自己的情绪。我们感到受到了世界的险恶，而不敢将自己袒露出来。有时我们会不自觉地将自己试探着触摸世界的手掌，收拢在自己的心里，因为我们惧怕触摸到的不是柔软与温暖，而是冰冷与刺痛。

难道这就是所谓的成长？就是成长该有的代价？我们已无法感受到世界的真实，我们都在心中默默垒砌一堵厚厚的墙壁，与世界再看不到彼此的真实，人为的变得复杂起来，如密林深处，那千年无法探知的神秘。而小动物却依然简单的活着，它们的眼睛里你依然看不到一丝疑虑，清澈而明亮，透着信任的欢喜。尽管有时它们时不时会受到来自世界的伤害，带着满身的伤痛却依然信赖着世界，是天性使然，或是它们别无选择？想到此，心里泛起一丝悲伤哀叹的情绪，是啊！因为它们生存在以人类为主宰的世界中，信任也许是它们唯一的选择。

我有时会惊叹于小动物们的生存能力，那是一种怎样的信念来支撑着它们？拖着饥肠辘辘的身体，仍能以自信稳健的步伐行走于大街小巷，穿梭于城市的绿化带与林立的楼宇间。其实，它们无时不刻不是在夹缝中艰难生存，它们的食物来源便是路边或小区垃圾桶内的人类的残羹剩饭。但就连这些，也如野外捕猎般，有时可以饱餐一顿，而大多时候，只能是空空而归，继续忍受饥饿。比起它们独来独往，无功而返的无奈，让我更为感动的是那些猫妈妈。因为在某处，有一群等待它哺育的幼弱的孩子，至今我仍无法获知它们的家究竟安在哪里，它把小猫咪隐藏于一个什么样的隐秘之处，又是怎样怀抱幼弱的孩子，度过一个个风雨交加的夜晚，一个个暴雪纷飞的寒冷凌晨。

它们拖着瘦弱的身躯，走遍一个个小巷，翻遍所有的垃圾桶，就是为一口吃的，有时是人类剥去的虾皮、啃过的玉米棒，或是鸡骨头，剩汤剩菜，但为了产下更多奶水，这已成了它们的美食，好使孩子们喝足奶水，更加健壮。

不分物种，本能，让母爱更加伟大。突然有一天看到小猫咪们走出了它们的家门——它们不知从何处在妈妈的带领下走出了它们神秘的家，来到了路旁、巷子里，它们的毛色柔滑而光亮，四蹄健壮，敏捷的小身体，如同一个个矫健的小虎豹，咧着小小的嘴巴，阳光下追逐嬉闹，欢快的如同一群顽皮的孩子。这一份安然自得，是它们身旁无时无刻用心守护的妈妈所赋予的。此时，它正在一旁斜卧着身子，甩动着它粗大的尾巴，微闭双眼沉浸于儿女绕膝的安闲之中。时而又睁开咪起的眼睛，查看周围环境，来确保孩子们是否在安全之中。

寻求快乐与安全感，也许是一切动物的本能，但小动物们却领先于我们人类而悟得真谛。他们的全部欲望便是可以果腹的食物、自由的奔走，和同伴们间的玩耍嬉闹。而处于食物链顶端的人类，却总是被烦恼缠绕。我们也只想获得快乐，但却被各种尘务困住了手脚，被一个个欲望压得喘不过气来，我们究竟想要什么？我们也在一遍一遍的说，不要为俗物所累，但我们每一刻却都在世俗的缠绕中，苦苦思索，苦苦挣扎。

也许这也是今天人类总愿意与小动物接近的真正原因，小猫清澈纯净的眼睛，如音乐般让人心醉的“童声”，毛茸茸的身体与四肢，仿佛让我们回归到了动物的本真之中，我们又感受到生命最初始状态。它们为我们暂时把凡嚣溶解在纯净之中，烦恼阻隔在流动的生命之泉之外。

我们体会到，爱在心间流动的暖暖的感觉，我们丢掉防御的伪装，变的真实起来。我为这世间弱小的生命，却能让人，心生治愈之爱，而感动着。

看，小猫又在逗弄彼此的小尾巴，欢快的张开粉红的嘴巴，那尖尖的乳牙，是妈妈日夜耐心的哺育，才有的可爱模样……

说真的，我也真的不像之前那样，一坐下来，那大片大片景物的意象、带有感情色彩的叙事灵感，如潮水般涌现在眼前。而此时，手握笔管，苦苦思索，它们再无处捕捉，无处寻觅。那如潮水翻涌的灵感究竟去了哪里？为什么再很难觅到它们的影踪？

还记得多年以前，无论徒步走在路上，或开车在高速公路行驶，沿途某些突然映入眼帘的景物，总会在脑海中，不自觉地形成某个意境或优美的句子。有时是土丘边的一株野草，有时又是飘荡在山巅悠闲的云团；平原上，那满目碧绿与蓝天辉映的青纱帐，总让我联想起童年时期夹在热浪中，来自泥土的芬芳；即将被暮色吞没的硕大而雄浑的夕阳，又总脑海中浮现出，浪漫落霞的映衬下，与妻并肩，带着田间劳作的疲惫，赶至家中的情景，它们一一会流淌在我浓浓的爱意之中，涌动在灵感之河的激流里。

那初冬的白杨，挺立在山坡、路旁，凛然的样子，俨如一排排手握钢枪，屹立于寒风中的钢铁战士；隐于山林，远离尘嚣的山间潺湲的小溪，总会让我误以为是某个梦中的情景；看，那逶迤的群山，柔和而又昏蒙的剪影，宛若慵懒的贵妇媚娘，静静的躺卧在大自然的怀抱，笼罩在朦胧的暮色之中，越发的显得娇媚动人……

那曾经在心间汩汩流淌的情感，仿佛被冻结般，再无法溶解，而涌动于心间蜿蜒流淌。

有人曾提议说，我的文章太过散乱，而不知它的中心在哪里。其实我也早已意识到这一点，写作前，并没有做提纲的习惯，大多是想到哪写到哪，有时前半篇还是论述性章节，到了末段便又成了飘渺而带有几分诗意的抒情。我也曾试着改变，但这俨然成了我的写作风格，每每坐下来构思，思路便又呈跳跃式出现在段落间。

我总结了下灵感冻结的原因有很多，但归根结底还是一种精神逃避在作祟。在这里，我不得不承认，我是一个内心极其敏感的人，正是这敏感脆弱的神经，让我失去了很多对心灵自由的美好体验。我被各种各样的心事，困住了那奔袭的创作激流，灵感也早已不知去向。

最近我又感到频频的抑郁情绪，在脑海中出现。我不停的在自责，不应表现出某种心态，不应该有那样的行为，并不时压抑着自己不时出现的的恐惧情绪。逼迫着自己，以坦然的心理，来面对眼前出现的一切情形，但天性又让我做不到真正的坦然，我依然封闭着自己的真实，伪装中度过每天的生活。

忧郁情绪出现时，我无法感受到自己的存在，脑海中有一种错觉，总觉与世界相隔着一个非常遥远的距离，我与它之间仿佛隔了一层厚厚的昏暗的纱幕，昏昏沉沉，我无法体验到世界的真实温度。

身体里的血液有时仿佛被抽空，已无力支撑，时刻都在下垂的心力。它就像完全风干的沙堆，我急切地想将其重新聚立在一起。我一次一次的尝试着将不断向下、向周围流淌下来流沙，努力地向中心聚拢，它们却在不断违背着我的意志，就在我的手掌刚刚松开、来完成下一次的聚拢的刹那，它们再次松塌下来。我发出无力的悲叹！心又似被重压反复碾压的泥土，已完全失去了它的张力与弹性，无力的喘息着。我在心中不停的发出一次次求救的信息，但，它们仿佛沉进幽深的大海之中，而了无回音。

我的心灵究竟出现了什么困难？遇到了什么阻碍？我在求救什么？世界与先前并无两样，身边过往的人群、笑脸、马路上汽车的流动、霓虹灯在远处夜晚的天空中不停的闪烁，它是真实的世界，却又像是在梦中那么朦胧而遥远。

有时我也很清楚，是我人为的为世界贴上这样和那样的标签，不自觉地将它所呈现出的样子，定义为好的，坏的，令人厌恶的。为什么本可平静的世界，出现在我的心里，却总波澜起伏呢？

同在一个屋檐下生活了三十多年的老夫妻，妻却有着与我完全不同的性格，与处世心态，我曾很多次的在妻面前发出这样的感慨：你的神情总是平静如水，我能有你这样遇事不惊的胸怀，该是多么的幸福呀！但我们终归有着完全两样的天性与禀赋，而无法更改。他人有他人的世界。我也有我的世界，世界本就不同，如果我偏要学成她的样子，我只能困扰在抑郁的情绪中，艰难无力挣扎。

至今，我仍无法真正体会出让别人做别人，让自己做自己的真正含义与感受。因为我仍在一刻不停的与自己对抗着，不允许做自己，而只想做那个理想中的完美形象，那个拿得起放得下，困难面前不露惧色，不卑不亢的、伟岸而又不失谦谦君子风度的完美形象。

一边描摹着完美，一边又在厌弃着自己，那些过往，又成了让自己极其厌恶的形象，有一种只想将其从自己的身体里抠出来的潜在欲望，在脑海里不停的思索着。

刚刚读完《被讨厌的勇气》一书，当时，那里的一字一句曾让我感慨万千，我也曾一度的发誓，让自己一定做回真正的自己，但后来又怎么样了呢？短短一月的时间，那脑海中如刀刻般的痕迹，却慢慢落满暗淡情绪的尘垢，被迷茫与困惑遮掩在时光中。那可曾被我视为珍宝的灵魂救助良方，是我一字一句，认真研读，并耐心抄写笔记的金句良言，为什么短短一个月的时间，便被悄悄的蒙在了时光的阴影里，而成为记忆的烟尘，飘荡得难觅踪影了呢？

有时我只想沉沉睡去，只想用昏睡暂时忘却烦恼，但那也只是将它封闭在昏沉的睡梦之中，它并没有消失，随着阳光刺破朦胧，它仍会在梦中醒来，再次活跃在脑海里，跳荡在每根脆弱的神经间。

我被困住了吗？不对，困住我的永远只是我自己。无论哪种情绪，都是我们身体自然的呈现，只是我们不再为它加上自己的定义，而拼命的压制对抗即可。

我仿佛又听到大地的呼吸，小草在我的脑海中，展露着它的笑脸，沙砾中生长并没有让它心生自怜自哀的“情绪”，它在努力的生长着，在风雨中营造着自己的小小舞台；夕阳在紫色的云蔼中，努力完成着它史诗般庄严的谢幕，一切都在自然中发生，一切都在以它们的最原本的样子呈现……

它是一只有着黑色背部，肚腹、蹄爪，呈白色的奶牛小母猫。小而精致的毛茸茸的脸，总让人不自觉地想到婴儿娇嫩可爱的小脸儿。一对圆圆的眼睛，黑而明亮的瞳孔，占满了整个眼框，最让人心生无限怜爱的，还数那融化心灵的奶叫声：张开粉红的小嘴巴，露出上下四颗奶白而尖尖的犬牙，与此同时，那如奶水滋润过的、坚细而柔亮了“童声”，便从它的唇齿间，缓缓送进了我的耳膜。

那是世界上最美的声音，仿佛来自天籁的音符，在世间弹响。每每在那个时刻，我便不由将它放在膝头，用同它一样柔软的的手掌，轻轻摩挲它圆圆小小的脑袋、可爱乖巧的脖颈，还有那光滑如锦的后背，它也仿佛在回应着我，轻轻地“喵喵”的叫着，喉咙里发着咕噜咕噜的鸣响，在我的胸前蹭来蹭去，而后，又像撒娇的孩子那般，扬起它的小脸蛋儿，眯着眼睛温柔的看着我。“主宠二人”便在温暖的空气中对视着，我的心也在那柔和的光波中陶醉……

在陪伴我们的两年时间里，它也让我们经历了两次失而复得的惊惧与悲喜。由于怕它走失，便为它做了一套能发出信号的“铃铛”——是由农具车横轴拆卸下来的、拖在脖颈处，一米来长的绳子后面的废旧轴套组合而成，在它走动时，会发出“哐啷”“哐啷”的响声，我们便可循声锁定它的方位。

还记得一个冬天的夜晚，饭后，就在大家闲聊时，母亲突然说：怎么半天不见猫咪了。听到此，大家便急忙起身，分头找寻。床底下、衣柜里、屋内的各个角落、厨房，最后整个院子都搜寻了一遍，还是未能见到它的身影，更听不到那熟悉的、“哐啷”“哐啷”金属触碰时发出的响声。

我的心开始慌乱了起来，走出院子，找寻的脚步也变得急促而凌乱，一声接一声的“猫咪”“猫咪”的唤着，随后便又摒心静气，极力地在辨识着四周，可能发出来的那熟悉的信号传来的声响。好几次耳边都出现了幻觉，但当我们走近时，却发现原来只是风，偶尔吹动树枝时，所发出的鸣响。

经过几个小时的搜寻，夜已至凌晨时分。四周寂静无声，一片漆黑，能听到的也只是远处时而传来的几声犬吠，还有胸膛发出的“咚咚”心跳。我无力的发出哀求，无奈的喊叫着”猫咪”你在哪里？干涩，带着几分哭声的唤猫声，被无情的淹没在寂静无声的黑夜之中……

我无精打采的跟随母亲回到了家中，也不知道什么时候便睡着了。第二天早上，我睁开干涩的眼睛，窗外黎明的光亮，颓然的洒在窗玻璃上，昨夜丢失猫咪的惊梦，再次涌进胸膛，撞击着我的神经。我无力的别过脸去，发出一声苍白忧伤的哀叹！——多么希望那只是一场梦啊！

窗外灰白的光亮，让我不得不承认眼前的现实，我的猫咪从此，再不会出现在我的视线之中了，它被刚刚褪去的黑夜吞没，消失在茫茫的大地之中……

正在我忧伤难过之时，突然听到院中大门开启的“吱呀”声，随后又听到一声柔弱的猫叫，我腾的跳下床来，直奔院中。

我看到抱在母亲胸前的猫咪，心脏一阵的狂跳，急步跨到母亲跟前，从她的手中接过它，揽在了怀中。一夜未归，它浑身冰冷，黑色柔亮的毛发，挂满寒夜的白霜，不住地抖动着身体。母亲告诉我，早上还在我睡梦中的时候，她便又在房前屋后、路边、树林中寻找，最后在村头的一处浅塘边，听到它微弱的叫声。

它被塘边的一处芦苇缠住了拖在身后的绳索。由于极力挣脱，在身前的泥地上，前爪扒出一个很深的土沟。但由于芦苇的根部生的太过牢固，最终它还是未能挣脱。也许是一夜挣脱无望，极度疲劳的缘故，看见它时，它正趴在湿湿冷冷的泥地上，无力地哀鸣着……听完母亲的讲述，我再也无法控制住自己心中的疼痛，泪水一下蒙住了我的眼睛……

两年时间里它下了几窝小猫仔，它是一位合格的猫妈。每只小猫咪都被它浓浓的母爱，滋润得光滑柔亮，圆滚滚的小身体，在它的身旁悠闲的嬉闹着，欢快的气氛，让人心中倍感温馨。

事情总不能永远那么幸运，当它在第三次走失的时候，我再没能够幸运的看到它回到身边。它停留在我童年的时光里，烙进我遥远的记忆里，它是我最真诚的性灵的伙伴，也为那段记忆，镀上一层温润的光……

四十年的时光，仿佛做了一个长长的梦，它也时常会出现在我的梦里。依然那么温柔的蜷卧在我的膝头，抬起它圆圆的小脑袋，傻傻的看着我，眼睛中充满无限依赖的神情……四十年后的一天晚上，我仿佛又看到了它初来我家时的样子，傻傻懵懵，蜷窝在床前的油灯下，胆小的样子，让人心生无限怜爱。只是它的背部的黑色毛发，换成了狸花，它是只刚足月的小奶猫——昨晚户外锻炼的途中，远远的，我听到了“喵喵”~的叫声，循声而至，发现它在一处路边绿化带的枝杈间攀附着。也许由于无法脱离，才发出求救般急切的喊叫。

我打开手机上的手电筒，它看到我后，仿佛看到救星，立即停止了鸣叫，安静了下来，圆圆的眼睛里，充满得救的惊喜。我伸手把它抓在手中，托在手掌上，也就在此时，我清晰的感觉到由手指传导而来的，小小心脏有力的跳动，那是生命的跃动，我被这节律欢快的跳动感动了。我感叹造物主的神奇化育，也感叹这小小生命，身体里却蕴含着无限生气与灵性。它是性灵的族群，世间无可替代的精灵，它和我们人类一样，同属这个世界上的生命奇迹。那小小心脏节律的跳动，无不在显示着生命的无限张力，和对世间的无限好奇。

它也和我们人类一样，理应享受同等的生存权利，更有权在自然界中来享受自由。我把它放在了地上，它立马显示出猫科动物特有的本性，谨慎的迈动着它小小的蹄爪，随后，便又转动着可爱的小脑袋，耳朵警觉地抖竖着，向四周窥察可能发生的情况。

我被它可爱的模样萌化了心。还在哺乳期的它，小肚肚因为喝足了奶水而鼓胀胀的，嘴边仿佛还挂着未干的奶渍，但就在我把它放下，脚掌触地的瞬间，它便显示出物种特有的本性，睁着大而圆圆的眼睛，仿佛对眼前的一切成竹在胸……不行，我要将它带走，我要让它永远陪伴在身边，想到此，我便托起它，快步赶回家中。

遗憾的是，妻不喜欢宠物，无法实现喂养，一个重要的原因，就是她极度的过敏体质——接触小动物后，身上会很快出现红色斑点，而奇痒不止。也许由于看到这突然而至的小生命，如获至宝的兴奋和激动，让我完全忘记了现实。最终，我还是与它无缘。在家中停留了短短的几分多钟后，我不得不忍住一万个不舍，而选择了放弃。

那一刻，时间仿佛已凝滞，我体会到了得而复失的疼痛。看着它在被我带至家中时，先是在地板上悠闲地迈着小步，又钻到了床底下，来熟悉新环境，而后又钻出来，站在房间正中的地板上，歪着小小的脑袋东看看西看看，俨然一副即将成为这个家庭小成员的模样时，我心如刀绞。

妻哀求的眼神，是最后的答案，我又托起了它，往楼下走去。

我把它放在了家对面教堂的窗下，那里是个充满温暖与爱的地方，在那里，我相信小猫咪会得到神灵的万般佑护，和热心人士的疼爱。它蹲下身来，四下窥察着，也许它在迷茫，为什么在这短短的时间里，却要把它换了两处环境。但，独居的本性，很快让它适应下来，开始伸出前爪与我互动，或玩耍自己小尾巴。看着它无忧自由，而又不失警觉的样子，我的心得到了些许的安慰。它，生于自然之中，也理应放回自然，这也算是对自然物种的一种尊重吧！我深知这只是心灵的自我安慰，但我已别无选择。

再深的友情也终于有一别，时间已接近凌晨，最后，它用它的小脑袋，蹭了蹭我的手掌，然后又给我表演了几个翻肚肚、舔爪爪，算是和我做最后的道别，之后便钻进车底，融进黑夜，融入它的自由天地……

大自然的使者，夜间的精灵，自由的天地里，任由你无拘无忧的奔袭……再见我可爱的小猫咪，再见世间可爱的小精灵，我最真诚的朋友，愿你在大自然的怀抱中，与神灵的佑护下，能够健康无忧的成长，闯出一片自己的天地……

我们无法容忍世界对我们的种种“欺罔”，一次次“嘲讽”时刻让我们怒火喷涌。思想在不觉中，“飞离”我们的身体，为我们制造出各种痛苦。其实思想的这些种种表现，恰恰是一种与自己分离、无视自己感受的行为。

最近一段时间，我又在犯和之前一样的错误，在不自觉中反复比对着，分析着某些话语背后的意义，总在对自己的某些态度，耿耿于怀。我感受到愤怒在胸中燃烧时的无法抑制的怒火。那些一再安慰自己的话语，那些我坚信可以摆脱忧虑而走向成熟的信念，那一刻，在怒火中已变为无从寻迹的灰烬，而殒没于无意识之中。

我们缺的不是信念，而是把信念转化为力量的勇气。是的，我们修行的目的就是，让自己获得心灵上的宁静，和身体里升起的那种不以物喜，不以己悲的知足喜悦。但它需要时间，任何一种信念都需要历经时间的淘洗和磨砺，才能转化为我们的意识，我们要忍耐住寂寞的黑暗时光，当然有一个最核心的思想就是，我们要做的不是在通过一段暗黑的隧道，而迎来光明的未来，而是要改变我们对于眼前世界的认识，和心灵视角的转换。

我们总认为自身需要改变的地方，反而是我们需要无限接纳的存在。在我们的潜意识里，正因为我们有许多无法容忍的部分，才造就了目前与自我无法完成和解的状态。我们的感觉自己这里不够好，那里也不够好；我们不喜欢自己不善表达，和太过考虑别人的感受，而使得自己受了很多委屈等等。但是，似乎又没有人真正喜欢唯唯诺诺，不善言辞的表现，于是，焦虑出现了，愤怒被激起。与其说愤怒是对别人的反抗，不如说是对自己不能及时表达出自己的思想，而对那种无力感的极度不满。

漫长的修养过程，也是慢慢接受自己的过程，它不是丢弃自己的所有感受，而去变成自己理想的样子。自己最理想的样子，其实就是目前的状态。也许有人不太能理解这句话的其中含意，在我们普遍的认识中，一提起修养，马上我们的脑海中就会出现那样一副，温文尔雅、眼光柔和、斯文、语音轻柔的美好形象。但现实中又有多少人才能达到如此完美的高度呢？它只是我们脑海中对于谦谦君子的既定形象而已，是我们的主观意识塑造而成。它是理想的化身，它或许会出现在某些影视作品里，出现在都市小说里，但它不会出现在现实生活中，更无法无法存在于文学大家的作品里，因为他们的笔尖流淌着的是，真实与良知的血液，他们往往是悲观主义者，而非理想主义者，所以他们不愿违背人性与良知去刻画那种蹩脚的完美形象。文学来源于生活，来源于作者现实中的经历，他们早已窥探到最为真实人性，那里恶与善并存，那里不堪一击、脆弱而虚伪。

真正的改变并不是一味的压抑自己的本性，而是接受本性。生命本来就是以一种最为自然的状态呈现于世界，自然衍生出的多样性，才是生命的完美表达。我们一味的把自己雕塑成理想的形象，其实是在违背生命的自然规律，与修养的初衷背道而驰。

我们最讨厌、最不愿面对、迫切的想要改变的那一部分，恰恰是我们需要接受的部分，但现实中，我们总认为把它们从身体里完全分离出去，或彻底的隐藏起来，才能做回真实的自己，慢慢却发现，愈是急切地摆脱它，它愈是更加附着于我们的身体。事实上，我们根本就不需要改变或摆脱它，它是我们身体和灵魂的一部分，改变和不改变，它们都将会一直伴随着我们，直至走进坟墓，而归为沉寂。

在一档心理访谈节目里，一位资深心理咨询师，表述这样一则消息：“一日，一位来访者向我诉说他这么年的心理疾患，给他带来的无法忍受的痛苦经历，身心备受折磨，已使其痛不欲生。最后向我提出一项迫切而又无奈的请求，‘您救助无数位深受心理病痛折磨的患者，根据您多年的咨询经验，能否也为我制定一套良方，就是让我也能在一段时间内变为“正常人”’？听完他的请求，我给出了他一段这样的话，我说你并没有你所说的不正常，你一直都很正常的生活着，另外你能否说出，你所认为的正常标准是什么呢？如果你认为你目前的状态是不正常的，那么世界上就没有一个正常的人存在，因为焦虑抑郁愤怒，等等这些情绪是这个地球上，每一个正常人都存在着的、几乎每天都要面对的情绪，没有这样的情绪出现，反而是不正常的了。听到这里，他仿佛瞬间清醒，折磨他多年的病痛，在那一刻里，也似乎一下子离开了他的身体，他如释重负的长出了一口气，‘哦！原来是这样啊’。”。于是，带着一身轻松，和我告别，回归于他的所谓的正常生活之中。

当然他也只是被道理暂时点醒而已，在以后的生活中，他仍会被各种各样的情绪所困扰，因为人人都无法做到超脱。我们居于凡嚣的世界，就会经历各种情绪困扰，在痛苦中沉浮，只是我们不要再在执着于那么多毫无意义的、无法给出答案的“为什么”，便是最好的治愈良方。

我们无法达到一种生命高度，但我们可以站在一种最为平凡的角度，去看待眼前的一切。也就是说，我们让自己去尝试改变人生视角。出现在我们视野中的每一个人和物，都在这个世界上的各个角落，平凡卑微的存在着，都在用他们的所能，来完成着不同的生命价值，诠释着各自的人生意义。

我们为什么一定要出类拔萃？为什么一定要让所有的人对我们刮目相看呢？而获得更多的关注度呢？我们这样做的目的又是什么呢？对，是让所有人都喜欢自己，但这只是我们的一厢情愿的幻想罢了。世界上没有任何人或任何物可以做到如此完美，我们把自己该做的那一部分完成，余下的就看造化的偏爱与否了。

你见过一朵忧郁的小花吗？它是这个星球上伟大的哲学家之一，我们完全可以向它学习。它无声的生长在无人欣赏的角落。春天的某个早晨，它悄悄从泥土中钻出尖尖的嫩芽，它从沉闷黑暗的土地下，悄悄探出头来，它看到了黎明的淡淡阳光。

大地还在一片静谧之中，还未完全苏醒，一只早起的小鸟，从它的头顶倏然飞过，一只蜜蜂，在它的周围盘旋，嗡嗡叫着。一切都是第一次，第一次感受到大地的呼吸，第一次听到大地的声音，第一次看到淡淡的阳光，也是第一次目睹了斑斓五彩的世界。一切都是那么的新奇，那么的令它感动，因为它生命的偶然，和世界的融合都是一种无法言表的奇迹。

它在谛听，它在用心记录着世界最原本的样子……它经历了几度风雨阳光的日子，在微风的轻拂下，挺直了它身下的茎杆。忽然它欣喜的发现，在它的头顶出现一枚骨朵，在某个雨后的凌晨，它慢慢张开了美丽的花瓣，呼吸着温润的空气，闻到了来自身体弥散开来的自然芬芳，花香在它的世界中萦绕。一只小鸟在枝头鸣啭，一赶路人，行色匆匆，转而消失在夜的幽暗之中……

与它相伴的只有风儿与鸟儿，还有不知名的各种小草，偶有路过的行人，也并未为小这爿香味和艳丽的小小天地而惊呼，它依然欢快地在风中舞动着它的身体。阳光抚摸着它的娇小脸庞，它在向大地展露着纯真的微笑。

它并未因自己的卑微而哀愁，它为自己营造出自己的世界，为自己搭建起属于自己的舞台……

我们与世界都是以独立的形式存在着，我们没有必要证明属于世界而刻意迎合，我们在属于自己的舞台上，努力跳好每一支舞，便是对生命的最好表达。

就像世界的角落里，那朵无人知晓的无名小花，在风雨与阳光中，欢快地独舞，它并未因无人欣赏，而收起自己的舞姿，敛起自己的香气，因为它在感受“思想”与身体的融合，感受着天与地对于自己的馈增，它体验在那份感动里……

但，今晨躺在床上再次听到窗外哔啵作响、而后又连成一片的雨声，让我本打算趁着周末，奖赏自己一次“静卧窗前听雨声”的绝佳时机，已再无兴致，那份“与世隔绝”的安静，也随雨雾而飘散的无影无踪。因为眼下正值夏收季节，本已到了颗粒归仓的黄金时段，却被这连日的雨水阻断了收割进程，联合收割机械排起长长的队伍，孤寂无声地停靠在路旁。

想象着那整片金黄，在雨雾里无助飘摇，阴霾立时布满心头。我也曾是一位农民，我懂得庄稼对于农民来说意味着什么，尽管农业耕种，正在悄悄演变为乡村副业，但粮食永远是他们的根本和最后防线。

记得前些年在日记中曾这样写道：“今天是阴天，今天很美；今天是雨天，今天依然很美”。但此情此景，任凭我怎么努力，也无法再让它变美起来，它们仿佛是敲击在心头的、充满悲伤的琴键，心再无法宁静。

我联想到儿时的记忆，上世纪一九八零年代，土地刚刚分产到户的那个年月，也是正值麦收季节，沉甸甸的麦穗，组成片片的金黄，微风过处，如金色的海浪此起彼伏，人们的脸上洋溢着丰收在望的幸福喜悦……突然，一片阴云弥漫而来，遮住了天空，转瞬，天地已被包裹在雨雾之中。接下来便是连续一周的降雨，一场即将来到的丰收年景，浸泡在雨水中，几乎变成了荒年——金黄饱满的麦穗在慢慢变黑。由于雨水多日的浸蚀，麦秆与麦穗已开始霉变，再后来竟在穗中钻出尖尖的嫩芽。清凉的雨水，已不再让人感到惬意，它成了一场让人颓然哀伤的“凄风苦雨”……

雨水并未因我的焦虑情绪而停歇，它依然恣意地在挥洒着它自由的天性，我的心情也由当初的焦虑，变得抑郁起来，因为我无法改变它的样子，但我又不能容忍它敲打在心头的那令心惊悸的“滴答”之声。

任何一种场景都会有无数种解读，它会在不同时期，不同境遇中，给人带来不同的心理感受。

我也曾将雨水描写的那么浪漫优柔……它轻轻落在花瓣上，飘在叶片上，洒在小河里，浸润着泥土，散发着大地的缕缕馨香。叶子经历了它的洗礼，显得格外的鲜亮，格外嫩绿；小河也在欢迎它的来到，欢快地在水面上跳荡着点点音符。就连四处嘈杂的喧声也被它包围了起来，世界也因此变得无比安静。它在把那份安静，悄悄安放在所过之处的每一个角落。滴答的雨声也好似节律 舒缓的钢琴曲，从窗外迷蒙的雨帘中，漫进屋子，漫进悄悄张开的毛孔中……我闭上眼睛，任凭大自然的这份和谐美音，涌上眉梢，流进心田……

世间的一切景象难道不是由心来造就吗？为什么同样的场景，在不同的时刻里，在同一个人身上会出现如此大的反差？人们往往又在犯同样一个错误——拼命在改变无法改变的现实，我也在犯着同样的错误，希望它成为我期待的样子。

窗外的雨，已失去了浪漫的意味，它仍在天地间展示着它“优柔的舞姿”，恣意地挥洒着。它只觉它是优美的化身，因为它也不曾想，这原本为世间播洒的浪漫优美的“舞蹈”，却成了堆积在农人心头的、挥之不去的忧郁色调，它是天地间的舞者，此刻，却也是“饕餮的恶魔”。

昨日收拾得窗明几净的房间、重新摆弄置放的、被我称作“精品”的什物，已无意欣赏。我不喜欢这种心情被阻碍的感觉，但也无法让自己的心情立时变得更好，它似乎又在和窗外灰蒙蒙，湿漉漉的场景连在了一起，组成了一团阴郁的灰暗云雾，悬浮在心头。

我想逃离这场景，但我又能逃往哪里？我只属于这个世界，它们又是由我的心造就而来，难道我就任凭自己与其对抗下去？但对抗的结果，会演化成更加难以挥去的忧伤。

过去的场景，一祯祯如同电影片段，在脑海中轮番滚动着，它们让我体会到“反刍”带来的痛苦滋味，我沉浸其中，不能自抑。我仿佛重又走了一遍那些让心中充满挫败感的经历……它们并未因为我的极度反感，而改变它们的模样与姿态，因为它们在做自己喜欢的事情，而无需为迎合我的心境，而使自己发生改变，我却无法从中抽离，来完成“自我救赎”。

最近几天我在读美籍阿富汗裔作家卡勒德.胡赛尼的作品《追风筝的人》，那里的人们在平静中，打发着并不富裕，但也算安逸的生活。大人们在山坡放羊、或富人家做长工挣得日常所需，孩子们三五成群，在村头矮墙边、树丛中做着属于他们的游戏，在追赶嬉闹中快乐无忧的成长。

突然有一天，随着一声从天而降的炮弹炸裂的轰响，这片安静的土地从此再无宁日。一座座城镇被摧毁，一片片乡村、农舍被夷为平地，连年的征战已让这里千疮百孔。

曾经别致的建筑，在炮火的嘶鸣中已面目全非，成为残垣断壁。土地被荒置，人们沦为四处逃难的难民。这里只剩下饥荒与贫困，和已是废墟的家园，儿童已不知何为童年，他们的眼睛里写满与年龄不相符的“沧桑”，满脸的无措与茫然，让人悲痛叹息。这片土地已完全看不到了未来，国家命运在弥漫的硝烟中飘摇。

生存危机时时刻刻都在威逼着这里的孩子们，以及他们的父母。但灾难仍未让他们在走投无路的情况下选择继续沉沦、自生自灭。他们已不知何为人生意义，他们的最大愿望就是活着，能够看到到明天的太阳……读到此境，心情悲伤至极，心中突然升起这样一个疑问：他们每一顿午饭都没有着落，孩子们的生日美餐更是奢望，尽管他们的眼睛里写满疲惫，但他们仍坚强地活着。而我们因某个不符合自己预期的天气，或别人一句不那么顺耳的话，心情立时就变成了一场情绪风暴，心绪在波澜中跌宕起伏，再无法安静下来。

比起他们的人生遭遇，我们的人生如同天堂，但天堂却在我们无休无止的贪嗔与怨艾中，也在慢慢变为地狱，而他们却在人间地狱中艰难求生，渴望能看到明天升起的太阳……我们不为明天的早餐而担忧，却在营养充分的午餐中，咀嚼过去曾有的忧伤与痛苦……

难道我们不应在感激中迎来每个早晨醒来的瞬间？感激眼前拥有的一切——美好的家庭，平静的生活，健康的身体，没有炮弹呼啸而过的安静晴朗的天空，感恩这个经过多少代人的努力，才换得的祥和宁静的时代。但也正是这些提升“幸福指数”的外在，却被我们看作理所当然的存在，而无视着，弃置在心灵角落里。

我们用思考在一遍遍地体验着过去的令自己不悦的经历，等同于又再一遍遍地让痛苦来惩罚鞭打自己，但我们却并没有勇气用行动引领自己，走出那片忧郁的情境中。我总幻想着那种快乐的感觉会突然来临，从而告别低落的心境，但它也只是幻想而已，只有行动才是改变一切的真理。

我再次告诉自己，满心喜悦去接纳心中所有的不悦感，把它们当作自己最亲密的朋友来看待。我悄悄坐下来，拿起了笔，把今天的心情整理了下来，成了眼前这篇文章，它也是帮助走出忧郁心境的行动。

窗外的雨，经历两天不停的飘洒，或许也已“身心疲惫”，不知何时已停歇，但我总结出它有一万条停歇的理由，唯独不是因我的不满和忧伤情绪而停止。

雨声悄悄把自己藏了起来，换得雨霁月明……我们改变的不是外在，而是内心，去接受窗外那无休无止的雨声，去接受它给我们带来的不悦的心境。

因为世间喜忧，皆有心造……

又回到了读书的根本问题上来了，就是读书究竟有何意义？最关键的一点是，经过这么多年的坚持，它并没有让我看起来有什么变化，或变得更好。比如，它没有为我增加财富，没有让我变得更加快乐，或时常会由内心涌现幸福的感觉。在后来的日子里，我仍会被时不时出现的焦虑和忧伤情绪所困扰，而深感困惑。

在我的感受里，读书它更像是一种“劳役”，而非灵魂解放的真正享受。我们完全可以把那部分花在读书上的时间，用来做其他事情——我们可以把它用在，午后的阳台，眯起眼睛，来享受阳光抚慰的惬意，什么也不做，什么也不想，就那样静静的躺着，也许就能体验到存在的意义；或窝在沙发上刷着手机，浏览它推送来的各种信息，感受它为视觉带来的神奇转换，我们的情感也跟随它不同的变幻而变幻，或捧腹，或忧伤，或令心灵振奋……真正做到了足不出户，便能纵览天下，而阅世间百态的“大气魄”。其实读书只是其中的一种，无论哪一种方式，只要我们觉得它能让我们得到心灵上的满足，体验到快乐，就是一种最佳的，且有意义的生活方式。

我之所以选择读书作为一种爱好，我只觉得在我的内心深处始终存在着一种这样的需求，和隐藏情结——在我的人生当中，迟早会将它作为一种追求来完成。也许刚开始的时候，只想简单的通过它来增长见识，扩大知识范围，或提高阅读和写作水平。它只作为把自己变得更好的一种工具存在着。但随着阅读量的增加与阅读范围的不断扩大。我慢慢觉得，读书，其实它不只是一种我所认为的“工具”，它让我认识世界的同时，更进一步认识了自己，让我知道，我不能再得过且过，混沌度日，我要选择一种清醒的方式，感受时光从眼前略过时所带来的体验。

当然，随着读书的进程越来越深入，我发觉，我接触更多的还是那些朴实无华、内容深刻、经得起时间检验的著作，尤其国内近代多位知名作家的名篇，读起来更让我爱不释手，受益颇深。书不在多，而在精，适合自己的才是最好的作品。

读书是一件费心劳神的事情。把心锚在那一刻里，散漫的思绪，也被一种无形的外力归拢了起来，游移不定的心，再无法”自由飘荡”，只觉身心已被某种引力“吸附”。也正是那种不被约束的散漫思想，逐渐成为一种泛化的焦虑情绪，盘旋在我们的头脑中，成为思想的漩涡，痛苦的感觉便在那里产生。尽管人的心性时常不喜欢被管束，但，人们仍渴望清醒地活着，最终我们还是愿意把自己，通过某种“管束”，把心稳定在那里，长期坚持，从而实现真正意义上的精神自由，读书便是这样一种最佳的修心方式，让一部分愿意与心同在的人们选择了它。

我越来越发觉，当初自己只存在于世界之中，而非自身。我在不断的向外寻求着自己，时刻都在用世界的标准与认同来衡量着自己——世界的眼光究竟意味着什么？我究竟该以一个什么样子或姿态，来完成它的要求？我还有多远的距离要走？……等等。但，内心始终有一个满脸无助，而时刻等待拥抱的小孩，他被我冷落在那里，已不知多久。他也由当初天性被满足后的满眼光亮，到今天眼睛里堆满忧郁神色的转变，只是变得更加颓然，而不知所措。中间那段漫长的空白期，我用它来取悦了世界。这一切又是在我不自觉的情况下完成的，我总以为那样才是真正的我——空虚，患得患失，被抛弃的恐惧。因为这是世界为我塑造的样子。

我用僵硬的笑容，换得世界短暂的认可，并把它定义为生命的意义，其实，我距离真正的自己已非常遥远，一个无法测出距离的遥远。我的思考里，以那些远离真实的表面繁华，来组建起一个虚假而空洞的自我，真我已被我毫不自知的情况下，丢弃在角落里，世俗的喧声淹没了它渴望自由的呐喊，尘烟遮盖了它本来已有的真实面目。

这么多年的阅读经历在告诉我，读书并不能让我的性情彻底发生改变，我能清楚的感觉，我正在打开那个一直都在隐藏起来的自己，因为它所传递出的信息是这样：要做最真实的自己，而非成为别人眼中的自己。它让我懂得生命的意义，便是不断的走进自己，不断的认识自己的过程，用真心和自己交朋友，而非向外寻找自我。也就是说，读书的根本目的不是远离自我，而是让自己更加了解自己，更为清醒地活着。它或许会让我去感受或看到自己的脆弱，而不是拼命将它们隐藏起来，与世界隔离。读书也如修心，我们并未因它而变得优秀，但我们却能够从内心接受自己一直以来的平庸。

我原来总以为经过我的“努力改变”，世界就能归还我一个“优秀”的“不一样”的自己。其实，它却不停的在给我制造着很多否定自己的理由，于是，我不断的在反省，以心灵痛苦的折磨方式，在寻找自己身上的种种不足与缺点。心中始终有一个恒定的目标，就是只有把所有的缺点都彻底改掉，才能成为一个完美的自己，世界才能接纳喜欢上自己。殊不知，这是一种极其危险的行为，这种信念，压根就是一种悖论，一种畸形的思想而已，它永远也无法让自己获得自由，只会让我们距离自己的本心越来越遥远。世间本就不存在完美，它是一种违背本性、南辕北辙且愚痴的疯狂举动，它为我们在创造无尽的苦痛，而非改变。“我”，被无情的压在了心底，已听不到那个带着渴望的呐喊，它渐弱下来，慢慢在成为我们的无意识……

散文和诗，丰富了我的内心情感，在这里，忧伤也变得充满诗意，绵绵不休的雨丝，已幻成天使的眼泪，垂挂在清冷的脸庞，耸动着肩膀，哀伤、孤独，它被遗落在世界的角落，无助的眼睛，已失去了往昔的光亮，它渴望被看见，渴望被拥抱……心中那啜泣的小孩……；文学为我建立起独立思考的能力，它让我看清世界，也认识了自己，懂得了我与世界的关系。我窥见到了世界的真实模样，它又以多维的视角让我读得它的全貌。它并非我看到的样子，它有险恶，也有善良，它有悲伤，也有无尽的快乐与喜悦，让我们以存在的方式而敞开心扉来接受它，因为它是亿万人的世界，它在不同人的眼睛里，显示着不同的姿态；心理学告诉我，世界不是一个真实的世界，我们的想象更是不切实际虚幻，我们总认为的自己，其实也是一个个幻像所组成。过去和未来都不是自己，只有眼前，此时此刻才是真正的自己。

我们不断的从内心雕刻着自己，以此来提高与世界的契合度，好让自己与彼更加吻合，但我们又不自觉的猜测着，我们的存在意义究竟几何；我们在渴望走进世界，但又不断的在排斥着世界，不断的将自己一次次投射进世界的身上，它又让我们一次次体验到心中升起厌恶的情绪，于是回避，逃离，只想从脑海中扣离出那令人厌弃的情境或模样。我们极其讨厌的世界，其实是在讨厌那个无法原谅的自己。

取悦着世界，也在对抗着世界，其实心中所有的乖戾，也都是在对抗自己，我们缺的不是取悦世界的机会，而是讨好自己的能力。

十余年的坚持阅读、习作，没有让我自觉发生变化，只觉得自己依然那么俗不可耐，依然苟且的活着；我也并未因此变得坚强，我仍是那么脆弱，那么容易忧伤，但读书却让我领悟到了一条真理，就是接受真实的自己，它包括着无助、恐惧、脆弱、孤独，还有那个总被我们批判得“体无完肤”、真实而完整的“自我”。

时时刻刻和自己做朋友，爱自己最原本的样子，无论我们对其多么厌弃，它都是最完整的自己，这才是读书和修养的真正目的与意义，在“劳役”中，敞开心扉，来体验生命所给予的一次次喜悦。

那时的儿子还是满脸绒毛，稚气未脱的半大孩子，而今天的儿子已是身体略微发胖，说话做事，条理清晰、干练沉稳的成熟男子了。

前些年，由于课业繁重，与我们见面的机会屈指可数，在二零二一年的九月份，他终于完成博士答辩，告别了长达十二年的大学校园生活，而走上了如愿的工作岗位。但这也预示着与父母相见的日子会越来越少，短暂的相聚，也显得更加弥足珍贵。今年五一，为留出归乡探亲的机会，在加班加点完成手头工作后，终于可以回乡看望已两年未见的父母。

一年多的工作经历与社会历练，让他看起来成熟了很多。繁琐而复杂的课题研究，也让他不得不放弃很多可支配的自由时间，而把更多精力投入到课题当中去。在多次的通话中，才得知他自从入职以来的这些日子，并没有真正过上一个完整的节假日，更不用说双休日了，不是在办公室整理资料，就是飞往数千里之外的一个个项目途中，最近，一月不到的时间里，飞行距离近两万公里，足迹遍布江浙、云贵、川藏多地。

在我的感觉里，他仍是那个稚气未脱，单纯无心计的乖孩子，总担心他在纷扰复杂的社会环境中，承受不来那么多的风雨。也许由于我本人从小家庭环境，与成长经历的不同，才使得我不自觉地多了几分，对他进入社会之中的担忧。但，他平静的眼睛，和坦然的心态，在无声的告诉我，我的担忧只是“杞人忧天”，在他的感知中，世界并没有那么险恶与复杂，相反，工作与人际相处中，处处都有伸来的温暖相助之手，和友善热情的眼光。

培育孩子是一项漫长艰辛，而又需要耐心和智慧的工程，孩子的心灵清澈纯净而脆弱。他们以好奇的眼光，在探寻着这个充满无限可能的世界，对于他们来说，眼前的一切都是一个个新奇令人的未知。在他们尚在懵懂的年岁，不断对周遭所见，而向你发出疑问，正是这份好奇与探求欲，才让他们不断的发现世界，不断重叠和印证着心中先前对于世界的种种幻想。当然，你的耐心是必不可少的，也是你的一次次鼓励，和润物无声的爱，让他们才有了迈开脚步走向世界的勇气，叩响一座座未知的大门，你是他们最得力的助手，而非主宰。他们从你温和的眼光中，读出肯定的意味，在你的身上感受到不被束缚和阻挠的力量，于是，他们开始扇动着小小的翅膀，有了飞跃的欲望。但他们的羽翼还在渐变中，还不具腾空而起的力量。天性在你的引导下，得到了鼓励与满足，梦想的种子，在他们的心底悄悄萌芽。

他们在不断塑造着自己，慢慢，他们编织出一方属于自己的舞台，努力成为理想的舞者，因为父母在他们刚刚迈向世界的第一步时，已为他们建立一套全新的价值观念——融入世界，成为性格鲜明、有着独立人格的自己。他们的眼睛里在闪动着不被束缚的自由光亮。

在小儿成长培育的过程中，妻付出了很多很多。还记得小儿还在呀呀学语的幼儿时期，她便开始了亲子培育计划，利用每个早晨起床穿衣的间隙，有意的引领他背诵古诗，也许是幼儿心智、天性的纯净，和懵懂好奇的缘故，小儿学得很快，一两个早晨便能背诵下来一首古诗。就这样，半年时间过去了，小儿已经能轻松熟记几十首唐宋古诗，听着他口中发出的童稚特有的音韵，“鹅鹅鹅…曲项向天歌…白毛（呼）浮绿水…红掌拨（经）清波……”，听来，令我十分欣慰，幸福感溢满心怀。

在他四岁那年，我便为他购得有关科幻、地理、自然、海洋、探险之类……等十余套儿童插图本故事书籍，在五岁之前的一年时间里，小儿已反复认真读完多遍。看着他沉浸在故事里认真的样子，我便轻声问：“儿子，你长大了准备做什么呀？”，他轻轻放下书本，挺起小小胸膛，眼睛里装满自信的神情，郑重的说：“我将来要做海底学家！”，在他的理解里，也许“海底学家”是一个神圣，而伟大的职业，至于具体做什么，也许，梦想会告诉他。懵懂中只知，它可能是一门可以改变人类环境的科学。但，小小的胸膛便已做好拥抱世界的准备。

妻用她女性特有的耐心与细致，把母爱一点点的渗透到与儿子相伴的每一天、每一时之中——用心陪伴小儿读完小学、初中、各科成绩均为优良，并多次被评为优秀学生。高中那年终于以优异的成绩，考取了他理想的重点大学。看着那散发着清新油墨味道的录取通知书，我的眼睛湿润了，十多年的等待，化为一腔哽咽，一时竟说不出话来，我仿佛从那滚烫的字迹间，又看到在过去的十多年里，那四千多个日日夜夜，无论严寒酷暑，在静澜无声的凌晨，妻便早早起床为小儿整理衣服、做饭忙碌的身影、夜晚案头默默陪读的慈爱模样。

作为一位父亲，由于为挣得维生之资，支撑家庭日常开支之故，不得不与他们母子暂别，而远走他乡。该有的亲子陪伴也少之又少。在那些有限的陪伴时间里，我也尽力做到让他感受到来自父亲身上的力量。由于我幼小成长经历的因素，在与小儿的相伴中，便有意打破父辈在心中留下的刻板严酷的印象，和教子经验，告诉并鼓励他说：“世界是温暖友善、安全和美好的；争取你想要的；做独立的你自己。”尽管有时我的心中仍不自觉的会对世界产生些许疑虑，但，我不应将我的经历、我的感知延伸至我的孩子身上，我要将那颗对未来充满渴望的幼苗，在健康的土壤里，向着播撒阳光的地方努力生长。我给予他的应是无尽的关爱，与自由宽松的家庭环境，而非将我的意愿。与亲子的相伴，也是对自己成长的促进，我与孩子在共同成长。

儿子在健康的培育中，已成长为一棵参天大树，伟岸而挺拔，心中充满不惧一切的力量。看着眼前已两年未见的儿子，看着他微胖的身材，一年多的工作经历，已让我感受到他身上发生着的变化，声音中已听不出学生时期的那种柔弱腔调，课题组的科研项目，和社会交往的各种关系协调，给了他快速成长的机会，入职短短一年时间，已承担起课题组重要岗位，这也让他不允许自己身上有一丝犹豫和怠惰的成分，否则怎能担起重任？

在与我们短暂相聚的几日里，他每天必抽出一段时间，和我们曲膝而谈，分享近两年来的经历，与身边所发生的变化。转眼，他已成长为耐心细致，拿得起放得下的成熟男子汉了。看到这些，欣慰之余，心底突然又有一丝陌生与疏离感。欣慰的是，我终于不再担忧他在纷扰复杂的社会面前变得脆弱，或怨艾气馁；陌生疏离的是，先前偶尔还会在父母这里撒娇的小儿，今天却变了模样，尽管说话时仍然带有以往的孩式幽默，和些许的嗔怪语气，但温和的眼睛里，却也多了几分锐利果决的神情。是呀！他已是三十一岁的成熟男子了，家庭责任，社会担当，工作的反复锤炼，青涩与稚嫩早已离他远去，肩膀在不同的环境磨砺中，已变得宽阔而有力，心智也越发的成熟稳重。我和妻在他面前，反倒感觉是两个弱小无助的孩子。想起那个两岁多时，与妈妈寸步不离、一时看不到妈妈的身影，便感觉被“世界抛弃”的恐惧，而立时大哭起来的小娃娃，今天已俨然成了我们的整个世界，不在我们的视线内，我们便也会如同他当年一样，觉得无助恐慌，尽管并未那么夸张，但，心中却也有类似的情感，时间也在改变着我们的心智，只是我们变得更加“幼稚”了。

小儿逐渐成为了我们的精神臂膀，我们的感觉里已有了一双宽厚有力的手掌，在抚贴着我们的肩头，那宽厚的形象，好似一座伟岸的大山，厚实而温暖。

短暂的相聚，他们又要赶赴工作一线。三十年前那个襁褓中红彤彤的婴儿、那个咿咿呀呀、蹒跚学步、处处需要父母佑护的幼儿，今天已用他伟岸高大的身躯，在为我们撑起一片天空。他已不单单属于父母，时间，已给予了他多重身份，他是父母的孩子、妻子的丈夫、未来孩子的父亲，还有他致力的国家科研团队。

有时我在想，孩子的生命历程与未来，真的是由基因决定的吗？在今天看来，也未必是。他们的外貌留有一丝父母的影子，记忆里留存一丝父母那里继承而来的习惯，他们在漫长风雨岁月中，不断成长与蜕变着，成为更加独立而担当的自己。父母那里，他们的身份依然是孩子，但，人格却是完全独立与平行的关系；父母给予他们的只是一个“一”，而他们用对于世界的好奇，与探索欲望，延化出了二、三、四、五……至很多、很多……

他们心中蕴藏着打开未知的渴望与力量。我们当初做的也只是鼓励他们去叩响世界的大门，告诉他那里有无尽的“宝藏”（知识），并用爱滋润着他们的心灵，最终他们的成长还是要靠他们的禀赋与后天努力来完成……突然，我眼前中幻化出一只雏鸟的形象，它卧伏在树杈上的窠巢里，风，吹动着它稀疏的绒毛，它在颤动着小小的身躯。一对成年大鸟挥动着翅膀，落在了它的身旁，它张开红红的嘴巴，喉咙里发出唧唧的鸣叫，等待着父母将食物吐进它大张的口中……一天、两天……在父母的耐心哺育滋养下，它的羽翼逐渐丰满，眼睛里溢出探寻世界的亮光。终于有一天，它跳出了窠巢，迎风站上了枝头，它展开了翅膀，转瞬，它已划过蓝天，展翅在阳光里。

在太阳的照耀下，它的羽毛格外的明亮而美丽。它俯瞰大地，回望着曾经伴它生长的那棵老树、那团树杈间，曾陪伴它度过无数风雨的窠巢，还有那对曾经孜孜不倦为它觅食，精心哺育，看着它一天天长大的成年老鸟，此时，它们正站在风中的枝头，看着它飞往的方向……它越飞越高，越飞越高，飞过高山，跨过江河，向着编织梦想的地方飞去……老鸟对视着，眨动着双眼，梳理着对方的羽毛，互相安慰着，将头颈，埋进彼此的颈窝……

也许这就是父母的愿望，让它们的孩子，带出巢穴，站上枝头，推向蓝天，让它们看到更广阔的世界，更高远的云天……

它们在时间的长河中，欣然接受着岁月将它们，慢慢变老……

人生本无意义，是我们的情志，我们的思维赋予了它意义。它可以有多种呈现与解读，这完全取决于我们自己内心的感受。我们可以将其看成处处充满鬼魅怪影、令人汗毛倒竖的恐怖场景；也可以把它理解为充满戾气、尔虞我诈的世俗人间，更可以领会出让内心充满喜悦的心灵天堂。客观世界是什么并不重要，重要的是我们愿意赋予它们什么。我们已被情绪围困数年之久，它是种强大的能量，被吞没的意识在它面前已显单薄无力。如果我们把内心感受能具象的摆放在那里，供人评判，也许有人会说，世界哪有那么复杂，只是你太过于矫情而已，或许也会有人说，哦！太累了，这么多年，是怎么走过来的？它们的的确确又是真实的内心感受。我们时常会有一种无力的、被世界抛弃的无助感，但我们又做不到对其无视不屑，如若有那样的境界，也不会经受这么多年内心苦痛了。我们渴望世界能亲近自己，给我们带来温暖，但有时世界真的敞开怀抱，热情迎接我的到来时，我们又表现的不知所措，而抗拒，回避。内心总在不自觉地把自己与世界隔离开。世界的冰冷让我们感到孤独，而它的热情又让我们极度不适，我们又回到自己的世界里，在那里觉得无比安静，我们重又感受到存在的自由。

也许是自设的屏障，才有了世界与己无法亲近的事实。实际上，为难我们的从来不是世界，而是我们自己，它并不冰冷，我们时时刻刻都可以走进它，之所以与其之间仿佛总有一道无法逾越的沟壑，也是我们内心无限猜度的结果。我们在渴望走进它，又在极度的排斥着它；我们对它充满种种的不信任感，创伤让成长在即将走出美好童年的时刻，戛然而止。忧郁、无力、猜度、厌恶，成了后来的日子里时常出现的情绪。我们对世界失去了好奇，日子已不再是让我们沸腾的一个个燃点、让我们用心触摸的月光宝盒。或许一切都是来自我们自导自演的、内容丰富的内心戏而已，它在我们的不断加演排练中，已变得冷酷，变得让人琢磨不透，我们已把世界缠绕的密不透风。

世界当然没有那么复杂，只是我们人为制造的障碍，让它变得混浊，粘稠，令人窒息。我们并非世界的中心，别人也没有义务把关注的焦点时刻投注在我们身上，他们在大世界之外，也有自己的小世界要去照看，也就是每一个人的内心，就像我们一样时刻在度量着与世界的距离，体会着它的冷暖。我们总感觉疲惫的深层原因，是不是没有从世界中自由抽离的勇气？思维无时不刻地被我们附着在上面，弄伤内心的往往不是别人，而是自己，因为我们把更多的精力移向“本我”之外，可随意定义的外部世界。

前些日子读了由日本心理学家，岸田一郎编写的阿德勒哲学课《被讨厌的勇气》一书。它是一位日本哲学家，与一位被自卑情结折磨多年的青年，以柏拉图对话的方式，编写而成的心理书籍。哲人说：“我们的痛苦都是一种幻觉，它来源于自私，因为我们总想操控世界，操控别人，事事都想以照自己的方式行使，否则我们便充满敌意，或气馁彷徨，极度贪嗔，而不自知”。试想，这样的心境，我们能与自己或世界和解吗？

是世界的冷酷和高傲，伤了我们深层的自尊，还是我们没有专注当下，而丢失了自己呢？我们要关注的不是世界的本身，和它对于我们的态度，而是我们自己对于生命所持有的是什么态度。有时，我们眼中的世界未必是真实的，或许它压根就是一种虚幻的存在。当我们沉入睡梦中时，世界对于我们，或我们自己都是一种不存在的虚无；但当我们醒来时的那一刻，世界又按照我们想要的方式与形象，投射进我们的脑海里，成为一种二维的、虚幻的、我们却总认为是真实的世界，也就是说世界的样子完全就是我们内心的投射。这些并非客观存在的具象，而是主观感受臆造出来的一个幻影。我们痛苦的原因，是我们总想改变客观世界，总想它应成为我们期待的样子出现，我们抱怨它的复杂多变、奸诈、狡黠，却不去回归内心寻求“本我”。对于别人来说，每一个人的存在，如同山水树木、云烟风景，虚幻而飘渺，在别人的眼中停留数秒后，便不留丝毫痕迹地回归至自己的内心世界。试想一下，又有多少个别人一刻不停地，留在我们的脑海里呢？因为我们只关注自己，关注自己在世界中的位置，和别人对待我们的态度。冷落、拒绝都能成为我们内心冰冷的风暴。我们被某个瞬间刺伤，然后心情沮丧，逃避、忧郁无力。我们之所以会出现这种持续的无力感觉，是我们总用思维停留在过去与未来之中，总以为那就是“我”，只想一切都能够心随我愿，但，这只能是无法如愿的痴心妄想。不能随愿的失落情绪，便创造出了我们总挥之不去的灰暗心境。期待，好比为游动在水中的鱼插上翅膀，令其翱翔于蓝天，是一件比撬动整个地球还不现实的欲望，我们知道欲求无法成立，失落情绪便瞬间覆盖了整个心智，无力感，便随之占领了整个心灵空间。

我们为什么总那么容易受伤呢？因为我们的内心深藏一个自卑情节，它总让我们感觉某些东西不配拥有。其实我们内心本来就有了一个“不喜欢自己”的决心，为了达成不喜欢自己的目的，所以我们才不断在脑海里，搜寻不配拥有某事的种种理由，来支配这种只看到缺点而不看优点的观点，这便是自卑的根源。打破这种魔咒的方法，就存在我们心里。我们只需专注自己，停止对世界索求的无序的思维，“本我”在那一刻便回归至我们的内心。其实思维和内心是两个自己，思维是一个不存在的、飘忽不定的自己，内心才是真的自己。如同井里的水，永远都是十八度一样，冬天，天地飞雪的寒冷天气里，我们喝到它却是温暖的感受，我们并未体验到所想象的冰冷刺骨；而夏天三十八度以上的高温天气，我们喝到嘴里的却清凉谧心的感受。但它依然以十八度恒定的温度，在阳光下闪着粼粼亮光。因为它来源于我们的主观感受，所以我们感受里的世界，都不是真实的，都是我们用思维创造出来的假象。真实的“我”又是什么样的呢？他是此时此刻的“我”，不加任何评判的“我”，用心专注体验当下的“我”。

人生就如同攀登高山，也许我们的终极目的就是那个期待已久的最高点。心里时刻都在那个给我们带来惊喜的峰顶。为了它，我们忽略了对过程的体验，我们忘记了山脚下那随处可见的可爱的小花，忘记了小草的芬芳，忘记了繁叶茂盛的林木，所给我带来的清凉感受，更忘记了悬于半空，自由散漫无忧的云团。我们终于带着满身的疲惫登上了峰顶，我们心怀征服的狂喜，俯瞰周围群山，那一刻我们仿佛拥有了整个世界。一阵凉风让我们带回到现实，我们体会到了短暂的惊喜，然而，狂喜正在慢慢消退……幸福感不可能永远停留在脑海里，它很快便会退潮、淡化、直至消失，伴随高潮而来的必然是@失落的情绪，所以生命是对每一个经历瞬间毫无遗漏的体验，而非那个最终的结果。

“过去不是我，未来也不是我，此时此刻才是我”，这并非人生中的大道理，而是充满哲理的生命思考。我在感受着现实中脚掌与地板结合时的轻微压迫感、手指握笔的触感，每一个字落在纸上的沙沙声响，这些才是“我”，生命就是这么简单，世界也是如此美好，快乐也总在我的一呼一吸间穿梭。去触摸，去倾听，去感受，体验每一个临在的喜悦；快乐的去生活，去感受，那是生命与现实最好的融合。下面我就用一首小诗来结束今天的写作吧！

我允许一切发生

我允许别人

不喜欢自己

我更允许自己

有时焦虑和抑郁的

情绪出现

它们只是我脑海中

飘过的念头而已

并不是真的我

别人怎么看我

并不重要

重要的是

我自己有无接纳

世界给予的

这个“我”

我允许不喜欢的人

和事出现在

我的脑海里

我会不加

任何阻拦地

任由它们从

我的意识中经过

因为这才是

生命最原本的样子

改变能改变的

顺应无法改变的

世界的颜色

是我内心的倒影

它可以是湖光山色

星辰大海

可以是阴云密布

狂风骤雨

这完全于取决于

我们的意愿

世界还是那个世界

烦恼皆源于

缘起缘灭的意念

过去不代表我

未来也不代表我

我只存在于

此时此刻

因为那里时刻

有现实为我

带来 的惊喜

充满喜悦的此时此刻

与我同在

《文化苦旅》在发行之初的一九九二年，由于家乡地处偏僻农村，还真未得知，这部文化经典之著，已响彻大半个中国。在九十年代末，尽管那时距离发行时间已过去近十年之久，但，仍经久不衰，依然排列在畅销的前列。当年总觉自己学识潜陋，无法触及这样一位国内极具影响力的文学大家的思想，悟不出他所传达的深远的文化寓意，仍心怀畏惧，而望而却步。直至二零一六年，我终于鼓足勇气走进了它：隽永、深远，一股宏大的，厚重的东方古老气韵，在我眼前铺展开来……《道士塔》藏经洞，那个从盛唐至北宋的浩瀚而漫长的历史踪迹，那个浸润着华夏文明智慧的淙淙溪流，如今只能令笔者仰天长叹，那里已是几近空洞的所在，因为它早已在一百多年前的一九零五年，在西方列强贪婪的争夺中散失殆尽。它毁损于中国历史上最后一个封建王朝，那是集中国美学、历史、与哲学的圣地，那里是安放中国文脉的地方，但在这片以农耕文明作为立国之本的保守观念的土地，早已被围困在西方列强的觊觎之中。帝国陨落，王朝覆灭，使得这片土地已千疮百孔，民不聊生。迂腐的晚清政府，在已进入工业文明时代的西方列强的坚船利炮高压威逼下，以卖国求荣，来延缓他们的政治生命，在幻想中，苟延残喘。或许他们早已遗忘，那个距离京城数千里之外的沙漠里，有一束文化之光，在那里闪耀。彼时，圆明圆的火光，已让列强变得更加疯狂，面容更加狰狞可怖。他们掠珍宝，烧宫殿，屠戮生灵，贪婪的余光又窥见隐藏在沙漠里的这片圣地，于是漫天黄沙的天地里，排起了长长的运书骡队。数万卷的古经绘画，就这样被送进了欧洲历史文库，摆上了讲坛，成了他们研究世界文明的文献。他们在陈述报告时竟狂傲的说，是他们不惧危难的探险精神，才让敦煌从黑暗走向了光明。那是落在羸弱的东方脸膛上，一记响亮的耳光。

我时常感慨，是余秋雨先生让我们了解到了一百年前这段风雨如晦、裹夹雪霜的历史，让我们知道了阳关飞雪的地方，曾深藏着深厚璀璨的中华文化。那栩栩如生的壁画记载着唐宋曾经的繁华，那厚厚的经文里又暗藏了多少东方古老智慧。他带着对沉睡在这片土地上的古老文明无法割舍的情怀，只身来到这片荒漠里，让我们感受到文人背后的悲悯与良知，和重拾文化的勇气和决心。当然他的这次探险并非学术研究，而是在探索中去感触，去触摸残缺的辉煌，为它注入浓厚的情感。文学总因缺憾而美丽，我们看到，惊诧之余，惋惜哀伤的神情；每一句感叹之句，又总能撞进心怀，它们美若流云漫卷，宛若飞雪满天，令人心生狂喜，令人在惊艳中概叹，他写到：“人世间有的色彩都喷射出来，但喷得一点也不野，舒舒展展地，纳入细密，流利的线条，幻化为壮丽无比的交响乐章。这里不再仅仅是春的气息而已，是春风浩荡，万物苏醒，人们的美与筋肉都想跳腾，这里连鸟兽都在歌舞，连繁华都裹卷成图案，为这个天地欢呼，这里的雕塑都有脉搏和呼吸，挂着千年不枯的吟笑和娇嗔……”这是他对莫高窟壁画的一段描写，让人惊艳到悸动澎湃。

有人总抨击他的文字过于华丽、是千篇一律的辞藻堆砌，初读惊艳，再读已品不出当初意味，更有诸如：他的读者大都是高中以下水平、或癫狂的理想主义者……云云。但文学毕竟不是文献结论，要求极高的逻辑思维和结构的严密性，文学是一种感性思维，本就具有一种天马行空，无拘无束的自由与奔放的热情，如果太过严密，也就失去了文学的流动性和观赏性，冰冷，而了无温度。你看哪一位文学大家不是一流的夸张写法？再来看一段散文，来自我们初中读本、散文大家朱自清的描写：“月光如流水一般，静静地泄在一片叶子和花上…叶子和花，牛乳中洗过一样，像笼着轻纱的梦……”，又如：“新鲜的微风，吹动我的衣袂，像爱人的鼻息吹着我的手一样……涓涓东风，只吹来一缕缕饿了似的花香……”够夸张了吧。他把月光比喻成水而泄在叶子上，把花的浓郁芬芳，比喻成饿，我也不觉蒙在轻纱的梦里、感受到饿极了的花香，要将我吞没……也就是这些夸张抒情写法，凸显出了作品的美学成分，和对万物无限热爱的深情。我们对文学的感受其实就是一场场精神洗礼，它赋予我们一种情怀，在美与厚重包围中，灵魂仿佛得到一次洗涤，获得新的感悟与生命张力，我们更懂得了生命的珍贵，懂得了剥去一层层历史后的今天的生活，要格外的珍惜；我们感受到人性和良知间的那种无奈的徘徊；也领悟到了文字背后闪耀着的人性光辉。

这么多年，我几乎读遍了余秋雨先生的所有作品，从《文化苦旅从》到《行者无疆》，从《千年一叹》再到《泥步修行》，从《中国文脉》《雨夜短文》再到《君子之道》《山居笔记》《借我一生》……等十余部作品，跟随他的脚步，我也走遍了大半个地球，通过他的指引，我看到了起源于美丽爱琴海岸伟大的希腊文明、绵延于幼发拉底流域的波斯文明、巴比伦文明。当然还有诞生于黄河流域，我们的东方古老文明。更深入地了解到了北魏鲜卑拓拨家族，为一统华夏，最终被宏大的华夏文明所融合。那是世界文明的繁盛时期，云冈石窟的高大雕塑的纹路里，让我们看到了来自西亚文明的影子。他以不辞辛劳的脚步，丈量着世界文明的足迹，发掘寻找着新的对文化的认知。也许是文人的良知与觉醒，上世纪八十年代末期，他毅然决然做出惊人决定，辞去已任职六年、令多少人翘首期盼的上海戏剧学院院长职务，怀着深深的文化情怀与热爱，只身来到这片荒漠，重走千年文明足迹，在风沙漫天的天地，去抚摸那隐没于土岗沙丘下的断壁残垣，去感受、去聆听那古老屋宇中的铮铮回音。仿佛又看到旌旗烈烈、号角嘶鸣的厮杀场面。他不忍它们就这样永久沉睡在这无人知晓的边关沙漠。临时租来的陋舍，昏暗油灯下，一方草纸，一管水笔，它们便穿越千年时空，鲜活在我们的眼前……试问，又有谁能有这样的胆识和勇气，辞去高官厚禄、前途一片大好的仕途生涯，舍弃一切社会头衔，只身一人，走进漫长而不知未来的文化寻根之路？我想他应是改革开放以来，四十余年间的第一人吧。

历时两年，几乎踏遍整个中国土地，一部完整的《文化苦旅》终于捧在了广大中国热爱文学的人们的手中。他让那个时代沸腾了起来，他为经历无数磨难的中国，建立起了一种新的文化认知，更为我们条理清晰地梳理出中华文脉，他让国人对漫长的历史长河所衍生出的中国文化，更有一个直观的认识和了解，他让我们感受到：“劲历的寒风，在时断时续的颓壁残垣间呼啸，淡淡的夕照，荒凉的旷野，融成一气让人全身心投入对历史，对岁月，对民族的巨大惊悸，感觉就深厚得多了……”。

一部《文化苦旅》足以撑起他作为文人的人格。它代表了一个时代，也为中国近代新文学创作开辟了一个新领域。但总有人在别人的辉煌时期，发出不合时宜的声音，总在质疑他的人品，否认他的种种行为：抛妻弃女的负心汉、伪君子、诈捐……等等。更有一众不明真相的群体，紧跟其后，出言不逊的谩骂、侮辱等字眼，对他进行人身攻击。但他自始至终没有为自己发出一声辩解的语言。也许是沉默助长了这群人的嚣张气焰，他们更加肆无忌惮，以更为恶毒的语言，对他进行辱骂攻击。更何况，其中不乏与他同为文化领域极具影响力的人物。也许文人相轻的劣根性，让他们无法容忍同行的优秀，内心装满污秽，却用完美的道德标准，来绑架别人，更想趁人之危，来一个落井下石而后快，嫉羡已使他们疯狂。但时间会澄清一切，终会还无辜者于清白。再高声的怪异喊叫，也无法掩盖他享誉中国文坛大家的声望。那种干净的中国文人人格、极高的人文探索精神、寻求文化灵魂的执著，舍官弃禄，探寻人生真谛的决心和勇气，试问我们这些坐在道德高台之上，带着鄙夷不屑眼神的公知们，有这个勇气和胆识吗？

新一代学人的文化担当，和文人纯洁无染的品格，如青草般吐露芬芳，如秋雨梧桐滴落的声响，静谧、深沉，让人感受着，隐藏于心的深深情怀被打开的喜悦，也感受着文字播洒出的无限美丽与意蕴。

窗外涔涔秋雨，化成一片幽雅意境，温馨、清雅、古老而静远……

骨子里生有一份多愁善感的情愫，我把梦延进了那年的那个有月的冬夜……月光爬上了窗台，我掀开了梦的扉页，走进静澜的梦境里。蓦地，眼前出现一位，如仙风飘动的女子，她头戴獭绒头饰，身披红色的风雪斗篷，柔滑的绸衣，在月光中如水般流动，翩然落进我无声的梦中，含羞的眼睛，朦胧中带有一丝忧郁的神情，氤氲在那片月光、飘曳在如雾的梦景。

敢问这位美丽女子，你来自何方？你是出塞的昭君？汉唐的公主吗？哦！大汉的风雨，已为你增添了一份侠肝义胆的豪情；西域的风沙落满你柔弱的肩头，我看到你羞涩朦胧的眼睛中，多了一份坚毅的神情，我仿佛读懂你背后的故事。天山脚下走出的女子，距离白云最近的地方，看，你的眼睛里正熤出雪的圣洁亮光。

你怀抱一只洁白的羔羊，眼睛里放射着纯洁的光亮，你说她是你的小女儿。我突然听到她奶声奶气，青稚的嗓音，裹上清晖柔美的光亮，飘洒至雪上，雪更加洁白，更加明亮，那是梦的色彩，梦的柔亮。梦与雪都来自最神奇的地方，一个是高远的天籁，一个是不染尘嚣的心上，它们都是凡尘无法化出的形象。正在此时，我又看到远方洁白的雪上，如一团绸带般飘逸着一柔美女子，她在叫你娘亲，寻觅的眼睛里，有一丝如你神情的光亮。怎么回事？你分明就是一花季年少的女子，怎又多出这么大一女儿？你是出塞的昭君吗？你究竟来自于哪个朝代？盛唐？或繁华儒雅的大宋王朝？身着这身装扮又要赶往哪里？你说，她们就是我的女儿，当然，我也不是昭君，更不是汉唐西域的公主，我是小龙女，正赶往华山论剑的路上，被你那片洁白的雪，晃花了眼睛，找不到赶往那里的路径，路经此地，不小心，撞进你的梦里。哦！怪不得你容颜绝世，秀美若仙，明艳绝伦，冰肌玉骨，天资灵秀，忧郁的眼睛，也未曾掩盖你光风霁月的神采。原来是武艺高超，美若仙子的小龙女呀！你羞月般垂下眼睑，轻启朱唇，说，正是小女，我因放不下身边的小女儿，便狠心丢下了今生至爱的杨过，将其封存在心上，遁世隐身，从此隐姓埋名，与之相忘于江湖。也许与他只是一段无法逾越世俗的如梦奇缘，终将被朝露浸湿，醒于霞光，梦断春水之上。

有一句话说，雕刻自己很疼，但经历却让我们成长，时间终将会让我们看到最好的自己，是吗？梦是超越现实的美丽，月光里抒写着刻骨的名言：“放下，便是涅磐重生”。重睹自己，未来的日子，我要从月光与梦境中慢慢走向阳光。梦的神秘与感伤，为我留下一篇篇洒满月光、雪花的诗篇。月，带着寂美的幽光、冷傲的阅世之态，融进我滚滚流淌的心河，融进我每一句诗行，滚烫的潮水拍打着梦的边缘，我读到梦的背影，瘦削的肩头，背负着沉重的世俗律条，在紫色的晨曦中前行。梦，在皎洁的月光下清醒、梦，在寂静的月光下沉睡，我听到了一阵阵均匀的甜美的鼾声，它分明陶醉在那段时光。月光的洁白照亮了梦留下的红晕，喃喃细语，也许是梦的呓语，我听不清梦的声音，也许是诉说心里的疼痛和忧伤，是梦的美丽暂时蒙蔽了心智，心在迷茫。月光下，我看到梦刻下的文字，风，读出了它的语言，雨，读懂了梦里留下的寓意，梦在月光里沉醉，哀伤。

远方的尖顶教堂，在温煦的风里闪亮，我未听到钟声敲响，只看到飘在杨柳的清芳中，那含羞的微笑，如鲜花般美丽，如春风般荡漾，梦里的日子，忧伤茫茫。我一次次用脚去丈量与梦的距离，但无法测出它准确的距离。夏天的风里，带有一股海风的味道，咸咸的，哦！是阳光炙烤留下的汗水；是梦为我刻下的那道伤，疼痛而溢出的眼泪的味道。小径上，落地的黄花，分外美丽，如一粒粒攥在手里而又揉碎的诗行，在浓郁的树荫下静躺，我嗅不到它的馨香，只有一缕苦涩的味道，在我的眼前回荡。夏天的风，并未吹走心头落满的诗意，我在小径的树荫下，踟蹰怅惘，那里落满夏天的故事，落满雪花抒写的忧伤，融化，渗入心肠；秋天忧郁的风装满我的心情，小径洒满了落叶，仿佛一首首诗，从心的这头铺到心的那头，它们想要填满与梦的距离，连接起梦的方向。落满枯叶的小径，成了一条流淌的小河，流进了心里，流进永久的回忆里。短短的小路，遥远距离，眼前一片茫茫……

用心写下的诗，滚烫，带着咸咸的味道，它们来自于伤心的海洋；又如天山雪莲，浸润了纯洁雪水的精华，冷潇，饱满，丰盈，那是尘嚣，永远无法触及到的地方，只有搭乘梦的翅膀才能抵达。云朵飘曳的地方，峰顶冷傲，坚毅生长。寒风、冰岩，助长了它坚韧的成长。柔软而坚强的心脏，让它告别梦的地方，它向着阳光的方向生长。溶雪变成了眼泪脚边流淌，忽然，我听到冲破梦的坚毅的声响，它要割断梦的衣裳，裂帛的脆响，一道寒光惊醒了奇想，碎裂，纷纷落下，黯然神伤的月光，如洁白的百合花瓣，落进忧郁凄伤的小河，顺势流淌，流淌……心河的两端成了无法遥及的彼岸，氤氲的雾水，遮住了梦隐去的地方，茫茫，小河的尽头，再看不到那片月的光亮……原来回忆也有痕迹，它是时间的刻刀，一点点刻下的印记，岁月的风霜也无法泯去它的模样。缩回伸出的手指，触碰，让我想起它会疼痛的联想，封存，茫茫……

心中有个寂静无声、落满月光与梦的地方，它带着薰衣草的幽香，洒满那里的每个角落；阳光如无影的灯光，我已看不到梦的形象。我在梦碎裂的地方止住了脚步，饮泪望向它奔走的方向……残梦，收进岁月的行囊，封存在心的角落，一层层，存在那个更深更深的地方，那个连呼吸都不敢触碰的地方。

我看到誓言留下的封印，风干的眼泪，粘连了无数的诗句，一行行，如写在时间上的音符，指尖不经意的触碰，便会跳出伤感的声响。四季的风，凌乱在一起，奏出低弦的和音，呜咽，细数着梦经历的日子与怅惘……忽然，恍若多少个世纪前的经历，遥远又清晰，哦！来自汉唐的回忆，昭君出塞时的景象，冒着西域的风沙与严寒，来到过这里，我听到了关隘城垛，那挑起的尖角，风铃寂寞的响亮；小龙女身披白色的绸袍，竹影里如风飞过的影像……

一缕早醒的霞光，抚弄着我刚刚张开的迷茫的眼睛，哦！梦，我回味着梦留下的疼痛，回味烙下的那一串忧伤，珍藏，茫茫……

母亲已离开我们已三十年之久。那时她也不过四十岁出头的年龄，但多年的身体疾患让她无法过上正常生活。还记得那时经常骑自行车，带她去距离我们村二十里的市里，找中医诊治的情形。每次半月疗程的中药方剂，能让她的身体及精神，有一个短暂的轻松时日，在服药后的第二天，脸色较之前便好看了很多，不再那么苍白，精神也有了明显变化，但中药只能起到调理作用，终无法祛除多年累积的顽疾，疗程结束，她的身体又回到了先前的状态，气短无力，说话时由于气力不足，翕动着鼻孔，眼睛不住地闭合着…

听母亲说，在生完妹妹之后，身体再回不到从前。要知道当年身材高大、年轻健康的母亲，可是生产队中一流的割麦强手，和担水冠军，是全队人学习的劳动榜样。那些年，大集体生活年代，由于生产队劳动力紧缺，母亲并未因身体原因而影响农业生产。农忙时节， 她依然是队里一流的割麦强手；菜地里仍是担水浇菜，跑的最快的那一个。每到收麦季节，生产队便安排十几名、年轻、手脚麻利的年轻妇女来担任割麦任务。一块十几亩连成一片的麦田，转眼间便被她们平整的放置在脚下，每次最先到达终点、割得最干净、码放得最整齐的永远是我的母亲。七零年代初，我年龄尚小，并不知晓这些事，还是后来父亲说起往事时，才知道了这些令我倍感骄傲的事情，才知道母亲先前是多么的健康。

在我十一岁那年，母亲的身体终因积劳成疾而垮了下来，不得不通过手术来解除顽疾。由于当年医疗水平及医疗条件极欠发达、不具完善，在母亲做完手术的第七天，身体突然出现了危险状况，代谢功能似乎受到了阻碍，整个身体出现了严重的水肿，接下来便是一次次的病危通知。病危中的母亲在无力的挣扎着，眼神中充满无奈，听由着命运的安排，父亲也在院方一次次下达的病危通知中，紧锁眉头，日渐憔悴。星期天，我和妹妹来到了母亲的病床前，看到她恹恹无力的样子，大颗的泪珠正从她的眼中滚落下来。

那时，十一岁的我已经懂得生死意味着什么，我不断在心中发出一次次无声的祈祷，祈祷母亲能从死神手中挣脱出来，回到我和妹妹的身边。习惯了有母亲佑护的日子，我不敢想象，一旦母亲真的离开我们，我们兄妹两人今后的生活将是一个什么样子。

由于我和妹妹还要读书，只好选择星期天在大人们带领下，才能与病床上的母亲见面。那些日子，我整天恍恍惚惚，身在教室，心却飞到了母亲身边。每天都在提心吊胆、焦灼中度日。一天，我看到从医院匆匆赶回的父亲，正向外公哭诉着什么，正当我脑海中飞快地猜想发生了什么的时候，大我几天的小表姐，慌忙跑到我身边告诉我说：“你妈病又重了”。听到这个消息，整日紧绷着神经、焦虑中度日的我，心情更加沉重，伤心难过得难以描述。心想，难道死神真的就要从我们的手中夺走母亲？苦难超出一个十一岁孩子的承受能力，超出了他的理解范围。我悄悄跑到一个角落里，大滴的眼泪早已浸湿了脸庞。

也许是母亲对于幼小孩子的爱与不舍、父亲对于母亲永不放弃的执著感动了上天，在危重病情中挣扎了一个月时间，仍看不到任何转机的情况下，父亲决定将母亲转入另一科室。在转入后的第三天，奇迹出现了，母亲的病情终于得到了缓解，水肿开始慢慢消退，眼睛里也有了对食物渴望，精神已有了明显好转。星期天，我和妹妹又一次来到了她的病床前，我看到母亲脸上露出了她久违的笑容。不善言谈的母亲，用充满慈爱的眼神，告诉了我们想要的一切结果，母亲又回到了我们的身边，我和妹妹又是一对可以享受母爱的孩子了……

从死神手中挣脱出来的母亲，陪伴我们度过了十一个年头。在我二十一岁那年她还是带着深深的遗憾与不舍离开了我们。也许当初是伟大母爱在支撑着她疲惫的身躯，陪伴我们度过了完整的童年和无忧的少年时光，恍若有一种强大的使命感在支撑着她病弱的身躯，在护佑我们走进成年。

尽管母亲承受着病弱的身体，但为了我们每每放学回到家中，可以叫“妈妈”；可以闻到有妈妈味道的饭香；可以让身体感受到有母亲一针一线缝制的衣物带给我们的温暖……在我二十岁前不久，我慢慢在母亲的眼神中看到，更加虚弱的神情，极度的疲惫，呼吸也更短促了，说话时，眼睛总无力地闭合着。中药汤剂也只能换来短暂的精力。看着一天天苍白消瘦的母亲，焦灼中，我便和父亲商议，决定到市区医院做一次更进一步的身体检查。很快，检查结果出来了，母亲气力不足的原因，是肝脏输往身体各部位的一根动脉血管发生了堵塞——医学名称叫“门静脉堵塞”。病因找到了，解决的方法，只有手术唯一一条路。但手术风险极高，且费用非常昂贵，看着母亲虚弱的样子，我心如刀割。先不说手术风险，近万元的手术费用，对于当年我们这个一贫如洗的家庭来说，简直就是个天文数字，我们从哪里才能凑得到这笔巨额费用。正在一筹莫展之时，我突然想到了我的xx，在外工作多年，想必他能为我们解决这个难题，我急忙骑上自行车找到了他在市区办公的地方，但招到了拒绝，那句“招难莫损亲”，至今，仍清晰记在我的脑海里，不过我并没有记恨他，那么大一笔费用，在那个年代，对于谁都是一笔巨款，更何况，他是父母之外的长辈中，我们最亲的人，也曾帮助我们很多。

我心情沮丧地地回到母亲身边，仍心有不甘，难道我们就只能这样看着母亲，从我们眼前慢慢耗尽生命？母亲疲惫的双眼勉强挤出一丝笑意，说：“孩儿，咱们回去吧，我慢慢会好的”。我知道她是在极力安慰我，她知道一贫如洗的家庭无法凑出这笔巨额的医疗费用，更不想让我和父亲为难。我带着满心的疼痛与悲哀，带母亲回到了家中……

母亲的离开成了我一生的疼痛，她如风中微弱的烛火，在挣扎着努力为我们释放着她仅存的余光。母亲去世后的四年之中，我每天都在自责与内疚中度过。

母亲苦苦撑着病痛的身子，让我们有了一个不缺失母爱的童年、少年，并看着我取妻生子，等我们成年了，我却无能为力为她延续生命。多少个梦中哽咽，又多少次以泪洗面的无眠之夜，我在想我受尽苦难、挣扎于病痛之中的母亲，生命就终止在了正值风华之年的四十四岁。回想起母亲这短暂的生命历程，半生都是在为家庭为儿女日夜操劳，半生也都是在病痛中苦苦挣扎。母亲您用病弱的身体，护佑两个孩子健康成长，他们长大了，你却撒手人寰。我悲痛欲绝，热泪水又一次涌出了眼眶。她完全可以像同龄人那样，在七十岁，八十岁享受儿孙绕膝之乐，享受孩子反哺家庭带来的快乐与温暖，如今我只能隔着那层黄土与您对话，近在咫尺，却如隔天涯。

每逢清明，我便早早的来到母亲的坟茔前，用心添置新土，仿佛只怕她孱弱的身体，在空阔的田野中受了风寒。一锨一锨的用心垒土，让我想起母亲当年油灯下为我们缝制棉衣时的情景，只觉得那眼前这一锨一锨，也如母亲一针一针在将棉衣缝合在一起，有了这密密实实的“缝合”，母亲再不惧怕那狂风骤雨，那冰雪寒霜的侵扰。

伫立在母亲的身旁，喉间尽管仍有一丝哽咽，但已不似当年那种撕心裂肺的疼痛；我为母亲燃纸祭拜，跪伏在她的身旁，诉说今天所取得的成绩，我又看见她在向我颔首微笑，仿佛在说：“我儿有出息了”。不，母亲，不是我有出息了，是您的孙子，是那个当年在您怀抱里，咿咿呀呀学语的孙子，今天，他已是一名国家科研机构的优秀工作者了，母亲，您是不是感到很欣慰自豪，因为我又一次看见您笑了……

在平时的生活中，我们有没有发现在我们周围，总会有那么一小众比例很小的群体，他们不考虑周围环境，总以自己的意愿行事，且情绪容易失控，样子极其狰狞可怖。或与别人无端的争吵，或以无辜者自居的委屈口气，唆啰着自己的种种不是，当然这种唆啰的背后，其实是对别人的极端不满，他们完全不顾自己在别人面前的形象，丑态百出。这样一类群体，背后的生活一定会一团糟，因为他们的思维不具理智成分，无知贪婪且自私。他们表面的张狂，其实是在掩饰自己内心的极端恐惧与卑琐，在人群中不停的在制造，一个又一个的麻烦，以此来吸引别人对他们的关注。这种不加任何掩饰的本性释放，有人竟说是有益健康的心灵宣泄，其实却是一种无知和弱小的表现，形象尽失的无知表现，哪里还谈得上修养？

人之所以称之为人，就是因为我们具有较高的道德感、羞耻心理和社会属性，我们的言行，当然也就要遵循人们在社会中长期形成的自觉性，而不是把自己的自私无故放大，而影响别人的心情，令人厌弃，产生抵触心理。

其实，人人都有这样那样的情绪，在破坏着我们的心情，但我们总不至不加任何阻止地将其表现出来，或倾泻在别人身上，如若总一味地听之任之，关系必将招到破坏，因为大多数人都不具收拾残局的能力，当愤怒出口的瞬间，关系已注定撕裂，而回不到从前。愤怒，大都来自我们心中的执念，和主观因素，而非外因，我们要做的是平息怒火，而不是让其将自己吞噬。

修养是一生来完成的课题，我们时时刻刻都要注重自己的形象，爱惜自己的羽毛。日常行为中，尽可能做到少言慢语。其实，有时沉默也是一种很好的处世方式，在早年，我还总对自己在人群中不能做到侃侃而谈，落落大方而苦恼万分，并学习多种方法，强迫自己在场合中尽可能多的多做表达，但过后又往往十分懊恼，不是为自认为的某句不当的言语而羞愧脸红，就是为某个过犹不及的动作，而难以控制自己的尴尬情绪。后来，随着年龄的增长才慢慢懂得，做自己不擅长的事情，不但不能增加自信，反而会让自己丢失，好不容易建立起来的自信。少言寡语和必要的沉默，才是最为适当的交往方式，控制表达的欲望，也是一种修养体现，更何况我天性内敛，不喜张扬呢！

规律的生活也是修养的一种。我们可以偶尔“放纵”一下自己的行为，但绝不能让它们成为一种生活习惯。我们可以在周末熬夜至深夜、早上睡到自然醒，或喝一顿大酒，让自己一醉方休，让紧绷的神经偶尔得以松弛，这也算是对自己本性的一种“犒赏”，但之后我们仍要让自己回归至规律的生活状态。

生活中，一定要有一二爱好，来支撑容易乏味的灵魂。户外长跑，家中持弄花草，阅读，习作，抚弄器乐或练声歌唱，都可选做兴趣爱好的种类之中。很欣慰的是，在多年以前，我便已养成阅读和习作的习惯，未放置爱好的闲暇时间，只能成为生命的消耗，如水中蒸汽般随风飘逝，想来十分惋惜。还好，养成了阅读时习惯，填补了生活空间。因它，我积累了知识；因它，我又爱上了习作。你说读书给我带来了哪些好处？一时我无法列举一二，知识都是在潜移默化中让人得以改变，它让我感觉到，语言能力得到提高，写作水平也有显著变化，更值得珍视的是，它改变和提高了我的思考能力，与看待世界与人性的态度，也许呈现于眼前的是一个“多维”世界，而非直观感受。

最近我又爱上了音乐，说起音乐，其实在很小的时候，就有喜欢跟随音乐哼唱的习惯，很多原因，没有成为习惯。还有在跟唱的过程中，又总无法达到某个音区，造成的五音不全的印象而懊丧，这也是降低自信，未能坚持下来的一个原因。还好，我有一个偏爱研究声乐的老婆，在她多次指点下，我逐渐掌握了一些高音技巧，突破了某些总无法到达的音区，才坚定了我唱下去的信心，一些年轻时熟悉的、眼下多首流行的歌曲，都能完整的伴唱，并把气息音区处理得接近自己想要的理想状态。

现实中，其实我的生活面很窄，我不喜欢过度社交，只喜欢独处与安静。每一种生活方式都不是刻意为之，都是由心性而选择了某种生活。包括阅读和习作，尽管看似都是在约束本性，但其实都是在自然而然的状态下，心性偏向于了它们。尤其习作，用我的话来说，就是一个极其折磨的苦役，它不似阅读，因为阅读中的优美字句，完全就是一次沉浸式的思想之旅，是一种愉悦心灵的完美体验；而习作，完全就是行走在干涸沙漠之中的思想奴役，在思维的缝隙中寻找滋润喉腔的泉水，有时它可以汩汩流淌，但很多时候，却只能在焦渴中苦苦搜寻。搜遍思维的角落，获得只言片语，呈现在脑海中，再经反复的斟酌，之后放在一起，组成一句完成你思想的句子。它们不但要结构协调，还要读起来简练且充满韵律。每周我几乎都要花时间做这个必修功课，两个小时甚至更长时间，都是在苦思冥想中度过。当然它给我的最高奖赏，就是被精心修改后，呈现在软件里的那个完整的千言世界。修改文章才是习作之中最为享受的过程，挖挖补补，修枝剪叶，趣味十足。读着令心情愉悦，情感起伏的文章，它让我感觉到，整个下午的时光充满意义。

无论哪一种修养方式，最后的目的，都是将我们的人生带往更为健康积极的方向、更为理性的思考之中。人生不只是金钱与物质，还有很多我们值得倾注感情的地方。金钱可以为我们提供更为便利的生活，但精神层面的光亮，却可以为我们照亮，通往未来的地方。

阳光，花草，树木，新鲜空气，泥土，星星，月亮，亲情，友情，爱情，是它们为生命架构起一个完整且富足的精神世界，它们才是金钱物质无法取代得了的心灵支撑。阳光和植物让我们感受到自然的力量与博大；星星月亮，让我们的精神世界诗意流淌；亲情与爱情，让我们的情感更加饱满，更加富足丰盈，是它们让我们有了不具前行的力量，风雨坎坷也不曾气馁，不曾黯然神伤。默默感念上帝在过往之中，一个个给予佑护和眷顾的日子；欢愉的眼睛中，阅读到岁月的默默疼爱，温情抚摸时光的琴弦，弹奏出一阕优美的和弦曲调，我们的心灵在成长，精神世界在自由的天空中更加明亮。

修养是什么？是修我们的心性，是守住心性的约束，是本性在自由的光亮里，完成自我的信念；是自律把一桢桢月光，改写成优美诗句，是约束，让灵魂得到真正升华。

我也曾有一个快乐的童年，那是一个由爷爷奶奶，为我营造的温暖无忧的世界。在我十一岁那年，母亲被突如其来的病痛击倒，几近丧失劳动能力，我便匆忙告别了童年，走进大人的世界：为减轻父亲的负担，不足十二岁的我，便开始了与父亲并肩担起家庭重担——烈日下，我很快学会了挥动镰刀，刈割麦子；热浪滚滚的禾田里，我学会了剔苗、补苗，学会了怎样施肥；家里，我学会了归置物品，整理院落。看着周围的小伙伴们结伴玩耍的身影，心中不时流露出羡慕之情，但看到父亲严厉的眼神，我不得不又关闭起心中不断疯长的天性，于是又重新抗起农具，赶在去往田地的路上。

天生腼腆、内向的性格，过早过上大人般的生活，让我心灵变得非常敏感。一天早上我被家中饲养的蜜蜂蛰了拇指，很快肿胀便蔓延至半个手掌。正值秋季开学首日，我已顾不得那么多，便匆忙吃完早饭，赶往了学校。

八月的阳光格外明亮，各年级的小同学们，已经排满了校园的空地，小鸟般叽叽喳喳，兴奋地与伙伴们分享着一月来的欣喜、彼此间的所见所闻，阅读着刚刚从邻村升上来的、即将同班的小同学们那生疏、羞涩、朴质的笑脸。我脸上始终洋溢着孩童天性中最为纯真的笑容，因为田地劳作所带给我的那种火辣辣的感受、那种被压抑的对自由的渴望、父亲严厉的眼神、随着小鸟飞出牢笼的那一刻，一切印象便已被我统统丢在了脑后，消失的得无影无踪。童年的快乐就是这般简单，灵魂在自由的天空中飞翔。

也许我们的世界总会在某个瞬间发生转变。就在小伙伴们欢喜的当口，会场中，临近的一个同学不知何故，突然流起了鼻血。看着他不做任何处理地蹲下身来、任由鲜红的血液一滴一滴渗进泥土，我有种说不出的揪心疼痛，在抽拉着我的神经。时间在血液的不住的流淌中，一分一秒的过去了……此时，我已完全感受不到周围小伙伴们带来的欢快气氛，那个殷红的画面，在不停地折磨着我心脏，那一滴滴的血液，恍若是经由我的身体流出，心在那片殷红中不住地紧缩着。突然，我有种血被流干的空虚感，手脚冰凉，头脑一阵眩晕，一种世界即将崩塌的恐慌，一种濒临死亡的恐惧，让我立刻逃离了会场，极速奔往家中。

父亲看着面如土色苍白的我，也非常惊慌，连忙背起我奔往村中诊所。

村医看后，也许一时无法判断出为何缘故，只说是蜂蛰过敏所致，便在肿胀处擦了些风油精，算做了处理，之后便让我躺在阴凉处，安静一会儿。也许当时的恐慌焦虑心情在大人们的一遍遍安抚声中，慢慢平静了下来，我似乎又恢复了先前的欢快状态。

但那种恐慌心情，只是暂时隐藏了起来，在后来的某天晚上，它又一次冲上了我的脑海。终于，在那个“可怖的夜晚”（一个安静如梦的圆月之夜，只因恐惧而留了痕迹，在极度焦虑恐慌中，我一夜无眠），后来的日子里，我再无法找回孩童的天真，和处处好奇的心境，于是各种担忧悄然而至。我如惊弓之鸟，时常会莫名出现窒息的感觉；我看到一只慌不择路的野兔撞进了人群，它很快被人们擒获，那双无助哀求的眼睛、急促的呼吸、快速起伏的肚腹，徒劳地弹动着的四肢，最终，它还是未能逃脱被人们宰杀的命运，随着几声棍子敲击头部的闷响，它刚刚还在极速弹动的身体，很快便软塌了下来，恐惧的眼睛凝滞在那里。然而，那双悲哀惶恐无助的眼睛，仿佛刻进了我的心里，令我悲哀，令我忧惧，令我怜悯。心中溵溵着说不出的疼痛感觉，发生在它身上的一切，恍若成了我的经历，恐怖、窒息、悲凄，哀伤，反反复复，在叩击着我胸膛……

我曾一度怀疑，我也许活不过二十岁；我不断臆想着，所经历的世界，或许就是一个充满忧伤和惊惧而漫长的梦境，父亲母亲，是不是也和我一样都在梦里？和我一样充满虚幻的？我是谁？周围熟悉的人，有时候会突然变得陌生，他们又是谁？他们是父母、大伯、姨舅、堂姐、堂弟、还有和我一起玩耍的伙伴，但，怎么会突然看起来又陌生了呢？

年老对我来说是多么的可怕，我有一天真的会变得如同长辈们那般衰老不堪？白发皱纹、粗糙的手掌、因劳累而变形的手指、掌纹里的灰垢？…但也许到那时我会因年长阅历丰富而告别恐惧，一个个漫无目的幻想，在脑海，云烟般曳过。

我恐惧周围人们的眼睛，总感觉似乎带有嘲讽的意味，但孩子最纯洁的天性却未完全泯灭，依然在心中活跃着。一切仍犹如一个我无法解读的梦境，我在梦境中踟蹰，阅读聆听秋雨带着忧伤滴答的声响，在敲打着寂寞的静夜。生命在自然的张力中，让我感受着身体的变化，一切仿佛变为一个不得不完成的使命。我如先前一样，上学读书、帮母亲料理家务、和父亲一起去田地赶收农活、和小伙伴们月光下追逐嬉闹，但我却始终觉得生活成了，无法带进任何情感的表演，我的情感被压抑在心中很深很深的地方。笑成了伪装，成了一块遮挡内心恐惧、异常鲜亮的云彩，人们眼中，我依然在欢快无忧中成长。

有种挣脱灰暗梦境的模糊而无力的渴望，在心中萦绕着，我只想逃离这片浓雾般的境地。我不知何为忧伤，何为快乐，眼泪恍若涣散成了雾气，而无法为我聚集成哀伤，来宣泄心中郁结已久的恐惧和悲愁……

四十多年过去了，那个我一直不愿面对的老年，也已成为了我今天的常态生活，就连童年那个在我心底异常忧惧的、臆造出来的、无法逾越的二十岁梦魇，也被远远抛在了身后，成了今天在无数梦中一个个令我无限留恋温暖的场景。

我一遍遍地在告诉自己，世界与我并不存有任何隔阂，但我却无法完全让自己融进世界。在陌生而熟悉的环境中，我期盼着在创伤中得以拯救。直到现在，我时常还会不自觉地认为，世间唯我才会出现这些莫名的、不切实际的离奇感受。

后来，知识与经历告诉我，一切不适的感觉，都是在我恐怖的印象中，内耗出来的假象。现实中，我也并非那个孤独的舞者，与我“同病相怜”者众多，他们分布在世界的各个角落。是错误的认知让我感觉世界与我之间，仿佛有一道无法叩开的无形之门，我无力地渴望外面的自由世界。我仿佛觉得周围的人都很快乐，都具有我无法超越的本领，唯我却一刻不停息地在为摆脱痛苦而努力着，但事实上，我还是先前的我，正是渴望快乐，渴望回到从前，才是我痛苦体验的根源。

那种最初的恐惧，随着时间的推移，已渗进我的意识之中。我的内心犹如童年，突然丢进的那粒石子，它打破了我本有的宁静，为寻找丢失的自己、原本世界的样子，我便不住的在水中寻找它，心中怀有一个执念：我只要把它抛离出我的世界，才能恢复如初，才能如先前安静无忧。但我却悟不出那个亘古真理：忘掉石子，停止无谓的努力，我才能心静如水；看护好今天的世界，才能感知到生命的美好，因为今天与昨天不会相同，世界永远都在变化中。也许这便是大多数人，无法走出心灵创伤的缘故。正是那份执念，让我们感受不到生命存在的意义、错失一个个与心灵和解的机缘。

忧伤的人们有一个共同的特点——敏感且脆弱，它成了我们日后不断克服的缺陷，但克服本身不就是一种对抗行为吗？更何况，它真的是缺陷吗？它是本来的我们，而非缺陷，是我们纠缠着烦恼不放，还是快乐压根与我们无缘？想必我们人人心中自有答案。

为什么我们总怀揣期待？为什么我们一定要所谓的快乐？为什么我们一定要成为关注的焦点？为什么我们不能接受自己的平庸？（其实大多数人都很平庸，只是我们无法感知别人内心的情感波澜），为什么总不满意自己的某些行为？为什么总又接受不了别人的冷落？为什么不允许自己心情抑郁？为什么总不愿接纳自己的一切真实？

我们的行为中要留有与世界的边界，把世界留给世界，把自己留给自己，世界成为不了我们，我们也永远无法改变世界。

我时刻都在告诫自己，要顺势而生，但现实中我却时刻与之做无谓的对抗。我在逼迫自己快乐，我在不自觉中给自己划出一个又一个藩篱：不允许自己忧虑，不允许自己有恐惧心理，不允许自己保持本来的样子。我在做什么呢？我在不允许做自己。我们口口声声说爱自己，现实中我们一刻也没有真正爱过自己。是的，我们一刻也没有接受过自己，我们一直在别人的世界中寻找自己，却不在自己的世界中去建立自己。自己就是那个高度，却仍在拼命，用别人的高度来衡量自己的高度，心情却又在一次次的对比中灰暗着，沮丧着，它们掩盖了我们生命本来就有的真实，它又是我们不愿承认的那个部分。

过度共情无疑是在别人世界中找寻自己，那里看不到真正的自己；别人喜不喜欢自己，是习性、思想、认知层面决定的，自己喜欢自己，才是永远不泯的真理。

人生宛若一列飞奔的快车，心智与感觉，仿佛还停留在少年冲动而忧郁的年月中，但身体却不知不觉，已被带至苍苍暮年。岁月为我掩盖了那颗曾经惶恐纯净的忧伤之心，一层层，被经历模糊在茫茫遥远的尽头，朦胧之中，我窥见了一双朴拙而稚嫩的眼睛。

记忆，犹如衣柜里重叠在一起的衣物，将其打开，一股经年的味道，弥散开来，它们已被时间沉淀成熟悉而又带有一丝陌生的岁月厚味，在思绪里萦绕。我闭起眼睛，久久站立着，任由它在我的脑海中回旋、跌宕，一丝枯叶挂满秋雨滴落的酸楚感觉爬上了心头……我不知为什么时常总会有这样一种怅惘感觉，也许是在怀念遥远的童年，或追忆逝去的青春，舔舐着某个无眠之夜，涌起的自怜与忧伤。依偎着突然醒来的伤怀情结，我仿佛若近若远间，听到了那歌，那泛黄的文字，那追梦迷茫的日子，它们堆积在心头，让我久久回味。

我时常会习惯性的将生命历程分割成几段：美丽而充满阳光的童年；冲动而带有一丝忧伤的少年；怀揣梦想但又茫然惶恐的青年；仍装有青春余温的激情的中青年；和今天逐渐接受真实年龄的中老年。它们有时界限清晰，有时又模糊在一起，成为一个无法分开的整体。有时我会在突然醒来的深夜里，为某个曾经窘迫的瞬间而惊悸不安，但那却已是三十多年前的一个经历了。天生内向敏感的我，很容易掉进惴惴不安的惶惑情绪中，久久不能释怀。我曾为此，而苦恼万分，定下改变它的决心，但转瞬间三十多年过去了，它与我如影随形，我时常仍会落入忧惧惶惑的心境之中，只是逐渐接受了它本来的样子，不再过分担忧。它陪伴我度过少年时期，一个个忧伤的白天与夜晚；度过一个个浪漫清晨、一个个阴沉诗意的秋天黄昏。

瑰丽的梦境，镶嵌着忧郁的光晕，生命在青春飞扬的岁月中变得漫长而丰盛，它让我只觉老年只是父辈们的事，永远与我无缘，时光宛如一幅浪漫诗篇，熠着明亮的光焰，散发着那乡土中，浓郁的青草味道，出现在无数个有梦的夜晚，出现在无数个阳光融进泥土，弥漫着质朴芳香的日子。

时间如微风抚摸过的细软的沙，光滑而柔润，在指间自由流淌。告别白天的喧闹，夜晚，我很快进入梦乡，梦里，我的双臂插上了翅膀，在完成现实中无法实现的幻想。我轻踩脚下的泥土，获得助飞的力量，我飞跃墙垣，擦过树梢，展开宽大的羽翼，如游泳戏水般伸缩着下肢。我向上攀飞，俯瞰家乡广袤的田野，小河在那里，也成了绿野中蜿蜒的绸带，向远方延伸着，直至消失在天地间，那灰蒙蒙的雾霭之中……

青年时期是我人生中最为挣扎艰难的日子，那里铺满伤痛凄苦的回忆。我接受父母的意愿，按部就班的结婚、生子。现实无情的摆在了我的面前，面对生存，我眼前一片茫然，青春梦想在现实面前刹时成了一地愁茫的碎梦，我将它们一一拾起，装进了衣袋，抬起迷茫的眼睛，不知未来我将走向哪里。

从一个个奇幻的梦镜中，走进现实，我在不断的尝试着各种生存技能，尽管那时我也只是一位二十岁刚过、稚气未脱的大孩子，但生存面前，我不得不快速长大，因为我身边有一位从深闺中走出来的、愿意为我并肩迎接苦难的姑娘。她从衣食无忧的家境中，一下子走进不知未来为何模样的贫困境遇中，我仿佛看到她哀怨的神情，看到她暗自垂泪的模样。但，她清澈明亮的眼睛中，我并未找寻出一丝惆怅的神情。显然，眼前的境况，并未让她退缩，并未掩盖眼睛中曾经对未来充满憧憬的光亮。走过一个个披星戴月的日子，我触摸到她曾经柔软的小小手掌中，生出了硬硬的茧子，皮肤也在烈日的炙烤下，变得黝黑，但那对深深嵌在两颊的酒窝，却依然盛满盈盈笑意。

结婚第二年，她二十二岁，便做了母亲，儿子顺利落地的瞬间，我看到一双装满母爱柔和的眼睛。仿佛昨天她还是那个爸妈眼中娇宠的女孩，今天随着儿子的呱呱坠地，却立时成了充满无限温暖与慈爱的母亲。

她奶水很足，儿子被养的白白胖胖，健健壮壮，小儿成了他的全部。冬天，窗外白雪皑皑、零下十度的低温天气，小儿身上便早早裹上了入冬前她已提前赶制的厚厚棉衣，寒冷被阻隔在了他小小身体之外。温暖的感觉让他格外活跃，当我抱起他时，粉嫩的小脸紧贴着我的脸颊，呼呼吐着热气；或站在我的膝头，欢快地蹦跳，小嘴里不停发出咯咯笑声，还不时停下来“哦，哦”与我对话，那一股股温暖的奶香弥漫在我的面庞。

在不断的摸索与尝试中，我找到了新的技能，那时我总在想，这也许便是我的生存手段、或走出苦难开启未来梦想的钥匙，现在想来，那不过是在漫长的岁月中，一段最为心酸的艰苦经历，与未来梦想不知还有多少的距离。它是我人生中最苦的日子，心境在幼稚的织梦日子里，起起伏伏，也许那个年代的很多同类都同我一样挣扎度日，在寻找梦的方向。苦难的日子也未能完全掩盖住年轻血液里有时会燃起的快乐火花，也会露出青春激荡的笑脸。在凄苦的境遇中，欢笑过，哭过，悲伤过，也惶恐过，无助过。有时只觉得梦想渺茫而凄迷；有时又突然心血来潮，又觉触到了远景中那个渴盼的梦的模样。

深冬凌晨的三点，我们仍在昏暗的灯光下，忙碌着，仍在为那个不知在何方的梦，努力挣扎着。手在光滑而冰凉的台面上已失去了知觉，缝纫机的鸣响，在寂静的夜晚格外响亮。未来在我的脑海中不知是什么样的轮廓，我不知道还需要多少个这样的日夜才能接近它。我揉搓着干涩的双眼，双腿酸胀沉重，此时，心中有个声音仿佛在问：你是为未来，或只是为现实而讨生？究竟是哪一种呢？也许它只是为了换回小儿心爱的童车或玩具，或许是一本他非常喜爱的带有彩色插图的故事书，又或是一件我们看了很久都舍不得买的新衣……我的思想在现实与幻想中穿梭。月亮把它那温润的光无声地洒在窗台上，也洒在窗边困倦中年轻母亲的身上，她在一次次的打着瞌睡，最终还是未能抵挡住极度的困乏，搂抱着小儿沉沉睡去，但手中仍攥着正在缝制衣物的针线。听着她均匀的呼吸，她在做香甜而美丽的梦。我不忍惊扰她，但为了明早能将新制成品衣物准时送往店铺，我还是轻唤了她。她瞬间从睡中惊醒，睁着大大迷蒙的眼睛，迅速便进入了工作状态，一针针缝制起来。那一针一针的针脚，需要多少针才能缝进未来！小儿在她的怀抱里，打着稚嫩的鼾声，红红皴裂的小脸，不时发出梦靥，嘟噜着小嘴，露出吃奶的样子，也许他在描摹未来的模样，在那里欢笑……

三十年弹指一挥间，清晰的记忆；爬满岁月苍老的脸；曾经燃烧的激情如篝火般，在岁月的深处跳荡，为我照亮那些苦难深深的日子，也为我擦亮此时昏花的眼，我又看到在炎热的夏天如蒸笼般的小屋，那些数梦的日子，又看到那个弯曲着腰肢忙碌的少年，疲惫而又认真、眉宇间装满心事的脸；看到年轻母亲一边捏着针线，一边为小儿解答图画时，脸上堆满笑意的眉眼；看到三岁小儿，支起小小身体，附在几案上，认真写字，口中念着字音时萌稚的神情。我吃惊那时我是怎样捱过那些艰苦的日子，又是怎样在迷茫的心境中，为小儿传递出对未来渴望的力量。我忽然觉得生存的艰辛，已让总觉没有意义的生命，成为一部伟大史诗，每一个生命都在坚强的活着，挣扎着，都在为每一天注入我们力所能力的能量，倦怠了，打个盹，哀叹过后，继续在漫长的日子中，找寻着未来与梦想的方向。

看着身旁的妻，她的眼角也多了一丝岁月的痕迹，但那些曾经苦难的岁月，并未掩盖住她眼中，对生活自足满意的光亮，也许她早预知到了未来，只是岁月在那双青春欢快的眼睛中，增添了几许成熟和欣然的意味。

曾经的坎坷与苦难，并未让我觉得心智更加成熟，我依然以单纯的生命底色走进生活。苦难的记忆，让我感受到，那种润物无声的精神慰藉与陪伴，才不至令我溃逃和消沉。

转瞬一生，回忆犹如一杯略带苦味的酽茶，那氤氲的厚味，宛若如烟的往事，在眼前，在思绪中飘渺回荡……

也就是在昨天，在看到他录制的一段有关莫言先生的一段视频后，便开始喜欢起这位说话啰里啰嗦的老人来了，随后果断点了关注。事情是这样的，去年六月份，有着新闻媒体人著称的司马南，发布了一段长达五分钟的视频，用极其恶毒带有侮辱性语言，对莫言先生进行人身攻击、口无遮拦的谩骂、侮蔑，而后整个网上便掀起了一场沸沸扬扬的舆论高潮。也正是那次对我国第一位诺奖得主莫言先生的恶略评论，彻底颠覆了我对司马南先前那种“正义之士”美好的君子形象。他不再用他那无可争辩的雄辩口才抑恶扬善，为正义发声，而是满腹的脏水泼向无辜。

恶毒的语言，污染了舆论平台，也弄脏了纯洁的眼睛和良知的耳朵。它已不是在为正义而发声，而是为舆论而舆论，为制造轰动效应不惜昧着良心去诋毁一个代表着民族精神、说真话、敢于揭露社会丑恶的这样一位，从底层一步步走向诺贝尔最高荣誉圣坛的文学巨匠。我真不知道司马南的勇气究竟来自于哪里，竟不知廉耻，大言不惭地拿起道德标尺去污蔑这样一位有着较高自觉性与民族良知的文学家。说什么“拿着民族的丑陋，揭历史伤疤去迎合西方，奉迎资本……”，更以一篇《北海道的人》便断章取义将其定义在不折不扣的“崇洋媚外”“谄媚之徒”之列。我先不说那些不明就里的跟帖网评，我就只想问你，在中国新闻媒体界活跃了三四十年之久的资深媒体人司马南先生，你真的静下心来认真读过莫言先生一本著作吗？不要只从字面上去妄加猜测与评论，就给别人扣上违背民族良心与道德的恶名，作为国内活跃度极高的新闻人，你真的领悟《丰乳肥臀》的真正含义吗？那可不是你所谓的亵渎母亲，或揭露历史伤疤的曲意逢迎，取悦西方的低俗读物，那可是一部中华民族的血类屈辱史，一部可歌可泣的伟大著作，每一个字眼里都浸透着悲惨的泪水，和不屈的精神。

当年，我们的民族千疮百孔，历经百般磨难与蹂躏，百姓生灵涂炭，活命都是最大的奢求，哪里还谈得上尊严！我怀疑你压根就没有读完整部作品，便口出狂言，只为哗众取宠，制造舆论。

在后来动荡的内部斗争年代中，母亲为让孩子们能够活下去，而从生产队磨坊将黄豆吞进胃中，赶至家中，再将其呕出，清洗干净放入锅中煎炒，转瞬，它已成了孩子们口中香味浓郁的盛餐。看到此，我脑海里突然出现这样一组画面：母鸟将胃中食物吐至摇晃着细长脖颈上光秃秃的脑袋的幼鸟大开的口中；看到草原母狼将星夜捕猎的食物，返吐给幼崽的画面，她们都是伟大的母亲，身上都在散发着母性伟大的光辉，不同是人类的生理构造，却让人更加悲恸感伤，因为每一粒谷粒上面都裹着母亲被食物划破食道后渗出的血液……

在那个风雨飘摇的年代，母亲用她那憾恸心灵的行动，哺育幼儿，用她瘦弱无力的肩膀扛起一个家族的未来。在那种血与泪浑在一起的悲惨境遇里，你只看到九个孩子与八个父亲的字句，而却感悟不出一位坚强母亲的无奈和不屈。

一个暗黑的社会，一个畸形的时代，难道我们还要用最美的字眼去赞美那个时代吗？难道让后人去了解曾经一段屈辱的历史，就违背良知了吗？我们只能把最美的字眼给于那个年代挣扎在生死线上所有伟大的母亲和父亲，给予如蝼蚁般芸芸众生，是他们拖着严重营养不良的病弱身躯，忍饥挨饿，喂养嗷嗷待哺的生命，延续家族与民族未来。赞美的字眼在这里无法给予那个昏暗的时代，反之，才是吞没了良心。

在这个浮躁到处充斥着戾声的社会，已很难再听到真实的声音，也很难再有明辨是非的眼睛。正如李立群老先生所说，“那个奖项（诺贝尔文学奖）是一条艰辛的路程，你需要读很多很多的书，你需要积累很多很多的知识，你更要修得极高的文学素养，你要把最为真实的经历，通过文学的言语组合成著作展于世人面前。它并非某一段华丽的字句，或读起来韵律十足的某一篇章便能站到那个耀世的最高讲坛。国际评审组要把你所有的作品逐字逐句，不放过任何章节的认真校阅，然后综合汇总、考评得出最后结论”。它不是某一个参评者心血来潮的结果，更不牵扯任何政治因素，而完全发自对作者所有作品真实性和文学性的高度认可。脱离时代与历史真实性的作品，很难成为优秀作品而被世人铭记。文学本身就不是哗众取宠的工具，也只有敢于揭露丑恶，敢于把真实的社会与人性展现出来，才能让我们从中获得一份清醒。也正是有了这份清醒，我们才有了对世界更深的认识，对人性才有了更为深刻的解读，在此基础之上，我们才能不断改变认知不断进步，而不是总以一些冠冕堂皇的假象一味地掩盖自己的无知，成为一具装满世俗与腐朽的皮囊。文学的价值是让我们获得更多新知识，和对人性有更为深入的了解与领悟。面对自然，面对世界时，我们多了敬畏之心，少了无知愚昧而有的偏执与妄言。

一部作品，读者不同，便也有了千种万种的解读，一千名读者，也就有一千名哈姆雷特，再伟大的作品都存在有与我们观念相悖的思想。我们出生的环境，我们的基因，我们的成长经历，我们的学识……等等，决定了我们的认知程度与范围。假如总以我们狭隘的认知人云亦云，去评判，去恶意攻击某一伟大思想，这种行为本身就暴露出我们的无知与悲哀，更何况一次次的无脑跟风了。我们成长经历中不愿与真正的思想建立起一种共同的连结，而任由愚昧锁紧我们的天性，我们的个性在畸形的思想中不断衍生出妒忌与仇恨的毒苗，而不自知。我们口口声声在宣扬善良，而内心却早已被恶毒的观念侵蚀吞没，我们曾读到过先进的思想，我们也曾听到过悲悯与爱的教诲，但我们仍仇视世间一切，因为我们不愿将其内化至内心，成为思想的光亮，来改变我们看待世界的眼神。我们的眼界被框在一个狭小的范围之内，那里仅存的是自私与妒忌，它们正在成为我们尚在幼小年龄便已种下的仇恨种子的有害养料。我们坐井观天，不知强大的真正含义，总以为拥有更多的财富，才能称之为真正的强大；总以为超越更多同类才称之为强大；总以为以强势的语言胜于同类便是强大，而不是让自己的心性逐渐变得柔软。无法悟出只有柔软的心性，才能成就我们的思想，因为柔软才是真正的内心强大。也只有柔软才不至让妒火成为肆虐于灵魂的心魔，才不至呈现在我们眼中的世界总是变质的世界；柔软让我们接受到更多美好信息，柔软为我们架起通往未知的桥梁。

司马南先生的确太聪明了，他深知舆论的力量，他懂得舆情的浪潮将一个人淹没起来是一件多么轻而易举的事情。他达到了短暂的效果，只可惜他太高估污水的能量了，因为污水只能是污水，哪怕滔天巨浪，它们怎能淹没得了伟岸的高山？

莫言先生在一浪高过一浪，不明就里的恶语中被扣上了“民族败类”的帽子，所著作品也成了毒害国民的低俗读物，更有心怀叵测者只因他先前所著一篇《北海道的人》，便将其称作“莫桑”的人格污损，他可曾一度被我们奉为“文曲星”而顶礼膜拜，就因司马南们为制造舆情效应，而调转了风向，想想，真是可悲……我们在一声声谩骂声中，发泄着我们心中燃起的妒火，意淫中，我们体会到了短暂的快意。这个心怀仇恨的群体，是被司马南们这些无良媒体带偏了节奏，又或是本身心灵扭曲才口出恶言呢？我突然发出由衷的怜悯与悲叹情绪，我们无知愚昧的皮囊，却成了滋长愤恨的温床，我们的人生已没任何意义可言，只剩下妒忌与仇恨，我们在与心魔一次次共舞中，活成了一堆肮脏无用的垃圾！那段莫言先生的舆情浪潮，已过去一段时日，攻击与谩骂之声也终于归于沉寂，我们自始至终未听到莫言先生哪怕只言片语的回击与辩解，甚至连一个瞬间带有一丝情绪的乜斜都未曾看到。在他的眼里，恍若这件事压根未发生一般平淡。后来我想，假如莫言先生当时不断的回击与 辩解，那将会是另一种结果了。不是他的境界多么高远，他的胸膛里安放着的是一颗和我们一样以血肉铸成的心脏，只是，他爱惜自己的羽毛，哪怕只言片语的纠缠，便会被充满恶臭的垃圾沾染自己高洁的品性，他不屑与之争辩，他依然如大山般缄默不语。也正如李立群老先生所言，莫言的思想如高山般令人敬仰，司马南们只是一群时代的跳梁小丑而已，终将会被时代所遗弃。

司马南人的确精明，只可惜精明却用错了地方，如果把精明用在社会当中，也许，时代会记住他们的贡献，而不是如现在这样义正言辞的包装下，假话连篇愚弄大众，混淆视听，成为更多清醒者不屑的小人。

当然李立群老先生也曾被司马南大加攻击，人品大肆褒贬。这位已七十一岁的老人当时是怎么说的呢？“精明只用在了唯利是图，溜须拍马，谄媚之能事……太可惜了”寥寥数语，算作了回应。我从老人的眼中没有看到一丝委屈，或口中发出一丝怨言。他和莫言先生所采取的是同一方式：沉默。沉默是回击一切污蔑与仇恨的最好方式。也许攻击的一方是别有用心者、或无知的群体，回击辩解，只能让我们跌进无序的思绪当中，而身心俱疲，那样我们最终获得的不是公理和同情，而是更多的不理解，和一个无法收拾的残破局面。当然沉默也是给予攻击者最致命的打击。他们口出狂言，在恶语相加后，获得了短暂的心理快意，但他们终被无知和愚昧拽入更深的泥淖，过完混沌，碌碌的一生。

无知、冥顽下去，令人痛心，令人怜悯……

作为这个星球上以主宰者自居的人类，我逐渐觉得是最无知的一类族群，我们有着丰富的情感，有着无可替代的审美能力，思想创造出无数个复杂的情绪体验，但遗憾的是，我们却唯独无法在思维链接中产生出更多快乐因素。忧惧、焦虑等灾难性思维正在代替所有情绪，占据着整个心灵空间。隐藏于一切动物内心深处的天性是什么呢？对，是自由，自由意味着允许一切情绪存在于我们的思想中，我们可以尽情欢笑，伤痛时更可把忧伤转化为眼泪，而不受任何限制的倾泻而出，但长期的情感压抑，眼泪也早已被我们封存于身体的某个角落，情绪已被身后强大的文化、世俗观念与规则，排挤在心理边缘，我们似乎已失去了哭泣流泪的能力，总在沉默压抑中度过每一个情绪低潮期。从小我们就在教育中被灌输着如何做一个快乐的人、做一个善良积极向上的人，但随着一步步走向社会，不断在复杂的环境中历练和淘洗，我们慢慢在对当初所接受的教育、所建立起来的思想观念，产生了质疑。我们在追求美好，宣扬善良的同时，却也在不断推高的道德观念中忽略了自我，自我在内心幽暗的角落里，被遗忘着。

听着小鸟欢快的鸣叫，看着它们在空中倏然划过，落在枝头蹦跳追逐；看着窗前的小猫，眼睛窥见食物，而张开圆圆亮亮的瞳孔，吃饱喝足后便又盘卧在阳光下，眯起眼睛享受独处时光时，心中总会不自觉的发出这样的感概：“快乐原来竟如此简单！”。它们不会隐藏自我欲求，更不会掩饰自己的情绪，更不会在孤独无聊中，在心中不住询问生命的意义。但我们却能在小猫打着呼噜用它们毛茸茸的小脑袋，蹭着我们身体时，心中生出一份安宁和欢喜情绪，这就是它们生命的全部意义，因为它们本身就是快乐，柔软的身体时刻都在释放着能量，为我们传递出暖暖爱意。

自由意识和天性，被我们深藏在身体里，因为我们心中不断制造出很多不允许，不允许激情点燃情绪，而尽情欢愉；不允许难过时把悲伤袒露于世界面前。我们始终无法相信将真实袒露出来时，换来的一定是友善的眼光，经验告诉我们，忧伤迎来的不完全是共情，却可能是嘲讽和不屑的眼神。最终，我们还是将自己关闭在只有自己才能感知的世界之中。世界被人为地复杂起来，每一个生命个体都在努力把自己演变成那个无法解读的的因子。世界在不信任着我们，我们也在刻意躲避着世界，我们与之之间便多了一层厚厚的屏障，在各自的境遇中相互猜度着，唯恐某个角落里露出一双隐藏怒火的目光在窥伺着我们，而灼伤脆弱的情感肌肤。

但如果我们能真正拿出勇气把自己袒露出来，允许自己的一切表现的合理性，将会是如何的情景呢？我们相对身体之外的世界是一个独立而复杂的存在，与世界共融着，又在隔离着，我们想从中将自己完全剥离出去，但又无法完全独立安放，因为我们无法做到真正的离开它，而隐匿于喧嚣之外。被放逐后的身体，却不能让我们体验到来自心底的真正自由，我们的情绪时时刻刻都在外部因素的干扰下波澜起伏：若干年前某个不堪的经历、一次创伤性的回忆、一段无法释怀的矛盾、一句尖刻的言语，它们堆积在一起，构成了一个令我们无法建立起信任的灰色区域，它们占据着我们大部分的思维空间，我们内心也不再是由快乐和平淡等多种情绪组成的多元世界，而是一片暗黑充满戾声的海洋。心中在不断排斥着某种情绪的反反复复出现，却又极力表现出无所谓的样子把自己伪装起来。作为现代人，我们是到了需要学习一些心理学知识的时候了，以此来帮助我们更进一步了解和认识自己，帮助自己走出一处处心理阴霾。人性非常脆弱，我们应当允许自己有脆弱的一面，但现实又往往是那么冷酷，我们的人生仿佛交由世界，任由其来审视和评判，而丢失自主权利。我们观察着世界对我们作出的反应，全然忘却自己的心中感受。百年以后，我们的个体世界终将消失，而不留一丝痕迹隐遁于虚无之中。想来，执念，又有何意义呢？尊循天性原则，允许自己，允许自己的一切心念，允许自己在某个被刺伤的瞬间，给自己带来的焦虑情绪，允许自己肯定任何一次决定的合理性。

比起动物们，我们人类真的幸运至极，它们一身绒毛便是御冬的全部家当，风雪之中为了果腹，它们翻遍了所有的垃圾箱，但多数时间仍是空空而归，继续忍受饥饿寒冷的煎熬。它们居无定所的流浪生活，并未在它们的眼睛中看出一丝怨艾神情。而我们人类，终年居于钢筋混凝土所构建的严密屋厦之中，而不知身外的寒冷，但心却无比挣扎。冬天，有令身体不觉严冬存在的暖气，户外，厚厚的羽绒棉衣在为我们抵御严寒；夏天，凉爽宜人的冷气，让身心始终感受惬意与清凉，尽管如此，我们丝毫无心体会这些文明带来的方便，却不停的在心中各个角落，去搜寻可以让我们烦恼的一切信息。思维在不停臆造出各种仇恨的版本，神经犹如一根根拉紧的炉丝，在滚烫的熔岩中发着炽烈的白光。但我们仿佛对忧虑有了无法分离的依赖，始终没有在煎熬中让自己停下来的意思。空调耐心平静地在为我们输放着清凉的冷气，却并未为我们降下灵魂的燥热，那倒不如让自己置身户外，去接受火辣阳光的炙烤，让肌肤感受灼热带来的疼痛，在挥汗如雨中，去体验更为直接的快意吧！也许那样我们才可以换来短暂的清醒。

现在，我越来越产生出这样的想法：人类无法活出动物的境界。它们能用简单思维和敏捷的身体，来诠释出生命意义，与人类共同建起和谐温馨的精神家园。它们以简单的思维对于生命过程却做出了最大限度的尊重与滋润，反而具有多种情感思维能力的人类，却活在痛苦之中，令生命无法承受之重。我们早不知生命意义何在，挣扎着，气馁着，伤痛着，却始终不愿走出那个自己编织出来的四处布满荆棘的狭小世界。

小猫柔软的身体在给人们带来温暖、安全与信任，而我们人类却时时刻刻心怀叵测，互相攻击，相互伤害。我们不但同类之间相互伤害，更有甚者，竟把变态恶毒的心肠施暴于小动物们身上，我们与之都是这个星球上讨生的群体，只是外形和方式不同罢了，有何理由剥夺它们的生存权利呢？我们不能同同类和平共处，却也无法容忍动物生活于同一世界，看看我们的同类的贪嗔焦狂到何种程度，灵魂丑恶卑鄙到合种地步吧！

放开自己，也就是让自己看到最真实的世界、更广阔的空间。人生是一场修行，一场自我救赎过程，只因我们是这个星球上最贪婪的生物，欲望始终得不到满足，贪念却又是痛苦的根源。我们灵魂深处要的已不是知足，而是超越身边的同类，睚眦必报的狭隘与自私，令我们灵魂一刻也无法安静下来。

我们同小猫和一切生物，生活在同一世界，但世界在它们眼中所呈现出来的景象，却与我们完全不同，它们眯着眼睛享受独处时光，睁圆眼睛，却放眼于世界，与天地融为一体。

清醒吧！不要再让执念成为困囿我们灵魂的牢笼，解开束缚，让自由的空气涌进我们的鼻腔，送进心肺，来清除灵魂中积存的已久的浊气。我们眼睛将看到更为广阔的天地，令天性在自由中绽放。

首先要肯定的是，你对父亲这么多年细致入微的照顾，和精心陪伴。虽然我嘴上不说，但心里已是万分感激。更何况父亲已是一位失能多年、不能进行自主交流的老人。你哥不是感情麻木之人，你的付出，我都一一看在眼里，并记在了心里。我常和亲戚或熟人们说：“我爸在我妹那里，照顾的非常好。别说我没有足够的时间，和无法满足现实条件来陪伴了，就是有，我也无法做到照看得如此周全”。父亲有了你的照顾，让我减少很多后顾之忧，我异常珍视这天赐的手足之情。感激之情，无以言表，只因你是我的至亲，我只能通过一些行为来表达，以此来弥补内心一直以来都存有的歉疚。尽管孝道和亲情无法用金钱来衡量，但你的理解和付出，却也让你哥心灵上舒缓很多，我不再整天带着负疚奔忙于工作的路上，只因有你的理解，在为我卸下心理重荷。

父亲先后几次突然发病，让我经历了如此恐怖的生死考验与折磨，我们拼命在死神手里争夺父亲。ICU窗口里一次次的传话、主治医师手拿CT冷峻的表情口述着检查结论——开颅手术才能换回父亲残缺生命的严峻形势，我体会到了那种无助、几近无望的恐惧心理。在那种你永远不知道下一秒会发生什么的无措煎熬中度过每分每秒，过后我总会在心里想，“还好，有妹妹在身旁，我才不至于倒下”。可怕的病症几次险些把父亲带走的恐怖，至今仍让我心有余悸。一七年，死神再次露着狰狞的面容，无奈之下，我们把父亲从医院暂时接回了家中，但，我仍心有不甘，便又几度前往周口，就在第一次就诊的中心医院，找到了当年曾接诊父亲的主治医生，还好他们在听完我焦急的口述病情后，便耐心为父亲调整了药方，一次，两次……父亲第二次脑出血伴随的高烧终于退了下来。拉着父亲布满老茧的手，为他擦洗着岁月风霜积满尘垢的双手，悲伤塞满了我的胸膛，泪水如巨浪般涌向了眼睛，而后，再落进浸着父亲双手的混浊的水中……也许我们的真诚感动了上苍，在经历十余天的生死折磨后，父亲在我们的默默祈祷中，慢慢睁开了昏睡的眼睛，泪水又一次淹没了我眼睛，因为我们又可以叫爸爸了。

母亲已离开我们三十年之久，我们的唇齿间再没有触碰出过“妈妈”两字。三十年无数个叠加日夜，让母亲变成深刻在心底的回忆。她离我们很遥远，遥远得只能在记忆中去搜寻她的音容；她离我们又如此之近，近的只有一层黄土的距离，但也正是那层黄土，让她与她热爱的儿女阴阳两隔，成了永远无法跨越的距离……我们感谢上苍，感谢上苍又把父亲交还于我们的手里，又把他延续在我们的生命中，延续在他的儿女热血滚烫的亲情里，我们的嘴唇又可以触碰出“爸爸”两字，那与“妈妈”相似的发音，把对父母双亲的爱，都浓缩进父亲慈爱的眼睛里。

每一次见到父亲，每一次都能给我带来惊喜。看着他红光满面的脸庞，看着他越发慈祥的柔和的眼睛，心中充满无限感激和欣慰，感激的是，是你让我不能及时尽孝的歉疚心情，得到宽慰，；欣慰的是，父亲尽管不能自理，但有了你的陪伴，面色越发红润，看不出一丝病态模样。

十多年前，对于父亲那些不堪的回忆，那些冬夜凌晨赶往生计的路上，那些酷暑难耐的高温之下苍老的身影，我心疼到了极点，我几度曾劝慰父亲，不要让自己在这个年龄还再日夜奔忙，我不忍心再让他这样辛劳下去。尽管当年我并不富裕，但简单的日常费用我还能供得起，我无法忍受，脑海中反复出现父亲那些严寒与酷暑中佝偻的身影，它们不断在冲击着我脆弱的心脏，酸楚的眼泪涌向眼眶……母亲早早的离开了我们，我只想让父亲尽早得到我反哺养育的恩情。由于重新组建的家庭复杂结构的原因，父亲还是阻止了我的这个想法，我也只好采取频繁回家探望，与力所能及的接济，来缓解我对父亲的牵挂……今天，你把他接到了身旁，他有了他最贴心的女儿的日夜守护，尽管身体行动不便，我只觉得这样对他却是一种幸福。

亲情是什么？亲情是心疼，是牵挂、是祝福、是包容、是心怀美好的温暖，更是无法割舍的爱。我时常会不自觉地沉进那些遥远的回忆……我总会想起，冬日淡淡阳光的麦田里，那个拉着母亲衣角，冻得红红的小脸、红红的鼻头、还有脸颊上那一处斜斜的疤痕（那是第一次和父母远乡，小火车上留下的痕迹），在风中眯着眼睛的小女孩对我说：“哥，咱看谁的小棉鞋跑的快吧”，那时你只有三岁，我们在寒风中奔跑嬉闹、围着母亲捉迷藏。跑累了，便低头看小鞋子的前端，被麦苗留下的青绿痕迹，你不时发出童稚才有的感慨：“看，把小棉鞋累的”，说完我们便又欢笑不止；还有一次，由于父母下地干活而把你留在家中，让大你三岁的哥哥照看，临近中午，你因肚子饿而哭闹不止，为了尽快哄住你，我便挽起袖管为你烙起了油馍，正当我两手沾满面团，手忙脚乱忙得不可开交时，母亲回来了，看见母亲，你立时停止了哭泣。看着案板上、面盆里、和手上脸上都是面粉的我，母亲便一把将我揽进了怀里……无数个油灯下交谈着只有孩子才能感受到的欢乐话语，无数个深冬夜晚，我们争夺小猫的欢乐而温馨场景，至今仍历历在目。情同手足的兄妹感情，温暖了我整个童年，也温暖着历经岁月后那遥远的记忆。那份无法替代的亲情，那份无法割舍的血缘情深，让我感到整个生命都不在孤单。

父母亲给了我们生命，母亲早早的离开，父亲也终会老去，余下我们，才是兄妹的长久牵挂，和精神抚慰。你和我，一种特殊的亲情，世界上最近的血缘，理应更加珍视这种天赐的亲情。我时常都会在心中默默为你祝福，祝福你们经营好家庭，过上富裕生活，祝福孩子们都能健康成长，温馨和谐的画面时常在我脑海中浮现，只因你是我世界上最亲的人，只因我们的身体里流淌着一样的血液，眼睛里装着从父母亲那里遗传而来的相似神情。但今天你却能在我一个不经意的眼神、一个毫无自觉的动作中，解读出无数不同的意义，或高不可攀或高高在上，或不屑或凌傲，却唯独没有你哥对你的牵挂和关爱之情，你仿佛时刻都在心中捕捉着由高度敏感而臆想出来的我的种种“恶意”，它们被你一一合成为对你哥的仇恨，成了否定你哥一切包括人品的理由。假若那些攻击恶毒的语言，出自我之口，你心里将会是何感受？会做何反应？你罗列着你哥的种种不是，种种无理，或不懂事理，缺乏人情。是啊！父亲在你那里多年，照顾的甚是周到，但，你哥已是万分感激，心怀歉疚。那些钱，它不能平衡孝心，但种种现实原因，我只能用这种方式，来填补不能及时尽孝的情感沟壑，但遗憾的是你却仍在以各种道德标准衡量着我的一切行为。我懂你的陪伴和付出，心中一万个感激，但我究竟该用一种什么样方式才能让你满意呢？无论你用怎样刻薄的言语掷向我，你哥都会包容你，尽管有时我也会恼怒，而说上你两句，但那终不至于堆积在心头，而成为无法消解的怨恨，只因你是我的至亲，我生命中最亲的小妹，你却能用如此绝情的方式对待你的哥哥。

亲情，是一种精神依靠，一个相互传递欢笑的地方，一个相互祝福，相互慰藉的心灵港湾，唯独不是仇视，和伤害，更不是将其演化为相互攀比和排斥的情绪。父亲在你那里得到的精心照顾，你留给我的应是感激的空间，而不是一种严苛的道德行为标准，来时刻观察和比对丈量你哥的言行，稍有不慎，便言之咄咄，被你扣上大逆不道的罪名。

你发的短信我都看了，里面有我一直以来都想表达的感激，也有你的错误解读而生出的满腹怨恨。那些令谁人都无法说出口的刻薄恶毒之言，并没有伤到我，因为它并不是事实，相反，我只为你感到难过和心疼，因为那些发至内心的痛恨，会让心灵感受折磨，也许你会得到一时的快意，但它终会让灵魂无法安宁，因为理智被推高的愤怒情绪所左右，装满仇恨的眼睛，看到的都将是别人的丑恶。上帝的旨意，是教导人们爱人，爱己，包容和宽宥，我们可以表达不满，而不是把它堆积成怨愤而仇恨终生。尽管如此，我仍不会把它放在心上，只把你当成一个你哥眼中一个长不大的孩子，所做出的一时蛮横无理的表现，仅此而已。好了，就先说到这吧，你永远是我最亲的人，也是最爱你的人，你哥也时刻为你伸出温暖之手，等待你的走近。

感谢你这么多年对父亲的精心照顾，祝你生意越做越好，家庭越来越美满幸福。

灿烂而真诚的微笑是有很强的感染力的，很快在我们国内的苏州、广州两大城市也出现了类似的测试，但测试结果却令人大失所望，被测试者大都以冷漠高傲的姿态无视你的存在，面无表情地从你的眼前一闪而过。流动的空气瞬间凝固，伸出的手臂也僵直在那里。那种直透骨髓的冷傲，热情的微笑，在那一刻，只觉得变成了一种卑微的讨好和谄媚，这也让屏幕之外的社恐一族窘出一身冷汗。

为什么不同国度的两组游戏，却出现完全相反的结果呢？这里不得不从各自的文化渊源说起。每一种行为背后都隐藏一个较为深刻的文化基因，它是有千百年的历史沿袭下来的一种根深蒂固不易剔除的习惯，在长期的延化和渗透中，逐渐形成今天这样一种或偏于保守，或张扬坦诚的个性特点。我们的言谈举止，待人接物始终带有一种鲜明的东方古老文化特色，五千年无割裂的辉煌文化，沉淀于漫长的历史记忆中，熔铸于民族骨髓。尽管期间也经历数代大的王朝更迭、历史变革，但它并未使得本族文化外延或异族文化侵入，始终是一种民族内部的争斗。千年文化习俗，源源流淌于历史长河之中。近代虽也经历了新民主主义，女权运动等一系列新文化意识融进，沉睡于心底的自由意识也仿佛被惊醒，但被禁锢被奴役已久的东方血液里，却很难从根本上再将它们彻底激活，而形成一种全新的自由反叛意识。我们还是将那种已渗入思想、凝固成本有思想的观念留存了下来。

我们转过头再去看一下欧洲历史，我们与欧美文化最大的不同就是，我们的文明起源于农业，就是后来常说的农耕文明，我们经历数个朝代的征战杀伐，但农耕意识始终贯穿于任何一个历史时期，它俨然已是我们东方文明的基础。孔孟思想确立了我们的主流文化，中庸之道便也不自觉地在我们的民族性格中确定了下来；而欧美在四面环海的地理特点之上，逐渐衍生出有着鲜明特点的海洋文化，骨子里本就暗藏着不安分和侵略性质，所以才使得欧洲几大族群与分支从开始的堆积、分裂到后来的融合，而形成今天的族群结构和文化特点。从最初的日耳曼昂克鲁萨克逊民族一举撕毁古希腊文明为起点，他们狂妄的扩张意识再无法隐匿起来。后来他们跨越英吉利海峡，消灭了有着渊源历史的古老凯尔特民族，在他们的刀光剑影下同样英勇彪悍的凯尔特人，在数量庞大的异族侵略者面前，几乎消亡殆尽，留存下来的余脉便是今天的苏格兰与威尔士人，他们是最原始的凯尔特人后裔，所以这也是直到今天苏格兰与英国在归属问题上，无法调和的真正原因。入侵者尽管逐渐改变了本土的意识形态，而成为主流文化，但纯正血统却在强大的文化意识洪流之中完整地保留了下来。

在经历漫长的中世纪后，也就是在公元十八世纪，他们再次露出扩张侵略的野蛮本性，跨越太平洋登上了觊觎已久的美洲大陆，而灭掉了本土土著世代生息于此的印第安人，而成为今天在经济、军事、教育等领域中的世界第一大强国——美国。

在黑暗的中世纪，我们已很难在历史长河中寻找到他们文明的踪迹，因为那是一段历经千年的浑蒙时代，那是一个混乱的而污浊的世界。教皇、国王、土地、奴隶，他们经历了什么？漆黑的历史道路中，我们无法真正窥见他们的纹路。在千百年黑暗混乱的压迫中，人们在不断蓄积的反叛意识，终于在公元十四世纪，诞生了文艺复兴，它由意大利银行家洛伦佐发起，以拉斐尔、但丁、米开朗基罗、达芬奇、莎士比亚等代表人物，创建了一个崭新的、具有颠覆和开创性的时期，和一个新的历史舞台。他们以建筑、美术、哲学等领域为突破口，让思想服务于意识。三百年来人们从教皇、贵族、农场主等不劳而获的剥削阶级中逐渐解放了出来，从而恢复了流失千年的希腊文明，在这一场具有开创性革命创举中，让人们在归属认知中，产生了独立个体意识、和自由思想。

在一幅幅绘画中，一座座雕塑中，它们反映出人们在长期压抑中所蓄积的反抗思想，和对于束缚的强烈愤怒与排斥，和美学在自由土壤中所能塑造、展示出的新姿态；建筑长廊及其花园，更体现了一种最为直观的人文思想，它是集美学与力学的完美结合，城市也在这一座座思想诞生出的美学中，书写出了更为和谐的美妙音符；哲学的理念是让人们在正确思想的引领下，让人们学会理解尊重、友善、真诚与爱的真正含义，复兴的是遗失千年的古希腊文明，从而让人们在新的认知中，重新构建起更为人性化人文主义。他们所阐明的中心思想，就是独立、自由友爱和平等。三百年的自由解放运动，让欧洲提前进入了工业文明时代。当然他们在发达的物质文明中，背后却不是一个被抛下的，追赶不上的灵魂，法律也早已为他们制定了一个自由范围，它们随时可以斩断你狂妄的翅膀，在追求自由的同时，也要敬畏自由，维护哲学思想所创建的真正意义和核心价值。真正的自由是建立在尊重的基础之上，从遵循公平自由的环境中，从人人可以享受尊严的基础之上，诞生出新的意识形态。所以，我们今天所看到的真诚友善的微笑、听不到怨愤之声的环境中，是经过宽容，尊重和人性化的土壤中所培育出的景象。

一个街头测试游戏，却让我一下子牵扯出那么多的历史文化来，不过也只有了解了深厚的文化背景，才能理清展露出来的，或隐藏于行为背后的真正原因。我不是在崇洋媚外，我很爱我们的国家，只有理性分析，总结，才能找出我们自身所存在的问题，才能让自己的思想，正确地运用到行为之中。

一切行为都是一种自然心理反应，我们看到那种不信任的高傲姿态，是长期在大环境下自我文化渗透所形成的结果。我们不得不承认在我们的文化意识里存在太多欺谎、攻击、猜忌等偏狭心理，文化在畸形思想所滋长的疥痼中，有了朽蚀的痕迹。主流文化往往被一些世俗所套用的处世哲学所侵蚀，一具虚伪的外壳怎能承载一副真正渴望美好与自由的灵魂？我们的主流文化也宣扬的是仁爱、善良、谦恭和礼让，但在世俗虚假的土壤中却无法结出诚实而善良的果实。在利益至上价值歪曲的今天，也很难做到道德、仁爱、和善良。道德的本心也早已在厚黑的处世观念诱导和腐蚀下，戳得千疮百孔，无力挣扎，而失去站立的勇气。

我们仍需要善良，但善良总被鄙夷的时候、不屑的时候，我们便又不自觉地将善良隐藏了起来，为免受伤害，我们无奈之下，不得已披上了带刺的外衣。我们也早已感受不到信仰的力量，或早已丢失于世俗的喧嚷之中，人们只知利益最大化，才能赢得别人尊重，才能获得所谓的个人价值，人与人之间再无信任可言。今天，我们已习惯于用城府的深浅来衡量一个人的情商高低，但什么是情商，什么又是城府？难道处事圆滑、脸不红心不跳的谎话连篇，背后不露痕迹的攻击与奸诈，才是所谓的情商，才是所谓的城府？——世故的骄矜之态，而衍生出的摧残心性的糟粕文化，散发着令人作呕的恶臭。我们的眼睛里已很难再看到纯净坦诚的光亮，它已被我们不得已深深扣在了心底，这也难怪我们在一次次的测试中，总看到的是一副副高傲冷漠的神情了。

冷漠背后的深层原因，有历史背景及文化土壤的因素外，更有近一个时期以来，我们的价值导向和信仰追求等因素出现了偏差。扭曲的价值观念已让追求平等友善与爱的理想，变得毫无意义。人们宁愿违心将自己变得冷血，也不敢让自己轻易流露出善良的眼神，我们的善良在一次次的嘲讽中已消磨的无影无踪，更何况今天那些所谓的财富集团、社会精英层，所传达出的那种尖刻的语言，无不在人们心中产生排斥与隔阂心理。他们在各自利益的浪潮中风生水起，把占有各种社会资源看作价值与能力的体现，假若让他们同他们口中所谓的穷人站在完全公平的起跑线上，他们也未必是那个最先到达终点的奔跑者。他们总以富人理论、或穷人思维来定义、来区分和评价社会阶层，仿佛当今社会已是一个固化无法变动的结构，但我们今天的社会氛围与结构也在不知不觉发生着变化，阶层，在多元的价值取向中，也在悄然发生着改变，它们也随时在让所谓的富人们感到惊叹。

近年来由于实现了网络全覆盖，民众有了发声的出口，它可以让更多人看到美好的社会现象，也可以在丑恶的事例中，起到监督和舆论作用，但大多时候这里也成了一个传递各种负面消极情绪，和个人怨愤发泄的窗口。一些扭曲的价值观念，带有攻击性的语言，和个人情绪一时间充斥其间，纷乱嘈杂，这也让认知水平低获取知识渠道有限的普通民众，更无法分清善与恶的关系。

每一种良性文化的形成，有主流思想的正确输入，也有个人行为的自我约束相结合，才能发展出一种全新的价值观念，来完成个人修养，形成良性的社会氛围。

一个跟得上身体的灵魂，才能成就一个社会的新景象，才能创建一个更为和谐友爱的社会氛围。相信很快我们也能在街头看到一副副温馨画面，一幕幕让人感动的瞬间，而善良和真诚不会再招到鄙夷和愚弄……

这是昨天锻炼途中看到的一组画面，一只在破旧的屋棚上蜷卧的瘦弱猫咪，吸引了我的注意，脖颈上系着一条红色颈圈，说明它曾在一户人家有过被主人温暖宠爱的经历，但此刻，它却成了寒风中无助的流浪生灵。

它是一只有着黄色斑毛、白底黑花的三色花猫，鼻子的右侧，生有一片黑色毛块，几乎覆盖了一侧的面庞，我不禁猜想它是否由于外形的原故，而被主人遗弃，因为我曾听到过诸如此类的消息，因外形丑陋而招至主人狠心遗弃，但我更愿意相信它的主人并非狠毒之人，它只是在某个时间，不小心走失而沦为野生，或在它刚刚流荒之时，还未能习得野外生存技能，寒冷便骤然而至，饥寒交迫下，很快生命便岌岌可危，面临冻死荒野的恐怖境遇。

看身形，它也只有半岁左右的样子，身体仍处在发育成长阶段，我无法想象得出，它究竟经历了什么，而沦落至荒野讨生的落魄境地。此时，它蜷缩着身体，眯着眼睛，说明它正在忍受饥肠辘辘与极度寒冷的折磨。瑟瑟的寒风在不断耗损着它仅存的体温，为保存温度，它不住地将自己的身体收拢再收拢。

看到此情，我再无法挪动脚步，我想将它救起，我不能眼睁睁就这样看着它在寒风中忍饥挨饿，很快，我便在附近买来了食物。

也许是极度寒冷和饥饿的缘故，它已无力顾及周围环境的变化，仿佛并未注意到我第一次投喂。我再次将一截香肠投向它，也许是食物滚落发出的声响吸引了它的注意，我听到了它微弱的叫声，但那叫声已不是健康猫咪那种尖细清亮的鸣叫，而是一种由喉间发出的干涩嘶哑的哀鸣。

它并未立时起身，在发出几声无力的叫声后，重又将身体蜷缩了起来，食物再次滚落至它的身旁，终于，它在极度虚弱的情况下，还是站立起来。它并不如我之前想象的那样，看到突然而至的食物时，眼睛会立时透出贪婪的光，或喉间发出护食的呜噜叫声，以饿狼捕食般扑向食物，而它却是慢吞吞的将它衔在口中，转而再走向栖息的檐壁。

也许长期饥饿导致机能下降，它已失去了猫科动物天然本性中那股强霸的贪婪，我突然被一股悲哀情绪攥住了心头……它衔起食物，走向檐壁，不多时，它再次出现在了先前蜷卧的平台上，就这样我和它进行了三四次投喂，我不知道它为什么一定要衔起食物，走进它的所栖息的“寓所”之中，是囤积度过寒冬的粮食？又或是惧怕周围同类的争夺，不得已而选择了此种方式？在极度恶劣的生存环境中，能做出这样的举动，是动物本性使然，也是一切生灵对于生存饥荒之中的本能思索，我突然在心中对它产生了几分敬意。

不多时，整根香肠便投喂完毕，它又重新蜷卧在微弱阳光能照见的地方，感受着不多的温暖给身体带来的短暂安慰。一时间里，我意识到自己的举动并未为它改变什么，它仍在面临生存考验，仍在时刻遭受死亡和饥饿的威胁，我并未从根本改变了它的命运，也许它落魄悲苦的境遇，惊起了我的悲悯情怀，我的这一举动是否只是一种自私行为？我在用短暂的怜 悯之心，来抚慰自己“见景生情”的悲伤心情？我并未将善良延化为现实的勇气，而使它得以解救。

心中溵出一股自责愧疚的情绪，善良已成为了一种冲动，而后，重又关闭在内心，我还是离开了它……

夜已深，我却睡意全无，仍躺在那里翻看着上午为它拍摄的几段视频，那落魄而无助的眼神、那无力徒劳的哀鸣，在不停撕扯着我脆弱的神经，一次一次犹如皮鞭抽打在心头，我体会到了心灵折磨的滋味。

凌时的气温已骤降至零下六度，也许此时它正蜷伏在临时栖息、四处透风的房檐下，在忍受着寒冷与饥饿的双重折磨。它不具思考能力，它不能回忆起小时候，母亲温暖怀抱里撒娇、或主人的宠爱下，那些无忧的日子；不会思考这饥寒交迫的岁月，不断侵蚀着它本就虚弱的身体；更不会思索它未来将会面临怎样的命运安排。也许它只会想着在这刺骨的寒冷中，能否得到些许食物来填充饥饿的肚腹、或能让身体感受到温暖的蔽舍。但我会思索，我在替它联想，可我却在无休无止的思虑中，体验到了怜悯忧伤带来的痛苦滋味。

有报道称，家养猫的自然生命可达十五至二十年之久，而野生猫的平均寿命却只有短短的两年时间。冬天的寒冷和饥饿将是它们生存中最大的威胁，它们在野外，也许可以顺利度过温煦的春秋与夏日的酷暑，却很难越过寒风肆虐的严冬。它们身处两种不同的境遇，却有着两种完全相反的命运，我总能在万般宠爱的家猫眼睛中，窥见到自信而无忧的神情，乖顺调皮的样子总能给人带来无尽的欢乐；而在野生猫的眼睛里，却永远装着无尽的孤独和忧伤警觉的神情，落魄哀愁的模样，无不令人怜悯，让人动容。我不敢想象它们未来命运将会如何，因为它们时刻都在面临饥饿和死亡的威胁。我也曾看到过一部分精壮如家般迈着自信步伐的野生猫，活动在小区周围，或户外公园的草丛中。或许这也印证了之前曾听到过的说法：猫有着较强的野外生存能力，而狗却不能离开人类，一旦离开主人的佑护，便会很快在饥饿中死亡。但现实面前，那种说法却总不能成为事实，更何况突如其来的暴风狂雨，饥饿寒冷，还有随时都会招致来自人类的恶毒攻击，每一样都是它们生存下去的威胁与挑战。

它们本同我们人类一样，都是苟且在这个星球上讨生的卑微生命，各种原因而失去了与我们共同生活的机缘，而沦为流浪的群体。既然都是讨生的群类，那么就请我们具有较高智慧的人类，善待只为活命这一原始诉求的生灵。我们可以伸出温暖之手给予它们食物，或提供遮风挡寒的居所，也可以视而不见的它们的落魄形象，但唯一不能做的就是对它们的身体进行伤害。一次次虐猫事件中，我们从中看到了一个个扭曲而变态的心灵，仿佛在它们一声声惨叫中，方能获得灵魂的最大满足。他们的灵魂极其恶毒，人性泯灭、道德沦丧已至令人发指的地步。当然我们也会经常看到一幅幅温暖却又令人无奈的画面，我曾就看到一小区的小径旁散落着多处猫舍，而每处猫舍的旁边也都树立着这样一行字：“请经过的叔叔阿姨，不要搬动小动物们的新家，它们只是一群只为讨生，而对我们无害的朋友，谢谢叔叔阿姨们的配合”。显然这已是被多次 损毁后的无奈之举，为什么这些善良举动，大都出自刚刚步入社会不久的年轻人之手，把潜藏心底的爱化为一种真正的行动；而我们经历了沧桑岁月、见过了人间风雨的中老年人，却总怀有对弱小动物的愤恨之情呢？是道德缺失或人性沦丧？是的，是自私与狭隘的本性耗尽了我们内心仅存的善良。看看它们流落荒野，或残缺不全的肢体，便知道我们的作为有多么的恶毒……

今天我特意带上食物，再次经过它盘踞过的屋顶，但遗憾的是，已不见了它的踪影，我呆呆的望着它曾出入的房檐，希望能再次看到它的出现。十分钟过去了，二十分钟过去了……最终它还是未能看到它的身影。

也许是我昨日的突然出现，惊扰了它的宁静，致使它更换了栖息场所？又或许…它已被冬夜的寒冷带走……？一丝悲伤的情绪淹没了我的心头……就在同时，那个多次出现的念头又在脑海中闪现，“生命意义究竟在哪里”？是啊！它也经历了母体的“十月怀胎”、孕育、降生，在母亲的温暖怀抱里享受万般宠爱，它也曾是主人眼里可爱的“公主”或“王子”，突然在某天它的命运发生了急速扭转，它被沦为寒风中行乞流浪的弱小生灵，眼睛里写满饥饿愁苦和忧惧的神情。它的生命也随之丢失了可预知的长度，也许是下一年或是下一月，更会是在下一个找不到食物充饥的寒冷之夜……脖颈上那条红项圈，格外耀眼，更增添了我心中的悲怜情分。那是家养的标志，更是把爱圈进胸怀的温暖。也许它的主人并不富有，但至少在寒冷的冬天，它不至将瘦小的身体暴露在呼啸的寒风中，不至时刻都要忍受饥肠辘辘的反复折磨。深冬的午后，它可以蜷在主人的膝头、或脚旁，或在寂静的夜晚，喉咙里打着呼噜，钻进主人的温暖被窝，又或在某个安静的早晨，端卧在明净的窗前，望向窗外雪花纷纷飘落的世界，唯独不是在这寒冷的荒野中，忍受饥饿等待生命的消亡。

此时的屋棚上，只有枯叶在寒风中无声地抖动着，而再无它蜷卧着的瘦小身影。我带着一丝悒郁的自责情绪离开了那里，因为我未将心中那股善良的冲动化为改变它命运的行动——将它带离这个凄凉的境地，我没有将那悲悯情怀延化为现实的勇气护它周全，来延续它的自然生命。或许它的自然生命可长至十五岁，但寒冷与饥饿却能残酷地阻止它越过周岁的年纪。

我选择离开，只是因为我在现实中无法做到佑护它的时间与精力，无法保证它快乐无忧成长的足够陪伴，无奈之下，强忍着怜悯的心情，重又将善良关闭在了心里……但那已被惊起的悲悯，却成了抽打心头的皮鞭；脖颈上那条红项圈，也幻化成了跳跃在脑海中永不熄灭的火焰……

生命的意义究竟是什么？我们人类同一切动物，都是这个星球上苟且讨生的芸芸生灵、暂坐匆匆的过客而已，只是我们与它们讨生的方式不同罢了。我们共同的诉求，不完全是千山万水，星辰大海，而是在尊严中自然老去，但这个星球上却有一部分生灵或人类，却无法在这最基本的诉求上得到满足。

再见，人类可爱的朋友，愿你身体娇健，愿你能找到遮风挡寒的居所，愿你永远都能享受到香气四溢的美味，眼睛里永远散发着清纯无忧的光亮……

每一个生命个体内心，都深埋一颗善良的种子。也许我天性柔软温和，总怀以谨慎的态度去触摸眼前的世界，也正是这种出于对世界的敬畏之情，阻碍了我孩童天性中，本该有的那部分无拘和自由。我感受着透进眼睛里，那浩大、鲜亮而美丽的世界，它带着新鲜空气和温润阳光的气息，落进我的心底，溢着怯怯的欢悦激动之情。但也总因这种善良本性，在我小小胸膛里，却时常会泛出一丝丝悒郁惶惑情结。

还记得在我八岁的那年暑假里，外公带我和我两个姨姨、小表姐、小表妹一行六人，去往湖北宜昌探望在那里建设葛洲坝工程的大舅。由于当年欠发达的铁路客运线，须由中途转至另一车次方能到达，这样，我们老老少少一行六人组成的“旅行团”，中途只好在襄樊站下车。

对于我这个第一次出远门的农村孩子来说，旅途中所看到的一切景象，都是那么的新鲜充满好奇。高楼、汽车、熙熙攘攘的人群、不同口音的方言、脑海中列车依然行进的错觉……那种陌生而新奇的感觉扑面而来，我睁大惊异的眼睛，激动不已，“外面的世界真大啊！”我在心中发出由衷的感叹。

突然，一个如寒风中枯树般瘦弱的身影吸引了我的目光——一位白发苍苍，满脸皱褶，身子佝偻的老奶奶，进入我的视线，她弯着腰坐在行李上，一只干枯布满老茧的手，在紧紧抓住身旁的另一包行李，并不时抬起她苍老浑浊的眼睛，望向一个个从她身边经过的旅人。

她是谁？她从哪里来？又赶往哪里？她怎么会一个人在这里？她的家人呢？她一个人怎么能拿得动那么沉重的行李？她遇到坏人怎么办？……自从她孤独如落日残阳般颤颤巍巍的身影，进入我眼睛的那一刻起，种种有关对她的担忧，让目光再无法从她身上移开。我已无心体会第一次远足而有的激动欢悦之感，心已被同情、怜悯、和悲伤的情绪装满。

也许天生内向，尽管心中满是心事，我却没有勇气把它讲于身边的大人听，就那样呆呆地看着她。我能为她做些什么？我没有胆量走向她身边，问她需不需要我的帮助，或把所带食物送给她，我不知道该怎么办才好。在我的生命里第一次看到这么一个喧闹而偌大世界，心中未免充满惶惑、激动，好奇和恐惧。但此时，我已感受不到身边的人流和喧声，任由时光从我身旁悄然流过。

老人疲倦地搓一搓她那干枯的双手，又抬眼望了望远处，随即就又把手放在了身旁的行李上……时间就那样一分一秒的过去了，而我的眼睛一刻也无法离开她孤独而瘦弱的身影。不知过了多长时间，在我的感觉里，它足有半个世纪那么久……突然，一位相貌憨厚的中年人，手拿一盒蛋卷，笑盈盈的来到了老人身旁，并挨着她坐在身边的行李上。他打着手势和老人不知交流着什么，并不时发出笑声，随后便抽出一只蛋卷放在了她的手上，老人眯起耷拉下来的眼睑，欢喜地接过送往口中…她充满笑意眯起的眼睛、轻轻咀嚼时而耸动的下巴、那母子依偎在一起和谐而温馨的画面，此刻仿佛一曲和缓温暖而流动的音乐，在我心头涓涓流淌，瞬间为我卸下了压在心头的焦虑与担忧，抚慰着我阴郁的心情。我充满无限感激，一丝轻微的啜泣哽住了咽喉，因为它让我看到孤独羸弱的身影，得到了佑护，她已不再孤单，她有儿子宽厚肩膀陪伴的旅途……我的眼睛里起了一层水雾，它是感激溢出的水光……

短短几十分钟的候车时间，仿佛让我经历了人间悲喜。我无法解读当时的心情，但只知道那是一种发自内心的善良，一种弱小，对另一弱小的同情和怜悯。它是我幼小心灵中的第一缕伤怀之情，却为我那段时光渡上一层温润的光泽，时隔多年，仍能在心底升起柔柔的温暖与安慰。

伴随漫长的成长印迹，我又经历了好多次那种伤悲的感情。柔软的性格，让我体验着内心深处的融融爱意，但也让我不得不忍受因极易勾起的忧伤，而生出的悒郁情绪。随着阅历不断增加，我看到了世界的真实，也看到了的虚伪，但我仍不能让自己的内心，在处处弥漫着乖戾情绪，和充满伪装、指点厚黑的世俗中冷硬起来。天性让我选择了与柔弱共情，那么我也就不愿与本能对抗。时常涌起的悲悯情怀，是我生命的弱点，也是我爱与丰富情感汩汩流淌的源泉。

我还有一个癖好，每遇闲暇，就总爱翻看那些有关小动物，尤其小猫和流浪猫的视频，我深知这种踯躅在伤感情味里的细腻情感，会让我更易深陷悒郁的情绪中，但看到它们清澈透明圆圆的眼睛、小而调皮的鼻头、弯弯的嘴巴所组成的婴儿般纯洁的画面时，便又沉入它们充满稚气的温柔中不愿离去。我久久凝视着它们黑亮咪蒙的小眼睛，听着它们从喉中发出的轻弱尖细，而又稚嫩的奶叫声，便会在我男人的胸膛里泛出“无限母爱”。看，它们薄薄的小舌头舔舐鼻头翻卷可爱的样子，或蹲坐在那里，突然又歪着小脑袋，看向你时那乖巧得让人无比怜爱的模样，内心那藏不住的欢喜之情、无可抑制的浓浓爱意，如潺潺清澈的溪流，漫过心头，融化般，让我如痴如醉。那一刻，我几乎感动得快要溢出眼泪来，直想把它们揽在胸前，抚摸它们可爱的小脑袋，或闻一闻它们身上那股稚嫩的天然气味……猫仔让我心生无限怜爱，流浪猫却又让我心中不断充满悲喜，当看到有人向那些已步履蹒跚，瘦弱无力，眼睛里充溢浑浊泪水的它们，伸出温暖之手时，心便又会感到无限安慰和感激，因为我不敢想象它们，在没有食物，没有居所的环境中，将如何度过这个严寒而漫长的冬天，他们的温暖之手，仿佛御寒的外衣，让它们的冬天不再寒冷。

有时我会不自觉的诘问自己：一个大男人怎会生出这般柔软的心肠？但我却始终无法使萦绕在心间，那柔软细腻的情感变得铁一般冰冷坚硬，我也早已失去改变它的尝试，甚至想，哪怕它是一种罪过，我也会容许它蜷卧在我的心头，任由忧伤盈满心房、泪流打湿我的眼眶……或许它是上帝为我植入的一粒种子，那明亮“善良”的字样，将伴我走完使命般的一生。

前些日子，在某音又看到这样一段文字，它的大意是：“善良是文人的一种优秀品质，但善良却无法改变世界，只有行动才能获得未来……”。是啊！为挽救国家命运于水火，辛弃疾断然弃笔从戎，而挥师北上，重夺我疆土，重振我大汉文化，作出可歌可泣的民族大义壮举，而爱国诗人屈原，在国家遭受灭国的命运面前，在百姓饥荒危难之时，柔弱的品性，只能仰天长叹，而作《国殇》《天问》……来告慰亡灵。忧国忧民的愤懑，或使他空有一腔爱国热情，而徒增忧伤的情绪。他的文字充满悲壮的爱国情愫，和对国家前途命运的无奈，但他的思想，最终也未能唤醒当权者的良知，在个人及国家多舛的命运困厄中，无奈纵身投入汨罗江，结束了他短暂的一生，成为那段灰暗历史的哀伤，令人扼腕叹息，而他的文字，他的精神，却流芳万代，成为民族文化之瑰宝，时时刻刻在惊醒着当今世人。

而我一介识字不多的草民，纵使愤懑于一胸，卑弱的呼声，也只能回响于我的胸膛、深藏于我的笔记中，而任由它在时光中逐渐泛黄。但善良却是每一个生命与生俱来的本能，它为我孕育出丰富而细腻情感，它是一种充满美好与爱的悲悯情怀，在我们民族文化的底蕴里，为什么就不能保留这样一层本真的底色呢？而总要把一种复杂的，带有世俗色彩的冷漠与自私情结，无情地渗进我们柔软的本质去呢？善良深藏于我们的灵魂中，作为一种人性特质，我们在平时的生活中，我们本不应拼命掩盖这一本真的属性，但我们却往往或以更为糟粕的观点，人为地将其伪装起来，而使其无法辨识出本来面目，并美其名曰“自带锋芒”，难道它真的就是我们传袭千年的文化瑰宝？在不知不觉中我们的心灵被扭曲，变得无比冷酷起来，而失去原有的意味。也许在漫长的经历中，柔软的品性仍会遭受伤害，无奈时，我们可以选择沉默，但却不能涂抹掉那层支撑我们人性的温暖色调，我们不能违背它的初衷，而阻挡它在内心的流动，我不愿违心地将其变得冰冷坚硬，而使自己天性变得面目全非，纵使再坚实的伪装，也无法掩盖我眼睛里流露出的那一丝柔和的光。

善良或让我

周身落满伤痕

它薄如透明的蝉羽

无法成为我御寒的外衣

我曾感受到冰雨霜雪

啮咬肌肤的疼痛

我仍不以世俗的铠甲

遮盖它那天然光芒

丢掉它无异于

戴着无耻的面具

在世喧中裸奔

无异于露出

尖利牙齿的冷血魔兽

冰冷的寒光

让爱一次次凝固

……

我承认我是一个伪球迷，在平时，欧洲几大俱乐部，如英超、德甲、意甲、曼联，又如欧冠……等等，这些世界顶级赛事，它们却都未能让我提起观看的兴趣，我只关注四年一度的世界杯，因为它是一场世界性视觉盛宴，它点燃了数十亿人的激情，将世界热爱足球的目光，都集中在了那近十万人声浪起伏的绿茵场上。更何况那里有一支，我钟爱了尽二十年的球队，它，就是德国队。

德国队，它十七次参赛世界杯，四次夺得冠军，还有，它将老一代德国人所素有的那种严谨、稳健、认真、执著、和精益求精的传统风格，很好地传承了下来，并融入到体育中，转化为精湛的足球技艺和顽强的体育精神，从而也让它有了“德国战车”的美誉，延续至今，这也是它尽半个多世纪以来，在世界各地赢得众多球迷的重要原因。但，就是这样一支强大的、有着夺冠热门的球队，却以2:1的比分负于日本队，这让世界各国为它欢呼的球迷，唏嘘不已，并瞪大了疑惑的眼睛。

日本，虽和我们同是亚洲国家，并有着同样的身材和相似的肤色，甚至有一部分共通的文化习俗，在彼此身上显现，但作为中华民族的一员，也许已深沉于骨子里的民族情结，始终让我无法释怀。德国队这次首战失利，在我的主观意识里，它可以输给世界上任何一支球队，唯独不能输给日本队，更何况一支从球员身体素质，再到球队整体实力，都远不及德国队的弱队，却暴了一个大大的冷门，我怎么也无法接受这样一个事实。但足球是圆的，赛场形势瞬息万变，不到最后一秒，谁也无法预测最后的结局，也许这就是足球的残酷和魅力吧。

德国队，是世界当之无愧的一流强队，脚法稳健，配合严密，球队中虽未有如C罗和梅西这样的顶级球星，但完美的协调能力，和“德国战车”碾压式强劲打法，一路披荆斩棘，所向披靡，让世界众多球队望而生畏。还记得二零一四年巴西利亚的世界杯中，在与巴西这支世界强队进行的1/8决赛中，更以7:1的大比分，让桑巴军团自己的主场变为绿茵噩梦。这也让有着美丽足球著称的巴西利亚，举国神伤，梦碎于夺冠之路。强大的“德国战车”冲破对方的防线，巴西人士气瞬间崩解，已毫无抵抗之力，桑巴军团球迷愁容满面，泪洒看台。时隔多年，仍能清晰地记得，镜头里小球迷那惊恐、悲愤、泪流满面，而不敢直视赛场的无助又可爱表情。但昨天与日本队的对决中，那威猛的战车哪去了呢？德国队到底怎么了？

其实，上半场德国队一直处于领先优势，都是在压着对方打，身体矮小的日本队队员在身材高大的对手面前，完全失去了以往的灵活性，始终无法展开手脚，这也给对手制造出无数次破门机会。就在上半场进行到第十五分钟时，日本队的一次禁区内失误，给了德国队一次点球机会，比分成了1:0。等下半场在1:0的比分优势下，德国队却再没能改变赛场态势，就在比赛进行至第七十五分钟时，对方却出神入化般攻入一球，比分变成1:1，之后赛场的态势便骤然发生了反转，日本队在扳平比分的情况下，士气大增。就在伤情补时阶段的最后两分钟，他们又攻入一球，比分变成了2:1。整个赛场瞬间沸腾，日本队的胜利已几乎无任何悬念。

此时坐在电视机前的我，和现场观众席上数万名德国球迷一样，黯然失色，捶胸顿足，心情沮丧。在整个下半场都是在揪心的心理状态下观看剩余比赛，因为在开赛前，我始终相信德国队，定会是以往碾压式的方式取胜，但身材矮小的日本队，却在实力悬殊的情况下，爆了一个大大的冷门。

日本这支球队，虽不及欧洲及南美诸多强队，但在亚洲国家也算作是一支颇具实力的球队。尽管如此，我仍无法说服自己，去接受他们的强大，这种心理已蔓延至它的方方面面。他们有着先进的工业、有着城市乡村整洁的面貌、有着和谐友善的社会氛围、以及较高的国民素质，也正是因为在很多方面都优于我们，才使得我们内心生出无法表达的不悦感，也让我们不自觉地，有了自忏形秽的心理。他们的优秀让我们产生了民族自卑感，同时，也丢失了一直以来，总令我们引以为傲的文化自信力。前有民族仇恨，后有政治上不断的制造事端，让我们本就心存芥蒂的国人，更无法容许这个眼睛里，透着孤独深沉和坚毅的邻居不断进步。

在无法回避的现实面前，我们尽管怀有无尽的、如梗在喉的仇恨与不屑，但我们却不得不承认这个不善言谈，孤独内向的邻居，有着至今我们仍无法超越的优秀。他们严谨、自律、敬业、对于工作一丝不苟的认真态度，也是让他们的工业以及经济，一直处于世界领先地位的所在。

在内心深处，我们始终有一个绕不过去的心结，以平静的心态去面对这个高度文明而自由的国度。我们可以容许自己，向往英伦阔朗的天空、湿润的空气，和无处不在的自由氛围；可以去体验法兰西的精致，去拥抱它的浪漫；可以去融入意大利的热情，接受他们善良的拥抱。他们那始终显现在脸上的友好笑容，让我们倍感亲切。但我们唯独无法让自己去接受，在方方面面都优于我们的邻国日本。目睹着它的文明之光，在那片土地上闪现，但我们的理性却无法说服情感，而打开心门，使得那束光照进我们心底。

日本在一百年前便进入了工业文明时代，也早已步入了发达国家之列。他们的民族品牌，享誉世界各个角落，自律，精湛的技艺，精益求精的进取精神，与始终如一、永无动摇的民族信仰，让他们成为了亚洲为数不多的发达国家，站在了世界的前列。他们更是诺贝尔奖获得者最多的国家之一，品类涉及物理、机械、文学、航天、军工、医学……等等诸多门类。自一九四九年至今，已有二十六位诺奖获得者，让他们成为文明时代的翘楚。世界排名的大学更是比比皆是，早稻田大学、名古屋大学、京都大学、九州大学……等等，让世界各国学子引颈倾慕，再反观我们，只有区区两位诺奖获得者，而其中一位文学奖得主，最近，却被我们时不时拿出来进行轮番网暴，以此来满足我们扭曲的失衡心理。也许我们早已忘记了，早在二零一二年在他获奖归来之时，各大媒体竞相报道，举国欢庆的一个个场景，彼时，我们将其视作学界文曲星，更多家长甚而不远千里前往他的家乡进行朝拜，以此来让自己的孩子沾得文学巨匠的灵光。但时隔经年，我们却又将其视为嘲讽的对象，释放内心的乖张与不屑的情绪，对所著作品更是视为邪说，而避而远之。前后的反差，是我们灵魂觉醒，还是心中不断积起的戾气，以至于使心灵扭曲，而对生命失去信仰？我们在这个时代里茫然无措，信仰也早已不知为何物。

也许我们的文化，在长期延蔓和堆积中，形成了今天的民族性格，它衍生出畸形的思维结构，基于此，而又催生出了今天，潜藏在心中这些带有反驳性的消极观念。我们早已丢失了信仰，人人都只想通过专营投机，而削尖脑袋，谄媚之能事，使得自己的利益完成最大化。贪婪、妒忌、浮躁以及各种网传的悲观情绪，早已让人们戾气重重。在这种大环境中，个体很难做到独善其身，善良已不再是人们推崇的修养，它逐渐被沦为一种懦弱的象征，而逐出品质的行列。人人自危，人人都不敢轻易袒露自己的心意，我们看到的是犹疑不屑的眼神，听到的是戏谑和玩世不恭的语气。为避免伤害，我们已把自己伪装了起来。眼前的世界变得虚伪，到处充斥着谎言，敌视和攻击，它已在我们心中，逐渐失去了应有的温度和信任。

这个与我们肤色相同，文化几乎相似的亚洲邻国，这个给我们带来民族仇恨的国家，这个孤独而强大的邻帮，深深地刺痛着我们的心灵，梗在心头的民族情结，在破坏着我们已建立起来的民族自信，那两粒飞速射进球门的皮球，犹如两把尖利的剑，带着无法反驳的嘲弄，深深地刺入我敏感而脆弱的神经。

我们能接受世界上任何一个国家的强大，唯独无法，也不能做到接受日本这样一个有着超强忍耐能力的国家的强大。我们的国家也在发生着日新月异的变化，在短短三十年里，做到了别人二百年才能达到的繁荣，我们不再为吃穿用度而发愁，物质不断的丰富了起来，我们住上了高楼，开上了汽车，然而在我们狂热追求利益的路上，精神和灵魂却被远远地落在了后面。眼睛里燃烧着贪婪的光，余烬中却又是那犹疑不定的茫然神情，灵魂在焦渴中朽溃、荒芜，之至湮灭……

我们需要的是反思，而不是自吹自擂，狂妄自大。成长是要付出代价和努力的，百年的繁荣与文明，不是一蹴而就能形成的美好局面，它需要完善的机制，与个体自律，和一丝不苟的进取精神，内外兼修，才能做到的强大，那是经年累月，数十年上百年的坚持不懈才能迎来的美好局面。大的环境面前，个人的力量显得微不足道，我们改变不了环境，但我们只能做好自己。我们需要做的不只是怀揣仇恨，对其加以蔑视，而是让自己不断在现实中清醒起来，从内心监督自己的行为，让自己不断完善起来。也许努力的结果，最终仍无法达到我们的预期，但至少我们在完成生命个体的意义上，又迈进了一步。如果不去为成功思考，我们也只能活在愤恨里，而自怜自艾。

只有抱有追求极致的心理，才能使自己臻于完美，更不要让仇恨燃烧了我们的斗志，阻断进取的精神。

当然，这些都是我个人对一些现象的看法，我有我认知的局限性，也就存在高度不够，或解读上的偏差，我能做到的就是做好自己。然而，在我内心，仍寄存一份渴望，渴望能有一个更为完善的机制，更为宽松自由的社会环境，能让我们听到来自更多不同方面，发出的不同而真实的声音，也许那样，我们的环境会更加和谐，也更加完美。

文明永远是建立在自由、独立、尊重与更为人性化基础之上的，每一个生命个体，都应得到独立，和拥有尊严，也只有那样，我们才会看到更多和善的目光，和融洽的社会氛围，人们的幸福指数也会因之而增高……

也许我们总觉得随着经历不断增加，阅历的不断阔展，就能解读出幸福密码，而获得快乐的能力。然而，现实中，我们却觉得快乐愈加遥远，而幸福却如同梦中的摇篮，变成寂寞中痴痴的奢想。

我们曾一度为使生命更具意义，而把自己融进生活中，我们尽可能多地，在能力范围之内积累财富；我们的居所，窗明几净，整洁条理，一尘不染；爱护自己的身体，我们变得非常自律，始终保持着完美的身形；为提高自身修养，我们远足去往异地，去感受不同地域带来的风土人情，与人文风貌；走进自然，与花草亲近，听河水潺湲，读夕阳，阅绵延群山；为丰富灵魂，我们走进文字，徜徉于字里行间，在墨香里寻找灵感，让阅读，能使灵魂得以濯洗、匮乏的思想得到滋养……我们的精神生活的确丰富了，灵魂变得饱满而丰盈，但我们的心底却仍再发出诘问：生命的意义又是为何？我们一时竟无言以对。是啊！我们并未因此而觉出它的意义，那么生命的过程又是又为何呢？它原本不应是快乐的吗？我们几经周折，却为何仍体会不出它的真正涵义呢？

记得在那个物资极其匮乏的孩提时代，我们并没有刻意去寻找快乐，而快乐却能时常伴随左右，原因何在？因为我们本身就是快乐。那时的我们，小小心灵犹如清澈见底泉水，汩汩流淌，溪底的沙砾、卵石、清晰可辨。那是由岩缝渗出，未经尘垢的洁净之泉，它散发着原始的天然气息，保持着生命最初始的形态。它还不知道外面的世界，江河峡谷是它未来严酷的历练，但它此时的视野里，却是静谧洁然的境地，这里远离尘俗，透着野莽的气息。远山、碧水，处处散发着清新的味道。蜜林透过枝叶，洒下温润的阳光，身旁是潮湿幽绿的青苔、娇艳的小花……

在我五岁那年，常年工作于外地的大舅，在一次探家归来时，为我特意带回一只玩具手枪，当从舅舅手里接过它时，毫不夸张的说，我已激动得头晕目眩，手不由自主地颤抖着，已分不清当时的情景是梦是幻，仿佛只觉得自己已拥有了整个世界，而我恍若一位正在接受庄严王冠仪式的王子，即将登上至高无上尊贵的王位……四十年的光阴过去了，那个激动的场景仍清晰如在眼前：手轻轻地拖着它，绿色的木质枪托，镀锌的枪管在闪着迷人的光亮，枪口处充当子弹的红色橡皮塞、拉起枪栓时，枪膛里嘎吱嘎吱，弹簧的铁质声响，尤其那一缕清新的油漆味道，一直回荡在那个梦一般童趣的年月里……

小孩的快乐就是如此简单，因为他们的心灵还未经历时间的淘洗，眼睛里还未留下过，任何世俗的痕迹，更不知欲望为何物，更重要的是，他们不会去刻意掩饰自己的惊喜、压抑自己的愤怒和忧伤，闪亮的泪光足可以照见清澈的心底。而随着时间的推移，灵魂却在不断背负着太多沉重的东西，看到的越多，懂的越多，越感觉童年自带的那份趣味在一点点流失，因为现实在不断打破他们先前对它的认识，在日后，他们逐渐学会了伪装，学会了掩饰，眼泪在他们的眼睛里已变得不再可爱了，反而成了一种懦弱的象征。童年犹如一幅蒙上岁月朦胧的美丽油画，遥远，温暖，如梦境般载着生命的一切美好，氤氲在岁月的彼岸……

我们今天为使生活变得更加幸福快乐，而让自己忙碌起来，尽管如此，但却怎么也感觉不出那种发自内心的满足感。其实，快乐它本来就不流于形式，它来自于生命本身，它不是一种人为制造出来的结果，它在沉寂静谧之中，在江河湖海的源头，带着溪水的甘甜和绿草的青涩芳香，它是山风掠过岩顶的那种野莽的声响，它是枝叶在温和无声的阳光下的悠然摇曳，是寂静的山中脆亮的鸟鸣……尘俗于它们是遥远而无从想起的世界，后来它们汇入溪流，一路奔袭，流入江河，身体撞上了崖壁，一声声脆裂的声响，而后，再次跌入洪流之中，我们失去了原有的个性，在循规蹈矩的混沌中，跌跌撞撞，随波逐流。浑浊的江水中，已很难再发现自己，找回自己的原貌。进入一处弯流，我们窥见一株挺拔而顽强的崖柏，它把跟深嵌在陡峭的石缝中，硬朗的身姿，在俯视着眼前这滚滚江水。也许它在此已目睹了数百年，流淌此处的河流，它的眼睛里看到的也只有这些，川流不息的河流，莽莽群山，日升与日暮。漆黑无边的暗夜里，松涛呼啸，它满眼平静，身处单纯而洁净的天然之地，不知江流奔腾所经的远方，是繁芜还是荒寂的世界，喧嚣于它是无从想起，虚幻而遥远的存在。我们无法想象得出，它该有多大的精神毅力，才能忍受得了置身这遥阔深远之中的寂寞，也许在这个清寂的世界，它已悟到了真理，悟得“道”所蕴含的深意——简单既快乐，简单才是一切生命的意义。

现在我越来越觉得，文明并没有让世界变得更加美好，而让人们感到幸福，它透支了人们的精神，在破坏着一切生命原有的那份天然与纯真。世界的原始形态在遭到它的摧毁时，整洁的表面也无法隐藏起凌乱而空虚的内在，它已不再那么纯粹。它打破了人们原有的宁静，它在绑架着人们本身而有的快乐，在它无序的贪婪里，我们只觉距离幸福愈加遥远。

我们看到世界的面目越久，灵魂也越觉得被挤兑得不堪重负，它破坏着我们留存在童年里的美好印象，减损着对美好生命建立起来的信赖。它还是我们心存向往的世界吗？但现实的确如此，它是一种强大的人类意识洪流，在左右着我们弱小的反叛力量，我们在沉浮，我们也在呐喊。我们也在它灰暗的谎言中逐渐清醒着，但也正是这份清醒，让我们品尝到被剥夺，而无力反抗的痛苦滋味，但我们却无法凭一己之力来颠覆它宏大的存在。

有时，我们只想用真诚去融进世俗中，总天真的以为真诚永远不会被欺骗，但到最后却发觉，自己早已在欺骗中被撞的头破血流。我们开始怀疑这个世界，难道它不需要善良和真诚，难道漠然和欺骗才是它的生存法宝？在一次次被欺骗和不屑中，世界在我们的眼里，又多了一层模糊而复杂的外衣，我们愈来愈无法读到它真实的面目。

我们为什么总喜欢与婴儿的眼睛对视？唇边不自觉地漾起笑意？因为那里存放着一个纯净的世界，它没有一丝尘垢的痕迹，他们是上帝吻过额头的天使，安静而神圣，我们时常幻想还能回到那里，但它却已在岁月的磨砺中，而成为一个遥远而美丽的梦境，只能存于那段记忆之中。

生命，让我们越来越觉得，它只是一个过程而已，因为世界隐藏着太多灰暗的东西。人们在那里所寄存的美好愿景，在不断招到破坏，它在逐渐失去应有的温度，也许这也便是我们，总愿意和婴儿或猫咪一切单纯生命对视的缘故，因为那里没有谎言，没有欺诈。在他们简单的认知里，世界美好而新奇。看，他们的眼睛直通灵魂，清澈而安静，温暖而宁心。

但，我们还是要对世界寄予希望，积攒起获得快乐的能力，让它变得简单而美丽。也许生命的过程就是如此，我们看到了丑陋，而丑陋又让我们产生思考，而思考，也便是生命这个偶然奇迹的真正意义。

人生实属不易，尘俗中能做到超拔者寥寥无几，烦恼如同影子一般时刻伴随左右。身处烦嚣，一面追求物质享受，一面又在为丢弃这些俗物的累赘观念，而思索更多富有哲理的境界。世俗是什么？世俗是人性无法摆脱的诱惑，又是令人备受折磨的苦水。也许那是上帝为人类特意安排的一场酒宴，它利用你的感同身受，去体会它，去解读它，喝的人不同，便也在不同人的身上发生着不同的感受。精神与身体是处在两种完全相反的轨道而运行，它们无法在同一个身体上和平共处，而从思想中分裂出去。你忘记了来于世前，在上帝那里曾发过的誓言，在降落至尘俗的那一刻，上帝便为其在灵魂里植入了这几样东西：贪念、欲望、和懊悔，它们仿佛三根由心灵扯出的神经那样，让你领会到人间百味。贪念让人失去了敬畏，背弃允诺，恣意而为；欲望让灵魂愈发膨胀，而患得患失；而懊悔又让人在失落的忧郁中迷茫，它犹如一根失去张力而毫无弹性的丝线，将你的灵魂一圈圈缠绕起来，我们体会到了无能为力的空虚感……每天都在体验着这几种不同情绪带给我们的困惑，但我们又仿佛不愿也无力去摆脱它们。我们口口声声说，在为追求生命意义而要心存美好，但我们却总遗忘着天边，那轮羞涩而充满诗意的月亮。

天上的月亮，在有的人眼里，它只是月亮，而在有的人眼里，却是流淌诗意的地方，他们把渲嚣挡在了眼睛外面，而把月亮留在了心里，因为月亮是在远离尘嚣的地方，它存放着安静，有着上帝的灵光，灵魂在它的光焰里熠熠生晖。而在这个到处浮躁、利益至上的环境中，又有谁愿意静下来读一读清风明月，看一看云山雾海呢？是啊！现实已让眼睛里装不下太多东西，它失去了辨别的能力。在霓虹灯的闪烁里、在斛筹交错的烟雾中，人们都在争先恐后以媚俗的姿态，让自己在酒酣耳热的恭维中，保持潮流的队列，唯恐掉下队来。满眼的灯红酒绿，紧迫的存在感，哪里还存放得了月亮的影子，明月最终败给现实，竹影云山，最终也消没在世俗的烟雾中。

正如某大咖所描述的一个段子中所感悟的那样：当你处在四周都是支起的笔记本、敲击键盘忙碌的身影、项目、预算、资金……等等话题的咖啡厅的氛围之中时，你静静地坐在落满阳光的窗前，安闲品味着你用心调制的咖啡，望向窗外遐想时，你此时的身影，却和这个现实的环境格格不入，这原本是最原始最温馨贴合的画面，就在这为那些项目，争论得喋喋不休的群体中，变为了异类。是时代强加于现实的虚伪，或是唯利是图的人性贪婪所使然，让追逐利益成为了时尚，使得幽静变得怪异，而只能成为荒诞的历史呢？

当媚俗成为一种潮流时，纯洁就是一种错误。单纯已不再是一种修养而推崇的高尚情操，反而成了愚痴的象征。我们的脑海中先前那些依然保存着的优美句子：只要你善良，永远就不会觉得吃亏…苦难，是你最好的老师…等等，它们慢慢在被人们沦为心灵的毒鸡汤。为什么前几年那些催人奋进的优美句子，让人一心向善的心灵鸡汤，却被人们鄙夷不屑，打入了冷宫？为什么呢？浮躁的环境中，人们只觉得它在用人性无法达到的道德高点，来美化苦难，约束人性，它是美丽的海市蜃楼，经不起烈日的强光，而消散，但，我想说的是，它仍可作为一种理想而存在，就如静夜流淌的月色，在心灵中散发一丝恬静的光焰。是利益绑架了人们的心灵，而使性情变得浮躁，又或是灵魂觉醒，对先前那美丽的道德外衣，不屑一顾呢？最根本的一点，还是人性的脆弱。它之所以称之为人性，就存在有它不能兼容的弱点，更因为它无法与强大的现实进行对抗，妥协是最后也是唯一的选择。一边痛恨着渲嚣与浮躁，一边又迷恋世俗的色彩，而无力使自己拿出勇气退出喧嚣。以什么样的标准来定义生命的意义，眼睛在迷茫中已失去了辨别的能力，我们在灵魂的迷茫中苟且，明月也只能是明月。

有时只觉得我们的诚实，已在世俗中撞的体无完肤，而身心俱疲，情绪极近崩溃的边缘。我们在内心，一遍又一遍的质问着自己，你为什么就能做到心中装满愤恨，还能不断退移着你的底线，而一再允许自己继续忍受伤害呢？此刻，我心中仿佛中已有了答案，那是因为我们惧怕世俗的攻击、我们惧怕自己的脆弱，在袒露于世俗面前时，得到的不是理解不是宽容而是嘲弄、我们惧怕与世俗的对抗后，那凌乱无法收拾的残局。是天性与禀赋让我们选择了忍让，而心存幻想和期待，媚俗已让我们唯恐成为潮流中那只落单的孤雁，我们在忐忑中变得更加沉默。再美丽的鸡汤文学，在强大的世俗潮流中，也会支离破碎，沦为时代的笑谈。那种如同漂浮在阳光下缤纷的五彩泡沫，它在某种程度上只代表一种幻想搭建的美学，喝下它我们只能获得短暂的精神慰藉与温暖，当我们再走进喧嚣时，它却早已被我们的伪装冲淡，而失去味道，它无法滋养我们脆弱的心灵，柔软我们的神经，来重新审视生命。

期待让我们变得如此焦虑，又是期待让我们擦干眼泪，而重新换上了笑脸。期待让伤痛暂时搁置在心底，我们又挺直了胸膛。我们惧怕在世界面前暴露出自己的脆弱，而假装脸上写满了平静进入角色。无论埋藏在心里的那些情绪是误解，又或是险恶所带来的伤害，都将成为厌恶与愤恨的情绪，而留在心底，又或许只停留在那里，变为永久的伤痕而沉默。

有时，我们会质疑上帝把我们降临在人间，究竟有何目的。一个神奇的生命过程，却被那么多伤痛的记忆折磨，我们不愿再退居到世俗的背后，去感悟生命的美好，带着诗意的心情，来吟咏清风与明月。不，上帝就是让我们来读取人间沧桑，阅世间之繁华。它赋予人类不同的使命与禀赋，让生命体会出不同的世间感受：善良是善良者的墓志铭，卑鄙是卑鄙者的通行证。你的选择是什么呢？我怀揣上帝给予的使命与禀赋，讷讷地说：我选择善良。

愿我的眼睛里装满月亮

我看到它的周围

熠着温柔的光焰

我读风

我读雨

愿化清风为明月

灵魂里落满

温暖的光点

……

当然列车到站后，他们已在此焦急等候多时，顾不上吃饭入住酒店等等，便带领我们直奔江苏省口腔医院。

待诊期间，由于工作繁忙等原因，儿子提前离开去了单位，余下的事便由儿媳一人去接应。扫码、咨询、了解就诊前事项、待诊状态、与大夫交接、下楼交费……等等，一系列繁琐的就诊事项，在她紧张有序的节奏中完成，很快，我便躺到了诊疗椅上，牙齿消毒、注射麻药，随着牙钻一阵尖利的嘶叫声，钻头已探进了牙髓。当失活剂在牙神经间浸开的那一刻，令我痛不欲生的钻心疼痛，瞬间消失（儿子后来还说，会有这么立竿见影的效果吗？），牙齿失活术真就这么神奇，在经历连续两天，时断时续的巨疼后，我仿佛又一次得到了重生，精神与身体完全松解，瞬间觉得无比自由。

待一切结束后，她又特意问询了医生术后的注意事项，便连忙带我们去往之前已预定的酒店…

后来我与妻说，这次经历之后，我突然感觉自己一下子便步入了老年，当然不是那种为迈入年老而失落哀叹，而是一种由心底泛起的欣慰和满足。昨天还总觉得他们是处处令人担忧、稚气未脱的孩子，我还头顶着父亲“高大”的冠冕。充当“庇护”的角色，转眼，他们却已在眼前迅速长大，大到已从父母肩膀卸下现实和未来的担子，大到宽阔的胸膛在为父母遮风挡雨。尽管自己正值盛年，儿女却已反哺家庭。家中，他们依然是父母身边撒娇的孩子，家外，我们却成了他们眼中时时都需要“庇护”的老小孩，角色突然间发生了转换，一时间，我被荡在两个角色间，“不知所措”。

妻后来把这次经历讲给了同伴听，听后都无不感到惊讶，感叹说，你们与孩子相处的怎就那么好呢？怎么娶到那么一位懂事的儿媳呢（当然在南京期间，她为妻又添置了衣物并更换了手机、尝遍了当地的特色小吃、还又游历了前些年未来及到过的景点、几次不能赶来一起共餐的时间，便又在网上特意订购了特色速食，送往酒店）。妻说，她是一位非常懂事稳重的姑娘，就是换成亲生女儿，也只能做到这样。其实现在大多数的孩子都很懂事，有之前的家庭教育影响的原因，更有在后来的相处中，作为父母的态度与处事方式所决定。作为长辈来说，娶到家的儿媳妇，其实就是自己的孩子，把她视为自己的姑娘那样对待。她乖巧懂事，作为父母又怎能不满足，不高兴呢！

儿媳是一个话不多，且处世稳重的孩子，做事严谨冷静，在外面广大的世界，这也让我们多了一份安心。与儿子从大学伊始，到步入婚姻殿堂，直至今天即将走进工作岗位，十余年相互陪伴，相互扶持与鼓励，培养出深厚的感情。他们都很优秀，取得今天这样的骄人成绩，也成了众多人心中成功的榜样，亲戚们都夸赞我们是一对了不起的父母，一有时间，总让我们与其来分享教子经验，其实，在多年与孩子的相伴中，妻才是那个处处做到细致入微的陪伴者。父亲的角色，就如同秀丽的景色背后，那模糊无声的山影，他抵御着狂暴的山风与肆虐的狂雨，无声中，为家庭为孩子传递出爱与慰藉，他是一种责任，一道令心灵安然的温暖阳光。作为一位养儿多年的父亲来说，父亲就是孩子弱小的肩膀上那张宽厚温暖的手掌，委屈时它能给予你温暖，气馁时它又可以为你传递力量。对于孩子与父母来说，我总觉得它本就是一种完全平等的关系，他们经由我们的身体来到这个世界，身上遗传着部分你们的基因，相似的样貌、习惯、和智力，仅此而已。他们不是我们的附属品，而是一个完全独立的生命个体，我们要做的就是爱他们，尊重他们，而不是以父母的威权凌驾于他们之上，侵入他们的心灵疆域，以此来完成我们作为父母这一独特而威严的形象。我们要给予他们更多的自由空间，来展现出他们自己的禀赋，只有这样才能使他们在成长的过程中，逐渐培养出独立鲜明的性格。所以，他们的成长环境不应有太多说教的声音，而是让他们获得平等的权利，让他们敢于发出自己的声音。

以我们有限的见识和阅历，与孩子的相处，其实就是与孩子之间完成一次共同成长的经历。形式上，亲子是一种表面垂直关系，而实际当中，却是一对相互成就，相互促进的平等关系。世界上最不缺的就是道理，当你把道理讲出口的那一刻，听者心中便有了叛逆情绪。叛逆并非青春期孩子所有，它属于整个社会人群。尊重便是给予对方足够发展自己的空间与自由，让他们能够在宽松的环境中，成为他们自己，心灵与个性便也是在这样的环境中得到滋养。我总觉得“教育”带有鞭策和严苛的意味，这些含有“坚硬”与“棱角”的字眼，会让人不自觉的产生排斥心理。所以培养孩子，首先要以更多“柔软”和“温暖”的成份在里面，这些才是产生思想与个性的养料，让他们感受到有“我”的意识存在，而不是在父母的无视中，模糊了“我”。教育的根本是发展个性，让孩子成为他们自己，而非忘记自己。

所以与儿媳的相处也是同样的道理。首先我们应该做到的是，尊重和将其视如己出的包容，给予更多独立空间，允许不同的习惯、思想与观念在家庭中并存。

儿媳是一位非常娴雅文静的姑娘，话不多，但总能把事情布置得条理分明。她成长于山水秀丽的四川，也许独特的地理位置，让那里的人们，亲情显得格外的浓郁、简单而朴实。自从踏入这个家庭的第一天起，便已完全融入我们家庭氛围之中。

都说婆媳是世上最难相处的关系，但我看到她们却胜似母女，不同年龄不同观念的两代人，却总能聊出共同的话题，和谐温馨的画面，让我倍感温暖。

矛盾的起源。是心态过于自我，这些又跟家庭环境和认知程度有关，认知决定了我们的心态，决定了我们的眼界。首先就是，作为父母在对待这位突然到来的、没有任何血缘而组成的特殊关系，她在很短的时间内，进入了一个有着共同命运的家庭关系之中，她与你的儿子一样，是你们的希望，加入到担负起延续这个家庭未来的队列中，她不是一个你总认为的外来人，你不但允许她时刻有她的声音，甚至在有些事情上要有她做出决定的权利。如果你们的认知能上升到这一层面，那么我们才可称之为一对合格的父母。

每一个人身上，优缺点并存，基于这样的意识，我们便也能做到正确的看待优点和缺点。在日常的相处中，我们便不会再有那些病态而扭曲的纠错和挑剔心理，因为带有纠错质疑的心理，本身就是一种太过主观的行为，它不但不能促进关系的发展，反而，会成为任何关系中的阻碍，它便是矛盾的根源。所以，在所有的关系中，包括父子，母子，师生，上级和下级，紧盯缺点与错误的心理，都是关系中的最大绊脚石，但很多人却认识不到这一点，并总以无辜者的身份而感到委屈，这种巨婴心态，难道不是极端自私吗？

他们都正处于事业的上升期、和进入社会踏上新征程的关键点，未来前景，光明与压力并存，我们作为父母，要做的就是理解、鼓励、支持和包容，这样，才能让他们心无旁骛地完成人生规划，和美好的未来。各位家长，各位同龄人，我说的你们认同吗？

——与孩子相处，让我们一起成长。

地铁里，各种表情的年轻人、电动车车流、汽车驾驶室座位上，等红绿灯的那双疲惫的眼睛，他们是谁？他们又处在一个什么样的心理状态？他们赶往哪里？他们是否也刚刚听完爱人的唠叨？他们又都以我们同样疲惫的眼睛看到的一样，转眼便化为眼前一个转瞬即逝的景象，在脑海中不留任何痕迹而淡入思维的烟雾之中，因为你始终在被所谓你自己的世界缠绕着：子女成长中遇到的烦恼、学业与未来、这月的工资为什么又少了些、花销是否又超出了预期、刚才过马路时一个怪异的眼神在看着自己、一个令我非常头疼的同事关系……等等，这些构成了我们的思想中心，也组成了一个人的心理世界。我们思索着，权衡着，也疲惫着，整个身心在俗念中沉浮。现实是一个虚空而又真实的存在，芸芸众生之中，个体思维创建着属于自己的世界。我们的存在，我们的感知，我们的幸福与忧愁都由它来决定，也就是说思维构建了我们这个独立的个体，它可以包括我们思想以外的现实世界，因为我们的思维活动在区分，又在统一着内心与外部的世界，把客观与主观进行了清晰条理的界定，并以我们的认知去扫描去定义。

我是谁？我与世界的关系是什么？我在这个世界上的意义又是为何？那些地铁里的年轻人，穿行于街区风中的电动车流，汽车驾驶室座位上那双疲惫的眼睛，我与他们在世界中又是一个什么样的关系？大家奔往不同的目的地，但我们却有一个共同的目标——“烟火人生”。日出而作，日落而息，周而复始，我们无法看到每双不同的眼睛里隐藏着什么，他们同我们一样有喜有忧，有平淡也有惊喜。也许那里隐藏着对未来的期盼，和对明天无法确定的焦虑情绪。每个人都在完成创建着所谓的自己的世界，每个人又如同一条跨度数载的抛物线，从呱呱坠地的生命端口，再到懵懂感知周围环境，以他们已有的简单认知，来辨别眼前的物像；从莽撞少年再到四处奔波沧桑的中年、步履蹒跚的老年，最后慢慢下落至幽暗昏冥的生命终点。至此，一生便画上了句号。生命于世界恍若未曾存在过那般，了无痕迹地消失于无形之中，世界还是那个世界，喧嚣与幽静在茫茫宇宙间交替并存。

看着行色匆忙的人流，我在思索它的意义，它是一日三餐、日暮而栖，日出而作？又或喧声中迭荡起伏？得到后短暂欢喜，失去时茫然无措。我似懂非懂，仿佛感到自己似有若无的存在。自从有了生命意识以来，烦恼便与我们如影随形，在各种利益的权衡中，情绪也在胸中起起伏伏，我得到了，我拥有了，我被排挤着、渺小着、无视着、羡慕着、妒忌着、也不屑着；同样的情绪也发生在我心里：我看到了别人无法逾越的高大，看到了他们身上我不具备的能力，自惭形秽，无能为力，焦虑，妒忌的情绪也会在心中升起，烧灼着我的神经，我脆弱到了极点，几乎失去驾驭情绪的能力，它犹如巨浪中颠簸起伏的小船，命运已完全交于深邃无边幽暗的大海。

某个突然醒来的深夜，一个窘迫的瞬间，一个怪异的不屑的言语和眼神，在黑夜里逼近我的脑海，我体会着懊丧与愤怒的情绪在撕扯着我的神经。那一刻我的整个世界只有那颗不断燃烧的种子在胸中窜跳，快乐与幸福的思考，完全淹没在朦朦遥远的黑夜。四肢软弱无力，那一刻，世界对我来说只是一片苍白且毫无意义的存在。它变成一个漆黑无边的黑幕，只漏出一双耻笑嘲弄的眼睛，在那里狡狯的眨动。

有时我又会觉得生命就是一个奇迹，它从空虚无形中延伸出无限繁华，一个神奇的过程，一个我始终在解读，也在经历中感悟着的博大而深远的奇迹。触觉让我感知到了温暖和冰冷，刺痛让我缩回手指，我在记忆中将自己隐没了起来；温润的质感在带给我愉悦的感受，思维总愿在那里长时间停留；视觉让我看到了美丽的景象，我看到了紫色的云彩、莽莽起伏的山峰、如雪夜那般幽静，洒满清晖的夜晚、浪漫而美丽的晨曦与日暮；味觉又让我品尝到了美食带来的美好享受，那种舌尖上跳荡绽开的香甜，在脑海中留下欢愉的镜像。它们在创造美的享受，完成着一组神奇的生物过程，这一组简单而最为原始的快乐，是一种单纯而美好的动物性的初级体验，不同的是，在动物性本能上，我们又多了一层更为高级的情感伪装，我们有了道德和羞耻感，它们把欲望不留痕迹地隐藏了起来，也就是那种身与心无法统一的分离感，成了我们痛苦的根源。丰富的感知能力让我们与原始动物性本能清晰而巧妙地区分开来，感知让我们更加贪婪创造享乐，人性的渴望让我们无法逃脱这一组生命矛盾的本能体验，而后，我们有了生命背后的深沉思考。

假若世界上并没有一个“我们”存在过，又该是一种什么样的景象呢？那么我们就没有那么多跟随感知而来的烦恼。当然也就是因为有了丰富的感情和感知，才延伸出这么多的疑问。至从有了感知以来，世界便在我们思维里成为一个亘古存在的物像，它充斥着各种各样的忧伤、烦恼，快乐和诱惑。我们在那里孜孜以求，它也因着我们丰富的感知才称之为世界，演化着，堆积着。贪念让机体超负荷运转，我们想要什么？我们口是心非，心中没有一个准确而固定的答案，思虑在幻想与现实中挣扎，性情在忧虑沉浮中变得乖戾。

有时我会幻想，每一个生命在消失后都去了哪里？它们的灵魂并未随肉体而消亡，是否如我想象的那样停留在空中，应以上帝的视角俯瞰世界。它们变得安静而慈祥，不再去争抢，不再有占有更多资源的贪念，它变成一个虚空的幻像，没有了形态，如云，如雾，如风，亦如透明而无痕的念头，抽象而空无。世界对于它们来说只是曾经来过，完成一段数十载的烟火人生而已。它们不再逼迫自己问那个无聊的问题：生命有何意义？烦恼忧伤再不会在它们的“身体”上停驻，它们不再是一个生命，那它们到底是什么呢？一个静态的永恒，一个虚空的念头，似有若无，在空中漂浮，在脑海中闪过，没有目标，没有梦想，安祥的神情在回顾着自己的一生，俯视着那曾经奔忙穿梭的硕大的蓝色星球。生命、感知、情欲、纷争、茫茫人海，在那个视角中，都成了一个静态而优美的图景。风起云涌，啮蚀精神的头脑风暴，也都化为液态的水气，在空气中散失，而成为不曾有过的记忆。它们再感受不到痛苦，因为它们把那些都丢进了躯壳，融进泥土，在时光中遗忘。

生命就是意识，意识生成了思维，思维创建了感知，感知升华为情感，它们组成创建了个体世界。情感分裂出痛苦，而有了道德和耻辱感，感知让痛苦加剧，我们在心中逼问生命的意义，生命最终回归至理性，简单而平淡，理性让灵魂跳出痛苦和忧伤的境遇之外，如上帝的视角看待万物。

数十载，短暂的生命历程，让修行变得仓促。

随遇而安，是一种佛性的境界，生命是一个艰难过程，修行不易，就像“我是谁”那样，了解自己，解读世界，我们愈加安静。

有时我会在生活与工作中的某个时刻，会突然感受到那种惬意自足的意味到来。它可以是日常生活中的任何一种状态，比如在我工作期间所乘坐的电梯里，不知不觉便会感受到它的存在；或是在开车奔往目的地的途中、某个周末，坐在书桌前捧起书本阅读时，它又会悄然出现在某段有趣的文字里…总之它就是非常寻常的一种生活状态，但它却能让心灵完全安静下来，那一刻，我仿佛能听到尘埃落下时触地的声响、月光洒在窗台时与夜的低低语声。

还记得前些日子在单位的电梯间里，那种感觉便毫无先兆地来到了我的意识里。那一刻脑海中恍若出现了一团淡淡的云雾，我对一切似乎已没有了期待，也没有了得失忧患、焦虑和忧愁的悲观情绪，轻柔而飘渺。我不再像以往那样，不时纠结于自己身处何种心理状态，衣着是否得体，面容表现出来的是忧虑或平和的神情。在这种平静的心境中，我回想了一下自己：一份足以满足维生之资的工作、健康的身体、幸福的家庭，我不再质疑自己是否幸福，我的心是平和的，我对自己的一切都非常满意，烦恼已成了遥远的幻像。

这种心境大约只维持不到一小时的时间，接下来另一种念头便进入了我的思维：这种美好的精神状态，能否一直保持下去呢！我就这样平静下去该有多好！很快，在接下来的忙碌中，那种美好的感受，很快又消失无影，我又回到了先前的思虑之中：纠缠于各种各样的纷杂、关系中所受到的伤害、工作中某些无法顺利进行的障碍……而忧心忡忡。

那种身心放空的幸福，是一种可遇不可求、近乎奢侈的心理体验。烦恼时常光顾我狭窄的思维空间，让我无法体验到难得出现的幸福感。那么烦恼的根源又究竟来自哪里呢？我对心理学没有进行过深入系统的研究，但随着年龄与经历的增加，对它也有了一些感悟，以及这么多年阅读大量书籍的经历，让我对隐藏于人性中深层的渴望有了一些了解。再坚强的心灵背后，都有一颗脆弱而自卑的种子，它时刻期盼被发现被关注，不甘于把自己消失于人流之中，而沦为平庸的一类。自卑让我们显得懦弱，有时它又会成为我们追求个人价值的动力，它是一种在人的一生当中，都无法超越的障碍，我们时时刻刻都以疲惫的意志力来掩盖和消除它，但任凭我们怎样努力，它依然存在于我们的意识里，成了我们不愿看到又无法隐藏起来的影子，于是，有了妒忌、怨恨和攀比的扭曲心理，心中总有一个一定要比别人占领更多资源的执念，在左右、掌控着我们情绪，终日患得患失，而郁郁寡欢。自由被深锁在灵魂的深谷，在那里发出苍白微弱的声音。

我们总在口头上或文字里时常会提到平淡，但在现实中我们却无法让自己做到真正的平淡，很多时候我们在用它来掩盖自己的孤独，而聊以自慰，它只是一种自欺欺人的自我安慰罢了，因为我们内心深处，无时无刻不是在为利益纠葛而焦头烂额，更何况在世俗的喧嚷中，平淡早已被我们不屑一顾，成了平庸无价值的代名词，于是，它又论为让我们心怀恐惧，而拼命躲避的丑陋面容，又或我们极力显示出忙碌的样子，尽可能地把它隐藏起来。我们惧怕一不小心会被世俗边缘于角落里，而无人问津。衣着光鲜，目视前方，不苟言笑，仿佛我们的面孔掺进一丝笑容，就会有讨好的意味，我们保持着矜傲的姿态，只觉只有这样才会显得更有魄力，才能赢得更多的尊重，才能在人群中获得无处不在的价值与存在感。毫无主见的从众心理，让平淡成为一组贬义词。然而，它却是一种修养极高的思想境界、悟透生命真谛的达观与豁达，它来自于灵魂，与天使有着同样的纯洁，我们只是被世俗欺骗的太久，而不愿去触及灵魂的高度。

尽管我时常觉得自己被世俗所绑架，迷乱了心智，但我内心却很渴望，那种身心彻底放松的幸福感，能够长久地留在我的身体里。那种毫无追求、自足的感觉才是生活的意义，才是生命最理想的状态，但又有谁能真正脱离，或违背世俗的秩序，特立独行做回真正的自己呢？假若我有勇气登上远离嚣声的幸福彼岸，也不至于那个悲观的声音，时常反复出现在我的脑海：“生命究竟有何意义？”，世俗有太多诱惑，在不停地考验着我们的意志，处处都可听到乖戾浮躁的怪异声音。每一颗孤独的灵魂都已不堪重负，能够获得短暂的心灵宁静，看似是一种逃离，实则是一种勇气而有的奢侈行动。我们不能在群体中保持清醒，无法准确地找出自己的定位，手忙脚乱，执意茫从，但这又有何意义呢？我们把过多的精力都耗费在很多无谓的事情上去了，而完全忽略了自己内心感受。我们的情绪在别人的眼光中起起伏伏、言语中跌跌撞撞，完全中断了与内心的连接。每个人内心都住着一个时刻需要关爱的婴孩儿，他（她）在不停地寻找着那双曾与之互动的温柔眼睛、那双温暖的手掌。在一次次冷落之后，渴望已被完全封堵在幽暗的囚室里，眼中装满无望的神情，茫然无措，冷落太久，他（她）已完全失去被照看的欲望。我们的精力都用在了别人的情绪上了，心成了断线的风筝，在空中失去明确的方向，而飘忽不定。表面忙忙碌碌，内心却极其空荡寂寞，我们不知道自己在做什么，在想什么，心总在无边的云雾中飘渺。

其实，幸福感距离我们很近，更没有一个绝对的标准和定义。有时我们的奔走忙碌，劳神费力却与它完全背道而驰，愈走愈远。它就在我们的身边，隐藏在我们内心深处，它是一粒藏匿于世俗之中，在灵魂中发光的种子，简单而纯粹，去掉华丽的包衣，我们就会变得松软而自由。对自己的要求越低，它越容易让我们体验到它的存在，反之如若对自己要求过于严苛，用完美的标准来衡量自己的价值，那么它也就很难进入我们的意识，而使身心回归天然。它们被我们无情地锁进戒备森严的牢笼里，一次又一次地失去着那颗灵光闪现的种子。我们总太在意别人的眼光，总在意别人怎么看待自己，没有勇气做出一些我们总认为出格的举动。严谨，苛刻，强烈的道德感，让我们身心都无法得到自由呼吸，这样我们又怎能轻易接收到快乐的讯息呢？自我满足也并非庸庸碌碌不求上进的消极表现，而是一种以无所谓的心态，将自己从紧绷的身体里解救出来。一切都跟随自己的意志而行动，让别人言语无法影响到自己的情绪。

别人怎么说，怎么看自己，那只能是他们自己的事情，而我们怎样去解读某些声音就是自己的事情了，我们可以把它们解读为：“我们不应那样做，或不应那样说，那样都是自己的错”，更可以将它们理解为：“我就是说了，我就是做了，事情并没有那么遭”。没有必要把一些事情与自己关联起来，自己的某些举动，也并非如我们所想象的那样会引起轰动和“关系灾难”。那些在脑海中反复出现的悲观画面，只是我们习惯性的“悲观思维”而出现的痛苦体验。我们并没有那么大的影响，也不会造成那么大的破坏力，和自己以外的任何人一样，并不会引起太多的关注度。我们的生命过程，就是一个通往修行的历程，摒弃执念，让自由的种子在灵魂中发光。

自足，才能使埋藏在灵魂里的种子，自由伸展，自由呼吸。做自己喜欢做的事，读自己喜欢的书，简单既幸福

我对秋天是没有一点抵抗力的，那股冰凉、疏阔、隔离、深沉、幽静的感觉总能让我不自觉地沉浸在怀旧的情绪里。低暗的色调，带有几分寒意的空气、失去绿色的野草、泥土、建筑、小河的流水……等，萧瑟中，仿佛静止了一般，它已把喧嚣悄悄隐藏了起来。大地此刻变得异常安静，偶有的一丝声响，也宛若来自于生疏而悠静的梦境，清晰而空远，给人一种褪去尘俗的错觉。空气中偶会有一丝清冷的风，轻轻扫过肌肤，那种突然到来的陌生寒意，让我体味到无法抑制的孤独感。为什么同样的环境同样的地点，给人带来的内心感受，却差别如此之大，如隔世般遥远？这种内心偏差，究竟来源于哪里？惊喜，烦恼，欢笑，思索，忧伤在这一刻，犹如空中漂浮的尘埃，无声地沉入了心底。天空中是一层淡灰而渐变的云层。已失去炽热的太阳，再没了涌向大地的热烈了，就连以往浓烈斑斓的晚霞，在此刻凄凉无声的暮色中，也看不到往日醉人的色彩，浑蒙的眼神，怯懦般，一闪身，便裹进一片漆黑之中。

秋天是一个多情而又怀旧的季节，灰云，残阳，潇瑟的风，空气中草木那股干涩而朽腐的味道，预示着大地将告别热烈，而走进荒凉。但那遥远而陌生的气息，却在心中晕出一片深邃的情感。伤怀的情绪犹如清澈凛凛的泉水，从胸中漫溢出来。我看到不再昂扬的树木、逐渐衰微的野草，夏日里那满目的勃勃生机，此时，在风中失意般颤抖。

蓦地，小径旁一株弱小的黄花闯进我的视线，在干枯的草蔓中，挺直着身子，正在把它的鲜艳绽放在风里，对，它的名字叫“苦菜花”。看，它摇摆的身影仿佛在小小舞台上，上演一曲“秋天芭蕾”，妖娆妩媚的舞姿，那一刻，就连忧郁的秋风，眼睛也多了一丝光亮。我突然感觉，眼前这株小花就是一个单纯而善良的孩子，周围的大树们和花草们，已知它们即将在最后的乐章中谢幕，失神的眼睛里已盛满无尽的哀愁，茫然望向远方。而它依然一脸欢快的样子，尽情舞动着一曲曲只有它才能读懂的曲目。天性脆弱的心肠，让我注意到了它的存在，读懂了它的美丽，在这个被世界遗忘的角落，捕捉到了它小小的身影，谁又会在茫茫中，觉察到它的存在呢？它如飘落的枯叶、掉队的土蚁、漂浮的尘埃那般，随时都会有消失于无形的可能，是啊！它的命运永远都是一个未知，但它并不知晓，更没有智慧心灵，所能联想到的那种复杂的宿命论。它在风中尽情摇摆，翻卷着窄而匀称的花瓣。置身经过精心修剪培育的草木之中，它没有自忏形秽，而影响它划出自己优美的舞步的激情。看着它调皮不知疲倦的样子，脑海中突然幻出这样一组画面：孤寂的夜空中，一颗小而闪亮的星星，那如水洗般的眼睛，格外清亮，幽暗冰冷的夜空，并未让它逃离，更未因随时都会出现的阴云，而卑怯地关闭自己的美丽，它无比欣赏自己的价值，因为它坚信自己在这幽暗的深沉中，它就是风景。

眼前这朵不起眼的小花，在读懂它的人的眼睛里，俨然就是大地的星星。只有愿意走近它，感知它弱小背后的坚韧，才能感受到它的魅力。原本我并不知晓它的名字，去年的一次偶然机会，从一位对花卉草木颇有研究的朋友那里才知晓了它的名字，当听到这个名字的时候，心中还是升起一丝悲悯的感情。也许它没有兰草那种高贵典雅的气质与命运，没有文竹青雾缭绕般，攀附客厅墙壁上那优美身形，更没有夹竹桃在栅栏上，探出它欣长的脖颈的那份张扬与高傲，生在即将枯萎的季节，它仍未忘记面对阳光而露出笑脸，摇曳着它自己独创的优美舞姿，陶醉在秋风里。

它的脚跟扎在哪里，哪里便是它的舞台，在随时都会隐入尘土的悲凉命运，仍恣意生长，它让我感觉着它弱小的身体里，隐藏着的无限能量。悲苦的感情，只寄存于人们脆弱情怀里，而心生出悲悯的意味，人为地将它划入苦难之中，于是它成了凄苦的代名词。其实，我们在它的脸上并未读到一丝悲苦的意味，反而在我的眼中，即将枯萎的季节，有了它的装扮，多了几分孤寂的美意，那是一种如诗般意境的优美，那是秋风刻意的落笔与点缀，也是秋风与之共舞的伤感韵律。

再看看周围的大树、修剪整齐的花卉，在即将走向衰微，暗淡的样子，却让我感到悲苦的意味。这株孱弱的小花，胸膛里，包括着的是对美好的无限热爱，它是这个秋天灰色的枯萎天地里，最美的星星。

空气里已失去了夏天的热烈与激情，那忧郁的秋风，让树叶失去了鲜亮的色彩，茫然若失地把眼泪藏在了心底。它在回忆春天花开的季节。那里已是遥远的故事，夏天的浪漫也成了枕畔追忆的梦境。它多想再回到那场景中，让沐满阳光温煦的风吹动她柔美的秀发。质朴芳香的青草味道，小河边湿湿柔柔清凉的微风，它在痴痴无尽的臆想中，又一次醉在天边古老夕阳里。

秋天的荒凉中，也能品出美的意境，看，那雏菊优美的舞姿，不是更好的明证？是呀，我更愿意叫它雏菊，因为它在秋天播下了古老而忧伤的美丽，在凄瑟的风里洇出一团，只有这个季节才有的淡而清冷的色调。

秋天，是没有眼泪的忧郁，孤独的小花，却是荒凉中最美的星星。我在那一丝苦涩的香味里，让怀旧情绪悠悠绵长。

留下过梦的影子

我在渐暗的余晖里

寻找梦留下的文字

夕阳偷偷喝了我杯中的酒

醉了，眯起朦胧的眼睛

说梦不曾到过这里

我听见小河在轻轻低语

仿佛在说它看见过

梦挽柳枝

一脸羞赧叶片上写字的样子

……

夏天的记忆

凌乱在秋风里，翩然坠地

小河上落满了夏天的故事

悲凉的秋水载着揉碎的誓言

随风而逝

……

我停下带着忧伤的脚步

祈求秋风能

吹散我留在夏天的记忆

装满梦的地方

秋天容不下

夏天的影子

风带走了秋天余下的心事

它在岁月刻下一道

深深的印子

……

擦不掉的痕迹

抹不去的记忆

褪色的回忆变秋天

月光洇散在了水痕里

低暗的色调

拢不起的浪漫和失意…

翌日，我被窗外一片灰白的光亮惊醒，晨曦在人们的安睡中悄然而至。我伸下懒腰，便决意起床，因为我已被还未完全苏醒的小镇景致，撩拨得全无睡意，按揇不住心中的兴奋，便匆忙洗漱，穿衣……转眼已沐在了刚刚褪去暑气，静谧安恬的小镇之中。

光山，地处豫卾交界，风景秀丽的大别山麓，它静静依偎在古老而沧桑的淮河之滨，清幽的晏河水涓涓流淌，从小镇的正中穿行而过，让这座偏远小镇多了几分难得的灵秀与清雅。因常年雨水丰沛，地下水源充盈，空气相对湿润温和，各种植物蓊郁葳蕤，林木分布田间道旁，金灿灿的稻田如锦缎般铺满缓坡、凹地，空气中弥漫着浓郁的稻香气息。车子行驶在弯曲幽静的乡道，两旁散落着与北方风格迥异的乡村建筑。在二层的框架结构外，它打破中原沿袭千年、根深蒂固的保守习俗，完全超越了院落文化的这一构建常规，而形成了独具一格的建筑风貌。一幢幢牙白或米色的复式小楼耸立在绿树间、道路旁，宛若亭亭玉立的少女，清雅端庄，秀美可人，毗邻浅山、掩映绿树间。

从它身上，我窥见了几分江南的影子，闻到一丝山与水相互融合，而滋润出的清新气息，娟秀风雅，独具风韵，那种温婉水乡的秀美，在这依山傍水的环境里，映出优美的诗意景象，有了这些别致的建筑装点，让本就安静秀美的小镇，更加妩媚动人了。

这里只在某些形式上延续着与中原的牵连，而意识上却早已融入江南风俗。这种反差，是思想的叛逆，又或是文化地理的浸润，才形成了思想意识和形态与中原的割裂？但我更倾向于后者，黄河流域与淮河流域，这两种本质完全不同的气候环境，已决定了人们的意识与形态。山莽中陶冶出质朴温厚不失风雅的气质，那种气质来至于浅山秀林，来至于纯粹天然的稻花清香之中，来至于山水哺育过的不屈眼神中。

此时已是初秋时节，肆虐两月有余的酷暑，终于在昨日的一场秋雨中消失得无影无踪。初秋的凉意让人感觉到，已略有几分砭肤的刺疼。这里由于远离市区，你听闻不到一丝纷杂的喧嚷。我漫步在幽静，几乎没有一丝尘埃的街道上，空气中不时弥漫出一股植物的奇特香味。道路两旁是终年不落叶的香樟，由于持续不断地下水的滋养，枝叶繁茂翠绿，显示出生长于山水灵秀之中的独特美丽，一株株宛若风姿卓雅的美妇，丰腴的腰身，一颦一笑透着充满贵气的成熟气质，一阵秋风吹过，它们抖落着翠绿的裙裾，窸窸窣窣，甚是美丽。它们是早醒的小镇中映入眼帘的第一道风景，那股奇特的异香，便来自于它们苍翠欲滴的枝叶。我不由贪婪地张开的鼻孔，我要把这股吸足天然营养合成而来的负氧离子吸入到肺中，也好使它们驱赶出我被喧嚣污染，而残留体内的浊气。意念着那股清新的天然氧气，正在通过我敞开的肺叶，慢慢进入我的血液、它贯通着我身体中的每一个通道，我立时感觉整个人像是沐于山泉之中，而神清气爽。

路边的商铺已有部分早起的店主升起店门，开启了一天的经营。走进小镇，除却别致的村镇建筑、婉约清雅的山村风情，还有一个深刻印象，就是停满道旁的私家车辆。对于已步入汽车时代的中国来说，随处可见的私家车辆，已不是某个地区独特的风景，而是城市和乡村的一种司空见惯的景象。我们已经迈入一个快节奏的工作与生活时代，私家车辆的拥有，也标志着人们的生活发展已至一个较高阶段。我们的财富在增加，生活质量在不知不觉中发生着质的变化，时空在车轮的转动中，光怪陆离，美轮美奂。

尽管这里的私家车，大多是那种价格不太昂贵的国产车，但也许它已使这个家庭倾注了所有，甚至背负了债务。我从那一层层深色的车玻璃背后，仿佛看到了隐藏在一个个年轻生命内心深处的顽强与执拗、对于命运的反叛与倔强。不屈的眼睛里，闪动着不愿向命运低头的执著。汗水塌湿了脊背，布满茧子的双手，那背后不为人知的心酸与泪水，为生存也为担当迈着沉重而艰难的步伐。感受到他们肩上的责任与重担，那一声疲惫的叹息中，又隐藏着多少心有不甘茫然无措的矛盾心情？妻儿的微笑、餐室里氤氲着温馨与饭香、家庭、未来…抖一下疲惫的双肩，他们又重新挺直了腰杆，步入新的工作状态之中……我之所以对此有着较为深刻的体会，是因这些也曾是我的经历，我也曾为改变家庭命运，而夜以继日地努力过，苦过，累过，伤疼过，尽管我今天的生活还算不上富裕，但只要心中怀有理想与追求的信念，本身就为人生赋予了深刻意义…

由停满街道的私家车辆，我联想到梦想与追求，联想到生活与生存，联想到人性虚伪与自尊这种复杂而微妙的关系。人们常说平平淡淡才是真，不攀比不妒忌，才可活出自由自在人生状态。这些话俨然只是一种说教，在现实生活中它却显得苍白无力，自欺欺人。它是一种自我安慰的方剂，在以短暂的温和来缓释我们不堪的经历与伤痛。人性逃脱不了虚伪的属性，于是有了攀比和妒忌，有了人为制造出的各种纠结与缠绕。我们不愿意臣服于命运，不愿被丢弃在命运的边缘，我们在努力工作，增加可看得见的物质财富，让它们来为我们重新定义和修正生命价值与意义。有人会说，这不是很俗的思想观念吗？但又有何人能做到完全抛弃俗念遁世而生呢？我们真的无法做到完全脱离俗世尘嚣，去过上随性而为的生活。是的，我们很在意别人的眼光，继而用物质改变着别人对我们的看法。也许每个人心中都隐藏着一颗倔强而执拗的种子，它让我们时刻调整人生的方向，成为前进的动力，它是灵魂摆渡的帆浆，也是失意时自救的方剂。

不知不觉我已走到镇中的小河边，幽绿的河水缓缓向东流淌。抬头，远方的浅山已完全在晨曦温暖的注视中苏醒，它在紫色的阳光中安然呼吸着，它的上方，氤氲着薄薄的雾气，小镇也因有了它的环抱，而变得娇媚可人。发源于山中，流经此地的小河不时在散发着水草特有的腥气，我置身于陌生的环境中，漫步在陌生的街头，心中突然有股莫名的孤独与茫然在心间升起。道旁有几处或坐或站或忙碌的陌生面孔与身影，眼睛里那一闪而过的神情，夹带着一丝好奇或讯问的余光，它停留在我的意识中。看了一眼我这位行走在异乡的孤独客，随后他们便又很快进入各自的状态中。我对这种陌生的眼光怀有一种天然的抵触情绪，我不习惯这种陌生带有几分疑惑而木木的眼神，内心也在抗拒着心中不安的情绪。我很在意这种眼光，有时会揣测它背后所蕴含的意义，我努力让自己保持镇静，陌生的场合中，我惧怕他们看出我脸上现出的每一丝尴尬表情，我在做出让自己看起来自信的样子，而回避着隐藏在心底的真实自我。但其实，又有谁真正的去关心别人的表现呢？每个人都有自己的生活，他们只考虑自己的事情，关注自己的心情，别人是谁或处于什么样的状态，于你于他或她毫无挂碍，我们的形态也许只在他们的头脑中停留数秒，而后，便消失于无形了，而我却还处在揣测后的惴惴不安中，反复沉浮于脑补的画面中。这种反复的思索也让我痛苦不堪，但在后来数年的经历中，我慢慢清醒过来，悟出一些道理，积累一些经验。我们的烦恼大都源自于对自己的否定和不接纳。我们身在俗世，做不到完全抛开周围眼光而我行我素，但我们的人生终归只活给我们自己看的，与别人完全没有任何关联，自己才是自己的世界，思考、忧伤、苦闷、欢喜只存在于我们自己的主观意识里，我们的认知决定着眼中世界的颜色，是灰色或是透彻的蓝色。

在以往的生活中，我们一直采用严格的批评、挑剔的目光来审视鞭策自己，以此让自己保持一种类似完美的状态，而完全忽略自己内心的真实感受与存在。我们扭曲的自我暗示，使得距离我们的本心越来越遥远。我们要做的是，多用温和和包容性的心态来理解自己、爱自己，我们用错误的思想与观念惩罚自己已太久太久，我们要把惩罚与批判性的思维清理出去，取而代之的是鼓励的言语，以温和赞美性的语言来纾解心中的不安，为灵魂解压。把关注的焦点放在事情上，而不是对自己进行严苛的灵魂拷问。无论处于何种状态，都是最美好的生命姿态。让微笑洒满心头，让灵魂在爱的包容里舒展……

不知不觉，我已走到小镇的尽头，一部部私家车辆，带着各自的心情从我身旁一闪而过，我看不清车中人的表情，更不知晓他们怀揣何样的心事，他们或同我一样或喜或忧，或平淡或心怀美好，而奔往各自的目的地。他们的形象，他们内心的纠结、忧虑、或眼睛中灌满的喜悦，或在我脑海中停留刹那，便消失于无形之中，随后我也便沉入自己的思索当中。他们是谁，他们心向何方，于我已无任何关联。每一个生命个体都是完全独立的存在，我们只在自己的世界扮演好自己的角色，便是对自己生命的最好表达。

美丽而幽静的小镇、和小镇中挂着各种表情的人们、那一排排崭新的各色私家车辆，它们带给我的印象、所产生的思考、人们的向往、各种烦恼纷繁复杂的世相，最终都在悄然归于平静，我的过往和未来只在无形的思索中，当下才是看的见的现实。

我是谁，我在做什么，只有我自己懂得。

漫进秋的影子

我看不到秋天的样子

……

一股陌生的寒意

钻进了毛孔

心触到了

不曾有过的悲凉

秋，它真的来了

……

心底泛起的凉意

写满空虚悒郁

身体像被抽空

像是落入无底的云雾

……

秋风是千仞的壁垒

光与梦被阻隔在它的两翼

它成了无法感知的幻像

成了无法预测的距离

它在深达千尺的海底

它在云雾萦绕的奇峰

……

那是一种什么样的存在？

是梦？是雾？是幻觉？

它是一尊美丽的雕像

披上梦华贵的朦胧

裙裾缀满美丽的星光

……

无情的秋风让梦化成了

遥远的背影

梦被抽空了灵魂

它成了干涸空白的荒漠

那里看不到月色朦胧

再不见光影满盈

……

伸出宛若灌铅的手指

它想将梦摇醒

心中发出

无力而徒劳的喊叫……

苍白的声响

无法将梦魇消融

心在云烟中飘散

……

站在原地空望远方

失魂的落叶

秋风中茫然飘荡

那尊美丽的雕像

又落在了怆然的心上

看，它优美的唇线

小巧而柔美的鼻子

修长的纤指在舞动着

盈满月光的笑靥

我恍若听到它唇齿间

发出的优美声线

……

它被蒙上梦的色调

成了无法抓住的云霭

它被无情的秋风吹散

吹散……

风中有一双失神的眼睛

茫然……

梦魇的罗网

云雾弥漫……

有时逆向思考所形成的精神内耗，会强大到完全超乎我们的想象。当它侵入我们脑海的那一刻起，我们的思考已是偏航的帆船，风浪中，完全失去了控制，它会自行放大我们感知到的痛苦，它浸入到我们的血液，控牢了我们的每一根神经，令人无法呼吸。我们深知它的破坏力，便用仅存的理性声音来告诫自己：“停止内耗，停止无意义的思考”，但此刻它已被挤出理性的边缘，宛若隐匿于草丛中秋虫的微鸣，颤巍无力，又如投掷于决堤洪流中的石块，瞬间便被夹裹在浑浊而咆哮的滚滚泥沙洪流之中，而了无踪影。在强大而逆向的思想能量中，理性的声音显得那么的苍白，那么无力。它在攻击着我的意志力、我的思考力和判断力。我脑海里一片混乱，一片空白，我的驾驭失去了方向。深知它毫无意义也毫无益处，但我却无力挽住咆哮在狂风中的野缰。为什么我任由它在我的脑海中肆意妄为呢？在它强劲的风暴中难道就可以得以成长？反复清晰的映照中可以获得动力？而令我们不愿遗漏一个字眼，一个画面也要固执下去“沉溺”其中。它俨然成了我睡前的必修课题，一遍又一遍的在我脑海中轮番播放，它像一张巨型的灰网，整个心境也便落在了它阴沉的暗影里。

我想转移注意力，不想把心情因它变得忧闷而惨淡。此时脑神经犹如生锈上紧的发条，在静默无声的夜中发出“咔嚓，咔嚓”单调而机械的干燥之声。白天的喧嚷此时已归于沉寂，心脏在胸腔中“咚咚”作响，我下意识地翻转下疲劳紧绷的身体，想把脑海中那异常活跃的场景丢在黑暗中，立刻投入梦的怀抱，我渴望睡意能爬上眼角，朦胧我活跃的脑力，好让梦境来模糊它给我带来的痛苦，但它却如韧劲十足的网格，在慢慢嵌入我的肉里，而无法将其剥离，无法丢弃。它在与睡眠争夺着我的头脑，睡意被逼退到了角落里，眼睛眨动着凄凄无助的光。我并未在褪去世喧的暗夜中，感受到一丝静谧和浪漫，相反，喧声在夜幕的掩映下，留在了我的脑海里，不断在侵入着我意识，脑海已完全成了战鼓声声，万兵齐发，喊声震天，炮声隆隆的厮杀战场。太阳穴在突突地跳动着，眼睛在黑暗中不知在搜寻什么，疲乏空洞地眨动着。时间已是凌晨，我仍不停地在脑海中滚动着那些跳跃在神经中的画面……

敏感的神经，宛若植入深层泥土中的根须，它把灵敏的触手伸向“营养”的汁液，它在探寻着未知，饥渴般吸收着“养料”，它们是令人窒息的浊气。我在那里看到的，或听到的再将它们放置于混浊中“陶冶”，成了我无法反驳的“铁证”，让它来佐证先前的揣测，我将收集到的信息，印证到最终的结论中：“我是不易接近的群类”，他们眼中的余光，分明也再告诉我：“你是淡漠和冷傲的”，于是我更加不愿迈出脚步去与之分享我的世界。我为我的烦恼，赋予了富有哲理性的定论。：世俗是一场充满谎言的诡魅道场，它成了我不愿涉足的复杂可怖的场景。每一步都犹如完成使命般步履艰难，感受着肩膀和心头的沉重，绷紧的全身肌肉又如雨中的攀岩，每一次抬脚，恍若要经过苦心的研判，才能找准发力的位置。

一次错误的判断或行动，都将成为一场情绪灾难的风暴，懊伤在不断抽打着我心中带血的伤口，我无力地望向有望抓牢已隐没在远处模糊的背影，但我紧绷的手臂和紧攥拳掌，却僵直在半空中。愤怒犹如一匹浑然庞大的野牛，它在奋激向我扑来，在它猛烈的撞击的翻滚、颠簸中，我发出一声无力而失落的长叹：“我好累啊”！那声无助的叹息，并未阻止它的继续攻击，我的脑海中仍在轮翻重复着某一个画面，那声音，也宛若一串不断诵读的咒语，我在那一串虐心的声波中，渐渐消沉下去。我无力的挣扎着，逃离的信念，徒劳地分散在暗沉沉浓稠的夜空中……在下沉的无助中，我突然闻到一丝青草的气息，遥远的童年在模糊的记忆中，逐渐显现，我抓住几簇鲜明的画面，闻到了久违而熟悉的青草中，那股凉爽的味道，它将我带进那种熟悉而陌生的自由想像中。快乐犹如开笼飞射而出的云雀，飞向无限而自由的空际，它没有被阻止的疑虑，欢笑、遐想、受挫的鼻酸，泪水从胸腔中涌出，它溢出我的眼睛，在脸颊热烈地洇散开来，我体验到了情感恣意宣泄的快意……日暮，夜色四合，在深灰的天光中，散发着泥土、夜露特有的清香，它们来自深远的记忆，沐着静谧的晚霞，它为我带来一丝孩童所能体会出的惬意，一丝纯真的趣味。归家的脚步，轻踏在潮湿而坚硬的村道上，灰白的炊烟。直直地竖在灰蓝色的空中，变粗，分散，在归鸟的啾啾中变淡，洇散在灰蓝的夜空……

童年的回忆，成了被我从生命历程中割裂出去，恍若不属于我的一个遥远的梦境。它涌现在岁月的远端，而若隐若现，仿佛丢失而无法找回的心爱的玩具，成为我灰色心境中的一个不易惊醒的绮梦，而压在灰茫茫成年的暗影里。它太美好了，已接近完美的程度，成为我生命中没有一丝瑕疵的存在，而无法轻易唤醒。它是隐藏在我生命中神奇而美丽的彩云，它是小河中氤氲的雾气，是青草中露珠的清甜，它让我在那缕自然质朴的芳香中沉醉。它宛若十七世纪的乡村名画，那炊烟袅直幽静的村巷、清丽的潺湲小河、潮湿而坚硬的村道、草丛中的雨蝶、阳光下追风的少年……一段绮梦，一段魅力的色彩。

我并未将它从我的记忆中真正割裂出去，只是成年后沉重的灰色调子，掩住了它清草的气息、清新的乡土画面。它依然在我的记忆中回荡，时而清晰，时而模糊，在我生命中漫漶出一幅优美的画图，浸润在我的脑海中，为生锈的发条润出光亮的柔滑。它的童声响起在我的梦境中，惊碎着我成年的忧伤。

童年是飘荡在岁月远端的那缕耀眼的彩带，它是清新的生命气息，是穿越情绪牢笼的云雀，带我飞向自由的天际。

其实我也是一众流俗之辈。我也有羡慕，也有嫉妒，更会时常生出无端的焦虑和内耗的思维怪圈。我很羡慕那些时时刻刻都能保持乐观生活态度的那一众群体。你从他（她）们的脸上看不出丝毫思虑过度而留下的痕迹，他（她）们的眼角时常总能带出知足的笑意。他（她）们的生活也许只有眼前，但他（她）们却能活出潇洒无忧的气魄。比如他（她）们只考虑今天的早饭怎么吃，或午饭怎么吃，又比如今天和同伴都准备玩些什么项目等等，他们（她）的表现也大都只是一些庸常之态。在他（她）们的口中没有家常理短，只有昏昏然的百态生活，他（她）们没有生活目标，没有比较，没有焦虑而有的愁容，他（她）们的“短视”让人觉得仿佛是在混沌度日，但也正是这种不问未来的生活态度，才让他（她）们体会到了人生的无限乐趣。他（她）们可以允许自己无事可做、发呆、任由时光经纬不留痕迹于眼前穿过，却也不觉孤独难耐。他（她）们对人生毫无追求可言，在我看来他（她）们完全可称为颓废一族，但他（她）们却能在混沌的表象中，留下清晰的人生目标与轨迹。你若细致观察，丝毫察觉不出凌乱的痕迹，因为他（她）们的生活中有一个清晰的主线，就是清晰平静和淡然。他（她）们对于金钱没有太多概念，素衣粗食，开支有度，丝毫不影响他（她）们眼角堆放出那簇自足的光。他（她）们也曾历经风雨岁月，但寒衣素食的日子，却时常能听到他（她）们陋室中自足的朗笑，一路走来并未看出沧桑留下的痕迹，唇线依然在映着平静而自足的笑意。

我老婆便是这样一类族群。我时常会在她无事可做发呆的时候，会好奇的上前发出一串诘问：“看你一脸的平静，脑子里这会儿在想什么……？”，她便会带着一副傻愣的表情说：“啥也没想”。接着她有时也会反问我同样的话，我此时只好无奈的调侃说：“我的脑子要比你的复杂的多，因为我是家中的肩膀，当然想的也要比你多”。是的，我想的是很多，只是我的“多”却是把过去的烦恼又拿出来“反刍”一遍，只可惜这个“反刍”不是深沉的思考，而是用曾经的失落，伤心，或愤怒重新再折磨自己一遍，用它们再一次来验证和加深自己的不足和弱点，在这种疼痛的经历中，好容易积攒的那一丝自信，又被拉下一个台阶。

人究竟活着有何意义呢？就是按照自己喜欢的方式去生活。尤其像我这一类不爱社交的群体，更应培养一种兴趣和爱好，来填充自己的思维空间。因为在进入无事可做的状态时，人便会不自觉地进入一种无序的思考当中。当然这种思考很多时候不具建设性，相反它们往往还会破坏我们已有的思维与价值体系。它们会颠覆已建立起来的自我信任，破坏自我认同的思想。在此期间我们无力逃脱这种思维怪圈，在此时，我们会不自觉地想到某个愤怒的瞬间、不堪的场景、以及窘迫时刻。它们一次又一次从心中某个角落里苏醒过来，让回忆再次回到那个场景当中去。它们俨然成了一只嗜血的怪兽，尖利的牙齿啮咬着肌肉，让我们体会到那种清晰而切肤的疼痛。我们在这种反刍的疼痛中疲惫不堪，茫然无措。它们已让我无法真正认清自身能力，而弱点与不足却在它们肆意的侵蚀中无限放大。精疲力竭，只觉自己毫无价值可言。仅存的自信也已面目全非，我们的价值观念已在它们的利爪下支离破碎，在此时刻，我已被那种在身体中逐渐洇散开的，无力虚脱之感完全笼罩，精神蒙上一片灰色的云雾，那个不断出现的疑问，就又浮现出来，“人究竟活着有何意义”，它已不单单归于无聊时刻，它曾让我怀疑世间真有一个“我”存在吗？我听到了窗外世声的喧嚷，看到镜中匀称而饱满的身材（我还是在自卑的缝隙中生出强烈的自恋情结），还有躺在书桌上流洒下来的文字，它也许不是在梦里，或虚无里，或是某个怪诞的景象中，是的，它只是一组无意义的思考，它滋生出更多对自己的不信任感与怀疑……所以我们要在业余时间中，培养出我们乐于接受的兴趣和爱好，以此来填充那些被无序思维占据的想象空间。

人是一种懒惰且依赖性很强的动物。就连那些无序的思维，也能让我们产生依赖。又因，我们无法做到享受那些闲暇时光，被占据后的思维又会让我们心生负罪之感，但垃圾思维又仿佛已使一条条神经注满铅水，迫使我们在那一刻失去行动的动力。消沉与负罪之感，让我们品尝到更为复杂的逆向的精神损耗。折磨与煎熬，促使我寻求一种被灵魂完全掩藏遮盖的声音，以此来告诫自己，来拯救自己——我的每一分每一秒，都是在用自己的方式，用心生活，在谱写自己的人生意义，而非虚度光阴。

看到这些，不只你觉得我生活的很累，就连我自己也觉得很累，但我也正是以这样的一种尝试，让我重新构建起一种新的生活方式。因为我是在用清晰的“我”去揭开蒙在心头之上的网，为其卸去心灵的束缚，还灵魂以自由。

每当消极的思维在攻击我的意识时，我便会说：“我能够控制自己的情绪，我相信每一次的行动，我相信我每一次的决定。因为我做不到每一次思考和行动，百无遗漏，完美无瑕，但却是在用行动来激活潜意识中的自我。与其在决定中摇摆，不如去享受你跨出的任意一步，所带给我的“与时空同步”的真实感和操控感。

鱼和熊掌怎能兼得？相信自己，“我生即意义”。

今天他看似富有节奏的生活，实则绷紧的身体，却早已把自己挤出了灵魂之外，余下疲劳的身躯，亦步亦趋，游走于世俗的喧吵之中，恐慌中，依附着摇摆不定的存在。

很多年来，我的思想仿佛每天都在两种不同的境遇中挣扎。对于我来说，它们完全无法让我分清哪一种才是属于灵魂，哪一种才应归于身体。一个人的性格的形成，一半来自于基因，一半来自于后天的经历与陶冶。生命初始，世界对于他们，完全是一种神秘而新奇的景象。脑海中充满好奇与渴望，探寻的欲望，也让这个小小的世界充满乐趣。不可否认，在我十岁之前，我有一个快乐童年，也和众多同龄的孩子一样，心中装满神奇与幻想，天真，是那个小小人的最鲜亮的色彩，世界倒映在他的眼睛里，犹如蓝宝石那般明亮，白天，他是快乐的精灵，夜晚，他也能让梦变得绮丽而甜蜜。尽管他的世界范围很小，小到只有村前的小路至家中院落的距离，但那个小小的天地，却成了他眼中装满神奇的乐园。家里每一个角落都印满他快乐的脚印，那里的空间，时常回荡着我欢快的童声笑语。

他不知疲倦地在追逐着只属孩童的梦想，一盒积木，一把可打皮弹的玩具手枪，足以让他的快乐冲上天际。闻着积木从纹理中，散发出来的淡淡的香味，还有红绿蓝多色搭配的色彩，激动，已让他的小小身体里的每一根神经跳跃，他在搭建未来属于他的屋宇，他在那里装满他无限遐想；他把橡皮子弹装进枪膛，拉栓，瞄准，扣动扳机，看着前方摆放的靶子，被他准确命中，快乐已溢满他的胸膛。他用孩子那最质朴的天真，诠释着无忧与快乐。夜晚，他拥着那把镶有木制抢把的手枪，闻着积木中散发的新鲜漆味与松木的香甜，进入他美丽的梦乡。

小小的年纪，也生有一颗悲悯心怀。他看见一只浑身长满绒毛的小斑鸠，被风吹落到了地上，稀疏的羽毛，几番尝试却也未能再次飞起，见此情景，他快步上前，轻轻将那温热的小小身体捧在手里，找来纸箱，铺上棉絮，一个温暖的巢窠便落成了。它从院外的草丛里捉来虫子，便又耐心担起了小斑鸠父亲和母亲的职责……他有无尽的欢乐，也有每遇挫折而鼻酸，和眼泪横流的经历，但，那里却完全没有失望，灰心，无助和抑郁之感。他把和玩伴从村外的桃园里小心挖来的桃树小苗，宝贝一样栽植于院落的墙边，并围上小小的篱笆。浇水，施肥，夏日午后烈焰般的太阳光，把柔弱的桃苗，仅有的两片叶片搭拉了下来。汗水浸湿了他的脊背。额头上的汗珠流进了眼睛里，和眼泪混在了一起，他在为桃苗宝宝的未来担忧。翌日，他从黎明的淡淡的晨曦中惊醒，一激灵，便翻身下床，奔向了他的桃树宝宝。两片盈绿的叶片，在湿漉漉的晨露中又一次自由地伸展开来。眼前的激动情景，让小小的胸膛中，装满了对生命的热爱，装满着对未知的无限渴望。

小河中与玩伴的嬉戏、在田野中奔跑、闻着青草的气息、夏风的清凉，烈日的炙烤也未能阻止得了胸中稚嫩的张力。他在享受着童年，那种生命自由恣意生长的快乐。

但，他怎么也不会想到，那份永远无忧的快乐，那份童年自由的张力，却突然被一张无形的灰网盖住了，由此，他的脑海里便不断的升起，一股股莫名的恐惧。那个秋天的夜晚，也成了他生命中的一道粗粗的黑线，压在了那个无忧自由的小小胸膛之上，成了蒙住天真的梦魇。从此，在他生命历程中便有了一道明显的界线——左手是快乐且充满青草气味与露水气息的童年，右手却是灰暗的天空，那里充满浸出雨水的灰云，沉甸甸压在了他的头顶。灰色的梦魇总也挥之不去，他想逃离那个景像，渴望能再次走进充满青草气息的自由天地之中，近在咫尺，却如同天涯般艰难。在忧郁的心境中，他不断的挣扎，不断在撕扯，尝试着逃出那如同困住思想的灰网。一次次的抗争，却一次次失败。它反复壅塞在他幼小的心灵之中，挤出他所有的快乐。他的生命在挣扎中行进，神经也如同被反复拉扯而失去弹性的橡皮筋，而失去了弹性与张力。但，他一刻也没有停歇去寻找那带有青草气息的自由味道……

尽管世界已在四十余年的光阴中早已变换了模样，但那个灰蓝色的天空，挂着满月的夜晚，却清晰的印刻在他的脑海里。玩伴在沙堆后突然恶作剧般的哄笑、村中那截断墙后黑暗中陌生而低沉的声音。在后来的数小时里，这一幕总在我的脑海中翻滚，它如同魔咒般在脑海中一遍遍地诵念。我的心中没有了时间，没有了空间，只有恐惧在注满着我的全身，我不知道为何会这样，那种恐惧不断的在脑海中涨大、伸展，我感觉它的触手已伸张到我身体的每一个角落。突然一股小小少年再无法承受的浓重的阴影，沉重地扣落在了我的心灵之上，随后便进入了我的血液，流进了我的意识，从此，我的心灵便是阴沉灰暗的了。那种青草的味道，自由的气息，再无法飘进我的鼻孔进入我的脑海。它蒙住了我无限好奇遐想的神经。各种古怪的念头也出现在我的脑海里，我无法自由的玩耍，它犹如一张无形的大网，时刻在困住我天性向往快乐与自由的小小心灵，我失去寻找快乐的力量……

后来随着年龄的增长，和知识的不断阔充，我知道了它不是什么神奇而怪诞的现象，它也并非世界唯我专属，其实我并不孤独，而是有万万千千与我有着相同童年创伤经历的同伴，共同生活在世界的不同角落。我知道了我的焦虑与抑郁情绪，只是内心那种不易逆转的抗拒与痛苦性期待，而形成的错误认知，让我反反复复走不出思想的牢笼。我缺的不是知识，而是接受自己，认同自己，打破旧有思维定式的勇气，这便是痛苦的根源所在。

不是因为我童年失去了快乐，才有了今天的不完美，而是我的脑海里，始终存有一个永远不愿面对自己的“我”存在。我不愿意去直视我自己，我总觉得它残缺不全，有着无法与世界同步且封闭的逆反心理，我把一切都归结于那个遥远的恐怖夜晚。是呀。此时此刻面对记忆中幼稚的心灵，我应该转身给他一个温暖的拥抱，用赞美的语言去夸赞他。也就是从那天起，我再无法爱起自己了。心中时常升起无端的鄙夷，我不断用比较，不合理的负性期待，让自己败下阵来。我从自己身上看到了自己不切实际的缺点，处处都无法顺眼的地方。在自恋与自卑中畸形成长。心里生有一个阴霾，而阳光照不到的地方。停止对自己的打击，让它柔软下来，用悲悯之心来罩护自己，柔软着爱自己。不断用肯定的语气去赞美他。回想一下是不是每遇挫折便不由自主的陷入自我鄙夷，自我否定的那种思维定式中？但这种思维却是错误和扭曲的。宽慰，无数次地宽慰，无数次的原谅，时时刻刻站在自己的身旁，佑护他，爱他。

自由来自于对心灵的宽宥，而不是对抗。大声说出你的思想，加入佑护心灵的阵营，你便又多了一个诚实可靠的伙伴。

爱自己，我才能有能力爱上这个世界，就像今天在网络上看到的一句话那样“先打造起一个自己的世界，而不是去别人的世界去寻找自己的位置，这样我们才有可分享的世界”。

当你悲伤时，就不要逼迫自己一定要快乐，就让它倚在你的心灵臂弯里，任由泪水漫流。少一些责怪与嗔怒，多一些给自己向内的微笑。

褪去记忆的颜色

光融进

梦里的色彩

如同烙进

岁月的铭记

风侵雨蚀

也无法剥夺永久的延续

……

夜移开柔美的纤指

我窥见月光

那道珍珠般的闪亮

梦掉进光的柔美

洒下一地温柔的执著

光融进梦的天地

映起如酒的甘美

梦发出呓语

它将回忆

在拉长的岁月中

永远停留

细长温柔的指间

流淌出梦无尽的哀愁

……

梦常常忆着

那个花开的季节

那是光与梦最近的距离

从此梦的足印

印满光掠过的天地

……

风里写满

缱绻而美丽的执意

梦里落满

光柔柔如诗的飘逸

……

梦与光

是无法测出的距离

也许它是

岁月的两极

跨越黑夜

晨曦在天光中发出梦语

梦在哭泣

它遥见光与梦

在岁月的两极踯躅

……

它如同关在

四处黑暗的墙壁

光里留不下梦的言语

它独自暗黑中悲苦饮泣

……

唇齿间一丝

酸涩的优柔

那是光为梦留下的回忆

唯恐窗外

那倾泄的雨帘

带走那丝

留在唇角记忆中的美丽

甘美的醴酒

滚落进梦的胃肠里

光烙进梦的肌肤

成了难以磨灭的印记

……

它附在

梦的耳际

你要记得

洒进你岁月的影子

要永生牢记

写进你永远的记忆

……

光与梦

有无法穿越的距离

无法照进梦的日子

它在遥望

那无法改写的距离

梦已将那迷离的影子

写进

每一个

忧伤的文字

……

文学是一种活力，一种精神，，一种良知，一种使灵魂参悟的思想精髓，它是最为真实的心灵感悟、发自内心的深省。它不是粉饰现世的工具，更不是心灵负性的肆意宣泄。它使生命变得更加透明，它使壅塞在思想里的精神压抑，有了悲哀得以梳理的畅然，觉悟也更加高远和深邃。通过它，我看到了一个个发光的灵魂，他们是社会的责任，一个良知的群体。掘出掩藏在繁华背后的阴暗，良知让灵魂颤抖，文字成了锋利的术刀，切开紫色发烫的疮疖，剜出浸入良知的毒液。

他们把阴暗与丑陋推到了人们的眼前，我们看到了虚伪，看到了丑恶，看到阴险和狡诈，被触动良知，灵魂在剥去华丽外衣的肮脏面前颤抖。我们吃惊的瞪大了眼睛，手捂惊呼的口唇，我们低下了茫目自傲的头颅，手捂胸膛，开始了反思，荡开云雾，漏出久违的昏冥天光……未曾想到，就是这样一群为时代发声、民族的脊梁，却突然被推到了道德的审判台前，他们成了众矢之的的罪人，妖魔的化身，于是，谩骂，污蔑像潮水般涌来。偶有的零星正义反驳之声，俄顷，便被淹没在如黑云压顶般的声浪中。一个个操着正义的键盘侠士，举起了道义的旗帜、民族文化的檄文，振臂高呼，一时，他们成了捍卫正义的民族斗士。此时的网络已成了一场伸张正义的战场，剑指违背民族与道德的“公敌”。

曾何其时，他可是我们一个时期狂热追随的文化信仰，家乡老宅也业已成为象征至高无上的文化殿堂，他是璀璨的文曲星、东方古老土地上唯一的诺奖获得者。我们扼腕喟叹，怎么就在那么一夜间，却成了千夫可指的“文化罪人”了呢？是西方基于政治层面的诱导、欺骗、或凌驾于我们的文化优势？又或是我们曲意逢迎？民族骨骼的天生缺钙？又或是，群起声讨者的盲目跟从，不明觉厉的随波逐流？也许你先前不晓得他的名字，但总记得他多年前的著作所制作成的影视作品吧，他更是先于诺奖数年前，已是十界茅盾文学奖的获得者呀！我们就这样稀里糊涂地抹杀了他对中国文学所做出的贡献。更有甚者，我们当中连一部他的作品都未曾读过，却也加入了浩浩荡荡的声讨队列，就凭某个新媒体制作人、网络大咖断章取义的片段所言：“我有一个偏见，文学不应成为粉饰太平的工具……”，便利用自身多年的较高知名度，刻意制造舆论热点，来获取更多关注与更大利益，我们便不辨是非，不明就里地混入了无知喧哗的浪潮之中。

你知道我们的行为有多么可怕吗？我们已成别有用心者手里的一柄攻击工具，我们在用无知愚昧的头脑，污蔑一个伟大的、具有较高社会责任感、良知与悲悯之心的文坛巨星、真正的道义之士。就因为网络上别有用心者，借以一篇他多年前所著《北海道的故事》，就是这样一篇普普通通，描写日本某地风土人情的散文小记，却成了我们口中崇洋媚外、谄媚、出卖灵魂与道德，卑鄙无节之人。我想问一下我们那些捍卫民族文化的斗士们，你们口口声声在捍卫真理、民族自尊的呐喊中，扪心自问，你们真的读过他的作品吗？释解出文字背后的深刻意义吗？我们不能单从字面和标题上去解读《丰乳肥臀》《生死疲劳》……我们更不能从某一个章节中的某一个段落，使我们产生生理联想的字句中，去指责作品整体的思想内涵，进而批判它为邪恶与阴暗的化身，这样只能说明，我们的理解能力只停留在粗浅的认知层面，我们还无法站在他的高度去看待、去理会，文字背后所带给我们的深刻思考，这只能说明我们还没有足够的觉悟与悲悯，理解他所表达的真正核心……那是一个被封建传统思想扭曲的时代。母亲孱弱的肩膀，却挑起一个家庭的重担、一个家族的未来命运。在她身上，我们看到了一个时代的缩影，一个伤痕累累的民族，一个大背景下残破的精神世界，苟延残喘中匍匐前行。血与泪揉进那片破损的土地，屈辱，悲惨，彷徨，恐惧，无助，压在那个弱女子、那个民族颤抖的瘦弱肩头……我们赶走了侵略者，但更为泯灭人性的内部斗争，更为悲凉的浩劫，在摧毁着这片土地上的人们的心灵，挑战着人们的生存底线，和良知底线。虚伪，卑鄙，无耻，狡诈和残暴，让人们眼睛中飘散着近乎绝望的神情。土改，文革，那个时代的伤痛烙印，深深陷在人们的肌肉，和心灵深处，心在滴血，它，在做无谓的呐喊……一个个面孔露出了本性，露出狰狞奸笑的面孔。母亲带血的反哺，把挣扎在死亡线上的孩子们，得以保存了性命。那是母性的伟大，那是母性可歌可泣的人性光辉，更是悲惨时代动人的赞歌。我们却只看到了九个孩子八个父亲，被我们理解为侮辱性字眼的片段，却忽略了一个瘦弱女人，肩扛家族命运重担的艰毅和勇气；我们只看到《生死疲劳》西门闹的六次轮回的怪诞构思，却没有看到在时代大背景下，我们膨胀的灵魂。我们已分不清美与丑，对与错。我们像打了鸡血，兴奋异常。我们早已泯灭了良知，颠倒了黑白，我们就是一群没有灵魂的野兽，心还会痛吗？不，因为我们早已把它扔在了阴暗的深潭。也正是这种敢于揭露丑恶，明辨是非的灵魂，却被我们盲目的批判成了文化罪人，指责成阴暗的化身，摸摸我们的良心，它已是坚硬的冰坨！

我们需要歌颂时代，传播正义的行为和声音，但丑陋与阴暗更需要有人去揭露。民族与社会的进步，离不开将藏于思想与社会深层与沟缝中的污垢，暴露在阳光下的勇气与良知，那才是一种真正的文化自信和责任担当。大到社会，小的个人，只有敢于面对自己的丑恶，敢于面对自己的良心和自身不足，我们才不至于更加盲目，才能避免滑入更深的泥淖，我们才会活得更为清醒，精神世界才会更加完善。法国作家雨果所著《悲惨世界》把社会黑暗与丑恶人性揭露的淋漓尽致，成了法国社会的民族脊梁与良心，也成就了他世界文坛巨匠的称谓，那耀眼的光环照耀百年，仍熠熠生辉。那是法国工业革命的初期，工业与经济初露端倪，但也正是那个繁荣的初期，却也在社会的各个角落滋生出了各种阴暗的魔爪，灵魂游走在颓废的边缘，那里是丧失人性的温床。那是一个残暴的毫无人性的时代，以冉阿让，小柯赛特为主线，谱写出一部悲惨时代的史诗巨作。一段浸满血泪的伤痛历史，一个抹杀尊严的魔窟。也正是这富有良知的灵魂，带着满腔的悲悯心怀，将那段悲惨历史展于人们的眼前。它让社会感知到了疼痛，也让人们摸到了良知的存在，惊叹了双目，哀叹，沉思。麻木，倦怠，混沌，它让我们变得清醒，升起悲悯的心怀，感受到了热泪的滚烫、心脏胸膛间跳动、善良给予的温暖与揭示，重燃丧失的人性。揭露丑恶的伟大作品就是一把刺向邪恶的利剑，还人间以安宁；它又是一束黑暗中的强光，让丑恶无处遁形。

一阵铺天盖地潮水般的声浪，终会水落石出，真相终会大白于天下。就像一位为正义发声的正义之士所言，“莫言能与之争辩一句算他输，眼睛的余光更不屑暼上他一眼”。但你也不能低估了那位复姓媒体人造势的声浪，毕竟他左右着舆论的导向，随时可以混淆大众的视听。他掀起舆论的狂潮，那噪声无法让人们明晰清醒。

但，是与非，美与丑，终会还良知以公平。

莫言的名字，百年之后仍会在文学的天空熠熠生辉，因为它代表了一种新的文学形式和民族社会的良知，站在时代的前沿，为人们拨去眼前的迷雾。而那位复姓的媒体人，却早已淹没在历史的烟尘中，被人遗忘。

妻是一位性格开朗，大方漂亮温和知性的女人，在漫长的家庭生活中，她完全成了我的快乐源泉，无话不谈的知心朋友。她生有一双闪闪发亮，又仿佛会笑的眼睛，一对圆润且调皮的酒窝，总能为我制造出无尽的快乐。生活中，我的一大乐趣便是和她插科打混，嘻笑逗趣，也就是这种平淡的日常，却让我们感受到那份简单而真实的快乐。没有娇饰，没有怨艾，只有眼底所呈现出的那种最真诚的爱恋和包容。我平常总爱说，她就是我的快乐宝贝，我快乐的源泉。我们永远有说不完的话，永远有听不完的朗朗笑声。平淡的烟火日常总能寻找到无处不在的乐趣，眼神中，话语里，一颦一笑都让快乐在眼前萦绕起伏，近三十年的婚姻生活，在彼此的眼睛里却看不出一丝疲倦的神情，那里永远都是满满的欢喜，满满的关爱。

也许生活就是这样，上帝总爱在你猝不及防的时候，敲下你一下脑袋，或挥你一拳，他要给你制造一些小小的麻烦，以此来检验你对人生的态度，让你珍惜眼前的生活，也让你更加成熟起来。在二零一七年的年末，妻无意间发现门牙的左侧出现一个小小的缺损，而需到牙科就医做进一步的诊疗。经牙科医生初步诊断，需进行牙神经失活术，再植入牙桩、带牙冠、恢复正常的咬合功能。但也就是这样一次再平常不过的牙体修复术，却彻底改变了我们的生活。在此之后我们便丢失了一直伴随左右围饶身旁的快乐。

我怎么也不会想到，就是这样一个小小的牙齿修复术，却会带来日后这一系列的身心痛苦。之前我们的日常，是天马行空无忧无虑的欢声笑语，嬉闹打趣，毫无约束，但在此后，日常却只有这样一个再无法绕开，让身心都倍感痛苦的话题。牙周与面部和身体各部位的反复不适，使焦虑情绪时常在心中翻腾折磨，为了进一步弄清解除痛苦的根源，我们便开始了漫长的寻医之路，内科，外科，心肺科，神经科，口腔医学。跑遍了省内外相关医院和诊室，但最终也未能给出一个准确的答案及结果。随着时间的推移，一些身体痛苦引发了一系列的心理问题，妻已出现了睡眠障碍，一天只能睡几个小时，焦虑和抑郁情绪已让她苦不堪言。最后我们不得不寻求心理医生的帮助，来缓解心理折磨。在经过了长达一年的治疗之后，折磨人的心理问题逐渐恢复好转，直至完全消失。本想伴随心理问题的消失而身体各部位的不适也会随之消失，但谁曾想，却未能如愿。它们依然存在于她的脑海中，并时时刻刻纠缠着她天性乐观的神经。我们仍要拿出一部分精力去应付它的不断纠缠。因此我们后来也出现了不曾有过的争吵，还有我情绪偶有失控的种种表现，我会把愤怒掷向自己的脑袋，那瞬间炸裂的感觉，并未让我感到情绪释放，反而愈加消沉，我的心情更加低落。它完全成了我们的生活主题，也成了我们追回快乐生活的障碍。平淡快乐的生活，成了飘渺而遥远的无奈回忆，在记忆的边缘打旋，也成了我沉溺的伤感和失落。我时常也会有一些极不成熟而幼稚的愿望，只想一觉醒来，妻那些稀奇古怪的症状完全消失，我们又能恢复到原来简单而欢快的日常生活中，但，我仍傻傻地矗立在幻想中。五年，一千五百多个日日夜夜过去了，它依然黏附在我们每天的生活中，就像黏牙的牛皮糖，牢牢地黏附在牙齿表面。我们未能迎来过去那种轻易便能捕获的快乐，妻每天仍坐于桌旁与黏人的苦痛作斗争。

我不断在脑海中思考、揣测着这种病痛它到底是来源身体，或是来源于主观意识。也就是说，是否个体对于病痛的过度思考的结果。长期的思想附在身体某个点位上，是否会造成思想不能轻易移开而有的结果。对此，我也感到心理上的极度疲惫，就像儿子时常说的那样，不是他妈妈的牙本身的问题，而是我本人的心理出了问题。我不能很好地，以理性平淡的心态去看待这件事。也许是这样吧。假如我能把某些在生活中出现的问题摊开来看，也许它们完全就不是问题。比如就妻这件事来说，你就把它看成你生活的一部分，而不是像我们身体及心理上必须排除的怪诞感受那样，不一定要把它们完全从我们的意识里清除，而赶出我们的生活，而是以一种平常的心态，将其视为身体及心理的一部分正常存在，这样，它们也便不会造成我们身心苦不堪言的苦痛，因为它们本身就是我们的生活，就是我们的思考，就是我们思维中正常出现的思想活动。妻那种无忧无虑，具有感染力的笑容，不是也时常出现在你身边吗？她会笑的眼睛，调皮的酒窝，不也仍时常让你发笑吗？对！你要的太多，你要的是她时时刻刻都在笑的眼睛，还有那对调皮的酒窝。说归说，我还是一时无法从对过去的怀念中走出来，无法面对妻仿佛总在沉思的神情。她会笑的眼睛，她圆圆的带着调皮的酒窝，我们之间发出的那一波波朗朗的笑声，却总在我的眼前晃动、耳畔回荡。

唉！有时我又觉得自己幼稚得可笑，其实她现在依然有会笑的眼睛，依然会有调皮的酒窝，只是我完美主义思想倾向，促使我总拿现在的缺憾去和过往作比较，总沉溺过往，不愿从过去的快乐回忆中抽离出来，而付出热情用心经营眼前的生活。

夜已深，身旁，妻一脸恬然宁静，均匀的鼾声在告诉我，生活依然很平静，很快乐，只是发生了些许的变化，我却沉溺在过去的笑声里，沉溺在过往温馨的点点滴滴，而久久不愿抬头，一定要那样完美吗？我为什么偏还要不依不饶呢？

心性未必粗涩坚强

那哀婉的曲调

那茕茕孑立的身影

落入眼框

心便涌起一股莫名的哀伤

它哽住了咽喉

那里成了澎湃的海洋

情绪倾泻翻卷

心被潮水淹没

……

眼睛蒙了一层水雾

透过它

我隐约窥见

重叠在岁月里

那数不尽往返梦的足印

那里藏满蜜蜜心语

那里洒满理不尽的千头万绪

……

在逶迤漫长的岁月

我在搜寻

梦萦绕耳际的音嗓

那是梦与光交织的美妙音乐

它弥漫在岁月的尽头

串起每分每秒

叠成千百个日夜漫长

足以触到月光能照见的地方

对呀！

梦与月光

原本就是它的形象

……

一滴滚烫的泪滴

滴落在纸上

它映出

梦穿过岁月的娟娟身影

履过寒冰

踏着花香

穿过盛夏烈焰的白光

徜徉深秋的漫漫忧伤

冬的白雪

映着你柔柔光芒

……

忧伤，哀愁，那带泪的喜悦

果真就是梦的模样？

在伤感的深处

落下一颗

晶亮的泪滴

它照见踯躅梦里

那摇曳的身形

挥不去

梦困于岁月的罗网

……

低婉的音调

戳疼心中柔软的地方

染梦的指尖

轻触它留下的形象

时光流淌的声响

浸过光影漫长

梦织进岁月

落在潮湿的心上

……

我从梦中醒来，四周一片静谧，如水的月光，拥着慵懒的冬夜，一团温柔的光，紧依窗畔，落进我咪蒙的眼睛里，心头绽开一丝温暖的光亮。夜很深沉，我仿佛能听到它均匀的呼吸。耳畔残留着白日的喧嚷，那团柔柔的光，却为我把尘嚣止息在了夜的尽头。我揉搓着咪蒙的眼睛，凝视着它，突然，心头涌起一丝悸动，世间怎会有这般美丽的景致，静得让我有点怀疑它的真实，温柔得让人心头不由迸出深深的眷爱。它把四周染上一层柔柔的色调，润染过处，它们也随之温润了起来，看，那无声无息的流动，便是最好的明证。它是那么的安静，又是那么的纯洁，我一时怀疑它是否就是我刚刚还未醒来的梦境。它从枝叶间漏出温润光亮，犹如一片片白色的花瓣，静静地躺在那里，让我不由心生怜惜和疼爱，我想把它捧在手心，但发现，我与它之间却有一段梦的距离，我被阻隔在了梦的彼岸，心有一丝欢喜，一丝忧伤，它们为梦织起一垂隐约的纱帐。我只能任由它逶迤在现实与梦境中飘荡，它在我的眼前流淌，不留一丝声响。月光如水的静夜，梦，被披上一层温柔而浪漫的衣裳。

就是那么惊现的刹那，它撞进我的心怀。它成了我的诗，成了我烙进岁月无法忘却的情怀。它无声掉进了我的心海，洇出一片淡淡的光晕。它如清冽的山泉，甘甜泌心，滋润着心中的干涸；它又如隐于秋天，那裹在风里的淡淡忧伤，吹落了我隐藏于心的那颗脆弱种子，垂泪，刹时，落得满心感伤。它使我心中情感咕咕流淌，发出呓语般哀恳的心曲；它唤醒了我写进云里的那行行寄语，我追赶被扯下的云絮，那里缀满月亮留下的诗行，我把它们重新拼在了一起，映出挂满泪痕的形象。

我不知道它的来处，好似随风而来的云雾，裹着浸满夜露的风，周身熠着点点的星光，落进我寂寞的心头。我的眼睛被溢出惊羡的光，心中涌出句句火热的诗句，投向了它飘落的方向。它带着似曾相识的感觉，温暖着我被风吹散的心伤，我把它们重新拾起，归于岁月的行囊……

静谧无声的冬夜，它一半被浸在梦里，一半被包在孤独的忧伤里。心中迸出的文字，犹如一颗颗忧郁的种子，种在了冬天洒满月色的夜晚，我在孤独中迷茫，我用蜜蜜的字迹去丈量，去填补那段与梦的距离……恍若半个世纪那么漫长，花开的季节，我触到了梦的脸庞，那里不知何时，已挂满冰凉的泪行……

我回头望去，不知不觉，梦已显露出岁月的模样。但它究竟是世纪尽头，还是那个冬天？又或始终是无法捉捕的梦境？它仍是一团梦的形象。是啊！它有一半被浸在梦里，那无法沐在阳光里的压抑，为它蒙上淡而无声的色调，才成了晨曦无法触到的地方。它很遥远，遥远得犹如站在世纪的两端，潜藏于梦与现实都无法看到的地方。有时又觉得它又如此之近，近得如同依偎在心跳的地方。它搁浅在现实与梦的角落，我用忧郁的文字为它裹上温暖的衿裳，为它阻隔短暂的寒凉，梦的眼角映上淡淡的光芒。它还是那缕如水的月光，我反复读取，它已在梦醒的地方飘荡，眼睛里写满无法抒写的迷惘。

窗外晕出一抹黎明前的淡淡光亮，它在为梦撕下夜的忧伤。那片奶白色的光，那如流水润滑的光，摇曳着如影的身形，在梦中将自己慢慢抽离，它要从我指缝间流走，将要成为我脑海中永远无法挥去的形象，我无法握住它无形的身影，只能在寂寞的夜空下空自怅惘。我遥见晨曦执著的脚步，它要挣脱梦里的遐想，我看到梦被掩住的面庞，终见阳光的喜悦里，仍留有未褪去的忧伤，它已沐在清新的空气里，沐在黎明的白光里，尘嚣盖住了梦发出的无力音嗓……

我把记忆精心码放在了书桌前。童年，青春，如火如荼的壮年，此时，正静静的夹在书页间，存放在岁月的记忆里。它们写满了我的人生故事，让年轮溢满厚重的幽香。童年为我注满稚趣，青春回荡着奋进的誓言，它浓烈的色彩，在中年的底色中逐渐沧桑，经历已为它渐变出泛黄的色调，我静静地抚摸着，书中那曾经带泪的脸庞。

我把记忆换成文子写进了岁月。它在挣脱梦的枷锁，恣傲地跳进黎明的光亮，它不愿困囿于没有尽头的灰暗，梦的眼睛里写满矛盾煎熬的愁伤，它在挣扎，它在奔向自由的天地，它要将从梦中挣脱出的光亮，照向那稚嫩的面庞。梦魇压住它自由的襟角，它在发出哀恳的求饶……每一个从指尖流淌出来的文字，成了包玉的铅石，温柔火热，却也成了把梦扣上枷锁的心殇。它要挣脱出梦魇，去呼吸阳光的味道，去感知自由的遐想。

我整理出那光照进的记忆，它究竟来自何处？温柔却又恣意地闯入了那段岁月，我无力阻挡，它瞬间便弥漫了我的心灵荒原，它有夺目的光焰，我发出呓语般的惊呼，火热的诗句，已滚烫了那个寒冷的冬季。也浸染了那片岁月的空白，温润着朝夕往复的轮回日常。它有清晰的轮廓，泛着如玉的淡淡光泽。惊喜，哀叹，忧伤，感动，眼泪，迷茫……我被梦带进无边的遥想，梦是凄楚的模样……

它被我写进了经历，成了我用心翻阅的名篇，每一行字句都经由心灵而留下痕迹。它是岁月尘封心灵的相册，是压在心底，用文字温暖记忆的无声梦语。

那抹夜色里温润的光，它把喜悦和忧伤调和在一起，让梦映出带泪的光芒，散发出久远的异香，逶迤的岁月，铺满梦的足迹，用心的丈量……

读书，完全是一种爱好，一种非常纯粹的精神需求，我们并非只为读书而读书，而是在读书的过程中，来感受来自灵魂的自由，让精神有了流动，从而产生对于生命多维度的思考。读书也并不比不读书，多了感知快乐的能力，读书由于每天都要花大量的时间投入到文字上面，反而少了很多来自生活中多元的、趣味性的活动，相比那些读书的人，他们却可以在生活中获得更多乐趣。比如邀三五好友小聚、垂钓、持弄花草、购物，甚至总被我们不屑的，被痛批为无聊而浪费时间的“搓麻”或“侃大山”，都能成为增加和提升我们快乐的方式，它们一并成为“生活意义”，而占据着我们的闲暇时光，但是读书却不同于它们，读书的根本意义是在于，我们为生计奔波辛劳之余，为灵魂辟出一方自由天地，有了独立思考空间，让浮躁沉淀下来，从而让空洞的精神有了支撑。

我们在工作之余，会不自觉地选择某种方式，把自己的情感寄往那里，读书也是如此。阅读其实不是一件很享受的事情，相反，它会有很多苦闷孤独的情绪在里面，之所以我们仍能一如既往地继续下去，是因我们已懂得，生命的本质就是苦闷和孤独。在孤独中前行，在苦闷中参悟，才能让我们活的更为清醒，更能坦诚地面对自己。

读书的本质，并非时刻为我们带来快乐，而是通过它，我们可以窥见掩藏在喧嚣之下，更为深层的欲望，我们无需在道德层面上去定义和反驳它，因为它的确是一种，时时刻刻无法回避的现实，而存在于人性的意识和行为中，就像表面光鲜润泽，看似通透，实则纹理凌乱，当我们打从有了那种想法的那一刻起，心中已经有了失望情绪，但它却是一种现实价值的必要评判方式。世间还未曾有过一块美玉，能生得完美无瑕。我们窥察玉石，是一种以物理形式来定位它的价值，而读书，却是以理性的思维，去直击深层的人性。读书犹如让我们窥见人性的纹理与质地，那里总有光润亮泽里的斑痕，它会让我们更能客观地去看待生命，让精神重新获得救赎。读书是来自精神层面的一种温和包容，它不光有纵向而深层的窥探，还有横向相对平衡的与理解。繁芜，喧嚷，浮躁，平静，条理，了解美玉亦如窥察人性的思想，我们未必以非黑即白的个人观点，去定义或解读你所看到的世间表象。读书，就是能让我们读懂人性，思考人性，从而让我们更加理性地去理解和看待世俗与同类。我们看到人性背后的各种丑陋，自私，狭隘，刻薄，虚伪，就像善良，热情，温情一样并存于人性之中，它是一种无法规避的且非常私人的情感存在。懂得，已非常不易。正如莫言时常提到的那样，文学，就是一把剖解人性的术刀，它让我们看到人性更深的纹理和质地。

读书是一件非常苦闷，孤独的事情，当我们捧起书本的那一刻起，便已失去享受快乐时光的自由。我们要把散乱的思想、念头聚拢起来，将其投进枯燥的文字中。跟随文字的节奏，去品读，去体会别人的思想，去感知别人内心最真实的情感、去解读去思索历史时代，所强加于人类的无奈和彷徨。大多文学作品都是基于这一思想深度，而产生了他们对于时代环境的足多思考，所以文字的纹理与脉络，也大都沿着这一主线，在倾诉来自社会及环境的压抑。素材也多源于作者的亲身经历，和直观感受，它总是把浮华背后的心酸和无奈，用自己较为真实的语言，表达揭露出因时代背景而衍生出的各种丑陋，所以用心书抒写出的文字，才能产生出无法抗拒的魅力。

自从接触到书籍之后，我也便失去很多可以享受的快乐时光，但我并不因此而感到后悔，相反，我却总认为，文字之外的慵懒，和飘忽不定的思想，才是在无节制地挥霍时光，我格外珍惜每日那两个小时的读书时间，它总能把我一不留神就会堆积起来的思绪，从新理出头绪，摊铺于文字间，转瞬，烦乱情绪，如漂浮的尘埃，在慢慢归于宁静，思路也逐渐清晰明朗起来。

有人总把爱好和兴趣定义为“生活意义”，而我也把读书定义为“生活意义”。读书还有一个最大益处，就是它犹如心灵的过滤器，滤掉繁芜，为我们辟出一方宁静的空间，为俗常生活增添几分诗意的色调。我们在尘烟深处，又见月光星河，又嗅到岁月沉香，它犹如时光中那束寂寞的光影，爬过斑驳覆满青苔的墙垣，无声地落在窗边，悄悄映在挂满岁月的墙壁……眼前恍若现出一副场景，——一组背景音乐，缓慢深沉的大提琴曲在空间回响，一只慵懒的猫咪，静静俯卧在凳子上那片反光里。突然，那份仿佛定格的时光，隐约幻出几分似曾相识的印象，遥远的记忆，已被裁下一片泛黄的岁月片段，放置于眼前，看，就连眼前那束光里，被微风慌乱了的微尘，也一时间诗意了起来，渐又如轻雾般飘渺。此时，你的身心也如那只猫咪、那组慌乱的微尘，慵懒飘散，安若处子。耳边是时光延化的脚步，慢慢它在被岁月包围，有了厚重的气息。我恍若被文字带进冥想的境地，脸颊被敷上一层晨曦穿透密林的柔光，湿润的植物气息，在包围着我。

我喜欢阅读，喜欢阅读时那种文字间所流出的，或飞扬或低沉的节律，它们是我乐意为之付出时间与精力的精神田园。尽管我的精神世界，也并未因有了它们的支撑，而免除足多烦恼，烦恼仍如影随形，但它却能让我平淡如水的日常，变得更为诗意温暖。

沧桑也有了岁月散发出的古老气息，忧郁也有了几分如梦的意境，这便是我如痴般徜徉于文字里，痴而不返的真正原由。

生存，给了我不惧辛劳的动力，阅读，让我懂得奔赴的意义。

手捧鲜花的新娘，在亲友们祝福的掌声中，拖曳着洁白的婚纱，踏着洒满花瓣的草地，脸上堆满欣慰，满足，幸福的微笑款款走来。能清晰的看到，她，在极力地用笑容来掩饰无法抑制的眼泪，这是期盼已久的幸福时刻，一生中的惊喜与感动，将在这一刻与另一颗同样激动的心融合碰撞。再看看镜头的另一侧，新郎早已泣不成声，哭得像个孩子似的，等待着她心爱的人投向他的怀抱，那亮闪闪的泪花，带着滚烫的爱奔涌而出。

是啊！也许他在想这个傻傻的姑娘，这个总让自己日夜思念的女孩，这个眼睛里写满单纯善良的丫头，终于在这个庄严而神圣的时刻，在上帝的钦点下，降临在他的身旁。她是那么的圣洁，那么的美丽，周身散发着天使的灵光，每一步都带有上帝的嘱托，缓缓走向她的爱人。她将手臂轻柔的搭在爱人的肩头，耳语般慰抚着，只有他们才能听得懂的默契。此时的新郎，再也按捺不住胸中压抑着的热烈情感，展开他有力的臂膀，紧紧的将他爱的人，环扣在自己的胸前。泪水化为幸福的潮水，将这对新人环环包围…

爱情是人世间最圣洁的情感，它包含太多的真实感受在里边。爱慕、酸楚、苦涩、心疼、包容、眼泪、自卑……那种奔涌而出的泪水，是喜极而泣的欢喜，是把梦幻变为现实的感激与悸动，是压抑很久的热烈情感，在这一刻的彻底爆发，情感如潮水般肆意奔涌。眼泪是没有半点虚假的成分的，那是由内而外的真心欢喜，那是真挚情感不加掩饰的外放表达，那是经历了无数个日夜，彼此爱慕将每一寸时光融进岁月的热吻，它如黄金般珍贵，如钻石般纯真。洁白如雪的婚纱，代表着爱情的纯粹。花瓣草坪，代表着爱情生命的无限张力，它将永远散发着彼此用爱经营出的馨香，萦绕于他们的身畔。

情感的最深处便是眼泪，一组镜头共有十多对新婚夫妇出现，他们无一例外地，在笑容里洒满泪痕，因为迎来这一天的到来是多么的不易，从此他们将永生相伴，永不分离。那枚代表恒久远的钻戒，牢牢地环扣住对方连接心脏的无名指。他们热烈相拥，在这一刻，心将永远交于对方……我完全忘记了，自己只是在观看视频，感觉那个泪眼朦胧的新郎就是当初的我。颗颗滚烫的泪珠在我的眼睛里打转、滚落……

…透过朦胧的泪水，恍若映出一对稚拙的面庞，我看到了三十年前的影子。我们的婚礼没有鲜花和草坪，没有婚纱和钻戒，只有透着乡土气息的院落、矮墙，父母乡亲，憨憨的微笑，一对羞怯质朴的脸庞。两个青涩懵懂的少男少女在大人们的牵线下，结合在了一起。但有一点不太相似，我们的结合却也铺满了我的泪水，但在迎娶她的那个日子，我却没有眼泪，因为我的眼泪，都流在了孤独而自卑的黑夜里。

在我十八岁那年，我第一次见到了总在父母及长辈们口中提起的她。她不是我想象中所勾画出的那种美丽，而是一种温婉娴雅的美丽，大而有神的眼睛，长长的睫毛在眨动时，为她增添了一丝羞涩的朦胧。圆圆的脸庞，深嵌着一对调皮而圆润的酒窝，宽大的身材，衬托着她的端庄与大方。也许是遗传的原因，她的皮肤略带淡淡的黑色，但这些并未影响她脸上所流露出来的那种大方和淳朴的魅力。她不是第一眼就让我惊叹，令我折服的姑娘，但她却是我毕生倾慕而敬佩的女人。后来在家人的口中，得知她将是我未来的伴侣时，我一时不知所措，瞬间发出一声惊叹，惊叹的不是幸福的来临，而是我们怎么可能会结为伴侣，因为她是我的一位血缘不远的表亲。但随后在双方家长们一再的撮合下，便也傻傻的接受了这门亲事。

在经过几次的交往之后，我却慢慢变得迷茫了，越发的自卑起来，比起我的幼稚与恣傲，尽管姊妹中排行老幺，但她却要比我懂事的多。也许是出于家庭环境的原因，她的大方，她的稳重，她待人接物中那略带羞涩却不失条理的做事风格，更让我感受到我与她之间，家庭，与个性上的差距。我逐渐已由当初的自卑，到后来的退缩。我失去了再次见面的勇气，但心中却又因此，而积起更为迫切的相见渴望。

我在这种极度的矛盾的心理中，度过了一个又一个寂寞迷茫的夜晚。她那张圆圆的带有深深酒窝的面庞，不断出现在我孤寂而迷乱的脑海中，自卑让我陷入了深深的矛盾痛苦之中。她很快察觉到了我的心理变化。在后来的交往中，我的话语越来越少，我已不知从何开启我们的交谈，我变得极度紧张和焦虑，每一次见面也变成了渴望与焦虑，在心头的焦灼挣扎。我在心中一遍遍的质问自己，你的恣傲潇洒，你在女孩面前，那股优越的勇气都哪去了呢？郁闷，惶惑，已使我的心情忧郁起来，心情也异常脆弱和敏感，它让我感到，爱与情面前横亘着一条自卑划出的鸿沟。在一个漫长而苦闷的夜晚，我终于拿起了钢笔，把那郁结已久的心结，排满三张稿纸，寄往她那里。家庭与个性的截然不同，我已让她变成了我遥不可及的奢望。

爱情，犹如开在心头散发着苦涩味道的玫瑰，我不甘心就这样将她从我的心中抽离，她是上帝派于我的天使，但我与她之间却有着我无法穿越的距离。她是我心中一朵朦胧而遥远的花朵，我用眼泪滋润着那娇艳的花瓣，在心头散发着奇异的香气；她是上帝植入我心中的一颗忧郁的种子，我用多情的土壤，为她孢孕出苦涩浪漫的株苗……思念，渴望，郁闷，自卑，眼泪……它们为爱情之花，披了一层浪漫而忧郁的色调。我不敢奢望将其拥入怀中，我低头窥见我卑微的胸膛里，心在那里狂跳，它，在遥望着那个似有若无的距离。压抑的情感，变成带泪的字句，滚烫而火热。

我心中有一丝不甘，又有一丝不切实际的幻想……

终于，有一天，我得到了她的肯定的回信……狂喜，泪目…自卑的心怀，包裹着一颗情感丰富的种子，我用真挚的泪水注满爱的距离。我用热烈的眼光，认真地读着那张仿佛陌生而又熟悉的脸，用充满爱意的眼神，与那双羞怯朦胧的眼睛温柔地的交流。她羞羞地垂下了眼睑，心疼，伤怀，心中堆起无法言状的悲喜，那一刻，自卑被溶解，压抑已久的情感，被彻底释放，眼泪如开闸的洪水，喷泄而出，我被那一刻的惊喜所淹没……

我带着满眼的泪水，又回到了现实，满纸深情意浓的笔触，为我掀开三十年前，那段晦涩苦闷而又甜美的回忆。此时，我下意识地回头看了看，坐在身旁那个圆圆脸庞的“姑娘”，三十多年的风雨岁月，却并未抹去她略带调皮的圆润酒窝，只是她不再那么羞涩，因为，她在嘲弄般的看着我，发出坏坏的微笑说：“为什么又流泪了，是不是我又把你弄哭了”。

世间唯有眼泪最真挚，无论它流于蓝色的眼睛，或是黑色的眼睛，它们一样热烈而滚烫，因为它们是由心脏最近的地方，泛溢而出。

而这一系列的心理因素，大都源自于我们内心早期形成的不安全感，而怀有这种不安全感的固有观念，被我们的认知锁定在那里。尽管随着年龄的增长，阅历的增加，但在幼年所形成的心灵世界，局限了我们的边界。它仿佛一种惯性的思维定式，在每遇类似事情发生时，我们往往以主观消极的判断去印证它。

有一部分人的性格里就存在有一定的忧郁成份（毫不避讳的说，我就是其中之一）。它恍若飘浮在四处黑暗无边的深海，使我们陷入晦暗潮湿的阴冷空气里。逃离，成了压抑在心中的强烈企盼，但我们无法想象，那安全的海岸距离我们还有多远。心被强烈的恐惧占据着，压迫着。脚下是空软深不可测的暗黑深邃的大海，它张开深不见底的巨口，我闻到了阴冷潮湿的咸腥气味，我时刻都有被吞没的危险……

这种可怕的场景，有时就出现我的梦境里。周围是灰暗、厚重、湿冷的浓云，它有着无法撕裂的黏湿和阴沉。它使我忘却了阳光曾经的样子，逃离、欲望、无力、我被无形的梦魇困住了手脚。眼皮仿佛灌入了铅水，而变得无比的沉重。压迫、焦虑，我发出一声沉重的呐喊，但它旋即被风浪撕碎，无边的黑暗不曾记得它的存在……内心的恐惧，让我与现实总有着一层虚空的距离，而虚空却成了无边，不切实际的想象的活跃地带。虚空的想象力充满期待，懊丧、无力、和焦虑，它们夺走了我本可以创造的快乐。

期待和焦虑，是一对形影不离的孪生姐妹。我们始终无法摆脱对某种事物的期待：身体出现了某种不适，我们渴望尽快回归到之前的健康状态；我们渴望在工作与生活中的某种事情，要满足和达到我们的预期；我们渴望在群体中获得某种认可，得到别人的赞许。这也是埋藏在心灵深层的本能欲望与诉求，但也正是这些因素，造成了我们心理上的一个焦虑的原因。周遭的喧嚷，时刻在影响着我们的判断能力，而始终不能完全进入思维运行轨道，这也是我们无法获得心灵自由的一个重要原因。敏感的思想，让我们太过于在意别人的看法，一个小小的失误便是思想上的灾难，我们把过多的精力耗费在无谓的事情上，而失去了塑造思想的机会和动力。

其实这些也都是我曾经，或者正在经历的苦痛。我几度饱受着它们对我的心身折磨，而求助无门，最后我带着堆积在心头的苦闷寻找到了书籍。我从它们（书中）那里里也并未得到根本的解脱，我的思想依然很敏感，仿佛受惊的小鹿，眼睛里始终盛满慌乱与惊觉，但我已不再无休止地执着于某种期待。

那种无边的期待，倒映在我的眼睛里，使那里写满了无助焦虑的神情。而焦虑是心灵的风暴，它蚕食着我的快乐，侵夺着我心灵上，那片代表健康的色彩，我不允许我的心灵的绿色有些许的减损。那片跳荡着阳光和湿气的温润色调，在某个时刻，被飞来的沙石盖住了一角，是的，一个小小的角落，它却成了我心灵上一片无法入眼的干涸。我不喜欢那片不和谐的色调，完美主意思想，促使我只想把它尽快驱离出我的视线，我无法把自己的焦点从那片沙砾中挪移开来。于是，它成了我焦虑的理由。它们在我的眼睛里被无限的放大，大到足以盖过整个心灵草原；我无法把它带进我的生活，它已成了我时刻都渴望尽快排挤掉的异类。殊不知，我心中这种强烈的畸形渴望，已无意间让这种不合理的焦虑，主宰了我的生活。生活是什么？生活是有烦恼、快乐，和各种琐碎所构成，但我却让这一灰色的调子，占据了所有的心灵空间。

阅读让我安静了下来，它逐渐止息了我心头狂虐的风暴。每一个字句都如同静夜的雨丝，丝丝缕缕，悄然潜入我心灵墨染而粘稠的黑夜。那不断出现的无边的深海狂浪，在慢慢被湿湿的雨丝，蒙上如梦的幻影。恐惧被丢在了遥远的天边，丢在了梦的边缘。曾经被灰暗梦境困住的恐怖，仿佛被湿润的恬然心境所稀释，我在这份宁静中回归着自我。

我的身体依然存在着各种不适，心理依然存在着各种缺陷，但我已清楚地知道它们本身就是我，它们存在于我的意识里，存在于我的生活中，它们也并未因我的努力，而完成根本超越，它们和快乐一样，是我思想和身体的组成部分，我能做的，不是消除它们，而是与之共存，这样才是一种理性的，自然的，平和的生活状态。

生活需要一点佛性，这样才能使我们领略到生命的本质。

阅读是生活，它使我在凌乱中重重获安宁；阅读是冥想，它让我在烟火寻常中，品读到佛性心态。

你不觉得别人口中的你，是在不断的变化着角色吗？有时他总是一副温和的面容，有时他又变成不苟言笑，不爱和群的冷傲形象，但有时他又是一众爱钻牛角尖、极不易接近的孤独群类。他会在不同人的眼睛里，呈现出不同的样子，在不同人的口中变幻着不同姿态。当然，除了前者，后两者不是你喜欢的角色，你只想成为大众眼中的谦谦君子，而不愿成为冷傲的孤君，因为那样一个温暖的形象，也将预示着你时刻都被别人接受着，爱慕着，融合着，和谐融洽的人际关系，被视为快乐的源泉。然而，我们却在一次次期待中饱受伤害，伴随而来的焦虑，灰暗了我们的心境。

现实总不存在于你的想象里，你在处理各种关系的过程中，在一双双眼睛里，有时你会欣喜的读到你所期待的善良，那里有相互融合的光芒，善意的微笑；但有时也会让你感受到距离的冷光，那幅冰冷不屑的高傲，让心中潺潺流淌的温情，瞬间冰凉灰暗了下来。那双眼睛里，不时透露出狡黠挑衅的余光，那里喷出的嘶嘶妒火，在不停地撕扯着你的友好与善良，心中升起一丝悒郁凄然的情绪，你在那抹余光里，清晰捕捉到一丝不易察觉的狞笑。倏然，善良被践踏的失落。汇成了无法克制的敌意，在你心中悄悄燃起……

有时我也很想让自己变得愚蠢，而不至于那么敏感，只因可以免受心灵上的侵害。但有时总又不自觉地反刍那些回忆，那种善良总被撕裂的疼痛，和对肆意张狂的愤怒，我一时险些被这种负性的情绪淹没。我有时真的不愿看清那一副副丑恶的嘴脸，我不愿它占据我的思索。在那一张张善变的面孔中，在那一张张多才诡辩的唇舌间，我学会了缄默，我把真实的言语和愤怒，关闭在了胸中。它教会了我很多，我也并未因此而丢掉善良，我逐渐把愤怒的烈焰冷却了下来，直到后来我终于发现，沉默才是最好的御守。

在社会的交往中，如果让我再去选择，以什么样的姿态去参与社交活动，我仍会毫不迟疑的选择谦卑与善良。我看到一部分同类自愿选择了冷漠，也许他们只是不得已而为之，为自己穿上一层防御的外衣，而不至于遭受寒冷的侵袭，而对于像我这样天性善良，不善言辞的一类，坚硬生冷的防御，终被我所不屑而厌弃，但这也使我日后一次次受到伤害，埋下了伏笔。

在灼热和冰冷中，我还是套上了那层防御的外壳，对待突然来袭的伤害，它是抵御恶毒，护佑悲伤的壁垒。我的心灵暂时得到了保护，但它们终归是冰冷和坚硬的，防御让我体验到短暂的快感，我在抵御冰冷的芒刺时，我的心灵却也在饱受着伤痛，我折断了直刺而来的冰冷枪矛，心灵也在那一声断裂的脆响中震颤，我看到了一双挫败而失神的眼睛。心中升起了怜悯，不，我的眼睛不应流露出丝毫的柔光，因为正是那束柔光，才成了不断中伤的理由。期待、怜悯、同情、包容，多么美好的一组字眼，它们浑身温和而柔软，然而，正是这些柔软，最终成了恶毒肆意践踏的伤心地，但，它们却也成了一济试验人性的试纸，映照出那么多卑劣的品性、恶毒，妒火，奸诈与诡变，在这里一一显现。

人性是善良的，人性也是卑劣的，是善良融入和接纳了善良，也是善良“滋养”和“激活”了恶的品性。于是你懂得了距离所深含的寓意，懂得了距离成了唯一保护自己不受伤害的盾牌，于是，你选择了距离。轰轰烈烈，无比喧闹的假性善良，终归逃脱不了人性的丑恶。你带着满是伤痛的躯体，在昏暗中独自疗伤，你已不再有所期待，你在一次次中伤中，完成了心灵的自我蜕变。

在无数个孤独的夜晚，你回归了自我，带着一丝虔诚，几许安然，走进了自己的内心。这里是无比的安静，犹如轻浪拍打而安睡的沙滩，那一声声柔美的声浪，成了优美的眠曲；它亦如窗边那阕柔美的月光，无声地投射在那里，如梦似幻，静谧无声。它们是那么的舒朗，那么安静，你看着它们安卧在窗台，均匀的呼吸着，你又一次感受到温润夜色的簇拥，你被如梦的安祥感动了，之前那种逼仄的空间，被氤氲的夜露，茵出一片湿润的花香……

我没有逃离，我在喧嚣中辟出一片安静的天地。我正被一丝自足的快意所包裹，我把自己的思想放逐于这片自由的天地，如荡在湖中的轻舟，起起伏伏，飘飘荡荡。它们是心灵的和弦，跳荡出一个个迭荡悠远的美秒音符；它们是晨光中那道淡淡湿润的暖色，亲吻着那一望无际的原野。一股植物和泥土的甜香，在引诱着我的嗅觉……我找回了自己，霎那间，我把心释放于这片广阔自由的无声天地。这里没有喧嚷，没有撕裂善良的冷漠与狰狞，没有狡黠的眼神，更没有妒火烘烤下，扭曲而变调的唳声，只有那让心安静的湿润……

我们是社会的人，不能失却社会的属性，更不会完全把自己边缘于喧嚣之外。如若我们痴迷于逐浪激流之中，也终会因丢失灵魂而溺亡。我不是矫健的弄潮游手，但我安于匍匐于松软的沙岸，拾取我心爱的贝壳，它如童话般温暖纯洁，读取它的五光十色，听闻波涛的声浪在耳畔回响，我感受潮水簇拥着我的脚踝，我的心绪在湿润的潮水中，得到安抚，哦！我恍若回归了婴孩的天性，让我能带着几分好奇，抚摸现实的边缘……

他们往往是一众善良群体，他们不具备强悍的性格，而是把精力和关注的焦点转向了内心，把爱与思考给了家庭，给了孩子，用心经营自己的人生。他们的人生之路也许平淡无奇，了无波痕，但每一步却都浸满他们的心血，优柔寡断的性格里，装满对家庭的责任，和对未来的规划与希冀。

缺少爱滋养的童年，我们的人生也预示着将会丢掉一半的乐趣。我们的个性、志趣和获得快乐的能力，以及认知也都将因童年是否获得足够的爱而改变。我生于上世纪七十年代，在那个一对夫妇可拥有四五个孩子的时期，父母只有我和妹妹两个孩子组成的四口之家，让我有幸成为家中的“宠儿”，不过，接下来我这个传统意义上的“香火”男孩，这带有荣光的头衔，并未给我带来独子所能享有的“荣耀”，而得到父亲的万般宠爱，恰恰相反，我时常会被父亲冷落在角落里，打骂与呵斥已成司空见惯的日常。相比父亲的独断专行，刚烈火爆的脾性，母亲传统善良且懦弱的性格，为我展开温暖的翅膀，让我有了暂且安全的地方，这便也注定了我个性发展的走向。

毋庸置疑，天下所有的母亲对于自己的孩子，都有着来自生命本能的爱，当然，我的母亲也是如此，现在我仍能清晰的记得，在那个物质极其匮乏的年代，添置新衣往往是一件非常奢侈的事情，我的衣服也大都是通过母亲虽不算灵巧的手，把父亲穿旧的衣服改小而成的。每每穿上母亲为我缝制的“新衣”、那股混合着新鲜肥皂味的，棉质衣物的味道，使我心底瞬间洋溢出无以言表的幸福感，那是妈妈的味道，那是被母爱包围的幸福，每一针都凝聚着母亲对于孩子，无限浓浓的发至内心的亲情，每一条衣缝间，都流淌着母爱的无限温暖。

相比别人兄弟姐妹四五个的家庭，只有两个孩子的父母，少了许多来自物质需求的压力，我和妹妹尽管只有过年时才能添置新衣，但在勤劳节俭善良的母亲的打理下，我们兄妹俩总穿的干干净净，整整齐齐，没有像别家孩子那样，仿佛一年四季都只有那样一件带有厚厚“包浆”的衣服，被反复磨得油光蹭亮的“盔甲”，总被老师或同学 戏谑：某某，看你的衣服都可以划洋火了。在那个物质极其匮乏且多子的年月，也难为他们的父母了。看着他们在寒风中冻得发红的鼻头、发红的脖颈、发红的胸膛，再看看他们眼睛里那稚拙的笑容，那里却有掩饰不住的，健康的、来自于野莽的纯真天性，和超强的生命张力。

在我的印象里，母亲的身体一直是病弱的样子，这也使得她的性格时常敏感而又悒郁。我也经常会看到她与父亲间拌嘴争吵的场景，但这也可算作多数夫妻间的一种常态。优柔寡断，多愁善感，成了我对母亲最直接也最深刻的印象。但尽管体弱多病，却并未因此而影响她对于整个家庭、对孩子们的细心关照——生产队中母亲是一流的割麦强手，金黄的麦田中，那一字排开，挥动镰刀割麦的队列中，第一个到达终点的，也总是我的母亲；家里，那三间土屋打扫的干干净净，床铺桌椅都收拾得整整齐齐，井井有条，我们兄妹俩身上的衣物，也永远都飘荡着一股新鲜的肥皂，和棉质衣物的温暖味道。夏天我身上穿的，是用她平时省吃俭用节存下来的钱，从街口供销社那里，为我买来的廉价且穿上舒适的海军衫；冬天，身上便又早早地穿上她为我们亲手缝制的厚厚的棉袄；脚上，是她在昏暗的油灯下，为我们一针一针，赶制的铜油护底条绒棉靴。每每穿在脚上，走在坚硬的冻土上，发出咚咚，富有质感的响声，心中便倍感熨帖温暖，它们紧紧的包裹着我的双脚，温暖也由足底输送到我的全身。

现在还会时常忆起母亲，坐在床头如豆粒般跳动的油灯下，为我们赶制御冬棉靴时，一手持着鞋底，一手把闪烁着银光的钢针，插进厚厚鞋底的场景……粗粗而紧实的棉线被深深地、紧紧地扽嵌在鞋底。每一针都带有母爱的丝线，穿过那千层的鞋底，均匀地排列着我们的温暖，和深深的母爱……现在想来这一切都发生在我七八岁的年纪，而当时母亲也只不过三十岁不到的年纪，她却沿袭了广大传统女人的坚强、忍耐和善良包容的基因，把所有的爱都倾注在我们身上。再看看她自己，疲惫的身体，积劳成疾而泛黄的面容，而她的眼睛里却始终保有着无私母爱的光辉，那里蕴含着坚韧和善良，蕴含着世间最无私的母爱。

在我十一岁那年，母亲也只有三十二岁的年纪，终因积劳成疾而不得不以手术的方式解除病痛，但也正是由于这次手术，体质却再也回不到从前的身体状况了。刚刚三十出头的年纪每走上一段路就气喘吁吁，手指颤抖不已。但也许正是那种，来自于女人心灵深处的强大母爱，让她坚持了下来，她支撑起病弱的身躯，仍在担起一个健康母亲才能做到的一切。由于母亲天生就具有厨艺天赋，普通的菜蔬，却能在她的手里神奇地变化成美味佳肴，所以我和妹妹的脸颊总是光洁嫩滑，露出健康孩童的光彩。而我们只知饭菜可口甜香，却不会去想像，每一分美味珍馐，都是母亲忍受着几乎站立不稳的身躯，而咬牙坚持而成，每一件衣服里，也都缝补有她虚弱的身体里流出的汗水与心血…看着母亲每每干完一项家务，就要坐下来上气不接下气的喘息，看着她甚至无力抬起的眼睑，年幼的我当时也会心生对于母亲的心疼和怜悯，但孩童顽劣的天性，转眼我又会浑到与邻家小伙伴们的嬉闹中，现在每每想起，我心中仍会生起一丝丝自责的情绪。

母亲拖着病弱而疲惫的身体，让我和妹妹在有母爱的包围里，顺利度过了童年和少年时期，又看着我在二十岁的年纪成立了自己的家庭，又有了下一代。母亲看着已能蹒跚走路、咿呀学语，我的儿子她的孙子时，她，欣慰的笑了……次年，母亲终因支撑不住被多年疾病重压的身体，倒下了，而永远离开了我们。她宛如一支风中的残烛，摇曳着微弱暗淡的光亮，为我们照亮眼前的黑暗。她慢慢耗尽了她的余烬，滴尽她最后一滴烛泪，走完了四十余载，短暂而装满病痛的生命之路，母亲的生命定格在了四十三岁，永远离开了我们……她仿佛有未完成的使命般，带着一丝不甘，一丝遗憾，永远闭上了，她那双溢满母爱的眼睛…

母亲把所有的遗憾关闭在了合起的双眼里，而那深深的无奈与怅茫，骤然撞进了我的心里，灵魂轰然坍塌，硕大而滚烫的泪滴，瞬间夺眶而出，裹夹着那一声嘶力竭的悲恸，淹没了我那每一寸愁肠百结，每一滴泪里裹满我对于母亲的心酸、无奈、不舍和怜悯。我永远也看不到那长满茧子的双手、那疲惫却充满母爱的双眼、那嘴角挂着善良微笑的脸颊了……伟大的母爱支撑着您，让我度过了有母亲的童年、少年和青年，我却未能在我的成年，为你挽回生命。我捶胸顿足，懊丧，失落的情绪，最终变成了一声无奈的叹息……这也是我后来总在愧疚的梦里，无数次以泪洗面醒来的原因。我在无助中，看着母亲一点点走向生命的衰竭，一点点松开了紧抓着我们的手指，这是我一生的悲痛，仿佛一只紧握的手，在紧攥着我的心脏，心在疼痛，眼里在奔涌着悲怆的泪水……

今天儿子物质丰富了，我过上了衣食无忧的生活，母亲，您却永远停留在我哭泣的伤感回忆里，静静地躺在家乡那片黄土下，我的世界再无母亲的身影了……

……每每伫立于母亲的坟茔前，隔着那层三尺黄土，冥冥之中，仿佛总有一个温暖，亲切的声音，在我的耳畔响起，那疲倦的脸颊，总也掩不住闪现于眼睛里，溢满的关爱之情。您善良的微笑，又出现在了我的脑海里……母亲，我遗传了您的优柔寡断，多愁善感，但我也遗传了您的忍耐包容和善良。我没有父亲的强悍，但我却保留了您把所有的爱，都给予子女的优秀品质。我把您的孙子培养成了国家栋梁，他现在已是一名优秀的科研工作者。母亲，你是不是又一次欣慰的笑了……

父亲是山，母亲是河，子女便是大山环抱下，逶迤在河畔的那株株幼苗，大山威然屹立，河水静静流淌，默默哺育着孱弱的生命，多么和谐美丽的画面……骤然，山风突至，招至狂暴的风雨，那孱弱的幼苗在风雨中颤抖，河水在凄厉的暴风雨中，卷起层层灰色悒郁的波纹，仿佛母亲那无助时皱起的眉头、婆娑的眼泪，孤独而伤感。她在悲泣的风雨中，无助地护佑着她的幼苗……

愿天下所有的父亲，都能成为一座座伟岸的高山，他是孩子背后那默然无声强大的背影、他是遮挡风雨的坚石，他又是山间驱散阴霾的温煦轻柔的风，而不应是狂风和暴雨……

现实已暴露出它的本性，扭曲而狰狞的面容，让我不寒而栗，我已不想以牺牲人性的代价违背自己的内心，让自己装扮成圣母婊的模样，用委屈自己的假笑和虚伪，来迎合现实，安抚心灵。愤怒已装满我的胸膛，它如烈焰、如汹涌的波涛般，让我推进情绪的高峰。我的灵魂在灼热的炙烤中极近暴裂，险些在愤怒的巨浪中溺亡。我能清晰的感受到唇齿间迸发出足以将之化为灰烬的灼热溶液。空气中充斥着愤怒的火星，我的头脑在怒火的作用下发胀，情绪已完全控制了我的神经，我的四肢在剧烈的颤抖……

我不得不承认，愤怒是一种人格极其脆弱的表现，那些在任何一个场境中都任由情绪肆虐的人，是何等的可怜，何等的悲哀。他们时时刻刻都在以它扭曲的心灵，来揣测着别人的心事，时时刻刻都在思索着，怎样才能更多地来控制别人，他们的目光是游移的，他们的思想是飘忽不定的，他们时刻都在维护着他们的自私，盘算着所谓的利益。也许他们也并未在苦苦思索中获得现实中的利益，但他们却成功地在关系中，制造出各种各样不利于别人，也不利于自己的麻烦，是存在感的驱使？是制造麻烦的快乐？也许是一种病态的人格已使他们一次次疯狂，一次次丑态百出。他们时常以一种不屑的神情在掩盖着心中的虚伪，掩盖着心中时刻都在生起的恐惧，不知何为羞耻、何为尊严，更不知修养在人生的过程中所产生出何等的意义。他们在用外表的狰狞，狂暴的吼叫来驱散着心中的恐惧。他们的人格趋于偏执，心胸如此狭隘，全世界在他们的眼睛里都成了敌人。他们用自私一次次触碰别人情绪的底线，但失控的情绪是何等的丑陋，又是何等的凄凄可怜与弱小，看到他们被病态的心理驱使下，已扭曲变形的丑陋面容，我把即将喷射的怒火止息在了胸膛……

从他们的歇斯底里的暴怒中，我感受到了他们毫无廉耻的人格，失控的情绪只能让人感受到更加挫败，更加的凄悲。在伤害别人的同时，也严重伤害了自己。那种负面的情绪它不光让我们体会到疲惫与失败的感受，长此以往，我们会包裹在一种恶劣的负面情绪之中，失败的错觉会时常折磨着我们的身体，困惑着我们心智。他们获得了什么？一个极其失败的人生，他们把自私自利，发挥的极致，但情商却又低到了极点。他们尽管没有处心积虑伤害别人的阴谋，但自私与狭隘的心胸，却时常无意识地在扩大着自己的心理边界，也正是那种不知边界感的无知与任性，触碰了别人的愤怒情绪。

我也不得不承认，我时常也有不理智的行为，来维护着自己的利益以及心灵边界，但也正是这种愤怒的情绪，也让我丢失了一次次成长的机会。我的这种行为也无异于用别人的无知来惩罚自己，使我也遍体鳞伤。愤怒又能为我解决多少问题呢？难道我们的愤怒就能改变他们的自私，改变他们的人格，改变他们的态度？就能把自己塑造出一个高大而不可侵犯的形象来吗？不能拿他们糟糕的人生经验，所造就出的扭曲人格，而让自己一次次的掉进情绪的泥潭之中。驳斥着，挣扎着，而后我们又获得了什么呢？显然这样我们无异于在成长的道路上，又倒退了一步，而人生的意义却又是一个成长的过程，所以，控制自己的情绪才是成长的第一步，才是不断改变认知的关键。

不是常听到这样一句话吗？不要花精力去改变别人，我们要改变的是自己。但改变自己也非易事。遗传、基因、经历、环境，塑造了今天自己的人格及心理。走向成熟的道路非常之艰难，因为我们时时刻刻都在挣扎于与人性弱点的对抗之中，那是一片灰色地带，但也正是它教会了我们沉默，使我们得以成长。我们时常处于各种矛盾的围困中，承受着多年形成的观念的重压，它们犹如心灵中坚硬的外壳，我们要有足够的勇气恒心和耐力，才能将其逐渐击开，产生出新的思想，让我们体验到新鲜空气，所带来的清凉感受。更何况脆弱的神经时常会来侵扰我们的意志，来挑战和对抗着我们的原则。爱、包容、理性、在那一刻也完全被淹没，理智已成了决堤的洪流，碾压得支离破碎，爱，宽容，善良已在人性的脆弱中肢解……

人性在我们的生命的深处，是长着一双洁白羽毛的天使，但有时它也会瞬间变为浑身长满硬刺、眼睛里喷射着凶光、头上生有犄角的怪兽。在那一刻，它完全忘却了天使的存在，心中是暴戾的狂吼，它使我们的心灵装满荆棘、铺满沙砾，在情绪的风暴下，成了暗无天日的心灵荒漠，飞沙走石，黄沙满天……

在别人蔓延的情绪面前，我们需要的是理性，和心智的强大。强大的意义是什么？强大是无论别人以多么恶毒的言语，我们的理智始终不被撞出裂隙，愤怒的火焰始终有理性将其止息在胸间。在蔓延的情绪面前，我们要选择沉默，沉默，并不代表懦弱和恐惧，反而在一次次的沉默中，我们历练了自己的心智，我们走向了成熟。

生命的过程是认识自己，走进自己，获取快乐，获取自由的过程。它们伴随着成长的脚步，使我们的人生更加丰满，我距离成熟个性还有一段距离要走遥远，我在说服着自己，让天使光洁的羽毛，闪亮在心灵的天空中。

我们不能总生活在一种世界里，尽管我们有时总把不屑的语言给了世俗，但这丝毫不影响它的魅惑与美丽，它四处充满喧嚷，它给我们带来丰裕的物质生活，同时也是我们生存价值的直接体验。任何人也无法摆脱这种世俗价值的认可与追逐，尽管我们口口声声，在秉持着某种理想的价值观念，但当我们从一次次的“声讨”现实的声浪中，回到现实之时，焦虑情绪再次潜入我们的脑海。我们在困惑中徘徊，我们又一在心中放置一个符合我们自己利益的价值评判标准，来给出一个价值体系的排位，当然，这样做的后果，又一次让我们体验到了飘浮于灵魂之上的落寞与挫败之感，它犹如神经被压疼的梦境般，让我们体验到了失重的错觉。窗外的晨曦现出它梦幻般的美丽，黎明灰白的光亮，逐渐淡出它玫瑰般的幻影，它淡在了四合的嚣声里……你匆忙穿衣，洗漱，对镜做一番精心的整理，而后，又给自己一个鼓励的微笑，你瞬间成了戴上面具的世俗角色，奔赴于追赶利益的队列，浑在喧嚣的烟尘之中。

我们离不开世俗，我们听惯了汽车喇叭的声响，在早高峰的拥塞中，我们永远是不愿掉队的“积极者”。月底，手机里那串银行列出的美丽数字，让我们体会着世俗的意义，唇边挂上一串会心的微笑，它让我们体会到短暂的生存意义。而后，我们又开始在内心的角落里，搜寻自己的存在感，唯恐世俗边缘了我们的位次，我们惧怕被孤立，而惶惑不安。我们口口声声在说“孤独才是人生最好的状态”，其实，内心却反应着比任何一个时期对于群体的依赖与渴望。人人都在惧怕着孤独，却又一边排斥着、不屑着群体，极其渴望着能融入群体。假如我们果真不惧怕孤独，也不至于以唇边不时飘出看似淡漠的语言，来冲淡心中不断涌起恐惧，用充满悲壮的情绪，来掩饰内心的焦灼。你不禁会说，这不是很虚伪吗？但人性最真实的面目便是虚伪，无一例外。无论多么冠冕堂皇的语言，都是在粉饰现实、掩盖自己内心虚伪的虚张声势。很丑陋，但它却又是一种真实存在，它逐渐在改变着我们对于世界的认知，它让我们更加理性，也让我们更加成熟起来。我们已不再愤世嫉俗、或振臂高呼来捍卫自己所谓的真理，因为我们的意识，在世俗的迷雾中逐渐觉醒。

世俗的繁杂中，我们以勤奋的精神获得了维生之资与财富，同时我们也感受到了喧嚣让人窒息的压抑，它犹如漫卷而来的乌云，我们体验着美的同时，也要忍受乌云带来的窒息压力。我们寻找在心中放飞的那只白鸽，它淹没在雾霭里。灵魂丢失了自由，言语被阻挡在唇齿间。迷茫的眼睛下堆起僵硬的微笑，我们听到灵魂啜泣的声音，感受到世俗多变的面孔，那只象征心灵自由的白鸽，被锁进阴霾里。它展开洁白光亮羽翅，我们体验到了灵魂奔放的热情，自由飞翔是它的天性，在太阳温煦的光里，它的翅膀在风中轻舞，它圆圆的眼睛里，足以透出清澈的心灵……但世俗的烟尘，使我们再无法随时看到那洁白的羽翼。它娇嫩而弱小的身躯怎能左右偌大的云天？它又一次把光泽圆润的脑袋，盘插在翅膀下。

世俗让我们获得了生存的惊喜，但它也成为困囿天性的樊笼。于是我们的思维总在回忆中徘徊，发出呓语般毫无察觉的叹息，我们成了怀旧的群体，怀念旧时光，怀念着旧时光里的人和事，因为那时我们怀有一颗单纯的心灵，天性在那一刻得到了释放，那是一个做梦的年纪，梦为我们塑造出一个完美的心灵花园，我们带着一丝惊喜，心怀忐忑，满怀期许，走向了未来……我们看到现实的面孔，在那一双双的眼睛后面，我们分明嗅到了嘲讽的意味，看到了妒火，体验到了不屑，所带来的困惑与伤感。我们披荆斩棘，带血的肩头承载着奔涌而来的偏见与嘲弄，我们的眼睛也在岁月的烟尘中，填满复杂的世相，它们冲击着我们的思想，但它也在逐渐改变着我们的认知，我们由当初怀揣汹涌澎湃的激情，到现在的喑哑无声，这便是成熟的代价，现实剪断了风中的翅膀，我们变得沉默寡言。

我们在世俗的喧闹中，寻找内心那片幽静的花园，我们听到了来自于一个个，伟大灵魂深处的真实声音。艳丽的花朵固然美丽，但根茎下那散发着难闻的腐败气味的浮植土壤，却是滋养它芬芳的最朴实的初始记忆。每一份良知，都不愿将灵魂泯于自己的自私里，他（她）们带着灵魂的光亮，照见我们内心阴暗的角落，它使我们战栗，使我们清醒。

每一位良心的作家，都是一位灵魂的天使，他们不惜展示人性的丑陋，甚或不惜袒露自己的卑琐与不堪，他们让我们看到了光辉的外表下，隐藏着的真实而丑陋的人性，他（她）让我们感受到，文字离开真实，便失去了活性，便失去了它的核心价值和真正意义。正如莫言所说，文学不应成为媚俗的工具，它应是现实的术刀，拉开美丽的肚腹，袒露出隐匿于灵魂角落里，那肮脏不堪的污物。

我的文字有时就好似漂浮于水上的帆船，飘飘荡荡，漫无目的，不知所云，但它却始终都在遵循一个原则，那就是把自己尽可能接近真实，它是灵魂的土壤里开出的花朵，时时散发着质朴的馨香。但由于经历的寡陋，我还无法完全做到足够的坦诚，还没有足够的勇气把自己彻底的袒露出来，但这种“虚伪”却也淹没不了我藏于内心的良知与善良，它时时刻刻都在被唤醒。我无心再用过于理想化的语言来取悦现实，我只想把内心最深，最真实的声音表露出来。我体验到触及灵魂的疼痛，它从迷雾中走来，它逐渐清醒，它在一次次的疼痛中完成着蜕变，我读取到成长的脚步，它在我的思想里清晰可鉴。

我把飘忽的灵魂安放在这里，我把世俗的疲惫收拢起来，摆放在这里。它有愤怒，它有惊喜，它有不安，它也有孤独，它使我模糊在现实中的意识，在这里逐渐清晰了起来，它装满了我的泪滴，委屈变成跃出笼屉的白鸽，放逐于灰色的天际，我体验到了倾泻后，灵魂轻软无力的空白，如白云流过天际时那样，无痕无声。

我不愿游移在世俗的边缘，我归属于世俗，因为我是世俗中的一员。我的灵魂和众多灵魂一样，善良中带有虚伪的成分，在矛盾的夹缝里，穿行于纷扰的世俗喧嚷之中，不要质疑我的声音，因为人人都无法活得纯粹，一半虚伪一半善良，才是个体真实存在的状态。

拿出勇气，抖掉世俗的外衣，我们才能看到真实的人性，我们才能把自己活得更加清醒，清醒，我们才不至于沦落为现实中的行尸走肉，才不至于成为流于世俗的逐流者。

当回忆如犁铧般，翻开积存于岁月的厚厚旧土，往日那股质朴的醇香，带着记忆的温暖，扑面而来。我们的思索一遍遍在那里踟蹰徘徊。拾起那些美好的点滴，捧在手里，拥在怀里， 一丝温暖的甜美，涌现在喉间……为什么人一到了一定的年龄，便总是那么容易待在回忆里？仿佛它成了我们心灵上一片幽静的花园，在那里久坐，在那里徘徊。因为那里有我们回不去的青春与过去。青涩的年纪，放眼望去，我们的眼前有涌迭着无尽的美好愿景。它们犹如摊开的画布，任由你挥毫泼墨，描摹美好的人生。胸中永远是火热的滚烫，永远有燃不尽的豪迈与激情，每一笔都在为你勾勒出最美润色，每一笔都将落成你最美的回忆。

我们怀念的青春，怀念的是那里的火热情感，怀念的是我们年轻的身体，怀念的是我们纯真稚嫩的脸庞和忧美的嗓音。它们犹如美丽的梦境般，涌现在为现实烦忧的脑海，我们以炽热的情怀赋予它诗意，赋予它浪漫与深情，我们以最美的字眼，描摹着那段青春时光，它仿佛被你装帧成，带有旧时光花边的相册，轻启扉页，一缕久远的岁月沉香，久久弥漫于你的眼前……

我们把所有的美好，都留给了回忆，而现实却被我们批判得体无完肤，充溢着难闻的气味。你不愿将美而诗意的字眼，落笔于俗世喧嚣，在你的眼里它污浊不堪，四周游离着各种面具的幽魂，它们的眼睛躲闪、谄笑、虚伪……你再找不出一丝，带有美的字眼来形容他们。你只感到了窒息的压抑，你想逃离，唯恐那污秽之气将你“高洁”的灵魂，沾染上不洁之气……但现实果真如你所认为的那样，令你痛心疾首吗？反观一下自己，我们在厌恶世俗的同时，我们的躯体和灵魂，真的就如你所感觉的那样洁净吗？我们的鄙视是否正在反映着，我们的胸怀和修养呢？其实，我们的灵魂也不忍直视。我们享受着现实中丰衣足食的舒适，却在用不屑的语言批判着现实，用最诗意的情感来怀念旧梦。若干年后让你鄙视的今天，是否也将成为你日后的最美回忆呢？

我们可以把最美的字眼留给回忆，但也不至于把最恶毒语言来鄙夷现实。我们口口声声说热爱生活，但我们却用得过且过的懒惰态度，来对待现实。齿摇眼昏，感叹着岁月的无情，吐槽着生活的无奈与现实的浮华，仿佛我们已成为了现实的受害者，最无辜一类群体。扪心自问，我们真的热爱生活吗？我们除了满腹的牢骚与怨艾之外，又有多少热情拿出来投入到生活之中了呢？我们挺起装满自私的高傲胸膛，用眼睛的余光乜斜着世界，与之保持着经纬分明的界限。我们的底气到底来自于哪里？它也只是用那种假装出的高贵，来掩盖内心的空虚，来掩盖头脑的荒芜罢了。其实我们一点也不爱生活，我们的胸腔里没有一丝热情，我们自私地活着，不断地搜索着四周的眼光，在那里辨识着他们的温度，揣测着那里可能隐匿的语言。我们把过多的精力都用在了猜测，用在了与世界的关系之中，而完全不去花精力去来塑造自己。

其实我们很多时候，已是把自己放逐于生活之外，我们总在用不切实际的幻想，打造着一个个空中花园，美丽的海市蜃楼只能停留在虚幻里，而我们还是要必须回到现实之中，把脚贴合在泥土之上，一步、两步、若干步后，我们定会感到，体内有逐渐被激活的热情，在为我们输送的快乐。空想，只会让四肢继续停留在冰冷里，它无法为我们产生快乐，和展开无限遐想的动力，只有行动才会产生意义，奔赴才有希望。

前天在网上看到一段，云南山村小伙直播三分球的视频，他每天都会用投二百至五百个三分球的视频，来分享自己的快乐，来激励自己的意志。通过这种方式让更多的人产生积极的思考。公屏上有很多诸如：“加油、很棒、你让我学到了很多”……等激励的语言，但不时也有不同的声音充斥在屏幕下方：“有意义吗？这到底为了什么？算了吧，歇着吧”……等消极的声音。但也不能怪罪这些不同的声音，认知的不同，对人生理解也就有所不同。其实他对我的感触非常之大：一方简陋的山村院落，完全没有球架，墙壁上打上篮筐，便有了他追逐梦想的天地。他投出的三分球非常准确，姿势非常优美，1米75的身高，运球、屈膝、弹跳、发力、手腕下垂，篮球画着优美的弧线脱手而出，“噗”，球稳稳的落入篮筐中，一套完美的动作，让视觉与感觉都得到了美的享受。他也许可以完成他的梦想（听他自己说云南三分球赛，已向他发出比赛邀请），但这种对生活的热爱，他已经找到了人生的意义。

有时我们会说，人活着真的挺累，意义究竟何在？每天如同活在痛苦之中艰难。的确如此，唯有奔赴才有意义。人的思维是一种神奇而复杂的结构存在，正因我们活跃的脑细胞产生了思考，所以我们便才有了体验快乐的能力，但同时也产生了臆造痛苦的思想。所以我们必须时时刻刻告诫自己，停止无谓的胡思乱想。就拿云南小伙来说，他为什么要选择每天刻苦的训练？身体已在太阳下晒得黝黑发亮，汗流浃背，气喘吁吁，但人活的意义何在呢？人生来本就不存在意义，都是卑微苟且的生命，我们积极的思考，行动和努力才使人生有了意义。我与世界如沙海里的沙粒，毫无存在价值可言。空气中飘渺芸芸之蓬蒿，如若没有追求的动力，自觉生命是多余而了无意义，是刻苦是用心，解开了一个个未知，我们重新有了对生命的意义解读，有了新的思索。一朵花、一株野草，野径旁它们在与风低语，与夜露互吐心曲，泛泛芸芸中，谁又了知它的存在呢？突然，一只坚硬的皮靴踏在了它脆弱的生命之上，压干了它的水分，火热的太阳烤干了，它可供生命的汁液，它成了丢失根系的枯草，风把它吹散……后来它被埋进了雪里，积雪融化了，它随之被融进了泥土里，它也成了泥土……它的存在与消失对于茫茫世界本身而言，已毫无意义，但如若偶遇具有智慧的你，在风中发现了它，它便有了存在的价值，你把它“与风低语，与夜露互吐心曲，在阳光下独舞”……等一系列富有诗意的言语给了它，它在你的诗里有了生命，有了可歌可泣的价值，你成就了它的价值，它却也完成了你人生意义的遥想，你赞美的语言，充满了对生命的无限的深情与爱意，你又一次悟到了生命中蕴含的哲理。

如果你懂得生命的意义，你便有了感激与敬畏，你才会觉得怨艾与愤怒，是对生命多么的不敬与耗损。我们不会再让自己游离于臆想之中，它在透支着你的精力让你的精神花园荒芜颓败。愿生命之花绚烂，愿胸中充满感激与深爱。

生命如蓬蒿，卑微弱小，不妄自尊大，也无需妄自菲薄，只遵照生命本来的意义，向阳生长，在温煦的风里开出最美的花，

人的一生，在任何一个时期，都理应接受成长，而不以年龄为理由而拒绝成长。一夜的时间转换，我的年龄又增长了一岁，我又向衰老迈进了一步，我又向成熟袒露着微笑。也就是在这一夜间，我仿佛突然清醒了很多——一夜间我告别了旧岁，一夜间褪去那层灵魂的旧壳，迎来了刚刚新沐的晨曦。今天的太阳与昨日的太阳并未有本质的区别，而我的心灵中那轮从东方地缘，挣脱出来的太阳却是新颖的，它应和我一样，在东方的夜幕里，蜕落了一夜的尘埃，带着一缕清新海水的味道，把黎明的那一层灰白，温柔地落在我的窗前。

天还没有完全亮，看着泛着灰白的窗格，我已了无睡意。其实一夜间我也并未真正深睡，也许是即将告别旧岁，也许对明天抱有新的期许，我突然思索很多。想起走过半生的路程、经历，扪心自问——我在那里学到了多少人生经验？又悟到了多少生活哲理？我想着自己的曾经，想到了未来，我感到浑身绵软无力，我无力抓住过去和未来，脆弱的神经让我在困难和问题面前一次次选择退缩。臆想着当困难来临时，我无力掌控的那种无助，空虚和怅茫的感觉。它使我想到这些年来，在经历中我并未得到成长，我在苟且的活着，浮躁，得过且过，不知生活意义何在。难道拥着曾经的那一点点小小的成绩，便可高枕无忧？便可不思进取？便可如行尸走肉般“醉生梦死”吗？

看着窗外被霞光染上的那层淡淡的金黄，心头升起一丝对自己的懊恼。太阳永远每天不知疲倦地把第一缕温暖的阳光送往人间。阴霾、风雨，雪霜，有时会遮住它的光芒，而它却仍未因此而变得 阴冷失去温度，温暖的光仍藏在它的胸膛里。雪霁雨住，风停雾散，它依然光芒四射，温暖宜人。再看看我呢，每遇不公和挫折，胸中便积怨深深，满脸阴郁，总感觉自己受到了莫大的委屈。冷静审视，在困难面前究竟愿意担当多少责任，问题来临时是退缩还是坦然面对，是解决问题还是制造麻烦。每每问题来临时，自己看到的总是问题对自己伤害几何，而不是问自己在问题中总结了多少经验、有无进步，只看到问题，而不愿在问题中得到成长与锻炼……我在为自己制造麻烦，我需要的是，把停留在自怨自艾的悲戚，变成冷静后的思考和行动。

谁说到了一定的年龄。就可枕着那点可怜的功劳养尊处优，它们成了你遮掩内心空虚与恐惧的帘幕，你畏惧着现实，用僵直的微笑，来驱赶着心中的惶惶忧惧。你总把自尊，建立在别人的口中或别人的眼睛里，而没有以灵魂支撑的自尊，脆弱得不堪一击。自尊是自己做出来的，而非别人给的，鲜衣怒马不一定为你赢得自尊，而搬砖结茧的手掌你仍能挺起高贵的胸膛。你心怀怨艾，内心必然忧忧戚戚。自尊来源于沉然于心的冷静，来源于内心对生命个体的正确解读与认知，来源于追求个体的独立性。

你每每为些许的不公，而让情绪的烈焰炙烤着你脆弱的神经，你焦渴难耐，心力憔悴，你愤怒，炸裂，而后又仿佛被世界所抛弃般气馁，而黯然神伤。我们臆想出千百个愤怒的理由，却不去思考只需跨上一步，便可寻求到拯救自己的上帝。谁是拯救自己的上帝？他在哪里？他在我们胸膛的左侧，它是我们的内心——那颗冷静的心脏。

我在脑海里，无数次地搜寻着自己的不足，自己的劣势，为自己不能完成某事，寻找着种种的理由。困难面前，我在推卸着责任，在寻找着种种可能让自己解脱的出口。我解脱了，我退到了自认为安全的地方，但我却失去了一个又一个成长的机会。我苟且在一个避风港里，仿佛把头插进翅膀里的鸵鸟，在欺骗着自己安全了，但我的神经依然在紧绷。仿佛在某个幽暗的角落里，仍有一双窥视的眼睛，在紧盯着我，我的心在惴惴不安。深夜呼啸的风声，使灵魂恍若置身风声鹤唳，四处阴暗冰冷的孤岛。当睡梦，将我带至万籁俱寂的深夜，我在梦魇中惊醒，白天的各种猜测、冲突、嗔怒、窘迫、被动的情绪，一时清晰泛起在心头，它们犹如退潮后的沙滩，不同的是它们不是月光下泛着温润美丽的光的贝壳，它们是丑陋的妖魔，汇集在我惊惧的心头，啃咬着我的神经，又仿佛一只尖硬的利爪，攥紧我的心脏。懊伤、焦虑、自责、恐惧、我在这种“灵魂拷问”中几乎窒息。它们一遍遍在我的脑海里往复循环，我仿佛犯下了不可饶恕的滔天罪行——我正在用最恶劣的情绪惩罚着自己，它们总在阒无人声的深夜，跳出来一遍遍淌进我的思索。此时脆弱的神经仿佛一根根被燃着的熔丝，灼热滚烫，泛着炽烈的白光，头脑炸裂，嗡嗡作响……我心中隐藏着一只狂野的怪兽，白天它的眼睛盛满阴郁，僵直的微笑，也难掩脸上不断泛起的愠色，而夜晚它却成了一只落入自责、空虚和无助情绪沼泽的恶狼，而攻向自己，它在撕咬着我的心脏。

我需要的是自我成长，而不是一次次以病态的心理，想出各种理由来原谅自己。困难面前你可以想出一万个不能解决问题的理由，但成长，它只需一个理由——直面困难，采取行动。自我治愈的第一步就是停止灾难性的思考，把猜测和臆想化为行动。面对不公和责难，需要的是理性思考，而不是让愤怒来燃烧自己的情绪。善于接受别人的意见，理性处理责难和挑剔，尽管这种态度不符合常理和人性，因为人人都喜欢夸赞和赞美，而不屑于指责和意见。如果内心无法接纳，那我们还可以把它暂时隐藏在情绪下，而不是将它变为燃烧情绪的助燃剂。

总把自己活在幻想里，每遇不公，它便成为复仇的沼泽；我们把胆怯插进翅膀里，它成了编织美梦的温床。我们用臆造把自己圈进了牢笼，用幻想释放出遮住灵魂自由的阴霾。积极的思考是把个体立于天地的制造者；而消极，却是把个体推下深潭的行凶者。

敛起自己的浮躁与戾气，不是在向现实妥协，而是在完成自我成长，使我们变得冷静。它好比推波助澜的狂风，风停了，浪静了，裹在巨浪里的沙石沉入水底，我们的思想又处于清澈平静之中。学习冷静，便是自我成长的开端，它不是软弱的体现，反而，它是一种成熟，一种来自于内心的真正独立。

愿来自新年伊始深夜的“头脑风暴”使我得到清醒，载着我的灵魂落至黎明的光亮里……

也许在成年人的眼睛里，它早已不是节日的欢庆，而完全演变成了一种必须完成的仪式，只是在多出的那一圈年轮上，写上新的寄语，与过去的一年做一个形式上的告别。仪式形成了规矩，亲友间的网络祝福，家庭间的互访小聚与寒暄，已成了过年必有的过程，几天下来，人困马乏，叫苦不迭，摡叹着，这哪是过年享受节日快乐，这分明是在透支心情。本应一家人难得的团聚日子，却被这种仪式所捆绑。但我们却不能打破这种既有的规则，而我行我素。无论我们有多么的不情愿，千年沿袭的规矩还必须遵循，岳父岳母，大舅小姨，四姑三叔，逐一拜访。晚辈向长辈祝福，身体健康，益寿延年；长辈祝福晚辈学业有成，事业进步，一片祥和的节日欢乐气氛。

过年依然延续着千年习俗，它让喜庆写满你的脸膛，无论这种笑容是发自内心，或是强作欢颜，你也必须去酝酿这种节日气氛，只因这是成年人的仪式。尽管我们被这种仪式困住了自由，但我们仍然要面带微笑，去履行和参与这种仪式。孩提时过年的画面，至今，我仍能在脑海里清晰回放，过年对孩子们来说。才是真正的节日。我生于上世纪70年代，在那个物质极度匮乏的年月，过年成了孩子们翘首以待的欢乐日子，它成了尽情释放天性的乐园。因为只有到了过年时，才可以穿上等待已久的新衣，吃上香气扑鼻的猪肉饺子，还有大人们从口袋里掏出的那一张张崭新的一元、或两元的压岁钱，尽管这些压岁钱最终还是要交给父母保管，但他们仍允许我们有一部分的支配权，我们便可以用它来买自己喜欢的钢笔，喜欢吃的糖果，还有我们日夜惦记着的心爱玩具。

还记得母亲每到年三十为我穿上新衣时那种激动的心情。棉质新衣所透出的那股独特的气味，至今仍记忆犹新，让我不自觉地唇边挂起了微笑。那种新鲜的、略带甜香气味的衣物的味道（我无法准确地描述出它的真实气味）。它让我沉浸其中，尽情释放着儿时的欢乐。每每穿上新衣，我便兴奋得如梦般不知所措，我无法按捺住当时的激动心情，一丝羞怯浮动在我的唇边，漾在我的脸庞，我要走出家门去，让小伙伴们都能看到我的新衣，我要看着他们羡慕的神情。一丝失落的神情掠过他们的眉头，他们的眼神灰变得灰暗，眼睑下垂，我看到了他们在为没能穿上过年的新衣，而难为情的表情，来自孩子的虚荣得到了彻底满足，我沉浸在过年溢满幸福之光的快乐里……那时我没有挑剔，只有无限的满足。那一套新衣为我心中装满了无限快乐，我成了世界上最幸福的人，只因一套棉质方领、村头缝纫铺所赶制的蓝色套装，它却让我体会到无与伦比的快乐与幸福。我陶醉其中，我的世界再没有任何烦恼，我感受着父亲的宽容，体会着母亲的包容与慈爱，我有父母用心的关爱，有了一套新衣，我拥着那一缕甜香进去梦乡，我梦见它成了我能飞起的翅膀，我在梦中发出了香甜的微笑……小伙伴间的不愉快，期中考试算术不及格，还有昨日父亲训斥时，那一双带有怒色的眼神，它们通通都被那股棉质衣物的甜香，挤到到了九霄云外去了。

孩子的快乐便如此简单，一套新衣便能让他们忘却所有烦恼，让他们的小小胸膛装满甜蜜。然而，在回顾以往，除却童年那段快乐时光，我很难再回忆出令我欣喜若狂的激动时刻。说没有似乎在说慌，只因他们在给我带来短暂的激动之后，便很快被琐碎所淹没。对比孩子获取快乐的能力，成年人只能沦为弱智。我们体验快乐的能力，早已被各种欲望所占据，而留给体验快乐的空间，几乎没了它们的踪迹。经历越多，我们感知幸福的能力越弱，快乐来临时，我们有了短暂的欣喜，但很快我们的思想便又被另一个欲望所充塞，脑海里又有新的欲望来挑拨我们的神经。何为幸福？我们已无心体验眼前的所拥有一切，皱紧眉头忍受着下一个欲望焦虑着我们的心境。

孩子的眼睛永远都是清澈的，他们快乐时，那里便盛满幸福的光，难过时，那里便溢出伤心的眼泪。他们没有伪装，爱恨分明。完全能够彻底地释放出自己的情绪。但成年人的眼睛里，我们看不到清澈和欣慰的光，他们的微笑不是单一的，里面写满各种令人无法猜测到的不确定性。白天是演员，而夜晚却成了半人半鬼的魔兽。他们苦苦的思索着，苦苦丈量着与快乐的距离，但他们距离快乐却越来越遥远，越来越不知人生意义何在痛苦如影随形。经过几番的努力，他们拥有了梦寐以求的物质，住进了宽敞的房子，开上了豪华的轿车，按理说他们应该满足了，也应该幸福了，但，这一切仍未能让他们脸上挂上由衷的微笑，更未让他们觉得自己是世界上最幸福的人，他们依然感觉不到快乐的滋味，很快又回到了先前毫无意义的人生状态之中，百无聊赖，空虚失落。他们究竟要的是什么呢？竟一时无语。看，他们紧锁眉头，又奔赴于下一个欲望的追逐之中了。

所以过年早已不再是成年人乐意走进的仪式，过年以对他们已无任何意义，更何况他们距离衰老又近了一步，本就丢失快乐的能力的中年人，这下仿佛遥见了自己若干年后佝偻着的腰身、呆滞的神情，和那一双浑浊而失去光泽的眼睛。他们不禁打了一个寒噤，揉了一下倦怠的眼睛，发出一声意味深长的叹息…

过年打乱了他们本已有序的生活节奏，消沉空虚，这便是他们总不能自由享受一年之中，大节日喜庆的真正原因。

明天就是除夕了，我的年龄又即将改写，而我的心情因此也愈加沉重和抑郁，好在我很自律，每天都在用心收集属于我的快乐，我没有使灵魂变得空虚，我整理了一个下午的闲散时光，用文字记述了儿时的故事…

先前，街头鲜有的景象，如今已成了一道淡蓝色的风景，涌动在各个场合之中。大街上、商场内、车站、广场、甚至供人们散步的游园、小径无一例外地有那道闪亮的淡蓝在人们的视线中流动，它是防疫的必备，在今天却也成了一道独特的风景。

口罩在防疫方面的确有着功不可没的功绩，它不但阻挡了新冠疫情的肆虐，也更遏制住了在秋冬季节一触即发的流感病毒。

其实口罩还有一个更为伟大的功能，就是它在挡住病毒的同时，也遮住了那一类情感脆弱的群体，不愿向世界展露的表情。我总是在内心默默地说：“它是社恐人群的福音”。是的，我应归类于社恐的一类群体，它完全成了我一直都在为之抗争的困惑，多年的努力，它依然存在，恍若蒙在我心灵中挥之不去魔影，如影随形，令我“痛不欲生”。来自于父辈严苛的家庭管教，使得我的个性无法得到伸展，我失去了一个天真而无忧的童年时光，更不知何为少年时期的叛逆。自卑的影子，在生长的环境中被一点点嵌进我的深层意识里，心灵被蒙上一层灰色的色调，我不喜欢这种灰色的，阴郁的，毫无生气的调子，我只想逃离，我渴望一缕新鲜的空气，来替换掉心中的压抑，但，我的一切努力仍显得徒劳无力，我仍处在原点。

我纠结于别人包含着多层含义的眼神，它仿佛毒液，渗进我的心里，我有一些恼怒，并有一丝不安，有一丝羞怯，又有一丝愤怒。我一度怀疑自己是否抑郁，但有时我又能充分释放着我的快乐——独处时，我触摸到自己的灵魂，感受着身心无比畅快与惬意。我无法融入别人的欢笑里，我只觉得那种来自于心灵中自然的欢乐，离我很遥远；我无法接受别人的夸赞，我总不能相信那种友善夸赞的真实性，总认为那是任何人都具备的一种能力。我在自尊与自卑的夹缝中煎熬着，它时刻都在咬啮着我脆弱的神经。自卑在压抑着我的天性，抑制着我的自由，但自尊又不允许我流露出一丝怯懦的神情，它在催逼着我完成残酷的自律。

我失去与世界交融的欲望，我用不安和怀疑的目光，来看待周围的一切。我极不情愿的把自己袒露在身外的一个个场景中。我在那里无法体验到愉悦的感受，我只觉得身体是僵直的和绷紧的；无法享受到互动所能带给我的快乐，尽管我也不缺话题，甚至不缺语言逻辑的缜密性，但交往仍让我觉得是一件身心俱疲的“劳役”。我只感到自己脸上是在刻板机械地堆起一层层微笑，它们成了一层层遮挡内心恐惧与羞怯消极的面具。

在很多时候，我能清晰的感觉到那种挤出的微笑里，分明掺合着恐惧不安和无奈应付意味，逃离的欲望在蠢蠢欲动。我无法寻找到一种较为合适的表情和轻松的心态，来让自己融进某些社交的场合之中。其实我的种种表现，我深知是一种自我内耗，是一种矫枉过正的徒劳努力，但这种对抗行为在童年时期已埋下畸形的种子，年深日久的烙印，无法轻易抹平。

话题绕的有点远，刚才只在说口罩的功能，却议论起了心理层面上的一个话题。但也正是这种清楚的交代，反应出存在于这一众群体心理上的种种问题，才有了口罩在社恐群体中所扮演的重要角色。现在我对口罩已产生了深深的依赖。每每在人群中摘掉口罩的一瞬间，我就感觉如同把自己裸露于人群中那样手足无措，只觉得我成了内透的玻璃人，其实本来我就用玻璃心来比喻自己，这下更是完全透明的了，我又要用极不情愿的表情去应付别人。

当然，不到万不得已时，我是不愿意也不会摘掉口罩的。也许在别人的眼里，我是一位始终遵从公共卫生、有着良好健康意识的严谨人士，但实则，它完全已成了我与外界之间的保护墙。有了它，我不再为面对别人时，心里是否怯懦或平静而纠结或耿耿于怀，它把一切复杂的表情都挡在了我的眼睛下，我可以用眼睛与与别人交流，而不至于把疲以应对的倦色袒露在外。有了这层蓝色防线，我的谈吐自如了，我的眼睛也明亮了，我的身体也不再紧绷了，它成了一道无需再用一层层微笑堆起的面具，置于社交场合中，我感到了身心无比的自由。那方淡蓝是天空的色彩，我与世界的交流中，便让他们如同读取蓝色的天空那样欣然。蓝色的上方，有一双透着微笑的眼睛，在闪动着安静的光。有了那道蓝色的屏障，我的眼角荡漾着微笑，那是心潮翻起的轻浪，它映出我心头真诚的底色。

日常生活中，我的背包里始终有两包蓝色的“蓝盾”，每每出门，我便满怀欣喜地从中抽取一支。先轻轻的把两端耳袢挂在耳根处，然后再按住鼻夹向下轻轻一拉，一股淡淡无纺材料的馨香泌入心底，我的心，也随之瞬间安静了下来，它服帖地包裹着我所有的面部表情，它在我那双友善的眼睛映出一道安静的色彩。

我心中依然有一丝愿望，能有一天能像疫情消失那样，彻底撤掉口罩，没有了口罩的保护我依然能够坦然自如地暴露在人群中，会有吗？我早已不再心存幻想，遵从自己的天性，我已完全接受现在的自己，接受自己的不完美……履过岁月的脚步，怀抱里拥着那一路的收获，我已不祈求完美，我爱我匀称矫健的身体，我爱我的经历……把恐惧交给交给恐惧，把焦虑就交给焦虑吧，顺其自然，才是最好的状态。

坦率地说，我是个急性子，有时又是一个很容易情绪化的人，当然，我也深知情绪肆虐时，所给我带来的痛苦。当被愤怒的情绪控制时，思考与决断的能力瞬间丧失殆尽，我成了一只牢笼里随时都要发泄的困兽。那个愤怒的对象，此时已成了我眼中丑恶的妖魔，他的每一个举止都成了造作，成了我无法隐忍的丑态，他成了我不共“戴天的仇敌”。也许每一次愤怒的情绪里都包括着愤怒者不切实际的主观臆想，脆弱的情感让他成了臆想的奴隶。事实却是如此，愤怒的情绪里总有一部分是我们臆造而来的。脆弱的神经总能联想出无数个理由，来支持这个无端事实的成立，由此它变本加厉地在摧毁着仅存的理性。

严格的说，我是在一个生活能做到非常自律的人，我每天在保持体能训练的同时，仍能为保证精神也得以滋养，而坚持每日阅读和写字的习惯，但尽管如此，我却没能做到情绪上的完全控制和约束。我深知管理好个人情绪，才是一个人心智成熟的表现，只有这样，我才能让心境更加宁静，才能获得快乐和幸福的感受。但我却时常饱受着情绪如洪水猛兽般来临时的那种摧毁和折磨。它犹如巨浪翻卷，顷刻间便淹没了我的意志，理智成了狂浪中的孤帆，孤立无援，随时都有倾覆的危险，它无法再将我载往宁静的港湾，我淹没在黑暗的狂狼与怒潮中。

我曾不止一次的告诫自己，遇事一定要冷静，情绪泛滥，于人于己都没有什么好处，但每遇那如利剑般尖刻的言语，我仍不能自抑。我感觉自尊在遭受着打击，此时，心火便化为恶毒的言语，掷向那个攻击者，我也要让他品尝到自尊受到侵害的恐惧。有时我会看到对方在我的“回敬”后，哑然失声，我在那个时刻体会到了短暂的快慰。有时又会对对方的歇斯底里感到无助。我感到了失去理智后，大脑那片空白里留下的灰烬，所带来的空虚之感。我从一场场愤怒的“硝烟”中究竟获得了什么？也许是获胜后的短暂快乐，也许会酝酿出更深的仇恨的种子。但我的退让真的也会给以后留下更多的肆无忌惮吗？但那段如此火焰般燃烧的情绪，却让我丢掉了思考，丢掉了快乐。我本可以在那段时光里体会到“百无聊赖”中的宁静，更可用它来描摹我美好的人生，但我却用它来消耗了我的情致，精力浪费在一件毫无意义的事情上来，这难道不是一种无知的行为吗？

之所以一件事或一个人，经常能让你愤怒到极点，可想而知，那个对象，也不知在多少个日夜在处心积虑地，思索着为控制你煎熬着自己。他的心境并不比你好到哪里去。你也正在成为横在他心里的难题，不然他说出的话也总不至于那么恶毒了。正是在他的心中燃烧的情绪，才扭曲了他的心境，让他变得发狂、歇斯底里。所以我们不要轻易，让坏的心情成了扰乱心境的助燃剂。及时把自己从臆想中抽离出来，让恶毒的火焰引燃不了自己的心火，影响不到自己情绪。

“沉默是金”。的确，平静、沉默会让对方找不到发怒的出口。因此，在你的沉默平静面前，他会变得垂头丧气，变得卑琐和无助。但真正能做到完全沉默和平静，却又是非常非常之难。它需要的是我们无数次的克制，才能获得的一种心境与能量，对，它就是一种平静中产生出的能量，它是一种能够驾驭自己的能力、能够思考的动力。我们感受到自己的存在，感受着我们思考力与行动力，始终在理性中携手，来完成着我们工作与生活中，具有建设性的思考和行动。无论怎样说，失控的情绪，都是困扰心智的行为。思考没有了自由，我们也丢失了自己的存在，难道我们因为别人的无知，也让自己变得无知吗？撕裂的心性，会让我们的面容变得如此狰狞可怕，它摧毁着我们的心理，蹂躏着我们的心境，我们成了黑暗巨浪中，那只可怜又无助的白鸥。

我们无法也无权改变任何人。无论别人是什么样的性情，那也只能是别人的事情，我们要做的是管理好自己的情绪，不要让自己的情绪外延。我们的愤怒的初衷，也不外乎是在向别人证明我们并不弱小，不惧怕你的威怒。但我们一次次的证明，真的就能让我们的心灵获得安宁吗？其实，我们深层的心理并非去证明自己，而是在完成超越对方，控制和改变对方的夙愿。但最后却发现我们并没有控制住对方和改变对方，我们变得更加失去了理智，思想也变得凌乱不堪，心境也随之一败涂地。

我天生没有生出一副能言善辩的嘴巴，无法完整的表达出自己的心理诉求，对别人的愤怒，其实也是对自己不善言辞的愤怒的表达。正如王小波所言：“泼向别人恶毒的语言，其实是对自己脆弱的愤怒”。人的思维是一个非常复杂和神奇的过程，你的心中装满偏见与仇恨，它便能为你臆造出无数个愤怒的理由，编造出无数个离奇的事例来；但如若你装满美好，装满积极的思考，它便能成为你美好想象的翅膀，从而让你获得心理上的充分自由，体验到幸福与快乐的感受。

愤怒，是埋藏在阴暗土壤中一粒仇恨的种子，它让你的心灵暗淡无光，处处充满鬼魅的幻影；沉默，却是伸在冷空的枝头，那枚倔傲的胚芽，在飘雪的静夜，散发着奇异的香气，我愿做那荡在枝头傲雪的梅瓣，在冰冷的夜空仍能散发奇香…

进入冬月，一场冷酷的寒风吹落了枝头，那仅存的几片叶子。没有叶子的树枝在寒风中独舞，它成了寒冬中那片凌乱的寂寞。那曾在夏风里妩媚的绿雾、摇摆的裙裾、那醉人婆娑，已被远远的丢在了昔日，喧闹的蝉鸣里，成了如梦般遥远的回忆，成了那灰色的眼睛里，那抹淡淡而朦胧的忧伤……太阳在阴沉的雾霭中，睁开它沉重的眼睛，透出一丝暗淡的光，它在沉睡，不，它在失落中咀嚼过往，一阵寒风将它从沉思中惊醒，它抬起疲劳而失神的眼睛，看向整个大地，它们都好似在沉睡中，满目的凄凉景象，毫无生气；河岸边，一株蓬蒿，在风中摇摆着它干枯的茎干，仿佛在诉说着它曾写满夏天的故事；一片干枯得已辨识不出模样的孤叶，在枯草丛中翻滚着，最后被风吹得不知去向，寒风在枯枝间呼啸着，灰色的天空，冰冷而寒凉，它仿佛在低吟，在啜泣…

这便是冬天的景象，苍灰的天际，处处呈现着孤独和凄凉的感受，我在它的眼睛里窥到一丝忧郁之色，是的，忧郁是没有色彩的，它只有单一的色调，那就是冰冷的灰。我惧怕这种色调，它给我的感受是恐惧，是忧伤，是孤独，是寂寞，是恍若被抛掷在洪荒世界的尽头的那种无助和恐惧，我不敢与它对视，唯恐它会将我带至渺无人迹的洪荒之地，这种色调只有在寒冷的冬季才会有如此凄凉的景象，没有一丝温度的冰冷，我在那片灰色里，感受到了“恍若隔世”的无情。

在我还是孩童的时期，就有这样的记忆，每每遇到寒风中那种冰冷的灰色，我的内心便刹那间便有种被抛弃的凄凉之感，仿佛世界与我有了无法逾越的距离，在那片灰色里，我变得孤独而忧伤。也许那时年龄尚小的缘故，无法形容出心中，那种悲凉的感觉，但又无法摆脱，只知想尽快逃离那个场景，渴望阳光的出现，但冬日的阳光总被藏匿在阴冷的背后，不愿露出它疲倦的眼睛。

我不排除，在我性格中有忧郁的成分存在。在我的童年时期，我曾挣扎于浮在我脑海的那块灰色的幕布中，它遮住了照向我的阳光。那层灰色的幕布到底是什么？我无从知晓，它伴随了我的少年与青年时期，甚或一路跟随我至“垂垂暮年”，最终它渗进了我的脑海里，成了我心灵的底色。我一度想撕去那层灰色，但最后却发现一切努力都是徒然，它依然牢固地蒙在我心间。它使我焦虑，使我怅茫，我无力倾诉，我只想尽快逃离它带给我的困惑。我愈挣扎，它愈成为我心灵的束缚。后来我慢慢的懂得，我需要的不是挣扎而是臣服，是归顺于自然，让沉默取代了抗争。它无法成为我的朋友，但也不至于成为我“不共戴天的敌人”。

我总在不意经意间读到冬天略带忧伤的眼睛。那是因为在我心中也曾埋藏一颗忧郁的种子，它不在那个幼小年纪的心中苏醒，也会在以后的若干年里，成为我心中张开的那张灰色的幕布……窗外还在沉睡的城市，几盏路灯，在淡淡的薄雾中迷离着它疲倦的眼睛，一辆汽车在昏暗的灯光下呼啸而过，而后复又归于沉寂，整个城市仿佛被寒冷包裹了起来……

我与冬天辉映着那层忧郁的色调，寂寞和忧伤映到了我的心底，那萧瑟的场景，仿佛又一次把我带到了陌生而寒冷的世界尽头。鼻孔吸进的是一股股湿冷湿冷的寒气，我的思想仿佛也被冻结了一般，只剩下一片毫无张力的灰色，灰色的树干，灰色的土地，灰色的建筑，灰色的天空，灰色的心境…每遇此景，心中便会不由生起一股逃离的欲望。我只想把这层占满我意识的灰色撕掉，它让我感到窒息，让我感到冰冷，我渴望阳光的出现，渴望阳光能将那块冰冷的束缚溶解。但它却不因我的抗争、恐惧和发至内心的歇斯底里的喊叫而改换色调，它依然故我，茫茫无边地，铺展在我心灵世界的尽头…寂然无声，我无力呐喊，无助让我沉默了下来，我的眼睛里呈现出平静的光，因为那是无助才有的平静，我没有了挣扎，但心底仍没放弃逃离的念头。它究竟是什么，何为让我如此心感凄凉？它原本就是我自己，它原本就是自然的色调，它与我心中那颗种子，在自然中早已存在着某种关联，它就是我，它原本就存在于我的意识里，我的逃离，我的挣扎，本身无益自我成长，我要做的就是顺应自然，允许它存在于我的思想和意识里，我便可在那片灰色的天地里，寻找到温暖，寻找异样的美。

寒冬让喧嚣归于沉寂，深沉而苍远的暮色，在湿湿冷冷的空气中更显凄然苍茫。寒冷仿佛能罩住世嚣的声响，耳畔听不到一丝喧声，偶尔的一丝响动，也很快便淡在灰蒙蒙的暮色中，心中是一片暗淡的悲凉，我的视野里找不出一丝欢快的调子，一切都掩在苍茫的暮色之中…黑夜染满了天空，继而吞没了大地，一切又被锁进了茫茫的幽暗之中…

在天空忧郁的底色中，我寻找着诗意，在凄凉的冷风里，整理着它仅有的浪漫，小径边那片裸露的土地，被寒风吹得没有一丝尘土，亮光光地暴露在那里；冷风不时透过我的领口，钻进我的颈项，天空布满铅灰的雾霭，裸露的树枝，伸向铅灰的半空，迎合着寒风，在瑟瑟发抖，冬天的灰色里我在寻找着浪漫，我看到大地在寒冷中颤抖……

冬天，它，依然很美，灰色的枝干，灰色天空，还有灰色的暮色里，夕阳映着它淡淡而忧伤的余光…

每遇周末，本应享受闲暇时光带来的慵懒惬意，我却把它安排的满满当当。虽已时至寒冬，暖暖的被窝里，并未让我能产生懒床的想法，却早早的起床开始了周末的两天工作计划。在这短短的两天时间里，有很多事情要做，比如，收拾所有的房间，整理书籍，维修家用物品，晾洗衣物…等等，尽管时间紧迫，我仍然不会落下两件事，那就是每日必读两个小时的书，和一周必写一篇短文的习惯。不遗漏精神世界的给养，唯恐“三日不读书，而面目可憎”。

说起读书，我也并非那种达到痴迷或者狂热程度的一类人，甚至有时会有一种劳役之感。尤其是那种晦涩难懂的读本，更像是使命感在支撑着我，才能完成半个月，一个月，甚至更长时间的阅读计划。这已不再是享受美好读书时光，或是那种满足饥饿之感的畅快，它完全变为了一种心灵折磨了，尽管如此，但只要不是那种无法感知其脉络，或始终不知所云的读物，我仍会坚持下去，因为心中始终有那么一个无法逾越的情结，就是做事就要有始有终，读书亦然。

其实，在我这么多年的读书经历中，还是有很多次中途放弃阅读计划的书籍。比如鲁迅先生的《鲁迅全集》。作为中国近代文学的创作之父，我始终无法明白自己怎么就走不进他的文字呢？那种或隐喻或直接的讽刺语言，却让很多人一旦捧起，便爱不释手。再比如《理想国》柏拉图哲学类书籍我读到不到一半的地方，再无法坚持下去了，它完全超越了我的理解程度，我不知道他在传达一种什么样的思想，哲学作为一种宏大而深奥的精神体系，我还无法触碰到它的脉络，最后还是果断放弃。再比如王小波《青铜时代》，语言精炼，活泼而不呆板，是他的典型写作风格，但我无法接受的是他书中那种玩世不恭的处事态度，和字句中时不时出现的粗口，也是在不到一半的地方，不得不有始无终，而放弃，但他却是那个时代少有而难得的作家之一。也许是出于那个压抑的时代背景，使其不得不采用调侃的语调来宣泄自己的情绪，宣泄那个时代的压抑。

而另一套同为希腊哲学的《荷马史诗》，现在想来，我不知当时是怀着怎样的信念，硬着头皮坚持下去了。一百多万字的大部头，我以每天坚持4小时，有时会更长时间去完成这项艰巨的阅读计划。现在想来做自己不喜欢的事，读不喜欢的书，还是真有点不值得。那样岂不是在浪费自己宝贵的时间和精力吗？字里行间，无法寻觅到乐趣，更谈不上有所收获了。现在如果让我回想它的故事的大致情节，我还真无法完全讲述出来。也许它过于深奥，也许它完全与我们中国文学中意境优美的表达方式，所带来的美妙感受，本质上风格。那种豪放与文字里浸着海水咸咸的味道、征服、杀戮、流血、残酷、流浪、野蛮的征伐，在历史的延革中逐渐渗进那块古老的欧洲土地，而进入人们的意识里，形成了浸满海风的海洋文化，但它始终无法激起我读它的热情，也许因为它蕴含着古老的西方智慧、欧洲文明的发源地，我仍坚持了下来，最后我从中的获得，也只能算作一知半解，更不敢也谈不上有只言片语的书评了。

读书的目的，一是提高自己的文学修养，一是思想得以陶冶，情感与心灵也得以洗礼和锤炼。更重要的一点就是我们的思想与眼界更进一步的得到了拓展，从中我们了解了政治，获知了历史，感悟到了一个个灵魂与情感的碰撞，深挖出那种最深层的情感世界，重新对人性有了更为理性的认知，它使我的内心，触碰到更为深刻更为复杂的人性的同时，也感受着善良始终在灵魂中闪亮。也许每遇困惑，我有时仍无法找到解决问题的办法，但我已不再去执意的去苛责别人，更不会苛责自己。我眼前的世事人情，犹如退潮的沙滩，有美丽的贝壳，也有丑陋的蟹钳，有亮闪的沙金，也有人们丢弃的垃圾，但它依然影响不了沙滩，在阳光下与海水轻吻的惬意和美丽。多年以前总觉得非常奇怪的事情，我已不再发出惊呼，与唏嘘之声，不再以道德的尺杆去鞭笞去拷问去丈量，现在我会觉得之前的“义愤填膺”是一种多么幼稚行为。

好的作品是以经得起时间的考验，而日久弥新。它一个重要的因素便是来源于真实的生活，与真实的内心世界。你的思想，你的灵魂都来自于你脚下的泥土，和你走过的路，见过的人，和读过的风景，在长期的浸润中便不知不觉地融进了你的思想里，流淌在你的意思里，它们在潜移默化之中形成了你的经历，成为了你这个人。它们决定着你的思维方式，你的行为。你的作品便是心灵世界的外化形式。也正如当代，代表着南北方文风的几大作家的作品的语境中，所带给人们的感受那样，它会让人一瞬间就能品读出地域文化的味道来。比如，余秋雨先生的作品能读下两句，便能清晰地感受到湿漉漉温润的江南气息。古镇、巷道、青苔和那浅山中缭绕的云雾、院中的梧桐、还有雨打空阶那淡淡的失意与凄凉感伤，仿佛每一个字眼都散发着古老的墙垣的气息和霏霏雨丝交织一起的和音，那种厚重而淡雅的味道，久久在心田回荡，触到更为久远的声音，让人回味无限；而陈忠实先生的作品却呈现出另一番景象，高原的豪迈、苍远、古老、淳朴的气息，一下子就能让人感觉到那种深沉而悠远的意味。没有丰沛水源的滋养，让那片土地干涸皲裂。那一声悠悠而怅茫的亮嗓，道出隐藏心中的悠怨和不屈，东逝的黄河之水裹卷着浑浊的泥沙，苍远而古老，它撞击着灵魂，发出悠悠的声响……

这也便是不同的地域与环境造就不同的思想，和隐藏于胸中不同的情感。灵感来源于脚踩的泥土，它产生了你的思想，点燃了你的灵魂，也赋予了你身体里无法抑制的激情。莫言曾说：“写作时要触及心中最痛的地方，写人生最不堪回首的记忆，写人最尴尬的经历，写人生最狼狈的境地，要把自己放在解剖台上，放在显微镜下……”

所以，读书的乐趣便在于它是别人内心的真实感受。每一个字句都带有他们滚烫的情感、落寞、感伤的心境。读它，如遇一位知心的老友，深夜促膝长谈，卸下了心灵伪装，而了无敌意。他把灵魂赤裸裸的放于你的面前，你读到了真实的人性，你感受到了真实的情感，你不再惊讶，你不在发出唏嘘之声，因为人性原本就是这样。

我现在也在不断尝试着走进自己的灵魂，去感受它的真实感受，它的欢笑、平淡、落寞、忧伤、恐惧、愤怒、孤独、甚至卑琐。但它却也是每一颗灵魂所存有的一切真实感受。尽管这样，我还是不够坦诚，还没有足够的勇气，把它拿出来展示于公众的视野，因为我感觉我的人生阅历还不够深，思想还不够练达，还不够有勇气卸下面具来面对自己的灵魂。但我愿意以更为坦诚的态度，让自己再诚实一些，因为我深知写作是写心的过程，没有诚实，哪能表达出心呢，只有诚实，灵魂才愈加丰满，人生才更加豁达。

中国文学自有文字以来，中华文化便由此而延续了下来，形成了近三千年再无断裂的东方文明。从战国至汉唐及五代，再到之后的南北宋朝，中国文学已达到创作的顶峰。期间最具代表性的便是，西汉司马迁所著《史记》。他把中国从洪荒时代至西汉数干多年的浩瀚历史，有了可追溯的文化根源，他也是中国文学史上，最早以散文形式而存于民间的文学作品，是史学的鼻主，又是文学创作的先锋，是中国历史乃至世界文坛的一颗耀眼的巨星。但若论起文学的审美，宋词无疑又是在中国文学史上，有着无可替代无可超越的高度。

其实，唐诗，在中唐时期已达了文学创作的顶峰，后人再无法打破和超越这种创作风格。中唐之后的创作激情慢慢衰微，辞赋便由此初露端倪，而后逐渐转变为更为成熟的表现形式。它将以往严谨的表现手法，延变为自由而散漫的文学格式。至宋代，已完全丢弃以往的格律形式，辞赋，已成为那个时期，最盛行而成熟的文学创作手法和表现形式。最具代表性的当然是以苏轼、柳永、秦观等一大批，诗词创作的流派，活跃于那个中国文化鼎盛时期。再说辞赋的创造者—李熤，是他把辞赋创作推向一个新高度，是他为这种独特的文学表现形式设立了新的舞台，也就是说，没有他的文风在试探中大胆改变，也就不大可能有后来的宋词出现在中国文学和史学中，他作为后唐最后一位君主，却在中国文学史上留下数篇不朽的佳作。作为失国的君主，他无疑是失败的，但在对中国文学的贡献方面，却是文学史上一颗无法遮蔽其光芒的明星。在后来的历史评价中，及个人价值定位上，并未看到对于其人格的抨击，反而对其品格及作品大加褒奖……桃花谢了春红，太匆匆，无奈朝来寒雨，晚来风，胭脂泪，相留醉，几时重，自是人生恨水长东……字里行间充满着浓浓的脂粉味，泪眼婆娑，满腹的愁怨与惺惺相惜之情，忧婉而怅茫的笔触，让每一个字都恍若浸在泪水里，令人心生怜惜。李熤的文字，是无奈的忧国哀伤，是胭脂泪，是儿女情，是舞动衣袂带出的那缕清香和哀婉情愫…

也许这便是中国文学的美之所在，三言两语，便能勾勒出一个令人无限遐想的优美意境。格调清雅而不媚俗，浓缩的短句，让每一阙辞赋，都能达到美轮美奂的境界。但也正是这种篇幅短小的文学格式，却制约了后来的文学作品难以达到一个高度。“只能读其美，而无法化己有”的超越。比起唐诗，我也更喜欢宋词的表现形式。如果把唐诗比喻成端庄大气的贵妇，而宋词则是让人万般怜爱的小家碧玉，她有农家村姑质朴的野性，又不失临窗顾影，娟秀女子的忧美和纯情。它的抒情形式更直白也更大胆，少了唐诗浓浓的政治氛围的困囿，而多了民间的无拘和随性。

唐诗多有大漠孤烟的豪情，有鸿雁寄书的茫茫愁怨，更有森严的宫闱暗斗。而宋词却是烟柳雨巷的江南，细雨霏霏的惬意，凭栏忧思的哀愁，眉宇不展的苦思，雨亭送别的依依恋情，挥泪告别，腮边挂满不舍的泪痕…香炉静逐，帘拢轻卷，更漏声声…美的心生悒郁，美的悲悲切切。

也许中国文学，注重的是一种意境的传达，而始终无法看到如西学史诗般恢宏的长篇巨著，除去《红楼梦》，再无其它真正较高水准的巨著问世。但这又是一种长期的文化背景所决定的格局与思维模式，无法把时代所带给人们的恩怨情仇与思想变迁，化为一种悲壮的情感而表达出来。只能以一种，篇幅短小的文学形式来传达，只可意会的内心情感。这也使创作者空有一腔热情，局促于狭小的空间，而无法将其化为一种浸满时代的深情。而西学却不然，它们总能把浸在时代的血和泪，化成滚烫的言语。或悲壮，或哀伤，如泣如诉，跃然纸上。如火的热情，仇恨，冷漠，悲情，把阴暗而复杂的人性表达得淋漓尽致。

当然，随着一大批走在时代的前沿中国知识分子不断觉醒，意思形态的不断变化，思想的不断进步，意识的不断清醒，近代，我们的土地上也诞生出，具有地方特色和时代背景的的乡土文学。是的，就是乡土文学，总有很多人一提起中国文学都会表现不出不屑的神情来，总认为中国的文学，字里行间散发着浓浓的泥土味，不如西方文学中不时展现出的优雅身影让人如沐细语微风般惬意。的确，中国近代的文学没有西方文学的庄园绅士的优雅，没有身居爵位的贵族气息，没有腰束、曳地的长裙、亮闪的发带、质感的蕾丝，散发着植物香气的发卷，车轮辘辘…而我们中国文学，有的只是大山里的老屋，篱笆，村头幽静的小河，黄土梯田，麦浪，和散发着浓浓太阳气味的青纱帐。深夜，那偶有的一声犬吠，让漆黑幽静的乡间夜晚，更加空寂寥远。但阡陌，乡道里，在作者多情而细腻的笔触下，也能流淌出优美的文字来。看，太阳下那古铜色的脸庞、脊背在滚落着豆大的汗珠，给人一种粗犷的美，他无时无刻地在显示着雄性那种力与自然的完美融合。兰花缎面的袄子，羞赧的神情，如同落在天边的飞霞，让人心驰神往。黄土地和青青的河边，一样能产生唯美而纯真的爱情，粗黑的发辫甩往背后的刹那，一样能让人心生万般的柔情，爱的遐想。

中国近代文学中，以余秋雨，贾平凹，迟子健，陈忠实为代表的新文学体裁，为中国文学在世界文坛中打下了坚实的基础，撑起一片有着东方神韵的天空。它隽永而朴实的文字，让我们读懂了，发生在那个年代的人和事。满脸的沟壑下面，却也是一副柔软心肠，一双双粗粝的大手，在无声地改变着他们的世界，浑浊的泪水，带着无奈和心酸，在黑黑的脸庞上滚落，浸在脚下的泥土里…

阡陌中的夕阳很美。我闻到了禾苗的清香，看到了村林中的炊烟，袅直在向晚淡淡的暮色中，感受到了脚下那片土地，散发着清芳与土香，它厚实与宽容，博大而悠远…

孤独的性格，使我心中埋藏一颗忧郁的种子，它总在秋风四起、冬寒萧瑟的季节中被唤醒。秋叶纷落，秋雨霏霏激起了心头隐藏的深情。那冰冷的雨，那飘落的叶，仿佛成了那一行行缀满深情的诗句，使我的眼睛盈了溢出心怀的怅然之情。

冬日里古老的夕阳，重复着悠长的时光，缀在苍远的天际。它是诗歌和油画的天堂，它映在乡野，便成了能在那里，朗咏的诗篇，在铺满纸页的诗句中，我闻到泥土的芳香，读到了那洒满河面的那一水的温柔；它映称着远山，便又成了那黛青剪映中的深韵，我仿佛在那里读到了悠悠绵长的天地情话，那么深沉，那么缠绵；那遍染天际的酡红，如半醉的仙子，飞在脸颊的红晕，又让人心生无限的柔情；有时它又恍若不惜笔墨的油画般，在执意的渲染，映在眼睛里，而成了通往心底的无限诗魂。

秋已在仓促间谢幕，而冬已在迫不及待地拉开了它灰色的天幕。仿佛在一夜间，它便吹落了秋天留下的那斑斓的余韵。视野里昨日还在风里盈盈的黄叶，只剩下瑟瑟的干枯的枝桠，在寒风中颤动。落光叶子的枝干，成了粗黑而枯燥的线条映着灰色的天穹，冬天在灰色的基调中让大地深沉了下来。冬天的景致中，我们很难再寻找到“韵”的影踪了，浪漫怎会在枯枝间荡开？又怎会在灰色而孤寂的天幕中，漂浮出温柔的字眼？

冬天是一个多风的季节，你看那在秋风里温柔荡漾的河水，此时，却在寒风中起伏着波澜。耳边呼呼不停的寒风，已荡尽那枝头仅存的叶子，它在怒号的风中，被动、无助的飘落，我仿佛看到在它依恋的身形、绝望的眼神…坠落，翻滚、碎裂，等待泥土的包容……也就是这样伤感而孤寂的场景，摇撼着我心中被压抑的情感，灰色的冬天，在我的心里鲜活的起来，它叩击着我的灵魂，在我心中起伏着波澜…

冬天的景致里，依然寄存着我的深情，那冰雾升腾的河水，那枯枝，那蒹葭苍苍，还有那风中狂飞的柔柳，我仍能在它们的波痕、枝桠间、羽梢中寻觅到“韵”的存在。天空只剩下那淡淡的光晕而无力的太阳，它呈现着忧郁的色调，灰色的雾霾，把冬天的色调拉得格外的深沉。这仿佛迎合了我孤独的性格。我喜欢在这样的场景中徘徊，我曾经说过，我喜欢秋天的风雨，但在这一刻里，我也喜欢上冬天，喜欢起它的风，也喜欢起，那太阳射出的，那淡淡的神情，更喜欢它黑灰的树枝荡在空中，风穿过树梢时呜哇咽的声响。

秋风乍起，河水荡漾着无限的柔情与浪漫，斑斓的叶子，更能在心中掀起对这个充满风韵的季节的一往情深。但在此时冬天的眼睛里，我依然可以窥见到，与我共情的无限韵致。我拿起相机把那只在夏风里婀娜的柔柳、那冷澈的河水、还有水边那悠闲的白鹭，定格在我永恒的画框里…

此时的柔柳，已失去了往日的风韵，在风中被动地摆动着它的残枝败叶，那楝树也已剥光了叶片，只剩下光秃秃干枯的树干，映在寒冷的空中。失去妩媚繁叶的陪衬，它们丢失了柔情，只剩下那伟岸的身躯挺立在寒风中，冬天的无情，使它露出了坚毅的本色…我突然感到季节也是有性别区分的，比如，秋天是多情而充满风韵的美妇，而眼前的冬天已俨然是一位钢毅的型男，那粗壮而有力的枝干，更显出雄性的英姿和不屈的傲骨，在风中挺拔，不惧寒风傲雪。

也许我生性孤独，而恰恰在孤独的心怀中，却隐藏着无限的浪漫柔情，那里潜藏着一颗浪漫的种子，在秋天的风中种植，在秋雨的滋养中发芽，在寒冷的风中，与寂寥的枯枝共情，去品读冬天才有独特魅力…

我在寒冷的风中寻找浪漫，残存的枯叶在风中飘摇，那干枯的树干，仿佛在无声地叙说岁月中的故事…我伫立风中，倾听着它向我袒露着心声……

那被风雨渲染的叶子，黄了，红了，它在萧风中恣意斑斓，它是压抑在夏天的倾诉，在秋天爆发……我还是我，但那曾让妩媚的叶子，翩然着舞姿的风，已改变的名字，它已退去了往日的姿容，那远去的幽情，以足够凄清，而那遗漏在枝头的叶子，却仍在为我保留着仅存的浪漫……那傲雪的梅瓣，在寒风中散发着奇异的香气…

秋雨是写在风中的忧伤，寒霜却是冬日，为枯枝在凄风中铺满的悲壮，寒冷中的蒹葭，在风中翩翩曼舞，它摇曳着我心中那颗忧郁心魄，表白着冬日而有的深情…

我是土生土长的北方人，我所描绘的场景，大都来源于早年在文字里建立起的记忆，它们成了我埋藏心中的古韵情结。而现实却鲜有发现，因为在北方中原地区，已经很难寻觅到一方较为完整、年代久远、具有历史意义的古镇城垣，后来看到的，也只是在已知的原址上，以现代烧制的砖瓦恢复起来的仿制原貌，有的已在岁月的风雨中倾圮、坍塌，而沦为废墟。残砖断瓦，野草恣生。感慨！华夏文明的发源之地，怎会沦落到如此田地。而留存完好的古建筑大都集中在江南地区。五年前，为寻求更真实的场景，便与家人驱车数百公里前往浙江桐乡的乌镇，去重温企慕已久，留存于文字里的温馨而幽雅的记忆。

我对江浙地区的印象，仍停留在十年前一次杭州旅行的印象：草木葳蕤，浅山秀林，茂密婆婆的香樟，如片片绿雾，植于道旁山坡，赏心悦目，置身这样的场景，令人心旷神怡，仿佛释然了体内的浊气，而令人神清气爽，精力倍增。

由于儿子南京求学，所以江南之行的第一站，便于此作了首选之地。翌日，我们便满怀期待地向桐乡进发了。由于先前基于对于杭州的印象，便对乌镇臆造出一个完美的形象：坐落于蜿蜒起伏的浅山之中，幽绿的茶树铺满山坡，溪流潺潺，灰白相间的马头墙，古朴的村舍，点缀在潤绿的稻田之间；充满古韵幽静的城垣、街道、布衣毡帽、浆橹、浣纱的少妇、手持油伞身材曼妙的江南女子、墨香四溢的茅盾故里……多么富有诗意的江南图景。

当车子驶出湖州，而到达桐乡境内时，期待中的浅山，不但没有出现，反倒一带广袤平原映在了眼前。这完全出乎我的意料，下完高速，大片的稻田，掩映着具有南方特色的新式洋楼，一派与北方乡村几分相似的田园风光，在眼前荡开。心中不由嘀咕起来：怎么与想象中的南方情景大相径庭呢？此时导航显示，乌镇就在前方两三公里的地方，期待的古韵，遥遥在我的臆想中，而捕捉不到一丝它的气息。

当车子从一处乡道转入一条两旁有着古式建筑的道路时，心中不觉激动了起来，这就是乌镇了。

其实我心中一直就有这样的一个疑问：一个很具现代的互联网基地，怎么一定要建在这座有着江南水韵，留存着历史风貌的古城呢？一座奇特的建筑（互联网展览中心）突兀地耸立在，眼前一片四周相连的古建筑的水域之中，难道就是力求历史与现代的结合？才完成了这眼前的“土洋相拥”，而达到古与今的完美和谐？看着那钢制结构的现代建筑，心中始终无法找到合理的答案。

乌镇不愧为是国家5A景区，耳畔不时回响着操着南北各地口音的旅人，摩肩接踵，人头攒动，甚是热闹。但这又与我所期待的场景格格不入，与那种江南水乡的古朴幽静的韵致大相径庭。在积蕴着深远文化的巷道里，踩着千百年来铺就的石板路面，推开斑驳的木门，随着那一声户椟的转响，便也打开了那种在文字里，印刻在脑海里，又总在梦中萦绕的遥远记忆，那书屋，那天井，轩窗，还有淡在窗边阳光里，那盆有着窄窄叶片的兰草……喧嚷，在冲淡着遥远而美好的印象

我对这种文字里，所涌现出来的古朴蕴藉的场景，有种说不出的向往。它有我性格的偏爱，也有追求古朴静雅的那种淡然心境。但游人如织的喧嚷，已很难让我感知到，来自于水韵之城的幽静，也很难在幽亮的石板巷道里，听到遥远的历史回音。

抚摸着一扇扇历经百年斑驳的木门，走进一座座留存着百代气息，古朴而典雅的院落，脚下的土制的方砖又承载了多少人在这里踯躅徘徊，和重叠无数的脚印？他们各自又带着什么样的心情，来到此地？是景仰亦或是好奇？我已无法在这样的场景中，品读出文字记忆，和眼前情景相互印合时，而带给我的感觉，那张高背椅里，又有多少人是带着对文字记忆的企慕，而端坐其间。去遥想当年在心中种下的情怀？

窗边射进一缕淡淡而慵懒的阳光，想必它也厌倦了这种喧闹的场景，每天经历着数千人，人来人往的情景，早已厌倦了，也早已失去与老屋的书香萦绕窗畔的闲雅惬意，而松松散散，倚在窗前的角落里，看游人喧喧嚷嚷着走进走出。

我随着人流向前艰难地移动着脚步，蓦然。一道风景惊艳了我的眼睛：那道粼粼闪闪的水波，正映着拱桥上一位手持油伞，旗袍衬托出玲珑曲线，意态端庄的优雅女子。然而，她成了游人眼中的风景，争相与其摆拍，那种水韵江南诗意的意韵，登时，被这嬉笑怒骂的喧嚷冲散，淡在人流中。

也许正是因为乌镇的名，才使得南北各地的人们趋之若鹜。我也不正因为此，来满足盘亘心中多年的江南情结，而长途跋涉来到此地？但又有谁是真正怀揣了遐想，来重埋藏心中的文字记忆呢？去感知她的古朴，她的柔美，她的情韵。古老的墙垣，幽深的巷道中，那黑色坚硬被岁月磨平，而泛年代幽光的石板街道上，印刻了多少久远的文化印记；千年的城垣，历经百代流传而来的故事在这里回响……然而，她却成了商业的胜地。

少年便已建立起来江南情结，我还是坐上了那摇橹的乌船，那头戴毡帽，身着布衣的船夫，在这窄窄的、川流不息的水道里，用他们质朴的装扮，在恢复着远逝的历史记忆，但那种刻意追求的外在形式，或许只是经营者为收益，而采取的不得已而为之的手段吧。橹浆在他们的手中有节奏地拨动着，在水中发出“咕嘟咕嘟”的声响，我随着那荡起的水波，而看向岸边，随着那漾起的光晕，我仿佛看到了身着兰花布衣，高绾发髻，水边浣纱、淘米的少妇，她们盈白的肌肤，红晕的脸颊，娇羞的媚眼映在水里；那一声货郎古老的叫卖声，由远及近，回荡在墙根绿苔深深的巷子里，荡在洒满夕阳的水乡里，那缕袅直的炊烟，重复着这片土地上的幽静和安闲……

我又做了一次悠远而情意切切的江南梦，闻着那股古朴的气息，寻觅着沉在心中的古韵深情…

是商业促进了文明，而使文化历史得以延续，又或是现代的喧嚣和浮躁冲淡了历史记忆，是什么，我不得而知…

向晚的暮色染满了天空，滴滴嗒嗒的雨声，此时，已在窗外弹奏起秋天谢幕前的最美琴音。温馨而深情，多么浪漫的雨夜！

今晨，当早起的妻，在拉开窗帘，伴着那一声充满欣喜的惊呼时，瞬间便惊醒了仍在睡梦中的我：“快起来，看，下雪了”，还留在残梦中的意识，让我一时没有反应过来她说的话意。但随即，我便被一种莫名的失落感困住了心神。

说真的，我并未为能站在立冬的当日，便能欣赏到初雪的美景，而面露出悦色，相反，此时此景，却为我徒添了心愁。

我对秋天有种无法言说的情怀，我喜欢它略带忧郁而淡然的神情，喜欢它轻柔的风在水中，吹起的条条波痕，那万条延漫的水波，锦缎般在心中荡漾，漾起圈圈美丽的心灵涟漪；喜欢它临窗听雨时的浪漫和温馨，更喜欢它的雨天手持一把雨伞，漫步于多情而凄凄的雨中……秋天与我是挚友、是知己、是我永不厌弃的玩伴；它是我的一位无话不谈的密友，更是我无法割舍的无限情怀。在它那里存放着我的心曲，我的不堪，我的落寞，我的不安与恐惧，我的无奈，还有我的愤怒，我都把它们变成了文字，大胆地铺展在它与我同样有着忧郁神情的面前。它用充满深情的目光注视着我，而不语，我已心领神会，我的情绪在那里得到了释然…

我要去寻找秋，未消失的余韵。

起床后，洗涑餐毕，便急匆匆裹上冬衣，冲进陌生而凄厉的寒风中。

我与秋只有一路之隔，相距也不足千米的距离，那是一处绵延数公里的沿河公园，步行五分钟的时间，我便能亲睹它的娇容。旋即，我来到了它的眼前。但今天的秋，在这个初冬的寒夜，已急匆匆“易了妆容”，一路上我目睹了那种残酷的景象：马路的两旁已落满厚厚的黄叶，浸泡在湿哒哒的雨水里，一阵寒风吹来，那在雨中还未来得及“喘息”的枯叶，便又被狂风掀在了空中，随后跌落、翻滚。心中突然有一种无法言明的感受。

在我的印象里，秋天就是一幅大美五彩斑斓的长卷，它又是一位雍容而华贵的美妇，它总能让它的笔墨染遍乡野，铺满整个山林。那火焰般光灿夺目的枫叶，如美丽少妇的烈焰红唇，而印满小河的两岸，或爬满半个山坡；那锦缎般柔顺的银杏叶，如尊贵的皇妃拖曳的长裙般，舞动在邻水的两岸。清风过处，树叶哗哗作响，在蓝色背景的天空下格外的美丽动人。

看，就连那北方最普通的白杨，每到深秋，仿佛被施了魔法似的，一袭金色彩衣，舞动在秋风里。总在闷热的夏天，只会迎合凉风的那一树的叶片，此刻，却摇身一变，而成了待字闺中的大家闺秀了。那柔滑光亮曳地的长裙，足以和高贵的银杏相媲美了。它们秋风中窃窃私语，仿佛再说：我们的衣衫也和它们的一样美丽哟！的确，白杨没有辜负秋风对它们的偏爱，把它们美丽的妆容，洒在了无数的乡野、村道的两旁、田埂间。就连某些城市的路旁也随时能目睹它们的芳容。

但今年的冬天，仿佛总怕自己凄厉而狰狞的面容被遗忘似的，在立冬的这天夜里，便把它的威猛刺骨的严寒提前做了预演。我拿起手机打开摄像，想在那已被冬天侵夺、撕碎的余韵中，去寻找秋的身影；手里攥着水笔，只想在那叶片上，来续写我对秋充满深情而未完的诗稿，但，很难再完整地把秋韵收录画框，很难在那黄亮而盈透的叶子中感受它们的款款深情，秋，已碎裂在雪水里。

秋天是我的童话，秋天是我厚厚的诗集，它瑟瑟的风能把我吹进回忆，那纷纷坠落的黄叶能叩醒我沉睡的伤怀之情，就连那静夜中，那一声声若断若离，式微而瑟瑟的虫鸣，也足以能敲击我心中最美的弦音。

我与秋之间，总感觉有一根红红的丝线在连接着，一头连着古老的院落里那幽绿的深苔，一头连接着我，时刻都在波动的心弦，因为我有一根始终为秋天清醒的神经。我把秋装进了心里，融进我深深的情感里。

秋的余韵，已被凌乱在了寒风初起的长夜，那被狂风撕碎了，丢在风里的“情书”，那缱绻的思语，被无情的丢弃在了泥水里，那触地即化的雪，尽管有的在空中已变成了雨，但它只属于冬天。它饱满盈亮的身形里，我窥见不到一丝秋的韵致，因为正是它与冬风合起来，让天空变得如此的狰狞可怕，那是一副令人恐惧的面容，那天使般轻柔的秋风，是多情而浪漫秋雨的最真挚的“情人”，它让秋天变得格外的美丽，它们总在暗淡的黄昏喁喁细语，互吐着一天来羞于开口的情话。

秋天的余韵，被寒夜撕碎在风里，被寒雨浸在了冰冷雨里。我捡拾起留在泥地里秋的碎片，只想把它们重新缝在一起，缀在未完诗篇的韵脚下，以表达我对秋天那无尽的深情和爱恋。

呼啸而凌厉的寒风中，我已看不到了秋天美丽的容颜，高贵的禀赋与尊容，怎能经得起这样的摧折？又怎能忍受得了这样的残暴？它又怎会让自己苟且在，这般凄厉而狰狞的狂风酷雪之中呢？

秋韵，碎裂在初冬的寒夜，案头已是无法延续的缱绻温情，无奈中，我把秋天放进了回忆…

那是一簇野菊，此时正值下午的三四点钟的光景，它们处在山岩的背影里面，但仍在微寒的秋风中颤动着娇艳的身姿，迎接新客人的到来

看着它们孩子般稚拙朴实的小小面容，再抬起头来仰望这纵深千尺的岩壁，我不禁惊叹这弱小的生命，竟能生长于这如此坚硬刀削般竖直的岩缝。我细细的查看，在这几乎看不出有任何植被生长的岩壁，是什么样的力量，促使这株小小的野菊，能在这样恶劣的环境下奇迹般存活下来了呢？在无人知晓的山野，在坚硬的岩缝间，独自开放，迎着阳光，伴着秋风，看日出日暮。山间恣意的狂风，也丝毫不影响它自由生长。

我俯下身来凑进它的花瓣，一缕浓郁的幽香，悠然钻入鼻孔，那是一缕秋天特有的香气。菊香，不同于其他种类的花香，它们是经历了漫长的秋天、在深秋的风中磨砺出来的奇特香味，它们的花蕊，在宁静的山野中悄悄绽开，在萧瑟的寒气与朝露凝练而成的那种浓郁，而悠远四溢的奇香。它的花瓣均匀而厚实，花色不是花室的花那种微微的淡黄，而是呈现出一种幽暗而奇特的深黄，像是刚刚被秋天的冷雨浸洗过似的，又恍若来自十七世纪某位油画大师的杰作，那般古老地镶嵌在岩壁上，苍凉而悠远。花瓣分外的幽亮、浓烈，与粗涩坚硬的岩石，对比出粗犷与柔美的立体画面。

光秃秃的岩壁，除小小的野菊之外，再看不到任何植被的痕迹了。黄色的花瓣开在这单一色调，无比坚硬紫褐色的岩石上，此刻，我心中突然出现了一个词组：“生命奇迹”。也许它的生命存在纯属一种偶然：在一场暴风雨的作用下，顺着山顶被雨水冲出的一个个小小的沟壑，而流落至此时的岩缝里，就是利用这小小的缝隙、利用一路跟随包括着它的那一小团泥浆，而将胚芽完好无损的保存了下来。

突然，有一天，一缕微微的秋风，唤醒了它仍在沉睡的种子，它一咕噜爬起来，开始准备忙碌自己的事情，想伸个懒腰，或把头伸出“窗外”来看看第一次映到“眼睛”中的世界。突然它被某种坚硬的东西挡住了手脚，冷酷的岩石在困着它的四肢，一时无法挣脱，但顽强与坚韧的品行是菊，家族的天性，它依然继承了父辈在它骨子里埋下的那种坚韧不拔的精神，它努力矫正着身形，把脚跟固定在了泥浆里。

一缕轻柔的光亮照进它的窗子，那是初升的太阳，沐着湿漉漉的夜露而生出的温柔的光。它嗅到了太阳的味道，把根努力地扎进包裹着它的那一小团泥浆里，它站稳了脚跟，才有了让嫩芽探进秋风中、把茎干摇曳在阳光里的无限自由。不知什么时候起，风渐渐的凉下来，阳光也跟随着柔和了。它们用温柔的“手掌”轻轻地抚慰着这刚刚来到这世间的生命，滋润着花茎间初开的叶片。

一天，两天，日复一日，那当初还是嫩芽的花茎，此时以惊人的毅力，把自己坚挺在了已有几分寒意的风里，立于冰冷的岩壁之上。它日渐硬郎挺拔，那不多的几片，如小小手掌般绽于阳光下的叶片，在风中欢快地颤动着，迎合着那淡淡的阳光。浓郁厚壮的叶片，保证了整株花径的光合作用，它稳稳的扎根在了坚硬的岩壁之上。

某一天，突然花茎间长出了娇嫩茸茸的花萼，对，它就是山菊最初的模样。山风已在深秋的萧瑟中透着一丝微微的寒凉，小小的花萼经受住了这场考验，它在这渐浓的秋意中恣意生长，长成了格外艳丽的深色小花，把奇特的花香飘荡在这幽深的山谷…

我伫立在小花的跟前，久久不愿离去。说真的，我被它顽强而执着的生命力而慑服了。它的生命纯属偶然，它更完全无法掌控自己的命运。也许在风雨的摧折下而永久地被葬于河床激流的沙石之下，或被风吹落在人们行色匆忙的脚下，而消逝于无形。但它却意外地被泥水带到了小径旁、石砾间，还有眼前陡峭的岩壁上。它被命运之神幸运地保存了下来，然后它便以顽强的生命力诠释了什么是生命的执着与坚韧，宿命的论调在面前已荡然无存。它没有辜负伴它一路而来。曾包括着它的泥浆，更没有辜负阳光与秋露耐心而温柔的滋养，它把美绽开在了山巅，绽开在呼啸而过山风里，也绽开在滋养它生命的阳光里。

此时，它一如孩童般稚拙而娇嫩的脸庞，在干燥的秋风中欢快地展露着它的笑脸，摆动着它优美婀娜的舞姿，它是那么的无忧，又是那么的纯洁，在远离喧嚣的远山，散发着 它奇异的香气。

我又一次俯下身来，再次凑近它的花蕊。我只想把那缕奇异的香味，深深的吸进我的身体里，仿佛这样，那股朴实与自然混合的奇香，能流淌在我的血液里，意念着它将能成为我不屈的精神，亦如它不惧风雨，经得住岁月的严考那样，淡然于风雨之中。

车子奔袭在去往目的的路上，而那抹深黄色的小花，在风中抖动的画面、那股奇特的异香，仍久久回荡在我的脑海里…

尽管我有时也很喜欢自由散漫的诗体，一时兴起还会试着写些此类的句子，但在我的观念里，我仍是一个极其保守与刻板的人。

我来自于一个非常传统的农村家庭，在父亲严苛的家教中度过了少年时代，我的个性似乎早已被封存于那个懵懂的童年。严苛的管教下，我总被别人冠以“好孩子”的美名，但就是这个好孩子的形象，让我丢失了自由的天性，也丢失了一个美好的少年时代。我在周围大人们的夸赞中“违心”的成长。说真的，我从少年时期感觉就是在表演中度过，只为保持那个好孩子的外在形象，唯恐一件事或一句话，而损坏了那个美好形象，其实它犹如孩子们搭建的美丽积木，一不留神便会瞬间崩塌。基于这种完美心理，如履薄冰般坚守着这个美好形象，我成了蹩脚的演员，因为我的个性，在父亲苛责的眼光中，早已隐匿在童心的角落。但压抑的天性，并未从我的心灵中消失，它只是成了在我后天的性格中，被分隔开来而无法辨识的幽梦。

我依稀还记得在我的童年初期，总以好奇的眼光看周围的世界。童年，犹如一张白净无瑕的纸，在它的上面，无论何物都能映出光艳的色彩：院中的铺路石、墙角那棵总是挂满枣子的大枣树、院子的南端，那两间厨房兼过道的老屋…它们映在我的眼里，流淌在我的心里，它们成了我充满童趣的乐园。

每到夏天我便坐在爷爷的膝头，在过道中享受“穿堂风”的清凉。每遇满月，爷爷便会抱起我坐在院中的石桌旁，为我讲述关于月亮的故事。他总会说，你看天上的月亮里有一个奶奶，在石臼里捣衣呢，她就是月奶奶。听了爷爷的故事孩童的好奇心便彻底打开：“月奶奶为什么总在那高高的天上，一天到晚都在那里捣衣呢？她不累吗？她为什么不下来呢？是不是因为太高而无法下到地上来了呢？每遇此时，心中便难过至极，一颗小小的心，总在牵挂着那个在天上弯着腰捣衣的月奶奶…它们在我的童年里，成了五彩斑斓的童话故事，在记忆的远端，滋润着我童年稚嫩的心田，那年，我或许还不足四岁的年纪，遥想，却在心里疯长。

很难想象，现在我已是迈入知天命的年纪了，那些童年的记忆，仿佛在记述别人的故事，站在时光的彼岸，看那个稚嫩的小小身影，他在我的眼前欢快地奔跑，稚嫩的嗓音在耳畔回响。但它却又是的的确确，印刻在我的脑海里，那些独属孩子天性中天真而纯洁的心理变化，尽管时光早已把他们留在如梦般记忆的尽头，但我总能穿越岁月的幕帐又一次来到它们的眼前，重温那时的欢笑，它们是我生命中最美丽的童趣小屋，让我在其间踯躅徘徊，让我流连遐想。

它让我在那个遥远的记忆的角落里，又一次寻觅到那个最真实的自己，它是我心中稚初的小孩。童年，它犹如夹在相框中的老照片，那剪裁的花边、那泛黄的边角、以及那被岁月模糊了的形象，但它却总能勾起我心底那片尘封已久的绮梦。徘徊在如梦般飘渺的景象里，遥远真实且模糊。坚固的思想在那里也逐渐柔软了起来。我默默梳理起模糊的点滴，拾起记忆中的快乐，那些声音渐渐清晰起来了，那些脸庞的轮廓，又一次在脑海里清晰呈现：那时的爷爷，那时的奶奶，还有那时我总称为我的乐园的那个院子，又一次在眼前铺展开来…

我站在岁月的一端，穿越到了孩童的年代，惊愕那段遥远的记忆，已是跨越即将半个世纪的时空。抚摸着满脸的褶痕，听着自己粗涩的喉音，我哑然失笑，穿越时空隧道，拥抱起另一个自己来了。

即将“垂垂暮年”，心也变得格外的柔软，那个稚嫩的孩童，恍若是我的孩子，心中霎时升起无限的疼爱之情。我想把它拥在怀里，抚摸着他小小的后背，亲吻他光洁的额头，闻着他的脸蛋上那稚嫩的奶香。

久久“端详”那双清澈而明亮的眼睛，那里清澈而透明，那里写满了未知，那里的天真，可以把他塑造成一个艺术家，但也可以把它在天性的泯灭中，被论为地道老实的农民。他的眼睛里隐藏着无限，他的眼睛里，也可以将世界封存，而变得毫无光泽。

童年是我生命的端点，爷爷为我开启了对世界的认识。那里有童话般的斑斓，那里更有如醉的遐想。父亲严苛的嗓音彻底打乱了五彩的幻梦，优美的曲调在冷酷的眼神中，戛然而止，我成了心事少年，成了一粒分裂的种子，自卑压抑了我的天性，心在无助中哀鸣，但在心中那个悠远的角落里，仍隐藏一粒逐渐萌芽的幼苗，他渴望阳光，渴望抓住自由的风铃，小小的胸膛成了忧郁的世界。

我时时都在寻找宣泄的出口，但却又被心中那亦悲亦戚的愁茫困住了咽喉。铅灰的天空乌云翻滚，让情志犹如掉进无边而浩渺的深海。四周是深邃未知的天际，我心怀一丝无法言明的恐惧，在迷茫中眨动着无助的眼睛；落叶成了我无声的语言，它们在冷瑟的空气中飘落，在落地的瞬间，叩开了我情感的门环，我又看到了那个忧郁的少年，眼中铺满压抑的光泽…

我在满脸的褶痕中，寻觅到了那个孩童的身影，又听到了那个忧郁少年清丽的嗓音，他是我遥远的思念，它是我美丽的绮梦，因为那里隐藏一颗永无泯灭而浪漫的种子。

我把思念写在了风里。把遥远的记忆缱绻在了雨里…

窗外的雨带着它特有的寒凉，终于送走了夏天丢下的那最后的一拨余热，湿漉漉的冷雨，为大地涂上了深秋的浓妆，凄凉中，透着一丝暗淡的光泽。人们裹上了夹衣，贴身的棉质衣物，带来了寒冷中第一丝暖意，心中涌起一声岁月在轮回的拖曳中，那一声轻叹。镜前，我整理着刚刚穿在身上，一年前收起的秋装，嗅着袖口透出的那一缕衣物特有的味道——岁月遗留下来的味道，回想起一年的奔波，一年的辛劳，它们仿佛变成了无声的诉说，浸在回忆里，凝聚在这股悠悠的味道里。我喜欢这股熟悉的味道，它让我又看到了以往的时光。看到了，在那些时光里的人和事，它缀满了故事，让我遐想。

我喜欢秋天这个季节，喜欢它的风，喜欢它的雨，喜欢它雨中被打湿的枯叶，孤零零躺在雨水里。枯叶把整个夏天丢在了身后，把自己交给了凄清的风，交给了冰冷的雨，在轮回中慢慢消隐。在它身上我读到了执著和卑微，也感受到生命的神奇和伟大，它在夏天的风里跳动着最美的舞姿，在秋天完成它的绚烂，最后无声地归隐于泥土。秋天还是一个有味道的季节，比如说那被雨水浸透的泥土，所散发的气味，比如说那残叶，那枯草，伴着秋风送来的清香，当然还有一种最独特的味道，那就是刚从衣柜中拿出来的衣物的味道，闻到它，我仿佛闻到了整个秋天，因为它是只有这个季节才能闻到的味道，它是我足不出户就能”探访”的秋天，所以我总把秋天称之为最有韵味的季节。韵味，是一种经由岁月而沉淀下来的味道，那里凝聚着岁月的幽香，它恰似无声的独白，把时光熨在纤维里，在岁月的熨烫中，散发着它特有的幽香。

秋天，是一种很特殊的韵致，厚重而内敛，处处都透着成熟的气韵，目之所及，写满故事，让你读上一眼，便会在心中久久回荡。不巧的是，在今年这个十一假期中，由于前些日子我的膝关节在锻炼中旧病复发，而不能亲身去感受它，只好家中“望景兴叹”了。把冷风中瑟瑟的秋天无奈地关在了窗外。近几天，由于秋雨来袭，气温骤降，就连室内也不得不穿起夹衣，来抵御这突然而至的秋寒。寒不择衣的我，急忙拉起秋装来抵御寒凉，就在此时，突然一股衣物特有的味道，砖入鼻孔，我也在这股突来的气味中陶醉。它弥漫着岁月的味道，飘进我的思绪里…这是在二零一五年爱人为我购买的，它是一件藏青与深灰色棉质织物，缝制而成的夹里衬衫，它陪我已有六年的时光，看着它已被发际的发茬磨得已毛了的领口，闻着那一缕淡淡的，岁月遗留下来的幽厚的味道，我走进了回忆…它仿佛为我翻开了旧日的照片，我又看到了年轻的我，哦！六年前，我是多么的年轻！那是一张轮廓分明而“俊朗”的脸，我又仿佛在他的眼睑下看到了青春才有的那一丝“青涩”，我陶醉在那旧日的时光里…但一路跟随岁月极不情愿地来到六年后的今天。我的额角，我的头顶，已不知何时增添了如许白发，脸颊又多了一道很深皱纹，它们是岁月慢慢侵蚀的痕迹。青春真的离我已经很遥远，遥远得几乎看不到它的真实模样，恍若遗留在多年前的梦，模糊而悠远。年龄愈长愈觉得时间的珍贵，六年的时光它仿佛足以占居了我一半的青春时光，令我哎叹。看着镜中的自己，突然回想起曾经有这样的信念：“我会永远的年轻下去”。但眼前真的就是那个永远都会年轻的我吗？看着那逐渐增多的白发，更深的皱纹，又联想到自己逐渐昏花的眼睛，我不得不承认，我是真老了，只是我的心中驻足一个不愿相信自己老去的心罢了。那不断多出的年轮，也不得不让我觉得岁月是多么的无情。虽有无奈，但衰老的脚步在步步向我逼来。呵！看，就连自己那多皱的眼角，对镜中的对象，也时不时地泛起隐藏不住的嫌弃神情…

我又从回忆来到了现实，我要把那衣柜中被我翻乱的“岁月”，重新整理。白色T恤上依然存留着清晰可辨的，淡淡的洗衣液的清香，它只想保留一丝夏天的味道，在那胸前的图案上，我仿佛闻到太阳的气息，但此刻，它即将要染上秋天的味道，带着秋天沉睡在漫长的隆冬里。我把压在衣柜最底层的毛衣整理出来，将近一年的皱褶里，仿佛还裹卷着冬季的寒冷，那飘雪的天气，那忧郁的灰云，又一次被它带到了眼前。突然我觉得这一件件静态的衣物，全都成了富有生命的载体，它们为我讲述着我曾经经历的那一件件故事，见证着美好的时光，目睹着我忧愁而紧锁的眉头，它们陪我一起成长，也伴我一起衰老。

略带清寒的秋雨，连同满目的秋景，已被我关在了门外，我无法与它在自然中深拥、共情，互吐心曲；我多想把我的思念，我的愁绪，我所有的感怀，写在那风里，写在那雨里，写在那被秋雨打湿的枯叶里！我又是多么想走进风里，和雨里，用满眼的挚爱把它们读进我的心怀里。此时，我只能在心中体味着秋天的味道：猜想着柳条在凄凉的风里，舞动着即将谢幕的舞姿，想象着那一池清凉的夏荷，是否还残留着夏天作为礼物，而留给秋天的清芳，那雨中的枯叶，是否在冰冷的雨中正沦为秋殇，凄清而落寞的景象，总又让人黯然神伤，但那却是秋天最美的景致。

秋天是一个充满韵致的季节，秋天更是一个充满味道的清梦。循着它的味道，我来到岁月的门前，叩响记忆的门环，它为我展开往日的画卷，我看见那写满岁月的故事…秋天又是一个多愁的季节，看，多皱的脸、白了的发，让我恍若遥见了暮年与衰老。如火的夏日在这里彻底收敛，厚厚的夹衣，带着岁月的味道，又一次把我拥进了回忆…

秋天的味道，是青春，是记忆，是欢笑，是孤独，是忧思，是伴我成长的最亲切的味道。

在内心深处，我仍是惧怕孤独的，之所以我总喜欢与自己相处，只因感觉到与自己的相处中，灵魂是自由的，身体回归了本我，心灵也得到了松解。

我曾为自己不善交际，而陷入深深的苦恼之中，一度为改变这种窘境，而逼迫自己翻阅有关知名励志著作，结合书中所表述的社交技巧，违背着自己的意愿，走进人群中，以此来克服自己的羞怯心理，希望通过这样的行动，能磨练出一副能言善辩的口才，和让别人都能欣赏的处事能力。经过一番艰苦的努力之后，我突然发觉，我仍然处于原点，不同的是我的心里在由原来的渴望而延变成了焦虑。我正在经历一场徒劳无益、“逆向生长”的努力，我是在与原始的基因对抗。违背自己意愿的行为，焦虑和抑郁心理便由此而产生。

群体效应，给大多数人带来了从众心理，也就是说，在这种群体效应认知的作用下，便产生了非理性的从众心理。至于说某件事本身对我们的心理带来什么样的感受，已无心顾及，完全忽略掉了自己的心理感受。我们的内心深处对孤独有种天然的恐惧，惧怕孤单，唯恐自己被抛在群体的边缘，落单，让我们无感到比窘迫。谁能真正的拿出勇气，而选择离群索居的生活，去体验真正的孤独呢？但如若完全把自己置于喧嚣之中，又能体会得到多少属于自己的快乐呢？喧嚣只能满足于浮华，灵魂只有在孤独的宁静中，才能回归自我。

不是经常听到或看到这样一句话吗？“做好你自己”。就是这样简简单单五个字，又有多少人能够品味出个中原由，或真正做得到呢？我们总是在违背自己的意愿去迎合喧嚣，好让自己在喧嚣中留下自己的痕迹，仿佛自己的声线足以划破光筹交错的烟雾，而留下价值的烙印。我们用尽了各种手段，挖空心思，把自己尽可能的表现得极尽完美，但我们仍然改变不了别人对我们认可度。华丽的言辞只是一件制作精美、式样新颖的外衣而已，它无法掩盖灵魂的空虚与内心的寂寞。当我们踏进家门，把世俗关在门外抛在街角的那一刻，我们会突然感觉到，脑门在突突的跳，喧嚷仿佛仍在耳边回荡，那刚刚经历的场景恍若空虚的梦境，虚幻而遥远，心脏好似被冷落已久的婴孩儿，在狂跳、呐喊，黑暗之中，灵魂在喧嚷与自我间游离。

你有没有发现，那些不善表达，只是默默做自己手边事的群体，也许他们时常也会为自己的默默无闻而患得患失，但他们却仍始终如一地认真做自己的事情。那一脸的诚恳与羞怯的神情，便足以让人感受到那一心的朴实与真诚。我最惧怕孤独，但我终究不是那一类酷爱喧嚣的群体，所以我仍然选择了孤独。我生活中的喜好，也自然选择融进家庭中宁静的时光，每遇闲适，第一件要做的事，就是把整个屋子打理一番，喜欢呆在井井有条的宁静中。有时甚至还会有类似于强迫症那种行为，不允许自己的视觉范围，留有一丝尘埃的痕迹，我会反复查看每个房间、每个角落，直到确定无误后，才把自己彻底“沐浴”在这种无比静谧的氛围之中。看着窗明几净的每一个房间、看着被擦拭得无比光亮的地板与桌面，与温暖惬意中晖映着从窗户透进来的午后阳光，心中便会不自觉地升起一股无法言表的满足。

我在日常生活中，还不能完全做到自律，但我的思想却不属于懒惰的那一类。有时我惧怕的不完全是孤独，而是在现实中突然侵袭而来的怠惰情绪。思想突然像断了线的风筝般在空中游弋，那种毫无方向感的空虚，会让我整个人有种失重和无力的感觉。我不知道为什么有时会有这种松散的情绪出现，那种昏昏然欲睡的状态，我本想做一些事情将其驱散，意志在消沉中苦苦挣扎，但精力和四肢仿佛不受意志控制似的，整个身子在逐渐松软下来。最终我还是没能战胜这种情绪，在庸碌中过完了这样的一天。

我为什么对这种意志消沉的状态，总感到无比的自责与恐惧，究其原因，还是性格中所带有的那种焦虑和抑郁的气质所引起的。我无法完成自我顺应这样的一种生理和心理的自然过渡，也就是说，不允许自己思想有消极情绪的偶然出现，因为在我的认知里面，懒惰给人一种颓废的感觉，所以我便不允许自己出现这种身体和心理所表现出来的这种形态，我仍在用积极的思想在鞭策自己，好让自己尽快行动起来，但那种嗜睡的状态困住了我的意志，焦虑和抑郁的情绪便开始缠绕我的神智。

人们大多无法精准地找到自己的定位，也总会在喧嚣中迷失自我。在社会价值的认知中很容易产生焦虑情绪。我们在现实中的努力，无非是想摆脱那种自身不愿接受的境遇，而渴望重新获得新的价值定位。但你有没有发现，我们有时会以审视的眼光来看待眼前出现的任何一个接触的对象，他们是一群永远也无法实现完美的族类，因为不完美才是生命的常态，它概括了所有群体。当然我也在其中：他们有着干练的工作作风，但却自私心胸狭窄；他们能把事业做到风生水起，但却没有能言善辩的口才；他们不善言谈，满脸羞怯的神色，堆满善良的微笑，却时刻在为做好自己而努力，但他们却生有一种精神洁癖，不愿向周围敞开心灵；这里更有一个特殊的群体，他们善于周旋，善于察言观色，能在各种关系中游刃有余，但他们却被沦为城府的行列，品行却不为大众所苟同，让人不自觉地在心里与其保持着距离。所以这便是最真实的世相，我在观察世相，在不觉中，我也正在成为世相中被观察的对象。而那些一脸诚恳，那些满脸羞怯善良的神色，却又总让我充满信任与好感，他们是一类庞大而善良的群体。他们扮演着社会中“好人”的角色，内心却又很排斥这种角色。我曾一度为这种角色苦恼万分，拼命摆脱这种“好人”的形象，因为善良已被冠以“人善被人欺”的名号，于是便把自己武装了起来，把随时可能出现的微笑压在了唇下。眼光开始变得冰冷了，仿佛冷酷的外表，冷漠不易亲近的神态，便能得到尊重似的，他们被从众心里所绑架，成了蹩脚的演员。但那一副无法射出冷光的眼神，终究掩盖不了善良的底色，最终他们仍然选择了善良，回归本我，做最真实的自己。

在别人心中，我们非常在意的自我形象，并非如我们想想的那般有极高的关注度，其实，只不过是转瞬即逝的过眼云烟罢了，那么我们又何苦为此付出无谓的精力去揣度呢？无论我们怎样以理论说服自己，但人性终归是一个极其复杂极其微妙的客观存在。我们无法做到完全忽略别人的眼光、别人的语气、和别人对待自己的态度和行为，但我们无论如何也无法阻挡别人对自己的价值定位，无法阻挡得了别人在他们的心中，以他们自己的价值观念，来进行的利益权衡。在各种形形色色的关系中，我们也时常会感受到各种各样的态度，有时它会让我们感到欣喜，有时它也会让我们失落，有时甚至它又会让我们感到愤怒，但这就是现实，这也是人性。我们永远也无法做到让所有人都喜欢自己。试想，在自己的心中，别人是否也是以各种各样形像出现？是否也会不自觉地给其以主观的价值定位？

我们不能完全做到面对各种态度，而心无波澜，但有足够的理论知识做支撑，至少我们有了伸手便可上岸的安全准备，而不至于沦为在水中苦苦挣扎，而抓狂的不堪境地。现代关系中，沉默比任何攻击都更具力量，它不是有了情绪即刻便发泄了出来，而是将其沉淀下来，我们恢复了自主的思考能力，心灵随之得到了安放的自由。

虚伪是人性与生俱来的属性，它是一个灰色的词组。我们不以好与坏去评判人的这一品性，我也逃脱不了这一属性，但我会尽量做到真实。我的真实是来自于人性善良的柔软品质。也许我的眼神中永远掩盖不了那种善良的底色，因为蒙上冷淡的色调，才是我虚伪的表现，它违背了我的意志，我只能伪装一时，而无法将其延续，它更不会成为我眼神中永久的基调。

所以我还是愿做真实的自己。太多的伪装会让我身心俱疲，灵魂好似披上了沉重的盔甲，又好似游弋在汪洋的孤帆，找不到心灵的彼岸，那狰狞翻滚的乌云，更让我看不到来时的方向。但真实也需要勇气，我们要摒弃周围的眼光、不屑的语调，只有这样才能触摸到自己的内心，与灵魂贴合，身心才觉怡然。

用思考经营出自己的人生，沉默让灵魂多了忧郁的色彩，但在喧嚷的世俗中，我们能清晰地辨识出通往心灵的路…

但我们真的喜欢自己吗？答案是否定的。我们非但不喜欢自己，甚至会有几分“自虐”的行为，听起来很可怕，但事实的确如此。我们时常会把愤怒的火焰，投向了自己，把征服环境的无力感，变为了无助的心灵凄苦，恍惚间，世界似乎处处都是嘲弄的眼神，心灵在怀疑中把自己隔离开来，我们把愤怒的狂雨倾倒给了自己。

这里有两层因素决定了我们的品格。基因完成了我们的智商和性格，而家庭环境、后天的经历却铸就了我们的人格，所以性格分有内向和外向，但人格却决定了生命的悲与喜。怯懦与刚勇，自尊与自卑，不完全取决于性格内向与否，而取决于我们对自己是否接纳，也就是说，我们只接受自己的刚勇，怯懦让我们无法感受到自尊，但自尊又来自哪里呢？它来自心灵中对自己最深层爱，和无限次的原谅。我们不总是都能把事情做到尽善尽美。但凡有一丁点瑕疵便全盘否定，不留一丝原谅，那么这样的结果，瞬间便沦为心灵灾难，自我攻击也随之爆发。

有时我们很容易被外界的，不具备某种意义的眼光及言语所左右，而真正左右我们的不是外界的言语，而是我们的内心。自尊是一种包容是一种眼界，更是一种来自于内心的，不带任何攻击的柔软品质，它紧贴我们内心，不让它受到任何伤害。

我们的情绪，总是被自尊受到侵害的错觉所左右。自卑是一种极度缺乏安全感的、自我否定的畸形心理。我们总是在无意间与世界形成一种隔膜，所以在这种不健康的心灵意识的驱使下，眼光总中带有怀疑的神色，思维也逐渐变得狭窄，思考能力也在不断下降，而愤怒的乌云，便形成了对心灵的压迫。

每遇此境，我们再无法喜欢起自己。内心在感受着一种自我分裂的痛苦，自恋的欣喜，正在一步步演变成一种对自己的愤怒风暴。我们感觉已被爱抛掷到世界的边缘，思想在到处游离，情志正在经历一场化学的分割，快乐因子多巴胺在不断减少，而那种悲情的孤独，正逐渐吞噬我们的心灵空间，我们体会到了苦水泛滥的凄凉感受。

总被这种悲伤的情感所左右，究其原因，是我们原生家庭的教育，给了心灵永生的悲情。父辈的传统观念里，一直都在忽视着我们的存在，他们对于孩子拥有绝对的控制权利，在不断的怒斥中，建立起自己的家庭地位。在他们的眼中，孩子不能有自己的主见和思想，这种观念促使他们将孩子视为附庸。我们的声音早已被淹没在心底，直到最后连我们自己也不知道该如何发声，如何来表达自己，或该发出什么样的声音。不错，最终，我们成了一群听话的孩子，成了大人们口中“别人家的孩子”。父亲的唇边挂起了微笑，他们成功地塑造了一群听话的提线木偶。当然，也培养一群已丢失未来的孩子。我们在一声声的怒吼中，带着惊恐慢慢成长，童年的回忆里，是惶恐，是酸涩，是美好，还是无尽的怅惘，我们竟无从来定义它，在暴怒的眼神中，把自己藏匿了起来，藏匿在那个没有阳光的心灵角落。

我们之所以不喜欢自己，是缺乏一种爱的能力。我们无法从内心欣赏自己，超强的自律、尽心尽力做工作、用心生活这些本应被自己赞赏的品质，却不愿承认它是自己努力的结果，因为在我们的观念里，他们不是天赋的光芒，而是以克己勤奋这人人都能做到方式获得的，所以总被自己搁置在看不到阴影里。特别在意周围的眼光，总把自己在伴随着别人，不友善的言语中，抛掷到爱的边缘，那一刻我们的心是冰冷的，哪怕有一丝温度，便足以溶解冰冻的心灵。我们拿起带有恶毒语言的标枪，掷向冰冷的世界，最终我们却发现其实受伤的却还是我们自己。我们仿佛掉进一种恶魔的怪圈，极尽全力想摆脱它，却发现它仍然在眼前游弋着鬼魅的幻影，恐惧已令人窒息。

我们要做的，不是努力让自己变得更好，而是首先成为自己的朋友。努力，总感觉是一组空洞的词语，它没有方向，缺少动力，空洞而无味；克服，更是一种自虐的形式，多年形成的观念与思想，怎么能就轻易克服掉呢？当然强行灌输的“爱”的观念，更是脱离实际的行为，我们要做的是，是做好手边的每一样工作，而不是在过往的“不堪”中流连忘返，苦苦思索，它困住了我们与当下共处的手脚，遮住了我们看向未来的眼睛。爱世界，首先要学会爱自己，去掉完美主义的倾向，无条件的原谅自己，才是爱自己的开始，征服环境，其实是在讨伐自己。

爱，是一种能力，在没获得它之前，我们每一次行动，都不亚于用羽毛撬动巨石般艰难，但，我们却可以，以每天进步一点点的思想观念，来激励自我，拥抱自我。

来！加油！自己！

在我的眼里，秋天是一个充满诗意，而又温情的季节，心中那股悲秋的伤怀，也难掩眼睛里溢出的眷爱。我爱它的静谧、爱它那凄凄的微凉亲吻肌肤时的感受、爱它安然若素，而又落寞的景象。不时吹来的那一丝轻柔的凉风，已驱散了夏天丢下的那一丝余温。整个大地安静了下来。蝉鸣早已没了踪影，取而代之的是潮湿的角落里，那时断时续微瑟的虫鸣，我把深情的脚步徘徊于秋景，用满眼的温情，去读取那刚刚褪去热烈的景致。

由于不时有秋雨光顾，散落在小径旁的那一丛丛醋浆草，叶片上缀满了一粒粒，如珍珠般晶亮的雨滴。阵阵微风吹来，小草在轻柔的风里，尽情舞动起它娇嫩而矮矮的身躯，圆圆而莹润的叶片，如同纯洁的婴儿肥嘟嘟脸庞，一个个在风中展开它可人的笑靥，而那一粒粒“珍珠”在叶片的抖动下，更加清澈透明，好似婴儿在破涕而笑时，挂在粉嫩的脸颊上那滴泪珠。突然我心中有一丝醒悟：“小草才是最懂得什么是幸福的生物，而我们这个星球上最具高等智慧的人类，却时刻在用思想制造着痛苦”。

如果我不把脚步停留在这里，我永远也无法获知，在公园的密林深处、繁叶遮蔽的地方，却有一种安静的生命，在经历了夏天狂雨的洗礼后，仍能抖落满身的不堪在与秋风相拥，与彩蝶共舞。我仿佛看见了它在狂雨中的挣扎，烈日的炙烤，险些抽干它的汁液而隐没于泥土。经历并未在它身上留下不堪的痕迹，它依然坚挺在泥土里，没有失落于昨天的遭遇，更不因即将到来的秋寒，而担忧生命的凋零。满地落英，那满目的戚悲景象，只能让富有灵性的脆弱神经，满心伤怀。它们在轮回中销隐，又在轮回中站立，它被春风唤醒，泥土中冒出它们生命的嫩芽，阳光下再次执着地完成生命的蜕变。

同为这个星球上的生命，我们的情绪却被无序的思考，弄的混乱不堪，灵魂在跌跌撞撞中，已体无完肤，不断在寻找着那片刻喘息的出口。暗夜中舔舐伤痛，昨日的记忆撕裂着结痂的伤痕，我们迷失在回忆里，为未来的担忧被困住了脚步，游离在自我定位中，而焦虑不安。

我们仿佛对痛苦有了依赖，难得的片刻宁静，无序的思考，让情绪颠覆在那一次次的头脑风暴之中。

再看秋风中那娇嫩的叶片，你怎么也读不到一丝忧愁的痕迹；风来，它便与之共舞，雨来，便敞开身姿享受雨的洗礼。在烈日下它们仍能保持微笑，却被喧嚣遗忘在偶有鸟儿和野蝶光顾的角落。如若不是远足，如若不是俯下身，用满心的探寻与虔诚的心，去感悟它，那么这丛在微风中娇嫩而无忧的生命、这爿纯净的绿色怎么也无法存储于我的脑海。它没有“梅兰竹菊”令人羡慕的雅号，更无置于高雅厅堂里，君子兰那尊贵的娇容；与它们相比，搜遍记忆的角落，也无从找寻出它们的存在，几乎可以定位在野草的范列，在百度百科中才找出它们的名字。我突然起了怜悯之心，为起它的弱小和卑微而感到悲凉。但那也只是我的悲悯之心，升起的恻隐。

叶片上的那颗“珍珠”，仿佛大地的忧伤，浸润在娇嫩的叶片上，我在阳光下看到了一帧别致的美丽

它们的高度也许只高于脚下的泥土和尘埃，与我们同住蓝天下，接受阳光的洗涤，但却与我们有着完全不同的生命境界。我们在喧嚣中失落，它们却能在只有清风掠过的野莽，完成生命的蜕变；我们一直是在患得患失中迷失自己，忧伤、无助、怨天尤人使我们迷茫，而它们却能在静夜的寂寞中默默迎来晨曦。

刚刚苏醒的大地，迎来了天际吐露出的那抹紫色，很美；映照着嫩绿的叶片，无声地沐浴在微曦中，如花瓣展开的四叶叶片，用它纯净无染的灵魂向大地展开，我突然感到高大、充满思想的人类，在这矮小的生命面前，显得多么的渺小和卑微。

窗外，远处住宅透出的光亮，辉映着暗夜的寂静，滴答不断的雨声，让我在沉思中清醒……

那四叶的叶片，那颗“珍珠”成了我眼中的完美存在。

怀旧，总是带着一丝伤感的色调，让人心怀悒郁，在岁月的折痕中，那带有炊烟味道的古老夕阳，总把远处的村庄绘制成黛青的剪影，田埂边那宽大的玉米叶，总在散发着，让人回味的缕缕清香，还有那质朴的微笑、眉宇间淡淡的忧伤…

一首老歌会在不经意间撞进回忆，于是那遥远犹如梦境般的过往，又一次来到了眼前。那人、那物、那景、那初冬覆满白霜的小径、月光如水的静夜，如潮水般涌到了眼前。

我出生在农村，我的童年至青年时代是在乡村中度过。艰苦的农村生活，并未影响我对那片古老土地的那份挚爱，荡起的那片烟尘里，仍留有我的欢笑、青青的玉米田地边有我年少时，对未来的遐想；村边，那静静蜿蜒流淌的小河，仍是我少年心中疯长的乐园；初秋的阳光下，微风吹动着的禾叶沙沙作响。我仿佛听到那个少年在对未来的迷茫中，那一声声叹息，心中那一丝无法按捺的向往，时常的在撞击他的心灵。

也许由于农村乡野气息的熏染，我独爱阳光的味道，那种热烈直刺肌肤的感受，即刻能燃起内心与自然融合的向往和激情。心，也随之跃动了起来。

……隐没在如纱如雾般禾叶间的小径，铺满了如白练七月的阳光，我倘佯其间，那玉米叶的清香、泥土在阳光的炙烤下，升起的那股朴拙的味道，混在一起不时钻入我的鼻孔，不断回荡在我的记忆深处。

说真的，我喜欢那股质朴的味道，那是生命中最初始的味道，也是伴随我成长的绿色印记，在记忆中重叠，为我烙实时光的足音，也为我增添了少年的孤独和忧愁。

……阳光和地力的作用下，我分明听到玉米拔节时的咔咔声，它们脚下有吸收了充分水分的有机泥土，头顶是充足的阳光，它们让我感受到了无限的生命力，但那墨绿肥大的叶片也遮住了，我看向世界的眼睛。

……我在院中支起了画架，久远的画面又回到了眼前，它是我年少时心中的梦想。我想通过画笔架起一座通往世界的桥梁，我仿佛在那一道道碳笔，反复重叠的铅痕中，看到自己未来的样子。我在脑海中一片一片地描绘着心中的憧憬……背起画夹，行走于山水间的身影，时时刻刻在我脑海里回荡，远山、夕阳、苗族村寨骑牛吹笛的牧童、扎着羊角辫花间捉蝶的女孩，还有蜿蜒的小河怀抱中那绿油油的麦田……它们是我无数次幻想中的场景。

秋日，阳光透过院中茂密的叶片，投射到手边的画框上，耳边不时响起蝉刺耳的鸣叫——它们在初秋的阳光里，依然在执着地认为它们才是烈阳下的主角，骄傲地鸣叫着。我认真地在素描纸上构图、打磨层次，用单一的色调在突出明暗关系，在黑与白的色调中去捕捉神韵、捕捉美……几个小时过去了，那人物栩栩如生的形态在纸上呈现了出来。

绘画成了我的挚爱，它成了我心中与未来最短的距离，俨然已是我的梦想。虽然我眼中的未来还是一片模糊的形象，但我心中有一个清晰的声音在告诉我——画笔可以触摸梦想！我依然执著地在白纸上勾勒出心中的想象……

夜幕降临，本就听不到太多喧嚣的乡野更加静谧。炊烟在黄昏暗淡的色调中，袅袅升腾，它们依然重叠着记忆，延续着千年的原始神韵。我把画好的画幅装回画夹，结束了一天的疲劳……那年我十八岁，那种伸着懒腰，带着一丝困倦，也带着对满意画幅的欣喜、费掉的构图的失落心情，在今天，依然清晰得如在眼前那般，一丝欣喜，一丝淡淡忧伤，黄昏的暗淡与静谧，即将融进漫长的秋夜……

今天，已没有太多的机会亲近乡野、亲近阳光下那肥大的叶片、亲近在那青纱帐里，弥漫着清禾和泥土芬芳的小径。但我仍能去亲近阳光，沐在它热情的怀抱。初秋的阳光，有一丝温情在抚慰着我的肌肤，如清辉洒出的浪漫，令人缱绻，让人惬意悠然……

炊烟在无风的黄昏，安然地遥望着天边那抹，被夕阳染成紫色的晚霞；归巢的麻雀，在屋前的那棵老树上，叽叽喳喳的叫个不停，远处一声犬吠在耳畔响起，复又归于寂静……一幅完美的乡野素描，散失在遥远岁月的烟尘中。

怀旧是伤感，是一丝来自心灵深处的伤怀之美，温润着时光，酸涩而甜美的回望，也为回忆多了一笔诗意而浪漫的韵脚。

人在发怒的时候是感受不到周围的环境的，只知道那个使自己发怒的人和事，已经成为了即刻想要“消灭”掉的死敌，他们的一言一行都令我们无法容忍，这时候他们的声音，听起来格外的尖利刺耳，仿佛一根根毒刺在刺向心脏那般疼痛难忍，头脑中不断飞快旋转着制服对方的各种手段，他们的言语在我们听来已完全变成了挑衅与污蔑的言辞，此时我们已无法止息这场言语风暴，会以更尖刻的言语回击。

一阵情绪的暴风雨后，我们已身心俱疲，对方也同样败下阵来，精疲力竭，痛苦至极。在这种毫无相让的争执中，哪一次回怼都聚集满腔怒火的喷射，这种毫不理性的的方式，看似让情绪得到宣泄，但心却严重受伤，整个心境已满目疮痍，等待的也将是漫长而自我疗伤的修复过程。看着满心的伤痕，只觉生活已是满地鸡毛，我们在残局中自怜自哀，自我形象也在这一次次的愤怒中被撕得粉碎。

人的一生，都是在与自己一次次和好的过程中，逐渐使自身发生变化，而走向成熟。我也在这漫长的人生课题中学习着、实践着与自己的相处之道。但又总觉得与那个真正的自己中间横亘着一道无法逾越的樊篱。我能与心中的自己靠近的日子，其实是很少很少的，大多时间思想与身体是处于一种无法贴合的游离状态。有时甚至臆想出自己处在世界的边缘地带，而后便感受到一双双冷漠的眼睛，心境也即刻充满愤懑的情绪，紧张、凄惶、愤怒。我被自己隔离在臆想的灰色境遇中，世界变得遥远而陌生。

温和，让我们有了沉稳的勇气，它是人格中最强大的武器；反击是一种本能，它在情绪中推波助澜，让愤怒瞬间达到伐值；而沉默却是一种与自己长期相处悟出的智慧，它能在情绪来临时对我们的身心形成了一种无形的保护作用，让我们安然度过情绪的海啸；懦弱是一种对心灵上的摧残，而沉默却不然，它没有一丝隐忍的情绪在里面，隐忍是把怒火人为的强行压制下去，而它在我们的身体里却并没有消失，相反，它成了集聚负能量的火种，这时，我们对愤怒的思考也变得异常的活跃，犹如火山熔岩在相互堆积、挤压，那胸中翻滚的巨浪与热流，使得我们的眼睛盛满了燃起的火焰，紧张的神经也在不停地撕扯着我们的面容，想必在那一刻，它一定是狰狞可怕的，因为胸中在不断的聚集着愤怒的能量，更有一触即发的态势。

情绪来源于哪里？它是一种对自己的抗拒，是一种对自己无法驾驭环境的愤怒。当愤怒点燃情绪时，我们又怎样才能做到沉默呢？道理虽浅显易懂，但在实践中，却是一个很难做到的命题。我们不是说一定要改变性格，但我们却要克制对愤怒的思考，也就是说让看到闷雷下那豆大的雨滴，而及时停止把它想象成飓风与海啸的前奏。也许别人只是向你表达一下自己的不满，而你也就没有必要把对方想象成置你于死地的恶魔。被人为夸大的保护欲望，使气氛瞬间变得怒拔剑张。

一分的不友好，我们没有必要用十分的愤怒来作为回击。一定要把对方压倒，对我们又有什么好处呢？就连我们自己都觉出愤怒时的样貌异常丑陋，想必对方也把我们想象成了食人的恶魔。我们把怒火泼向对方时，又会得到什么样的结果呢？两败俱伤的结局，不应作为我们最后看到的局面。

在一次出行中，我的一位朋友在遇到同样不友好的语言时，所作出的举动让我倍受感动，受益匪浅。当时我就问他，对方用那样刻薄的言语对待你，你内心是什么样的感受？，你难道内心就不发狂发飙吗？接着他一句非常简单的话，却突然惊醒了我多年来混沌的答案，他一脸平静地说：“不理他就是了”也就是这简简单单的六个字，却止息了一场有可能山崩海啸般的争执。但也就是这简单的六个字，是多少次的克制才悟的人生智慧，也一定包含着当初的无数次的愤怒、委屈、眼泪，最后才把这种不公，转化为一种勇气与格局。

是呀！我们没必要因为一句话就推高情绪的燃点，让自己怒火中烧，而恶语相向之后，不光伤到了对方，也是对自己一次很难修复的伤害。

沉默是另一种对自己的拥抱。它如同一句清晰而又温和的美句，如“我爱你”那般让自己的心灵得到温润的滋养，它平息了愤怒，释放了情绪，成了护佑心灵的法宝，它让你停止对愤怒的思考，而使你在理性中走向成熟。

克制成就了格局，而格局却为我们拓展了人生视野。心，平静了下来，我又感受到走进了自己。

每个人都具有一定成分的自恋情结，而那种容易自恋的人格，也往往产生于那一类具有一定掌控欲望、边界感又总不那么清晰、每遇不遂心愿之事便容易歇斯底里的庞大群体。他们往往在关系中很容易失衡，敏感多疑是他们的性格特质。往往无法容忍被忽视、不被关注、不被看见的这样的关系模式。渴望被看见、渴望被包容，成为他们无法呼吸的交往困惑。有时他们会被关系所拖累，而有了妥协的意愿，但这也只停留在口头上，而并未真正的让这种意识走进内心，他们仍然在紧张中度过，心中不停的发出无助的哀鸣之声。

人性的内心诉求有几种大致相同的特质，比如说：渴望被关注、渴望被认同、渴望被包容、渴望被理解。但也许是成长的环境与经历，早已在我们心中埋下了自卑的情结，我们仿佛时常在迎合那种不被关注的眼神、忽视的语言、及行为，而后又在心中发出一种消极的声音，来不断验证自己在关系中所处的被动局面，又往往不能客观、理性地去看待这种社会交往中惯常存在的现象，于是心中的情绪瞬间就被点燃，理智被摧毁，那一刻，世界在我们的眼中，已成了狰狞的魔兽。

有时在情绪来临时，理智又显得是多么的苍白，它犹如松软的堤防之于夹裹着山石一路狂奔而下的山洪，瞬间被冲的支离破散，肆虐的洪水里哪里还能看得到它的存在？

管理情绪成了我们每个人一生都需修行的课题。也许正是由于性格存在着某种缺陷，早在前些年我便特意认真研读了大量的心理学书籍，它们有心理学之父荣格、弗洛伊德的心理学著作，他们深透人性的心灵层面，认真剖析自卑、妒忌与人性的关系：在国内著名心理学家武志红、李子勋等心理学读本中，他们也一至指出，我们一切所不喜欢的行为及心理，都是一种内心的自我投射。我们之所以愤怒，也正是我们心理潜质中，有一种永远无法接受的行为，也就是说我们在对别人表达的恼怒，其实也正是对自己的一种无法掌控的愤怒。我们对心中的那个自卑的形象无法达成和解，我们需要培养一种爱，一种和解与包容，我们需要反复的克制，来使那种即刻都会被点燃的愤怒，得到消融，重新让爱回流，从而构建一种新的内心模式。

在过往的行为与思维模式中，重新注入新的观念，让浮躁趋于平和，我们不妨把心理焦点逐渐放开一些，或转变一下角度，我们的思考中，诸如妒忌、攻击心理、失落，被忽视的愤怒占了主导，而使内心凌乱于这些狂暴的情绪中，我们暂且把它们称之为人生的一地鸡毛，但假如我们能在心中发出这样的一种理性的、具有建设性的声音，就是让自己跳出那样的具有破坏性的思维怪圈，站在一个新的视角来审视自己，你会惊异地发现自己先前的行为又是多么的愚蠢。事实上，有时已经燃起来的心火，的确又很难被理性扑灭，但人生又是一个需要不断积极学习、认识自我的过程，在生命的任何一个阶段，我们都不要拒绝成长，每时每刻都要有丢弃旧有观念及模式的决心和勇气，从而在潜移默化中完成、建立起新的自我形象。

我们在自卑与自恋的枷锁中挣扎了许多年，用理论不断的强化着行为及意识，但真正的把它们融进观念及行为中又谈何容易。我们是这个星球上唯一具有灵性的高等级动物，我们用智慧不断改变着未来，完成着一次次超越，体验着价值所带来的愉悦，但同时也饱尝着自卑带来的心理折磨。灵性给了我们创造无限能力的同时，却也在无时无刻地让我们活在痛苦之中。

我们的人格早在六龄之前已完成了定格。它有遗传因素、家庭环境因素、和个人潜质所造就。后天所有的努力都是在与那个心中早已定型的小孩做心灵和解，但后天的经历又时时刻刻在挑战着我们的人性堡垒，我们在这种跌跌撞撞的人生逆境中创造着自我，实现着所谓的自我价值。

假如我们能换个角度来思考人性，理性的去看待得与失的关系，也许你真的会发现，我们并没有失去什么，也并未感受到活的悲哀，然而，这一切都源于心灵焦点的转换，视角改变了看待问题的方式。那些曾经被我们视为洪水猛兽的愤怒，也逐渐开始温和了下来，我们重新又感受到爱的回流。眼中的世界也变得温润了起来，我们又一次与内心达成了和解。

最后就用托尔斯泰的一句话来做这篇文章的结尾：每一个伟大的作家，都是在用心书写他的经历而已。

我虽不伟大，但我能大胆说出自己的思想，也是一种经历，也是一种积极的成长方式。

美，是剥去浮躁，心灵亮起的那束光，它源于尘世，但却未沾染一丝尘嚣，它往往是世间最普通的景物，但它却能让你的视觉区域“美轮美奂”。它是晨起时东方天际那片晨曦微露的紫色温柔，它是小河两旁那如烟如雾的烟柳长堤，它是路边那爿在阳光下露着笑脸的皱菊，它也是那清风掠过如绿浪翻滚的荷塘，送来的那缕缕荷香…

如水的月光，泼洒满塘清辉，静夜，让蛙鸣格外的清亮，我沐着温柔的月色，徜徉在黛青而静谧世界。白天的余温与夜露缱绻，款款深情，夏虫的情话也格外的缠绵，低吟浅唱，它们让这个乡间夜晚格外的缠绵，充满质朴的浪漫温情。

我在农村长大，所以我对那里的环境非常熟悉，熟悉那股来自土地的质朴味道，熟悉那青葱蓊郁的禾田在阳光下音符般欢跳。青禾为大地滤去轻尘与喧声，那里有毫无做作的原始而天然之美，它为我在心中种下了美的种子。清亮无比，如水的月光，为大地铺上一层清幽的色彩，月儿在那片土地的上空升起，仿佛也沾染了一身质朴的味道，它有时总是怕羞似的把脸儿埋于身旁的云团，在云儿姐姐的衣袂间，露出那双美而惊艳的大眼睛，忽闪忽闪再向大地偷窥，那满脸的羞涩，更增添了它的多情与妩媚。稍顷，云团完全遮住了它那张圆圆的脸，它仿佛垂眼含羞，抿起双唇不语，心中充满少女才有心事，让人新生怜爱之情…乡间的田野就是这么充满质朴的甜美，它的夜，更是静谧无声温柔而缠绵，处处充满诗情画意，处处荡着泥土与青禾的芬芳。

但凡喜欢安静的人，心中大都隐藏一颗孤独的灵魂。他们不是喜欢孤独，而是在那片宁静的天地中，能时刻听到自己的声音。与心握手与灵魂拥抱，那一刻身心再无争执，仿佛放空了心思那般，让灵魂归于沉静。

周围的喧声遥远而真切，那一刻，在安静的灵魂面前，它们俨然成了背景，成了镜头远处或近处那团模糊的浅影。有时我喜欢拍照和摄影，尽管技术仍在非专业的边界游离，但总喜欢被虚化的背景，与主题间渐次明暗的关系，我不会把主题与背景混为一谈，清晰的背景，总在扰乱着主题在视觉中所呈现的效果。所以人在享受孤独时，完全就是一幅拍摄的图画，主题与背景渐次分明，才能悟得出孤独的超美意境。

我们无法逃离烟火，世喧让人心烦躁，愁思不断在心中涌起，此时，忽然天边涌现一团浓云，它，带来一场狂雨。霎时，眼前的世界被包裹在浓浓的雨雾里，心中那股阴郁的愁思，忽被这股夏季的清凉所驱散，雨帘阻隔了准备迈向户外的脚步，但也阻隔了那四处繁杂的喧声，我在窗边独享这突来的兴致，大雨为我心中注满无法掩抑的激情。它的狂暴盖住一切声响，落在地上溅起层层雨雾，仿佛水面上漫卷的轻烟，翻跌涌起。耳边是震耳作响的雨声，心，在这盖过一切声响的雨柱中却如此安静，想来只因它是来自于自然的声音，与心合鸣，才能让心如此宁静。狂雨压住了浮尘，带来了如此清凉与安宁，世界只剩下这纯粹的美音，在天地间鸣响，我眼前忽现一幅场景：依窗听雨声，狂雨与满塘青荷共舞，声声入耳，无限愁思，心入梦，清风携丝雨，湿了记忆，醉了心曲…

美，并非刻意营造的气氛和娇柔造作的添加，它是心在孤独时与自然的和谐之音。那狂暴的雨柱却能瞬间唤醒心中的情致，那天地共雨，万物沐在水中的情景，点燃了我的情愫。人变得安静了，灵魂在那一刻与自然完成了融合，会心的笑意在唇边清风般略过，惬意在眉宇间舒展荡开。

心怀单纯，心向美好，才能捕捉到这处处美景，而今人在物欲横流面前，再无闲情逸致，再无睹物抒怀的风情，而沦为行尸走肉。无怪乎唐宋产生出那么多文学大家，他们总能把心安于那一花一草，一叶一木。那翻滚的江水俨然成了一去不复返的青春岁月，成了浩瀚的历史长河，成了如烟的醉梦。

如水的清辉，那绿柳如云的烟堤，化成无限的情愫与愁思，托物言志，在他们那里，发挥得淋漓尽致。

我愿化蝶成羽，翩然于烟波诗海，心之舞，魂之梦……

我时常会为心中出现的质疑声而心生困惑：人生究竟有何意义？当有这种疑问出现时，我的心是在经历怅茫与无助的啮咬，那种偶然出现的幸福之感已无情地被它遮闭，它犹如一团突如其来的浓云，瞬间来到了心灵的上空，我的心被愁闷情绪所攫取。

广义上讲，人生整日奔忙劳作而挣得生活所需，从而让自己过上物质丰富而安逸的生活，仿佛便是人活着的全部意义，但安逸的生活并不能为人生经营出真正的意义来，反而会成为烦恼的源泉，我们由此而丢失了原本用努力所创造出的人生意义，闲适给了烦恼可乘之机。

性格因素所使然，说真的，我无法享受那种任由时光流淌的平淡日常，就算节假日，我也会让自己早早起床，去超市购买一天来所需要的新鲜食物，早饭后，便会很自然地做起每周必做的功课：把所有房间全部认真清扫擦拭一遍，之后整理晾晒的衣物、读书，或写字。有时我也总会觉得，这是一种逃离现世的不安举止，但只有处在这种可以把心彻底敞开的一隅，才觉心安，才觉踏实，才觉自己是在生活，反之，心中便会涌起一股颓废而有的愁思，它占据着我的思想，那种百无聊赖的无力之感，便又会生出那句：人生有何意义的疑问来，有时想来，人生的意义就是在与自己的惰性与欲望抗争。

人的思想是一种很神奇的东西，你必须时时刻刻给它一种新鲜感，才能让它活跃起来，人才能在这种新鲜感的催化下，体验出生命的意义。比如说有的人喜欢养花，有的人喜欢美食，有的人喜欢拍摄，而有的人则喜欢音乐或绘画。无论是哪一种生活方式，只要是自己的真心喜爱，都是一种让生命更具意义的积极方式，它总能成为让灵魂喧泄的去处。我最近突然喜欢上了烹饪，那是一种菜蔬在指尖转变的神奇过程，它是美妙的体验。

前些日子，在一位酷爱厨艺的朋友那里学得一两种美食制作的方法。星期天，便亲手按照他所讲解的顺序与方法操作起来，果然效果不错。看着眼前热气腾腾的饭菜，那香气扑鼻诱人的饭香，说真的连我自己都有点感动了，不禁连连赞叹：我也能做出如此可口的饭菜呀！简直如梦一场那般，不敢相信自己的眼睛和味蕾。

尽管平时我在饮食上没有什么挑剔，也没有对哪一种食物有特殊的偏爱的癖好，但卤面，这种北方人家中的偏爱，始终是我对其有几分喜爱，却又始终成为无法做出满意口味的困惑。我对那种黄黄亮亮，蓬松，劲道，略带浅酱色散发着面香与五花肉肉香混合在一起的厨房美味，是没有一丝抵抗力的。这么多年我也产生了对其有亲自动手制作的欲望，而进行了几番讨教，但终未能如愿。而每一次的失败尝试，却又成了对我厨艺的又一次打击。这一次的成功制作，终让我得偿如愿。轻启锅盖，一缕家中美味特有的饭香，弥漫在整个厨房的角落。油亮而蓬松的面条、薄而透亮的五花肉片、还有那在经过漫长烹制过程，仍未失去鲜亮而润绿的豆角，瞬间让人食欲大开。

为了纪念这次美食制作的成功。我特意把那位能把厨技变为艺术的朋友，所传授的方法、经验按照顺序很认真的抄写在笔记本上，我只想把口授的经验变为文字，而成为一套珍贵的美食秘籍，它成了我用心的意义，让我铭记在心。后来又在他耐心指点下，成功地体验了一次烩面制作过程，这一次又大获全胜，它完全可以和任何一家正宗的河南烩面相媲美，那股厨房特有的地道香味，让我对独特的美食有了自己的偏爱。亲手制作成就了从厨房到餐桌的神奇转变，它包含了我对生活的浓浓热情，也弥漫着小小餐室里缕缕温馨。看着普普通通的食材，经我短暂的操作后而变成了餐桌上的美味，令我欣慰的同时，也增添了一份自信，我为小小的家庭注入一份生活情趣，也是在用心为岁月诠释着人生意义。

有时我们也会在生活平淡之时，富有几分哲理而又不失风趣地说上一句：给生活加点糖。其实提高我们的动手能力，无疑是在为生活加糖。无论你是用何种方式在为人生加糖，都不愧为一种积极的生活态度，它让我们波澜不惊的烟火人生，变得诗意，变的趣味盎然。

其实生活就是这样，我们总能用一些小小的惊喜来点燃自己的快乐，点燃自己的热情，它让平淡沉闷枯燥的日子，变得丰富起来的同时，也让自己体会到生命的价值，从中得到人生的更多感悟。

人生本无意义，人们用思想和行动赋予了它意义。我克服了懒惰走进厨房，让普通的食材变成舌尖美味；我走进书房，把思想沉浸在文字里，我感受到沉下来的心，我体会到自律的自由，于是拿起笔管，写下了这篇文章。

由于时间久远，瓶内的液体已所剩无几，但每每轻启瓶盖，一缕久远而熟悉的幽香，仍悠悠飘荡，让人瞬间又回到了那个遥远而青春的年代…

它俨然是我的一位挚友，无需过多的关注与客套，始终在不被人注意的一隅，默默陪伴我度过十几个年头。

说起这只香水瓶。还是在我二零零五年，外地工作期间，市区办事时顺便购买。当时由于年轻，刚过三十岁的年纪，总觉男人也可以在淡淡的香味中变得优雅，于是每每换上新衣出门时，总还要学着礼仪教程中所讲述的方法（就是先把适量的香水喷在空中，然后迅速让身体在眼前的香雾中穿过），来让自己来一次短暂的奇幻之旅。这样的经历总觉新鲜又好玩。其实一瓶香水真正用起它的时候也不超过三四次。因为总觉得理应充满金属般味道的男人，怎能带有女人才可有的脂粉味呢？之后在归家中，便将其带回，置于书桌一角，这一放就是十七个年头。

瓶身暗淡的光泽，让人觉得拂满岁月的痕迹。尽管每天在整理房间时，也总不忘对它进行一番认真的擦拭，而今天突然无意间，带着一丝怀旧的好奇将它送至鼻端。它虽已历经漫长的岁月洗礼，却依然保留着当年熟悉的味道，那股香味里萦迴着熟悉的画面，我被它带进了回忆…我仿佛在瓶身看到沾满我重叠无数的指印，那岁月的指痕，恍若浸满时光的低语，于无声处写满故事。它陪我从风华正茂的青年，一路来到了眼前的“垂垂暮年”。

岁月给我带来了什么？在时光缓慢的挪移中，我并未自觉变化。我的性情，我的感知，甚至无意识的思考，分明是在无数昼夜的延续中，不断的一次次复制着的自我。心中依然泛着青春的涟漪。然而逐渐昏花的眼神、粗涩的喉音，却又在无时无刻地提醒着我，身体正在经历衰老 。在闲时偶然翻出的相册里，我不禁感叹，那时的我是多么的年轻！光洁的面颊，紧致的肌肤…那年、那月、那时的经历，已成再也回不去的梦，也成为我不愿接受现实的伤怀与概叹…

十七年无声变迁，一个漫长而悠远的日月轮回，它浸润着时光的缝隙，打磨出岁月的幽光，记忆中的某个瞬间的话语、笑脸，和场景，一如昨日般在脑际闪现，如今那却已是一去不复返而遥远的回忆。

十七年的岁月流转，让我经历了很多，当年我仿佛是一位不知压力为何物的莽撞青年小伙，思想单纯而美好，在漫长的蜕变中，也为我装满无尽美好经历。那年儿子在读初中，次年便考取了本市的重点高中，得到妻子在电话报告的这个消息，我瞬间犹如征服了整个世界那般狂喜，在第一时间便把这个征服性的消息告诉了父亲。我要把这个激动的消息，让他与我共同分享，我要扩大心中的幸福喜悦。在那一刻，我仿佛看到整个世界，在与我一同欢乐，一同沉浸在无法表达的喜悦里…如今儿子已有了自己的小家。在不远的将来，又会如我当年迎接他一样，来迎来新的生命的到来。

十七年的经历，我改变了很多。镜中是一张布满皱纹苍老的脸，松弛的脸颊，让我想到了夕阳，经历短暂的灿烂之后，便是远山灰暗的剪影，随之，它将慢慢隐于无尽的天际…已不再光亮的眼睛里，盛满着无尽的风雨，在那里已看不到单纯而青春的光芒，凝重的目光，滞缓而深沉。

岁月已为我磨掉了激情，那种满眼都装满无限未来的时光，早已湮没在岁月的烟尘中。当初“衰老”离我遥远而模糊，在我眼里它只是一个书写而毫无代入感的字眼。没有岁月为我填写的经历，它无法触动我的心怀。如今它却已完全成为我眼下的经历。我已不自觉地有了健康的意识，我开始注意自己的起居，关注营养的均衡，合理安排自己的作息时间，我让自己有规律的锻炼，我不敢无节制的熬夜。为延缓衰老，也为提高生活情趣，我养成了阅读的习惯，更让习作培养成了志趣。我不敢放任生命，我对它产生了敬畏。我已清楚的知道衰老时刻都在残酷的变化着我的身体。

十七年，弹指一挥间，也载满着我一天天累积起来的沉甸甸的收获。它有我为整个家所付出的全部努力，也有我浸在岁月中伤怀的眼泪；有我在表达快乐时而漫过心头的阵阵清风；留有妻遥望未来时，欣然的微笑；有我满含无限慈爱，抚弄儿子时，温暖的眼神…

桌边那瓶藏蓝色的香水瓶，依然静静地立在那里，与我默默凝望，它仿佛在轻轻低语，述说这些年来的变迁与感悟，是啊！在这一刻，它的确让我想到了很多很多…

我生性敏感，我会经常性的无端地陷入一种迷茫而焦虑的心理状态。也许这和自己从小所经历的家庭环境有关。尽管后来我也不断的尝试着努力改变这种心境，但始终也无法抹去经历在身上遗留下来的那道痕迹。

别人的眼中，我也许始终充满了阳光、积极而乐观的生活态度，其实，有时我感觉那些不全都是发自内心的主动行为，而是一种刻意驱除在脑海中不断升起的怠惰思想而有的努力，因为稍不留神那种惰性便会乘虚而入，席卷而来。它的到来，瞬间会让人感觉整个人变得忧郁了，变得无所适从，变得对一切产生了质疑。

人人都在奋发向上，但人人却也都在苟且的活着。幸福感从来都不只源于物质，它还包括你对物外的认知，和对生活的理解。贪婪是人的本性，贪婪也让一个个卑微的生命内心产生越来越多的浮躁情绪，以至于连自己都不知道自己到底要的是什么，我们为什么而活？生命的意义何在？我们时常在内心反复质问这样一个问题，但我们也始终没有一次去认真对它进行一番认真的思考。

人人都在向往婴儿般纯净无邪的灵魂，只因那里有不被压抑的人性；人人都在渴望拥有婴儿的眼神，因为那里我们看不到因压抑的欲望而扭曲的神情，它一如蓝天下澄碧而幽蓝的湖水，干净得没有一丝尘垢。他们的身体没有痛苦，因为痛苦早已在那一声声脆亮的高嗓中，得以彻底释放。

只要有思想，就会有痛苦的存在；只要有欲望在身体里游走，身心便会在这种痛苦颠簸中沉浮。人人都在带有宗教意味的真理中寻求安慰，渴望能去除灵魂的枷锁，以此来获得心灵的宁静，但现实中，我们依然是索取而贪婪的狂盗。我们不断的比较着、平衡着与周围的关系和距离，最后发现，我们始终只是欲望的奴隶，我们无法完成超越，耿耿于怀在现实中患得患失，我们无法抗拒来自人性的本能。

这个世界上并不存在什么高级的生命，人人都在芸芸中卑微的活着。光鲜的外表，暂时遮住了灵魂的丑陋，我们带着凡人的思考，每天忙碌于琐碎。我们会为刚刚经历的一个小小的疏忽而懊恼不已，又会为被孩子不经意间所流露出的憨态表情而忍俊不禁；我们会为过去的某个被激怒的时刻而愤恨，又会为在突如其来的暴雨中，一位母亲为使孩子不被雨水浇湿，而完全不顾自己暴露在暴雨中，而感动得心情悸动。我们的思想不断的品尝着痛苦不堪的滋味，同时又在不断地被各种感动而让灵魂得以滋养，这是一种爱的体现，爱让我们活得更清晰，爱也我们更具有担当的勇气。

成熟是一种担当，也是一种清醒。我不得不承认，我尽管早已到了理应成熟得足以看透一切的年龄，但我始终觉得自己的心智还谈不上成熟。我时不时会为一些情绪上的波动而愤怒，过后我又会为自己的不够理性而内疚自责。我的内心有完美主义的倾向，有时我又无法做到与自己完全和解，所以我又会把自己的思想沉迷于过去，有那么一瞬间，我会完全看不到自己身上的一丝优点，那一刻的感受也足以让我极近崩溃。

人人都在努力着，人人也都在烦恼着。但有的人却能懂得怎样经营好自己的生活，他（她）们时刻不忘培养自己的兴趣和爱好，生活在他（她）们的指尖变得更具意义。缓缓流动的小河在他（她）们的眼中有了诗意的韵脚；无名的小花在他（她）们心中也能解读出生命的坚强；他（她）们能在悠闲的时光中让身心安然，也能在繁忙的工作中不断体验出自己的个人价值，他（她）们有时也会时不时对生活怀有这样或那样的抱怨，但他（她）们始终不会让这种情绪占据自己的心境。他（她）们具有孩子不泯的天性，更有在单调的生活中发掘情趣的激情，没有高级的生命，他（她）却为普通的生命赋予了高级的灵魂。

我也在为使灵魂变得更有趣，而不断的努力着，所以一有时间，我便把自己的身心沉静下来，让笔尖儿带动思想，在心的宇宙中畅游。

身体无法到达的地方，就用灵魂去触摸。我不刻意隐藏自己的思想，让心自由的展现，思想就是一片在心中流动的云，我允许它在心的天空中任意漂浮。

读书与写字让心静了下来，我看到了思想的那片云，我也看到了自己的不完美，允许它的存在，因为它们原属生命的本体。

游走在成熟的边界，我会让自己不断接近成熟。

按理说任何人都不缺快乐的本源，和拥有快乐的能力，但有很多人，也包括我自己在内，却一一味地在拼命寻找所谓的快乐，总认为快乐才是生命应该有的样子，但我们不知不觉已踏入了一个认知误区，快乐是一种领悟，而非实际的物像。毫无来由的忧郁、郁闷和困惑又时刻都在困扰和侵夺着我们的生命边界，它的每每出现，我便又会在脑海中一遍一遍的出现这样的疑问：人究竟为什么而活？在中国传统文化的理念中，有“人过四十而不惑，五十而知天命”的真理学说，也就是说经历让你更加明了生命的本源，让你不再执着于没有结果的答案。思想心智和观念已近成熟，我们知道了哪里是该舍弃的，哪里才是我们应该拥有和向往的，但我们果真有如此的决断力吗？答案让人失望：我仍然在这个真理中徘徊。的确年龄经历让我们少了年少时的冲动和幻想，但失去幻想和冲动，被岁月洗掉棱角的生命本源，我们还能剩下什么呢？

我似乎每天都在奔往寻找快乐的路上。 还记得二十年前、三十年前，我怀抱一个个美丽的梦想，让它来丰满自己的人生。它是生命中不可或却的激情，它又是青春点燃岁月的火种，它让生命的激情永无留白。尽管它有时带有忧伤与悲愁的颤音，但它却让我的生命初期的那片星空织满梦幻，熠着绮丽的色彩。在烈日当空，四处弥漫着青芳的田间，它在撞击我的心头，它如天空，悠然漂浮的白云，它亦如流星划过幽蓝的天空，留在心头的那片片波澜，唇边也因它而挂起了微笑，心中也因它多了烦愁。

梦想有时犹如奔腾的白浪，在少年的心中剧烈翻滚，心在巨浪中升起或跌落，那是生命在探索的中而有跌落与狂喜，青春有了梦想，才让在年轮的缝隙中多了无限遐想。它陪我走过一个个不眠的夜晚，陪我迎来一个个梦幻的黎明，它是独属青春的梦幻与热情，它也是改写命运的天使与向导。

坚硬而无情的经历是掐灭梦想的巨兽，在它的陶冶中，我们懂得了规距，因循前行。也许每个充满幻想的生命，心中都驻着一个永远不愿老去的孩童。我的心智无法与年龄完全做到同步，少年那光润清亮的嗓音，不知何时已被粗涩的声调所取代，脸颊那刀刻般被岁月遗留的痕迹、那如残霜覆盖的白发，让我清楚地意识到，青春早已离我远去！那个长发飘飘的俊朗少年，只能成为梦中的形象。也许我会自嘲地说，谁还没有年轻过，但心中却满是孤独的伤怀，我无助地拥抱着心殇，失落在撩拨着我脆弱的神经。

我在心中埋下一个个快乐的种子：我把它们缠绕在笔尖，把它缀在文字里，我想让它们成为我连接快乐的桥梁，一头站着我，另一头是张开怀抱来迎接我的快乐。有时我也把快乐镶在脚底，我不知疲倦地，一次次地迎着烈日，迎着朝霞，闻着青草的芳香，用脚步丈量着快乐，用汗水流淌来体验生命的快意，我仿佛看到晶莹的汗珠中裹满快乐，但最终它们并未让我得偿如愿，我依然时常会品尝到孤独的滋味，忧郁的神情紧锁着我的眉头，阴翳蒙住了我的心境。快乐并未成为我的全部，忧愁让我伤心难过，失落而惆怅。于是那个疑问又一次出现在我的脑海中：生命的意义究竟是什么？

好在笔尖给了我直抒胸臆的出口，能让我在低落的情绪中推开生命的本源，去探究它的形貌。生命原本就是一段故事，一段经历，和一个奇迹。我们来到世界的目的并非一定要获得快乐，而是在品尝着经历给心灵带来的丰饶，它是由苦涩和忧伤，欣喜与感动组成的生命真相，生命原本并没有任何意义，是我们的思想赋予了它意义。

汗水在一个个舒张的毛孔中流淌开来，我体验到生命流动的快意，我继续行走，继续奔跑。心脏在胸腔中有力的跳动着，那是对生命不息的执着和迎接快乐的仪式。

我还未寻找到人究竟为什么而活的答案，正如天空中那晶亮的星星在夜色中闪烁那样，它存在的意义究竟为何？依然没有一个确切的答案。但它却依然按照生命的轨迹运行着。

生命的支点也许就是生命的本身，我时刻都在行动着…

随着那一股股扑面而来的热浪，酷夏还是来了。那一丝刚刚过去的浪漫而温煦的夏风，已被炫白的阳光无情地盖在身下。那白光就如同一枚坚韧灼热的钢针，一下一下在刺着你的肌肤，让你无心在浪漫的意境中多停留一秒，它时刻都在提醒着你，要回到眼前这酷热的现实中来，于是我又重新把自己裹在了热浪里，任凭那热浪烘烤我美丽的记忆…

手机的天气预报里，两天里已不停地在刷新着数字，仿佛一夜之间就由三十度，一下子跳到了惊人的三十八、三十九度的高温。也许那一路走来，经历漫长的寒冬，又经过春天花香熏染的太阳，早已厌倦了那股风花雪月、儿女情长的浪漫，它要在这个季节显示它雄健的伟力。夏阳是刚毅的酷男，在它的眼睛里，你是读不出半点温柔的，所以我们无法直视它的眼睛，那里有刺人的锋芒，那里更有如火的热烈。

夏天那酷热的骄阳，无时无刻不在给你带来无尽的烦躁，你几乎无法思考，有时它更会让你在心里一遍遍预演那种骄阳炙烤，汗衫缠身的苦痛。我在脑补着画面，二十几年前在老家的情景又重新回到了眼前…

也许现在已步入小康或接近小康生活水准的我们，会对曾经的农村生活会心生一丝向往，但我只能说那是一个没有真正接触过农村生活的群体，真正的经历过的人，才知脊背被太阳炙烤的滋味、被热浪侵扰的苦痛。那种被如锯齿板锋利的包谷叶片划伤后的肌肤，浸在汗水里的钻心疼痛，仿佛又让我看到了那道道红红的划痕，在散发着汗水咸咸的味道。

我在农村长大。这种切肤的疼痛历历在目，劳动给了伤痛记忆，也给我带来了由衷自豪感，因为在那片质朴的土地上，我懂得了生活的艰辛，土香里散发着诚实的味道，青禾的清香更埋藏着农人对生活的无限挚爱，它教会了我坚强，更让我懂得了珍惜。

夏日，随着晨光叩开黎明，微曦带着晨露的幽香，迎来鹭鸟在黎明时分的第一声啼叫。从它清脆的喉音里，我已读出一天的农忙工作就要开始了。它的嗓音如此清亮又如此美丽，但它却通过我的耳膜，进入我的心里却成为了一股无法排解的愁闷，我揉着酸涩的双眼，感受着因劳累而僵硬的四肢，拉起农车赶往已成熟的麦田。

我探下腰来，伸开双臂，轻轻一拉，随着锋利的镰刀下那一声声脆响，在我的身后已整齐地码放出一排金色的麦秆。不多时，我的汗衫已完全被汗水浸湿，也许人都有一种天然的本能，这被阳光和汗水包裹着的身体，此刻却感觉出一股被点燃的快意，本能已被激活，身上的每一个细胞都在汗水中欢跳。

我还能清晰地感受到在地头小憩时，突然一股微风钻进完全湿透的衣衫内，那一丝清爽、衣服沾着肌肤时的粘湿，混在一起所带来的烦躁与惬意。慵懒在袭击我的神经，我刚刚活跃起来的身体正在松散下来，我不敢再作停留，唯恐那一阵阵的涣散让我失去斗志，唯恐那熟透的麦头掉落在干焦的泥土里，于是我又再次走进热浪滚滚的麦田…

就连今天的农民，已早已不在酷热的骄阳下，挥动镰刀，与太阳争夺时间，大型联合收割设备，让今天的农民彻底解放。而我的那些经历也成为我永久的记忆，写在了我二十五岁以前的岁月里，它是那么的清晰，又是那么的真实，那里洒满了我的青春，洒满了我的欢笑，也留下了我年少的忧伤。

那里埋藏着我对未来的无限期许，但有时酷热的骄阳，那滚滚的热浪，又会将我带进迷茫。

我爱我的家乡，我爱我曾经在那留下的回忆，它是我回不去的青春岁月，它还有农人无法预测未来的无奈，它让我更加清醒，它让我更加珍惜眼前的生活、以热情拥抱未来……

为认识世界，也为更了解自己，我们不惜带着疲惫的身心，让自己走进赋予思想的文字，读着别人认真咀嚼的人生与思考，感悟着万千面孔下，那复杂的人性；我们以热忱的脚步丈量着与世界的距离，以此来获得我与世界的关系；探访一座座陌生的城市，走进繁芜的街区，听不同的口音，以此来感知世相百态，感知那繁杂的世界所给予的温度；走进远离喧嚣的大自然，在大山的胸怀、繁茂的林叶间、花香中，退却拂满心头的浮尘，那一刻，我们寄希望于压抑在心头的忧愁，会随那一缕缕清风而飘散。

我是一个无神论者，但我始终相信基督和佛教，在教义中所表述的那样：人生下来都是有罪的。当那个红彤彤呱呱坠地的生命与世界接触的刹那，便也注定了他（她）与世界的复杂交融。随着意识不断进入我们的大脑，各种欲望便也纠结于心，自私与贪恋成了无法剔除的本性，它便是人性中恶的存在。

婴儿那干净而清澈的眼神，随着年岁的增长，也随之由心灵的窗口蜕变为心之屏障。我们把一个个期待关在清澈的眼睛下。执念变成了燃烧灵魂的助燃剂。身心也在那一个个的欲望中越发变得困顿和无助。

所以，生命带着原罪来到这世间，意识不断再为欲望加码，而良知却又在不断地拷问、鞭笞着自己的行为，以此来摆脱欲望的桎梏。我们的身心在经历的折磨中煎熬。也许尘世本身就是一个不断试探灵魂底线的存在，内心自然便憔悴于这一个个欲望之中。良知在灵魂的煎熬中一次次再说服着自己，但思维的惯性，往往却在不断地将身体拉回到原点，灵魂又一次在焦灼中浮沉。

也许心头会升起一丝欲望实现的惊喜，但那种惊喜却带有一丝欺骗性。自足成了良知伤痕上的止疼药，灵魂便顺理成章地得到自欺的安慰，我们不愿也不敢去回望良知的疤痕，心灵在欺骗中得到了宁静，生命成为了没有思考的浮游。

有时我会自问，你认识自己吗？答案很明确：怎么会不认识自己呢！其实，这是一道伪命题。我们不是不认识自己，而是不愿用心走近自己，不敢去面对自己，不敢去触摸思维为自己关闭的良知，因为那里有太多灵魂的不安：它有生存的无奈、对未来的担忧、欲望、存在感、与同类之间的平衡…等等，交织在一起，形成一种无法理清的思维困区。我们不愿去触碰，只因心真的会不堪一击。

每一个笑脸背后都隐藏一颗不堪一击的灵魂。成长教会了我们坚强，教会了我们面对纷杂要收起个性，成长也更教会了我们，把眼泪只能洒向黑夜或流进内心，因为世界的残酷固结了我们即将流下的眼泪，它只容纳我们的笑容，于是我们只好敛起愁容，把笑脸面向了世界，而苦痛的窗口被我们小心地隐藏了起来。

我承认，我的笑脸有时会被各种不堪而改为了愁容，眼睛里瞬间盛满忧郁的神色，但上帝赋予的性别，我被强行改为了欢颜。

夜阑人静之时，那在生活中暂且掩起的无奈，瞬间又堆积在了心头，于是，恐惧、无助、和压抑已使我的身心几近分崩离析，我找不到让身心释然的答案，四肢变得娇弱无力，羽毛足以压弯我的脊背，恐惧已完全占据了内心。

站在窗前，我望向依然沉睡的夜，心跳是我唯一能听到的声音，那一刻我真正的认识了自己——一颗脆弱孤独到极点的灵魂。我想用香烟宣泄心中的苦闷，但相反，它却更加使我孤独愁闷。我仿佛被困住了神经，此时，我多么渴望有眼泪盈满我的眼眶，那样它便可以疏通我心灵的通道，让复杂的情感，得到恣意的宣泄，但恐惧与无助困住了我的神经，眼泪已被遗忘在思想的深潭…梦魇扼住了我的心脏，极尽挣扎，我方从噩梦中醒来，窗外的晨光，将我又一次带离了可怕而孤独的黑夜，我又一次在苏醒中，慢慢感知到凝聚的血液在流向四肢，我逐渐恢复了力量。

上帝未能赋予我眼泪，但他为我铺上了纸笺，我握住宣泄心灵的笔管，让方正的字迹成为流泻的眼泪，我并未完全释然，但我相信文字正在为灵魂救赎…

在冬灰暗眼神的包围下，伤感着无限的心事，在那个季节感受着无尽的寒冷，也品味着冷风里夹带着的丝丝愁绪…不知从什么时候起，阳光带着它的温暖，在亲吻着大地，小草也从泥土中冒出了新芽——春天来了！我读取着逐渐改变着颜色的世界，那泌人心扉的花香在温温煦的风里，不断地撩拨着我的心绪…

此时的窗外已是阳光明媚的夏日，我着短衣短裤坐于窗前的书桌旁，徜徉在墨香的文字里。一股股带着阳光味道的夏风，在拂绕着我的脸颊、裸露的胳臂。

对，它就是夏天的风，它是那么的熟悉，是那么的真实，又是那么的亲切。无论你怀有何种心事、对人生满意与否，时光总不负季节的更迭，拖曳着季节的气息来到你的身旁。它们仿佛一本耐读的书，没有跌宕起伏的情节，有的只是如数家珍中咀嚼出的味道，真切而恬然。如同温暖的字句，熨帖在你安然的心绪里。

无论多么惊涛骇浪的人生，终归是由一个个平淡的日常瞬间所组成，也正是这样如潺潺流水般平淡的日子，却给我们徒增许多烦忧，庸常的时光，心生一丝丝闲愁，那一声声毫无自知的叹息，如时光呓语，散落在悠长的岁月中。

我们想起了曾经的不堪、眼前的琐碎与无奈、未来的期许和怅然。正所谓平淡岁月生闲愁，它们无时无刻，都隐没在时间的褶痕里，抹不去，丢不掉。人的思想是一种最为神奇的一个构成，我们总是在不经意间被这样或那样的念头所牵绊，也正是它们，让我们囿于困惑里，因而才让我们总觉人生的不完美。

人性就是这样，总是把那些觉得不完美的部分，来占据左右着我们的情绪，而对那些真正装填人生的幸福却视而不见，它也在我们的无视下，逐渐成为了那个所谓的理所当然的部分。

在现在科技空前发达，物质充裕的现代生活，并未让我们感受到，足以超越唐、宋、明、清任何一个历史时期人们所能感知到的快乐，而增加的幸福值。体验着生活便利的同时，心中却依然无法品味出该有的幸福感。究其原因，也无外乎源于人性中贪婪的本性。宗教也便基于此而产生。我们把思想寄托于神灵，希望得到永久的心灵慰藉，以此来填补心灵的空虚，但却收效甚微，烦恼和愁绪，依然如影随形。

我们把思想用错了地方，其实那时常相伴的烦忧，几乎与外界无任何关联，它源自我们的内心，我们理应走进内心，才能寻求到真正的帮助，然而我们却在怠惰的本性中销蚀着生命。

其实我们也不难发现 ，在我们日常所接触到的那一部分人群中，总有那极小部分的智慧人士 ，总能把波澜不惊的日子，经营的井然有序。她们也只是芸芸中的一份子，但她们却成为了草地上那株披满阳光的花朵，成为了那不绝如缕的人群中最优雅的身影。

也许她们只是家庭主妇，但却能把平淡书写得诗般的美好。那纤尘不染的地板、家什，不时在漾着隔窗而入的太阳的辉光；阳台上那用心培育的植物的花瓣，在清风中，将一缕缕幽香飘荡在房屋的每一个角落；几案上，窗台上被可爱的挂件、什物装点得格外的妖娆而温馨；灶台上永远看不到一丝油渍…

无论房子的大与小，她们都能把安然恬静的气氛铺满整个房间。她们深居浅出，着装格外的朴素，但却不失优雅和娴淑的气质。她们也如我们有诸多烦恼，但也许她们早已把烦忧织进了生活里，于是它们也成了杯盏里氤氲的香茗，成为了洒在被褥上阳光的味道，成为了从厨房到餐桌那缕缕的饭香，也更成为了缀在眉宇与眼角，漾着的那份由衷的自足。

也许她们骨子里自带一种安然娴雅的气质，但在漫长岁月的磨洗中，她们修得了这份从容与淡定。她们用柔弱的肩膀，为儿女撑起一片无忧的天空，孩子也在她们融进点滴关爱的日子里，健康成长，她们已将闲愁，用那温柔的纤指轻轻拨回到心灵的角落，拨回到无声的岁月里。

单调的时钟在回应着时光无声的挪移，那一声声的滴答，在温馨的气氛中，却能让人品味出丝丝悠然的惬意…这就是她们的生活，这就是她们的人生，同样的人生境遇，生活却能在她们的指尖跳荡出最美妙的音符。

谁的人生不是一地鸡毛。怎奈她们却能把那愁烦、那忧伤，演化为温馨的花香，演化为精美餐盘里菜肴的美味，演化为唇边那漾起的微笑，演化为孩子们那自信的眼神，因为那里裹满了她们的母性光辉与关爱。

她们把平淡的岁月洒满阳光味道，她们把日子用文火慢炖，最后成为醇香浓厚的人生，她们将庸常缀满熨贴心灵的诗句，成为了在岁月中总愿忆起的那绵柔的韵致，逶迤在记忆的长河里…

我羡慕她们的生活，更钦佩她们的人生态度，她们是一道最靓丽的风景，她们是人生最后的赢家…

这种早早离场的情形，看似不胜酒力，实则不善言谈而无力应酬的表现。平时能体会到的那种微醺状态，此刻也只剩下了四肢无力，昏昏欲睡的绵软之感，看着别人推杯换盏，畅所欲言的兴头，不禁羡慕起那种超高的人生境，酒逢知己千杯少的快味畅达，它突然让我感到好的酒量也是一种能力，可惜我很少能达到那种美妙境界。那一刻他们的心是舒展的，酒已为他们卸去了盔甲，飘飘然，无比惬意。

这种感受不多，但也偶有体味，只在自己那三两密友间不定期的小聚中，才能品味出这种感受来。昨晚，与两年未见的好友相约街边一小店，便开始了让美酒佐以兴致的密谈。我已年近半百，尽管不敢妄谈阅世已深，但也早已看淡了人世，密友间的那种无拘无束的畅谈，终又让人回归了自我，卸去世间那捆身的锁链，身心已觉倍感轻松与自由，没有具体的话题，更没有那种假情假意的恭维与奉承，你一言我一语，时间也在这种慢熬的话语中变得如丝般光滑。我们谈彼此的工作情况，谈彼此的孩子，也谈到了退休后的生活，谈到了人世间的各种丑陋百态，也谈到了看淡一切世相后的畅达与释然。不知不觉，一瓶高度白酒已一分为二，喝了个一滴不剩，再看时间，三个小时的时光，早已随缕缕的酒香，飘散得无影无踪了。

看着眼前空空的酒瓶，我怀着几分惊叹便说：还很少能喝下这么多酒呢，二俩的酒量，却喝下了半斤高度白酒。虽有几分醉意，但仍兴致极高，我们一个话题接一个话题谈下去。尽管时隔两年的相聚，却恍若昨日般相见归来，气氛让人轻松愉悦，惬意畅然，我突然有种体会：是酒醉的人，还是人醉的人呢？那些表面热烈的场景，喝的面红耳赤，舌短腿摇，看似热烈非凡，实则让人冰冷难耐。再者，酒本身就是在意气相投的人之间，才能散发出诱人的味道，毫无共同话题可言的场面，只能让人觉得酒味儿的辛辣与苦涩，哪里还有诱惑的味道可言呢？

酒，在中国已有数千年的历史，它也早已成为了一种浓厚的中国酒文化，在人与人之间的交往中，酒也便自然而然成了无可替代的友谊桥梁，酒为人们拉近了距离，酒也在历史的延革中，延生出独具地方特色，更带有中国传统元素的酒文化。但随着近年来商业往来的空前高涨，有着千年传统的酒文化，也在这种人脉交织的活跃与困顿中，已不知不觉发生着变化，也逐渐失去了它原本浓浓的香醇。浓烈中分明嗅出几分刺鼻的硝烟味，品味也变成了狂饮，于是拼酒、斗酒，在烟雾缭绕的酒桌间屡屡上演。粗野的吼叫，已不知不觉颠覆、撕裂着这种积存千年的文化，迷醉的双眼，不堪听闻的淫语、狂笑，早已让清亮的酒液失去了品相，粮食的精华，已使一条条神经兴奋到无可抑制的状态，酒以失去了原有的味道，已让人变得无知、无畏，形象尽失。

中国酒文化的精髓，在于它是一种微醺状态下达到一种境界，它是一种精神收敛到恣意旷达的美妙演变，它可以是一种孤独，可以是一种寂寞，它让孤独变得更有诗意，它给寂寞生出别样的韵致；它伴随经年的友情，时刻在岁月的慢熬中散发出年份的醇香。质朴的问候，也在浓厚的酒香中袅袅回荡…酒不是用来麻痹神经的，它不能治愈我们的痛苦，它只能在我们狂饮后，那股突袭而来的辛辣中，去体会神经被灼烧时的麻木，它让我们获得短暂的遗忘，而非心灵的释然与升华。所以慢饮与细品，才是它的文化精髓。它犹如文火在慢熬中所沉淀出的那种岁月点滴，轻启唇齿，让那年份的馨香，随真挚的话语在味蕾间绽放放、在喉间滚落，那一缕缕来自自然的幽香，回味在喉间，在质朴的友谊间萦绕、回荡…

所以酒是为友情熬制的佳酿，它滴滴都存有山泉的甘美、土地的芳香；它起源于纯净的自然，诞生于谷粒漫长的融合，它为纯洁的友情而生，它为干净的人格而清澈，那细密翻腾的酒花，分明就是山间的花朵，溪流的欢唱……玉液琼浆，清纯甘洌的美酒，照出了人品，也照见了世相。

尽管已有了多年的读书经验，但我总觉得自己仍处在读书爱好的边缘地带，而非段位极高的真正阅读者，算下来，自己阅读过的书籍已接近两百本的数量，但也仅有三分之一数量的书籍勉强能叙述出它的大致内容，而余下的也许早已夹在了记忆的缝隙里，再难觅到它的踪影了。

其实直到现在我也只能诚实地说：读书并未完全让我乐在其中，之所以能让自己坚持这么久，说是爱好的缘由，还略有一些勉强，倒不如说是一种逃避现世的方式，而更为贴切。在多年的经历中，鲜有让自己完全融进世俗的感受，总觉得自己一直都是徘徊在世俗的边缘，而无法让自己畅游期间。总结下来，我给自己的定义是，一个性格偏于内向、单纯、趣味狭窄的这样的一个人。在以往的经验中，我也曾一度试图去改变这种我总不愿接受的性格，但终因与初衷背道而驰而结束，后来我总结得出：人，你无论怎样的努力，活出的只能是你自己的样子，而非另一个自己，徒劳的努力只能让自己陷入窘境。

选择在业余时间来读书、来写字、用我的话来说就是在用消极的方式来逃避喧嚣、逃避现世。性格中对于喧嚣有种天然的抗拒心理。我只想让自己隐藏的角落里，去思考、去咀嚼、别人沉淀下来的人生况味。徜徉在文字间，心灵，在那一刻是完全被放空的，好似在幽静的山林间、一爿小屋旁，一阵袅荡林间的幽香，徐徐飘来。我清晰地贪婪地呼吸着那一缕缕带有阳光味道的植物的清香，还有来自土地清凉的芬芳。那落在草地上、青苔上斑驳的树影，轻柔地抚摸着我带来的尘世的心绪；阳光透过密叶舔舐着土地，温柔的画面，恍若进入了催眠状态，让我如痴如醉；青翠的鸟鸣在林间回荡着……耳畔仿佛听到了远处，那瀑布幽闷的回响，它一路从山林间奔袭而来。突然在绝壁处化作绢帛披挂其间，在阳光的照耀下，分外耀眼而夺目……在别人的文字里。我闻到了自然的味道，听到了自然的声响。

读书直到现在，我还不能完全认为它是一件非常享受的事情，我可以直白地定义它为一件让人非常疲惫的事情。但也正是在这种“劳疫”中，我开始不断的改变着对世界的认知。我在别人的文字里看到自己的身影，看到一个个被剥去伪装而露出真实的人性。它在宣扬着道德的同时，却并不以道德来捆绑人性。一个优秀的作家不是一位披着华丽外衣的说教者，而是一位知己，一位兄长，甚至一位灵魂相契的情人，在娓娓道来他的故事，倾吐她的心曲。他们没有让人感到压迫的，居高临下的俯视，而是与你屈膝长谈，在茶水的氤氲中在阐释着人性；他不否认世间的一切虚伪，因为这一切都包括在真实的人性里，从而他让你读懂了自己，也读懂了世界，读懂了男人，也读懂的女人。

读书，它帮着我读懂人性的同时，也让我认识了自然。但凡喜欢文字的人，大都喜欢把自己沐浴在自然中，那种放逐的自由，让心性又一次回归了天然，因为自然最接近人的本性，那里没有造作，也没有虚伪，那里你无需再去伪装，完全真实地把自己尽情袒露。

在耳畔响起的河流的汩汩声中、在清风拂面的静谧中，心也沉静了下来。此时，你的心犹如清澈舒缓的河流，逶迤在山林间，于是，你看到了河底沉淀下来的思想的泥沙，它已不再是你暴怒烦乱时，如浑水塞胸时的焦躁难耐，而是你看见了自己曾经浑浊的思想，犹如来自第三双的眼睛在看自己，此时思想已沉入河底，安静的样子，已使心胸畅达阔然。是的，你的思想、你的欲望，的确它还是存在的，但它已不再能完全遮住你的眼睛了，你看见了自己，读懂了自己的思想，你安静了下来……

今天我开始读迟子建的精选散文第四本。迄今，我已跟随她的脚步走过了北方雪原、辽阔的黑土地、奔腾的松花江、茫茫的白桦林，接下来，她又将带领我去体验更为广阔美妙的自然感受……

人是一种世间最复杂的物种构成，害怕孤独，却又时刻拼命在俗世中追求所谓的存在感，于是把自己置于喧嚣，但终又被喧嚣所淹没。那种无力的卑弱之感，最后给你留下的仍是孤独，仿佛那繁华中的声声喧嚷，本就与你无缘，你只属于那无声的一隅，只有你在和内心的自己，进行着最深沉的对话时，这时，你才又重新回到了那个别人无法知晓的安全世界。

俗世的喧嚷并未模糊了你心灵与身体的界限，它们只是你的两个不同的世界，带着灵魂的身体游走在喧嚣中，世界也无心了知它的存在，只有它的胸膛感知着它的真实。那声声的的叩击，还有那牵动的惆怅，构成了它独立的世界。

总有人说，人活在世，都是在表演人生，但也正是这种七分表演，三分真实的如戏生活，构成了复杂的人性，因为每一个人的内心都是一个极其丰富的世界，心中暗潮涌动，此起彼伏，有惊喜，有忧伤，有悲愁，也有狂喜，更有无法坦于人世的戚悲与孤独。

人的高明之处，恰恰就在于他们总能很好地把这一切都置于胸膛里。你在他们的脸庞上是看不到一丝内心的痕迹，因为那副脸膛是属于世界的，而灵魂永远是包括在这个无人了知的身体里。

我倘佯在人车喧嚣的街市，它们并未让我兴奋起来，反而有一丝突如其来的隔离感。那清晰的车轮摩擦声、机车的嘶鸣声，更有头顶那五月耀眼而欢快的白太阳，所组成的现实场景，身在其中，它们却仿佛离我又那么遥远。好像它们并未真正地属于过我，当然我也并未真正属于过它们。按理说，这沐浴着春天的花香和青草的芬芳一路走来的五月阳光，会得到我的青睐 ，但在它沾上了城市的现代喧嚣，与气息的那一刻起，我便觉得它也不那么纯粹了，而丢失了即将跨进明媚的初夏本应有的优雅，让我感到照在眼前的只是一片让人嫌弃的炫白，因为轻拥过河水与带有植物气息的阳光才有味道，在那里我们才有勇气，把内心的恐惧与不安铺展开来，与它交换着呼吸，互吐心曲。

在这喧闹的场景中。心却在感受着，不断从脚底逐渐侵漫全身的孤独。我突然意识到世界只是世界，那无形的灵魂才是自己的。我把它好好的装在身体里，无论那无形的宇宙是什么，它只能属于这个游走在喧嚣中的身体。它时刻都有着倾诉的欲望，但它也只愿向大自然倾诉，只愿把心声留给那水、留给那一叶一花、还有那泛绿的草地。它愿与清风做知己，它只愿与淡淡的月光做最真挚的情人。

我喜欢文字，我喜欢读它，更喜欢写它。它让我品读着别人用心书写的故事，它也更让我懂得了人性的卑微与复杂。它承载着我那颗无处安放的灵魂，它更让我无比安心而又信任地，把它洒在泛着淡淡微光的纸笺里，有时它呈现的是花香四溢的春天，有时更是带有忧伤而悲愁情调的秋天，和萧瑟而阴郁的冬天，它无声地融进我的心生，沉淀着我的经历。这里没有一丝欢闹的声响，只有恍若暗夜的静寂，它本就是夜阑人静时，月光拂着的徐徐清风、竹叶的窸窣，在每一个落笔处都散发着真实情愫。但它却不属于现实，在现实中你看不到它的一丝迹象。现实也永远无法打开，竖立在面前的屏障，因为它的眼睛永远对现实是关闭着的，它只向内心敞开。

有时我就会不自觉地开起自己的玩笑：喜欢文字的人都有一颗矫情的愁肠，在纷繁的世间只喜欢用孤独来梳理他们的愁肠百结，而不愿把那颗娇弱的心拿出来，在现实中晾晒，唯恐沾上世间的俗气，唯恐被现实的残酷抖落得一地的辛酸。因为现实与真实本就是两种不同的构成，一个是在不同的眼睛注视下焦躁地游走着的身体。一个却只愿潜藏在灵魂里，踟蹰在孤独的梦里。

其实我并没有回避现实的意思。有时我更会鼓起勇气让自己走进弥漫着俗世气息的现实。戴着面具披上盔甲的身体，尽管有时让灵魂感到无奈，身体也倍感疲惫，但上帝把我们的身体降生于尘世，身体也只好服从于尘世，只是我把灵魂与身体很好地分离开来，让悲愁与欣喜只在孤独中相互倾诉。

我有我的不安。我有我的悲愁。它只隐藏在我的灵魂里、流淌在我的文字里，它属于我的真实，但它却不等同于现实。

第一次体会到这种滋味的年岁，大约是在我不到五岁的小小年纪。一个冬天的早晨，在厨房忙做早饭的母亲，让我照看还不足两岁一直哭闹的妹妹。但任性的妹妹，任凭我怎样去逗哄，仍无法止住她响彻整个院子的有力的哭闹声。正在我不知所措的时候，母亲突然来到了我身旁，一直让我体会着母爱环绕的母亲，不知怎的就一改往日的柔声细语，而用严厉的口吻训斥我，说我怎么这么长时间，竟然没有止住妹妹的哭闹，我被她突如其来的厉声，吓得竟一时无语，只知木木地站在那里。

母亲的训斥仿佛一把无情的利剑，刺进那颗小小的，带着懵懂的自尊的心中。顷刻间，一股莫名的酸楚，充溢在心间。由于年岁尚小，我无法辨识出它背后的含义，只觉得自己的心，被浸在一团无比伤感的水里，一阵一阵，在心口翻滚。

我神情若失地走出了家门，踟蹰在村中的一条小路上。我当时的感觉，并不是为赌气而引起母亲的同情与关心，才迈出家门。而只是想体会这种只有自己才能安抚自己的感觉，独自品味这种陌生而又怅然滋味。此时，小小的胸膛就是一座恣意翻滚的海洋，委屈搅动了海浪，轻盈的浪花舔舐着敏感而脆弱的神经…很奇怪，脆弱并未打开泪水的泉流，只有一阵一阵，温柔而凄美的情愫在胸中翻腾，那大概就是生命中最温柔的时刻，伤感中，带着一丝拥抱自己的同情。

天生多愁善感的品性。让我胸中很容易被这种伤怀的温柔情愫所触动。还清晰地记得，在九岁那年跟随外公和我的两个阿姨，去见千里之外工作的舅舅，途中所遇见的情形。在人潮涌动的候车大厅，心中又一次被这种滋味所触动。

喧闹的场景 ，并未影响我对对面坐着的，一位佝偻着身躯、瘦弱的老奶奶的特别关注。一股酸酸的怜悯之情，瞬间击溃了我敏感的神经。在熙熙攘攘，拥挤不堪的候车大厅，我窥见了一个无助的孤独的生命，她犹如风中飘摇的微弱的烛火，暗淡的微光，让人心起恻隐。

我已无法再享受第一次远足旅行带给我的快乐。老奶奶由于眼睑松弛，几乎被盖住的那双无神浑浊的眼睛、无意识地在不断耸动着的、由于没有牙齿而向前凸起的下巴，已完全占据了我的视线范围。在她脚边，是一团脏兮兮的行李。怜悯与同情，让我的脑子飞快运转，我心想，她一个人怎么才能负起这么重的行李，走进这未知的世界？她怎么会一个人踏进这喧闹中呢？怎么没有人陪伴在她的身边呢？她的家人呢？她有儿子吗？她会不会没有饭吃？她会不会饿着？她会不会因为腿脚不便而摔倒？她会不会走失…一连串因伤怀而起的同情与牵挂，已让我小小的心灵，再无法安静下来。

我已完全忘记了此行的目的。老奶奶那张黝黑如干裂树皮，松弛的脸，不断地在掀起我心中的怜悯。我几乎已无法自制，我好几次想把心中带有伤怀的疑问，告诉身边的两位阿姨，好让她知道我心中的感受，也好让她去帮助那位让我无比悲情的老奶奶。但也许是年岁尚小，我始终不知道怎样开口，才能表达出我的诉求。

时间就这样一分一秒的过去了。候车大厅里，依然无比喧哗，只觉得一股股在夏天封闭的空间，才有的混合气味不时侵入我的鼻孔，我第一次来到这么人多的地方，第一次闻到这么复杂的气味，也第一次为另一个生命，心起怜悯的情怀…

…蓦然，一位皮肤黝黑，一脸憨厚的中年人走进我的视线，手拿一盒黄黄的蛋卷，挨着老奶奶坐了下来，满脸堆笑地在往母亲手中递着香甜的蛋卷…我心中骤然升起一股感伤的欣喜，我又一次体会到了伤怀之美的甘甜，彼时，仿佛看到一株在风中飘摇，极尽倒伏的老树，柔弱的身旁，骤然出现一副宽厚的肩膀、厚实的胸膛。于是，风被止住了。那苍老的树干，又摇曳起干枯的树枝，安闲自得地，依偎在那宽厚的胸膛里—儿子有力雄阔的胸膛，是母亲永远宁静的心灵港湾…我已忘记其时是否泪目，只觉我释然了，那搅动的怜悯，終于被眼前的温馨，安静了下来。

之前我只品味出，那种无法言明的酸楚的滋味，而无法叫得出它就是伤怀之美。它是迟子建的伤怀之美，也是我的伤怀之美，它触到了我久远的记忆，它也为我在心中掀起无比纯美的感情涟漪。

伤怀之美，它是我生命中最脆弱的情愫，伤怀之美，是我生命中那片柔美的月光，它是绽在心头的花朵，它是流淌在灵魂深处，那芳香的雨露…

清明的短假中，我便与妻沐着温柔的斜阳，踏上了满目新绿的＂访花之旅＂。

春天不愧为一年中的第一个季节，始终体现着一个＂新＂字。河畔的长堤上，海棠已把它的花瓣绽开在枝头；樱花就是一位，风姿卓越的少女，洁白飘香的罗裳，已披在了圆润的肩胛，让人心生几分怜爱与深情；神似腊梅的迎春花，一路走到四月里，依然明艳多姿，让人赏心悦目的同时，也更多了几分对她的钦佩，是啊！它是开放在立春后的第一朵花，它的花期却能伴随整个春天，期间有多少种花已纷纷凋敝，而它如繁星闪烁般的小小花朵，毅然迎风绽放，把那一张张小小而可爱的笑脸，和在柔风里。在她的枝条上，在它小小的花蕊里，我读到了生命的顽强，品味出，卑微中的那份执着，它带给我的是敬佩与赞叹！

由于是节日，河堤上也便比之前多了几倍踏青的市民，一副副安闲的神情，徜徉在绿色的世界，与花的海洋中。我也沉浸在这被温柔的斜阳，映照的绿色里，沐着花香与清风，不时在耳畔回荡着的，鸟儿悠闲地啁啾，我仿佛真有了几分醉意。身上的每一根神经都已松解下来，脚步也不觉慢了下来，看来醉景的说法，在我身上是应验了。

我陶醉在这鸟语花香的世界，几乎忘记了此行的目的，和煦的风，已让我飘飘然，不知所终……

当然徜徉春景，我不会轻易放过与它们擦肩而过的瞬间，不多时，我的手机相册里，已留存下来她们数张柔美的身姿、卓约的神情。正当我准备，拍一张银杏翠绿的叶片时，一幅不协调的画面，却映入了我的眼帘，几株高大而干枯的树干，掩在蓊郁的绿叶与花枝间，我没有找到它们的树牌，无法叫得出它们的名字，只看到它们高大的身影，干枯的树枝伸向春天，慵懒的阳光中。

在春天的泥土里，怎么还会有一副冬天的落寞？不由心中升起一丝怜悯之情。看着它皴裂的树皮，概叹春天的无情。拍拍它的树干，只觉它质地充盈而饱满，坚实而遒劲。难道是春天的马虎而遗忘？还是因它卓尔不群的品质，才有了今天的模样？我伫立于它的身旁，沉思良久，始终无法找寻出合理的答案。

生在春天，却不愿以满树的翠绿来迎合妩媚的阳光。它或许是一种南方树种，但却没有香樟终年不落叶的丰盈的身姿，然而那挺拔而欣长健硕的型体，却诠释着香樟无法比拟的完美。脚下是绒绿的小草，紫色的小花也在不时抬起头来，眨着懵懂的眼望向身旁，这个怪异的庞然大物，为什么在春天，却有一副冬天的神情。

站在春天绿色的世界里，沉郁的外表，平视着远方，也许只有它自己才知心底到底想些什么，它没有只为和身边的伙伴，争夺阳光而长出叶片，而只是冷静地看着阳光穿过自己，照抚着同伴。它把光照留给脚下的小草，也留给小花，于是小花才有的欢笑，而可爱的脸庞；它把它的根系深植于丈余下的泥土，于是小草才有了充足的养分，才得以把绿色铺漫那一片堤岸……

温柔的斜阳，此时把它的波光散落在安闲的河面上，带着赏花的醉意，我却被那几株＂春天的迷茫＂而惊醒。

路边的海棠很美，洁白的樱花烂漫在春光里，那娇人的牡丹也早已让游人爆棚，而我却被＂春天的迷茫＂触到了心中的情愫。

我突然发觉，其实它们很美，它们没有满树的翠绿，心中却隐藏一个博远的情怀，它们是生命的恣意，它们更是对于生命的旷达，因为它们用沧桑遒劲的身躯撑起了一个春天……

柳尖儿已让满树茸绿，像一团团绿雾，轻轻拖拽氤氲在小河的两岸；清泠泠寒澈的河水，在微风的吹拂下，已有了暖意，欢快地在荡漾着。

时光毫不吝啬地把它的辉光印在了窗前，印在了我伏案的手臂上。

思绪把我推至无边的心海里——我在为昨天的烦忧懊恼着；为当下的枯燥而乏味至极着，但却不知，时光悄无声息，耐心地光顾着，我俯身的几案，温柔地照抚着我沉思的前额，而我仍把自己徒劳地沉浸在无边的意海里，苦思冥想而不自知，此时的时光，却已被垒砌在了岁月琐碎里，正在成为日后粗砺的音嗓。

时节已是三月的中下旬，大地上已完全看不到一丝冬天的印记了：小河的两岸早已印满绿色；各色不知名的小花，在岸边竞相开放，与那一河蜿蜒清幽的春水遥相呼应，成为一道，清雅而明丽的风景。

我徜徉在岸边的堤坝上，微风拂面，一丝略带潮湿气息的清风，亲吻着我的面颊，我瞬间被这种美拉回到现实。忽觉方才那飘忽的思绪是对眼前景致的一种亵渎，心中不免有一丝愧疚，在羞躁着我的脸。是啊！我时常会把自己活在昨天，活在回忆里，而完全忽略了现实的存在，身体游走在现实中，而心却凌乱在了远方，这何尝不是一种愧对光阴的行为呢？

其实每一个当下都有它独特的美，只要我们愿意去聆听，去读取，它的美，时刻都出现在我们的眼前。就拿刚刚过去的 ，那满是铅灰色的寒冬亦然，它没有香气四溢、繁花缀满枝头、美如画的春天那般娇艳可人。冷酷的外表，灰色而凄艳的脸庞，透射出一副让人无法接近的萧瑟，但美学的层面里，四季的色调，总能呈现出不同的意蕴，在不同的形式上表现出不同的美，它们是时光在自然的流变中，留下的最为别致的图景，用心读取，却是满眼的感动，那是造化的神奇，自然的馈赠。

人的心性时刻都在产生惯性的思维，它是基因的产物，我们总是不自觉地把思想徜徉在幻想中，或散落在无边的回忆里。幻想在装填着现实无法得到的满足，而回忆却是把自己遗落在遥远的痛苦里。它也许是一次失误、一次尴尬的往事、也可能是总不愿提起的坎坷经历。但也正是这被湮没在岁月中的一次次过往，却成了时常咬啮记忆的困兽，被它追赶，最终被它的利爪刺进记忆的肌肤，成为痛苦的梦魇 ……我忽视着时光的味道，它们在我眼前了无痕迹地，成为日后的过眼云烟，而不自知。想想是多么的不值得啊！

有时我会突然羡慕起那些动物们，它们没有回忆，当然它们也不会为未来而担忧，它们不为自己的形象而心存一丝疑虑，它们唯一的欲望，便是食物。饱餐便是它们的终极追求。它们的思想里没有攀比，没有妒忌，更没有处心积虑的阴险与狡诈，这何尝不是一种无与伦比的幸福呢？尤其是鱼，七秒的记忆，尽管这只是人们心存向往的简单臆造，但它们却时刻都能体验着，让人羡慕的水中精灵的至极趣味。

我们同情着它们的命运，下一秒下一分钟，下一个小时，它们就有可能成为餐桌上让人垂涎的美食，但记忆中它们却完全没有对于恐惧的概念，所以面对人们残忍的屠刀它们照样吃的很美，睡得很香。

这样一想，记忆似乎便成了痛苦的根源，但追根溯源痛苦究竟来自哪里呢？对，它们来自人们追求完美的天性，还有人类天生都有着自卑的倾向。我们渴望被关注，渴望被发现，渴望卓越超群。于是这些便自然而然成为了痛苦的来源，我们在理想与现实的空白中，体味到了心被咬啮而挣扎不堪的滋味。感受到了在渴望关注而无法实现，臆想出被抛弃的虐心折磨。

人生本来就是痛苦的，正如西方基督与东方佛教的教义中，所阐释的那样：人一生下来便是有罪的。我们不是在摒弃痛苦，而是与痛苦和谐共处，人性本来就是天使与魔鬼的共生体，只是我们把魔鬼装进了内心，而天使用在了积极而有益行动的中。

光阴还在行进中，午后那抹透进窗格，温绚的阳光，此时已偏移至邻楼的墙面，撒下的那一墙的温柔，随着临近的日落，或许将成为我不再忆起的粒子，成为了无声息的尘埃，被散落在岁月的褶痕里。

在自然的转变中，又有多少个美丽的瞬间，被我们遗忘，被我们镌刻记忆，又被我们无视呢？这是宇宙间的奥妙，尘世的玄奥，思维的的神奇……

看着满纸的草稿字迹，倏然间，心中升起一丝欣然，哦！这个午后，我没有任由时光蹉跎，我把它们串在了一起，印在了思想里，成了永久的文字，装帧在心里，成了永久的美好记忆……

任何一种积极的生活习惯，都是人生中不可多得的知心朋友，它不同于嗜好，嗜好让人心中堆起无法排解的颓废之感，越是满足，越是空虚，而习惯则不然，它是一种精神上的愉悦，是一种生命的探索与追求，它让我不断地认识世界，了解自己，让我在艰难而愉悦的经历中，感受着真实，从而让自己与心灵有了一个更好的契合与认同之感。

人性是一个多重矛盾共生的载体，那些让人仰望而总带有几分神秘之感的作家，亦然，其实他们也都是一个个坚强而脆弱的生命共生体，他们把忧伤悲痛悄悄地掩藏在心底，把欢笑展露于世界，让人觉得他们有一颗强大而包容的心怀，总能坦然面对复杂的人性，总能让读者在他们的眼睛里，时刻可以读到阅世已深的练达与成熟，在字里行间里，处处都寄予着对生命的美好展望与追求。但你又总感受到，他们会不经意间流露出各种无奈、不安与对世事的怨艾，窥见到灵魂在某个角落悄悄拭泪的瞬间，捕捉到叹息而有的落寞与愁容。

每读到此时，我并未因他们暴露出的＂狭隘＂而产生失望的情绪，反而有种怜悯之情在心中漾起，因为他们也是普普通通的凡俗之身，很难做到让自己不留一丝俗念的痕迹。行走于俗世，也难免困于俗世的芜杂。当然，也正因为此，才更增添了他们的魅力，因为此时他们是真实的存在，而非虚幻的神秘。

正因为真实，才让读者产生愿意不断接近的欲望，在情感表达的深处，仿佛看到了自己那个寂寞的背影，怅然的神情，一帧帧一幕幕，也恍若自己经历的那般亲切，那般真实，让人余犹未尽，畅然其间。

国内近代有一位非常著名的作家，想必大家对他早有耳闻，他的作品，人们大都也能略知一二，是的，他就是余秋雨先生。

在读者的眼中，余秋雨先生就是一位天才级作家，他的美句，总能让人惬意畅怀，回味无穷，所以他的所有作品，我都一一拜读并收藏，甚至有的已读了两遍，甚至三遍，当然，那最让人爱不释手的，当数《文化苦旅》。他的语句凝炼而精美，但却没有一丝雕琢的痕迹，它寄寓着作者对美的执著与热爱，更满含了对世间万物的悲悯情怀。

在《文化苦旅》中，他完全就是一位彻彻底底的精神殉道者。在资讯还很落后的九十年代初，他只身一人，深入茫茫戈壁，朔风凛凛，在呼啸的寒风与暴雪中，寻找前人的足迹；夜晚，挑灯夜战，简陋的小旅馆就成了他抒写文化记忆的天堂———把当天的发现与感悟，一一手记成稿，整理邮寄，第二天便成了各大报纸竞相转载的精神盛宴。

是啊！他把满腔的热血都铺洒在文化的热爱上，他是在用生命完成文化的苦旅。踏着前人的足迹，感受着那寒夜当空的呐喊、兵戎相接的厮杀……他的足迹从风沙戈壁到茫茫草原、从杜甫草堂，再到烟雨江南，从汉唐长安，再到荆楚大地……每一处都留有他裹满生命执着的足迹——余秋雨，在那个人们逐渐清醒的年代，为国人掀开了历史的记忆，文化的足迹。

在二零零零年由凤凰卫视主办的世纪行中，更是把足迹洒满古希腊神秘的爱琴海岸边，来寻找奥林匹斯远古的文明；冒着枪林弹雨，一度穿越生死线中，去探寻波斯文明，古埃及文明，印度文明，在尼罗河的岸边收取远古的回响，在恒河的波光里去读取那延绵千年的虔诚……历经一年的艰苦跋涉，《千年一叹》《行者无疆》得以问世。

在大多数喜欢他的人的眼里，他无异是一位天才级作家，又是一位执著于生命探寻的殉道者，就像前段时间网络上流行的一句话那样：有的人身虽在俗世，而灵魂却早已披上了袈裟。但事实果真如此吗？我却不完全认同这样的观点，是读者的崇拜赋予了他们神秘。

人之所以为人，都有无法避免的缺点及弱点，它是人类无法超越的天然属性。如果用宗教的观点来论述，来解释，那么，人类生来就带着罪恶来到尘世，他（她）的一生所做的，就是忏悔与救赎。所以，人性真的没有那么伟大，反而很脆弱，脆弱得在晶莹的泪珠里，足以照见心底那个无奈的小孩那怅然的神情。是啊！每一个灵魂深处都有一个自卑而怯懦的小孩，穿越俗世，不得已，带上面具与坚硬的盔甲，而无法剥离出真实的内心，然而内心却时时刻刻有真实的情感，在流淌在呐喊，是人性的虚伪、亦或灵魂的不堪？非也，它是凡嚣尘世，人性最为真实的存在，无人例外。

喧嚣也难掩内心的孤独，有时连我们自己也分不清哪一个才是真实的自己。但我们也并未因此而混沌下去，我们在不断地寻找着自己，在寻找着与自己契合的灵魂，为他们揭开一个个神秘的面纱，剥去一片片，坚硬的盔甲，他们很正直，他们有向往美好的愿望与天性，他们把世间的美一一呈现在于我的眼前——它是废墟下辉煌的时代、它是风沙里永不泯灭的文化瑰宝与印记，它也是滚滚流淌着千年智慧的川西平原，它也更是风雨中的梧桐，所揭示的生命真谛……尽管如此，他们仍很孤独，内心依然挣扎在各种困惑之中，所以，它们都是上天赋予人类生命中最本真的性情，而无需超越。

书页间淡淡的墨香里，流淌着他们的智慧，展现着一个个真实而有趣的内心世界。他们让我读到了美到让人窒息的夕阳；感受到了那高大而伟岸的白桦林，在风雪中那傲然的气度；品味出了滚滚东逝迎岸飞溅的江水，那无尽的愁思……但更要的是，他（她）让我感受到了灵魂与灵魂之间的那种真实，和相互渗入的那一丝丝感动，与灵魂接晤，我读到了真实的人性……

我无法接受这张再无光泽的脸，那四年前照片里还如此宝盈的脸颊，怎么就这么一晃，而光泽尽失了呢？我不愿去触碰年轮的印痕，我更无勇气去读取那清晰而伤感的轮圈，它对我来说就是羞辱而丑陋的字眼……其实我无法接受的是那可怕的年龄，它是悬在头顶挥不去阴霾，是刻在心中无法隐去的刀痕。

这就是我凌晨做的一个梦，没有青春的润泽，那梦也笼罩在灰暗之中；激情已在心中荡然无存，我清楚地感觉到，忧郁的情绪，爬满我的每一条血管，眼前只有一张青春燃尽而布满沧桑的脸。那霜染的白发、那堆满褶痕的下巴…我再也无法接受这张脸了……曾几何时，它还是我心中，那道光灿的阳光，怎么它却碎在了五十岁的梦境里！

我不否认我有很深的自恋情结，我喜欢自己那一身匀称，而盈泽的身形，喜欢自己虽无如炬的眼神，却有着英气的脸庞，更喜欢自己，饱藏一心的浪漫诗情（典型的自恋），但此刻，我却撞在了五十岁，这可怕的年轮上，它撞碎了我如梦的情怀，撞碎了，陪我半生的自恋柔肠。

我在迈向那可怕年轮的岁月中，只觉它即遥远，又陌生，就在接近它时，心中虽有一丝隐隐的恐惧，但终没有触碰而有的骤然惊慌，我仍可把喑哑的青春揽于怀中。

再遥远的风景，终归会成为踩在脚下的现实，五十岁，那坚实而又令人惶漠的界限，转眼，已是脚跟后的风景，我眼前出现了深渊，那是一个飘荡着灰色云霭的深潭，它代表着怅茫，代表着无奈，潭底回荡着青春被击碎的那一声闷响。

三十岁的欢笑，仍在耳畔响起，恍若昨日发生的情形，但它已是浑在多少欢笑、多少眼泪、多少个岁月里，那深深浅浅的脚印里。

总觉青春浩渺无边，但又总是稍纵即逝，没了影踪。今天，那蠢蠢的激情，也只是我无耻地不愿丢弃而死死抱住的梦想罢了，而现实中，它早已被我遗落在遥远的天际了。

曾几何时，我还在怀念二十岁、怀念着三十岁，甚至四十岁也成为了我愿望穿越的梦想，半生那可怕而跳动着幽光的圈轮，还是把我打回到了现实，我在怅茫的眼影中，读着那不愿丢弃的回忆。

唇边掀起一丝苦笑，看着自己的半生，我像是一个拿起画笔在画布前作画的孩童，在用生命的色彩描摹人生，人生过半之时，蓦然发觉，只在画布上留下缺憾中那片片的记忆。人性就是如此，等把大把的光阴失去了，才觉它的弥足珍贵。站在五十岁这个丑陋字眼的端口，我哑然失笑，心中充满了恐慌，心中也充满了迷茫。

喜欢做梦的人，心中永远驻扎着一个长不大的孩子，低头是梦，抬头却是现实，难道你只想把文字洒在梦里，而去延续你浪漫青春的情怀，而无视现实的存在？是啊！我知道了，你是在用幼稚的想象，去背对现实，更把它视为了你的人生，但现实终会击碎五彩的光影，击碎你总不愿意走出的梦境。

生命已是过半，我仿佛遥见我一向不齿的老年生活。十年，弹指一挥间，我就要面对我的退休生活，想想公园里那一处一处的牌桌、凉亭里那一个个听戏而无聊的神情、阳光照拂的长凳上，那一排排闭目养神，木然的生命。我心生一丝悲凉与恐慌，它不是我想要的生活，我无法想见，怎样归入那样一个僵化的群体。温顺的性格，我心中却总有一丝叛逆在撩动，我一身的俗气，却不愿归附于俗世的安排。也许等我垂垂暮年之时，仍觉有一个小男孩儿驻在心间，满脸的褶皱，满脸的瘢痕，也永远不会吓退他的天真。

一切都是我的空想，现实已是我跨进五十岁的界限，无论我多么的抵触，多么的不情愿，那丑陋的光圈，已是套在我的颈项，心中有无坦然，有无拒绝，都无法掩盖它已成为既定的事实。

我也把现实的无奈，在梦里完成了与它的对抗，哎！，终归一句话，我是在拒绝成长哟！

一夜的梦魇，一夜的惊恐，还有一夜 ，洒在暗里的泪痕，潮湿的记忆，暗自吮伤…

来吧，五十岁，我来看你是怎样击碎我的梦，而留给我一夜的泪眼朦胧！知道吗？那一头尽染的白发，也盖不住我向往青春的梦想，它是延展于我一生炽热的光带，它裹满生命的激情，照亮了我的童年，也照亮了我的少年，它更能陪伴着我，照亮我的一生。

灰色的梦境里，流淌着一串清亮的泪，在它清澈的亮光里，映出一道梦幻般的彩虹，彩虹的边上仍有我留下的微笑……

在众多的长辈中，已定居深圳多年的大舅，由于路途遥远，二十多年来见面的机会也屈指可数，这期间，空中电波也就成为了这些年来传递亲情的唯一途径。

大年初一的这天早晨，我又按照往年的惯例，早早地拨通了大舅的电话，而电话的另一端传来的依然是那熟悉，洪亮，而底气十足的嗓音。如果你单凭听到的嗓音来判别年龄的话，那它一定会让你误认为声音的主人，还是正值壮年的中年人，然而他却是一位即将进入耄耋之年的七十七岁老人饱润的喉音。

数十年规律的生活习惯，让大舅有了如此良好的精神状态，他没有特别的嗜好，然而读书和身体锻炼，却成了他从少年一直坚持到老年未曾改变的精神生活。书籍俨然成了他生活中不可或缺的部分，这让我们每次的通话，也就成了分享彼此读书心得与感想的特殊体验。共同的爱好让我们的通话，多了一层与其他人感受不到的话题，畅达而惬意。

在我数十年的人生当中，对我影响最大的人，一个是我的爷爷，另一个就是我的大舅。他们一个给了我奇幻而充满爱意与稚趣的童年，而另一个却给了我开启生命执著探索的动力。

由于大舅常年在邻国的一个国家从事工程建设工作，与家人聚少离多，便成了他多年来生活的常态，直到我刚刚步入少年时，才有了与他的第一次接触。我第一次见到了只在母亲口中提到的大舅。年少的我，心中尽管满是羞怯，但浓浓的亲情，我第一眼便在他的眼睛里，读到了温暖而熟悉的神情，——他有一双与母亲一样的眼睛，在那里我看不到一丝陌生，从那里映出的更是与母亲一样温柔的光，那道眼光里盛满着，对于血缘的无限深情，也裹藏着长辈对晚辈的期许与包容。我们仿佛是多年未见的老友，又恍若毫无间隙的父子，血缘消除了我们未曾谋面的陌生，刹那间，我们就成了无话不谈的密友了。

我们的交谈，在愉快的气氛中进行，听惯了来自父亲的苛责、打击、否定、甚至羞辱等恶毒的言语，我第一次感受到如此亲切，而温暖的语气。遥远、陌生、而后是兴奋和感激，是我当时心中循次而来的心理感受，因为那个时期我几乎每天都浸泡在父亲的否定和攻击中，现在却能在之前未曾谋面的大舅那里，听到如此温暖而激励的话语，兴奋激动之情已是不言而喻了，是的，他真真切切地在用很真诚的话语，传递着我的父亲未能给予的温暖与慈爱。

他肯定着我的品性，肯定着农村孩子才有的质朴，更肯定着我的未来。由于我从小就喜欢画画，他看着我未经一天专业指点，而能画出一幅幅唯妙唯俏的人物画像时，更是夸赞不已，说我是个有天赋的孩子，从我的眼睛里他看到的是执著与坦诚，在他的心中我俨然就是一位有着优秀品质与天赋的好孩子。听到这，我简直不敢相信自己的耳朵，我可是父亲眼中毫无天分，而又怯懦无知的孩子呀！我在我的两位至亲的心中却有了两种迥然不同的判定，我该相信哪一种呢？尽管我还一下子无法适应这种陌生的鼓励，但我却在大舅的眼中读到的是温情和认同，我依然很畏怯，但我相信了前者，大舅的话，如同穿透阴霾的阳光，它是一种恒定而久远的坚定，那种执著的光亮定能撕开乌云的阻碍，让小草沐浴在它的辉映里。

大舅就是我头顶那片天空的阳光，在他的身上，我看到了那种向上的执著与力量。只读过高小的他在工作之余，却能在多年的坚持下，认真读完数百本中外名著及历史心理学，还包括英语，阿拉伯语等八国语言的工具书籍。看着他那紧靠墙壁摆满各种书籍的书架，我惊呆了，那得需要多大的毅力，才能完成的浩大工程啊！看着蜜蜜麻麻书写的英文单词，看着那厚厚的读书背笔记，我暗暗发誓，我要做像我大舅那样有担当，对生命抱有极大热情的人……

……后来，我喜欢上了书籍，爱上了阅读，爱上它飘荡着的墨香，爱上它蕴藏着的至理与深情……

在以后，大舅每每寄往家中的信件中，都夹有单独为我写的信纸，他在信中仍不忘告诉我，要多读书，认真做事，坦诚做人之类的话语来激励着我，那一刻，那薄薄的信纸却显得如此厚重，那里包裹着熨帖的语言，和对血缘亲情的无限牵挂和期望，每一字每一句都那么的滚烫，我仿佛觉得那信纸化成他温热的眼神，化成他宽厚的手掌，在温柔的抚摸着我的颈项，慰抚着我的心灵。

转眼，我离开家乡已有二十六年的时光了，在每次的的通话中，他都不忘以宽厚肯定的口吻鼓励着我，说真的尽管我已是有着几十年人生阅历的成年人，但肯定的话语仍能给我带来温暖和动力，更何况年幼的孩童呢？尤其是孩童鼓励与认同，对他的性格形成起着至关重要的作用，他如同刚刚吐绿的新芽，需要的是阳光和绵绵细雨的滋润，而非严霜和寒冰的无情摧折。

书架上仍摆放着二十八年前从大舅那里借来的两套书籍——《安娜卡列尼娜》和《悲惨世界》我把它们整整齐齐地码放在书架上其他的书籍的中间，并对他们每年做两次灰尘清理。

每每翻动那些泛黄的书页，那浓郁的墨香，那厚重的岁月的味道，我仿佛看到大舅翻动书页的手指，看到那温暖的眼神，更感受到流淌在书页间那浓浓的亲情，它们成了我生命的坐标，更成了我面对人生的态度。

人生当中，不管你能做出多大的成就，积极的人生态度，永远就是你向前的航标。成功是什么，它没有准确的定义，它是我们执著地行走在探索的路上 ，胸中那永无泯灭的热情。而亲情的鼓励与认同，就是那黑暗中的航灯欣慰的光亮。

我的文字很粗糙，但字里行间却铺满纯朴和真诚，因为它们来自那双握过农具的手，纸页里飘荡着质朴的乡野气息，它是执著的精神，它更是亲情与爱的传承……

但在我的记忆中却有一样东西，无需用笔尖镌刻，却能无比清晰地印刻在脑海中，它一如港岸的灯塔，寒夜浓稠的黑暗，也无法吞噬它那柔弱而执著的光亮，它照亮着我的童年，也开启了我的少年，在这条如此清晰的光带里，我看到了那个稚拙纯真的孩童清亮的眼睛，也看到了那个少年青涩而忧郁的神情中，所盛满的无奈。

童年，是一个生命中最初的记忆，它犹如天使的光，用它清纯的色彩，装帧成优美的相册，存储于远端的记忆中，虽时隔久远，却未被岁月模糊，无须擦拭，仍光亮如新，轻启扉页，每一帧都清晰无比地呈现在了眼前……

我生性羞怯，有无法更改的遗传基因，也有后天环境影响而形成的因素，我没有遗传父亲外向性格，不善言辞，安静自处，成了我性格中的特质，早年拼命想要删除和更改，而无法接受的性格，反而成了离我最近的品质。努力想改变的执念，今天想来是多么的可笑和滑稽。

我愈来愈觉得，与自己相处，是世间最美妙的事情，我无需为考虑太多人的情绪而困扰，可专心致志地做自己喜欢做的事情，听内心的声音，读喜欢的文字。因而，很轻易地便能走进自己的内心，走进自己的记忆，重温那段纯真而遥远的记忆端口，审视那段不堪回望的青涩年月……

在我四岁多的时候，便有了清晰的记忆，铺展在那片时光中最多的画面，当然是我的爷爷和奶奶。我的童年便是由爷爷温暖而宽厚的手，牵我走进那片单纯而美好的世界。

孩子的眼睛，单纯而清澈，那些不知在爷爷的口中讲述了多少遍的故事，成了我童年中最温暖的色彩，夏夜，庭院的月光下，我总坐在爷爷的膝头，听他讲述有关月亮的故事，听月亮上面那斑驳的影痕，原是月亮奶奶在石臼前，为儿孙捣制年糕的情形，于是我便又幻想起，如果我要能上到月亮上去，亲眼看看月亮奶奶做年糕，该有多好啊！这时爷爷便又会说：可以呀！那里有个叫嫦娥的姐姐，会用她那长长的丝带拉你上去的，因为你是一个听话的孩子，邻家的姐姐就不能，因为她是个淘气的小姑娘。听到这样的话，我便天真地拍着手欢快地笑着说：我也可以上到月亮上去了……孩子的思想纯真而美好，总是充满奇幻的色彩，稚趣无限。

时光总不忍在孩子无忧的眼睛里留下太多印痕，不知不觉间，便将他带到了少年时代。少年的脑海里依然保留着童年美好的印记，但也有太多不切实际的幻想，和烦恼在他的脑海里闪现。

如果说我的童年充满奇幻的色彩，那么，我的少年时期，便是充斥着恐怖而忧惧的色调。毫不不夸张的说，它几乎成了我一生中，一段灰暗的噩梦。

在童年的背景里，没有太多身影出现的父亲 ，却成了那个时期时常出现在印象，他给那段记忆留下大片的阴影，于是阳光被遮盖了，体罚成了家常便饭，恐怖占据了我的脑海，印象中，总是那双令我不寒而栗眼睛在逼视着我，每每到那一刻，我的脑海里便一片空白，我成了任人宰割的羔羊，成了暴风中零落的孤叶，飘零，无助，孤单，恐怖……耳朵被揪得卡卡作响，麻木灼热，头和脸被劈头盖脸的巴掌打得嗡嗡鸣叫，而后，是拳脚相加……恐怖，使我喉咙里发出无助的哀号，我不知道时间过去了多久，它像是一个世纪那么漫长，又像是数分钟那么短暂，我没有了时间概念，我不知这是弱小的孩子的灾难，还是原本我就应当去承受如此的惩罚，难道一个十来岁，天真的孩童就应遭受如此的暴行？在无知懵懂的年岁，我还分不清这些……印象中有好多次，也都因爷爷的出现，这种暴行才得以终止。但爷爷也只能如此，管教孩子是父辈的权利，他能做的也只有默默疼爱。

直到现在我也搞不清家中独子的我，为什么总会沦为父亲暴行的对象，要承受在文字中，又总以＂慈父"字眼来形容的父亲的暴行呢？我的少年时期，就是以这样的经历丢在不堪的回忆里。人生如一帧帧各色图景组成的长卷，只是时光为那段记忆施了重彩，才呈现出灰暗的色调吧……

我的记忆里，爷爷给了我美好的童年，带着童年的奇幻与向往，我来到了少年时代，只可惜少年未能成为童年的延梦，残梦却又碎在了那年的寒冬——最疼爱我的爷爷，在我十五岁那年永远离开了我，眼泪包卷着我多日的压抑，无助，孤独，还有失去爷爷，这世上最亲的人的悲痛，奔涌而出，滚烫而灼热……他的离世，让我的少年时期更加的灰暗，几乎在那一整年的时间里，本就没有多少欢笑的我，脸上更没了一丝的笑容，我总在想 ，些许的笑意，就会亵渎爷爷已在上天的神圣与庄严，爷爷慈祥而宽厚的脸容只能出现在我少年的梦里……

那段记忆， 已远远地存放在了三十多年前的儿时时光里，它一如我美好的童年一样，不时会闪现在我的脑海。人生就是如此，有几多美好，有几多不堪，化为生命的宝藏，它无法剥离，也无需掩盖，它是我的重要的组成部分，没有哀怨，没有悲愤，只以悲悯情怀将它隐藏在那里，将它似为我生命中的小孩，依偎在自己的怀里，用温和的眼光，来抚慰着它……

如今，我已即将迈入知天命的年岁，看着父亲蹒跚的脚步，和混浊的双眼，静静感受着身体里流淌着与他同样的血液，我与他有着无可分割的生命连接，我延续着他的基因，我把生命注满了爱，我释然了……

我没有遗传父亲的性格，我把我满满的父爱，倾注于我的孩子，他早已成年，即将走进而立之年，在我爱的包围里，看到他的眼睛里，漾着的是阳光，漾着的是温暖，我读到了幸福，也读到了爱……

我们敛起心中的浮躁，止住不断在心头升起的喧嚣，用心去听，用心去读，大自然在那一刻里，无私地把它的静美，呈现于我们的眼前，它干净得已了无尘迹，纯粹得没有一丝世嚣的声响。

每遇闲适，我便把自己放逐于市郊，放逐于山野，放逐于阡陌纵横的田野。在那里现代的文明也不忍浸染它的纯粹，因为那里是灵魂倾诉的地方，它只有鸟儿的鸣叫、风的低语，喧声唯恐惊扰它的空灵与寂静。

我走在山间的缓坡上，一缕枯草与土的味道，泌入我的鼻孔，蓦然，紧张的四肢，在那一刻也松解了下来，心也随之而释然，仿佛它在抖落多日俗务中，积满的尘垢，刹那间 ，落得一身的轻松。我步履变得轻盈，头脑清晰，心旷神怡之感溢满了全身。

虽是朗日晴空，但仍有寒风在耳边呼啸，干枯的树枝，伸向碧蓝的冷空，孤寂无奈地在澄碧的穹顶下瑟瑟颤抖，几只鸟儿在枝头欢快地啁啾着，仿佛这干冷的寒冬，并未让它们感到孤单落寞，呼啸的寒风，反而成了它们歌喉中被注满的激情，那一声声欢快的鸣唱，俨然成了对冬日答谢的独白……

在这远离市嚣的山中，你会不自觉地大胆而恣意地，把心交给它敞开的怀抱，这里没有猜妒，这里没有狡诈，这里更没有隐于身后的窃窃私语。眼前的大山，恍若慈父般，向你展露出慈祥的面容，为你敞开着无比包容的心怀，它依然不变的姿态，在这里静躺了亿万年之久，见证过无数造化的神奇与变迁，它屹立于天地间，已超拔了凡俗之上，它高大雄奇而伟岸的身躯，已熔铸了天地间所凝聚的灵气，你尽管敞开你的心门，向它倾诉，张开你的双臂，投入它宽容而厚实的怀抱。

站在山脚下，枯草在抚弄着我的脚踝，耳畔响起风的呼啸，和野草、枯叶的沙沙声响，目之所及，是寥无人迹空廓的山野，眼前静默而慈祥的大山，正以仁厚的目光俯视着大地，一股畅然之感悄悄从心底，向我的心间扩散开来……蓦然，心头泛起一股感恩之情，哦！大山，我愿把我的身心融进你宽仁的怀抱 ，我愿把我的呼吸，我的心跳都和在这自然的声响里…寒风把我的眼角湿润了，不，它是烫的，它是从心底泛溢而出的感恩的热流 ，它是泪，是真挚的情感的泉流……

平原上，那阡陌纵横的麦田，凝聚着被冬阳直射后特有的灰绿，它拂满泥土的单调色彩，向远方诗般地延漫……灰色的暮霭给了乡野蒙上一层质朴的色调，沿着田埂徜徉在泥土的芳香里，脚面上已拂满浅黄色的尘土，我不忍掸去家乡的记忆，仿佛要循着它特有的土香，好进入我儿时的梦里……那里裹满着我的喜悦，还有幻梦，我仿佛又看到了那个与玩伴，玩耍在村头的身影，夜幕降临，他正披着一身的尘土，带着一身疲累，走向袅袅炊烟的屋舍——他的家……眨眼间，脑海中那熟悉的场景，被时光岁月丢在了三四十年的记忆里，但任由岁月如何磨洗，记忆的库存却从未曾缺席，它瞬间就把过往推到了眼前，时光的轻纱猛然被它扯落，我又与心中的那个少年交融在了一起……

北方缺少雨雪的田野，干燥的泥土总泛着一层惨白的土黄，那本就毫无绿意的麦田，把没有光泽的叶片贴在泥土上，透着一丝惨淡的景象。但不要怕，眼前的景象，丝毫也不影响它来年颗粒饱满的丰年，此刻它枯燥的样子，正是接受深冬的严考，而有的愁漠。它正在为根基做最坚实的蕴藏……

耳边响起了，此起彼伏的咩咩的羊叫，哦！在村头的沟坡放羊的老汉正扬起手中的皮鞭，吹唤着他的羊群归圈入巢。一股特有的腥膻，钻入我的鼻孔，倏然间，心里却泛起了欣慰的微笑，连这也是家乡的味道，它也曾写在我青涩的年纪，记忆的转角里……

是呀！我所经历的这一切，都是最美的经历，也都是纯然无饰的记忆，它洒在我的心田，装扮着来时漫长的路……

那山野，那枯草，那落日静谧的暮霭中那缕，从农舍烟囱里袅袅飘散的炊烟，都成了诗般的记忆，蒙上了诗的意境。

我把它们读成了诗的模样，只因心中那股对生命的执著，和对自然的敬畏……

大地，正在走向庄严的静谧，逐渐模糊的天际，只剩下一抹暗紫色的暮光……

说起性格，我真的和外向一点缘分都没有，当然有时也偶有假象的外向，会在某一个时刻展现，但也往往又会被无法把控 ，突然来临的失态，而陷入焦虑之中。那一刻心情很难过，内心感到周围全是嘲讽的目光、鄙夷的狞笑，就连别人无意的低语，都会被我误读为，是对我的恶意讽刺。

在我很小的时候，也总是被各种不安的情绪所困扰，别人也许只是一句随口一说的笑话，但在我的心里，俨然已沦为了心灵的灾难，恐惧与不安，在那一刻，完全攫取了我的心。但由于孩子天然的性情，很快它就被我丢弃在了心灵的某个角落，心中又会浮泛起快乐的浪花，我又成了无忧的顽童，脸上写满天真的稚趣，但现在想来，那些一个个被我丢弃的烦恼，并未离开我的身体，只是我把它们潜藏在了那里，堆积在了一起，它们便成了我今天的样子。

在我年少时，时常总会有这样的幻想：人如果长到成年以后，他们便会自然拥有解决一切困难的能力与力量，什么样的烦恼也都会自然消失。看着周围的大人们，那一个个满脸自信的样子，心想，他们都是坚不可摧的大山，伟岸而厚实。在他们的眼里，没有什么可以称作是困难的东西存在。那一刻，他们在我的眼里，显得多么的高大啊！孩子的幻想天马行空，但也就是在那一刻里，心中也开始一点点滋长起了，不接受自己的幼苗。

今天我也早已是当年还是孩子时的眼中，伟岸形象的年岁了，反观自己的内心，真的就变成了当年所幻想的伟丈夫了吗？连我自己都无奈的笑了，因为我的心，正变得越来越如玻璃般透明，当然变得也如玻璃般易碎难平。

不错，我并未随漫长的岁月，让心变得更为强大，却因随阅历的不断深入，反而更少了年少时捕捉快乐的能力。我总在拿在岁月的历练中披挂在身的，那一串串＂亮闪闪的优秀＂来聊以自慰，但它们终究无法掩盖天然的禀赋，所造就的性情，我依然是那个羞怯少年的延续，尽管岁月挂上了我的眼角，嗓音也因风霜的打磨而变得粗砺，但眼中那抹淡淡而柔和的光，依然是我映照在外的灵魂，让我意识到，那个羞羞的少年时刻也未曾离开过我，我仍无法挣脱孤独的牵绊。

在我二十岁，三十岁，甚至直到四十岁，我还在一刻不停地与自己的内心争斗中度过，我不喜欢自己羞怯的性格，我不喜欢内心，时不时会出现的忐忑不安的情绪。我努力想把自己，变得谈吐风雅，或说话掷地有声，或刚毅果决……哪一种才是我最终真正想要的呢？其实，连我自己也未必清楚，只知道只要摆脱自己这样的性格，才是我人生最大的成功。

青年时期，我读了各种各样的励志书籍，名言警句，贴于我的书桌前，时刻在牢记着我想要变成的样子……随着心血来潮的减退，我体会到了疲劳和百无聊赖的滋味，在不断侵蚀着我的意志，追赶的路上折腾的疲累了，我发现我仍处在原点，似乎一步也未曾挪移，我依然还是时不时会被羞怯和毫无缘由的恐惧，折腾的疲惫不堪。

性格没有改变，却又生出了许多烦恼，后来我逐渐发觉我不是在改变自己，而是在为难自己，不是在认真做自己，而是在把自己放在了不本不属于自己的范围内了，心累，究其原因，是我在与本心背道而驰罢了。

我总想做那个在心中不断描绘的完美的样子，但完美只是一个词语，它永远无法落到现实，更何况，这种不切实际的思维，本身就是一种不喜欢自己的一种表现。

每一个灵魂都是独特的，所以都有着它的独特性，内向外向，没有本质的区别，它更没有好与坏之分，外向，你可以把眼光尽可能放在世界；内向，你却可以把眼光投向自己的内心，去探索你想要的世界，更何况，内心是一个更为广阔的天地，那里有你读取不完的美好与无限。

内向，也许少了你和世界的互动，但却给了你去了解自己更多的时机。我们的痛苦原本就是不能接受自己造成的，我们把搜寻的目光放错了地方，而忘记了内心才是我们应该关注的地方，一次次地追逐，一次次地失败，终于给了我们一个明晰的答案：天然的禀赋无需改变，他们是上帝用心的缔造，才赋予了我们特殊的心性和能力，我们要做的就是把它完全的保留下来，按照它自行的轨迹，来完成它的使命。

每一颗灵魂，都潜藏着一个伟大的种子，尽管它并不惊天动地，并不光灿夺目，但它却是一盏可以照见一路独属你的心灯。它，或微弱，或璀璨，但它们却都是你用心点亮的光，微弱给了你诗般的朦胧，光灿，给了你侠肝义胆的心肠。

正如周国平老师所说，人都是有弱点的，有弱点才是真正的人性，那些总认为自己没有弱点的人，一定是非常浅薄和虚伪的人……我这个人天性不宜交际，在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味，可是我既不愿意忍受对方的乏味，也不愿意费劲，让自己显得有趣，那样都太累了，我独处的时候最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味了，也是自己承受，不累及他人，用不着感到不安……

业余生活中，我喜欢用手机来记录日常片段与瞬间、喜欢用音乐陶冶性情、更喜欢用阅读来充实我的灵魂，用写字来抒发我的情怀 ，于是，我对生活有了新的定位，对生命有了新的感悟。

尤其是读书与写字，它们俨然就成为了我，满含挚爱的情人，它们占满 除工作之外的全部生活，它们成了我无话不谈，无话不讲的知己，和侣伴。我的心绪，我的悲愁，我的眼泪，还有我的喜悦，还有我的激情，我都毫无保留地，也毫无顾忌地向它倾诉。书页间，留下有我徜徉无数的身影，纸页里更注满了我对美好向往的无限深情。

我性格内向，腼腆羞怯，不喜喧嚣，于是，我也便与世俗烟火，无太过亲密的缘分。也许是上帝对我的无限眷顾，为我另辟蹊径，帮我找寻到了，静谧而安然的世界，于是我窥见到了，这个安放灵魂的地方。

积极思考，让胡思乱想，也无可乘之机。此后，我便自然地在书籍中来找寻我想要的世界，发现相似的灵魂，与莫泊桑结下了文缘，与大仲马成为了知己，余秋雨成了我的心灵导师，迟子建也成了我，最知心的朋友，陈忠实俨然就是我仰慕的师者……随着阅读量的不断增加，我的思想更为开阔，它让我读到了更为广泛的，人文知识及历史，我已不满足于中国历史，中国文学，于是我把眼光放到了欧洲，放到了中世纪后的，文艺复兴时期的欧洲文学作品中。它为我开启了更为广阔的世界，我读到了托尔斯泰关于人性的复活，而窥见到了他笔下，安娜的复杂而纠结的矛盾心理，她最终无法面对灵魂的拷问，过早结束年轻的生命，刚刚绽放的花蕾，面对心灵的风雨飘摇，而催折，甚是惋惜，终觉遗憾。

在今天影视遍地开花、影院、网络应接不暇的时代，多少部历史名著，被各大名导苦心经营后而搬上了银幕，但遗憾的是，这样却完全丢掉了，阅读才能体会出的文字魅力。影像是感官直接接触的，以色彩为基调较为现实的画面，而形成的视觉盛宴。它赏心悦目，有着极佳的观赏性，它为观众省略了需要花费思考，而成的心理感受，而直接用画面给了我们最为直接的故事叙述，但我想说的是，它为观众省去思考的时间，而直接可以享受到故事情节的同时，也拿掉了个名著的精髓——制作精美的画面只取悦了我们的眼睛，而未能成为哺育心灵的佳酿，我们失去了品读的机会，也失去了滋养灵魂的温度。

读书却不同，好的作品犹如一台精准度极高的摄影机，让你用思考来引领心灵去发现，去感悟文学作品的细腻与奥妙。它的顺序与衔接都能恰到好处，让读者领略到优美逼真的剪切，恍若进入立体的四维空间世界，给了我们想象而逼真的画面感。有时我真的很赞叹，作者能有如此的本领，能制造出如此的奇效，每一个字句，每一个段落，给了读者清晰无比的空间感。甚至我们仿佛看到一个活生生的人，或立体感超强的一个场景，展现于眼前，人物内心的刻画，有时又是那么的入木三分，真实饱满，而丰盈。啊！书页间淡淡的墨香里，却能如此活灵活现地为读者，呈现出精美绝伦的空间体验，我真佩服他们的才华，和对生命的一往情深的挚爱。

阅读与写作，是一对孪生姐妹。阅读不只是为拓展视野，提高文学修养和自身素质，而衍生出文化载体，它也更是为了让我们的写作能力，得以进步而有的精神食粮。作品有了阅读的支撑，才能饱满、润泽，才有灵魂，才有更为鲜活的生命力。所以阅读之余，我便把时间给了写作，笔耕不辍，近两年时间，已完成五十余篇散文，和近二十本读书随笔小记，和上千页的写作草稿。当然，作品在阅读量不断增加的同时，也更加灵活和熟稔。

最近我又接触到了抖音，结识了一批来自四面八方，志同道合的新朋友，我把文字放在了这个平台，得到了他们一致的认同和好评。也许这样比较客观的评价，让我之前，无法准确地识别出自己，处于何等水平的揣度与顾忌，终于得到了一个非常客观的定位与评价，我还在继续地努力着，有了文字的陪伴，我的生命更加的热情，也更加充满活力。

阅读让我们的思维，变得更为活跃，阅读也让我们看到了书中逼真的蒙太奇。

在飘渺的距离中，给了审美朦胧的色调，在我心中，它已有了无可替代的魅力，只因它自带的诗意，给它披上了神秘的色彩。

我不敢妄谈自己的审美格调，但对美好的事物，又总能有着自己的评判标准，尽管差强人意，我却执意相信，自己对美的事物，有极其的敏感度和辨识力。我能及时捕捉到，它们给我带来的心理感受，进而在心中给出自己想要的答案，和对它美学的定位。

当然，对审美的评判，也有自己的主观成分在里面，一件在别人眼里美的事物，也许在自己这里，未必就成了赏心悦目的佳作，同理，我眼中寂美的寒冬，却是别人眼中的荒寥。对喜欢的事物总爱大加赞赏的人，总改不掉，爱把话题转到这上面来的偏好。诚然，我比较喜欢寒冬这个季节，那种寂寥寒美的天空，给了灰黑色的树干、树枝、静静流淌寒澈的河水、村庄与山野别样的情致。一提起它们便有止不住的话头要说，更不惜笔墨。

看冬天的风景，其实，是看它的寂美看它的空寒，看它灰暗阴沉的空间，所给人的感受。冬天总是一副悄然无声的景像，仿佛所有的声音都已蛰伏，存积能量来等待来年的春天，好一展它们对世界的热情。

是的，冬天已把喧嚣远远的丢在了夏天，更把绚丽的色彩留给了秋天，而到了它这里，只保留一副安然而绝美的景象，我之所以用绝美来形容它，只是因为你在它的身上，已看不到一丝华丽的妆容，它把所有的喧嚣，把所有的张扬，把所有的光艳，都统统一甩而光，只留下绝美而冷艳的情韵，任人去读取，连它冷漠的眼睛，也成了人们只愿默默静立，去领略的骄矜的韵致。

也许每个人的阅历认知不同，所以在眼中，所呈现出的景物所给予的感受，也有所不同。在冬天的寒冷中，有人读到的是荒廖，有人读到的是落寞，但也有人读到的是，深情而浪漫的诗意，是的，寒冷的冬天，仍有诗意在空中飘荡，仍有火热的情怀在胸中延宕起伏，延绵不休……

我把刺骨的寒风，装在了心里，它成了我对冬天的清醒；我把干枯的树干，盛在眼中，它成了一幅绝美的图画，我怎么也看不够它的模样！那灰色的树枝和树干，让总在想，如若此时，在它灰色天空为背景的近旁，盖上一枚鲜艳的图章，在提行秀丽的小字，它俨然就是一幅极美的中国书画了……看天际的斜阳，已把它长长的影子，映在了河面上，清冽的河水，仿佛也被它的温柔所感化，粼粼的波光，曳荡着那一河紫色的温柔……很快，它又落到了高厦后、掩影在了树影间，那片枝蔓朦胧而寂寥的树影，已印在了一片醉人的酡色中……

这就是我眼中，冬天的景象，心中装着美，它便能呈现给你醉人的景色，因为你已把它的温柔、冷艳、寂美、荒寥读在了眼里，放在了心里。我细细地去品读它，它却有着耐人寻味品性，和深藏骨子里的冷艳与孤独，这，也正是它的魅力所在。

也许它，的确有一副冷酷而骄矜的眼睛；它刺骨而凛冽的寒风，瞬间能把你带到灰暗的心境中；阴沉的天色，更能让你品读到无限的愁苦与孤独，有时你甚至怀疑 这样的季节是怎样美的呢？但从美学的标准去评判，冬天的美，不亚于任何一个季节的美，因为它的美是深沉在骨子里的，那干净，不着一丝妆饰的面容，本身就已经让人产生了敬畏，更何况它深不可测的沉默，更给了它阅历藏满于心的深沉。

看到它满眼的孤傲，更看到它满眼的冷艳……我读不懂，那双眼睛下的内心，是怎样的一个世界，那一抹温柔的斜阳，也许是它寂美的蓝天尽头，洒下的片刻温柔，但我却相信那抹温柔，那抹醉人的酡红，是冬天最真实的情愫。

我把你的孤独，把你的寒美，把你冷艳的眼神，读到了心里。看你温柔的斜阳，读你静默的神情，冬天成了我的灵魂，成了我最执迷的色调……

当然，心未能完全沉下来，也有最近迷上抖音这一原故，尽管在这个平台上，也可倾诉一下自己的思想，但它必定只是作为娱乐，而形成的一个空间有限的地方，故而不能把一篇文章的构思完完全全容纳下来。它也只能成为支言片语的小记，而不能成为我安放灵魂地方。

今天我痛下决心，敛起纷乱的思绪，让自己静了下来，置于窗前柔暖的阳光下，好好地写一篇文章，作为对多日思想被放逐的补赎……

每个人不管他从事的是什么职业，什么性格与禀赋，生活在一个什么样的环境，都不影响他拥有自己的爱好与兴趣。

就拿我来说吧！说起性格，在潜意识里，我总认为自己是一个性格偏于内向，又很自卑的人，不爱主动参与各种社交活动，更没有大众所谓的＂让灵魂有趣＂的爱好。

比如说，在我们的常识里，会抽烟，更要会喝酒，这两样才是广泛交友的必备，有了它们，你才可以让自己的生活变得更多样化，也更充实。

除去这两样之外，你还可以扩大自己的兴趣范围，比如说钓鱼，比如说玩牌，尤其是玩牌更是成为社交活动中最行的通的，也更普遍的交往方式，遗憾的是，以上所列举的兴趣范围，却完全与我无缘，枯燥、单调正在让我感到，灵魂被孤独占领着。

有时，甚至我会因无法培养出这样的兴趣爱好，而自卑不已。这么多年就遇到几次，别人看到总是安静的我，便出于好奇而发问于我：平时的业余爱好是什么？每遇这样的时刻，我便窘迫不安，心中的那种难为情，有时会让我刻意回避这样的问题，因为这些被大众归为必备的爱好，我却感受不到它们给我带来的快乐，心中不堪的情感，也就在所难免了。

如果，你去认真发现，每个灵魂其实都很有趣，只有他们身处环境、阅历、禀赋的不同，而外展于世界的认知、爱好也都有所不同。

一直以来，我总在为自己没有广义认知的兴趣，而耿耿于怀，其实呢，也只因没有自觉到，自己也有那么多＂让灵魂有趣＂的爱好而已。比如说我喜欢音乐，喜欢唱歌，更喜欢阅读和写作，尤其是写作与阅读，这些年来，一直都是，占据着我大部分空闲时光的钟爱。

阅读它已在不知不觉中，已扩大、改变着我的认知，我的视野，提高着我的写作能力，也在浸润着我饥渴的灵魂。

心灵没有精神的填充，揣测和臆想便会乘虚而入，于是痛苦便会日夜咬啮你的灵魂。我们成了惊弓之鸟，少有的风吹草动，泛滥的情绪便成了思想的灾难。

读书，还有一个最大的好处，就是它给予了我亲近自然、解读自然的能力。从而在与自然的一次次接触中，发现我之前不曾感觉到的东西。

尽管它有时是伤感，或是唯美，但这丝毫不影响我提高对美的欣赏能力。

秋天的落叶，它让我读到了萧瑟中的凄凉；而冬它又让我在铁灰的天空下，读到了自然中对生命的尊重、敬畏和礼赞。

你看，黑灰色干枯的树干，在灰暗天空的背景下，却展示出一副悲凉的意蕴，但那却是一种凝炼而成的凄寒的美。这也正是我总在冬天抒发不完的情愫的原因。

我不止一次地，在户外城区的某个场景中，或是小河边，或是绿茵旁，去发现它带给我不同的感受，灰色的暮霭，给她赋予了一副庄严的神秘；突如其来的寒流，却吹落了它多日的面纱，寂寒中，她清晰无比地袒露于我的眼前，仿佛刚刚沐浴了霜雪的洗礼，那清秀端庄的身姿，更赋予了她含羞，而妩媚的神韵。

清寂的空气中，安静的小城，你是闻不到一丝城市喧嚣，而有的气味，这里完全是纯净无比，而有的冬韵的气息。我伫立岸边，依阑凝望，幽暗深绿的河面，是临岸的排排高厦投下的身影，是温柔的斜阳洒下的片片粼波……

它是我们小城，北方的城镇，却有着江南水韵，才有的温婉与灵气，我爱她小而精致的美丽，爱她，两河在此交汇，造化出让人无比沉醉的碧波与清秀。而在这个清寂、廖廓的冬天，她让我读到了，未曾发现的美丽，伫立寒冷里，我却久久不愿离去，痴迷地沉浸在她矗立于，冬天这特有的神韵之中……

所以，有的爱好可以给人带来欢乐，排解孤独；而有的爱好却给孤独插上了想象的双翼，让我们站到到更为广阔的天地，发现更多的美丽，感受更多的意蕴，尽而让灵魂更为饱满，更为丰盈……

四周仿佛也都在阳光的慰抚下，变得温顺了起来，没有一丝的喧声，就连平日里那不时从马路上传来的汽车的鸣笛声，此时也仿佛都被隐藏了起来，来享受这个难得的午后阳光。没有阴郁的天空景象，没有北风呼啸的冬日，也能如此安然，如此静谧，如此让人心怀恬然。

其实，有时我们如若能把心完全沉静下来，去品读时光，那么在它无声无息，轻轻前移的当口口，我们便能体会出另一种形式的美来。在我们若有所失，或昏昏然的瞬间，它已悄悄把我们带到下一秒或下一分钟的时光里。很快，它们便被装进了回忆，我们读到的那片刻的温暖，转身便化成了我们怀念的往昔。

尽管时光的脚步如此轻缓，但谁又能阻止得了，它前移且无情的脚步呢？你无奈乞怜的拦阻，也许只会换得它的回眸，一个会意的莞尔，随即 它便又成为我们，面前追赶的背影。

也许这正是时光的美，她犹如一位娇羞温柔的女子，唇边时刻都挂起浅浅的笑意，她的甜蜜的无声，总让我们心旗荡漾，心轻起着涟漪。她每时每刻，都在向我们展露着，浅浅的笑意，和温柔的脸庞。

有时我们不禁为哀叹她的无情易逝，而懊恼不已，哀怨起她总让我们丢弃在无边的蹉跎里，任由我们独自饮泣。但事实恰恰相反，而是我们，总在不经意间，无视着它给予的美好，把它们远远丢在了脑后，而不自知，任由烦恼和琐事占据着我们的心间，而没有用心读取它的模样，用心抓住它，给予我们的每一个美好瞬间，你说，是她的无情或易逝，还是我们在无边的昏昏然中，才有此刻心头那难以名状的烦恼呢？答案也许清晰地书写在每一个人的心头。

按理说，冬天是一个最不不讨人喜爱的季节，呼呼的北风，总在经你的脖颈、你的裤管、你的鼻孔、你的眼睛，让你感知到那姿意的寒冷。浓重的雾霾，也给你的心境增加一层阴郁的色调，我们的视野里只剩下一个单一的色彩——无边的灰暗。

是时光的轮回把我们带到了这里，那阴沉的景象，仿佛是时光被凝在一起的模样，滞缓而枯燥。

也正如前所说，任何一种物象在我们的沉静的心境面前，它都可以呈现出美的意象，也包括眼前冬日里时光的景象。

时光把我们带到了这里，那么我们便可静心读取它的美丽，静观它的变幻，也许万物在这样的季节都懂得冬藏的养生原理；或许只因冬天大地进入了冬眠，而有的沉静，裹住了四周时有时无发出的喧声，总的来说，冬天是一个静谧无声的季节，就像一个生命，经历，已让他们学会了沉默，一切都看在了眼里，只是已没有了再想表达的欲望了。

我喜欢冬日，她那满目苍然的景象，干枯的树枝，伸向灰暗的苍穹。寒风拂过，没有树叶迎合的风，只能无奈的划过树枝，在瞥向她时，也只能窥见，那被动的抖动，算是对它，勉强的示意吧。

华丽已埋葬在她的记忆里，也许她只认为丑陋的外貌，就没必要再去做无谓的迎合了吧！伫立在寒冷里，保有着自己现有的模样，也是无声地给自己一份尊严。

冬天是孤独的象征，难得的暖阳，仿佛揭开多日天空中阴郁的面纱，眼前豁然开朗，心一直被压抑的感受，也随之释然了，我又可以静静地听时光爬向窗台时，那无声似有声的，浅浅的呼吸；看时光轻洒在客厅的地板上，转瞬又移落在沙发上时，体会心中那微妙的感受；听寂静的窗外那似有若无的声响，哦！她有可能就是时光的声响吧！因为每一次的声响，很快消隐在了时光飘向远方的，那一层层的轻雾里……

其实大多数的冬日，我们看到的都是阴郁的色调，她混在时光里，给冬天更增添了一种别致的美。

因此我也不愿错过，我可能遇见她的每一个，值得怀念的瞬间。我喜欢她，半闭的双眸，忧郁的眼神；喜欢它，总能把一个个心事，隐藏起来的安静；喜欢她的寒冷拂在面颊上时，那冰凉的感受；更喜欢徜徉在满坪枯草的小径边，那不时泌入鼻孔的寒梅的浓香……

时光轻曳在灰色的树干间，也拂在我品读她的思绪上……

春天，毋庸置疑，她是美的，满世界都是它的五彩缤纷，都是它的四溢芬芳。但"年年欲惜春，春去不容惜"的时光流转，暮春温煦的微风，凋敝了它的花容。

夏的青葱，秋的余韵，让我们看到了大地的丰盈饱满，和它的端庄妩媚，但再美好的风景，终有繁华落尽的清寂，斑斓的色彩在一夜的冷雨中，便失去了光泽——严冬为它褪去了华贵的外衣，灰色成了唯一的色调。

你说什么才是真正的美呢？深秋似火般绚烂的银杏，的确让人饱足了眼福，但眼下那一抹沉甸甸的亮色，已合在了泥土里，光秃秃的树干，树枝在萧瑟的阴冷中，让人心头增加了几许怅然。

冬天的阳光总有几分阴郁的色调，仿佛有层冷雾遮住了它温柔的眼睛，我与它对视，她也总低垂着眼睑，羞羞不语。夏日里热烈奔放的姑娘，此时俨然就成了深闺中忧郁的媚娘。

冬，呈现的是一派孤清、空廓、和寂寥的景象。她没有春天令人惊艳的炫彩，没有秋韵那深情无限的魅惑，但她却有一双令人痴迷的忧郁的眼睛，那落寞的眼神，是历尽四季沧桑，才有的深沉。

其实她在我的眼里真的很美，那单一的色调，灰暗的背景，也许落到你的眼睛里，你不禁会发出一声轻叹：哦！好凄美！但凄美又有几多深层的意义呢？惋惜，哀愁，怜悯。但在她的格调里，这一切都是不存在的，我的眼睛里，她只有美。冷艳深沉，她表现出来的气质，没有一丝让人哀婉的情调，干枯的树枝伸向清灰的天空，那干净的画面，仿佛濯洗了心尘，朗廓了心怀，纾解了胸臆。

现在我越来越发觉真正的光影里，不是满屏的红花绿叶、青山秀水的大画面，大世界，而是把一个个意境突出的画面退到一叶、一枝，退到了枯木，退到了秋水，退到了，略有颓败的景象里。

那颗风中干枯孤独，摇曳的小草，它能表达出一个什么样的意境呢？一百个人，就有一百个解读答案。有人看到的只不过是一颗，几乎可以视而不见，一个在心中不留任何痕迹的意象，而有的看到的是生命的衰微，心生哀叹感伤，还有的人，尽管冬呈现是满眼的颓败情形，在他们的眼里，却看到的是生命的顽强与奇迹。不是吗？她的生命完全可称作是造化的偏爱，有无数的可能，无法使它接受大地的亲和，便消失于虚无。但它却在极少数中奇迹般地包在了泥土里，于是接下来在适宜的温度、湿度下生了根，发了芽，最后挺立在了夏日的骄阳下。眼下，尽管失去的色泽，但那抹枯褐色，的确成为了生命最美的色调，因为在它小小的身体里，深裹了生命的全部意义。

审美和经历，和环境有关，它可以从不同的角度，来看待眼前的景象，景物也因欣赏的眼光而成了风景，欣赏也因品读更有了深意。是欣赏赋予了美，还是它本身都具有美的资本呢？两者都有，两种独立并存的事物，接触的刹那，升起对生命的狂喜，升起感激与敬畏之情，所以，美在我眼里，总以广义的美来解读，它没了艳丽对于美的定义 ，只有背后隐藏的深意，和多维度的视觉感受。

有一句话说的很有哲理：世间不缺少美，而是缺少发现美的眼睛。包括眼前冬日里那略显颓败的景象，它其实是折射出来的，另一种形式的美，我读到的不只是干枯与颓败，而是生命的无限，和敬畏的深意。

在我的手机里存放的，也大多是这样的图景：荒凉的秋水、风中摇曳着的枯枝败叶、干枯的树干、冷僻的小径旁，落着枯叶的长凳、寒夜里，路边，在斑驳的竹影中，闪动着的昏黄的孤灯……

也许我的性格中，隐藏着一个很孤独的灵魂，可能我把心中那份孤独，泛化到了外界的场景中，亦或是它完全就是我的内心的一个投射，但这个就没必要去讨论了。在我看来，孤独也是一种美，它浸润着我的心魂，让我泛化出无限的内心情感，来让我发现世间更多的美。

城中，蜿蜒的小河，向东静静地流淌着；风不时吹动着河水，向岸边缓缓流动，一波一波推到岸边的波纹，轻轻地触碰着泥岸，发出轻微的汩汩声；一只白鹭，旁若无人地，高傲地信步岸边，一副自信的神态，不屑的眼神望向水边，发现着它的目标；不远处的河面上，一叶孤舟，在氤氲的冷雾里，缓慢地拥波前行……

阳光慵懒地洒下，她寂寞的微光，忧郁的眼睛，俯瞰着灰冷的天地……

窗檐上的雨滴，有节奏地滴落在窗子上方的遮雨棚上，发出滴答滴答的声响；空气中夹裹着冰冷湿湿的寒气；树干树枝上也裹了一层湿湿的冷雨，湿漉漉的泛着冰冷的光亮；前些天，未被风吹落的枯叶，这一刻，在冰凉雨水的压迫下，终于纷纷跌落在地。

被雨水浸泡过的叶片，无序地堆叠在一起，整个马路显得一片狼藉。秋天的余韵，终于在这一场冬雨里败落了，大地即将迎来灰暗的严冬……

说起秋天的黄叶，银杏何尝不是秋天的宠儿，性感的尤物，倒是那些，终年不落叶的女贞、玉兰，那已没有了光泽的灰绿叶子，在这一片的金黄中，却显示出突兀不协调的色调来。

银杏是最讨秋天喜爱的一个宠儿，刚过中秋，它就已感知到了秋意，敏感地捕捉到秋天的温度，而后它仿佛在一夜间便黄了叶子，带着满身的金黄，摇身一变，便蜕变为一位端庄华贵的美妇了。

看着栽满小径旁、大路边一排排一片片的银杏树，那仿佛一串串丰硕的果子，缀满了枝头，金灿灿的伸向碧空的银杏叶，再由蓝色的天空做底色，真可谓人间最美的色彩。此时，你若把它定格在画框中，那就是一幅精美绝伦的自然风物图呀！所以每每到这个时刻，我便会情不自禁地掏出手机，找准角度，让这美的瞬间，定格成为永恒。

微风吹过，它们又轻快的，颤动着薄而轻盈的叶片，仿佛在向人们展示着她丰盈的身姿，证实着她才是这个季节，最端庄华贵而又矜持的美人。

银杏只能算是半个北方树种，它随纬度而增减，所以在中原地区看到的，大多还是由南方移植而来的树种。小而精致的叶片，在秋风吹黄了的季节，格外赏心悦目，令人怜爱。但谁又能相信还有一种分布广泛的北方树种，却能在这个季节，与高贵的银杏争宠夺爱呢？对，它就是白杨。

白杨，是黄河流域这一大片土地上的亲生儿女，它没有南方树种，得以山水滋润而有的灵气。高大的树干，皴裂的树皮，让它的外表略显粗糙，而少了一丝灵秀在里面。在它身上，我们看不到一丝银杏特有的高贵典雅，也更缺少垂柳那惹人怜爱的柔美，还有那多情的妩媚，文学描写总能看到有关柳树的描写，在同样地域的土地上生长的，以杨柳并称的柳树，却总能引得人们的万般宠爱：妩媚，妖娆，婀娜，等形容轻柔美好的，一切赞誉之词，闪耀在它的枝叶间，而白杨，质朴的样子，总被人们弃之一旁，鲜有优美词汇对它着色。

也许白杨它是北方植物中的第一个孩子，生来就要为弟妹遮风挡雨，为父母分担忧愁，所以才出落得这样质朴粗糙，满脸的皴裂。你看，就连夏天一阵阵的凉风袭来，它也不会像妹妹柳树那样撩起衣裙，翩翩起舞，而只会用它硕大的叶片互相摩擦而哗哗作响，像是在那里傻乎乎的欢笑。

但秋天却是最公平的一个季节，它并未把它的偏爱独独给了银杏。看，一夜间，白杨也身袭秋天的盛装，在田野、在道旁、在村口、在土丘缓坡，在向人们展示着它那带有乡野气息质朴的美丽。

一阵微风吹过，树叶婆娑，仿佛在那里低声细语，又好似含羞地相互间眨着眼睛再说：我们也有这么漂亮的衣裳呀！

白杨出身贫寒，城市很少看到它们的身影，乡野才是它们生长的天地。那浑身质朴的味道，总让人联想到那个身穿碎花棉袄，脚穿布鞋，从炊烟袅袅的农舍里走出来的农村姑娘。只有阡陌田埂间，才有这样红红的脸蛋，壮实的身段。

但这个季节，白杨却美了人们的眼睛，看，村路旁，它们高大挺拔的身姿，是不是像刚刚长大成人的壮硕村姑？再往前看，前方起伏的土丘上，那片黄灿灿的林叶，是多么的壮观呀！那一身如夏日清荷般纯净的叶片，在微风的吹拂下在哗哗作响。风停了，它们又静静地挺立在那里，与身旁那向远方平展开来的绿油油的麦田，形成鲜明的对比，黄和绿成为了这田野间最美的色调。

远方，地平线天与地接触的地方，那一片朦胧的村舍，被它掩映在如烟雾般的林叶间，在朦胧的叶片包围里，依稀可见的白墙红瓦，也在它的映衬下变得如诗如画，啊！一副静谧恬然的田园风光图景，呈现在面前。

论起季节，我想我和大多数人都有相同的喜好，都喜欢秋天这个季节。在我眼里，春天如调皮好动的顽童，总是在争相把它们所有的花衣裳和玩具都拿出来，向人们炫耀，而夏天呢？夏天又总是那么热情，炫目的阳光火辣得让人们不敢靠近，唯独秋总以它温绚的色彩，默默地装扮着大地，滋养着人们的眼睛，以它内敛温美而沉静的色调，给予大地以慰籍，质朴纯厚的雅致，给予人们心灵以安慰。那是成熟的色彩、沉淀后的韵致，那一身在风中舞动的金色罗衣啊！仿佛在跳着一曲曲，来自盛唐的霓裳羽衣舞，让人惊艳，让人久久难以忘怀……

没有一丝风，一场冰冷的寒雨，彻底褪去了那一抹最后的秋韵，撕碎了那一袭华贵的罗衣，满地的凄凉，残酷得让人落泪，让人心痛。

我们的身体被时光带到了冬里，然而，心中那无尽的情愫，却遗落在了那抹舞动的金黄里……

怅然中，谁又能阻止得了这自然中轮回的脚步呢……

秋天的华彩已落幕，那冬天灰暗的色调也不啻冬天在深沉的思考，只因忧郁的眼睛里，写满了经历四季而有的深邃。

在我这么多年，频繁出差的过程中，妻还是第一次跟随着我，来到我临时需要工作几天的地方，因为我不想让她孤零零的一个人过完这个难得的，没有我陪伴的假期。这也算作我的一点点私心吧！有她在身边，就像整个家也带在了身边，异乡孤清的房间也便温馨了起来。

三个半小时的车程，终于接近了目的地，我们的项目驻地处在，距离市区约二十公里的一片乡野里。妻说：“我就不打扰你们工作了，就在附近找一个方便的地方下来，顺便也可以活动活动一下身体，等你们忙完了公事，再接我一起回城就可以了，于是，在一个类似于集市的村子，便下了车。

当时，虽刚过中秋，但几天的秋雨，还是使气温骤降。空气中已有了几分寒意，她刚走下车子，瞬间便被裹在瑟瑟的秋风里。说真的，那一刻，我心中有一股酸酸的感受。尽管我们都是成年人，完全能做好，照顾自己的任务，但就在那一刻里，我却只感觉她是个无助的孩子，孤零零的站在陌生而凄冷的街道边。

在这个茫茫的乡野，陌生而荒僻的集镇，她一个人可能要呆上几个小时，甚至一个下午。在这么长的时间里，乡间的街道没有一个可供歇脚的长凳之类的东西，已五十岁的年纪，她如何才能在这完全陌生，而凄冷的地方度过这漫长的下午呢？工作原因，已容不得我有多余的时间，去为她考虑了，便急匆匆地搁下她赶往项目驻地。

总算挨过漫长的三个小时，终于完成了那边的工作，我已急不可耐，便急急忙忙驾车，赶回她下车的那个地方。

远远地只看见那个小小的身影，在街边再向着我的方向缓缓走动着，凄凄的冷风，不时地在掀动着她单薄的衣服下摆，我迅速赶到她的身边，赶忙拉她上车，已冻得发白的脸，依然挂着微笑。一股酸酸的感受涌上鼻端，一层水雾蒙住了我的眼睛……

前几天，我又出差赶往那个项目驻地。当车子又一次行进到那个村镇，轻轻滑到，在我心中已有了标识的地方，一种柔软戚戚的情感，在心中悸动着并弥漫开来。

我想在以后的若干时间里，如再来此地，我已不再会像以前那样，木木然从它身旁呼啸而过了，只因它是我最爱的人，在这个陌生而遥远的地方，曾经留下过足迹，划上了爱的印记，唤起着我心中那股戚戚与温暖；更因我的"无情"而把她"丢弃"在了这里，丢弃在陌生街道的凄冷空气中。它触碰着我心中最柔软的地方。

我与妻结婚三十载，已是半百的年纪，但她在我的眼里，依然是当初那个单纯可爱，而又善良的姑娘。漫长的婚姻生活并未消蚀得了，我们彼此欣赏的那股柔情，反而随年深日久，而愈加深情和缱绻。她那会笑的眼睛，在长长睫毛的衬托下，愈加可爱和柔美，那柔顺的短发使得那圆圆的脸，在成熟的气质下，又多了几分顽皮的神情，我总会对她说：你这张脸我怎么就看不够呢？

说起我们的结合，完完全全遵循传统，受父母之命，媒妁之言，才走到了一起，但这并未影响到我们彼此真心相爱。见到她的那一刻，我便迅速坠入了爱河，心想她就是我一生都在追寻的灵魂伴侣。

在清涩的年纪，那紧紧攥扣心灵的温柔情感，迷蒙中知道了，我已在恋爱了，因为那是一种从未体验过的美妙而酸楚的感受。我用回忆的力量，来唤起她每一个在我心中闪动的形象，她时而清晰时而模糊，她柔美的声音，在耳边回荡着，我完全跌入那种朦胧的爱的醉意里，她已让我变得心情忧悒，心头荡漾着因爱而起的酸涩与美好。

爱情已让我觉得，她有着天使般的美丽；但爱情也让我觉得，她变得愈来愈柔弱了起来，柔弱到在我心中，时时刻刻都会有一丝牵挂，有一丝担忧，更有一丝无法排解的忧悒之情。相爱的人，彼此间已完全感受不到对方还有缺点存在，但却时时刻刻，能感受到对方随时可能有的孤独与无助，她的一举一动，都让我升起无限的怜爱，无限的柔情与温暖。

每一次的分别，那刚刚还是满屋的欢乐，仿佛瞬间被她带走了似的，心也随之便泛起空空的感受。那一刻，心中的温暖已被抽离，变得凄然怅惘。

耳边不时回荡着她柔美的声音，宛若又看见她从我身旁掠过的身影，那淡淡的洗发水和衣物的香味，漂浮在我面前的空气里；又若看见她坐在椅櫈上，为掩饰心中的慌乱和羞赧，那长长的睫毛底垂着，手里在不停地抚弄着一支笔，或者一根发卡；衣架上静静地挂着，我为她披上过而换下的我外套；门外屋角边的泥地上，还留着她那深深而清晰的脚跟的印迹；村头我们徜徉的小径，静静地伸向不远处的田野……爱情让有关她的一切变得温馨而柔美，它们不时在我的心头，涌起一股眷恋的柔情……

一晃三十年的时光就过去了，但那一帧帧美好的回忆，却并未随时间的久远而模糊，反而愈加清晰，愈加唤起我的深情，让我久久都沉浸在美好的回忆里……

今天，隐匿在这遥远乡间的这段石板路，已被我赋予了深意，它唤起了我无限的情感，它连缀起三十年前的那片回忆，融进漠漠的心境里……

时节已步入深秋，空气中已有了几分寒意，妻坐在我的身旁拿起针线，缝制着御寒的棉被。我们间或你一言我一語地，聊些毫无主题的琐碎日常；空气中，不时会有，从被中抖起的一丝丝棉絮，在空中轻悠悠地飘荡着；时光犹如悠荡在眼前的丝丝棉絮，寂寞无声地落在肩头、落在几案、落在窗台上……

蓦地，我从心底泛起一种感觉：眼前生活的样貌，不正是一种最为理想的生活的样子吗？

但假如你不能安于现状，它就又会成为让你无法忍受的无聊和单调，如果你无欲无求，它便是一个温馨而惬意的午后，在寂寞中落得一份安闲与宁静。

日子在平淡无奇中度过。今天与昨天仿佛并没有什么不同，几乎是同样的足迹、同样的思维、和同样的感受。但却有一点是不同的，我从未让思想和身体怠惰过，尽管每天也会出现，各种各样的小烦恼，小忧愁，但只要知道自己想要的是什么，它们终不会影响到自己的生活。

这几天正在读法国作家福楼拜的小说《包法利夫人》。本书讲述的是，女主人公包法利夫人，在参加完一次豪华舞会之后，彻底改变了她平静的生活，她再也无法忍受，眼前这单调和乏味的家庭生活了。

午夜，曲终人散，她还久久回味在舞场，那热烈的音乐节奏中，还沉浸在日后的幻境里，和各种刺激与奢华的生活中。于是她干脆挣扎着不让自己睡去，以此来延长这种豪华的生活的境界，因为天亮后，她就要告别这本就不属于她的一切，而重新回归乡下单调乏味的生活当中去。

她有一个很不错的家庭，纯厚善良的丈夫，并拥有一份虽不太优厚，但却很稳定的家庭收入；带有一个小花园的庭院，每天迎来的第一缕阳光，射进窗内，温柔地抚慰着这座安静的庭院；推开窗户，那满园的花香瞬间弥漫了小屋，温馨的气息回荡在房间的各个角落……婚前，这便是包法利夫人，渴望拥有的幸福而浪漫的婚姻生活。谁曾想到一次舞会却彻底颠覆了她的思想，她再也无法容忍眼前的生活了。

她完全沉浸在，令人醉心的情爱幻想中，她渴望跌入突如其来的爱情包围里。然而，她却被别人玩弄了感情，而不自知，更为情人欠下了巨债。正是那一份不安分的心，让她一步步滑向情欲的深渊，最后走向了毁灭……有时我不禁要问，我们到底想得到一个什么样的生活？什么样的生活，才可被我们称之为最理想的生活？一百个人会有一百种不同的答案。

其实，人的一生大多数的日子，都是在平静与单调中度过，我们在那份寂寞中，才能品味出真正的味道来。在波澜不惊的生活中，掺入我们的思考，你很快会便会发现原本枯燥的生活，也渐渐丰满了起来，明亮了起来，因为生活中时时刻刻，都有着值得怀念的瞬间，和值得感恩的时刻。

烦恼往往来自于，不切实际的欲望和幻想，我们无法忍受的孤独，又何尝不是留给自己思考的空间呢？看似平静淡然的生活表面，却盛满着我们的思考。无处不在都存有我们那双捕捉和发现细微之处的眼睛，与感受温度敏感的神经。窗前那掬蓬松的阳光、那含露的花朵、弥漫在阡陌间那植物的芳香、夕阳下的远山清晰而浑厚的轮廓……我们无不时时刻刻不是在感恩中度过，感恩自然无私地回馈人间，那无尽的美。

我们生活在凡尘，处处都是喧闹，处处都充满着诱惑，你若耽于世故，沉溺其中，到最后你会发觉，你所看重的、所追逐的，无不是一个个空虚的表象，它们很快会从当初的惊喜，沦为枯燥无味的寂寞。我们得到的也往往只是短暂的狂喜，而随之而来的却是无尽的失落。生活不可能时时刻刻都充满惊喜，而更多的是在静寂中，度过一个个如常，而平淡的白天与黑夜。

有没有发现，在我们经常读到的文学作品里，真正好的作家，不会过分描写某些所谓的人间胜景，所给我们带来的视觉享受，而是平常我们司空见惯的生活图景。比如余秋雨先生的作品里，就经常可以看到的诸如废墟、枯叶、残霜、夕阳西沉时山坳中古老的村落，更有边塞沙漠的土丘；又如陈忠实先生的作品中如，白鸽、老树、孤寂的老屋，都是生活中最平常最普通的事物，更有让人回味无尽浓浓的乡野气息，但它却能给我们带来，心灵上的真正美的感受。

每每读到这些作品，我便会逐字逐句地潜心涌读，并把那些让我心灵颤动的字句，一一摘抄下来，因为那是大地上最为真实，最为质朴的东西，它们没有一丝的雕饰，却能和每一颗灵魂完成最完整的契合，它们在你的心灵中逐渐铺展开来，成为滋养思想的最纯净的营养汁液。

生活在平淡中，才能体会出那回味无尽的甘味甜来。你看，秋风已把大地改变了颜色，叶子黄了，小草枯了，它们在夕阳温柔的映衬下，颤动着的身影，仿佛，在进入严冬前与大地作最后的告别，那样的悲壮，那样让人感怀忧伤。

生活给了我们什么？它给了我们阅历，给了我们思考，给了我们感怀万千的美丽图景，更交还给了我们一颗容易感动的心。

人们内心真心渴望的是宁静，相互间没有太多的打扰，这样便可以，留给自己足够的时间，面对自己，以此来对心灵进行补给。看来我总是耿耿于怀，自己不善交际的弱点，也正是大多数人都存有的一个弱项，这下我便可以心安理得地宅在家里，而不再身不由心地逼迫自己，去外耗应付了。

今年的国庆和中秋两大重要节日，机缘巧合地重叠在了一起，足够的时间让人们可以大胆地放飞自我，当然我不会选择，在这个几乎全国倾巢而出的时日，把自己困在人流中，而是让自己呆在家里，给身体与心灵，创造一个相互融合的绝佳机遇。

我会在这段时间，把前些日子时断时续，没有读完的书，坐下来用心阅读，并做好笔记；认认真真地把家中每一个房间都清理一遍，看着光亮的地板、一尘不染的家具，看着它们静静地挺立在各自的位置上，那一刻，我的心也随之静了下来。

接下来，在午后或傍晚，我便走向户外，把自己彻底融汇到自然中，让自己体会在与自然交融的享受里。

有时，我还是挺为当初，能培养出这两大爱好（锻炼和读书），而感到欣慰。也许这也是大多数喜欢独处的人，很容易选择的与自己相处的方式。

论起爱好，还是经历一番心理挣扎的艰难过程，不知当初，我是怎样一次又一次说服自己坚持下来的。尤其是户外锻炼，你可以坚持一个星期，可以坚持半个月、一个月，但仨月、半年，慢慢的从心里涌上来的枯燥感，会让你觉得，当初的选择是多么的荒谬、无聊。

时间让身体变得更为诚实，你越发觉得自己对它已毫无兴致，你开始在心里，一遍又一遍的问自己，我究竟为什么要坚持选择锻炼？它会产生何种意义？也许当初那股热劲儿和冲动，你会为它列举一大堆的理由来：它可强健我们的意志和体魄，它能增长自己克服困难的能力……我们在选择它的时候，总会在脑子里，一遍又一遍地幻想着它所给我们带来的那种运动后，充满力量与朝气的状态与感受，饱满的热情，让我们有足够的精力面对眼前的一切事情。

但随着时间的推移，我们所谓的锻炼意志，却愈发觉得意志消沉，而索然无味。突然间便又向自己发问：它到底给我带来了什么？我究竟在通过它想获得什么？我自己又在追求什么？

我开始觉得思想和身体，在一点点怠惰，它已不再是我的动力，而已成为负担、累赘，当初一个个美丽的愿景，已被枯燥乏味，冲击得支离破碎。我想放弃它，它已完全让我失去，当初对它的热忱，而变得麻木，变得兴味索然。但心里还有一个极其微弱的声音在说：它已使你的身体得到了改善，你的睡眠更为深沉了，你的心率更为平稳了，但这些勉强的条件，对一个非常年轻的身体来说，显得多么苍白，因为年轻就是健康。

冬天，听着窗外呼啸的北风，想想公园里昏暗的灯光，那阒无人迹的，幽暗的小径，让自己置身于那样到处都弥漫着，冰冷湿气的氛围，哦！我真的无法再坚持下去了，它已毫无意义，我这又是何苦呢？松软的沙发，还有那热腾腾的被窝，让我一步也不想离开这里，去置身冰冷的户外。

放弃很容易，放弃后我便重新又回到了从前，我究竟想要什么呢，我怎么就这样轻易要丢弃它呢？有始无终，浅尝辄止，又意味着什么……

经历了半年，或更长的时间，我终于熬过了那段毫无意义，苦闷的日子。闷热的酷暑，铺满坚冰的严冬，依然没能阻止得了我走向户外。它并没有让我得到预想的快乐，然而它却让我觉得，生活本身就更具意义。

当你带着满腔热忱与期待，去完成一件事情时，你必然会遇到可怕的，让你百无聊赖的疲劳期，它随时可以终止你的坚持。你在急切的寻找的快乐，也不可能时时刻刻都能充满你的心间。但时间又会告诉你，你不是在寻找快乐，而是在生活，而它们显然已被你在一点点的坚持中，延化成了你的生活，它就像我后来养成习惯的读书一样，真的不可能时时刻刻，就可以从中获得无尽的快乐，但我却可因此而变得更为安静、更喜欢去用心观察，去体会生活的细微之处。

生活不完全就等同于一定要拥有快乐，而是生活就是生活，平淡如水，有喜有忧。

说起读书，尽管它是我从小便怀有的一个夙愿，但就在开始的第一年或第二年，它还是让我出现了，意料之外的心理波动，和无法逾越困惑，我也一度怀疑，我为什么一定要选择培养这样一种折磨人的爱好。有时它甚至让我失落，让我抓狂。我选择它的目的，也不外乎那几种心愿：获得更多的文学知识，让自己的谈吐更为风雅，还有让自己更快乐。

但随着阅读的不断深入，愈来愈觉得，我并没有因此而变得更为风雅，反而愈加觉得自己更为粗陋，知识更为浅薄，需要获得的知识太多太多！真可谓浩如烟海啊！而所谓的追求快乐，也并未预期来到身边，我还是时常会有烦恼相伴，但有一点却是不同的，就是我已不再一遍又一遍的问自己，我究竟在追求什么？我为什么一定要这样忍受孤独，忍受寂寞，去完成一件，让自己并不能得到无限快乐的事情上。我之所以坚持下来，只因它已成为我的生活，我已不再想通过它来获得快乐，而是它让我学会了，感受着时光在身边轻轻滑过，平静地生活。

我们常说的快乐，它又究竟是一种什么样的感受，什么样的一种场景与自身状态呢？其实世间没有真正所谓的快乐，只有真实的生活，该工作时就工作，该读书时就读书，该锻炼时就锻炼，该烦恼时就烦恼，该忧虑时就让它忧虑！狂喜只在瞬间，平淡才是日常。

悦耳的鸟鸣、艳丽而香馥的花、清澈潺湲的小溪、映照满天，那醉人的夕阳，它们不啻为大地 上，最为赏心悦目的景致，但又有谁去留意，墙角阴暗处那幽绿无声的青苔、颓然坠落的黄叶；还有那无意蔓向小径，已被人反复踩踏的失去绿意，枯黄的野草？它们静静的躺伏在那里，在秋风中仿佛在发出一声声无奈的轻叹，然而，等待着它们的更有，深秋的冷雨，初冬的寒霜，那将是更严酷的摧残。

那满目萧然的秋景，尽管仍带着深沉而庄严的绿意，但即将到来的严寒，已让它们毫无生机地静立在了阴郁的天空下……

阴沉的天空，砭肤的寒风，总让人怀疑冬在僭越着秋，也许它只是在凄寒的秋意中，预演着冬的节奏；呼呼的北风，穿越树叶间发出一声声凄厉的长啸，大地在冰冷的空气中颤抖。

秋意寒凉，一场冷雨，使大地一片凄凉，满目萧然。眼前的惨淡景象，使我心中感到阴沉沉的，它们不能称之为所谓的美景，然而它们却在我的眼中，呈现出最为真实的美。心中有一丝忧郁，更有几分感动。选择这样的天气锻炼，我并没有在心中期待着什么，只是在心中，默默感受着自然呈现着的那种凄美，那种暗淡萧瑟的秋意。

我把自己裹在冰冷的空气中，体会到了那刺骨的寒气……

自然在时光无声的行进中，此消彼长，草长莺飞——四季，在悄悄上演着它们的变化；人们也在如常中，感受着岁月留下的那无声的痕迹，默默品味着这尘嚣所蕴含的真实意义……

独处，让我闻到了桂花那洒满小径的幽香；看到了在秋风中伫立，即将脱叶的白杨、墙角那片苍苔、那片随风打转的枯叶……

夜幕送走了天边最后的那道残阳，街灯重新点亮了这座城市，它仿佛又进入了繁忙，依然四处喧嚷。我所处的这个院子，此刻却落入一片空寂中。

院中柔和暗淡的灯光，无声无息地洒落在院子里，将院墙四周的树木，掩映在一片阴影之中，静静地矗立在那里。正值中秋，微露初降，一丝湿湿凉凉植物的清香，飘散在空气里，让这本就空寂无声的院子更加冷清而凄凉。

清寂无声的院子，仿佛把不远处上演的喧嚣，隔离在了遥远的天边，这里，成为了一个独立，而又清净的世界。就连墙角偶有传出的虫子的鸣叫，都能成为播向四周清晰而美妙的清音。也许是我不喜欢喧闹的个性，我很安于这种阒无人声的氛围，尽管这种孤独总给我带来凄凉之感，心里却总还在自嘲：这才是与自己相处的最美时刻。虽有几分无奈，但也是自己内心真实的声音。

关上房门，仿佛把一天的疲劳与烦恼也关在了门外。坐于窗前，感受着这真正属于自己的时刻。窗外，那片在几个月前，不知被哪位＂拓荒者＂连根砍伐的那片檚林、我最亲密的友邻，此刻在多日阳光的抚慰下，又重新挺拔了起来，高大的身影，默默与我临窗对视，尽管它没能像过去那样，高大得足以为我遮挡骄阳，但总算又看到了它枝繁叶茂的样子，那青幽幽的一片绿意，还是让我心生怜爱与满足。已近中秋时节，它的叶片却显得愈加葱绿、娇嫩，没有一丝退败的迹象。

微风轻轻吹过，叶片轻轻摩擦，发出安闲的沙沙声，仿佛数月前人们对它的残酷，并未让它哀怨气恼，而心生仇恨，就像什么都没有发生过似的。枝叶间相互簇拥着，又相互逗弄着，活像一群单纯而又顽皮的孩子，在那里挤眉弄眼，戏谑欢闹。

屋内微弱的灯光照向它们，我不能完全看清它们的脸，但它们单纯而朴实的样子，却已让我泪水模糊了双眼：它们没有思想，却能在枝叶中，注满富有灵魂的天然纯净，让我心中生起一丝，为同类而起的惭愧，还有一丝对它们的深深敬意。在生命受到极尽摧残时，它们并未任由仇恨在心中滋生，而是顺应自然，接受天意，自然而蔓生，再把绿意与清凉无私地送于人们。它们在用坚韧与顽强，完成着向往美好的天性，用奔向光明的夙愿，来诠释着卑微而朴实的生命，而我们有思想的人类，却恰恰相反，成为了没有灵魂的残暴＂拓荒者＂，我们人类有时是多么的残酷的一类啊！

一阵机车的隆隆声，把我从思索中拉回到现实。也许这会儿那车厢里满载的乘客，只会从车窗外不远处的，眨着星星点点灯光的小屋旁穿行而过，各自带着自己的心事，奔往各自要去的地方，并不会留下一丝思索在这里，甚至不会留下那短暂的一瞥，便又匆匆回到了自己的思绪里，我们彼此之间，只会成为对方，在这片静夜中那一闪而过，孤独的风景。

远去的机车，带走了满车的乘客，带走了那隆隆的金属碰击声，也带走了我那遥遥而漫漫的思索，我的小屋重又回归到静寂中。

我依然端坐在那里，听着自己的呼吸，听着自己的心跳，听闻着大地上一切可能的声响，其实，大地没有一刻是完全静寂的，从它身体里每每发出的声响，不留一丝痕迹地穿过静夜，停驻在我们的心里，成为了我们，感受大地的那瞬间释放出来的美妙音符。

寂静中，你会感觉到周围的世界非常辽阔，机车远去的声响，还有街边偶有的汽车鸣笛声，此刻都显得异常清晰，仿佛来自于遥远的天际，它们不是混入空气中传向四方，而是或轻柔或坚利地划破夜空，而后无比清新地送到了你的耳膜，送到了你的心里，它们是那么的清晰，它们又是那么的真实，真实得，让你会不由在心中升起一丝感动，因为在那一刻，你才真正地回归了自己，可以感受世界，可以感受自己。

静静地坐在窗前，我把这种孤独，称之为与灵魂对话，让思想在寂静的氛围中，不受任何限制地沉入心底，就如同被风突然掀起的尘埃，在经历了一阵无序的飞撞之后，让它自行慢慢沉落，最后归于沉静。

一阵微风悄然吹过，窗外那片若隐若现的林叶，如水面掀起的涟漪，相互亲吻，相互摩沙。

听大地的声音，心灵如同薄雾漫过山丘，如同那一波波轻浪，簇拥堆起的点点泡沫轻拍崖岸，那么轻柔，那么让人心中安然恬静，让人觉得身心，得以抚慰。

雨夜，那单调的雨声，轻叩窗格，嘀嗒作响，在我听来，它们犹如来自天边的梵音，那么优美，令人心醉……

我爱这静夜中的一切声音，这是自然中最优美的和音，它来自于大地，又如同来自遥远的天边，它让空寂朗润的夜，在它划破的瞬间，变得更加清幽更加静谧。

不觉间，一丝倦意爬上了眉梢，一缕清风，透过窗格，轻抚着我的面颊，我的胳臂，隆隆的机车轰鸣将伴我入眠……

突然，眼前的世界让我蓦地从心中升起一股意识：一年的四季，不正如人的一生吗？而我却正值这沉甸甸充满思绪的秋天。

梦幻般绚烂的春天、热烈的盛夏，仿佛昨日般发生，但总又觉得被时光的那一层层似若轻纱的薄雾，隔离在了遥远的回忆里，朦胧且伤感。

谁都不愿意老去，谁都希望能永远留住青春，谁又都不愿看到镜中那不断变化的容颜，但谁又能阻止得了慢慢逼近的衰老呢？看似不老的容颜也改变不了生命里，岁月留下的那一圈圈清晰年轮。

根根白发、那不知不觉间，被岁月悄悄留下的道道痕迹，让我不禁感叹起时光的匆忙，与岁月的无情。

那还是自己吗？眼前还是那个心中充满无限梦想，在面对小小的挫败，便会闹得心神不宁的单纯少年吗？还是那个无数次跌倒后，又挣扎着爬起来，拍拍身上的尘土，嘴角勉强挤出一丝微笑，继续前行的那个人吗？是呀！还是他呀！只是眼睛里少了一丝哀怨，而多了一丝包容和理性。

艰难面前，我们总会显得畏惧与怯懦，但当我们不得不选择面对的时候，它们就变成了我们的经历。也许经历并未使我们变得强大，但经历却让我改变了现实。煎熬、折磨，虐心的疼痛、悲愁、无助的眼泪、角落里独自吮伤，最终走出了那一个个困境，换来了爱的人唇边那粲然的微笑。

站到了如秋的年纪，感慨岁月的蹉跎，和脸颊上那被铺满的沧桑。完美的心态，我们总感到，走过的路留有太多的人生缺憾，但如若你能换一种心态，去看待自己的经历，看待自己所走过的路，你会发现，其实它完完全全就是一本耐人品读的书，它是由轻涩走向成熟的漫长历程。

经历让我们变得越来越愿意沉默；成长让我们变得更为知趣；岁月带走了我们的青春，留给我们的却是成长，理性，还有对生活那股更为成熟的热情。

回想十年前的自己，心态已在不知不觉间发生了变化，我们已不再以相同的方式面对人与物，见多了人间世故，自然会少了冲动，而多了理性，这便是收获，这便是成长所带给我们的智慧。

拿起十年前的照片，看着他满脸"稚气"的面容，你会说那时好年轻喲！多想再回到那个年代呀！但在十年前我们又何尝不是在发出同样的感慨！这说明什么呢？说明曾经就是那最美的花束；青春它永远只留存在回忆里。所以就别站在镜前黯然神伤，徒自伤悲了！因为现在就是你十年后留恋的青春和帅气啊！

青春终是成为我们回不去的回忆，但我们却可把今天变得更有意义，以热情，重新找回青春记忆中的模样。

岁月默默地带走了年华，它让我们感觉到了衰老慢慢走近的脚步，但谁又能阻止得了这逐渐逼近的衰老的身影呢？我们遵循生命自然的规律，也更要用心善待生命，尽管我们不能使人生变得更为精彩，但一定要给予它更多的意义。

我们有多种可以使生活变得更有意义的方式，比如阅读、健身、歌唱、摆龙门阵、还有，你更可以偏于世故，游走于觥筹交错间。这里没有对与错，只有选择的不同而已，而我却选择了阅读，它是我年少时便怀有的夙愿，如今终如愿得偿。这种远离世故声嚣的方式，让我真正地可以安静下来，去接近自己的内心，因为只感到心被冷落太久了，年岁如秋，只想多关照关照它的感受，多听听它的声音，而不再让它独自饮泣，失望落寞。喧嚣只能打乱它的节奏，无谓的损耗只会破坏它的宁静。人的精力很有限，就不要把宝贵的精力，耗费在自己觉得没有任何意义的事情上了！

如秋的年岁，也是一生当中最美的时光，我们学会了把眼光放在更远的地方，而不是总把自己循蹈在世俗的怪圈里，而使自己耿耿于怀，患得患失。有时我们还可以把自己的身心完全抽离出来，让它们放逐于自然中，来感受它给予的的那种，令人心旷神怡的宁静。抬头我们看到了辽阔的自然与天空，低头，我们便走进了自己的内心，沉思间与心灵默默对视。

我们总在哀叹时光匆匆，容颜易衰，却没有用心去体会，那远逝的青春，却熔铸了今天你可坦然面对的经历，那可是一串沉甸甸的金秋收获呀！那更是你倾注心血所抒写的长篇巨著啊！概叹之余，其实应是满怀的欣喜与满足……

此时，天空一片阴沉，坐在窗前，感受着不时从窗外送来的一阵阵略带凉意的秋风，写下了这篇《如秋》，篇幅略显凌乱，记录些在经历中，心中时常感慨的片段，我想说的是，每一个生命个体，其实都是一段了不起的人生经历，都裹藏着我们的悲愁、辛酸、和欢笑，但也正是这数十年的用心经营，才叙写成了今天这厚重而耐人寻味的人生经典。

数十年弹指一挥间，鬓角染成霜，远逝的青春，却并未带走我们对生活的全部激情，我们依然在用心谱写着人生的曲调，我们依然有可回味的美好过去，依然有可用心经营的平淡如常的今天，它们又将成为你日后品读的人生经历。

一阵更为寒凉的秋风，突然打断了我的思绪，在萧然寂寥中，它仿佛重新唤醒我的认知——哦！青春何尝不在这如常的每一天哟！

青春，它并不代表年岁，它并未离我们太远，青春奔袭在你的血液里，青春裹藏在你的思想里！

夜，已完全笼罩了乡间的大地，四周一片寂寥无声墨然的漆黑，苍穹看不到繁星，只有一两颗在默默眨着寂寞的眼；身旁的村落，星星点点从某个窗子里透出一丝光亮，让这片乡野显得愈加孤清而沉寂。

我喜欢一个人置身于这样静谧的氛围，漫步在乡野的小径边，四周弥漫着，已不再是青草的芬芳，而是成熟的那种接近干枯的味道，颤微的虫鸣，让这片静然的世界略显一丝荒凉，孩子们偶有的一丝喧闹也足能成为盖过世界的喧嚣，秋，使大地变得格外的空寂而凄凉。

一丝凉意，在轻抚着我的面颊和裸露的手臂，突然，一股难以言明的悲愁，迅速漫袭了我的全身，紧紧攥扣着我的心绪，一丝似曾相识的感受，从心底在悠悠升起。它是什么？是孤独，是欣喜，是悲愁，是感激，又或是迷惑？它不应属于任何一种情感，也许它只闪露在我多愁善感的心灵里。我害怕这感受，但我却又痴迷于这感受，当它潜入我的心底的那一刻，仿佛有一种无形的幛幔把我与世界隔开，让我品味到孤独与落寞的感受；我痴迷于它，只因它又一次掀开我的记忆闸门，让我再次站到了记忆的转角里…

那一丝深秋独有的凉意，侵入我的心底，它打破了我的宁静，在心中掀起一股悲愁和孤独的情致，还有一丝压抑的感激。是落叶勾起了自然在轮回中那一丝消亡的悲凉，还是只为生命的美好，却总是停留在记忆里那一声轻叹？是什么感受？我无法用言语对它清晰地表述，是什么样的感受，真的不那么重要了，我只知道那一丝凉意，总能把我带回到回忆里。我仿佛又看到了那个满脸羞怯的翩翩少年，又看到了，那发梢没过眼睑，正置弱冠年纪那满脸的英气。我的记忆里总是留存着那段美好的印记，在我的睡梦里，也时常会铺漫那片青涩让人回味的味道。

三十年前，也是在这样的季节，也是这样充满成熟而忧郁的味道，也是秋天的那一丝丝凉意抚慰着我的面颊，默默装点着我的记忆。那个圆圆的脸蛋，唇边不时挂着微笑，深深的酒窝，满脸质朴的姑娘，走进了我的梦里。我看到她的那一刻，我已深知我已回不到了过去，我已丢失了宁静，我的心里已全是她了。

我的眼前漂浮着青涩而甜美的爱情味道，我的脑海里，全是她如梦的笑靥，和镶嵌着深深酒窝的质朴的脸庞；耳畔回荡着她轻柔的嗓音，她的一颦一笑都牵动着我那颗，多愁善感的心肠。

尽管是媒妁之约，但一见倾心，我还是瞬间坠入了爱河，我感受着突如其来的爱情带来的甜美，但也隐约品味着心底那一丝忧惧与苦涩，我唯恐这只是一场迟早会醒来的梦。

难道这就是爱情该有的样子和味道？如醉如痴，魂不守舍，仿佛灵魂已离开了躯体，在空中四处游荡。有一丝悲愁，又有一丝感激，更有一丝深深的牵挂，最后都浓缩成了忧郁的色调。这就是爱情的模样，这，就是爱情的味道，我喜欢那模样，更沉醉于那青涩味道，还有那不冲破朦胧的羞涩和忐忑……

就是那个秋天，她天使般的降临，让我遇到了爱情，以后的岁月，每遇秋意，便能轻易带我走进那片回忆。浓浓的凉意，给了我缱绻不尽的浪漫情愫，每次短暂的相见，我总会带她来到有着清草芳香的小径或村后的小河的岸边，彼此的话虽不多，但心中却装满无尽的激动和思念。

我喜欢她的质朴和纯净，喜欢她低垂眼睑，拔一颗青草的茎杆在手指上缠绕时，那让人心醉的酒窝，娇羞的面庞；喜欢她柔顺而光亮的头发，喜欢她那发丝间，不时飘散而来的洗发水的淡淡的味道。我们就那样静静地坐着，但我们却清晰的感觉到，被纯洁的情爱包围着的那种充满心底的那份感动与甜美。

这就是爱情的样子，这就是爱情，让人心醉的味道，四周是寂寥没有喧嚣的乡野，被秋天的凉意簇拥着，被纯净质朴的乡野气味包围着……

家庭环境的差距，在我的心里总隐藏着一丝，她会结束这场我无力紧握的恋情，而弃我而去的忧惧，但从她的眼睛里，我读到的却全是包容。也许是我的真诚打动了她，她说她考虑过现实，但心与心的相融，终会超越现实，那一刻感激，狂喜，激动绽开在我的心底。

我们的爱情没有轰轰烈烈，只有简单和质朴，还有那深深眷恋而满含温情的凝视。

一晃就是三十年的时光，她的脸庞并没有留下多少岁月的痕迹，她依然端庄娴雅，唇边依然挂着满意的微笑，只是眼神里多了一份更为成熟的韵致，她，还是我当初那个质朴的姑娘。

秋天是悲愁，是爱情来临时，情意悱恻的那一丝浪漫，是感激，是怀念，还有那再也回不到过去的那一声轻叹！

人性中有一个最大的弱点，就是时刻不停地在搜寻我们的劣势。所拥有的和能感受到的，却往往被丢弃到思索的范围之外，时常被那些遥不可及，无法实现的远景，折磨得精疲力竭，苦不堪言。但这又是人性思维中的一种特性，仿佛我们终身都要周旋于这种耗费神情的无谓怪圈，而使自己不停地为此苦恼，常常又以富有哲理的言辞，让自己从中得以启悟，但再次走进现实，我们便又无情地被放回到了原点。

在我这么多年的观察中，发现每个人都有着他可爱的一面，无论是性格外向和内向，都不影响他们拥有丰富的人生经历，活出他们的精彩。都以贴近自己内心的生活方式，在经营着自己的人生，但内心也许会同我一样，会在某个时刻被焦虑所咬啮，被失落所击溃。我们所谓的追求快乐，并非一定要达到完成高远的人生宏愿，而是由内心呈现着自己的真实。所谓的快乐在哪里呢？其实它就潜藏在我们的身边，它一刻也不曾远离我们，俯拾皆是，伸手可得。

有一组有趣的图表，来标识人们快乐的程度，以分泌多巴胺的多少来决定我们的快乐程度。一首悦耳的歌、突然闻到的花香、户外的锻炼、一次旅行、阅读、与自己喜欢的人互吐衷曲、热恋……图表显示，与自己喜欢的人在一起，和热恋，多巴胺分泌的最高，达到七百八和八百九，而户外锻炼和阅读，却只有四百五和五百八，最少的，是闻到花香和听到悦耳的歌声，分别为二百多和三百多。也就是这得分不高的几项，却几乎组成了我们的全部生活，我们不可能永远保持热恋的激情，热恋终将沦为最为平常的生活，就如同我们的阅读，我们的锻炼，我们听到的好听的歌和闻到的花香那样平常，但如何去看待快乐，却需要我们的智慧。

一组快乐的组图，显示的快乐程度不尽相同，但它却促成了我们的精彩人生，我们的快乐也就来源于这平时的日常琐碎。当然，在所谓的快乐中，也会时不时会掀起一些小小的波澜，比如因某事而有的焦虑、失落，甚至小小的崩溃，但如果你能理性看待快乐，看待失落，它们也就如同起伏的山峦，和优美的曲谱，起伏不定的山峦构成天际最美的曲线；回旋的曲调，造就了令人如痴如醉的天籁之音。

匆忙的脚步，我们不会关注到路边那朵颤动的小花，它和别的千百朵小径边的小花并无二致，它没有经历玫瑰和兰草，从培育到成长，倍加呵护的关照，它的生命纯属偶然，一场大风，将它的种子带到了这里，也许被吹落到别处的兄弟或姐妹，就没有如它相同的命运了。它们可能被吹到了柏油马路上，被吹到了，没有水土滋养的荒坡，本就没有被关注的存在，因不同的命运而沦为了不被想象的虚无。但这朵小花却幸运地留存了下来，在偶然中，又显示着几分必然，它顽强地活了下来，在小径边逐渐美丽了起来，给了身旁的草地，和高大的银杏，增添着几分妩媚。

我们将痛苦无限放大，而没有对生命进行更深刻的思索，我们把自己陷入无端的烦恼之中，完全忽略掉了烦恼之外，那无尽的快乐。

每一个生命都很卑微，但每一个生命却也天生自带着高贵。夕阳把远天组成最美的天际线；黄叶点缀着秋风吹皱的池水；枯草中那颤微的虫鸣，让四周变得萧然寂静；秋风吹动飒飒的枝叶，它们的每一次声响，仿佛使大地变得更为寂静无声。这一切每一天都在上演，但这一切都因我们的无视而沦为虚无。因为我们不愿让它们走进我们的思索，但也正是这总被无视的虚无，却成就了世界的美丽和高贵。

秋风夺走了烈日的骄狂，昔日肆虐的阳光变得明丽而柔和，那簇已走向轮回边缘的黄叶，在那片夏天残留下来的鲜亮绿色中，呈现着一丝即将走向败落的凄美；那朵白花，在温美柔和的阳光下，庄严地挺立着，并未因自己身旁那高大的银杏，而显得卑微和羞愧，昂扬的姿态在完成着生命的伟大和纯粹。

太阳又一次完成一天的使命，庄严地向大地沉落，天边的浓云，已染成紫色的彩霞，在轮回中呈现着它的美丽……

谁曾想到在五年前，这里还只是一片荒僻的村舍，一条杂乱的沟壑，穿过村庄，穿过农田，向远方延伸着。

河床上分布着，几乎看不出有水流动的稀稀落落的溪流，仿佛从未被人留意过似的，从这里默默流过。与其说它是条河，倒不如说它是横亘在这片土地上的一条荒沟。极尽干枯的河道上，经年隆起的土丘与乱石，更暴露出它的蛮荒与丑陋。但，五年后的今天，它却出落成这水天一色，绿树成荫，处处弥漫着花草芳香的"大家闺秀"了。对，这就是被称之为七大河流之一的淮河上游——出山店水库。

前几年，因公前往安徽省的蚌埠市。接近市区，一条宽阔而宏大的碧水，便出现在了眼前，让整个城市，都闪烁在它悠悠的碧光中。在这里我第一次认识了淮河，它给我的印象，宏大而美丽。来往穿梭的大型商船，在充分证明着，它仅次于长江的运载能力，这座城市因它而忙碌着，它在不知不觉中为这座城增添着光彩，也更为这座城提升着地方经济与城市品味。但，谁曾想，在距它三百公里的上游，却是一副如此不堪的景象。那杂草横生，乱石土堆铺满的河床，哪里能让人联想到，一丝因水而生的天然灵气呢！它完全没有一丝河的模样，分明就是一片荒僻的所在。

淮河，发源于我国中部的河南省桐柏县，从源头至此不足一百公里，却有着一百八十多米的急剧落差，让地势平缓的下游省份，多年饱受水患的影响，政府决定在信阳市西北，二十公里处的出山店镇，建设一座总库容量在12亿立方米的大型水库。以此来缓解下游的防洪压力。五年的艰苦奋战，这片荒僻的村镇，已成为风景如画的秀丽水乡，当然，作为建设方水利人的我，也充满了欣慰与自豪。

移民新村的新型房舍，掩映在茂盛的林木中，村外，方圆数公里的库区游园，静静地围绕在，这片有着白墙灰瓦的乡墅村落。大片的草地，各种林木分布其间，汪汪池水，蜿蜒的游廊，宛如行走在江南园林，让人倍感惬意与舒心。今天，在这里你已无法，再找寻到一丝五年前曾有的痕迹了。

行走在平整由混凝土浇筑的，尽五公里的拦河坝坝面上，眼前是浩大而平静的湖面，蓝天白云，映照在湖面上，几只白鸥，悠然滑翔在，这蓝天与碧水间。极目瞭望，尽头那若隐若现，起伏而朦胧的山峦，静静地蜿蜒在，灰白色的天际。是的，这汪碧水的源头，就隐没于那片灰色的山林间。那经由岩缝、山谷，而汇成的溪流，一路汩汩流淌，便汇聚成这浩大，映衬碧天，静谧的湖水。

初秋的阳光，尽管已失去往日的炽热，但无风的湖边，还略有一丝闷热，不多时汗水浸满脸颊，但我还是很乐意，把自己暴露在阳光下，去体验与水共处的感受。把眼光放逐于辽阔的湖面，心也在这一刻安静了下来。我想，初到此地的游人，怎么也无法想象得到，这汪平静而美丽的湖面下，曾经却有着十多个乡镇，近五万人的搬迁，让它们永远沉入湖底，而成就了今天这如此美丽清冽的湖水。

有时我们会经常听到这样的声音：我们究竟是在改造自然，利用自然还是在破坏自然！自然从广义上来讲，一切都听由大地的主宰，没有人为参与，自由而蔓生，但如果没有一丝人为参与的自然，只能归为荒蛮。有了人类智慧参与，一次次的改造，自然才灵动了起来。我们在运用着自然、顺应着自然，以此来造福人类。我们不能总停留在蛮荒，文明从何而来？文明不是一味地停留在自然面前，听任它的狂怒，而逆来顺受，而是利用我们的智慧，对自然加以改造，而惠利万民。试想一下，没有那耸立于大江大河之上的，三峡、溪洛渡、乌东德、锦屏、二滩…那一座座人类史上，凝聚着东方智慧的伟大工程，我们怎样满足与日俱增的能源需求？我们文明发展又从何而来？，有了它们，我们便保住了青山绿水、保持了生态平衡，有了它们，我们便减少了一次次水患的侵扰，有了它们那一路狂奔的山野＂猛兽＂，才得以归伏。

今年的水患，又在逼近我们的防洪上限，多座城市，一度沦为泽国，淹没在一片汪洋里。这可是在今天我们的防洪等级，做的非常到位，极尽完善的基础上，还能出现如此惨痛的局面呀！自然面前人类是多么的渺小，多么的不堪一击！它的每一次发怒，都足以让大地为之颤抖。

眼前这一汪碧水，显得悠然而平静，看着它温顺柔美的形态，谁能想到，它曾是一度狂袭在山林、河流，与城市的而无法驯服的野莽猛兽。它横冲直闯，所到之处，无不在它的狂怒下颤抖，一座座城镇变为孤岛，房屋倾圮，农田被毁，昔日那一方方秀丽的风景，也在它的暴怒下，已面目全非…大自然面前，人类有时真的无能为力，但我们并不会坐以待毙，听天由命。我们东方智慧里，水，是什么，它是柔若温美的赤子，有着包容万千的博大胸怀，我们把满腔的抗争，化为东方所独有的智慧，高耸的堤坝，使那夹带着山林的狂野，变得乖顺而温柔，在旷野中闪动着它那质朴的灵气。

大自然永远具有一种，超凡的力量，我们一直怀着敬畏之心，与其相处，方可有效地利用它，而使其成为惠利人类的朋友。

站在曾经是村庄，如今已是林木葱茏，到处弥漫着植物芳香的堤岸上，看着水天一色的远景，心中升起一股对于人类智慧的由衷赞叹！

它让人们远离了自然灾害，也成就了这片美丽的景色。

文明进步也应归于一种自然！

尽管十多天前就已过"立秋"，但夏天仿佛一定要把它的余烬燃尽，才肯谢幕，近几天，室外温度始终在三十五度度上下徘徊。四季中，我总认为夏天是最＂自私＂的一个季节，它只为表现自己的热烈与张扬，而占用着别的季节。相比夏天，秋，却显得格外的低调和内敛，默默的等候着自己上演的节奏，但它的亮相，却总能制造出让众口哑然的惊叹，往往只需一夜的秋风，大地便改变了颜色。

在初秋的阳光下，体会着夏天才有的闷热，不多时，短衫已被汗水浸湿。之所以今天一定要体会这番"苦役"，只想让阳光把自己的肌肤和灵魂变得更为＂粗砺＂，想一想自己为生存置身世俗，身体有多久未接受它的洗涤了？，我们的身体需要阳光，而心灵也同样需要新鲜空气与阳光的滋养。

享受，我们总把它定义为，或四肢慵懒，双眼迷离，斜依在躺椅里，去接受午后悠闲阳光的温暖；或品味美味珍馐，来满足我们味蕾的感受。但在我眼里，户外徒步，更可称之为一种较为＂高级＂的身心享受，因为这是我们的身体直接参与的一种行为。火热的阳光、滚落的汗珠、青草的味道、喧嚣与静谧的交替、听着自己的心跳与喘息，整个身心是畅爽的，不，是感动的！感动于我们健康的身体，感动于周围自由而纯净的空气。有时不禁自问，是身体带动的激情，又或是激情点燃的心灵，但有一点是肯定的，在自然面前，我们的身心是最为坦诚的，当然，大自然有着最具包容与无私的心怀，当你融进它的那一刻，久被束缚的心灵，便瞬间得以舒展。

每当把脚步迈向自然的那一刻，我们已不知不觉在为健康，为思想积累＂财富＂。我们用脚步，用眼睛，用耳朵，来唤醒心中的无限激情，唤醒心中的感动。在那一刻里，心中已没有了压抑，没有了烦闷。我们敞开着自己，向自然去袒露，去倾诉，她一次次无声的拥抱，是对我们疲惫的身心最大的安慰。在自然的坦诚与博大面前，人类分明是最自私与狭隘的一类，我们总是为一己私愿，而耿耿于怀，怨天尤人。

融进自然中，我们便回归了孩童般的赤诚，我们又看到了天边那道多彩的云，看到了小径旁，那株微风中颤动的小花，看到了如毡毯般的草地，看到了，那清幽幽缓缓流淌的河。其实，它们原本就存在于天地间，之所以我们又看到、又闻到、又听到、又感受到了它们的存在，只因久被世俗缠绕，心早已麻木。我们行走在世俗的怪圈，而不愿只需一个仰首，一次迈脚，便能结束无休止的纠缠，但我们终没有那样选择。

那朵小花，那片云，那座机车隆隆驶过的老桥，我一一把他们收进手机里。那一刻，它们已成为我的世界，俨然是我心中最美的风景。它们点燃了我的激情，体会到心中升起的久违感动，是啊！感动帮我擦亮了眼睛，我又本能地看到了世间的美。我突然，对深埋心中的执念，心怀一丝隐隐的悔恨。火辣的阳光，刺疼了我的感知，唤醒了我的情愫；远足的疲劳，点燃了我沉睡的激情，我闻到了泥土青草的芳香，听到了飞鸟的啁啾与鸣叫，又看到了天空略过的云，和澄碧的天。

这一刻，我突然感觉，每一位摄影师，都生有一颗有趣的灵魂。他们的心是纯净的，眼睛里盛满清澈，山野、溪流、农田、甚至残霜和枯叶都能化为他们眼中最美的景致，常人眼里司空见惯的景象，映照在他们的眼睛里，融进他们的心灵里，化为无法忘怀的永恒。那一刻，他们让心灵远离了尘垢，重又回归了赤城。那朵花，那片云，那伸向空中的枯树挺干，还有残霜覆盖着的，那枯黄的叶片……那怦然心动的瞬间，又回归到了婴儿般的纯净，看到的，已不只是美，还饱含着感动，和对天地间，那无声的赞叹与敬畏。

我没有专业摄影师，训练有素的技艺与慧眼，能在恰当的角度捕捉瞬间，但在那一刻，我的心，却有着蓝天般纯净。在我所在的城市，我看到了，如高原天空中漂浮的云，看到了，如北方草原那般，绿茸茸的草地，还有蓝天反射下，那碧清的河水。的确随着人们环境意识不断提高，各地都已把自己的城市变成了一座座植物园。但只有我们心怀感动，我们才能将宁静存于心间，才能感受到那一方方，恒定而美丽的图景。美，它在哪里？它，在我们的眼里，在我们，干净而清澈的心底里。

行走在河边的堤岸上，蓦地，抬头看到树荫下歇息的环卫大姐，正以询问的目光注视着我，那目光中仿佛再说：四五点钟的太阳下，竟有人在徒步行走，呆在家里的空调下多好呀？出来受这份罪！我也微笑着用目光报以回答。

累，的确是累，但心里却已是无尽的恬静与满足。

前方有一处草地的缓坡，我便就势躺了下来，享受着那一刻，浑身舒软的滋味。眼前的蓝天犹如一片蓝色的大海，白色的云朵，如白雪般在洋面缓缓流动，一只飞鸟带着一声鸣叫，从眼前的天空倏然划过，呼吸着泥土和青草的芳香，又一次体会到了，与大自然亲密接触的滋味。

青草抚弄着我的肌肤，汗水浸透了我汗衫，渗透在身下的草地……满足、惬意、心旷神怡，溢满全身。

归途中，恰逢落日，远天的那片浓云，已染成一片紫红色，城中流淌的这条河，在夕阳的映衬下，缓缓流淌，闪动着美丽的波光，一幅多美的夕阳图景呀！

还记得孩提时，每逢酷热的暑假，便会约上村中三五玩伴，前往村边，到处弥漫着青草和泥土味道的树荫下，或草坡边，来享受孩子才能品味出的乐趣：看蚂蚁搬家时有序的列队。

有时不知是哪一个调皮的玩伴，从口袋里掏出一颗特意从家带来的樟脑丸，猝不及防地在这支有序向前的队伍中间，画出一道白色的"鸿沟＂，被这浓烈的气味破坏掉嗅觉的队伍，瞬间失去了方位，而慌不择路，乱作一团。但蚁类在各个物种中，虽是最不起眼的一类，但却是最训练有素的一类。无论受到外界任何干扰，它们总能在大家的共同努力下，克服重重困难，恢复到原有的秩序。所以在一片混乱之后，它们重又秩序井然，走向了通向大本营的路。

这一刻是孩子们最欢欣鼓舞的一刻，高兴的是，他们仿佛有着指挥天地的神力，定要给下界施以磨难，看到它们经历磨难而又征服了磨难，这时才报以欣慰的微笑。乡村的孩子，总能在泥土中找到自己的乐趣，这一刻，孩子们是快乐的，天性也得到了彻底的释放。

盛夏，大地总是把炽热交给了蝉鸣，仿佛它是送给酷热的鼓掌，无论你走往何处，耳边响起的总是它们最为狂热，而又充满激情的欢唱。它们把盛夏装扮得如此热烈，因而，万物也在它恣意的鸣唱下，把叶片伸向四方，充分吸收来自阳光的滋养。但，我怎么也无法欣赏这单调而又刺耳的歌音，仿佛大地的酷热总是起于它们那令人焦闷的聒噪，但蝉鸣却是盛夏不可或缺的合音，少了它的伴唱，便丢失了夏天的热烈应有的模样。

当然，孩童时期最有趣味的，还是看铺满天际多姿的云彩。因为它们总会在孩子们的眼里，变换出多种姿态。它们有时形似柔软浓厚的棉团；有时又像奋蹄飞奔的白驹；有时它们又仿佛一位步履蹒跚的老人，那踽踽前行的身影，总又勾起我无限牵爱……它们总能在孩子们干净的眼睛里，呈现出多种姿态，也给单调的童年带来无限乐趣。

今天，我仍怀揣儿时的那份乐趣。在酷热无风的天气，看凝聚天边的幻彩。碧天里，它们簇拥相连，变换多姿。每每这时，我总会为它发出由衷的惊叹：唏嘘！多美的云呀！感叹它们总能在不经意间，却能幻化出无法想象的奇观美景。那一刻，我的心里，又充满着无限感动，感动于这美的让人窒息的自然奇观，感动于这无需雕饰最无私的呈现。大自然是天地间，心怀最为博大也最无私的创造者，它总会把它所能呈现出的美，毫不保留地展示于你的面前。

其实这样美轮美奂的景象，虽是酷热盛夏所特有，但这也需要条件的，它首先要由雨天与晴日反复的轮换，才能酝酿出这奇幻的美景，没有雨水滋润的前奏，它只是一碧的蓝天，和那白得耀眼的炽热。还记得好多年前，由于气候的变化，而使北方连年少雨，多个夏天，已没有雨水交替的光临，大地被强烈的太阳光炙烤得焦渴难耐，当然，那美丽的云朵也无从谈起了。近几年，由于气候的改变，北方少雨的气候环境又得以恢复，多年未见的美丽云朵，重有又铺满了天边。

前些日，我有幸让身心得到一次彻底放逐。把身体沐浴在，到处都弥漫着自然味道的天地里，乡间旷野，那无遮无拦的广角，每一处都是你欣赏云彩的最佳角度。

呼吸着来自于大地的甜香，感受着汗水不受控制，滚涌而出的酣畅。暴露在天地间被阳光炙烤着的肌肤，仿佛每一个毛孔都在拼命张开着去嗅吸乡野上，那独特的气息。我已完全融进这青葱的天地间。

是啊！大山里， 满目青翠的林木，潺潺的溪流，让它成为人们趋之若鹜的天然美景，但这茫茫辽阔的北方平原，也不啻为最质朴最纯净的乐园，你看不到一丝刻意打造的人为痕迹，只有那一眼望不到边际的青青农田，铺漫于莽莽天地间。脚下弥漫着泥土混合农作物独特的芳香，抬头更有辽远的碧天，还有碧天里簇拥相连的最美的云团。

好久没有品味这熟悉的味道了，我甚至一度走进玉米田地里，忍受着叶片划破肌肤的疼痛，只为沾上那可附满全身的记忆的味道，因为我生于这片乡野，我只想让它在我身体上多停留一会儿，也好让它重新渗透我的肌肤，而重新回归我的心田。看着自己健康的肌肤，倾听着胸膛里有力的心跳，只因血液里流淌着它质朴的基因，才有我今天强健的体魄 。我为又一次融进它的胸膛，而感动的几乎落泪。我已离开她多年， 但眼睛里仍流动有她那质朴的神情，因为那是我生命最初的印记，而无法轻易抹去。

我要在这次难得的机会，让身心彻底融进这片天地里，带着满身的泥土的味道，举目看广袤无垠的云天。看呀！那堆积满天的棉团，此刻以幻化为茫茫雪山，当阳光照向凸起的雪峰，它正呈现出耀眼的亮白；那不被直射的部分，却又呈现一抹柔和的淡灰，给人一种难以翻越的险峻；哇！那分明又是极地浩渺的洋面漂浮的冰山哟！它们在气流的作用下正缓慢漂移呢；哦！突然它在我的眼睛里又变幻了姿态，它，这一刻，又多像一幅欧洲乡村水墨画呀！那由亮白到淡灰的过渡，我仿佛看到那刻意的着色和渲染，而呈现出眼前这略显暗灰色调。看，那大胆而恣意的画家，在蓝色背景的画布上，正泼墨挥毫，让整个天际都呈现在他的画笔下。啊！好大的气魄！好大的奇幻美景！蓦地，我恍若又被它带入了某个虚幻的仙景，我已分不清自己是在天上，或是在地上，只觉置身在一个无边浩渺的超大仙景中，我突然心里有了一丝恐惧，又或是敬畏，它有一种已完全超越了我想象的神秘，不敢直视又不愿退却，因为那是一种来自宇宙万千的神奇，才有了这超凡景象，渺小的人类呀！在宇宙的博大面前，承载万物的地球也只是一粒微尘，不！连微尘也算不上，我们人类也许，只能归为一种虚无不存在的维度吧！

这一刻，我又从那片神秘里，回归到带有泥土味道的现实，仿佛真有一丝，被它带到无边梦幻仙景中的恐惧与担忧，而回不到现实中来了呢！

汗衫已被汗水浸透，身上也沾满了玉米花粉，满身载着乡野的味道，但心里却注满了欢欣与满足，站在乡野的天空下，我仿佛又回归到纯真的童年，单纯而快乐！

前几日，有幸和几位同事前往豫东（也就是我家乡的邻县），对当地的农田水利设施进行初步验收工作，我们的车子，刚驶出省道，便进入了通往村镇的"村村通"村道。在我的印象里，村外的路，总是被杂乱的车辙、脚印、坑洼、所铺满，尤其是下雨天，道路湿滑泥泞，让人们的出行，成为一次次与泥水最亲密的接触，我们农村人"泥腿子"的戏称便由此而得名。现在情况已大为改观了，它早已被眼前这一条条整齐、平坦、干净、而又结实的混凝土路面所取代。它犹如一张，向村外延伸的路网，从乡村最偏僻的角落，延伸到遥远而喧嚣的城市。也正是这一条条覆盖全国的路路通，让现在的农村，在不知不觉中，已发生了巨大的变化，它改变了农村的样貌与结构，也更改变着乡村的精神面貌。农村已不再是过去意义上的农村，因为它不只是村与村的相通，而是村与世界的无缝链接。

到了村子，眼前是一座座新型的欧式住宅，它已完全取代了我记忆中，那低矮的砖瓦房舍；铁艺制作的栅栏院墙边，一方方精致的小花园里，月季正在阳光下怒放；芭蕉叶在微风中悠闲地摇曳着它那宽大的叶片，与身边这高大的宅院交相呼应……哦!这一幅幅图景，让人恍若步入西欧村巷的梦幻，它完全颠覆了我记忆中，炊烟袅袅的村宅形貌，我不禁在心中自问，这就是我记忆中的农村吗？尽管我走出村子已有多年，但它在我的记忆中烙下的深深印记，却怎么也无法轻易挪移，质朴的乡音、村巷里孩子们无忧无虑，充满童声的玩耍戏闹、冬日暖阳下路边大人们长谈的景象，瞬间便又回到了眼前，仿佛时光在他们的面前，不得不停下匆忙的脚步，转而跟随他们闲适的步调，来听一听那永远也讲不完，且津津乐道的重复的话题。城市是奔流不息的江水，这里却是山间那潺潺的溪流，听不到一丝的喧嚣，只有乡野缓慢而质朴的幽静。

今天，村巷里再看不到孩子们，你追我赶的戏闹，和大人们路边长谈时的悠闲景象了，因为现在的农村已让时代推向了繁忙。巷道边的大人们，已走向千里之外的城市，在为未来抛洒着他们的每一滴汗水，也正是他们这个永远忙碌的群体，在让城市发生着日新月异的变化，也让今日的农村结构，悄悄发生着改变。他们带回了金钱，让低矮的房舍，变成了今天的别墅洋房，也给乡村注入一丝城镇的节奏。但他们也带回了比这些更为重要的东西——教育新理念。他们建设了家园，但却并未安于现状，城市里的的所见所闻，激起了他们对于未来的渴望，他们要把孩子接受更好的教育，走进城市，走进更大更广的舞台。本应奔跑欢闹的身影，已被安放在安静的寄宿学堂。孩子们被管束了身形，也管住了恣意疯涨的玩心，他们已沉下玩闹的心，在为未来埋首苦读，天真的面庞因课业而变得深沉。我们不禁要问，这样是否囚禁了孩子们的天性？但教育永远都是对人格塑造的最好方式。走过漫长岁月，回首往昔，而再不为曾经的轻狂悲叹懊伤，我们管束了身体，却成就了思想。

被打开的记忆，让我对过往有了深深的怀念之情，怀念它的质朴，怀念它，不沾尘垢的纯净。那缓慢悠然飘散的乡野味道，总能让我清晰地记起，在清凉的夏夜，躺在院子里看满天闪烁星；冬日的午后，透过窗格，射在脚边那道暖暖的阳光，看明亮的光束中，悠悠飘荡的微尘。时光真是个奇怪的东西，它总能让记忆装裱在画框中，而蒙上一层让人眷恋的色彩，犹如十七世纪的西方油画，让人回味无限，充满遐想。是啊！回不去的过去，都带有一丝让人留恋的忧伤，但人不都是在追求变化中前行吗？再看看自己，不也正是在追求中不断变化着的吗？我们可以有多种选择，我们可以把家乡装扮的更美，品味着它带给我们的那份恬然与淳厚，但我们也更可以为梦想，走进城市，让视野有了更高的展望，为思想沉下更多的积淀。这一刻，我并未为怀念的情思，心生一丝因"保守"而起的羞惭，反而自觉情感更为丰盈。怀念是什么，它是秋风吹皱池水的涟漪，是思维的转角处，那一束寂寞的秋阳，它总带有一丝凄美而诗意的伤感，只因那里封藏有你，再也回不去的青春岁月。

人的思想是一个非固化的东西，今天的农村所给人带来的视觉冲击，感叹之余，也感到一丝欣慰。安静的乡村已没了旧日的景象，只因是大人们远离了家乡，用他们的辛劳去换取价值；孩子们以沉下了思想，来接受更多的知识，去换取他们的未来，而不再一味地在迷茫中沿袭父辈的脚印，一代一代安于现状地留守下来，默默注视着村落的变迁。城市有他们的繁华和美，乡村，却有着无法替代的静谧与安然，这也便是今天多元的世界，所给予我们多元的思维与观念。

走进青幽幽的玉米田间，浓郁的植物的味道，一下子便让我带进记忆的天地，它是那么熟悉，那么亲切，让你本能地联想到那最为原始、也最为质朴的土地。盛夏让大地蒸腾，也让一切植物充满勃勃生机，我仿佛已听到玉米笋儿生长时，挣脱束缚那清脆的爆裂声；盛夏的乡野是天地间最美的景象，它美的彻底，美的纯粹，又美的无遮无拦，它让最美最浓的云团缀于碧天，让来自泥土最质朴的芬芳送于你的鼻端……身后，村路的尽头，那美丽的村舍，它一改过去的偏僻与封闭，在质朴的土壤里，不断地在升起一丝丝对村外的无限遐想……

人的天性，大都有着完美主义的感性倾向，它是人类的属性。如果从宗教的角度来解释这个问题，也就是说，我们人类生来便带着满身的罪恶来到人世间，心里装满贪念、虚伪和妒忌，当然还有善良和真诚，人们就是这样，被包围在这层层矛盾之中。但世界是一个具有较高秩序的存在，也就是说，从感性的思维来说，它并不符合人性，是一种压制人性的设置。“我与世界的关系"中，也就要求我们去遵循这种良性规则，才能产生出一个充满秩序的良性生态。在这一系列的规则、道德和良知的自我约束中，我们一切不切实际的欲望，便无条件地被压制，但在看似良性的土壤里，世俗的眼神却无处不在，我们的理性便被洗劫一空，凌乱不堪，妒忌淹没了我们的心智，痛苦瞬间便又一次席卷了我们的思想。

妒忌，无论在西方的基督教，或是东方的佛教意旨中，无不都在宣扬善良、仁爱，而劝导人们，远离妒忌这种情绪，因为它是夺取人们快乐的罪魁祸首。但妒忌又产生于哪呢？妒忌产生于与生俱来的自卑感。自卑，让我们面对繁杂的人世，有种无力无助的感受。我们生于尘嚣，在它的影响下，便自然形成了固化的世俗心态，在这种负性心态的颠簸中，我们便产生一种类似于病态的欲望，具体想要什么？其实，连我们自己也未必清楚。我们只知不断地在与周围，反复做着无谓的对比，在对比中寻找着自己的定位，快乐在我们眼里早已失去正真的含义。在恐慌中，寻找着心理上那短暂的优越感。回头看着身后那群，还在追赶的疲惫的身影，那一刻，我们仿佛体验到了成功的快感。只可惜，这种成功又是那么的短暂，无法逃避的审美疲劳、身旁不断超越的身影，很快我们又一次体验到了那种无力感，我们又被痛苦所俘获。

我们在对自己，近乎于严苛的要求下，才有了今天的这个样子，今天的样子，你可以用任何一种状态来定义。它给你带来的是成就感或是失败感？这完全取决于你的心态与感受，但却有一类人，总感觉自己是失败的，因为他们觉得，只因不具备某种素质才有了今日的"不堪”。他们觉得他们自己应该是这样，或是应该是那样，究竟应该是什么样？他们自己也一片迷茫，这种感受，只因他们只关注了那份占比很小的失败，而完全忽略了成功所带来的情绪体验。他们的这一错误观念，不是来自于本心，而是来自于世俗强加于他们的认知，世俗只能容许表面的光鲜，却不能给心灵带来正真满足和快慰。但有时人们却甘愿被世俗一次次的欺骗，违心地活在它的谎言里，只为满足于来自世俗那虚伪的谄笑，而获得心理上那种短暂的宽慰。

其实，我们时刻无不是在带着满心的憔悴，在取悦着世俗，而完全忽略了自己的存在与感受。时刻都在把自己矫正成世俗所需要的样子，委屈着自己的身形，与周遭做着比较，以此来附和大众的审美，而后迎来那礼节性的赞许。但我们却不知，世界并不关心我们在它面前的样子，只因人的精力太有限，心中只能装下自己的世界，而无暇顾及自身之外的太多感受。那强装欢颜挤出的笑容，也同你一样只为符合大众的审美而为之，而后，他们立即又重新回到自己的世界，忙于自己的事情，谁还会在不住地关注我们的存在？所以，我们刻意的修饰，用心的雕琢，并未在别人的心中留有太多痕迹，转瞬我们已被他们遗忘。理性的分析，让我们看到了世界中的"我"，其实，大家都是以这样的方式，不留太多痕迹地进入各种各样的关系中。我们先前总错误地认为，我们的一举一动都深得別人的关注，形象也在心中不断进行着考量，但事实上，人是"自私"的，只愿花精力为自己思考，而不愿在別人身上多花一分钟的时间。这就是"我"和"你"在世界中最真实的一种状态，无需再去耗费精力，去揣测，去臆造。

谄媚，虚伪，真诚，本能与善良，切实存在于各种关系中，不因虚伪而质疑，因为这就是世界本来的样子。我们需要给予自己更多的爱，这样才不至于被自己的愤怒轻易攻击。理性产生于清醒的头脑，是它告诉了我们克制与释放的节点。过分的雕琢、迎合让我们与本心渐行渐远，我们不能免于流俗，但过于依附于流俗，我们便失去自己真实的模样，恐惧也随之而来。恐惧是什么，它是我们迷失自我，而在无端想象中建造的"谎言堡垒"，当你坚定冲出的那一刻 ，它已轰然崩塌，所以响亮的脚步，定将震碎恐惧的谎言。千万别太自恋地把自己想象成世界的中心，而太过感性地去体验我与世界的关系，那样它会再次无情地将你拖进痛苦的泥淖，而令你疲于挣扎。

不要把臆想出来的景象，误认为是一种真实。我们不断揣测的自己，也并非是完全真实的自己，我们要做的是，一种"忘我"的状态与世界进行着互动，而不是以一种模式化和仪式化的方式，进入与世界的关系中。我们并非世界的中心，我们没有自己想象的那么重要，但也并非无所是处，我们有着自己存在的价值与意义。试想一下在你的印象里，有多少个形象还一直停留在你的思维里？是不是每一次接触后，瞬间便会把他们忘掉，转而进入自己的心理世界呢？所以，别人和我们一样，都在发生着如我们的思维活动，我们也在他们思想里只作短暂停留。我们之所以感到烦恼如影随形，只因总自恋地认为，所有人都应该喜欢自己，但这一主观认知，往往又让我们跌入灾难性思考的惯性模式里，让我们重复着痛苦体验。完美而理想化的思维让我们只躲在在臆想里，我们已没有勇气丢掉旧的思维模式，而去建立起一种新的思维模式，也就是说，灵魂需要安放，我们对它已产生了依赖，人的思想要有所寄托，而我们却把它寄托在了错误的地方。我们总相信臆想出来的东西千真万确，但不知道跨出它囚禁的那一刻，谎言会是如此不堪一击，你会感受到迎你而来的还是如前的宁静，就像婴儿感受到的那样，世界是流动着的，上一秒和下一秒，永远是不同而新奇的呈现。我们已呆在窒息的谎言里太久了，完全相信它就是真实的，但又不甘于让痛苦无休止折磨，就像一位抽烟成瘾者，他深知尼古丁对他的危害，一心只想摆脱它，但没有吞云吐雾的快感，他又觉得魂不守舍，空虚又一次将他带进尼古丁的刺鼻气味中。但，不幸的是，很快，理智又在告诉他，你一定要戒掉它，它正在吞噬着你的健康，他又一次因不能挣脱这种诱惑，而陷入无力的自责和内疚里。

其实痛苦并不可怕，可怕的是对痛苦无休止的思考。人性本身就存在着各种各样的不足，追求完美是人的天性，但除善良、真诚、怜悯之外，贪婪、妒忌、自卑、虚荣却也存在于人性的思想中，任何人也无法做到完美无瑕。我们只愿停留在愁云惨雾里，去体验着它给我们的那种窒息的感受，却自愿放弃，只需抬脚便可走进自由的努力。是烦恼如影随形，还是我们对它死缠不放？，对它产生了依赖，我想这个答案已不言自明！

别把自恋蒙蔽了双眼，别把臆想沦为思想的灾难，理性让我们看清脚下的路，感性狂潮却能淹没我们的心智，消除恐惧的唯一办法，就是直面恐惧！

我出生在豫中农村，封闭的空间，限制着人们的视野，能看到的也只是，院落里那斑驳的土墙、灰瓦、村头那翠绿随风欢唱的杨树林，还有村北那条缓缓流淌的蜿蜒小河。

但这却未能限制孩子们不断疯涨的天性。在我十岁的年纪，最远的距离，就是与小伙伴们，去到一公里外的临村看露天电影。每逢这样的机遇，兴奋程度不亚于过年时，穿上母亲给我做的新衣裳那般激动不已，因为这样的特殊待遇，是在邻居家的几个小伙伴们反复央求下，为我求得的，因为我还没有这个胆量，去和父亲征求这样的机会。

在我十五岁之前，还没有与父亲面对面完整地说过一句话。至今我也不明白父子之间，怎么会以这样的一种状态相处，更不明白我怎么面对父亲竟会有如此恐惧心理。再联想到自己，也早已是做父亲的人了，但与儿子之间，似若兄弟般，那毫无距离感的父子关系，却总是那么融洽，充满乐趣。

在那个年纪，从书本上已得知，村外还有个更大更美的世界，也许是由于孩子的天性，他们的脑海里，便充满了不被限制的想象力。天马行空，任意驰骋在自由想象的世界。更为夸张的是，总是把北京，和身着军装的解放军联系在一起，好像在我的认识里，北京就是天安门，北京就是满地身着绿色军服，头戴闪闪五角星军帽的军人，紧握钢枪，列队站立。那高大威武的形象，不时在我的心中，泛起一股崇拜之情，这就是孩子最为纯洁的天性，虽是无边的幻想，却干净而淳朴。

在我虚岁十岁的那年夏天，有了一次至今还为之怀念的经历。

那天早晨，住在同村的外公，带着大姨和大我五岁的小姨，还有与我同龄的表姐，在与我爸妈商量着，准备一同带我到千里之外的宜昌，去探望在那里建设葛洲坝工程的大舅。大舅在一家大型工程局工作，常年在外地奔忙，与家人聚少离多，就连我这个已长到十岁的外甥，还未曾与他见过一次面。那天早晨，还在睡梦中的我，一听到这个消息，便兴奋得一下子从床上跳了下来，欢喜得如小鸟般蹦跳喊叫，生怕这只是一场虚空的梦境，梦醒却是一场空，顾不得吃早饭，便匆匆与外公他们,踏上了遥远的旅程。

对于一个出行半径，不足一公里的孩子来说，第一次坐上火车，去到那个遥远而未知的世界，心情是何等的激动！火车上，那整齐干净的车厢，那操着各地口音，衣着时髦的旅客；车窗外，不时呼啸而过的城市、乡村、成片的稻田、莽莽群山……

哦！原来外边是这么多姿而美丽的世界啊！它不断颠覆着我之前所有想象。正在我好奇的当儿，一抹军绿出现在我的眼前，还有那闪闪的五角星，已无法抑制的激动和崇拜之情，完全超越了一个孩子的所有怯懦，征得外公的同意，便大着胆子走到他们的面前。他们的笑容里写满了友好和真诚，我便怀着无比激动的心情，坐于他们的身旁，那一刻，那份自豪，已让我感到此时已处于人生的巅峰！因为那是一个十岁孩子，第一次见到了总和伟大的北京，联系在一起的解放军，第一次看到了那心怀无限景仰，与崇拜的绿色，还有那闪闪的红星！激动心情，不言而喻！

一路辗转，第二天的傍晚，在涔涔的雨中，我们抵达了宜昌。一出车站，便看到了亲自驾车，在此已等候多时的大舅。第一次见到了只在母亲的讲述中的他，样貌基本和我想象的一致，不一样的，只是个子略微矮了一些。他很健谈、热情，一路上问这问那，但却有一句话，至今仍让我记忆犹新，他朝外公说：估计不到他要来（指我）。当时就这一句话，还是引起了我小小的失落，但孩子的天性使然，思想很快便又被吸引到别处去了。这句话至今仍时常想起，只是一种清晰记忆，在经历中某个瞬间的闪现，遥远而真实。其实，在后来的成长过程中，大舅对我的影响还是相当深刻。

在以后的见面中，他总会要求我好好学习，当然更少不了作为长辈，对于晚辈发自内心的那种夸赞与鼓励。他说我是一个有天赋的孩子，又总不忘在别人面前，夸赞我的这一优点，在当时我的虚荣心也大大地得到了满足。

其实现在想来，真诚的夸奖，对孩子的成长起着至关重要的作用。我从小就喜欢画画，在没有任何老师指点的情况下，能把一幅幅人物肖像，栩栩地如生地表现出来。所以每次他总会说，要培养好自己的兴趣爱好，多读书，练好字之类的鼓励话语。今天我喜欢读书的这一爱好，便是在他的影响下，逐渐形成的。

来到宜昌的第二天，大舅便带领外公我们一行，去感受一下湖北的万千景色。

如果说我的这次旅行，是十岁年纪的第一次，那么接下来，所经历的都算得我人生的第一次。第一次看到了大山，第一次见到了长江，又是第一次，见到了美轮美奂的大城市（因为回程我们又坐上轮船，去了下游的武汉）……

大山！它向我传递着，它的无比雄奇和瑰丽；近处，是一片苍翠的林木，各种悦耳的鸟鸣不时在林间啾啭；抬头，是延蔓远方莽莽的群山；极目望去，从眼前的苍翠、到深绿，再到黛青、到淡灰、再由淡灰直至与天际浑为一片。那起伏而多姿的山峦，它的葱郁，如充满年轻气息的娇艳少女，羞赧也掩饰不住她的靓丽与妩媚；那浑朦黛青的轮廓，又恰如充满成熟韵致的美妇，朦胧中，那半卧的慵懒姿态、那份大气，让人感受到直逼而来的端庄与华贵。用多少个形容词，也无法表达出，它展现于眼前的瑰丽与宏大……

从小我便对大山的神秘有一种向往，没有想到经两天日夜的辗转，它便神奇般出现在了我的面前。在这个十岁孩子的印象里，最美的景色，就是村头，那片只有夏天才能翠绿起来的白杨林，还有村北那条缓缓流淌的诗意的小河。谁曾想，在它们之外，竟还有着如此绮丽而神秘的所在！这的确已震撼到了我，它已完全超乎我的想象，它让我从书本图画中那不着边际的想象，走进沉醉心灵的现实。

但更令人惊叹的是，山间那道宽阔，从远天奔涌而来的白水——长江！那是在孩童的想象空间里，是无法给予它准确的描摹。宽阔的江面，滔滔奔流，叩击着他小小的心脏；那一声声低沉而悠远的汽笛，回荡在奔腾汹涌的江流之上；船头堆起一簇簇如骏马跳跃般的白浪。出于孩子的天真和好奇，我便来到甲板尽头，紧靠船舷，看不断向后飞溅的浪花，大姨唤我回舱时那紧张的呼喊，此时，好奇已让我忘却了一切，小小的胸膛里，仿佛还无法盛得下，这一下子便涌到眼前的，偌大而新奇的景象，不时用惊呼，来表达着心中不断涌起的狂喜……

来到街市，大街上人潮涌动，餐馆里，那每一道都少不了红红的辣子的菜肴，至今都使我清晰记起，那鲜艳的辣子红。后来随年龄的不断增长，才知道了西南地区，无辣不成席的饮食习惯，才让我了解他们背后，所蕴藏着的饮食文化。当然还有葛洲坝那浩大的施工场面、巨大的工程机械……那个相机还是奢侈品的年代，人们只能把这美好的景象印刻在脑海里，也印刻在一个十岁孩子的，小小心灵里……

这一切，对于一个只见过，院落里的土墙灰瓦，看惯了，只在夏天才能成为风景的那片白杨林，还有那条缓缓流淌的小河，这个如此博大而绮丽的世界，令他感怀，令他激动不已！兴奋之余，那次经历的一切，不知不觉，便融进了他的心灵，化为一生的精神财富。

不敢想象，那个记忆里不断闪现的影像，已是四十年前的事了，今天它仍能如梦中的笑靥，无比清晰地在记忆中流淌，只因它出现在充满稚趣的童年。

每个人一生当中，都有那么几段无比清晰，让人怀念的经历，一首曲子，一道风景，便能轻易带你走进那段时光，让人回味，让人怀念。它在为你增加经历的厚度，也让你的思想情感中，多了几分更有意义的回望。

我的童年与青年时期是在乡村中度过。童年，那段美好的回忆，并未因时代的久远而逐渐模糊，反而随时间的推移，更加清晰无比，似若昨日般在脑海中闪现。那是一个生命，在对周围逐渐有了意识后，而有的那份最本真的童趣。它的干净，如同山间那湾淙淙欢跳的溪水，纯净而清澈。心无杂念，带着目及水底的清澈，走近了眼前这个陌生而新奇的世界。对眼前的一切，装满好奇，也装满着生命特有的怯懦，来打开这个未知之门。对于我来说，出生的那个小小的院落，还有院子里，爷爷奶奶，爸爸和妈妈，便是我的全世界了。这里，也便成为了我读取世界的开始。

在我大约三四岁的时候，便有了清晰的记忆。我出生的那个老屋，至今，我仍能无比清晰地记起它的结构和布局。正屋是三间坐北朝南的三间土屋，从左起数是爷爷奶奶的卧室，以次是堂屋，和我爸妈的屋子，我就出生在这间门朝院子开着的卧室。仅靠院子的南端，是两间厨房，与通往大路的过道相连的南屋。每到夏天，我们全家便围坐在餐桌前，一边吃饭一边享受着这通透的凉风。

堂屋与南屋之间有一道，石板铺设的甬道，所以每逢下雨，或下雪的日子，我们就少了别家，忍受满院的泥泞带来的忧怨，而多了自由通畅的欢乐。尤其是下雨天，小孩子的天性，便会冒雨奔跑在清凉的石板上，看那脚下飞溅的水花，享受这童年独有的欢笑，因为他觉得这就是他的整个世界，自由自在，充满童年的乐趣。院子靠东墙是一间偏房，平时放些杂物，间或作爷爷短暂午休。

紧挨着这间东屋，有一棵经年老枣树。夏天，一到枣子挂满枝头（当然往往等不到成熟，便被洗劫一空），大伯的二姑娘，大我七岁、力气更大的二姐，便会攀上树枝，并把由青变黄的枣子，塞满身上所有的口袋，这才意犹未尽地缓缓下地。临走时只塞给我几颗还在泛青的＂青疙瘩＂，一溜烟便跑回家中，独自享用了。

或许，在每个孩子的记忆里，和自己最亲近的人，便是自己的爷爷和奶奶。反倒对自己的父母却印象模糊，在记忆的空间，也很难搜寻到他们的身影。听得最多的也是爷爷奶奶的声音。温柔与关爱的眼神、那满脸的慈祥，至今仍清晰如初。爷爷总是用那句我最爱听的话：＂你就是我的小尾巴＂，来表达对于孙子的无限疼爱，让我开心无比，更让我感觉到，我是全世界最幸福的人。当然，我的世界范围，就是我家的这个院子，最远的距离，也只是牵着爷爷的手，来到与我家门前路旁的池塘一池之隔的集市，但对于童年的我来说，已不亚于走向天际般那么遥远而陌生，心中便会升起面对未知的怯怯与好奇。每一个孩子对于世界的了解，都离不开爱的陪伴，爷爷便是引领我认识世界的第一人，是他为我开启了世界之门。每次爷爷外出归来，总少不了，为我带回孩子爱吃的糖果或点心，量虽少，但我却很享受，因为那是包含了爷爷对于孙辈的，无限宠爱之情！晚饭后，爷爷的膝头便成为了我的专座，这时爷爷便为我讲起了，连我都能倒背如流的故事来，但即便如此，它却仍能在爷爷的讲述中，让我感到意味无穷，百听不厌。

在我童年的记忆中，对于世界的最初认知，就是在爷爷的陪伴下，不知不觉间形成的。爷爷给我的印象，总是一副宽厚与安详的面容，他默默地做着手边的事，总是以充满慈爱的声音与我说着，孩子才能懂得的话语。

在我的印象里，没有什么事能让爷爷动怒过，但却有一次父母因琐事，而使脸上总是堆满慈祥笑容的爷爷发了怒。凭着孩子的直觉，我感觉是父母惹恼了爷爷，事后并未对爷爷一反常态的怒呵，而心生畏怯情绪，反而更觉他有股神圣不可侵犯的威严，而对他更加敬畏与爱戴。

在我的记忆里，爷爷牵我前行的身影、那慈爱的眼神、逗引孩子发笑的故事，不时回荡在脑海里。共居一室的父母，我却很难收寻到他们的身影，尤其是父亲，无论我怎么苦思冥想，在记忆的角落，也无从窥见他伴我身旁的身影。童年时期，父亲的角色，是唯一不可缺失的位置，他们的陪伴对孩子的一生影响深远，但缺失的父爱，却定格在遥远的记忆。现在偶有想起，却总是那副冰冷，威严的面容呈现眼前，那对一个孩童来说，又意味着什么呢？在一个生命最初阶段，温柔的眼神，爱的语言，，对那颗稚嫩的心灵，将带来无限的力量，逐渐形成孩子对于世界的正确认知，而交还于他一个完整且美好的童年，哪怕是你无声的陪伴，孩子也能感受到你所给予的爱。很遗憾，在我童年里，父亲是陌生的，在他的眼睛里，我读到的是威严。

四十多年的时光过去了，童年的记忆里，铺满着爷爷给予我的浓浓的爱。我的记忆空间里，是爷爷那慈爱的脸庞、是坐在他膝头听那娓娓道来的故事、是满院飞跑的童趣、是睡梦里，含泪的微笑、是走过沧桑，回望身后那株迎风欢跳的幼苗、是晨曦微露，天边那抹酡红，又是总能戳到我心中最柔软的地方的，那最稚嫩的欢笑。

我们过度的活在臆想的世界，时刻感受着我与世界的关系，当然感受到的，不是自己在为世界做着什么，而是世界应为我做着什么。自觉不自觉地在心里，不断丈量着我与世界的距离，在比较中，注视着逐渐与之不断拉开的距离，哀怨中，感受着我们一次次的被世界所抛弃的伤感，心中充满怨怼。我们一刻也没有主动向它靠近，来感受它时刻都在向外界释放的温暖。实际上它每时每刻都可以温暖到你，只是我们缺少去看清它的勇气。

我们面前的世界是一个中性的存在，它是否温暖，是否冰冷，完全取决于我们那一刻所采取的态度。如果我们相信它，主动尝试着靠近它，那么相信它释放的必然是温暖；如果我们总是认为它处处险恶，充满诡诈，那么它必然呈现出我们想要的一面——冰冷而残酷！这就看我们选择相信什么了。

其实我们也是无辜的，在我们还无法辨明是非，心里无法承受之重的年纪，心怀美好面对世界时，它却伤害了我们，从此它在我们的眼里，再也不是友善、处处安全的所在了。我们再也回不到和它融为一体，而充满忘我的情绪体验当中了。回避、排斥、抵触的情绪来面对与它每一次的不期而遇。这样又再次失去了与它相融的绝佳机遇。我们渴望被关注，却又一次次在怨艾中与它失之交臂。世界缺少了任何一个人的参与，它还是那个世界，一如既往地存在着。但我们假若被世界所搁置，孤独瞬间便能占满我们的内心，而让我们再次品尝到悲伤的滋味。不是世界冷落了我们，而是我们把本应关注世界的眼光，选择不断地停留在自我上。这便是我们总感到被伤害的根源所在。

我们不停的在打着心结，而不愿主动擦亮看世界的眼睛，一味地相信这世界在不断地在给我们制造着伤害，却没有看到自己，一刻不停地在用挑剔、用怀疑、用敌视的眼光看待眼前这个本是温暖的世界。经年形成的心中块垒，拖住了我们迈向阳光的脚步，生命是一个不断学习不断体验的过程，我们不能一味的停留在自己的臆想里，停留在自己编制的慌言里，也许向前迈出一步，便是荆棘满地，而被缠绕刺伤的危险，但我们面前不久必会洒满阳光，因为我们面对的已是清晨，微露的晨曦。我们选择继续忍痛向前，而不是呆在慌言里，我们便能体验到生命最本能的释放，而再次回归自我，来体验那份忘我的自由。

只要我们自己不选择伤害自己，世界就永远伤害不到我们，我们一遍一遍地在心里用最刻薄、最坚利的语言，呵斥着自己，一次次品味着痛恨的滋味。今天取得的成绩更是固执地认为是幸运一次次光顾自己的结果，而不是客观意义上的辛勤努力的结果。小小的过失，便会瞬间延化为一场心理灾难，而使情绪爆燃，无法说服自己以理性平息掀起的狂潮。我们总以一次次小的过失，却用最恶毒的方式折磨着自己，我们感受不到一丝自己的优点，却能找出一万条缺点来。谎言已蒙住了我们的眼睛，它时时刻刻都在欺骗着你，而使你迷失看清自己的方向。每个生命里都装有一个灵动的天使，它在导引着你看清脚下的路。走近自己，拥抱它，原谅它，一万次的去原谅。善待自己，才能感受到在爱里，你那无限的力量。

世界没有错，我们自己更没有错，追求完美是本性，也是进步，将它视为动力，而不是最终目的。与自己和解吧！你便能发现自己，发现他如此可爱！

作为一位曾经的高考生家长，对于高考，有叙说不尽的感慨与怀念。尽管已时隔十年，但那场高考经历却似若昨日般在脑海里清晰可现。高考，不但是对孩子的一场考验，同时也是对于家长的一次走向成熟的经历，因为那是一场十几年，日夜努力后的彻底展现，是迈向人生一个新起点的重要节点。

临近高考，不时都在提醒着孩子不要紧张的我们，又何尝不是日夜都在焦虑紧张中渡过！刚进入高三阶段，便着手做起了报考前的准备，查阅院校信息，比较录取分数。高考好似一次孩子接发束冠的成年礼，父母却是走向了成熟的临界点，因为那年儿子十八岁，我们刚好迈进了不惑之巅。

儿子的高中阶段，一直都是在紧张的复习备考中渡过，每次在我出差归来的深夜，准能看到他埋首于书桌前调灯苦读的身影，手边堆着一张张题卷，那副把自己完全沉浸在题库里，全神贯注的神情，让我欣慰的同时，心中也泛起了无限的怜爱。

他深知只有努力才能迈向更为广阔的舞台，只有努力才能实现在小小的年纪，就对自己许下的诺言。时针已指向了十二点，窗外是阒寂无声，墨染的夜，唯一听到的是笔尖轻触纸页的磨砂，翻动书页的窸窣。在我的反复催促下，他才收拾起堆满书桌的的题卷，走进卧室，这几乎已是整个高三阶段的常态。

我与妻都只有初中文化，有天分的原因，也有环境所造就，儿子的到来，仿佛便有了对未来的一种渴望与期盼。十几年一路风雨，悉心陪伴，儿子并未让我们失望，各个年级，都以优异的成绩走完了小学，初中，和高中阶段。其实在他的成长过程中，我们并未采取严加管教的模式，对他进行鞭策与督促，我们总认为，身教永胜于言传，这也便成为了我们多年以来的教子格言，因为我深深体会到旧时家庭教育的种种弊端，而给孩子带来的身心影响，所以，秉持着鼓励与陪伴才是成长的关键的这一理念，来看待亲子关系，儿子很听话，也更具独立性。

在紧张的备考中，高考日还是在不知不觉中如期而至。

在平静中顺利完成了，上午的第一场语文答卷，临近下午的数学考试，我们三人的脸上，便不自觉地弥漫起了紧张情绪。尽管平日加紧备考，但深知数学在整个考试中起着至关重要的作用，还是无法做到平静，彼此间没有对话，只默默地收拾着考场中必备的用具。

校门口站满了熙熙攘攘的考生，与陪考的家长。我似乎从他们的脸上读不到一丝如我们的紧张情绪，仿佛正在进行的不是高考，而是日常中的模拟考那么轻松自如，我甚至对他们在这关键时刻，还能这样轻松应对的良好心态，而心生羡慕之情了！但也许大家都是同样的心境吧：把平静表现在別人看得到地方。但谁又能知心中不断掀起的波澜呢！它已掩盖在刻意伪装的平静里。

进场时间到了，儿子只说了句：我进考场了，便转身向校门口走去。那轻描淡写的腔调，仿佛心中装满了自信，但那一丝掩饰不住的凝重表情，却无法逃脱我读懂他心中的忧虑。

谁也无法理解我当时倍受煎熬的心情，心中掩饰不住的波澜，已无法使我强忍眼角涌出的泪。张开模糊的双眼，看着他一步步走向熙熙攘攘的人群，我分明已窥见到他，因犹豫无助而瞥向左右那瞬间的空望，也正是这个刹那，却成了我至今也无法忘却的背影。

我能读懂他的心情，他有一丝无助和孤独，那是带着十几年的努力，十几年父母日夜陪伴的期盼，来到了人生的重要时刻。小小的年纪，承载了太多的思想重担。也许他在想，他怎样来面对一旦失利的结局，他太想全胜而归了！因为那样才能实现自己的诺言，不负父母十几年的殷切期盼。

那一刻，我煎熬在人生中的这个重要时刻，我甚至已把这场高考看淡，因为那孤独无助，向前缓慢前行的背影，还有那一瞥无助的空望……我的心，已疼到了极点。

此时，我多想去走向前去，给他一个深深的拥抱啊！这样也好让他从心灵上感受到来自父母的宽慰，给无助注入一丝安慰，给迷茫带来一丝坚定。思索间，儿子孤独的背影已隐没在了人群中……

转眼间，那场高考已过去了整整十年，但儿子的那孤独无助的背影，至今，却仍印刻在我的脑海里，因为那背影下，承载了太多思想，包含更多的深意，那里有家族的荣耀，父母的企盼，还有儿时的许诺……

我们经得住了那次人生大考，儿子以近六百分的成绩，被一所南方重点大学录取，迈向了更为广阔的人生舞台。

然而，高考给人生所带来的深刻经历，却影响深远，我们无论行进在人生的任何阶段，都应走好脚下的每一步路。孤独，无助，压抑，困惑，欢笑，也正是有了这一切的伴随，我们才逐渐走向了成熟，也正是这样的经历，才让我们从高考中得到了全新的人生启示：理性看待人生的重要节点，经历才是最大财富。

我们来过了，我们努力了，我们的经历才更为饱满，人生更为丰盈。

当然，对于这届面临高考的高三学生来说，更是如此，史无前例地将高考时间向后推移一个月，这是我们的决策者们，不得不采取的无奈之举呀！7月7号，全国千万学子，如期进入了考场，来完成他们人生的追梦起航。由于疫情的原因，在四月初，我们的教育工作者们，还无法准确的预知，高考的准确时间，今天我们的考生却能准时进入考场，并安全顺利地完成两天的答卷，欣慰的同时也有无限感慨！这如同我们全国人民，也在接受了一次大考，答卷不言自明——全国三十三个省份，全部合格，成绩优良。老师笑了，学生也笑了，眼睛里却浸满激动和幸福的眼泪。

今年的高考作文出了一个有趣味的命题（围绕齐桓公，鲍叔牙，和管仲展开你的思想与看法），它蕴含了中国文化的魅力与智慧——高瞻远瞩，虚怀若谷，终成大业。突如其来的疫情，无疑给中国出了一道无从解答的难题。当时的中国孤立无援，举步维艰，旁观者，有人冷嘲热讽，也有人在为中国捏把汗，默默地给予一定的物质援助。当时有一个冷酷的事实，摆在我们的面前——疫情到底会发展到何种程度？何时才能彻底的得到遏制？没有人能做出准确的预判，我们只有忍耐，在摸索中积累经验，因为它是迄今为止传染性最强的传染性疾病，要做的就是全力救治，和有效隔离，于是全国十四亿人，进入了不知期限的隔离期。

居家隔离近一个月，我们迎来了，黎明的曙光。病例阳性检出率已明显下降，疫情趋于平稳。也正是在全国各行各业，准备进入复工复产的过程中，远在大洋彼岸的欧美，却突然无可预知的爆发了。我们在已经成功地取得抗疫经验，准备与之分享的时候，他们却采取傲慢态度，更有甚者，不但不愿意接受，而是以各种挑衅，攻击，阴谋等卑劣行径，让本可以全球参与的抗疫协作，演变成了政治阴谋。不知哪来的那份自信，敢以无视肆虐的疫情，而继续我行我素。是无知，是自负？但更多的还是，为我独大的那份傲慢与偏见，而不愿敛起高傲的姿态，分享成功的经验来拯救生命。一些欧洲国家，包括英、法、德、意、西，由于国情的不同与医疗资源等问题，尽管举步维艰，也在不同程度地得到了遏制，傲慢的某国，却依然放任自流，已让近三百万人染疾，让无数个家庭因疫情而染病，而面临失业、与亲人生离死别的悲惨局面。

疫情，世界与中国出现了两种截然不同的局面，但又是什么样的原因，才有了这样的局面呢？是沿袭了千年的文化信仰，才有了疫情的迅速遏制。文化是一种看不到，摸不着，但却早已根植于我们身体里的信仰与力量。东山再起的齐桓公，不计前嫌，依然采纳了鲍叔牙的韬略，将大任委任于管仲，而终成大业。鲍叔牙的虚怀若谷，齐桓公的胸襟坦荡，才成就了齐国的七国之首，它展示了东方大智慧，也只有非凡的气度，上下团结一起的恒定决心，才能攻克万难，才能成就一番事业。东方智慧，东方文化，已渗透到了我们每一个国人的血液里，在大是大非面前，我们国人总能上下统一，团结一致，共渡难关，而最终迎来光明。这些就是文化的魅力、信仰的力量，我们在惋惜某国，人民还处在水深火热之中，但他们的政客们，却一刻也不停歇地在进行着政治角力，依然在为转移目光，而在攻击的中国，用他们的话说，只有攻击中国才能显示他们的力量和伟大，这是多么荒唐的谬论！但这背后，确实是根植于他们内心的傲慢与狂妄，无知者无畏！一场疫情，给了世界各国一场大的考验，思想与格局一目了然，赢得这场战役的胜利，不但要靠科技的力量，更是人民的力量，我们无时无刻的不在感受着，生在这样的国度，无比的安全与幸福！

今天我们早已走出了疫情的阴霾，而处处祥和一片，企业步入了正轨，商场人潮涌动，景区游人如织，我们又可以处处听到欢声笑语、看到那满脸惬意的微笑。它是我们十四亿人用忍耐换来的，是我们的文化信仰换来的。

儿提时那串记忆，成为你生命中最初始的痕迹，无论它快乐与不快乐，无论你愿不愿意承认，它都将构成今天你完整生命中，不可或缺的部分。每一个生命的初始都是羸弱无法独立前行，而需父母保护的个体。那个时期父母就是他的整个天，整个地，为他遮风挡雨，关爱有加。他犹如一株娇嫩柔弱的幼苗，只有精心呵护，用心陪伴，方使它得以壮大，成为日后遮天蔽日的大树，否则，狂风骤雨般的苛责，打击，怒斥，就会成为他无法承受之重，造就残缺而不堪的回忆，它将决定成长中看待世界的态度。

无论你愿不愿意承认，愿不愿意去回忆，它都已成为你记忆中最真实的部分。但经历不可重来更不可复制，它已无法改变。但你也要相信世间没有两片相同的叶子，那是你的生命轨迹。无论什么样的经历，都值得珍藏和珍惜。有许多的不堪，也同样有许多只属童年的欢笑。得到父母用心的陪伴与呵护，无疑，这样的童年是幸福的，如同获得了生命的源动力，他们豁达、开放、热情、包容、如同春天盎然的朝气，夏天似火的奔放，时刻在与世界传递着热情，因为记忆里充满爱与包容，他们的生命，饱满且丰盈。

人的生命在任何情况下都有一股无法泯灭的本能力量，尽管他的记忆里充满了否定与斥责，尽管在生命无法承重的年龄便写满了无助，写满了哀伤恐惧，而有的哀求与迎合，但在以后成长的经历中，他还是一刻未停息地，在探索中前行，在迷茫中寻找着未来。他并不只是在努力摆脱过去，而更是在完成着生命最本能的职责，因为过去已在记忆中留下很深的烙印，无法抖落。他也不完全是在用后天的努力，去不断的证明着自己，而是以良知、寻求光明的本心，而一路奔袭在探寻的路上。他是孤独的，并且一刻也没有停止过对自己怀疑，怀疑自己的天分，怀疑自己获取快乐的能力，因为经历，已给了他不堪的回忆——他不能获得成功，更得不到快乐。这些负性的思考，如同魔咒般盘亘于他的脑海。已使整个记忆如同行走在灰色的阴影里，总觉前方茫然一片，而无从获得光亮。在这片思绪的寒冬里，他毅然一刻未停歇，在迷雾中摸索前行，他想找寻自己，看到他的模样，并想看到未来的样子。

在二十六岁那年，他走出了家乡，走出了留有他不愿回首的记忆，而走进一片未知的天地。也正是从那一刻起，他才逐渐感受到了自己，慢慢地触摸到自己。但童年残缺而不堪的记忆，造就的那种错误的认知却已影响深远，他仍无法从心灵深处得到真正的解脱，时刻都如同有一种无形的枷锁，在禁锢着生命的热情。但有一点却是恒定不变的——他一直都在努力，使自己生命中最重要的人获得得幸福。再苦的生活，他都只愿一个人扛起家庭的重任，只愿看到他最爱的人脸上那灿烂的微笑，这样他才觉欣然满足。

他没有豪言壮语，只愿以行动默默践行自己的诺言，他拿出生命中的不屈与坚韧，为所爱的人遮风挡雨，用心呵护，用心陪伴，为他们创造出一片安全天地，让那株幼苗在安然恬静的氛围中得以逐渐壮大。他不能让他的生命幼苗受到一丝的伤害，他深知残缺的童年，对一个人一生的影响多么深远。他一刻也不停息地完成着他认为正确的事情。直到今天他也无法想得出，在他最爱的那个人报考大学时哪里来的那股忍耐与坚韧——在高考的前一年便着手报考的各种准备，一有机会便埋首在电脑前查阅院校的各种信息，不精通电脑网络的他，却能在不断摸索中了解到，院校的各种链接与信息，更获知了全国有多少个重点大学，知道了985，知道了211，知到了他们的地理位置，也更知道了他们的特色专业，与重点学科，知道了他们的院士与知名教授几何，和位于全国的知名度，还有各个专业近几年的录取分数。他把这些信息一一抄写下来，再做反复比对。直到最后如愿被心意的一所211大学成功录取。那一刻，多日绷紧的神经、压抑、揣测、疑惑、焦虑、激动、瞬间便被肆意而不加抑制的大颗泪珠裹卷着滚涌而出……他感受到了生命延续中，得以绽放的无限可能，他已窥见未来美好的样子，他的情绪在那一刻点燃爆发……

只有初中文化水平的他，在别人的眼里，按理说算是成功的。虽没有大富大贵的荣耀，却也有着衣食无忧的生活，妻子贤淑温柔善良，一双多才多艺高学历的儿女，已让多少人送来艳羡的目光，但尽管这样他仍无法感觉到真正的快乐，无法获得真正的心灵自由，他究竟要的是什么呢？是啊，我们的今天有一路从童年走来的影子，但它最终成为了无法改变过去，成为既成的事实。世间的任何事物都有更换的可能，唯独父母无从选择，无论他们给予你什么样的童年，造就你什么样的未来，已无从改变。试想下你愿意拿你的经历来换取別人你认为好的经历吗？答案不言而喻，独属自己的都是分外的珍贵，一路风雨实属不易，学会自足与珍惜，才能获得自由与快乐。但，这些人人共知的道理，我们却很难从表面品读出它的真实含义来，这一切需努力用心实践才能获取，才能改变你以往错误的认知，所以在他已过不惑之年，他毅然把自己沉静下来，而埋首于书籍，用阅读来开拓自己的视野，熨平心灵的褶皱，使得心灵沉然宁静。几年时间，他已读完了上百本中国文学、历史、心理学、及近代文学读本、外国文学译文，聆听着维克多.雨果带来的荡气回肠，史诗般心灵震撼，感悟着查尔斯.狄更斯追求善与美的那份执著，痴迷于余秋雨在潇潇雨丝中，隽永的美文，……。近两年他已不再仅限于阅读而获得心理的满足，而是又拿起了笔管，把自己的感念倾注于笔端，半年时间，他已完成近四十篇数千字的短文。他，又重新看到了自己，感受到纯然生命带来的甜美……这一年他四十九岁。

今天，都是他一刻不停息地努力的结果，童年的经历，促使他对任何一个时期，都有不甚满意的情绪，近几年或许有年龄的原因，但更重要的原因，却是由于重启阅读所带来的启悟。他逐渐走出过去所怀有的执念。只要努力，任何一刻，我们都是最好的自己。在过去的经历中，他一刻都不停息地在摆脱旧有的自己，固执地相信摆脱过去，就能获得完美的自己，但却不知你无论如何也无法摆脱过去。那么什么样的自己算得上是最完美的呢？世间没有任何完美的事物，只有平淡无奇的日常伴随左右，它存在于你工作时，小憩时，你与家人的闲聊与相互陪伴时，你用心完成日常的琐碎时……这，就是答案，简单而质朴。无论你怎样思考，过去都停留在你的记忆里。只有把它好好的安放在那里，才能心获宁静，因为它们是你用心所走过的路，无论它是欢笑，是无助，是眼泪，你仍要以赞赏怜爱的心态接受它，拥抱它，理解它，只有承认它的真实，你才能获得心灵的宁静与安然。

什么样的人生状态，才是最理想的状态？——允许经历存在于记忆里，不抱怨，不执念，才是最好的状态。包容与赞赏才是与自己最好的和解。

就在我出差外地之时，意想不到的事情还是发生了。在返回郑州驻地时，离别多日，心中充满对于窗外绿意久别的期盼。我满心欢喜地去打开房门，迫不及待地就要享受这满屋的清凉，但推开房门的刹那，却被眼前那不太熟悉的明亮的太阳光，一下子给怔住了，这是怎么回事？满腹的狐疑，我急步跨到了窗前，眼前的景象让我为之惊愕——满地堆弃着斧斫刀砍的树干与树叶，一片狼藉，满目疮痍。这里到底发生了什么？我简直不敢相信眼前的荒蛮景象，是谁如此残暴，要对这片自然的生命下此毒手？谁曾想到在前不久，我还在享受着它给我带来的那满屋的清凉，几日的分别却变成了今天的这片凄荒境地。许久，我还未从眼前让人惊愕的景象中回过神来。我站在太阳直射的窗前，让自己彻底暴露在烈日下，任由火辣辣的阳光直射着我的肌肤。汗水已浸湿了我的眼睛，分明还混合着泪水，但我还久久不愿离去。此刻，那曾经翠绿充满着生命滋养的枝叶，在炎炎的烈日下正在慢慢萎谢，我甚至已窥见到它逐渐枯朽的惨貌，或将不久溃腐于地下。这究竟是怎回事？相伴不足一年的＂挚友＂，转瞬却消失在了这个盛夏，而踪影再难寻觅了。

由于经常出差在外的缘故，尽管搬于此地已有一年时光，与它相伴的时日却屈指可数。每一个孤独的夜晚，有了与彼的相伴，心中便多了一份温暖与安慰。夏天，它总是默默地为我滤去窗外的尘污，送来夏日的清凉。夜晚，晚风习习，树叶婆娑，翩然弄影，我与彼临窗对坐，犹如多年的密友，无需一言，仿佛便能读懂对方的心语 。深夜，随着一阵阵机车远去的轰鸣，周围又落入一片静寂，朗夜的清辉透过树影挥泄在我的依窗的臂膀，洒在窗下的地板上，朦胧且无声；秋夜滴答的雨声，又总能伴我进入酣然的梦境，那一阵阵送往屋内的秋凉，让我品读着异乡的孤寂，虽凄清孤独，但却惬意怡然。树叶间那轻拥的摩沙，又好似彼此间的声声低语，我一次次沉浸于窗里与窗外这片阒寂无声的静谧里…

别人的眼里，它也许只是一片随意蔓生而又随时会被遗忘的野生灌木，但在我的眼里，它却成了充满生命与诗意的风景，恬然静谧，充满让人感动的生命昂扬与恣肆。它的自由蔓生，让我联想到对于生命原始，以及自然中相互依存，又相对独立存在着的那份和谐，而心存敬畏。也许正因我易感的心怀，它才有了如此意境，给了它太多的生命含义。从而让我心生那万般难以割舍的情怀。但不幸的是，它无意间暴露在了，理性者的眼里，却给了它难逃砍伐的厄运。也许他们不能容忍它的恣意蔓生，在他们的眼里，它只能归于蛮荒，而不能成为养眼宁心的绿荫，而是有隘观瞻的慵余，只有砍除才能符合真正意义上的良性生态。

从此，窗前再没有了那令人悦目的绿色了！取而代之的将是杂芜恣意的野草，枯朽的残枝败叶。与彼为邻不足一年，转眼便成了消失于现实的回忆，彼此相遇，纯属机源巧合，却给我带来心灵上的无限慰籍。它默默地给我传递着生命的含义；又让我体悟出自然生命中无处不在的感动。它的突然消失，我无法以一己的是非观，来评判出对与错，我只知道世间有那么多卑微的生命，时时刻刻都在以自己卑微的方式，默默地为这个世界带来感动，但又不知曾何几时他们又会以各种形式，突然消失于我们的视野。他们总会以我们不易察觉的方式出现或消失，但这个世界时刻都在以这么多的小我，且以极不易察觉的付出制造着，这宁心悦目的景象与感动。不管我们愿不愿意承认，它都存在于我们身边和我们的视野里。那片突然的消失的绿色，并未让周围有任何的感知或改变，但它却实实在地在这个世界上悄悄地存在过。正如它今日并未引人注意地突然消失那样，悄悄的来，默默的去，仿佛未曾给这个世界留下任何痕迹，随机悄然而逝。我又能为它做些什么呢？无奈、叹息！但眼前那片行将溃败的枝叶上面，折射出的太阳光，却无不残酷地在告诉我，它已从我的窗前彻底消失了！这也许就是宿命。它生于荒僻，长于野泽，自然而蔓生，这也许注定了它随时都有被砍伐的悲惨命运。或许连它自己也未敢奢望，对自己的生命有一个准确的预期，便已在懵懂中消失于瞬间。

一阵机车的轰鸣，复又将我带回了尘嚣，眼前的今天与昨天，并未有什么不同，但曾经的那抹绿色，却永远停驻于我的心间。它也许会随时间的不断推移，或将慢慢淡于我的记忆，尽管它也只是我漫长生命中的短暂经历，但却让我对于生命意义多了一份新的认知与理解。它的自由蔓生来源于自然，突然的消失，枝叶又循入大地，也算是归于一种自然轮回吧！不同的是那份感动，却让我多了一份清醒而使我受益终生。

在我的印象里，初夏的六月，它远非酷热难耐的样子，时不时都会降下的夏雨，也能给大地增添不少的凉意。初夏的景致也因被雨水的冲洗而显得分外清新而靓丽。雨水对任何一个季节来说都不乏诗意，就连连日的炎炎烈日，也会因一场清凉雨水的到来，而让人心生惬意。此刻只等一场透彻的雨，给大地定一定神，也好稳定一下人们在连日的酷热下而逐渐升起的烦躁，但雨水仿佛被这个夏天遗忘了似的，近半个月也很难觅得到它的踪影了。

在任何的场景下，都能营造一种恬淡心境，确是一种难能可贵的品质，尤其是在这骄阳似火的盛夏，更需一种长期修得的定力，才能平息逐渐升起的烦躁。对我这个急性子来说，谈何容易啊！但我有一个小小的癖好，一遇闲适，我便手捧文卷临窗细读，无论在寒暑、或萧萧秋日、飘雨的黄昏，我都会让自己坐下来静心阅读。读书对我最大的好处就是，它能给我们营造恬然舒悦的心境，让适才还无法排解的各种郁闷与烦躁，慢慢得以消解和驱散。有时我还会把它比作禅意和冥想。深知佛教理论的人大都能体会出禅的意境。放空的思绪，不再有对俗物的纠缠而痛苦不堪。不断从胸中升起的感恩之情，让我们瞬间感到自足，那些不切实际的欲望，也会在这种静谧的心境中变得无足轻重。读书又让我们充满理性，也更充满感性。理性的是，我们已不再为过去那么多的怪异、荒诞与无法理解的人性，而心生不解与痛恨。我会以更为理性的眼光去看待他们的存在，而不至于让自己一次次失落于愤恨里，而痛苦不堪。感性的是它仿佛吹散了沉滞于心间的尘垢，润泽焦渴的心田。心中便会悠悠生起对生活的种种感激来。心随自然而流动，没有刻意的人为与障碍，你眼中的一切都理应属于它本来的样子，而非把自己的主观参与其中。烦恼的本源，是一种我们一直都在追求唯我独尊的恒定原理，眼前的一切都理应达到我们的预期，一定要符合在我们心中设定的样子，才觉心满意足，抱有这样的执念，所以烦恼才会如影随形。任何事物都有它存在的理由，我们不必质疑它的无可理喻的荒诞，这一切我们都可把它交由阅读来打理，在阅读中，它们都将一一得以＂破解＂，其实疑问仍然还是未解的答案，只是我能在心中允许它的存在罢了。这也便是读书的神奇之处，它随时都能给予你宁静的心境。

读书还有一大好处，就是它能让你的神经更为敏锐，它能擦亮你的眼睛而随时发现美。一片叶，一泓水，枯草，残雪，这一切都能激起你对于美的感动，因为世界本就不缺美，只是缺少发现美的眼睛。一切司空见惯的景致，也能激起让人感慨万千的深情，难怪诗人笔下皆美景了！但我还远远没有修得到较为敏锐的素质，炎炎夏日却怎么也无法勾起我的一丝情致来！那片片往日绿意盎然的枝叶，这一刻在骄阳下显得无精打采，颓丧地耷拉着脑袋，再也没有了在春末和夏初那让人赏心悦目的嫩绿了！尘垢已让叶片失去了往日润绿的光泽，空气中没有一丝风来减弱太阳光的炙烤，大地一片滚烫，仿佛静止了的一般，只剩下烈日下的一片无法直视的白。

此时，已是下午四时，耀眼的狂热，仿佛还没有退却的意愿，依然热浪滚滚。远处机车隆隆的轰鸣，给城市又多了一份喧嚣，天空一碧的湛蓝，几团悠闲的浓云缀于穹顶，显示着盛夏的热烈。此刻我要把我全部的胸臆注于笔端，把感动，把烈日下的烦躁一一呈现于纸上。宁静与烦郁都属于生命本心，它是最为真实的一种情感，我也时刻允许它们在我心中，依照它们自己的方式存在着。

阳光是真实的，炽热也是真实的，感受是真切的，感动也是由衷的并随时充满我的心间。

作为一个河南人，我对开封并不陌生，在我很小的年纪里，便对她倾慕有加，总认为她足可以和任何一个省会城市比肩，因为她一是大宋的都城，还有她有着全国的知名高校——河南大学坐落于此。更有与人们日常紧密相连的日用化工，洗化用品，也都产自于此。所以一提起开封，对于在那个经济单一，工业还很落后的八九十年代，开封在河南境内乃至全国也能称之为一个＂发达＂的城市。但近年来，随着经济城市化进程的不断提升，她已无法再以旧有的经济体系，来支撑今日经济浪潮的迅猛冲击。她已很难在现代化的城市群落中独领风骚——今天的开封已退化为四线小城。

其实城市也和人一样，随时代而同步。哪怕举步维艰，你也会用行动告诉人们，你，一直在行走，一直在追赶的路上而从未落单。今天中国的每一个城市，都在结合着自身能力，努力来证明着自己。所以每到一处，无论是超级都市，或是偏远小城，都在用心地装扮着自己——重新铺设的道路，更增添了它的整洁。城市的水系、林木、成荫的长廊、绿地、花草、徜徉在湖边的人们……这一组组令人赏心悦目的画面，尽管身处一个个北方城镇，也会给人恍若置身于江南水乡的错觉，清新而雅致。当然，作为千年帝都的开封，也不甘于落后，城门外缘沿郑开大道，林立的办公大楼，让人感觉到她在紧跟毗邻大哥郑州的步伐中。但那耀眼的玻璃幕墙后，总让人感觉到步调紧迫而凌乱，而发出不堪负重的阵阵喘息——与郑州六十公里的距离，而无法使其将之揽入怀中，而完成一体化的发展战略计划，始终让这座昔日辉煌的帝都处于尴尬的境地。没有地域特色的经济做保障，与域外的投资所注入的经济活力，开封的城市发展，始终未能获得源动力。漫漫黄沙下的这座都城，只能以农业作为支撑来巩固地方经济。

步入城区，沿街的古建筑，始终沿袭着它浓郁的文化特色，时刻在向人们叙说着这个，千年前曾经世界第一大都市的辉煌与不朽。各种特色小吃、酒肆、特色店铺，分布于大街小巷。门头上方的旧时招牌，让人犹如步入＂东京梦华＂。作为河南人，根植于身体里的文化情结，让我有种无奈后的不甘，而本该有的文化优越感，却被今天的文明冲击得支离破碎，只能以闪耀于历史的清明上河园来聊以自慰。苏氏父子让她在历史中熠熠生辉，辛弃疾，李清照，也给她在逐渐衰亡中增添了几分凄美与悲壮。浩浩三百年，承五代启元朝，历经十八帝，后分南北宋。她，曾是世界第一大帝都，宋朝是中国历史上经济，文化教育，科学创新，高度繁荣的时代。百姓福祉与社会经济的繁荣远超盛唐，更别说远在中世纪黑暗时期中的西欧等国了。

论起城市建设与规划，开封不能算落后。尽管所辖县区及乡镇，都还笼罩在黄河岸边的漫漫黄沙下，饱受着黄沙的持续侵袭，但在开封市区能保持纤尘不染，实属不易。昔日建立在黄沙上的都城，今天仍是湖波荡漾，林木成荫。开封作为中国历史上少有的几座帝都之一，她没有西安的雄浑与伟壮，没有洛阳巍然的帝王之气，更没有南京略显低调，但却不失龙盘虎踞的气魄，更重要的是她没有他们雄厚的经济实力来做支撑。中原人的文化情结始终让我在心中为她叫屈、呐喊——你怎么就没有利用好自己的强有力的文化名片，而让自己重新繁荣而强大呢？而令世人瞩目？红墙绿瓦、古柏、湖泊、还能嗅到你的王者之气，同时也读出你的无奈与不堪。彩旗飘荡的城楼、飘香的酒肆、全国有名的特色小吃集中的街边和小巷，时刻在保持着你鲜明的文化特色。经济浪潮冲击了你的今天，但历史中那颗最耀眼的星，却无法被隐匿。东京梦华、清明上河园，人们用今天的方式在演绎着你曾经的辉煌，向世人讲述着你的盛世与繁荣，也让人们更为直观地去走进你、了解你。尽管你从北宋到南宋，最终也难逃被灭亡的厄运，但屹立于中国大地上，那最繁华的东方都城，仍给浩浩的历史长河中施以浓墨重彩的一笔。

是的，今天她已不再是那个响亮的汴京或汴梁，而又恢复了两千年前周时的城邑之名，但在历史的地位及留于后世的文化财富，却是无可诂量的。四线小城单薄的经济能力，纵有浓厚的文化影响力，也只能保有她的历史品味，而繁荣的经济却要有较强的产业基础来支撑。但利用好自己的文化特色，保有自己的城市品位，无异也是拉动经济的最有力的杠杆。每逢节日慕名来的国内及海外的数百万名游客，蜂拥而至，又一次让她盛况空前，享誉海内外的文化知名度，让这座地处中原的昔日都市一次次喧闹了起来，抄着不同口音的各地游客赞赏着她的文化魅力，夸赞着她地道的地方名吃，这，仿佛又给了她几分宽慰。她仍然独具魅力。全国首屈一指的菊展，在秋阳里姿意浓放，给古都增添一道最靓丽的色彩……

开封，你仍然是我心目中的帝都，仍然是一座文明之城，礼仪之邦，你时刻都在以最鲜明最深厚的文化，来传承华夏文明，塑造着今日的城市品味。你让走进你的每一位华夏儿女读懂了中华浩瀚的历史，读懂了你在血与泪中，缔造的那三百年的大宋王朝，更看到了历史长河中那颗最耀眼的星。

大宋王朝已湮没在历史烟云里，但她对中华文明却影响深远，意义非凡……

在儿子的带领下，我们从成都搭乘旅行巴士，不到一个小时的车程，便来到都江堰市。天公不作美，刚到城区，天空便飘起了小雨。景区距离城区边缘约一公里的路程，我们便沐着涔涔细雨向它靠近。不多时，我忽然被一阵以排山倒海般的巨大声浪所震慑，在儿子的指引和讲解下，我们来到了一座狭长的有着高耸穹顶的廊桥，巨大的轰鸣，便来自于桥下。它是由上游不远的＂鱼嘴＂处分流而下而形成的内江，从这里再流向下游的川西大平原。我们随着人流继续缓步向前，此时小雨渐停，太阳已从云缝中钻出，这也是林木繁郁江水川流的地理所特有的气候景象，所以正值八月末伏酷热的天气，但山中多雨湿润的气候，让人感觉不到一丝暑气，反倒一阵阵砭肤的凉意，泌人心扉，身心倍感润朗。

在儿子的指引下，我们穿过人流熙嚷的金刚提，眼前便出现一块更为开阔的地带，它犹如行驶于江水之中的庞大的舰艇，停驻于湍急的江流之上。而＂船舷＂的四周此时早已站满了举起相机忙于拍照的游客，生怕错失这难得的机遇，而遗漏眼前壮美的景观。江水滔滔奔泻而下，震摄人心的轰鸣压过了人们因兴奋而起的喧嚷。一碧的晴天散落着几簇厚厚的云团，远处层峦叠嶂，黛青色的山峦云霭环绕，蔚为壮观。一条穿越莽莽群山，宛若巨龙，一路奔袭而来的江水，更彰显了它宏大的气势。它咆哮着，嘶鸣着，它们又如一群困于山野已久的猛兽，向下游奔泄而来。你追我赶，簇拥着，吼叫着，撞向岩壁，飞溅着，翻卷起如万条鱼跃的白浪，升起层层水雾，在阳光的照耀下，呈现出耀眼而多彩的光芒。

这一刻，我感受到了自然的力量，心中有种无法言壮的震撼与恐惧，这条湍急而迅猛的江流来自于更为遥远的高山与峡谷，来自于令人敬畏的大自然。是的，也正是对自然的敬畏，才有了李冰父子超凡智慧造就的天下称奇的＂鱼嘴＂金刚堤，才有了川西平原千年水患的泽国变沃野的伟大转变。旅游5A的最高等级已无法定位它的伟大，它早已超越景观范畴，它是凝聚华夏精神与智慧的圣地，它是具有科教意义与人文精神，无法超越的文化乐园。

静态下的水，安静如处子，会让人们升起无尽的誉美之词来抒发对于它的眷爱。但它们一经汇集于江流便成为咆哮湍急的猛兽，再没有了柔若无骨的温润，再没有了柔美可人的乖顺，尽管它始于岩缝经于草泽，一身的野朴和纯净只要汇积成为江河，瞬间便能恢复它野莽的本性，但在这里湍急而咆哮的江水仿佛被施了一种魔法一般倾刻间便得以驯服。在＂鱼嘴＂处乖乖地听任有序的指挥，而分成了外江与内江两路江渠。千万年凶猛挥泄的庞大气势，在这一刻彻底得到的归伏。被分解之后而形成削减迅猛之势的内江，经宝瓶口继续向下游流去，让它的芳泽去浸润万顷良田，让它成为有着华夏美誉的天府之国。

生于内地的我，看惯了流经中原大地的黄河水，看惯了，黄河滩地丰美肥沃的万亩麦田，也更知在她历经数千年历史所给中原大地带来的无数次的水患灾害。但今天来到的川西腹地，让我领略了这条群山峡谷中的江流的伟壮，也读懂了它曾经荒野泽国中的百姓无望的眼泪，更读懂了它千里泽国变沃野的伟大延变。这一刻，我似乎不大认同了历史给予秦皇反叛与暴君的定位，反而觉得没有他大一统的高瞻远瞩的气魄，也就没有对李冰战略意图上的委任，更不会有政治上的委任后，在李冰这里将它延化为一种更具深远历史影响力的生态使命。他让肆虐的江水下的泽国变为浸润华夏的天府。他改变了中国历史中的伟大格局，这一伟大壮举让华夏大地从而有了后备的保障资源，而润泽万方。

清冽的江水在眼前＂鱼嘴＂处，听话地向两边分流，我们的先辈们在两千多年前就懂得了天人合一的智慧。自然面前心怀敬畏，对山的敬畏，对水的敬畏，这也便是天地之道，道是什么？道是敬畏，是遵循，道不是人能胜天的豪迈与轻狂，更不是在自然面前的肆虐与践踏。李冰父子用自己的智慧与毅力造就了这一伟大的世界奇观，这一伟大的水利工程，它让华夏受益让世界称奇。我徘徊在林木葱郁的金刚提之上，眼前是景仰李冰父子而建造的二王庙。频繁进出着膜拜的游客，他们在心中表达着一丝对这对伟大父子的敬仰与遥思。一九八零年打捞出水的一尊手持钢锸的石像，据考证是当年为纪念李冰为他雕刻了一尊石像立于江提之上，寓意为水神，保佑一方平安。今天李冰父子早已离我们远去而成为史书中的记载，但他们为人类所做出的巨大贡献将延绵千古，庇荫万代，令后人景仰。

走出都江堰，我还沉浸在思索中。都江堰，江水滚滚，它一刻也不停歇地奔涌流淌，它滋润着川西大地，也助长了华夏的文明，它见证了历史，见证着历史，在它身边曾经发生的变化……

我喜欢飘雨的日子，无论是秋雨又或是春雨，每每它们的到来，我便会欣喜万分。听着柔润绵绵的雨丝轻吻着大地，仿佛听到它们喁喁私语、轻柔的呢喃。它们总能给我带来由心底泛溢出的欣然与惬意，还有一丝满足和感动。多日的烦躁，也会在这一刻得以释然、消散。悄然无声的雨丝，也许就是人世间最美的风景，因为它总能安抚躁烦的心灵，给孤寂增添几分诗意。此时它也许还会给你丝丝忧郁的情愫，但这却又是最让人缱绻无尽的朦胧与情致。喜欢晚间户外夜跑锻炼的我，每每听到淅沥的雨声，便会满怀欢喜地来庆祝这难得的机遇。享受着它润物无声带给我的心灵满足与安慰。我和妻都是特别喜欢安静的人，听着窗外淅沥的雨，往往又会不由自主触及对往昔的回忆。看着面前仿佛昨日，还似若少女般矜持，满脸羞赧的妻子，不知何时，额前已增添了丝丝白发，眼角也有了细密的皱纹。不敢相信我们都已是五十岁的人了，眨眼间我们也已走过三十年的风风雨雨。此时妻无意间与我抬首对视，有多少个日夜辛劳，坚守与努力，无奈和泣泪，都变成了今天的欣然一笑，多少个的日夜内心不堪，也都化为努力不负韶华，去拥抱明天的安然。

每一对相爱的人，都是用心经营，相互欣赏相互怜惜，又相互包容才有今日的深情对视。今天你中有我，我中有你的深厚情感，也都是在日复一日的相互鼓励，相互欣赏中修得的几十年的相濡以沫。爱人是什么？它不只是孩子的父亲和母亲，而更是心与心相连的灵魂伴侣。他们无需多言，一次深情地对视，便足以悟得全部的深意。我不止一次地对妻说，你就是我一生中最信赖的朋友和最亲密的伙伴，我和你在一起永远都有说不完的话，倾吐不完的由衷爱意。我开心，你陪我欢笑，我低泣，你又会在我身旁默默鼓励，就连偶尔难免的争吵也都会在一方戏谑式的示好下，瞬间释然。这种情感的相互嵌入，已高于爱情，成为一种世间独有，而神圣的亲情。我经常会听到别人说过这样的话：长期生活在一起的夫妻，随着时间的推移，将会出现审美疲劳，随之而来的便是彼此间感到的厌倦，感情也随之岌岌可危。但我总是在心里有这样的质疑，当初只因你们的情头意合，才有了你们今天十年二十年一起的风风雨雨走过来的日子，本应倍加珍惜，怎能一个随口而出的审美疲劳，就给了婚姻这么一个，消极而不负责任的定位呢？爱情不可能永远充满激情。爱情，它只产生于激情，婚姻必将爱情带入平淡的日常。也许你不禁感叹，我们的激情哪去了？那个日思夜想的风流少年，那个柔情似水的少女，又去了哪里？我们不可能永远活在激情里，激情也无法永远支撑着爱情，我们的激情终将会被生活的琐事所磨洗，这才是生活的常态，这才是爱情和婚姻该有的样子，只有对婚姻负责的态度，和相互欣赏相互珍惜的态度，才能在婚姻中永保爱情的温度，这样才能获得真正的爱情，爱情不完全等同于婚姻，婚姻却永远拥有着爱情。

婚姻是什么？婚姻是责任，是担当，是对身边的那位没有血缘的神圣情感用心的呵护，是由那个小生命的第一声啼哭，给你们带来的惊喜，而叩响的那个新世界，是吖吖学语所给予你们的温馨与希冀。从饱含着无限激情中逐渐走进了现实与成熟……婚姻让我们得到了磨砺与成长，从而走向了成熟，记不得谁说的一句话了，好女人就是一所好的学校。这句话又包含了多少诗情与浪漫！但却也实实在在地反映在婚姻与现实里。她与你并肩走过无数的平平淡淡，多少个深夜的饮泣，她都在身旁默默支持，她总能用最朴实的语言，安抚着你不堪负重的心灵。你一次次的气馁，她都能与你携起手来，使你振作与你走过每一段不平坦的道路。那个小生命也日渐长大，他的茁壮成长，盛满着她从未缺席的母爱，与日夜的陪伴。终于有一天，那个曾经一刻也离不开妈妈怀抱的小生命，已成长为展翅翱翔的雄鹰，飞向了更为广阔的天地，此时她也欣然地笑了……风风雨雨数十载，每一天看似从平淡中走来，但当你再次回首时，看到的必将是一道最美的彩虹，那串一路延伸而来的坚实脚印，更是生命中最辉煌的绽放。

一阵微雨轻叩着窗棂，把我从沉思中拉回到现实中来。眼前放着妻刚沏好的清茶，雾气氤氲，袅袅回荡，我轻呷一口涩香的茶饮，抬头轻轻地对妻说，感谢你几十年的用心相伴，包容与谦让，让我从青涩少年走向自足而丰盈的中年，她又欣然地笑了。

按理说，休息日是用来放空自己的日子。比如一定要睡到自然醒。睡到懒洋洋的，从床上爬起来，晃悠悠地来的卫生间，简单洗漱之后，再来一会儿沙发上的傻呆，这样才是一个星期天该有的样子。放空身心，把多天来忙乱的身心，在混沌与松软中消散与释然。每人对于身心的＂濯洗＂方式各有不同，更没有对错之分，但我对这种放空身心的方式却消受不得，偶有尝试，也终因无法忍受＂颓废般＂的落寞，而放弃再去尝试的心理。其实每一种外在形式的表现，都是对身心一个更好的许诺和安放。混沌发呆或对居所的一次彻底清扫，都是一种对于身心的最好调适，好让它归于一种安静恬适的状态，但，这里还静放着另一种放空身心最好的方式，那就是，静读秋天，感受秋景，这才是真正的心与自然的对话。

秋天里，淅沥而绵长的秋雨，有时会给人增添无限的烦愁，但却也能升华为一次难得的对记忆、与灵魂的一次凝视。或密或疏的雨丝，虽阻隔了你迈向户外的脚步，但它却为你筑起一道阻隔烦嚣的天然屏障。你有了一次重新审视自己的绝佳机遇。这时窗外淅沥的雨声，俨然已成为一组走向宁静的伴奏，你再也感受不到一丝的忧烦了，只有寂然的感受漫过你的心海。此时的寂然就是把喧闹归于沉静。忙乱中，我们还没有好好的停下来看一下自己，认识一下自己，生命之路却已过半，所以我已不想再让自己掉进毫无头绪，手忙脚乱，到最后也不知道自己要的是什么的茫然。也许有时我们可能在争比中得到了短暂的欢喜，但它仍逃脱不了因审美疲劳，而带来的心理失落。无休止的争比，时刻都隐藏在我们的身旁，我们有可能再一次被它豪夺、夹裹、翻滚、直至身疲力竭。说真的，我真的适应不了这种起伏且富有挑战性的＂激荡人生＂，无法忍受得了，因短暂的欢快而后瞬间跌进失落的恐惧。我并不会逃避现实，只因我深知我最终想要的是什么，听从内心叩击的声音，而选择了宁静。

凌乱而枯黄的秋叶，让人读到是凄然，被秋风夹裹的秋雨，让人心中涌现无限的忧思，泥泞与枯草，这一切又让我读到了什么呢？是的，我读到了秋的凄凉。但它却总能给我带来无限宁静。我是个无宗教主义者，但有时心中也会升起一股禅意，禅，不像其他宗教与学说文牍浩繁，在你闭目沉思的瞬间，便能领略它的全部意旨。只因它的简单，极易亲近，一个＂空＂字便是它全部的释意了。其实，今天的人们真需要偶尔接近一下禅意，让內心感受一下它的空灵。人之所以为人，最终你还要走向尘嚣，只是现实是锤炼，让他变得粗砺而坚韧。停下来的小憩，便是面对自己重新审视自己，让灵魂得以释然的绝佳机遇。

生活中的任何时刻，我们都可以发现美的存在。只要我们愿意停下来，去聆听，去凝视，去回味，无论它是无边的原野，冬日的荒原，莽远的山峦，又或是枯草残雪，废墟残垣……都能升至到耐得住品读的美。从原野中，我们看到了自然生命的无限生机，莽莽辽远的山峦，又让我们读到了宇宙赋予自然的神秘。就连枯草与废墟，也能让我们追溯它曾经的繁荣与喧华。正如秋雨先生所说：＂废墟有一种形式上的美，它把剥离大地的美转化为皈附大地的美。再过去多少年，它还会化为泥土，完全融入大地……看到过秋天的飘飘黄叶吗？没有黄叶，也就没有了秋天，废墟就是建筑的黄叶……＂。这是我最喜欢的一段文字，瞑思中品砸着它悠远的醇香。

但凡美的东西都与我们的内心有关，换句话说它们大都来自于我们的心灵。怒放的春天，是一种广义上的美，它只属于喧闹的春天。但枯草残雪与废墟，更是另一种形式的美，用心品味，去＂聆听＂，才能品出它的意味来。因为它跟随着千年辉煌的足迹，一路走到了今天，从繁盛走到了衰亡，这，本身就蕴藏了它太多的伟大在里面，也更提升了它的令人景仰的悲壮，悲壮，在不觉间已拔升了它的高度，因为它们带给人们的是历史的厚重。

眼前已是春天的尽头，抬头便是夏日的景致，我却在沉思里与秋天约会……

爱国，是一个国民应有的情怀和基本素养。病毒威胁的不只是某一个个体或某一个国家，而是整个人类。每一个冰冷的数字下面都是一个鲜活的生命，无论白皮肤或黄皮肤，他们都和我们一样，有着完整的生命、家庭及亲情。今天的世界，早已形成了全球命运共同体，每一个国家都不可能做到独善其身。疫情肆虐的背景下，我们需要做出的是积极的鼓励的声音，而非人云亦云的嘲笑。善良应是一个生命的本心。纵观国人这么多年，意识形态也都在悄悄发生着变化，一些不太好的评论，并不代表我们整个民众的声音，我们总能随时听到积极而客观的声音，从本心出发，做出理性与正确的评判。

我们的国家有着别国无法比拟的制度优势和完善的社会体系、超强的经济保障，和完整而庞大的医疗系统。这些是任何一个国家也无法达到的高度。当然，更多的原因却在于文化和国情。东西方有着完全不同的文化价值观念，我们做到的，他们未必能够做到，但深层的原因更源于他们的独立意识与自由的个性，他们也在积极努力与病毒抗争，只因国情与文化的不同，采取的措施与方式也各有不同，但也正由于这种追求独立自由的个性，才导致今天疫情管控的滞后，但随着进一步跟进的防疫措施，也有了向好发展的态势。

所以，我们在判定某一件事物的时候，都不能以绝对的好与坏来定义。就拿今天下午我看到的一个文案，有一位旅居日本多年的中国同胞，当随着时间的推移，逐渐发现在这个曾经认可度很高的国家，却感受到诸多不尽人意的地方时，失望情绪一度充满心头，一时间也对它无法做出自己正确的判定了。日本无论在亚洲乃至全世界都是一个超级发达的国家。一流的制造业，让它的技术一直处在世界的前端，这也奠定了它无可撼动的经济地位。他们的教育更是世界一流，来自于世界各国的留学生更是络绎不绝。再看他们的环境，他们的街道永远是世界上出了名的干净，纤尘不染，这也造就了他们强盛的旅游业。从各种肤色的游客的脸上时刻总能读到因惊叹而倾慕的目光。惊叹于他们的人文环境，惊叹于他们高度发达的社会制度，更惊叹于民众的高度自律与无与伦比的敬业精神。但谁又曾想到也就是这高度自律、待人谦和的态度、笑容可掬的面容背后，却能在深夜的街头、地铁随处都可看到醉倒在地的醉汉，夜不归宿的男人和女人，孤僻阴郁的性格，还有让人无法忍受的洁癖。从他们那一双双失神而颓废的眼神中，让人怎么也无法和这个眼前一直秉承追求的民族联系在一起。这一切都说明了什么呢？短暂的了解你无法看到一件事物的本相，当你长期深度的接触后，或许会让你失望，甚至幻灭。这一切都源于它的真实，因为这才是一件事物的真实性。其实这也真正说明一个问题，我们总能发现，让我们倾慕的对像所暴露的不足也真实反映着它也和自己一样，有着种种不尽人意的地方。惊艳的背后，其实也隐藏着让人无法认同的丑陋。

再回头观察下我们自己。我们时常总在诟病的国民素质，却在悄悄发生着变化。我们的街道，无论是超级都市又或是偏远小城无一不是出奇的干净，你再也看不到随意丢弃垃圾的市民。车站医院的窗口总是看到耐心排队等待的人们，到处都可看到谦和的面容和温柔的问候。头顶的蓝天澄澈而通透，河流在一天天变清，到处都可看到养眼得让人宁心的绿色，到处你都可以嗅到清新无比的空气，到处也都可感受到良好的社会秩序……这一切都得益于我们背后强大而勇于担当的国家，以及自觉、甘于付出的民众和深远文化的影响。所以我们总能看到别的优秀民族的不足，也充分说明审美意识不断提高的结果。随时发现着自己的不足，也感受着我与别人的差距在不断缩小。任何时候都允许别人有不足的存在，任何时候我们所看到的景象都不等同于事物的全部，因为这才是一个最真实的世界本有的样子。

眼前看到的不一定真实，但看清了真实也不能成为你否定它的理由。

其实我不属于那种兴趣爱好很广泛的人，读书是近几年才培养起来的一种爱好和兴趣，让自己在工作之余，能有一个自己愿意花时间去做，并且一定还要做出一点小小成绩来的事情，才觉得每天的日子才有意义，才能构建出一个立体的清晰的，有意义的人生。说起来有时感觉这是一种近乎于＂折磨＂人的行为，每天要花一段＂与世隔绝＂的时光与孤独为伍与枯燥为伴，它既不能给我在＂发呆＂时才能享受到的那种欣然自得，更不能给我带来一丝可触摸到的财富，但我却每天愿意去花近三四个小时的时间在上面。我认为这也是以另一种形式在积累财富，尽管不是客观的财富，但它却是一笔精神财富，就像我先前所说的，每天我要花一个小时的时间去锻炼是在积累健康财富一样来获得精神满足。并且这种财富与现实中的财富有着同等重要性。读书与写字，俨然已成为我人生当中不可或缺的一部分，难道我会那么轻易地因这场人类无可抗力的疫情而终止吗？显然我不会，但我却也犯了一个不小的错误，蹉跎两个月的＂颓废＂人生，整个人已在＂风中凌乱＂。

人的价值观各有不同，你看似的不屑，但在别人的眼里却能带来无限的快乐，在烟雾缭绕与觥筹交错中＂畅谈人生＂，也是美好生活的一种体验，我也偶有尝试，但它终归不是我想要的样子。我喜欢安静，我喜欢在安静中去品味别人的人生，在别人的经历中找寻着价值与快乐。生命曲曲数十载，岁月早已在你不经意间带走了你的青春，不知不觉你已走到中年，白发已爬上你的鬓角，它无时无刻地不是再告诉你一个残酷的事实——你已不再年轻，你要清晰地生活，而不是让自己挣完薪酬就算实现了生命的全部价值与意义，就有资格蜷在沙发里，翻看着手机里别人给你带来的短暂欢笑，来打发＂余生＂。岁月染白了你的头发，它却并没有完全带走你的青春与热情，你仍可以拿出足够的热情来对待生命。对待生命的方式各有不同，但只要你自己认为是正确的，能够给你带来快乐的，且有意义的，就是最好的人生选择和生活方式。

如今疫情已在全世界的各个国家蔓延，我的两个孩子读书所在的英国也包含其中，但他们并未被这肆意的疫情所左右，只是以居家和减少外出的生活方式生活，工作与学习，更能把禁足的家庭生活，持弄得丰富多彩。他们不但把中餐带进了英国小屋，更让西方的餐厨，升华为艺术，一块土豆，一瓣洋葱，一小段牛排，转眼便成为厨房艺术。盘边摆放的刀叉，瞬间提升了厨艺的品位，也盛满了满满的仪式感，不足三十平的小屋，也在他们的精心打理下，充满着成就感，也荡漾着他们无尽的快乐。当然，他们的学习一刻也没有落下，每天都在按部就班地在调整好生活的同时，也在完成着他们的课题研究与论文。

其实，国内在两个月前，又何尝不是因疫情而在艰难中前行？禁足在家的我们，每天除了吃饭睡觉外，就是不断地在手机上刷新疫情。远在万里之外的孩子们，每天都在用各种安慰与劝导来为我们解除疑虑，缓解我们的焦虑，并告诉我们必要的防疫的知识，让我们的心情也逐渐舒缓下来，今天的疫情已在全球蔓延，他们又在缓解着我们为他们的焦虑，孩子们的理性，和对工作学习，生活的态度，其实都在无时无刻地在给我们这些＂阅历半生＂的人树立着榜样。

今天的疫情已是一种生活常态，减少出门的同时，口罩是出门的必备，洗手是进家的仪式，只是与过去的形式不同罢了。所以今天我又开始了阅读开始了写字，开始了常态化的生活，因为生活要继续，＂价值与追求＂也更要去点亮。

我们渴望更多的关系，但未必能够很好的与自己相处，因为压根我们就没有留足与自己相处的时间，没有一刻用在与自己内心交流的机会。还能怎样去了解自己和平静地走进自己的内心呢？我们总是把目光放逐于尘嚣，却总不愿意静下来关注一下自己的内心。被冷落了多少年的内心都驻有一个渴望被关注的小孩，但我们却总是被各种纷扰忽略了他的存在。我们已被生活的很多的"无谓"任意燃烧着，却又没有一丝自觉。我们会轻意地把自己卷入一场又一场无端的臆想里却又浑然不知，任由内心的小孩在毫无意义的激流中无助挣扎，我们却不愿花费一刻钟的时间拉他上岸，去关照他爱护他，而是任由他在狂风巨浪中翻滚哀号。

友谊能使我们获得快乐，独处却能让我们产生思想。无论哪一种状态，只要是坦诚真实的自己，都是一种最为理想的对待生命的方式。作为一个社会人，我们要懂得什么规则，什么是尊重，什么是敬畏，但也要学会用爱来抚慰自己内心那个时刻都在寻找爱的小孩。任何时候我们都需要努力，无端地对自己苛刻，无疑是在伤害内心那个需要爱的小孩。我们每时每刻都要相信我们在完成着最好的自己。时光是宝贵的，我们不能一味地把精力放在批判上，不赞成取悦别人，但要学会取悦自己。鼓励任何时候都是成长中不可或缺的一剂良药，它是每一个生命个体最本能的渴望。你看，襁褓中的婴儿，他每时每刻都能清晰地辩识出何为善意的眼神，你不经意的蹙眉怒目，瞬间便能激起他的狂号，更何况是成年人呢？不能伤轻易的伤害别人，也更不能轻易地伤害自己。

人在任何年龄都允许有追求梦想的权利和追求梦想的动力。无论你能做出什么样的成就，大到为推进人类文明而努力，小到你能为所过的每一天都更具有意义而努力，都不愧为是一种诠释生命的最好方式。我们对于世界只是一粒尘埃，但我们的内心却是整个世界。我们就是要用心珍爱自己的世界，我们不能轻易地把毫无意义的事情来耗损我们内心，它的结果能是什么？当静下来的时候我们会发现我们并没有得到什么，只有一阵毫无意义的内心争斗凌乱了那片记忆。那段本应美好的时光就那样湮没在那片混乱的争斗里。所以要把精力用在有意义的事情上，积极的去思考，积极的去做事，才是最好的人生体验。世界对于我们的存在本无意义，是我们用积极的努力赋予了它该有的意义。

并不是说每一个生命个体都能拥有一个完整的童年，但完整而快乐的童年，却对一个人的人生起航具有更完整的开端。我的记忆里童年的样子不是很美好，但那个年代走过来的同龄人大都有着相似度极高的童年经历。旧的教育模式让父辈们所处的环境无法让他们产生出新的模式。他们所做的只有延袭并保存下来，就好像这样做才是把文化及家庭教育思想得到了最好的传承。高高在上不容违抗的父权让那个时代的无数个孩子的童年一片模糊。作为父辈，好像只有无视与漠视孩子的存在才是一个做父亲应有的模样。幼小的心灵装满了畏惧，父子间亲密的交流更成了一种无法迄及的奢望。他们的模式里只有"棍头出孝子"这种畸形的旧文化，盘亘于他们文化里的也只有这样的权威，才能把子女初起的反叛消灭殆尽，塑造一个更听话的孩子，才是一个最为成功的父亲。殊不知这种延袭千年文化里的这种观念是早就应摒弃的糟粕，但却被父辈错误地奉为家传精髓，而摧残多少个孩子本该有快乐童年呀！

我也不得不承认自己在很多时候，把自己放逐于无端的臆想里。人生没有过去式，只有现在式，我每时每刻都需要成长。那片生命的初起时段的那段空白，就让它好好的放在那里吧！他也是我的人生经历，只是各有不同罢了，所以无论你是什么样的自己，有着什么样的经历，他都是最美的自己。与自己相处是一个人，一生都需要修行的一门重要学科。在很多时候我们不自觉地就会冷落自己，这是我们常常容易会犯的错误。任何时候对自己的鼓励都是必要的，那是一种最好的与自己相处的方式，就好比写文章，它如同一位可以推心置腹的朋友，你可以毫无顾忌地把你的灵魂向它敞开，把你的思想一一摆放在那里，不用遮盖，也没有压抑。面对尘嚣，我们有诸多的不得已，但在这里你却可以放空自己，给它呈现出一个最真实的自己，这何尝不是一种犒赏？一种鼓励？我用心向它倾吐，它也在用真诚的鼓励回馈于我。所以我也越来越发现自己离不开这位"灵魂知己"了，因为这里有一片最为自由的天地，它可以让我自由呼吸，如同沐浴在阳光里那般惬意与舒心。你如同把你的思想用你最喜欢的方式梳理了一遍，清晰地摆放在那里，焦灼释然了，迷茫也消散了。我们犹如一位观察者一样，可以静静地看着眼前一切的自己的经历，心中廓然，而神清气爽了。

独处是打开自己灵魂的最好方式，要学会经常地接近自己的内心，只有这样你才能发现它有好多好多，你未曾发现的未知。

此时，阳光照不见的屋内依旧带着一丝寒冷，让人仿佛仍还停留在寒冬里，但午后窗外那明亮的阳光，已经在清晰地告诉人们——春天真的来了！但被阻隔的脚步，人们却只好靠着想象来描摹你的模样了。也许，你早已把艳丽铺满了山间，挂满了枝头，鸟儿也受不了你这悦目精致，而异常欢喜，而发出悦耳动听的鸣叫。但，少了世常的喧嚣，而安静下来的世界，却把这个春天丢在了寂寞里。

总是最先知春的柳，此时它也许已吐出嫩芽，把柔绿缀满了枝头，柔嫩婀娜的枝条，正在接受着温美阳光的抚慰而袅袅起舞；游园里，干枯的草地，也许已被温暖的微风唤醒了沉积一冬的力量，已把绒绿铺漫于起伏的土地……春天，原谅我，你此刻的景象我只能用想象来读取了！洁白带雨的梨花，粉红鲜艳的桃花，是否已向大地轻吐清芳，刚刚吐蕊？又或是枝头已缀满花瓣’？是否在微风中舞动着你娇艳的身姿？哎！这本应四处飘香的春天，却成为了人们心中的幻象！春天啊！你孤独怒放在山间，独自怒放在原野，与清风为伴，与鸟儿为伍……春天，此时我多想祈祷有一种超凡力量，来阻止你匆忙的脚步，好等一等被遗落在冬天里，失去自由而焦愁的人们呀！但，谁也无法阻止了你跟随自然的脚步！是人类自己一次又一次地放纵违背了自然与天道，才把自己深锁在这残酷的冬天里，在寂冷无奈中空自遥想你的美丽。少了陪伴的春天，可惜了你那满地的鲜艳！我仿佛已听见你在孤独中那一声的轻叹。

庚子初我们错失了一个 与春天的约会，欠了与春天的一个拥抱……

我早已过了大谈理想的年龄了。但在我的胸膛里，却依旧会有对于未来的向往与冲动。它们也只是一些不太具备建设性的人生信条，只是人生的历程中有督促自己、鞭策自己所养成了一种自觉的行为，但却是我的人生态度。其实今天我说了那么多，只是想说明一个人生认知，有一句我们经常会在网络里看到的留言这样说：哪有那么多的岁月静好，只是有人在为我们负重前行。是的，我们每天都在享受着别人为我们创造的自由、给予的爱，但我们却总还在一味的抱怨着各种不平。我想说的是，你可以把你所看到的，感受到的，通过某种方式去倾诉，但你不可将这种行为，变为一种生活常态，和人生的全部。每个人每天都在用自己最卑微的努力，来创造着自己的＂辉煌的人生＂而不是把自己整天湮没在抱怨里。世界在不同的人的眼里，呈现出不同的态势与颜色。正如一句书中所说：你站立的地方就是你的人生，你是怎样的心态你的人生便会怎样，你光明，你的人生便不会黑暗。尽管它仿佛有几分哲理，还有一丝鸡汤的味道在里面，但却真实地反映出一个人真实的心理态度。

说起岁月静好，我们每个人在二零二零年这个初春，都已深切地体会到了。这个不知在哪里隐藏着的病毒，已让全国十几亿人成功的封堵在家里。于是我们无聊呀、抱怨呀、各种情绪塞在心头。大多的时间还是密切地关注每天的疫情变化、每天上演的各种温暖感动得热泪盈眶。我们失去了到处漫游自己，我们失去了时间观念，走得最远的距离，无非是到阳台上看＂自然风光＂，在手机里畅游成了我们的日常，沙发上各种姿势的闲坐发呆，成为了我们这么多天的人生全部。于是又感叹起无聊与颓废人生。但我们有没有真正的去体会过，前方有这样一群人，正在为我们负重前行？爱美的九零后小姑娘，却能把代表美丽的秀发全部剃去，这需要多大的毅力才能有的勇气！还在哺乳期的年轻妈妈、为职责使命泪别的母子、八十多岁已是耄耋之年的钟南山院士、年逾七旬的李兰娟院士几度往返浙汉，并进入疫区病房探视与问诊、雪夜里的岗哨执勤的警察……这一切都是发生在我们懒洋洋地躺在沙发上，无聊地翻看手机的时刻。是的，那是职责使然，难道那就不是一种信仰让他们选择了深入疫区与死生近距离的接触？他们甘冒生死只为心中的信仰，为我们的生命筑起一道安全的屏障，才有了我们此刻的静好人生。这正如上海华山医院感染科医师主任张文宏医生所说：只有我们这群不做点什么就焦虑的人，甘愿做这样的事情，你们才有了去体验你的岁月静好，才可能有时间去创造你们的辉煌。

你也许会说我是在空谈理想，或者被"美景"迷了眼睛"。她的各种不好，的确会挫败我们对于她的信心。也有人总会说，你能改变得了她，为人类救赎？是的，任何人也没有能力去改变另一个人或一群人，更别说一个族群了。除非他自己愿意改变，但是改变也只有从改变自己开始。亿万颗心愿意去改变，就会形成一个族群带来新的局面。更何况在这个危难时刻，我们已经感受到了她的强大。也正因为我们看到某种缺陷，才更需要我们每一个人都有勇气看到自己的改变，才能形成一个强大的、令你欣慰的族群。而不是采取一种消极逃避的心态，去抱怨她的各种不公。我深信她的一天天变好，都是无数个小众努力的结果。如果人人只看到她的缺陷，而失望而放弃努力，就不会有今天她强大的民族凝聚力。

我们的邻国日本，尽管在国人心中，永远横有一道无法忽略的民主情结，但我们在仇视与不屑的同时，在内心也不得不承认有一股敬佩在里面。他们的自律、他们良好的社会秩序、他们的勤奋也让他们有理由成为世界上最发达的国家之一。他们所传递的永远是谦逊，包容，自律的态度。社会上你几乎感受不到一丝戾气与消极的成分。如果不是这次在我们民族经历这次灾难之时，他们的政府与民间，所表现出的那种博大无私的胸怀，我们很难逾越那道民族伤痕。我们不敢去承认对方的强大，尽管它的强大在我们心中的确是个事实，甚至有时我们会对自己所表现出的那一丝敬佩，竟会泛起一丝对自己的鄙视。只有无视与不屑仿佛才应是自己内心该有的一种情绪，才是应具有的爱国情怀。但经历了这场灾难，看到日本街头到处都写满了"中国加油，武汉加油"的时候，举全国之力倾囊相助的时候、民众所组成的爱心队伍的真诚为中国祈福的时候、看到"山川异域，与子同裳"敞开博大无私胸怀的时候，滚烫的泪水，终于冲破心灵的坚固壁垒，冲破了伤痛的记忆，让温暖流入自己的胸膛。我们应该去敞开胸怀，让温暖进来，也正如我们在现实中应当带着包容开放的胸怀来捕捉这些美好，而不是一味的让眼前的一丝黑暗，迷住看世界的眼睛。

就用村上春树的一句话结束这篇文章吧：尽管眼下十分艰难，可日后这段经历说不定就会开花结果。'

中国，你到底怎么了？这本不是你应有的模样，看惯了你的繁华，看惯你的喧闹，看惯了你车辆川流不息的街道和摩肩接踵景象，这突如其来的沉静，已让我们无所适从心生莫名的恐慌。城空了，人静了，我们仿佛走进了由钢筋混凝土所铸成的原始世界，荒凉而凄然。是的，你此时正经历着人类前所未有的灾难与病痛。毗邻的武汉，已伤痕累累，难以为继，疲惫的眼神，让人心生怜爱，它已无力独自前行。此时千里之外的东方都市与西南山城已吹起了奔赴你身旁的响亮号角——我们的军医已列队；你的身边火神山雷神山的建设工地已响起了数千台机械的轰鸣，近万名工人正冒雨加紧工期；各地的物资车辆已集结待发，赶往你最急需的地方。这是一种什么样的力量！是的，这一切都发生在除夕即将迎来新年的雨夜，我们的军民都在与死神赛跑。

形式依然很紧迫，在接下来的时间里，全国各地都有新增病例在不断增加，尤其是武汉及周边鄂境内的城市，数字不断的攀升，令人揪心，哀叹。在这短短的十几天时间，新增病例就由当初的数百例，已增至今天的三万多例。此时全国的一流的医疗团队每天都在赶往武汉的路上。是的，中国正在遭受着一场人类史上最可怕的摧残，但中国你在这场空前的灾难面前并没有显露出一丝的慌乱，你仍在有序地在艰难中前行。尽管在往日里会有各种不同的声音充斥其间，但今天的中国在最危难的时刻，却让我们看到令人惊叹的良好的社会秩序和惊人的民族凝聚力。你已不只是忍痛为自己疗伤，而是为全人类的安危彰显你大国的担当。看，西边的川医和秦医包机赶来了，东边的齐鲁大地和中原大地的医疗团队也赶来了。一时间一个由一万多名医务人员组成了庞大的爱心团队，已分布在了各个医院和临时改造的隔离区，他们中有国内一流的专家，一流的科室主任，更有满脸稚气的九零后们，他们此刻已是不可或缺的坚实力量，坚毅的面庞上，让我们看到了战胜病痛的希望，眼睛里闪动着的青春光亮如一股股暖流，让我们的心瞬间融化，再也无法控制住感动的泪水，任由它奔涌而出吧！在我们这个年纪看来，他们还只是一群在爸妈面前撒娇的孩子，但奔赴一线的路上就已成为身披使命的护佑生命的坚强卫士。

此时的中国正在经历着前所未有的灾难与考验。武汉的街道上救护车辆和载有物资的车辆在接连奔向一线，全国各条高速也只有满载物资的重卡在奔赴武汉的路上。我们的在争分夺秒地拼命拉回挣扎在死亡线上的同胞。万里之外的欧洲中国留学生，走上街头，手拿写着＂我是人类，我不是病毒＂的字幅，迎来一个个让人温暖的拥抱，更让人感动的是，来自邻国日本的温暖，那一句：＂山川异域，风月同天。岂曰无衣，与子同裳＂这热烈滚烫的暖流，瞬间冲破这百年来的记忆……它承载着彼岸多少人深深的祈祷与温暖的心呀！是的，中国我们并不孤独，我们的坚韧，我们的努力，我们的团结，已让全世界动容，人类在为武汉祈福，在为中国加油！

是啊！中华民族正经历着可怕的灾难。被防护服护目镜严严包括着的医务人员匆忙的身影，让我们看到死亡的恐惧，但他们又何尝不是零距离的面对着生死呀！他们和我们一样，每天都在畏惧着死亡，但职责与使命已让他们选择了逆风而行，与病毒亲密的接触。他们中有年轻的妈妈，更有九零后，九五后们那满脸稚气的孩子般的面容，但是面对可怕的病患，他们的眼睛里却闪动着的却是坚毅与担当，只因为祖国的一声招唤，便身披战袍 冲往一线去拯救生命。

今晨又传来人们不愿听到的噩耗，被称为这场疫情吹哨人的武汉大学医学院眼科医生李文亮，因染新冠肺炎而离我们而去。李文亮，一位具有博士学位年仅三十四岁的年轻医生，十二月底在得知有种传播力极强且具有一定死亡率的传染病，在武汉正在蔓延。作为一个医者，他认为他有义务把这一条重要的消息让社会获知，但很遗憾终未采纳。随着疫情的不断蔓延开来，这一信息终于得以重视，但很是不幸，就在此时，李文亮医生已因染此疾而入院。人们还在期着他能实现先前的诺言出院奔赴一线来拯救生命，怎么也不会想到会迎来这样一个令人难以置信的噩耗。是呀！他一定带着很多的不舍，委屈，遗憾，离开了他的亲人，离开了，在热切中期盼他回归的同胞。他的生命永远定格在了庚子年

春后的第三个子夜…在年长者们的眼里，其实他还只是个孩子，他和大多数的同龄人有着一样的爱好和习惯，他会追剧，他也喜欢美食，喜欢在微博里发自己的状态，甚至有时会不想上班。父母的眼里，他是孝顺又略显淘气的孩子。但发觉国家将要遭受危难之时，他依然吹起了警世的哨声，他要告诉世人危机正在向我们靠近……今天他却被可怕的病毒所吞没，他让亿万人难以平复心中的哀痛，他的离世，已让山川失去了色彩，大地也在为他哭泣，他响彻天际的哨音，已使亿万双眼睛看到了光明，他在平凡中创造了伟大，让亿万颗灵魂铭记住了那平凡而伟大的名字，只因他曾尝试着拯救人类……

在这次空前的灾难里，每天都上演着滚烫的感动，哪有什么英雄！只因职责而坚守；哪有什么天使！她们只是一群满脸还写满稚气的孩子，用血肉之躯撑起的一片天，死亡线上拉回一个个即将被死神吞没的生命。是啊！在灾难面前，我们不可能后退，我们只能坚守。瘦弱的肩膀也有不堪重负的时刻，角落里蹲着你小小的身体，哽咽抽泣耸动着你瘦瘦的肩膀，但瞬间你便止住了哭泣奔向病房又投入紧张的救护当中了，只因你头脑里对生命敬畏的信念和自感肩上的使命。为了便于工作，在出征前你便果断剃去那一头乌黑秀美的头发，还调皮地在镜头前说自己这才是真正的＂医僧＂，但我却清晰地捕捉到你泪水在眼眶里打转一瞬。为了不浪费一套防护服，你坚持在八个小时之内，不吃不喝更不去卫生间，你已超出工作所能承受的极限，只因要拉回死亡线上挣扎着的同胞。孩子们！你们辛苦了！一句谢谢已不足以表达我对你们的敬意，你们永远都是最漂亮的，可爱的天使，危难时刻你们更是民族的希望。

此时，形势依然很严峻，但我们坚信，不久这可怕的病毒终将会在我们共同的努力下消灭殆尽，走出这段漫长而令人忧郁的黑暗，迎来黎明的曙光。二零二零年，注定是一个不平凡的一年，就让疫情退去后的那一天，来开启我们新的一年吧！在这里，我想引用思思的一段话，作为这篇文章的结束，＂苦难中开花的中国，就是最可爱的中国人，樱花漫天的江城，热干面香的过早，在不远的春暖花开之时，我们这段的无聊，又算得了什么！只要你们平安归来，就是我们最大的心愿，祈福武汉！祈福你中国！

后世记载：庚子鼠年，楚地大疫，为一国封一城，那一日，医甲钟南山，携雷火二神，率三十万白衣，入疫区，死守生死玄关，先锋大将，李文亮战死，以身殉国，众白衣，死战不退，保我华夏，山河无恙……

片中主人公徐伊万，作为一位跨国公司的执行董事的这样一个身份，无疑是成功的，但身后家庭的关系，却一片狼藉。与合伙人也是妻子的关系也因种种矛盾，已经到了分手的地步。母亲是一位非常强势的老太太，儿子的一切事务中，包括工作，夫妻关系，日常的生活……等等，都要按照她的指导思想去做，这也是导至伊万无法很好地处理家庭关系的重要证结。天下的哪一位母亲不爱自己的孩子呢？但当爱成为一种沉重的负担时，它也便成为了令人窒息的桎梏。你的爱已让他步履维艰，他只想逃离你让他近乎疯狂的掌控。在与母亲的相处中，在伊万的脸上始终看不到一丝愉快的表情，永远都是眉头紧锁，和压抑中的咆哮。但紧张的关系背后，我们又看到母子相互担忧所表现出的关爱——不放心母亲一个人前往莫斯科参加老年演唱会，便果断地放弃了因处理工作飞往美国的航班，而选择陪同母亲乘坐开往俄罗斯的国际班列。四十多岁的儿子在母亲的眼中似乎永远都是不能照顾好自己的孩子——洗好的水果也一定要一颗一颗理送往他的口中，连怎么吃饭，怎么穿衣服等等，都要一一交代，当然，还有不断的种种呵斥。的确，那是发自内心的母爱，但难道这些都是孩子需要的爱吗？更何况他早已是有自己独立家庭和事业的成年人了。我怎么只感到的是无法呼吸的束缚，而非爱。但这位强势的母亲是无法觉悟到自己错误的行为。

看到这些，我们还能说什么呢？强势的代价是对一个家庭关系的毁灭。伊万的父亲也正是在这种让人窒息的关系中不堪忍受，郁闷中而早早地离开了人世。他的母亲无疑是失败的，早早离开的丈夫，相处中不时哀叹的儿子。掌控欲望的背后，是一个完全失控的家庭局面。每一个来到人世间的新生命，都是纯净得如同一张白纸，我们要做的只是呵护和关爱，而非操控，爱，不只是无微不至的关爱，还有适时的放手。孩子的路终归还是要有他们自己去走，过多的干涉，只能会让孩子束手无策，你带有强烈的控制欲，会让孩子失去辨别方向的能力，会让他们无奈与困惑，他们无法逃离，只能是选择忍让，只因你是生养他们的父母。但你能不觉得这份爱未免太自私了吗？正如伊万说的那样：你的爱只是让我活成你想要的模样。

每一个生命来到这个世界上，都是一个完全独立的个体，他绝非任何人的私有物，哪怕是父母也要尊重孩子独立的权利，而非把自己人为的制造出一种粘稠而无法剥离的关系。你要给他独立的空间，好让他完成他自己的独立人格。中国家庭中有好多都会出现这样的情况：要么就是受传统教义的影响，60、70年代，高压的父权时刻无视着孩子的存在。沉重的孝道已让他们负累前行。还有后来的80、90年代，父母的爱无孔不入，很多父母会经常性的说：我都对你这么好了，你怎么还以如此恶劣的态度对待我。但如果你能认真地听听孩子的心里话，设身处地的站在他的角度上去考虑，也许你就能够平静下来，便能感知到孩子时时刻刻都是在你充满爱的荆棘中前行。困惑压抑无声的呐喊，已让他们无所适从，这样的爱还怎样能发展出个性来呢？

伊万的母亲无疑是一位要强倔强的老太太。听完孩子压抑到极限的咆哮，没等到达目的地，她便倔强地丢下儿子和行李，绝然地在俄罗斯一个冰天雪地的小站走下了列车。也正是这一瞬间，一下子戳痛了我的心，母亲的冷漠，使伊万仿佛瞬间回到了六七岁的孩童年代，连忙擦干眼泪，收拾起母亲到处丢弃的衣物，奔下列车，在茫茫的人流中寻找丢下自己的母亲。他不住地奔跑，不住地呐喊，此时他就是一位六七岁的孩子，惹恼了妈妈，他要讨得妈妈的欢心，因为他怕失去母亲的爱，因为失去了母亲的爱，他将永远无助，没有母亲的爱，他便无法撑起自己的天空，哪怕那份爱带有侵略与伤害，他也一定要寻找到自己的母亲，一定要寻找到那片爱的天空……

他终于在市郊的一片白茫茫的雪原中，看到了妈妈，他便不顾一切奔向母亲，四十多岁的壮汉顷刻间附在母亲的膝头，哭得像个孩子，喜极而泣的伊万，紧紧的拥住母亲，生怕母亲再一次弃他而去，正在母子相拥而泣之时，突然一只发疯的庞然大物——棕熊，扑向了这对还在悲泣中的母子，危急时刻，母亲已完全忘记了，自己已是一位年愈七旬的老人，保护儿子的伟大母性已让她毫不犹豫地张开了双臂，为儿阻挡这突如其来的危险……（当然，电影的戏剧性，林场工作人员已用麻醉枪射倒了棕熊）那是一份人性中最伟大，最无私，最本能的爱。女人似水，为母则刚。她要用生命去保护自己的儿子，那一刻她又让我看到了人性中最本能，最纯朴的爱，最无私的爱……

一次难忘的远行，让母子终于有了相互了解沟通的机会，他们也终于能够静下来相互陈述自己的心声——沉积在母亲心中多年的苦衷与孩子的无奈……家是什么，家是你疲惫时心灵的港湾，它又是成就梦想的起点。但有时，家却也成了牵绊和束缚。今天人们也越来越意识到，处理家庭关系的重要性，和怎样才能更好更理性的处理好各种家庭中的矛盾。其实，只有不合格的父母，没有不合格的孩子。对孩子的爱是包容，是赞许，而非掌控和凌驾于头顶的威严。只有学会适时的放手才是对孩子真正的爱，这样你才能造就一个有担当，有责任顶天立地的好孩子，《囧妈》让我感受颇多，意义深远。

文化是什么？传统又是什么？那是血液里流淌着的千年记忆，那又是你成长的环境里，时刻都在嗅吸着的熟悉的味道。有时候我还在想，在这个讯息高度发达的时代成长起来的新一代的年轻人，是最容易适应新的环境，接受新的文化了，有较高的包容度与融合度。但万里之外的孩子们的中国情结却瞬间改变了我先前错误的认知。是呀！在他们离开国土的那一瞬间，已在不知不觉间，也带走了满满的中国情愫。正如他们视频的那头所说的，没有经过爸妈的提醒，他们也早早地到街市上去置办只属中国的味道。

文化是什么？传统又是什么？当你离开了土生土长的那个环境，才真切地感受到，之前习以为常的传统习俗，在文化迥异的国度，却显得格外的珍重。过惯了与爸妈在一起欢度的春节，也让两个孩子早早的打开了视频，也好让爸妈不因他们不在身边相伴而感到孤独。我深知孩子们的良苦用心，那不单单是文化传承中所遵从的习俗，而是一份来自于万里之遥的深深的牵挂呀！他们不让在这个重要节日里听不到儿女欢笑声的爸妈心生寂寞呀！我和妻虽已都是年近五旬的人了，但心理年龄和身体却没有一丝年老的感觉。规律的生活，让我们时刻保持着年轻的心态与体格，但也许在孩子们的心里，我们已成了时刻都需提醒的老人，而要倍加呵护了。其实我想告诉孩子们，你们尽管放心，在外面好好的完成你们的学业，我们的身体正值壮年，我们还很年轻，我们的身体很棒，请勿挂念。

不管文化传统对一个人的影响有多么的深远，但在家庭里始终传承下来的那种爱，却不因你所处的地域和环境而改变。它是一种传承，一种延续，爱，尤其是在家庭影响中起着多么重要的作用呀！你的思想，你的观念，你对生活的态度，时时刻刻都在影响着你的家庭与未来。爱是什么？他不只体现在对未来的时时刻刻的期盼中，而是呵护，包容，理解，与赞许。当那个呱呱坠地的新生命，来到身边的那一刻，就意味着肩负的责任。它不只是穿暖，吃好让他过上优渥无忧的生活，就算尽到了你的职责了，而更是用心陪伴与呵护，一个鼓励的眼神，一声勉励的话语，这些在他成长中微不足道的细节，都将成为他日后健康成长不可或缺的力量源泉。因为在他需要爱，与呵护的年岁里，你的态度，你的思想将伴随他的终身。这些反映出一个家庭文化中，在一个孩子成长的过程中，爱起着多么重要的作用。

还曾记得还是在儿子初读小学时，经常会在他稚嫩的口中说出：我将来要做＂海洋学家＂这样的＂＂宏愿＂，也许在他当时那个小小的年岁里，包括我们自己在内对于这样的一个社会职位也一片模糊，但那却成了当初他的一个＂宏大志愿＂了。幼小的心灵纯净得犹如没有一丝云彩的蓝天，小小的胸膛里是能装得下＂鸿鹄之志＂的，在平凡的爸妈的眼神中永远看到的都是默许与认同，永远也不会让他读到一丝的不屑于默然。因为我们深知，赞许，才是一个孩子成长的源动力。无论当初在他幼小的胸膛里发出的，是多么幼稚的惊天动地的宏图之志，我们都不要去否定与漠视，因为那才是孩子的天性。人性中的心灵，无论他处于婴儿，儿童或是成年，他们的心灵都是敏感的，他时刻都能在你的眼睛里，清晰地读懂什么是赞许，什么是漠然。有时也正是你不经意的态度，却影响了孩子对自己对未知的探知。他们的天性是对未知的好奇与不知疲倦的探求，你要做的是尽可能多地满足他们的天性，而非漠视，你们的漠视会在不觉间扼杀孩子的天性，切断他们与未知的连接。

家庭文化里，一个＂爱＂字便能给孩子一个无忧的童年。还记得我们不厌其烦地回答着，儿子一遍又一遍对于周围的好奇；还记得在他六七岁的年纪里，就整日地埋首在书本里，在那里寻找着未知，满足着对世界的好奇；在他的成长的过程中，我已让本应横亘在我们间父亲的威严，演变成了＂兄弟情＂。是啊！我们在传承着传统也在打破着传统。为什么一定要在父亲的角色里辟上威严的字眼呢？为什么一定要把传统化的教义，给爱降低本该有的温度呢？也正是这缺少威严的父子情，却让他的个性得以伸展，让他有了足够的勇气，去探寻世界的未知。也许是在自己的成长的经历中，来自家庭文化中的父辈的威严带来的惶恐，心中早早地便有了引以为戒的誓言。刚看到那个红彤彤的小生命的那一刻，我便在心中发誓，我一定要和你兄弟般相处，我一定不能让你体会到一丝对父辈的恐惧，我要你在无忧无虑中成长，让你的个性得到伸展与张扬。

今天看着孩子们打开视频，从万里之外传送来的他们的身影，他们的声音，他们的欢笑，那跨越时空的浓浓的年味儿，我已经感受到那深深的爱了。那已不是单单的家庭文化观念的传承，而是爱的互融，你们已让这万里之遥的跨度延化为了与爸妈同居一室。看，那一方小小空间里已盛满你们的欢笑，那一帧帧的实时画面是爱的连接爱的传递啊！孩子们，尽管有万里的阻隔，小小的居室里，你们无忧的欢笑，活泼的身影，这个的春节我们并不孤独，因为你们那几个小时的视频画面里，我们已感受到了你们对爸妈爱的温度了。

我们两车组成的＂车队＂带着疑虑已经开始向目的地进发。当然，唯一的一条需要绕行数百公里才能进入的＂洛栾高速＂，也因这场降雪而封路，此时的国道是我们不得不选择的唯一通道。我们的车子一进入山中，我不由得减慢了车速，还好，由于这次的降雪并未使气温骤降，而造成大雪封山的困境，所以，道路的中央出现了一条被车子碾压的，黑褐色的泥水混合的狭窄路面。也正是这条泥水混合的路，成为了我们今明两天可以进出深山的希望之路。这条唯一通往伏牛山脉腹地的311国道，之前我有过两次通行的经历，知道它是一条穿行于起伏绵延的大山中的＂美丽之路＂。称它为＂美丽之路＂，一点也不为过，因为尽管在前几年为了方便游客，更能便捷地进入豫西南这片旅游胜地（尧山，老君山，白云山，豫西滑雪场……等旅游圣地都集中于此），政府便斥巨资铺设了这条＂洛栾高速＂，但还是有一部分游客，当然也包括我在内，宁愿放弃那条便捷的快速通道，也不愿舍弃眼前这俯拾皆是的美景，自愿选择这条被天然美景包围着，蜿蜒崎岖于山林深处的国道。把自己融身于绿意洒满的山林中，让全身都沾满自然的味道，似乎才不枉此行！每次驾车把自己融于山林之中，一同前往的同伴，也大都会被我不绝于耳的赞叹声所感染，便也不由自主地举起手机，把那一幅幅令人心醉的美景，收入画框。有时我们就干脆把车子停在一处略显宽阔的地带，而把自己完全放逐于这绿意洒满的山间，睁开眼睛缓缓环视四周，把眼前这浓郁的色彩一一收入眼底，仿佛只有用这种毫无遗漏的方式，才能把它们深深印在心底，而能成为永久的美好记忆；敞开鼻翼去嗅吸，才能把这最纯净的自然味道泌入心肺；用心去聆听它的静谧，才能把多日的浮躁沉于这寂然的氛围里；是呀！它太静寂了，静寂得能听得到自己的心跳，静寂得，连我们的耳膜，都在因寻找它可能有的声响，而时时发胀了。

栾川，地处秦岭的余脉，属伏牛山脉，环绕于四周的高山，高大而雄奇，且又不失秀美与绮丽；它绵延起伏的山势，宛若娇慵的美妇，朦胧中透出一股端庄与雅气；它的高大，又若胸怀坦荡的伟丈夫，雄奇而伟岸；她有少女的矜持；更不失小伙子般的俊朗与英气；夏天，它把怒绿撒满山间，又把凉爽大方地给了游人它，形成为了阻隔酷热的天然屏障。秋阳里，它又把这方圆数百里的山峦，布置得五彩斑斓，就连那小径边那不知名的小花和小草，也都在秋风中羞涩地欢跳，不是吗？看那画家笔下有波澜壮阔的大美秋色，但总也有时，会毫不吝啬地把著色给了那弱小的生命，因为它也是在默默中，装扮大自然色彩的一员呢！栾川，它远离拥挤喧闹的城市群，在波浪般起伏数百里的大山深处，辟出一方土地，才有了今天这座几乎纤尘不染的美丽小城。行走在它的街巷里，它的幽静，它空气中没有一丝尘埃的纯净，会瞬间让你恍若身处南方小城的错觉，因为它被绿色覆盖的大山环抱着，形成了一道天然屏障。还有那条绕城而过的清澈溪流，让本就干净无比的小城，更加静谧清新。不足二十万的城区人口，让它少了平原城市的喧嚣与浮躁。耸立于城区边缘的5A级景区老君山，让几百几千公里外的都市人趋之若鹜。不说这处处皆然的天然美景，只这头顶蓝的让人都不太习惯的蓝天，如棉絮般洁白的云团，就足已让人流连忘返，乐不思蜀了。

今天的雪天行程，再也没有了秋日里＂喧闹＂得让人目不暇接的美景了。往日，蜿蜒惬意的山道，变成了今天这单调而又充满惊惧的苦旅，你时刻都在双手紧握方向盘，谨慎前行，前方的U型的转角处，会突然冒出一个驾车的冒失鬼来，兀自出现在你的眼前，此时你紧张得心脏仿佛要从嘴巴里跳出来似的，但对方却像没事人似的已擦身而过了。一路上这样令人惊惧的场景，让人经历了好多次，也让我这位已有着二十年驾龄的老驾驶员，佩服起他们的胆识来了。其实我还真替他们担忧，这毕竟是步步惊心的山中道路，身边时刻都是深不可测的谷底，还是小心驾驶为好！

行驶近百公里的山中雪路，我们便来到了谷底比较开阔的地带，相对于盘旋于高山峡谷间的道路，这里已没有那样险要了。平坦的道路已让我们从步步惊心中恢复了平静，有了心思去观看我们行驶了近五个小时的百里路程，是一个什么样的场景。是的，冬天已把大地失去了色彩，它的色彩是单调的，只有未被冰雪完全覆盖的大地的枯褐，还有挂满雪霜的干枯树枝的银白，而组成的冬日景象。只有那雪松，尽管浑身已裹满冰雪，但深绿的枝干，却依然傲立于这寒雪中，好像还在时刻等待着接受深冬更严酷的考验。当我们一行，都在你一句我一句的议论着这次艰难的旅程时，我却被抬眼所触，悬于岩壁的一段桥梁所吸引，哦！是的它就是悬于岩壁间，这是在修筑中的郑栾高速，但那又是怎样一条路呀！称其为路，倒不如称其为，悬于半山腰的桥梁更为准确。此时，它犹如哪位粗心的仙女，在慌乱中随意丢弃在岩壁间的一条灰色缎带，就那样静静地缠绕在那里，美丽中却又让人瞬间缄默而震撼！郑栾高速全长三百五十多公里，横贯于从尧山至栾川这高山与峡谷间的路段就足有一百五十多公里。河南境内已有两条这样的高速道路，之前开车经过时，并未觉知它的险奇，只知很轻易地便可直达深山美景，而不知修筑它的艰难，今天当看到那半挂于半空中的高速桥梁（是的，深山中百分之九十以上的高速道路都是这样半悬于山巅），我惊叹于设计者与建设者的伟大技艺，与超人的胆识。运料与施工难度可想而知，那根根坚固无比的混凝土立柱，就这样支起了这百余公里的坦途，犹如一条灰色缎带逶迤于这原始的山野。它无异于在岩壁间开凿一条人工通衢，它让这里的山民终于圆了可以走出大山的梦想，一日千里的期盼变为了现实。它不只是打通了都市通往美景的通道，更是为落后架起一道筑梦的桥梁。它的险峻并未使建设者与设计者们吓倒，它们是智慧与胆识的结晶。我们所行驶其间的每一寸钢筋与混凝土的磊砌，都是设计建设者们经历了数年的艰辛，才能达成的今天这天堑变通途的开阔局面。多少个日夜的艰苦与努力，才有了我们今天这样轻松的呼啸而过哟！才有了把大山深处的引颈遥望，变为了今天这瞬间的触手可及！

车子还在向前缓慢行驶，尽管我已经历了五个多小时的缓慢紧张驾驶，早已浑身疲累，但此时我已不再为今天的艰难行程，而心中叫苦，因为眼前那半悬于空中的高速道路，已让我惊奇，让我静默，让心中发出深深的敬佩之情。那是一条通往天然美景的坦途，更是大山深处，连接未来的桥梁。有了它，我们便可轻松地触摸到原始的美丽，有了它，我们离梦想才有了更近的距离。思索间，路旁山脚下有着二层小楼的一处院落映入眼帘，门头那块挂牌赫然醒目：＂中国大桥局＂，同为工程建设者，我对之肃然起敬……

这篇小说我是怀着和先生一样的悲愁，逐字逐句，一点一点地，带着无奈，带着恐惧，带着惊悸，带着愤怒，也带着对民族的希翼，这种复杂的情感读下去的。我完全忘了，是在品读小说，而是已把自己不自觉地融进了那个悲苦无助而又时刻充满惶恐的年代里，一同和他们哭泣、和他们战栗、绝望、还有绝望中所看到的那一丝光亮。也许日本这个可怕的民族对身边这个伤痕累累，带着几千年的封建枷锁，一路走来的庞大而孱弱的民族，早已虎视眈眈，眼下吞并才能满足他们不断扩张的野心。他们的暴行，有政治意图，但根本的原因是性格中的傲慢与孤独、军阀的逐渐膨胀的野兽般的欲望。这又归结为一种地域文化，历史、地理、相互渗透所形成的独特文化与民族性格。尽管战争预示着疯狂与杀戮，但他们的冷血却让人发指。论起种族，与我们毗邻的日本，应与我们归为同文同种。他们是我们在大秦帝国时期衍生出来的一个民族，并在盛唐时期横跨海峡来学习我们的先进文化，以此来推进他们的文明，所以我们有着相似度极高的礼仪文化，但看到他们的肆虐，他们的毫无人性的残暴，我们只好把它们归为与我们毫无相连的兽类，因为他们的杀戮面前没有一丝人性的思考。他们的突然到来，让带着几千年的文化的仁义礼貌的北平人，手足无措，灵魂战栗。

是的，今天的日本，早已是世界上最发达的国家之一。他们有着良好的社会秩序，他们有着世界上最发达的先进的生产企业与技术，还有别人无法比拟的敬业与强烈的服务意识。尽管，我们大多数的中国人也因他们惊人的表现，发出由衷的赞叹与敬佩，但那深深的民族情节，却拉开了亲近的沟壑，民族情结是无法抹去的一道心理创痛，因为我们怎么也无法从半个多世纪前的伤痛记忆中轻易地走出来。因为他把中国伤得太深太深了，更何况今天他仍然在否定着历史，让本就难以愈合的伤口更失去修复的可能性了。在他们的教育里，似乎并没有＂悔罪＂二字，这样只能不断加深两国民众的相互仇视的心理。那可是血淋淋的历史呀！三十万鲜活的生命顷刻间便葬入黄土，他们让丈夫失去的爱妻，他们让妻子失去了深爱的丈夫，他们让怀抱着已没有呼吸的婴儿的母亲悲苦哀号，他们让美丽的南京城瞬间沦为了人间炼狱……他们制造了惨绝人寰的民族苦难，但这一切却始终没能唤醒他们内心的忏悔与人性的良知。深埋在心里的仇恨已再所难免。他们的残暴，他们的诡诈，他们近乎愚蠢的忠诚，可怕到令人膛目结舌。他们的军事行为似乎只为疯狂，和无人性的残暴。他们的目的就只为要失去人性的疯狂，他们要极力地效忠天皇，他们没有理想，只为一个荒谬的信仰而战斗。当然，侵略本身就是一种兽性而冷血的表现，也许在他们的文化传统里面，只有极度的残忍，才能得到无尚的光荣。你看，就连他们那年龄甚小的孩童，就会视战争如使命。他们不为父辈的战死而落泪，只是默默地表情凝重地去接受父辈战死的无限荣光。尽管在他们的小小心灵里已知晓那是杀戮，是侵略，是强加于别人身上的灾难，但在他们稚嫩的脸庞上，却仍旧能看到一丝荣光在闪耀。他们的妻子手捧亡夫的骨灰，平静的脸上看不到一丝悲伤，更没有一滴眼泪闪动于眼角，只有荣耀与满足在眉宇间跳跃。这，已足以感受到这个怪异民族的可怕，但更可怕的是，不久，她们便告别孩子，满怀无限的荣光与使命般的奔仆前线，去充当军妓，用她们年轻的身体去慰服那野兽般的侵略者们的感官。她们的角色此时已不是母亲，已不是亡了夫的妻子，而是为信仰而舍身的＂战士＂。军人的遗孀——幼年孩子的母亲，理应是倍受怜爱与充满慈爱的角色，此时却能和军妓划上了等号。看到这里，我们还能说什么呢？我们只能说疯狂的灵魂，扭曲的教育，而形成的冷血文化，是狂傲的无知与愚蠢。

是的，在野兽施虐的面前，我们再无需讲理，他们的目的就是一定要把你置于死地，而方始达到目的。你百代千年流传下来的礼仪与谦让，此时，在野兽般的侵略者的面前，已毫无意义，只有果断的用利剑戳破他们的喉咙，用灼热满含仇恨的子弹射入他们的胸腔，用我们的血肉和不讲理的人去一见高低吧！这，才是真理！这就是日本这个可怕的民族，这个狭长的地理所造成所培育出的文化。狂傲又自卑。正如美国作家本尼迪克特所著的《菊与刀》中所形容的日本人：＂他们极度好战，又极度的温和，极度的黩武又极度的爱美，极度的粗鲁又极度的彬彬有礼，极度的勇敢又极度的胆小，极度的恭顺又极度的讨厌被使唤……＂就这样极度矛盾的性格里，怎能不产生产生出那么多疯狂的扭曲的念头呢？这一切其实都应归结为极度的自卑。为了战胜无时无刻都盘亘在心中的自卑，他们就用一个个疯狂来打破。菊，是什么？是优雅，是馨香，是对美的向往，是对生命的呵护与包容。但另一面，那寒亮的军刀，却时刻又在威胁着生命，让人看到了鲜血，读到了死亡。两种不同性质的生命追求，却能出现在同一颗灵魂里，这足以让我们嗅到了凉到发梢的恐惧与不解。它是什么？是天使？是魔鬼？那时时刻刻都充满矛盾的灵魂，确已给中国带来了无可估量的灾难。就是那平均不足一米六零的身高的矮脚虎，却把半个地球都在他的疯狂下战栗。

日本，就是这个面积只有三十七万平方公里的土地却能把半个世界在一时间里骇然与恸哭。他把血腥暴力与恐惧充满着中国九百六十万平方公里的土地，更把狂妄的魔爪伸向南洋，最后又把触手伸向当年世界一流的美国太平洋舰队，让它几近覆灭。被激怒的美国人，毫不留情地把漂亮的＂小男孩＂丢在了广岛与九州，就是这漂亮的小男孩，把广岛与长崎付出了近五十万人的生命代价。更可怕的是它的辐射所带来的危害至今仍在延续。恶魔如强弩之末的疯狂随之戛然而止，但也就是这样的史无前例的毁灭性的人为的灾害，却并没有成为日本对美国永久性的仇恨，反而成为他们永久的附庸，他们的乞怜、奴相的言听计从、又一次让世界错愕。是的，他们有着世界一流的汽车制造技术，家电，轻工业，与动漫技术，他们的年轻人有着让世界青年都理应学习的严谨的工作态度，和勤奋，与自律精神，他们的公共秩序也当属世界一流，永远纤尘不染的街道，良好的公共秩序，他们的社会面貌总能让世界称奇，但他们又拿出土地与海岸，来做为理应仇恨的国家的军事基地与舰队泊位。这就是一个让人永远也无法猜透的民族。这也是为什么美国文化人类学家本尼迪克特专门写了一篇《菊与刀》的初衷，以此来深入的去研究这个内心充满极度矛盾的孤独的民族的心理。

抗战胜利已经过去了七十多年了，中日邦交化也已在我们老一代的领导人的努力下已签订半个世纪了，但在那有着美丽的山川湖泊、宫宇楼榭、到处都能听到温美的语言、爱好和平的土地上，上演的惨绝人寰的苦难，却永远清晰地镌刻在历史的天空中，永远牢记在每一位国人的心目中。今天我们相信在新的文化环境影响下成长起来日本青年，是爱好和平的，是会正视历史的。看！我们的五星红旗多么的鲜艳啊！我们的天安门城楼是多么的巍峨与雄壮！感谢老舍先生怀着博大的悲国情怀，让我们更清晰，更直观的，更真实地看到那段中华民族的苦难史。此时我也想告慰已故的老舍先生，我们的国家已跃入世界第二大经济体，我们的中国人民解放军如钢铁般屹立于我们的土地上！我们拥有一支能打仗，打胜仗的铁血与赤胆的人民卫士！草原上沙漠里有我们练兵的铁甲！蓝天里有我们划破白云的新型战机，鹰击长空，战舰凛然！气势如虹！今天我们的国家更爱好和平，更加开放与包容。我们时刻都在为生为华夏儿女而骄傲！因为她的名字叫中国！

老舍先生不愧为近代的文学巨匠，怀着对民族的悲悯情怀，用充满着浓郁的京味儿谱写了一部史诗般的历史巨著，成为一个时代的印记。在那种极尽压抑的灰色调子里，带领你去走进那个灰暗年代。他几乎没有让你读起来无聊枯燥的章节与段落，而是一口气能在这种压抑的气氛中，随着他的笔触去品味亡国的滋味。所塑造的人物也都是最具代表北平的底层民众，却无比清晰地反映出当时亡国所带来的耻辱，悲愤和压抑的复杂心理……

亡国，一个沉闷压抑得让人几乎窒息的字眼。就在随着一阵阵隆隆的如闷雷般的坦克车，排着长队驶入北平城街道的那一瞬间，亡国已成为事实。往日的喧闹的街市，还有街市上最有北平传统特色的兜售着的各种物件人们，一时间不见了踪影，各种清丽而优美的叫卖声也归为死寂。沿街的门面，个个闭门歇业，已没有了一丝的活气——北平城死一般的寂静。大街上显得格外的灰冷，尽管抬头仍是秋日里特有的通透与明澈的蓝天，但眼前却还是一片灰冷的感受。少有的街头见面的人们，再也没有了往日北平特有的京味寒暄，而相互低头无语，仿佛对方都已猜透了自己的心中同样的那份羞耻，而脸上挂满羞愧的神色，便匆匆离去，紧脚赶回家中，去面对如街头那般死寂。

学校，本是代表着青春与希望的地方，它是青春与热烈的代名词，今天也一改往日的一片朝气蓬勃的气象，沉入一片让人无法呼吸的沉闷气氛中。不是在历史的事件中，第一个发出正义激昂的声音，都是发声于此吗？历史中的＂五四＂、代表着民国政府走向街头，抵制日货的声音，不也是从这一个个年轻的身体里发出来的吗？今天是怎么了？却一改往日最青春热烈的呐喊，而低头无语了？是的，是亡国的耻辱封严了他们年轻的嘴巴。亡国的气氛盘旋于学校的上空，盘旋于北平的上空，这一刻青春失去了色彩，没有欢笑的青春，也便形同夭亡。全北平城没有了一丝的喧声，城亡了，国破了，民族的春花也都变成毫无生气的枯木。北平，这千年帝都，数代的王朝在这里风起云涌，沿袭着浓郁的华夏文明，那里有她的历代智慧所建造的宫宇，寺庙，坛社，亭台与楼榭，合抱的苍松与翠柏，那红墙那绿瓦，那清脆的语言，徐缓的脚步，温美的礼貌……这一切，都强行的被带入与其格格不入的坦克车闷雷般不协调的节奏里。它压碎了北平人太平的日子，压碎了北平人的对于未来的梦想，也压碎了学校里那代表着中国的新一代热血与力量。

北平城的西山与北山，依然在八月里的秋阳下，显得那么的伟丽，巍峨与雄壮，山下的泉水还在闲适地一如既往地汩汩流淌，后海的荷叶还在吐露着清芳，但北平城已不是北平人的北平城了，各处已打上亡国的字眼，北平城在暗自啜泣，北平的人心中在流血。此时，却有一群称之为犬的物种，要将有着青春热血，代表着中华的后备力量的学生，手举降旗，列队到天安门广场接受侵略者的亲善演说。这是怎样的一种民族与人格的侮辱？就连不到十岁的孩童都能品味出耻辱的味道，不自觉地把手拿降旗的手随意垂于裤缝间，而缄默不语，耻辱，让他们羞愧地低下了头，不敢转脸，瞧望他们在队列外的父兄，因为一抬头便成了一种羞辱的对视，加剧了心灵的痛楚。沉默，依旧的是沉默，有时沉默是最有力的武器，它代表着对亡国的悲愤与不屈，沉默下面时刻都在蕴藏着一颗复仇的心脏。集会结束了，学生们并没有排起队伍有序离场，而是无声地自由散去，留下满地他们丢弃的白色降旗与每位参会者所得的昭和糖……

国家，这一概念在太平的北平城，人们对她永远都是一种模糊的认识，更别说她与他们的关系和对他们的影响了。国家对于他们很遥远，遥远的及至日本的飞机，响彻了北平的天空，坦克列队驶过北平的街道，到满城的死寂。他们逐渐感受到在自己土地上却要低头的耻辱，适才知道了国家是什么。国家与他们息息相关的存在着，他们知道了，只有国家强大了，他们才有挺起的脊梁，才有太平日子里才有的各种生活琐碎，才有了生活的计划，才有了对于未来的期盼。如今国亡了，一切也都随之破碎了。他们再也没有可以挺起的脊梁，再也没有了可以倚靠的臂膀，再也没有了，可以盘算着的日常琐碎，更没了远方和未来……亡国的滋味，让他们惶恐与羞辱，但却没有一丝血性，可与敌拼杀的勇气和力量，也许是这个民族的文化浸染太久的缘故，他们早已失掉了抵抗的力量与血性，一如温驯的任意令人宰割的羔羊，临到头的杀戮只会选择无助的沉默，而心怀胆颤，发出无助的咩咩惊叫。

我们拥有五千年文明的泱泱大国，就这样，侵略者兵不血刃地，而城亡国破了。千里之外的上海，侵略者的炮声，一度让我们手足无措，惊恐万分，但它也警醒了我们千年文化中的腐朽，震碎了我们死抱着的旧梦，唤醒了我们深藏心底的民族良知。五千年璀璨的文化不只有精华，也更有糟粕，就因为你久久不愿放弃的陈旧与腐朽，却让你成为了别人觊觎已久的猎物。八国的列强，瓜分你的土地，你仍没有清醒而奋起反抗，其实那是一际警钟，接踵而至的危机已蓄谋已久。回望历史在每一个转变节点，都要有一阵混乱，但这一次的混乱，却成为了一个民族的浩劫，沦为地狱般的噩梦。中国漫长的历史长河中，有多少个时代的历史事件，都随着时间的推移而消失于历史的烟尘中，或载于史册令后人回望。但唯独这段史无前例的亡国史，却深刻在每一位国人的心里永世难忘。那是带有强烈污辱的泯灭人性的心灵震颤，是史无前例的羞辱。在北平城特有的秋晴里，这一队队的男女学生，以他们的小小的天真的心，去收容历史上未曾有过的耻辱，这是一种什么样的灵魂体验呀！中华！这个有着美丽的河山与湖海，有着五千年的灿烂文化，有着亿万民众的民族，是到了清醒的时候了。是的，他们已拿起他手中的枪杆愤起反抗，沉睡已久的力量，已彻底被唤醒，尽管在顽强的抵抗中，那一座座美丽的城池在他们失败而退却的脚下在不断消失，但那种已被燃起的血性，却是民族复兴的力量与希望，因为他们已知晓了国家民族这些先前离他们总觉遥远的幻象，今天却如此的清晰无比的亲近，清晰到你能时刻听闻到她因野兽的肆虐而有的挣扎喘息，亲近到你时刻在准备着为她奉献出年轻的生命，而无怨无悔。

也许侵略者们的如意算盘彻底打错了，他们只弄清楚了连我们自己都没弄清楚的现实力量——军备与物资，就认为可以在短时间内占领这个羸弱的国家了。但他们却没有彻底去了解我们的文化，中国人不只受到了五千年文化的影响，而有的谦卑与怯懦，更有他们无法预估到的民族凝聚力，和民族共存亡的血性与忠贞。这一点，正如老舍先生所说的，这是无法用算盘算得清的力量呀！侵略者的野心，是要吞并华夏，称霸世界，他们认为他们拥有世界上最先进的武器，便可使另一个民族得以臣服于他们的淫威下，殊不知，他们已深陷泥潭，更没让他们想到的是，军备的悬殊、不断陷落的城池与土地，并没有挫败中国军人的士气，反而愈挫愈勇了。他们适才认识到错误的估算了这个民族，因为在这个民族文化里，有股与民族存亡的满腔热血，在支撑着这个民族瘦弱的躯体，成为民族的脊梁。侵略者终于意识到人心比土地更为重要，你占据了一个城池，你的侵略版图一点点扩大，却反使得在中华民族的心中积蕴的那股仇恨更为强烈。八年的抗战，侵略者终于宣告失败，他们败在他们的贪婪、野蛮和无知，败在他们这一孤独的民族自卑中。狭长的地理位置造句了他们孤僻自卑的人格，让他们时刻都心怀着向外扩张的野心与欲望，所以也铸就了今天他们的败亡结局。

七七事变，那个抗战全面打响的日子，已过去八十多年了，但它却并没有因时代的久远，而湮没于人们的记忆里，消失于历史的烟尘中。它却更加无比清晰地铭刻在历史的天空中，铭刻于中国的民族心灵中。今天我们怀着无比沉重的心情，缅怀为民族共存亡而阵亡的将士，那每一寸的中华土地上，都洒有他们鲜红的血液！那是一道道血肉筑起的长城！那是屹立在中国土地上的民族脊梁！可歌可泣的民族英魂！向你们致敬！

有一点却是我们没曾想到的，这个被叫响的美妙的名称，却是来自一位日本作家林松梢风的篇名为《魔都》的上海游记。在上世纪二十年代的初期，作为一位资深的日本作家，怀着对于中国文化的挚爱，便远渡重洋，只身来到这座被欧风美雨浸染着的东方都市，实地探访这有着与他本民族文化，有几分相像的土地。他走街穿巷，了解这个城市的风土人情；以及租界地；各阶层的中国民众所反映出的人事百态。这片敞开着门户的东方之都充满着魔幻色彩。她有很强的包容性。本土文化，及租借界地的带有强烈浓郁的西方文化，相互渗透，相互融合，又相互冲突与排斥着。这种独特的两种不同性质的生存空间，相互兼容，而形成了另一种新的社会形态。也正是后来的呈现出她的魔性的特质，让她自然而然地成为这位作家笔下的＂魔都＂，从此，魔都的名字便经久不衰地成为了，人们乐于接受的一个充满神秘色彩的称谓沿用至今。

前不久，在两个孩子的带领下，我们有幸走进了这个充满魔幻的东方都市，去感受她的神秘与博大。我看上海的真正目的，并不完全是感受她跃居世界前列的现代与文明，而是她的历史，她的渊源文化。那曾经的英法租界，万国公寓，在今与昔的交相辉映中，依然保持着具有旧日上海滩的那种格调。心怀感念，却也浑入了我心中的那一股复杂的情绪在里面，昔日列强，踏入了中国土地，就有了后来的那种世界独一无二的局面。各种不平等条约签署后，中国东方的土地上从此就有了这些怪诞而又带有耻辱的名字——法租界和英租界。各种风格的欧式建筑依次耸立于黄浦岸边的街头，她成就了西方美学与建筑学家施展才华的绝好机遇，也成为了旧日上海滩独特的风景，那俨然就是法国街道，英国的街头的街道。

今天她保持完好的百年优秀建筑，所构成的独特的外滩风貌，已成为世界各国游客竞相游历的风景，但昔日的耻辱与伤痛，也许都被那道道沉重的铁门深锁在余味犹存的历史中，深埋于每位国人的心底……

尽管我对于我们五千年文化尚未完全了解透彻，但对于近代列强与日寇在这片土地上的肆虐却无比清晰如鲠在喉。这是每一位国人难以挥去的民族情愫。无论在中国历史中，在这片土地上出现多少次的王朝更迭与纷争，但她终归是一种华夏文化的促进与融合，民族更进一步的统一。她依然是中华。撬开国门轮番的肆虐与践踏，却是赤裸裸的暴虐与凌辱，已深埋在这个民族永久的记忆里，给这个民族带来了永久性的，难以磨灭又难以疗愈的的心灵创伤。这便是我对于魔都这一称谓的复杂的心理感念。她的出现，不单单是这位日本作家对于对她闪耀着东方文化魅力的向往，而更是因各种不同性质的空间，在此相互揉和渗透，所产生出的种种矛盾的复杂形态。各种欲望充斥其间、错综迷离的世相、让她更增添了奇幻的色彩，才有了这位作家对她魔性的定位。也许当初这位作家是带着较为纯正的文化向往，但她所呈现出的奇特而扭曲的时代幻象，却一改他的初衷，而冠以她魔都的称谓了。较为奇特的社会背景，所表现出的人性的复杂性，今天我行走在依然留存着历史浓厚的余味的街头，却也带有一种较为复杂的心理。抚摸那有着欧式风貌的百年建筑的一砖一瓦的磊砌，眼前仿佛幻化出《子夜》中吴荪浦狞历的神色；证券所大厅争名逐利喊破喉咙的呐喊；令人窒息的污浊空气；尔虞我诈的商场征战；响彻这个城市四周的喧嚣；民族工业的举步维艰；那邻国觊觎已久扩张的野心，那惨绝人寰的民族灾难……今天我怎么也无法因她今日的繁盛与旧日的奇幻而兴奋不已，只有一种无法言说的概叹盘桓于心间。

魔都，她怎么也不是一种官方的正式称谓和美誉，这时髦而洋气的称谓，却有着数不尽的无奈在里面。魔都，里面又包含着今日多少人奋斗后，没有归属的不耐与怅然！她是昔日黄浦江畔的东方梦巴黎，也是百年伤痛记忆中，霓虹灯闪耀下的血与泪；它是繁华背后不为人知的暗自啜泣；也是万国竞相追逐的名利场；她有幸福与欢乐，也有无耐的啜泣；她有一夜暴富的亢奋诱惑，也有一夜沦为赤贫的毁灭性的心灵悸动。但她的确也是有梦想有追求有胆识的有志之士的一方乐土。这又是魔都的奇妙与魅力……

黄埔的两岸，一江之隔，今与昔在这里交相辉映，演绎出如梦幻般的繁华与瑰丽。外滩，她依旧游人如潮让人流连忘返，魔都，也依然是今日有志者圆梦的理想地……

冬日后的第一场冷雨，已让这尘嚣归于难得的沉静。施工机械连日的喧闹与轰鸣，也因今夜里这悄然而至的绵绵冬雨，而关门歇业， 连日劳累的工人们倦意连连，依旧依偎在暖暖的被窝里延续着之前没有做完的美梦，享受着这难得的休闲日子。这远离市区的深山，又回归了它往日那似乎接近原始的形态——超然的寂静。

多日劳顿的疲累，俗务的纠缠，都已被眼前的超美景致抛得烟消云散了，一股油然而生的的情致已在不觉间，从心底逐渐浸蔓了我的全身——尽管它并非人工刻意打造出的超大美景，但那苍远而弥漫在雨雾里，涌向灰蒙蒙的远天起伏的山峦，依然保持着亿万年最初始的天然形貌，还有大山深处这种仿佛能听得到自己呼吸与心跳的超然静谧，就能足以让你瞬间宁心静气了。哦！那是一副浑然天成的自然美景啊！是的，也正基于此，我不能再在屋内多停留一秒，我要奔下楼去，把自己融进这雾雨弥漫的天然美景里，去嗅吸它那亿万年来，留存下来的最真实也最原始的味道，才不枉这难得的机遇啊！

步入山间的小路，突然兜头一股刺骨的寒风，夹着冷雨的湿气，强行灌入我的鼻孔，我几乎被这种突如其来的超强冷气，夹裹得不能自由呼吸了。我忙别转过脸去，继续迎着它往前行。只听得呼呼的寒风在耳边呼啸，此刻我突然想起高尔基的《海燕》来，尽管此刻我未有＂让暴风雨再来得更猛一些＂的豪放，但却有着被这狂风肆虐着的由衷的快意。雨雾凝结的湿气与这刺骨的寒冷，仿佛瞬间唤醒了我多日的劳累，而对周围世界视而不见的麻木。我对它重新又有了感知。有时我不禁会这样想——现实和自然世界中的人是两个完全不同的自己，现实中我们是什么呢？是戴上面具表演的演员，为生计，也为心中那一个个小我的欲望，而去完成你俗世中的角色，感受不到自己，极不情愿，但却也要违心装扮。但身置自然中，那身心俱疲的缠绕，各种人性中的欲望，瞬间已被释然，仿佛大自然却有这样超人的能力，能够让它们刹那间沉然于心底，回归了真我，回归到可以感受自己看清自己的情形。我们也仿佛在一件件的卸去防御的盔甲似的，逐渐感到身轻自如了。这也许便是我们总喜欢这静然无声的自然的真正原因吧！

行走间，我倏地被一阵哗哗的噪声所惊扰，哦！原来是缓坡上，那几株挺拔高大树叶还未落尽的白杨，在寒风中依然接受着冬日里第一次寒潮来临的严酷的考验。仅存不多的叶子，此刻，却仍在不断地簌簌坠落，也许不多几日，它就将悲壮谢幕，只留那干枯的树干与树枝在刺骨的寒冷中迎风摇摆。但就是这种生命力超强的北方树种却在刚刚过去的秋天里，把大地装扮得如此瑰丽斑斓，绚烂似火，那片片金黄也成为了北方大地上最靓丽，最怒烈迷人的色彩。谁又曾想，那种在夏夜里只会在闷热的暑气中，摇摆着让人不屑的舞姿的白杨，却能在秋末冬初把大地点缀得如此美丽，你不得不为之赞叹，赞叹于大自然不求回报的神奇魔力。在寂然中缀饰着大地，怡然着人们的神情……不久繁叶落尽的白杨便又以凛然的姿态，来迎接更为严酷的寒冬。那傲视一切的威武更像那一排排严阵以待的铁血卫士，屹立于呼啸的寒风中……

走过这片萧然于目的林木，眼前赫然一道山粱兀立于眼前，那经年的道道隆起的沟梁，显示着雄浑壮阔的壮美景象，那却已是亿万年的天然落成。枯黄的野草弥漫在山脊与沟梁，蓦地，眼前的景象逐渐幻化成名派画家笔下的中国画，那隆起的山脊和渐次暗下来的色调，不正是他们笔触刻意的过渡与着色吗？再往远方看去，那向远天涌漫的山峦，又犹如那华贵娇慵的美妇，身着柔滑的绸缎横卧在那里，展示着她那曼妙成熟的身姿。哦！大自然的绝妙景致有着让你读不完神奇啊！低头，望见于那蜿蜒于山谷的宛如缎带般绕于山谷的小路；还有那人工隧道，让人不禁联想到在五六十年前隐没于这大山深处的，几座村落的艰辛与不屈的村民，为了见到外面的世界，让他们横下一条心一定要打通一道通往山外的＂通途＂。村集体便组织村民经过近十年的艰苦不懈的努力终于打通了，通往外面大世界的＂逐梦之路＂。眼前这＂宏伟的工程＂让人不禁对于那个没有多少技术能力和施工经验；更没有先进设备的年代的山里人，竟有如此超人的毅力，产生了由衷的敬意。是呀！在人的意识里，永远都有着对于未知不泯的渴求。他们不仅仅是在用生命改变自然，而更是不忱于这＂世外桃源＂般的静怡与恬然，要把思想与山外的未知相通，用他们的智慧与毅力和遥远连接。但不久，那深谷中如缎带般蜿蜒于山间的＂逐梦之路＂，将随着眼前的这座纵深百米的大坝——人们又一项伟大的水利工程的落成，与这生生息息数十代之久的古老村落，将永远隐没于深达千尺的库底。这里的村民，已迁往他们累世渴盼的世界——尘嚣喧闹的繁华县市。那是他们乐于看到的瑰丽世界，更是他们把梦想延展于更大更广阔的世界的桥梁。他们怎么也不会想到那延续数十年，通往外面世界的＂延梦之路＂，却随着一阵机械的轰鸣而改写了命运。走了几十年洒满汗水的逐梦之路，顷刻间便成为了历史，成为未来不久浩渺如烟清冽碧澈的湖面下那道永远再也看不到的风景……

雨雾更浓了，脚下的山路湿漉漉的，那近处的山林也被它浸染得湿漉漉的一片呈现着光亮的灰黑。平日里各种欢快的鸟儿此时也觅不到它们的一丝踪影了。我置身于一个寂寥得近乎于脱离寰尘的深山里，眼前是一片苍茫的云天，那起伏的山峦逶迤着曼妙朦胧的卧姿，向远方延漫，近山的深褐色向远方的深灰色逐渐蔓延，再由深灰延变为苍灰，最后隐没于苍远的天际……

此时，冬已拖曳着秋的余韵，使大地满目萧然。目之所及，一片寂然与凄寥。此刻，无论你身处何地，或没入山林，或放眼于平原，眼前的景致，总能让你心情沉静。大地早已失去夏天的繁盛与热烈不断蒸腾的喧闹，跑的无影无踪了。四处都呈现出黯然与凄美的景致。这个时节，大自然仿佛有一种超然的魔力，总能把世界归于沉然与静寂。南迁与北归的候鸟，各自都循入适于它们生存的气候环境，只有这能适应于各种气候环境的麻雀，却还在这里搭伙结伴，飞往各处，叽叽喳喳地在寻觅着它们的食物，仿佛要给这个静寂的氛围，刻意制造些响动，以此来打破这个沉寂的氛围似的，欢快地在那里蹦蹦跳跳，低头啄食仰头啾啾地欢叫。突然也不知被一种什么样的响动惊扰，胆小的它们，便倏地一声，一哄而散了。旋即，四周复又归于沉静。

今天，我又一次把自己完全置身于这秋韵绵延的氛围里，站在辽远平阔的乡野之上，看着如毡毯般在田野上向四周延漫绒绿的麦田；看田野的尽头，已不再苍翠，只呈现出一片灰蒙蒙苍灰的那片村林；看隐没于暮霭中的白墙与红瓦……我喜欢这平阔辽远的秋韵中的乡野，更喜欢只有在这个季节才有的气韵。五彩斑斓，点缀着苍远的大地。无论是在别的什么季节，都不能展示出美丽色彩的各种树木与林叶，但在这个时节，却都展现出浑然于天地间的瑰丽景色，那只会在夏天的暑气中随风摆动的杨叶，此时却赫然呈现着让人心醉的赭黄来！我怎能不挚爱这秋天的气韵景致呢？她如同大自然，赋予超写实主义的现代派画家，她把一年中最美丽的色彩，施于这个时节，那片片金黄哟！就是她灵感来临时浓墨重彩的着色。还有那褐红、那灰绿、那渐变的枯黄……哦！多么美丽的画面啊！我为眼前的景致感动的几乎要哭出来了。你说我怎能不爱这秋天的神韵呢？此刻，我多想把自己也变成那副有超然能力的画家，把大地的美丽，把她这令我心醉的色彩熔铸于我的画笔里，收拢于我的心房里……

此时，我徜徉于田间的小径边，突然，一阵浓郁的不同于春天的馨香，只在这个季节才有的绵远幽香，悄然泌入我的心肺。带着惊异，我开始循香觅源了。哦！是她！是菊。就是这个总不在春天里与别的花去争奇斗艳的野菊，只有她才在这个季节里，在不为人知的一隅，独自怒放，也只有她才能承受得了寒意渐袭的不断侵扰，却能展现出自己的生命个性，把艳丽给了这个喧嚣与热烈颓然隐去的季节。在那个蜂飞蝶舞，阳光和煦的春天，她总是默默地在一旁，甘为以绿叶做陪衬，把展示艳丽的机会让于別类花卉。在这满目萧然的季节，却把自己最美的色彩奉献于大地，把特有的浓郁的幽香，铺漫于田边与阡陌，铺漫于山间，铺满于无边辽远的大自然……

菊总是那么内敛与沉郁。就连在这本应怒放的季节，你也很难看到她全然盛开的样子。她总是保有着她内敛的特性——展开的花片的前端，一层层像花心收拢，却不像春天里那争奇斗艳的各色花朵，尽情展放，唯恐春天把它们遗忘。菊却不然，不善张扬的个性，总以超然无我的品格，出现于各种名篇佳作里，所以远在两千多年前的晋代，便有梅、兰、竹、菊以君子的美誉并称于世。君子的雅号让人仰慕，更让人感怀万千。菊对于生长的环境并没有特别高的要求，耐旱而又不畏寒冷，是她的特性，分布于我国的不同区域。所以在这个寒冷初现干燥缺水的时节，到处都能看到她多姿的身影。那独特令人心醉的幽香，弥漫于山林间、乡野里、村落的房前与屋后……那些只能在春天里生长在温绚的阳光下，对于气候湿度要求极高的、娇贵得连主人一时的疏忽，便叶枯花凋了的花卉植物，显得多么高大与可贵。有时即使精心呵护，也只能维持三五天的花开周期，便凋敝枯萎了。这种毫无雅度的娇贵，怎能与气度超然的菊相提并论呢？菊总盛开在这寒冷初袭、漫长的秋末冬初里，她的花期也总是和这漫长的秋韵保持一致的格调，傲然于萧然的寒冷中，傲然于刺骨的寒霜下。只有严冬笼罩了大地，她才悄然把叶片隐于身下，沉于自然。而花蕊即使干枯，却依然保持着浓郁的幽香。况且她的价值还不仅仅在于为大地增添色彩、改变环境，更在于她在漫长萧然的气候里，逐渐枯萎的花蕊，也会把她的价值发挥到极致。她的花蕊能制茶，更能药用。由于性寒，商场的专柜专门会辟出一方菊花茶柜，便于嗜茶的人们精心挑选，成为防暑降躁的名品佳饮。在医用上更有她发挥的空间，她能散风去热，清肝明目，生津解郁等功效……

这就是菊。我倾慕于她的高雅品性，更敬重于她包容，乐于奉献的不凡气度，在生命走向衰亡的最后时间，也要把残余的生命发挥到极致，她用她纯然的洁白与绸缎般柔美的黄，装扮着寂然的大地，更把浓郁的芳香无限延长……

在录取通知书下来的那一刻，两个孩子便着手忙碌起出国前的各项准备。尽管程序繁琐，但却进行的井然有序。在十月底，终于办理完了所有的手续，并且确定了出国时日。当然两个懂事的孩子，在办妥一切之后，更不会忘记在他们出国之前给爸妈做一次周密的旅行计划，之后便驱车几百公里，赶往家乡接上爸妈去感受江南的风情与文化。

出行的第一站仍然选择在南京。尽管南京两个孩子在此读书，我们来往的次数固然很多，但懂事的孩子还是了知我对于南京深深的情怀，一路的驱车奔袭，到了南京，已临近傍晚。稍作安顿，他们便带领我们来到早已精心安排的饭馆，让我们尝一尝南京有名的江南大闸蟹。饭馆地处幽静的街巷，远离了大街的喧嚣，内部环境具有江南特有的优雅。也许由于江南地域文化的不同，用餐的人们都略显斯文，更看不到北方酒桌前推杯换盏的热闹场景，这就是地域环境所造就的一方文化，造就了南北方性格的迥异。

说话间，饭菜很快上来了，第一道菜也是南京有名的地方名菜——芦蒿拌干丝。听儿子介绍，这是生长在江南湖水边的一种水生植物，由于生长期间得到充分的水分的滋养，它的茎叶格外的充盈与润翠，并且营养价值极高，再配上南京所特有的培制的豆干所切成的干丝，成为眼前这道完美搭配的佳肴美馔。

随着几道菜陆续的品尝完毕，他们的招牌菜——大闸蟹，也随之端上了餐桌。由于南北方饮食习惯，饮食结构的不同，说真的，江南大闸蟹我还是平生第一次品尝，之前尽管也偶有品尝，也是体格略小些的北方野生河蟹，更何况我对这种体型怪异，横向爬行，且生有两只坚硬的硬钳的水生生物，有种天然的抗拒，所以一直也没有真正的品尝过这道江南佳肴，但这次在儿子的＂盛情邀约＂下，我便顺理成章地成了＂第一次吃螃蟹＂的人。

蟹的制作方法极其简单，把已在盆池之中吐净体内秽物，捞起洗净后的活蟹，直接放置在蒸锅上，蒸上十分钟后，便可取出，再配上一碟江南米酒与食醋的混合佐料，便可蘸汁享用了。蟹的烹制相当简单，但食用起来可是相当的复杂，可称之为有一定技术含量的江南饮食方式了。如果不是和儿子一同品尝，只怕我这个第一次吃螃蟹的人，非闹出大笑话不可。在儿子耐心的讲解下，我和妻这两位初学者，便认真地听着他的讲解，用心地模仿着他的每一个动作。先掀开蟹壳，取下蟹黄，折下蟹钳。蟹黄蟹膏是一种性寒，且营养极高的食物，尽管现在北方在不同地区都有养殖，但论起品质，由于地域与水质的不同，江南大闸蟹品质当属最佳。蟹即是江南名肴，也更是一种饮食文化，用我的话说，茶有茶道，吃蟹也自然要有一种＂蟹道＂。听儿子讲，在更有讲究的餐馆里，会配有专门的吃蟹餐具，一如，小锯子，小钳子，小锤子，以此来应对蟹体不同的部位方便食客享用。更有一流的食客，在与家人或三五好友小聚时，把吃蟹当着一种生活情趣，最后把吃完的蟹体，重新摆放在一起，而组成一只被食用完蟹肉的蟹体。听完儿子的讲解，心想这不正是一种江南独有的饮食文化吗？不单单享用的是美味佳肴，而更是一种地域文化，一种情趣与惬意，一种饮食习惯慢慢渗透于地方文化里，而形成的江南所独有的饮食文化与人文形态。

第二天，我们便早早赶往他们出国前的最后一站——上海，我对上海的印象，直到现在还只停留在想象里，只觉得她是闻名于世的超级大都市。打儿时起便耳濡目染上海的繁华，每一件物品只要一粘＂上海＂两字便可知它的品质当属一流。所以上海在我的心目中也总是一个被欧风美雨所浸染的，洋味十足的东方魅力之都，心之向往已久，今天儿子终于圆了我们期盼已久的梦想。

列车驶出南京，便感知到长三角经济圈强大的综合实力。南京与上海这近三百公里的跨度间，其实并没有一段完全被空出的地段，城市与城市间，并没有完全形成真正的分离，所以为了方便乘客的各种来往，专门有南京到上海的动车与高铁，且频次极高。南京，无锡，常州，苏州，昆山，上海依次相连，形成庞大的长三角经济带，让江南也因这些城市的互通互溶，而形成了中国经济中心而跃入经济强省。

列车很快驶入上海站，我们随着庞大的人流，缓慢地走出车站，首先映入眼帘的便是高耸入云的摩天大楼，和澄澈明亮的天空。在北方呆久了的我，已习惯混沌的天空，一下子还真不习惯，如此透彻明亮的阳光，总感觉格外刺眼。很快，我们乘上了儿子叫来的滴滴快车，通过驶入高架的汽车车窗，整个静安区便尽收眼底了。当然，我这个＂旅游爱好者＂绝不会放过这次最佳的欣赏全城的角度。由于临近海洋，气候常年湿润，所以每处都显得异常的干净，空气里没有一丝的阻隔，目之所及，无比清晰。此刻，车子行驶的高架方位，刚好处于静安区的一处上海最具代表性的民国阁楼，白墙红瓦互相影衬，让旧日的上海印象重现在了眼前。

来上海有一处是必去不可的——外滩。她不只是旧日的羞辱对国人的伤痛记忆，更是今与昔繁华与耀世的交相辉映，她是十里洋场四面八方趋之若鹜的昔日上海滩，她感受着欧风美雨的浸染，也品咂着铁蹄撬开国门的耻辱。那依偎在角落里满怀悲愤且惊恐的双眼，目睹着黄浦江上国军第一支组建的军舰与军机，在此与日寇展开的殊死搏斗。旧上海，是感受外来文化的窗口，也是昔日里让中国蒙羞遗恨的伤心地。今之上海，早已跃入国际大都市的前列，成为令国人自豪，让世人惊叹，领航世界经济的超级大都市，让无数的外国人竖起大拇指，口中不断地赞叹她的瑰丽与繁华。随着浦东大开发而崛起的陆家嘴，再次让世界惊叹，成为世界首屈一指的经济金融中心。今之上海，用今天的繁荣，今天的 昌盛在向世界无声地证明着上海，证明着中国。

夜晚，儿子便带领我们来到了外滩广场。这里早已人头攒动，游人如织，万人空巷。隔江而望的陆家嘴，璀璨夺目，闪烁的霓虹灯变幻多姿，与江水交相辉映，让人称奇，让人赞叹。我们随着人流缓慢前行，走进代表着旧上海，今日依然繁华的延安路，河南中路，滇池路，圆明园路。抚摸着历经百年，却依然坚固如初的民国时期的欧式建筑，这里曾是一度享誉全球的万国乐园，至今仍在启用的花旗银行，中国银行，浦发银行，让人心中不禁感慨万千。百年的和平饭店，今天仍是上海超一流豪华的五星级旅馆，走进大厅，仿佛穿越了时空，旧唱片，留声机，欧式所特有的穹顶……依旧在演绎着今与昔的繁华与尊贵。历经百年的室内装饰，依旧保持着当年的风貌。正厅中的豪华雕塑，桌椅，茶几，大理石石柱与栏杆，那百年的味道，弥漫在历史的烟尘中……

行程虽短暂，但收获满满，感受到了江南饮食文化，更领略了沪上璀璨的风采，保留完好的百年建筑，十里洋场再次涌现在眼前，让人感慨万千，她是文化，是历史，也是民族的记忆，又是流淌于每一位国人心中，深深的人文情怀……

感谢两个孩子的精心安排，这不只是一次放松心情的旅行，而更是一次文化洗礼，感受颇多，收获甚丰。

道路旁，小河边，漫山遍野也全是她斑斓浓烈的色彩。萧瑟的秋风，不时被冬所独有的寒气所占有，所取代。有人说秋冬交替的时节，是一个让人容易感怀的季节，很容易被萧瑟苍茫的景象，带入曾经的岁月。呈现在眼前的一幕幕，也总能让我忆起曾经生长的那个乡野里的点点滴滴。

前几天，抽空回趟老家探望父亲，车子刚驶离市区，浓厚的乡野气息便扑面而来，道路两旁不时飘下，随风摇曳着的已经泛黄的枯叶，田野里也早已铺满了嫩绿的毛茸茸的麦苗。不远处，掩映在已不再苍郁的林间那白墙红瓦的村舍，错落有致地排列着……一副诗意浓厚的水墨乡村画面便呈现在眼前。那熟悉的景象，熟悉的乡野味道，让我沉醉，让我思绪万千。那是儿时甜甜的回忆，那是睡梦中常常忆起的美好景象。

空气中弥漫着浓浓的树叶枯草，和着泥土的自然芳香。熟悉的乡音，质朴的村民，脸上堆满着憨厚的笑容，与你拉着家常，叙述着关于你小时候的点点滴滴，一下子便让你带入那个腼腆少年时代——儿时的玩伴，那稚嫩的脸庞，还有变声期，那特有的粗哑嗓音，又回响在你的耳畔……但眼前那满脸的胡茬，岁月已在额头留下道道的沟壑的，就是当年那个白净少年？还有那个已抱着孙子在村道上走动的，俨然就是乡村大爷的中年人，就是曾经那个满脸鼻涕又调皮的儿时伙伴？时空阻隔了我对于他们后来成长的印迹，哦！眼前的一切恍如隔世，三十多年的时光仿佛就在昨日，依旧那么清晰，让人怀念，但早已物是人非了。

伫立院中，父亲在三十年前为我建造的瓦房，在经历了漫长的岁月的侵蚀，也早已退变为斑驳破旧的老屋。院中那满地的枯叶，还有那堵残缺的老墙，仿佛在叙述着这三十年来的沧桑变迁。几十年的风风雨雨，老屋和宅院早已没有了昔日的喧闹，但每一处，每一物，又都是那样的熟悉与亲切，那熟悉的每一处，又仿佛留存我当年的印记，与熟悉的味道。儿子那蹒跚学步的小身影，又仿佛在眼前晃动，稚嫩的童音又在耳畔响起，甜甜的记忆，甜甜的味道。爱与幸福，溢满我的全身，也就是这如今略显破旧的庭院，当年在这里却有着多少我与妻对于未来所寄予的期望啊！

为生计，当年我便携妻带子背井离乡来到了这个一切都是陌生的小城，一晃就是二三十年的时光过去了，我也由当年的追梦少年被岁月打磨成满脸沧桑的中年大叔了，岁月就是这么无情，催逼着你，走向你不愿面对的苍老，但谁又能阻止得了这无情岁月的脚步呢？看着被老年疾病纠缠的父亲，已步履蹒跚，手脚也都不太灵便，一阵心酸，泪水模糊了眼眶。这就是曾经开朗身体棒棒的父亲，如今也抗不过年老而日渐衰微的身体，他壮年时的身影不时呈现于脑海，但眼前的父亲已确是迟暮之年的老人。而今我也已步入中年，两眼也已开始昏花，仿佛已触摸到我不愿面对的衰老，但这又是生命再自然不过的规律，任何人任何力也无法阻止得了，我应做的是去顺应这自然规律，做自己喜欢做的事，让家人在自己的努力下生活的更开心，我便欣慰便满足了。

一阵萧瑟的寒风把我拉回到了现实里，四周格外沉寂，格外幽静，我喜欢秋末冬初这特有的景象，孤清冷寂，萧然而苍茫……

入夜，借助窗外朦胧的城市灯光，所投射到窗玻璃上的斑驳的树影，阵阵秋风，使得树叶婆娑，眼前的景象却怎么也无法幻化出秋夜，这特有的浪漫的情致来。因为我所处之地，四周到处都是纵横如织的立体高架，来往穿梭的车辆，让这座城市热闹非凡，感受不到一丝小城里才有的沉睡前的静谧，绵绵诗意般的小城景象，已成为遥远的想象，更何况宿舍的窗外不远处，便是横贯东西的主动脉——陇海铁路。疾速驶过的列车的嘶鸣；缓慢进站的隆隆声，将伴我度过新环境的第一夜。

看着时间已是凌晨四时，但我依然毫无倦意，不远处川流不息的汽车驶过的唰唰声；窗外列车的隆隆声，形成了今晚这个不眠之夜的主色调，这时我突然想起我年少时所喜欢的一首歌的一句歌词来——＂海浪把战舰轻轻地摇，年轻的水兵头枕着波涛，睡梦中露出甜美的微笑＂。想到此，我也禁不住哑然失笑，是呀！便自嘲起自己，虽然没能幸运地像水兵战士那样去感受，头枕波涛而眠的浪漫意境，但头枕边便是横贯东西南北的祖国大枢纽，这是何等的气魄！这不更具有让人浮想联翩的意境吗？不是更具有一番诗意吗？不知不觉间便拥着这浪漫的感受，进入了梦乡……

清晨，洗漱完毕，我便来到窗前，看一看，这陪我一夜未眠的窗外景致是种何样的＂美貌＂——这是一片北方所特有的野生植物——檚树。没有经过修剪的树干，从根部便生起了树杈，尽管已是深秋时节，但它却依然绿树成荫，枝叶繁茂，清晨的微曦，透过斑驳的树叶，投射到窗子上，泛起片片金黄，哦！我突然意识到我的邻居原来是一片生机盎然的植物王国，原来它一夜都在默默地守护着我，为我阻挡着尘垢，释放着有益的空气啊！我却还只顾自地为昨夜无法成眠，而心生牢骚。想到此，我倦意全消，羞惭涨红了我的脸颊，幸福，也瞬间漫溢了全身。

称它为树林，倒不如称它为灌木树丛更为准确。因为它所呈现出的，是一种没有羼入一丝人工成分的最原始形态。略显杂乱，但却向天地间展示着最无拘无束的态势，它的生命得益于一种偶然，正因为它紧临铁路，又有城区的阻隔，所以无意间便给它辟出一方无人之境。这种天然机缘给了它创造生命的绝佳机会，恣意向四周伸展的枝叶，能想象出它＂人生轨迹＂中不被限制的自由。我伫立良久，突然心中升起一股感动来，尽管我不信奉任何宗教，但我与它的机缘巧合，难道不也是一种缘分？我辗转几百里来于此，却不知它早已在此静候着我今日的光临，来延续我们日后久远的相处。

推开窗，我便能轻易抚摸它的叶片与枝丫，大千世界，一切的相遇似乎都由这＂缘起＂才有了今天眼前的这种种关系。一如它今天繁盛的形貌，它怎么也不会意识到十年前它现在根植延漫的脚下还是一片菜地或村舍，但随着城市化的不断拓展扩张，却把它遗漏于此，无意间生成了今天它独立的天地，它的枝桠才有了今天自由生长的空间。看不到它刻意的努力，更看不到它身处环境一丝人为的痕迹，只有它静静地在那自由蔓生；听着机车轰鸣；随冬夏叶落、叶生。那是世间最完美的一种自然形态，它在无声地诠释着生命的原意与本真。

昨夜，一夜的秋风，让城市的大街小巷都已铺满黄叶，秋在进行着它最为庄严也近乎于残酷的仪式——把繁叶吹尽 ，迎接那即将到来的冬天。我想我窗外的那片绿色，尽管由于树种的特性，绿意会更为持久，但最终也难逃繁叶落尽的命运，只剩下干枯的黑色的树枝，在寒风中随风抖动。这是自然的轮回，又是一次次自然界中最庄严的仪式，是缘起，是生命遵循自然规律而有的纯然呈现。半年后，它又是一片葱茏与苍翠，给大地无声地装扮着人们不知它存在着的绿色，一如世界万千角落里都在上演的不为人知的感动一样，但他们却依然在不知疲倦地为世界增色，为缘起而生发，没有一刻因世界感知不到他们的存在而停止有益的举动。

万千世界，又何尝不是如此呢？我们无时无刻都在不知不觉地在享受着，正如我窗外那片绿色所蔓生出的快乐与幸福。走进一尘不染，窗明几净的办公场所、徜徉于马路边公园里，那永远都干净如初的每一个角落，我们已熟视无睹，只认为它就应当在那理所当然的存在着。我们并没有心生一丝的感动而停止心中各种纠葛与争斗，但眼前在我们看来，正常的司空见惯的场景，却有一群人在我们还尚在睡梦中一切却已完成。我们没有看到他们辛劳的一幕幕，心中更不会升起一丝的感动。私欲与自我，让我们早已麻木，感动离我们已很遥远，甚或已不知感动为何物。但我们也总是认为感动与私欲的存在，并没有使我们的人生意义增加或减损，但，其实我们只要去愿意花些时间去感受，去品味这世界无处不在的感动，那样的人生岂不是更是具有意义的人生？

蓦然，我从沉思中回到了现实，看到眼前一位正在用夹子夹烟头于垃圾箱的环卫大哥，我向他投去敬重的一瞬，他也报以憨厚的微笑，继续着手中的工作……

让我们记住在我们还在沉睡中劳作的人、记住那片林、那片草、那丝丝秋雨……他们装扮我们身处的环境，也悦然着我们的身心……

秋，我独爱的季节，行走在山间，那红的，黄的……各色斑斓，点缀着满山满坡，让起伏延绵的山峦铺上一层浓郁的色彩，而呈现出一副成熟的韵致来。它漫过山峦，漫过沟壑，漫向更为遥远的远山……哦！眼前的秋韵景像已让人思绪万千，她没有漫溢满山的芳香，但她却能给你带来不易获得的宁静，她已不再满目苍翠，却让你感受到了饱满与丰盈。

田野上，刚露土的麦苗，给大地新铺上一层绒绿，刚刚下过的那场秋雨已把时节带进冬的节奏，阵阵钻入鼻孔的土腥，让你忆起儿时那最熟悉的味道，那是乡间最真实的味道，那又是乡间所独有的深秋景象……白墙红瓦点缀在平阔辽远的田野上，掩映在逐渐枯黄即将败落的村树间，远处，已被雾霭模糊的村庄与树木，向远方延漫，消失在远天苍灰的地平线……

秋水里，早已洒满片片黄叶，一阵已带几分寒意的秋风，使得刚刚还一片宁静的水面随风荡漾，更觉凄寂与冷清，那片片金黄也如同漫天飞舞的雪花，舞动着轻盈的身姿翩然飘落，小径边枯草上，满目的萧然，那盛夏的繁盛与热烈，仿佛就在昨日，但眼前大地却已布满荒凉。虽是黯然神伤，但你不得不承认它是一年里最令人心醉的季节。凄然，寂寥，也给这个让人遐思的季节增添了更为异样的感受，凄美与惬意！

我独爱秋，我喜欢她空寂的韵致，喜欢她不善张扬的品质，总略带几分低调的沉郁，也更因我步入如深秋般时节的年龄。她经历了烂漫多姿，花香四溢的春，经历了繁盛热情似火的夏，而淬炼成今天这般成熟的模样，她把世间百态纳入胸怀，是非成败自有它的判别，它已不与春去争奇斗艳，更不为夏去争得那如火般的娇狂。她早已把眼前的一切看淡，只因世间一切都是再自然不过的自然轮回。

秋，又总是那般孤独，但孤独背后却是饱满与丰盈。她喜欢这孤独，她更享受这孤独，在孤独中去品味只有她自知的满足与欣慰，在孤独中听秋风潇潇，看枯叶落下……

秋是怀旧。一首歌，一片景，一片枯叶，便能轻易把你带入悠悠的过往岁月，是呀，那年少的一幕幕，已是久远的回忆，已成为历史进程中步步印痕。我已步入知秋的季节，秋已不再是步履匆匆，满心的骄狂，而是褪却浮躁后的沉静，虽略显疲惫，但对过往对未来已不再怀有批判与主观认知。

我享受在秋里，享受在这份清醒的宁谧里……

转眼，儿子来南京求学，今年已是第十个年头了，不久又要离开他们生活和学习过的这座城市，飞往万里之外的英伦，继续他们的求学生涯。这不禁又让我想起在十年前那个秋天里，带着儿子来到这个一切都是陌生，一切都是未知的城市，开启他人生的第一步。在紧张与忙碌中办完了所有有关儿子入学手续后，我们也要返程了！看着第一次走出家门，满脸稚气的儿子，心里突然泛起股一说不清的滋味来。是啊！是不舍，是担心，是即将到来的千里之遥的无限牵挂与思念。在儿子从出生到考上大学，这十八个年头里，几乎没有离开过我们一天。在满满的父爱母爱中度过了小学与中学的美好时光。但，接下来的几分钟后，他就要独自面对没有爸妈在身边的大学生活了。想一想，我刚刚还沉浸在能够就读于这所重点大学的喜悦里，但这一刻我却怎么也感受不出一丝的兴奋来。看着儿子转身回校孤独的背影，我心潮涌动。从他的脸上似乎看不到更多对父母的依依不舍的情绪，只平静地说了句：你们回去吧！便走进了校门，走进校园里熙熙攘攘忙碌着的人流里。但我深知他是在努力地拿出少年的坚强，来打消我们的顾虑与担忧，他是在告诉我们，他要离开爸妈为他营造的温暖巢穴和佑护，他要学习独立成长。这是我愿意看到的情景。虽然此时我心里正被无数个复杂的情绪缠绕着，但心里依然是欣慰的。天下每一对父母不都是这样的心理吗？只愿孩子们能插上坚硬的翅膀，飞向更为辽阔的天空，而不是用所谓的爱，把他们永远囚禁在自己的身边，时刻让自己看到，自己亲手培育的幼苗长成了参天大树。但那怎么能称为爱呢？而是父母的无知和自私。殊不知你在不知不觉中，便斩断了他们的梦想，阻碍了他们伸向天空的树干与枝桠，接受阳光的照耀，更是违背了生物本有的属性。在电视节目里，我们时常可以看到，一如傲翔的雄鹰，或是奔袭在非洲草原上的麋鹿，一旦到了它们可以自行觅食的时候，父母便强行把他们推出巢穴、带上蓝天，让它们学习奔跑，学习飞翔，直到看到它们能够独自翱翔于蓝天，奔跑茫茫的草原，才算是完成育儿的职责，今天我何尝不是那老鹰，那老鹿！尽管表面的无情与残酷，也无法掩饰

住内心那即将爆发的脆弱，但却依然还是伸出手臂把他带向蓝天，推向茫茫的草原…… 我从儿子的脸上看不出更多的依恋之情。其实，他已完全超出我们所能想象的平静，因为在他也许觉得那是再自然不过的人生过度呀！第一次走出家门的儿子，坚强到近乎于平静的表情，让我得到了莫大的安慰。是啊！那是我最愿意看到的情景，因为我从他的脸上已清晰地读到了迈向成年的豁然。品味着十八年来辛勤培育的艰辛，我是欣慰的，也是幸福的。看着他即将展开羽翼已丰的翅膀，飞向蓝天飞向高山，飞向广袤无垠的草原。那一刻，我是欣然的，我是幸福的……

妻看着我发红的眼睛，与润湿的睫毛，说：怎么了？我没说什么，只嗯了一声，我知道她此刻和我一样的心情，一路上，我们谁也没有再说话，怕一张口，便止不住那倾泻而出的脆弱情感来，那盈眶的眼泪里装满着不舍，也装满着未来无限的牵挂呀！谁也不愿表现出那即将涌出的脆弱来……儿子，原谅爸爸妈妈的脆弱，因为那是他们，即将要把辛勤培育的那株还满是稚嫩的幼苗，亲手放置在这千里之外的陌生环境，来面临独自成长岁月呀，这一刻我再也无法伪装自己的坚强……

今天我们面对即将迈出国门的你们，再不会表现出当初的脆弱了，因为你们早已蜕变成为羽翼丰满，体型健硕，傲然于长空的雄鹰，飞向那更为遥远的更为广阔的蓝天！

高佳林尽管总让人认为他在攀附权贵而背叛了爱情，但当初也是满怀对未来的期许，为事业抱有满腔热情的高加林，何尝不是自己后来命运的一个翻版？品格优秀的热血青年不同样被命运推向谷底？从高家林的性格里不难看出，有一股不愿向命运低头的倔强，敢于随时挑战自己的命运韧劲与执著，这恰恰与处处选择退让一辈子与世无争的老父亲的性格有着截然的不同。在他身上，永远能感受到一股不愿臣服于命运的反叛。倾刻间被命运推向谷底的他，挫败与打击，也曾让他一度灰心丧气，一蹶不振。但最终他还是依然选择了沉默，让锄把沾满自己的鲜血，让专心的疼痛忘却命运对自己的不公与摧折。那一刻他是在向命运做不愿臣服所发出的无声的抗争。巧珍的出现，好似一剂疗愈心灵伤口的良药，慢慢地在她温柔的疼爱下，重又燃起了对未来的希望，要在农村大干一番事业的美好愿景。巧珍尽管识字不多，但她的善良、她的温柔、她少有的包容的品性，还有那如杨柳般摇曳着的曼妙的身姿，让高佳林时刻都滋润在情意绵绵的爱情里。沉醉其中的高加林，此刻觉得这就是他想要的最完美的爱情与人生了。

突然转业到地方工作的叔父，使高家林的命运顺理成章地出现了转机。但本身就一身血性，不愿向命运低头且能够驾驭得了命运的知识青年，的确也完全胜任得了来到眼前的一切。在工作中，他那种发自内心的执着与热情，一次次出色地完成的采访任务，很快便得到同事的认可和领导的肯定。之后，这个英俊潇洒，才华横溢的后生，便成了这个不大的县城中人人注目的焦点，也成了无数多情少女朝思夜想的白马王子。有时命运就是这样，总是在你意想不到的时候给你开一个不大不小的玩笑。正在高加林春风得意，到达人生巅峰的最美时刻——黄亚萍出现了。如果不是黄亚萍的出现，重情重义的高加林，尽管事事顺遂，前途一片坦荡，他仍然不会选择放弃心爱的巧珍去另寻他爱。因为高加林始终一如既往地，在爱着村里这位质朴善良的姑娘。巧珍少有的温柔善良，始终都在坚定着高加林矢志不渝的钟真爱情。也许上帝就是爱用你意想不到的方式来测试你对爱情的忠诚，以至于颠覆你心中那一层层坚固的堡垒。黄亚萍那个致命的表白，如狂风骤雨，如山崩地裂，尽管高加林时刻都在承受着良心与道德的拷问，但终于还是招架不住瞬间便可平步青云的命运。他也是有着常人所有的七情六欲，他也有常人无法抵御的最致命的弱点。高佳林最终还是没能说服得了自己，而选择了无法抵御的命运给送到眼前的美好现实。巧珍的确是位品格优秀得让人敬佩的好姑娘。如后来德顺爷爷所说的＂那是块金子＂。她非常平静地听完高加林承受着巨大的心理压力，嗫嚅着表达出的心意。也许在巧珍的心里早就有了这样的打算，也早已预料到今天这个结局迟早都会来到眼前。她很清楚自己与高家林之间所存在着的巨大差异。尽管她也相信并享受着高加林最纯真的爱情。但也正如高加林面对黄亚萍的出现时在眼前所升起的那道的彩虹。她深知那只是道彩虹，但却宁愿相信它就是座桥，虹终归是虹，它无论怎样的幻化出多姿多彩斑斓闪耀，但终归会有消逝的那一刻。你还是要走进失去斑斓的现实中来。

巧珍表现出了超强的忍耐。她并没有让人看到一如高加林和村民们不断在心中揣测的可怕的种种场景。她把一切别人所能想象出的场景都归于一种超乎寻常的宁静里。第二天，她便在人们各种担忧而蔓延出的惊疑中，扛起锄头下地干活了。他给德顺爷爷说她喜欢这暖洋洋的太阳，喜欢这日夜不停流淌着的小河，喜欢这满坡满川绿油油的庄稼，更喜欢这个熟悉的黄土地的味道……

此时的高加林已顾不得背负的各种道德良心的拷问与谴责了，他要追求所谓的自己的美好人生，他要顺应命运给他做出的任他无论怎样也想象不出的完美安排。但他心中总也在隐隐觉得他追求的不是纯粹的美好爱情，而是现实、是世俗、和挣扎于良心上的私欲。但这又是人性的共通点。他所有的表现，都无时无刻地代表着芸芸众生所能表现出的人性的弱点。现实终归是现实，命运是残酷的，不容你有任何无力的抗争，现实中他又回到了原点。黄亚萍又回到了他生活的最初的远景上。横亘在他们面前的依然 还是当初那条无法逾越的鸿沟。正是那个农民身份，让他们永远都无法站到一个行列里。他们有爱情，但那个身份却成了他们永远都无法超越的痛点。

高佳林重新又被命运打回到当初现实里。也许这是他一生当中两次最为沉重的打击，却又是在他二十四岁这个人生当中最美好的年华里。在这个青春年少的年岁里，已让他品味到人世间，什么叫虚荣与世俗。体味到顷刻之间跌宕起伏的人生。也让他在初始的人生阶段得到了人格历练与成熟。这次近乎于毁灭式的人生打击并没有让高加林气馁，在一夜的痛苦辗转后，依然冷静选择与黄亚平果断分手。那是他成熟的表现，也的确是无奈的选择。尽管黄亚平最后一刻坚定了自己的爱情，但最终他还是离开了这个任性，又总感到无法驾驭得了的南方姑娘。推开了她紧紧抓住不愿撒手的手臂，看着那张满脸累痕，满脸无助近乎于哀求的黄亚萍转身便离开了，消失在县城通往回村官道的尽头里……

眼前发生的一切仿佛是一场梦。高加林又一次站在与巧珍第一次倾吐爱情的桥栏边，那如白杨般欣长曼妙摇曳着的身姿，仿佛又出现在眼前。但一切已成为过去。亲爱的巧珍，永远都不再是他的巧珍了，她已成为别人的新娘了……

桥下，清澈的大马河在黎明前闪烁着粼粼波光，汇入初秋已涨宽了的县河，县河浑黄的流水流过城边，流向看不见的远方……

学习写文章是近几年才形成了一种习惯，但这个小小的梦想在我二十岁那年，便开始萌芽。为什么经历漫长的二十多年时间才又重新拾起少年时的梦想，而拿起笔管来品味着孤独呢？当然有主观原因，也有无法超越的现实。在过往的几十年的经历中，我越来越发现现实与梦想永远都是两种无法并存的命题。直到今天，我仍然只是把读书写作当做一种爱好而已，没有对他抱有太多的幻想。工作之余把自己的思想完整地记录下来算作是一种小小的癖好，也是我常年雨打不动的生活习惯。在当初的二十几年前是怎样的一种机缘萌发了我学习写字的愿望呢？说来话就长了，准确的说是受我的大舅的影响与启发，大舅在当初那个年代，是我们整个村羡慕的所谓的＂成功人士＂。八十年代初，只有三十几岁在一家省外的大型工程局工作的大舅，已到过了几个亚洲和欧洲国家。出国几年回到家乡的大舅，俨然成了村中老少艳羡的＂明星大腕＂。儿时的伙伴、街坊四邻一有时间便会集到大舅家中，听他讲述在国外的异趣与见闻，满脸都是掩饰不住的好奇与欣喜，耳朵听着他的讲述手也忍不住抚摸着他刚从国外带回的诸如电视机、录音机、照相机等这些先前只是听说而从未见过的洋玩意儿。从未走出过家门的街坊四邻，不时发出啧啧的称赞声，称赞他真是村中第一个见过大世面的有钱人。由于老舅常年在工作在外，其实在我成长的这十几年里，并未与他见过多少次面，所以每次每逢他回都会带着几分畏怯几分陌生与兴奋走进大舅家。浓浓的亲情与血缘早已化作掩饰不住的慈爱与关切很快释然了我的畏怯与陌生。当时我又是他唯一的外甥，他总是似若自己的孩子般关爱有加（因为当时两个姨家的表弟还未出生），当然，大舅每次从国外回来，也都会给我带回好多我长这么大都未曾见过的外国货，如我儿时的男孩子喜欢的手枪、当时的照相机、望远镜……尤其是那驾望远镜，直到今天随手拿起依然清晰如初。由于老舅每次出国因工作原因都需两年时间，所以每次回到家都要住上一两个月再踏上远洋的路，这样，在这期间我便成为他家的常客。在以后每次去的时候我却发现一个细节，就是我每次都会看到大舅的手中总捧着一本书在那里默默地认真阅读。之前我也听母亲说过，大舅读完高小在十几岁的小小年纪便只身一人到一千多里外的西安去闯天下了，现在眼前这个情景让我不禁心生疑问来：没上过多少年学的大舅怎么会有读书的习惯呢？更让我吃惊的是，在他的卧室紧靠墙的书架上摆满各种各样的书籍，当我走近看上面的书目时，发现大多都是中外名著与古典文学、心理读本，以及工作所需的机械知识，最醒目的《安娜卡列尼娜》《悲参世界》《红与黑》《红楼梦》……至今我仍然记忆犹新。那一刻，我不但敬佩起老舅不凡的人生经历也更惊叹于他高深的学问来。

在他家的那段时间里大舅经常都会告诫我：＂要好好读书，多读有意义的书，无论你将来从事什么工作，它都将会对你有所帮助＂。在那个思想观念、周围环境都相当落后与保守的年代里，能有那样对读书的重视、认识与见解，的确，是他长期的经验积累以及丰富的人生阅历有很大的关系。今天老舅已是七十六岁的老人了，但他仍然还保持着每天读书和锻炼的生活习惯，身体依然健朗，思路依然清晰。也就是从那时起，我便有了读书写字的愿望，尽管日后并没有像现在这样，每周都要坚持写一篇或两篇文章规律性的习惯，但也会每天坚持写日记，哪怕就只有那么一句话，也要把心里的那句话变成纸页上的文字。

所以说一个人在成长的过程中，身边的亲人对你的影响是多么的重要，他无时无刻的都在影响着你的人生观念与生命轨迹，现在我小小的书架上仍然摆放着当初从大舅那里借来的我日后读书和写作梦想的＂启蒙教材＂：《安娜卡列尼娜》《悲惨世界》，就在今年春节和已在深圳定居多年的大舅打电话时，在他安排完好好工作好好读书的老人之言后，还不忘提醒我当年从他那里借的那两套书。那已是近三十年的时间了，爱书如命的大舅却依然记得。当时借来时便发誓以后一定要好好读书，用书籍来充实荒芜匮乏的心灵。但真的读起时那种生涩与苦闷，对于只有初中水平的我来说，去钻研那些几百万字的大部头，还是吃尽了苦头，晦涩难懂也再所难免。尽管每部书籍都花费了近半年的时间，但我还是一字不落地就那样坚持读完了，现在回想起来还在惊叹于当年的毅力。当然，读书还跟年龄和阅历有关，当年读不懂的书，如果十年或二十年后你再去读当年的句子或某段落或某个情节便会读出别样的意味来。真正的读书，不应带有任何功利性目的，只是很单纯的去读、去品味就可以了。你可能被它的故事所感动，或对某个句子深有感触，又或是对某个作家有自己的个人情节，当然最重要的还是对人事有了更为清醒、更为客观的认识与理解，这便是读书的全部意义。

前些日子，儿子为我在网上专门申请了一个网址，这样便能够把写好的文章更清晰更完整地呈现于自己的眼前。看着自己的辛勤劳动，也是一种对自己的犒赏，同时也对自己在今后成长的路上起到促进作用，而不再会像之前那样写完的稿子未做任何删改就那样随手搁置在抽屉里，感受不到自己的成长与进步。现在每次写完的稿子我都会反复修改，一千多字的短文我愿花上半天时间认真修改直到自己满意为止，现在只要一有时间，我便会埋首于稿件中，反复斟酌、反复修改，眼看它不久就能呈现于屏幕上变成方正的铅字体，心情是舒悦与欣慰。读着自己用心凝注的思想那一刻是幸福的，是享受的……

汝南——春秋建制。距今已有2700多年的历史了，秦汉至明清，一直以郡、州、俯、军治所，巍然兀立于百代王朝的辐辋之地，也让它无可替代地成为中原文化的中心。天中山位于城西北方向。有史料记载，禹分天下为九州，豫为九州之中，汝又为豫之正中，特殊的地理位置，周武王便下令在此筑山一座，并在山顶置日圭一枚，以此命为天下之时，这也便是日后天中的由来，也让今天的整个驻马店地区有了＂天中＂的美誉。领略了＂天中＂的神秘，你又不得不被另一个流传甚广，家喻户晓的故事而感动——《梁祝》。相传西晋时期，有青年才俊梁山伯，辞家攻读，途遇同去攻学的男扮女装的祝英台，两人一见如故，遂结拜为生死兄弟，后共同就读于万松书院，三年学成相辞之际，英台便向山伯透露了自己的真实身份，那一刻，昔日的挚友瞬间化为山伯对彼深深地倾慕，便拜求师母向英台的父兄表明自己的心意。但却遭到了拒绝，深受打击的山伯，从此便郁郁寡欢，茶饭不思，不久便在忧闷中憾然离世，此时，已强行婚配于别家的英台得知山伯的死讯，痛不欲生，不久也因伤心欲绝而撒手人寰，后按应台的遗愿将她葬于山伯墓侧，也许这段感天动地的爱情故事终于感化了上苍，随着一声惊雷，那并列的坟茔中便演化出一对美丽的蝴蝶，翩然飞舞，仿佛要把人世无法陪伴终老的遗愿，幻化为永世相伴的伉俪……今天那凄婉优美的小提琴曲，又似他们的哀叹与低吟、他们的喁喁情话……

如今《梁祝》 早已成为了世界名曲，享誉海内外，让更多的人听到了古老的东方唯美浪漫的爱情故事，但也正因它憾人心魄的动人故事，却让我汗颜和羞惭，它久负盛名的曲调温婉凄美的故事让同在中原辐辋中的我们只知它的柔婉动听，却不知它的发生地就在身侧，突然的醒悟为自己的无知与愚陋脸红心跳，更深刻地感受到了解历史走进文化的重要。

斑驳退败的城墙，砖蚀瓦溃的阁宇……抚摸着几乎无法辩识出曾经精心雕镂的桥阑石柱，尽管历经百代风雨的浊蚀，却依然屹立于城河之上，掩映在楼宇间，相比那些早已在历史变迁中，沦为瓦砾化为尘埃，只能在史料记载中才能窥见它壮美的文明，无疑又是幸运的，它留存于我们的记忆，成为可触及的现实，成为可看得见的历史与文化。 相比之下《梁祝》无疑也是幸运的，他成为了可听得见的文化，成为一张中原文化的一张名片，成为华夏文明的瑰宝，更延化为享誉全球的世界名曲，2005年，他被中国民间艺术协会命名为＂中国梁祝＂。次年，他又被列入首批世界非物质文化遗产名录，这一个个不凡的名号，却未能让更多的人知道汝南这个在历代封建王朝中，举足轻重的历史地位看到留存可触及的文化。相比可看见可触及到保留完好的一如 山西乔府大院、凤凰古城、更不用说古都南京西安那巍峨几乎完好无损的明城墙了，汝南那城边一隅的残垣断壁、摇摇欲坠的北门石桥又有谁愿驻足停留扶墙沉思？光滑如同打磨般光亮的石板桥面、两道深深的车辙，让人仿佛看到昔日的繁华与喧嚣，它静静地横亘在混浊漂浮着水草的汝河之上，但又有谁愿意用心倾听它叙说昔日的繁华？曾经巍然于世的中原文化，谁还能从中寻觅到它清晰的文化脉络与踪迹？残砖断瓦，也许保留住了一丝残存的记忆，但在历史的进程中，是否还会在一步步加紧的现代化建设中将要面临推倒碾压直至消失的命运？我们不禁新生疑问：何为文明？是不断加快的城市建设，物质、财富？保持原始的形态、看得见可触及的历史人文难道不是文明？尊重自然有节制有底线的发展不是文明？随着新中国的成立而成长起来的建筑学家梁思成林徽因夫妇也许嗅到了一丝留存于现世的中国古建筑将要消失的危机，便不遗余力地跋山涉水行走在乡间古镇、城市巷陌。竭尽全力呼吁社会各界对仅存的古建筑一定要加以保护，至此中国一大批古建筑才逃脱被摧毁的命运。

也许今人已幡然醒悟，文明不等同于不断扩大的城区面积，不等于鳞次栉比的楼宇，也更不会再有汝南古城失落的遗恨……

妻年长我一岁，在那个只有十八九岁的懵懂年岁里当看到她的第一眼，我便确定眼前这个质朴醇厚的姑娘将是我一生的灵魂伴侣，在我二十一岁那年，我们举行了简单而平淡的婚礼，便开始了创造未来的小生活，经营着温馨的二人世界，互相描摹着我们未来的模样，年轻的心灵简单而快乐。

上个世纪九十年代初的农村机械化程度还相当落后，农忙时节几乎还是采用全人工的方式在劳作，当时已经有四五个身孕的妻子依然拖着笨拙的身子陪着我镰割手推，我已说不出清当时的心里是感动还是无奈，只是反复的说着同样的一句话＂下次别来了我一个人可以＂，她却笑着说：＂我陪着你，你一个人不行＂，我只好背过身去任由泪水模糊着眼睛，心想着这个从小就过惯了衣食无忧的生活，在父母和几个哥哥姐姐的佑护下长大的孩子，是怎么的力量让她没有一丝的怨言，顶着烈日挥动着镰刀与我并肩前行，哦！那一刻我明白了，是从步入家庭的那一刻起便已褪去稚气走向了成熟……不久双手便磨起了一个个水泡，此时她依然是一副笑容可掬的样子，没有一丝因繁重的农活击溃的忧惧，想一想她当时也只不过是个还不足二十二岁小的姑娘，也许在那时她便对未来充满了憧憬知道了未来的模样。

不久随着秋收的结束一个新生命诞生了——儿子降生了，看着眼前这个红彤彤的弹动着四肢的东西，脑子里有种奇妙而又不知所措的感受，心想这个小东西究竟是谁呀？这就是我的儿子？尽管心里很清楚但却怎么也无法与眼前这个小生命联系起来的奇怪感受，怎么也无法使自己在这个无知少年的年纪，瞬间进入父亲这一奇怪角色。

当我再看虚弱的妻子她已完全顾不上已经虚脱的身体，马上把刚刚落地的儿子轻拥怀中，脸上早已泛溢出掩藏不住的母爱来，那是人世间最真实最本能一种爱，那一刻我心里悠然升起一股感动来：母爱多么的伟大，那是一种忘却自我的最为本能的爱呀！ 转眼间儿子已一岁半了，妻便利用早起帮他穿衣时尝试着教他背诵古诗，令人惊讶的是儿子却能在一个早上学会一首古诗，尽管 尚在丫丫学语时期的儿子，还不能准确地发出正确的读音，却能把 一首古诗完整的背诵下来。就这样在妻的不断坚持下，半年多的时间里儿子便能完整地背诵下来几十首古诗了，那时妻也不过二十三岁的年纪却延展着对于未来的希翼，她没有因在家庭起步时的艰辛，表现出一丝的哀怨，反而对新生命的到来，心生无限的向往心生动力，在儿子十岁刚读小学三年级的那年，为了改变家庭状况，我不得不放弃与他们母子共享家庭的快乐，到另外一个城市去挣得生活所需，于是家庭的一切重担便落到妻子的肩头，一边陪伴着儿子读书，一边操持着家务，间或做些手工来贴补家用，更加繁重的家务，始终没有听到她叫一声苦，那一刻，我感受到什么才是同舟共济，什么叫相濡以沫。

在儿子的成长过程中，我们时时刻刻都让他感受到深深地父爱与母爱，哪怕是偶尔的成绩不理想和不尽人意的淘气，也没招到一次呵斥更没有一次打骂，妻总是说孩子都是父母影响出来的，只有不合格的父母，没有不合格的孩子，只有父母把自己的事情做好，孩子自然就会好起来的，给予孩子该有的尊重，孩子才能感受到真正的自由。有多少次我从外地赶回来的深夜，看到依旧挑灯苦读的儿子身边，必然会有默默一旁守候的妻子，他也总是说对孩子的教育就是不教育，更不要用那些空洞的大道理来让儿子学会听话，这就是只有初中水平的妻子，所表达出的爱与对儿子的教育的秘籍，与孩子平等相处而不是高高在上的压迫感，充分给予的尊重让他感受到是平等、是自由、也是满含父母深深的爱。

如今儿子早已进入理想中的大学并取得了博士学位，不久就要和同是博士学位的儿媳妇踏上遥远英国继续完成他们的学业，儿子今天所取得的骄人成绩有他的刻苦努力，也更有妻十几年如一日的辛劳陪伴，此时我多想说一声谢谢呀！但在你为孩子所付出的努力面前又显得多么的微不足道哦！多年的家庭教育中我越来越感受到最好的教育就是不教育，言传身教胜过千言万语的说教。 你们是我的生命，我的一切！

从白嘉轩身上我们所能看到的一切，的确在印证着传统文化熏染下所形成的信义和良善，但同时又让我们不得不承认他身上以深入骨子里的那一份固执和传统带给人们的禁锢，是的，我们从他那里看不到哪怕一丝有污族规的容忍，面对黑娃带着身份不明的女人田小娥几尽祈求，他仍没有动容，尽管他对黑娃的大逆不道也并未表现出应有的怒斥，但那副挺直的腰板，冷峻的面容，以足以把他们拒之于千里之外了，对于先人们所立下的家训与族规始终持有着不容亵渎的强硬，这也是日后黑与娃之间埋下了无法释怀的祸根和仇恨的根源……

严苛遵循家旨已让他＂光宗耀祖＂，让他在族人中树立了无可撼动的威望，但也正如他在训诫即将成为族长继承人的儿子孝文以及其他几个儿子时所说的：＂白家六代没有大富大贵显赫一时，但代代家境殷实没有出现家道败落而遭人厌弃的局面 ＂，白家一直以来都在秉承并延续着＂耕读传家＂的世代箴言＂在波澜不惊中延续至今，在获知大儿子在私塾里已读完《大学》《中庸》《礼乐》等传统科目与古训后，便段然拒绝了他想和别家孩子去县里新学堂学习新知识的意愿，在他的观念里，家族世代农人就要好好遵道守德，做一个懂道理知礼仪有担当的庄稼人就是做人立世的根本，还有叛逆的女儿跟随表姐去新学堂并接受加入共产党后，更是绝然决定把女儿逐出了家门，那种决绝到＂从今再没有这个女儿的＂凛然便能看出以白嘉轩为代表的旧中国人们是怎样的观念与意思形态，

传统的确是一个民族的文化精髓，更是一个民族的鲜明标致，但却禁锢了人的思想束缚着手脚，他是千秋万代的思想延化，却也成为封建社会中的无奈与悲哀，农耕文明所持有的修养声息，循蹈尊距的观念，也让我们成为在世界文明古国中唯一一个能把文化完好无损地保存并延续下来的国家，我们有了让国人乃至更多的民族，有机会了解到一个古老悠久的民族一路走下来的历史踪迹与灿烂文化，我们骄傲着我们欣慰着，但也叹息着苦痛着，白嘉轩们没有错，田小娥们也没有错，甚至包括黑娃为代表的人在内也没有错，他们无从选择，是封建的思想与观念强加给了他们无法逾越的历史园囿。

白嘉轩的气质与格局放在今天也无可挑剔，挺直的腰板拿得起放得下的凛然之气，吐口唾沫就能砸住坑的铮铮铁骨，有思想有主见，认真履行诺言的坦诚，让人不会轻易给他定下冥顽不化痴笨的形象，他身上缺的是什么呢？他缺的是接受新事物时的阔朗，一成不变的固执，让儿子和女儿失去了闯出一片独属于自己天地的绝好机会，尤其是儿子，正因为他的保守而险些沦为弃尸荒野的可怕后果，他的观念里只有恒定的传承没有眼界放得高远的明澈。

长大后的黑娃我们本可以看到有所作为的黑娃，但恰逢乱世，这个可塑的好苗子一不留神便可延化为食人狂魔，他虽是长工的儿子，但却不愿因循守旧来完成一系列的娶妻生子世代轮回的旧模式，他要成就一番事业打出一片自己的天地，果断加入＂农协会＂也就是日后的共产党，后因国共合作失败，关中地区力量薄弱很快被击溃，在一次逃亡中而落草为寇，才有了后来的入室报仇让人不堪的一幕……

在历史的总结中，我们看到的是历史中环境对人的影响有多么重要，我们可以继承传统，但不是一味地固步自封因循守旧，文化是一种相互浸染又相互促进的力量，并不完全是相互并存而有独立的存在，的确，西方文明在近一个世纪里，再给我们固有的文化带来一次次冲击，我们首先看到的不应是危机而是欣喜，冲刷掉腐朽注入新的观念，就是给予人性本该有的尊重，儒家思想带给我们的是忠信、善良、与知礼的同时，却丢失让自己体会到人性的自由，传统让我们学会了担当，学会了容忍，学会了善良，学没学会认识自己和认同自己，历史中，在教育后代时也总是延续着自己父母所传承的宗旨，这种严苛的宗旨就这样传承并相互影响着，那5000年的文明里又浮泛着多少人们的悲伤与眼泪？

陈忠实是位地地道道的农民作家，特殊的人生经历与环境，让他有了更多的灵感来源，生活着的那片熟悉的土地与那片土地上的历史变迁与人事沧桑，让他鼓起了勇气，决定拿起笔为她郁结了几十年的历史跨越中的无奈与悲哀发出自己呻叹！

那段历史无疑是非常沉重的，它是一种由传统所带给人们的思想上的错位与矛盾，作为小说中的灵魂人物白嘉轩，殷实的家境与世代传袭下来的族长身份，迫使他有义务去存续和保有这种家世与身份，的确，在传统的观念意识里，他无疑是成功的，以他的智慧与魄力做到了＂光宗耀祖＂，并秉持和传承了＂耕读传家＂家族的世代理念，儿女满堂让人们看到了人丁兴旺，仓储满溢骡马成群也预示着财富的累积，他的腰板永远都那么挺直，不苟言笑敦厚可信的神情，拿得起放得下的担当，这一切都符合着中国传统文化中道德规范中君子的形象，但在那宽厚坚毅的神情后面仿佛又看到了那种对于传统循蹈尊距的呆板和流淌在，血液里的陈旧，不能说他思想迂腐，是因为他在平时处理事情时所表现出来的那种果敢与坚毅，私塾里已读完《大学》《中庸》等必修的传统礼教的儿子孝文，接下来依旧按家规他要结婚生子继承家业来接续＂耕读传家＂的理念与使命，他的身上保有着父亲一切的优秀品格，撑得起这样的使命与担当，也许在今人看来的只是循环往复的因循与守旧，但在当时的观念里，就是在创造他们自己的所谓的未来。 被传统文化一样压抑的人性早已麻木，他们完全以感受不到传统对人性的制约，有违背于乡训与族规的行为与思想，便视为大逆不道、败坏门风，给祖先脸上抹黑的可耻行为，那是悬于头顶的达摩克利斯剑，可怕吗？但那确是在华夏大地沿袭了数千年的正统文化！

小说中的第二号人物——田小娥，那是一个被历史碾压蹂躏的命运悲惨的女人，真可谓是万恶的旧社会下的冤魂野鬼，是的，她没有固守传统妇道，她是放荡的，她在别人的眼中被视为贱货和婊子，她的父母也因她而永远抬不起头来，他是败坏了门风的女儿，是给族人带来磨难的妖魔，她尽管被男人领进了家门，但却是永远也无法进得了祠堂的荡妇，她与几个男人的感情纠葛，让全族人羞于谈起因而永遭唾弃，我们从田小娥身上看到了人性在传统压抑后的抗争，对于身体灵魂释放与满足的渴望，但时代不允许她那样，你必须遵循嫁鸡随鸡嫁狗随狗对于女人的道德约束与与行为规范，哪怕那是一位年龄足可以当的起自己爷爷的男人，可想而知，那是一个只有十几岁的花季女子呀！但却因为自家的＂攀枝＂与对方的＂续弦＂而最终落入了冰窟，忽略了人性更看不到未来，只有束手就范苦熬终生，就连被视为妖魔而夭亡后也被白嘉轩镇压在了砖塔下永世不得翻身，陈忠实写到田小娥最后的命运的时候，再也按难不住心中郁结着的复杂的情感，挥笔写下了＂生的痛苦，活的痛苦，死的更痛苦＂，这就是那个时代中国的现状——感受不到人性更看不到未来，永远都是被隐匿起来的人性，永远都是不断上演着的千千万万个田小娥，也永远都是用一生的冷寂换回贞洁的守节女人们，难道这就是传承并颂扬千年的传统文化？是的，它在千百年里以千百条的律令和规范传承并延续了人类的次序，保留了文化也毁灭了人性，它让男人完成了接续传承的使命，让女人在尊道守节中繁衍着未来，它让守节的女人用一生的心酸寂寞和血泪，才换得那永远都不可能被翻动的县志中那数字片言的立传。

那是被时代压抑的人性、摧折的灵魂，终于有一天，随着武昌城头上的一声枪响，那延续了2000多年的封建次序与宁静彻底被打破，西方的文明与文化冲破了人们还在固守的僵化迂腐，于是称之为革命的新的理念，在中国的大地上逐渐蔓延，人们会无所适从从而又让我们看到叛逆返乡的黑娃，看到了黑娃一棒打过去而轰然倒塌的永远挺直的脊背，看到了黑娃亲手捣毁的自己女人进不了的存放列祖列宗的祠堂，更看到了人格彻底颠覆的在被《大学》与《中庸》陶冶过的白嘉轩之子未来的族长白孝文，那可是在严苛的家训族规打造的完美灵魂呀！哦！那也更是人性被长期压抑后歇斯底里的呐喊与反叛，那更是灵魂不知归处的恐惧与焦虑，一边是千年的传统，一边是突如其来的文明，在这种新事物的夹裹下，人们的身体和灵魂形成了未曾经历的分离，身体被时代强行带人一个一切都是新的还是未知的环境里，但灵魂还在原地徘徊犹豫，人们一时处于不知身在何处，又要前往何处的迷茫之中……

半个世纪的史诗般长篇居著，又何尝不是一部中国的历史缩影呢？那是一段血与泪的漫长征程，那又是一个个被压抑被扭曲的灵魂，可叹的男人与可悲的女人组成的一部中国史，我们庆幸生活在这个美好时代时刻感知着自己，时刻创造做自己，相比沿袭了千年的漫长历史中历朝历代生活着的先人们，他们的人生？那是怎样的人生啊！

向文轩——一个承载记忆的驿站！

闭上眼睛，我倾听着胸膛里均匀而有力的心跳，灵敏而强劲的体格，时刻都在提醒着我，告诉着我衰老离我还很遥远，我依然年轻着，但那个在眼前不断舞动的五十岁就是＂老年人＂却成了无法挥去的魔咒，是谁颁布了这条生硬又带有一丝主观思想的律令呢？又是谁规定的三十而要立，四十须不惑，而五十一定要知天命呢？，是传统？是文化？文化又是什么？它是千年代代相传的思想熔铸，是先智的智慧凝炼，是地理环境逐渐汇聚的地域特色，这延续千年百代相传早已深入血脉根植于骨髓，它是一个民族最为鲜活的标识，但也正是传统的桎梏，在禁锢着一代又一代可怜的华夏子孙，这一刻，我无比清晰地感受到心中对传统的叛逆，五十岁为什么就一定要去知天命，而六十岁一定要耳顺？伟大的孔老先生，您与人为善的胸怀，的确，影响千秋万代，敏而好学，不耻下问的理念，的确成为积极向上谦恭自处的典范，你正统的儒家思想，经过代代传承，已成为华夏文明中最为精炼的文化内涵与精髓，但那可怕的道道律令却禁锢多少代人的思想，又斩断炼多少人的梦想，五十岁为什么不能成为人生的一个新起点，新征程呢？

岁月的年轮是无法圈住人们对梦想的执着，五十岁对我们来说，它只能代表一种标示，而不应成为可怕的魔咒，五十岁，我们已积累了丰富的人生经验，漫长的人生经历本身就是一部内容丰富隽永的诗篇，五十岁，我们依然与青春同在，青春并未随年龄的增长而模糊或消失，如果你心怀梦想，向往人生，任何年龄，你都可以拥抱青春，青春是什么？青春是你所持有的人生态度，是永远都不会湮灭的生命的热情！

想想自己也被那个可怕的魔咒蒙蔽了那么多年，看着逐渐逼近的又逐渐清晰起来的可怕的年龄界限，我差点就那样被动地被他带入连我都不敢相信的＂老年世界＂，一度因面对传统对五十岁定位的深刻含义，而陷入日渐到来的年龄的恐惧中。

中国传统礼教的制约，真是害人不浅呀！它总是让人因循于一种陈旧的模式里，而失去生命中本就有的对于未来的渴望与无限的热情，值得庆幸的是新一代成长起来的青年人他们早已打破了旧有的模式，实现着自己的梦想创造者自己的未来，他们尊重传统但却不因循传统受困于传统，他们依然懂得传统文化是一个民族的精髓而心怀敬畏，因为那是千秋万代都未曾断裂的文明啊！

五十岁一个人生最美好的人生节点，此刻，你便可欣然地回望蕴藉着半生的丰厚人生，你随时可以叩开记忆的门环，去揭开漫长的人生画卷去品味过去的百味人生，又可带着对未知的渴望，去追求你想要的多彩人生。

五十岁，一个值得庆贺的年龄，一个依然可以筑梦的年龄。

也就是在去年，他们终于在忙完一个周期性很长的工程计划后，便立刻为我们安排了一次有着深远意义的＂文化之旅＂——成都。

说起成都在过去的那么多年里我总是在想象里揣测着她的形貌，尽管近些年有网络的辅助了解，但始终对他的印象还只能停留在最初的揣测里——窗明几净的森森楼宇，宽阔的大街，这些也只能让你给它一个繁华与现代的定位，但在媒体和网络所获得的视频与信息与一个城市的真正脉络与构建有着天渊之别的。

行程安排在夏末秋初的时节，乘坐的大巴行驶在有着川蜀特有的绵延葱绿的山林间的高速公路上，公路的两边或绵延、或陡峭、或近、或远的山坡，全部都被深郁葱茏的向远方蔓延的植被所覆盖，你眼睛所及之处看不到哪怕一寸的裸露土地，没有走到这片美丽的川蜀大地之前，我怎么也想不出这处处皆景的美丽让人惊叹到近乎令人感动的地步！她不愧称漫长历史中天府之国的美誉，果真名不虚传！

不知不觉间大巴车已驶入市区，到了孩子们早已预订的宾馆简单吃些东西，我便迫不及待地不顾长途跋涉的劳顿，便拉着妻子的手要一饱向往已久美丽的城市的尊容了， 眼前与脚下便是成都了！一踏上她的街道，那满目的高度的经济发达景象，所给你带来的视觉冲击，还是让你感到始料未及，整齐干净的街区纤尘不染，更别说烟头纸屑之类的东西了，更使他们无藏身之地，路面上清晰而规整的标线，标志着良好的交通秩序，红绿灯路口，是整齐而耐心有序地等候通过路口的人们，这个令人感动的画面，让我联想到这个远离所谓的发达的长三角和珠三角的西部城市，她却先与他们步入了文明的行列了，地处遥远的西部，却有着高度的文明与自觉，这与这片土地悠远的文化渊源有着千丝万缕的联系，自先秦再到汉唐，一朝一代地蕴积了浓郁与深厚的文化，锦官城与天府之国便是文化的浓缩了，今天更有数十所国内名校建于此地，更使她的科教人文处于全国前列。

再往前走，那鳞次栉比的深深楼宇、四周花团锦簇，诺大的天府广场视野开阔赏心悦目，那永远都是人头攒动的宽窄巷子延续着数百年的文化，它始建于康熙年间至今已延续繁荣近300年的时空跨越，历尽百年沧桑完整的保留下来实属不易，古诗古韵绵延悠长，让你领略了昔日的繁荣与今天高度文明所形成的浓厚的文化气韵。 来成都有一处从哪个方面说都是必选的观览与探访之地——它无异是都江堰了， 它完全已超出景点的范畴，那是一处文化与智慧的凝结，更是一种高瞻远瞩的格局与气魄，那里是我们景仰与拜谒的一方圣地 ，那是两千年前李冰父子倾注心血与智慧的地方，那是文明于世至今仍在发挥着功效的伟大的水利工程啊！堪称世界奇迹！那是千年泽国变沃野进而造就了统一中国的大秦帝国啊！我被眼前的一层水雾湿润了眼睛……儿子这次他说什么也要放下手边的工作 冒雨带我们来到这里，这一刻我彻底明白了儿子为什么他推开手边的工作冒雨也要带我们来此的真正用意了， 我们身为水利世家也更因为他们在不远的将来也即将成为新一代的水利人， 心怀虔诚特此前往，我们带着景仰来拜谒伟大的灵魂，来领略波澜壮阔气势恢宏的心灵震撼。

成都之行，我感受到的是文化，文明，尊敬，更有对伟大灵魂的景仰，更有心灵的濯洗，我记住了这座城市，我更忘不了这座城市，更忘不了这片秀木葱郁江水奔涌的川蜀大地。

落日，是我们平日里很容易看到的一副美丽场景，只要有好的天气，我们几乎每天都能看到壮美的落日景象，但，在我过去几十年的日子里，遗憾的是我却没有一次认真完整地去感受那短暂且令人震撼的美丽场景。

那是一副怎样的画面啊！那是一轮挂于天边耀眼得还无法直视的金色火盘，少顷，当你再抬起头看它时，此时它仿佛正为刚刚不友善的举止羞惭得而不知何时已收起火盘的边缘刺眼锋芒，也正是这瞬间发生的变化让人突然感受到光阴如梭般迅疾，低头的档儿，刚刚还光芒四射的金色火盘已不觉间变得绵柔，掩映在天边那片红彤彤渐变的紫色霞光里，慢慢又在蜕变为一如一轮温润浑硕的玉盘，你简直不敢相信这眼前变幻着的奇异景象，就是这短短的几分钟的时间里，刚刚还悬于天边这一刻却即将没入那苍灰而深远的地平线，此刻，我心中突然莫名地升起一股由衷的惊叹与感动之情来！那每日都在不知疲倦上演的日出日落，不仅仅是一场场变幻的日夜轮回，它何尝不是一场场虔诚而又庄严仪式与礼赞呀！是啊！宇宙万物无不在遵循自然天道轮回，它正以尊道守礼的姿态毕恭毕敬地不知疲倦地在完成着一次次生命的庄严仪式，更何况我们拥有较高智慧的人类呢？岂不更应让自己去恪守人生中那一次次庄严而又神圣的仪式呢？

思索间那轮紫色夕阳已变为深紫，它把天边染成沱红、染成赭石般的浓彩且悬于天地间诺大的幕布，它即将谢幕，即将结束一天的辛劳，正在完成一天结束时庄严的仪式！它把滋养大地万物的温暖无私的给予这个星球的每一个角落，在它照耀的大地没有一方遗漏的角落，它仿佛是位无私毫无偏爱的慈祥老人，时刻让你感受着来自它的最无私的关爱，你怎能不心升撼动心灵的感动呢？

此时，夕阳已沉入苍灰的远天，没入暮霭中深远的地平线里，夜，旋即笼罩了苍茫的大地，四周已呈现出夜特有的寂寥，我心情久久不能平静，一次日落让我感受到了自然生命的可贵与伟大，也让我更加珍惜这一次次日夜轮回的宝贵时光，它仿佛开启了我沉睡已久的对于万物对于生命本应有的良知与体悟，我更为过往的莫视与不屑而羞惭，但人本性善会让善良永远不泯。

想必这位当年年轻的父亲，现在也应和我一样，早已年逾不惑，而即将迈入知天命的年岁了。二十五岁的年纪，涉世未深，与妻簇拥在可爱的小儿身旁，品咂着初为人父初为人母的百味人生，眼前的这个小生命让他感受到做为父亲做为丈夫肩扛的责任，让他时时刻刻都能感受到那份浓浓的无私的爱，才是家庭中一个男人，应有的胸怀与担当。

一个新生命的到来是一个家庭的快乐、未来与希望，他也在为未来编织着梦想。彼时，与他一样年岁的我为生计，也为所谓的梦想携妻带子，来到了现在的这座遥远而陌生的城市。

现在想一想，当初哪来的那股连我自己都钦佩不已的勇气？直到现在我和妻，每每提起还惊悸并欣慰着。怀揣那仅有的在当时也只够在城里支撑半个月的花销的全部家产，就来到了这个一切都是未知与陌生的城市，难道就没有想一想将要面临的困难？在当时真没有多想，只有在对未知揣测的兴奋里。也许那就是年轻，不问未来的执著与傻气吧！没有规划，更没有对接下来有可能出现的种种无法预知的困境而担忧，只有离开家乡勇闯天涯的欣喜，只想有同甘共苦善良温柔的妻子和可爱的儿子，在身边便欣然自足。

刚来时一家三口就挤在那不足十平米的租来小屋，在那小小的斗室里创造着＂财富＂，创造着梦想，营造着只有我们一家三口才能体味出的温馨与快乐，享受着四岁的儿子语出惊人的＂豪言壮语＂所给我们带来的惊喜。在漫长的人生经历中，我越来越感悟出一个好女人，对家庭与未来所带来的绵长的濡染有多么的重要。也就在儿子牙牙学语时，妻便开启了教子之旅，尝试着教儿子背诵古诗，儿子到了四岁的年纪已不止能够背诵几十首古诗，更能熟读十多本为他购买的，以及从亲戚家借来的儿童读物，这也便是他平日里，时不时都能语出惊人的背后原因。小小的斗室里那时常响起的笑声与赞叹声，也早已冲淡了为生计辛劳的疲惫与忧烦。

陌生城市追求梦想的艰辛，可想而知，种种意想不到困难，随时威胁着你的生存状态；没有保障的生活时刻可以让你举步维艰。是什么样的力量，才使我坚挺走到了所谓衣食无忧的今天呢？我要感谢贤惠善良的妻子，是她让我有了挺过刺骨严寒漫长的冬日，是她陪伴我走过了疾风骤雨的艰难岁月，每每面临困难与人生抉择时，她总是一句＂请放心！只有越来越好＂，让我穿过无数的风雨，履过了无数的冰雪与严寒。

如今家庭生活早已得到了改善，儿子也长大成人，并且带回一位，来自川蜀江畔灵秀的姑娘，看到他们一如看到了当年的我们，无论人生前路何如，都难阻止夫妻携手向前的坚定步伐，看着他们恩爱的一幕幕，我仿佛看到我们曾经面临风雨，面临严寒又或是快乐来临时，都能相视而笑的那种包容与互勉之情，是啊！这是生命的无限接续，这也是把爱一代代传承下去，心中油然升起的欣然与自足，也是对人生坦途的最好诠释，不久我的两个孩子，即将奔赴遥远的异国他乡，继续他们的求学生涯。

这便是与当年那位年轻的父亲，不同的养儿况味，和自己的况味人生，但相同的是做为丈夫做为父亲，对妻儿的那份最无私而真诚的爱。

我深深的领悟到，爱在家庭中是多么的重要，在孩子的成长中是多么的重要，那是人生当中最大的财富。

家乡，在我眼里，尽管它早已没了当初的形貌了，但，那条环绕村落，悠悠流淌的小河，却依然不知疲倦地向东奔流，似乎在向人们诉说着，以往的人世变迁与世故沧桑。又仿佛一位慈祥而娴淑的母亲，默默地哺育着生长在这片土地上，一代又一代质朴醇厚的儿女，祈盼着他们快快长大，展翅高飞，飞向更为辽阔的天空，奔向更为广阔的天地，她便欣然了。

家乡的小河，只是一种习惯性的叫法，其实它的宽度已经超越了小河的范畴。它是一条流经豫皖两省，足以称得上大河的平原河流。它的原名叫沙河，因多沙而得名，可以追溯的渊源，可至大禹治水的上古时期。我们这里的乡亲大都习惯性地称之为＂大沙河＂。

在人们的意识里，河流大多都流于山川，在人们所读到的文学作品里也多有这样的形容——＂山里的小河、清澈的溪水、又或者是依山傍水＂等等，似乎山与水永远都是不可分割且富有诗意的整体，流经平原的小河，无异已成为大自然分外的馈赠了，我们这个偏远村落，也因这条蜿蜒流淌于此的小河，而多了几分灵气与诗意。

儿时的记忆里，每到夏天它便成了村里大人和孩子欢愉热闹的乐园。劳作一天的大人，便迫不及待地带上孩子奔向河边，来感受这独属夏天的超爽的清凉享受，我们的这条小河最大的特点就是多沙，河岸边永远是干净无染的沙滩，真不亚于现在任何一个海边浴场，所以你可以尽管放心地把衣物直接放置在沙滩上，而不用担心衣物被污泥污染。没带孩子的大人们早已跳入水中开怀畅游了，小孩子则在另一些大人看管下，在温软干净的沙滩上奔跑嬉戏，你追我赶打起水仗，或拿起沙团相互投掷，享受着孩子们那份天然无忧，充满稚趣的快乐。

沙河的水，一如它的名没有污泥的侵染，永远都那么平静那么清澈甘美，清澈到你能清晰地看到游来游去的小鱼小虾，清澈到你会情不自禁地伸手掬上一抔送到嘴边，去感受那来自于遥远的山林间，纯然的甘甜回味于你的唇齿间……

但，不知从什么时候起，平静的小河却被一声声马达刺耳的嘶鸣，而打破了恒久的宁静，平缓的河面也已被那一排排，拖着刺鼻黑烟满载金色河沙的庞然怪物所占据，被它无情侵夺所掀起的波澜，仿佛在向人们发出抗拒的怒吼……一天又一天，一年又一年，贪婪以使人们更加肆无忌惮地把黑手，一次次伸向河底。

终于有一天河面又恢复了往日的宁静，但，那昔日金黄无染的沙滩，再看不到一粒沙，只有可怕的狰狞坑洼，和无序的杂草取代了昔日，干净无染的沙滩。

沙河，已只是一条徒有其名的沙河了，此时称其为泥河更为准确，这就是家乡的那条充满诗意与灵气的河，此时她曾哺育的儿女心里在滴血，在哭泣，腮边挂着无奈的泪……

说起旅行，各人有各人的解读与认识，有人把大城市大景点一一看遍，来作为自己的旅行目的。手机存满各色照片，来作为自己来过的证明；还有一种是带着一种虔诚与景仰之情，来寻访文明融入自然。两种方式都不错，但我更倾向于后者。

赏心悦目的自然景色，攀登山巅与白云为伴。苍翠的秀木，泌人心肺的植物芳香，完全把自己放逐于宜人的自然景色里，沐浴在这远离尘嚣的植物王国里，那一刻你什么也不想，心随自然而流动，这无异于把自己心灵，来了一次彻底的涤荡。

自然景色的确有益身心，也难怪那么多的都市人，每到那几个难得的短徦里，携妻带子加入奔向自然那浩浩荡荡的洪流中，这也就是近几年旅游业井喷式发展的奇怪现象。高速公路已排成首位不见的长龙；景区完全被浩浩荡荡的人流所取代；景色也已被各色人流所占据。这，哪里还有心去聆听自然的声音、去感受自然带给我们内心的宁静！

但有时我也会迫于无奈，也不免流于世俗，去加入奔向自然的队伍，去感受摩肩接踵的人流带来的＂心灵震撼＂。但随着年岁的不断增长，慢慢对出行有了更多的感悟，它不是完全依赖于你的所见，而是心灵与自然、人文的一种默契，它不单单是宜人悦目赏心的风光，而是体现在对心灵的感悟与融合。现今人们的旅游已失去应有的意义，完全成了一场人类的入侵。

我很欣赏现在一部分，很理性的年轻人的出行方式——错峰出行，比方说我的孩子们，就是这样的方式去亲近自然接近人文与地理，是不是有自夸的倾向呢？但实际情况就是这样，自然面前你总要怀着一种虔诚与敬畏去接近，也只有这样我们才不枉为一次心灵之旅，才不至于因鲁莽而亵渎了自然的馈赠。我们踩着古人的足迹，谨慎前行，仿佛听到了他们喁喁私语抚琴吟唱。

旅行不单单是看，而更是灵魂的修行，这也便是我对于旅行的一己之言与认识，加入奔向自然的洪流，当然也是一种解放身心的不错选择，只是人的认识与看法不同罢了。

旅行——是发现，是领悟，是融入，是自然所给予我们的那一份宁静。